Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Увлеклась

Гуляют мальчик с девочкой за городом в лесуИ зачарованно любуются на хвойную красу.Так получилось, мальчик девочку за ручку взял,Потом случайно в плечико её поцеловал.На солнечной полянке детки улеглися,Он руку девочки непроизвольно положил себе на писю.Девчонка вздрогнула, очнулась, испугалась,Стремглав через болото, через лес помчалась,На электричку в город как чумная залетела,Приехала, немедленно бегом на свой автобус пересела.До своего доехала без памяти микрорайона,Пешком вбежала на шестнадцатый этаж родного дома,Полезла судорожно в сумку за ключом.Вдруг кто-то сзади взялся за её плечо…Зашлось сердечко, чуть мозгами не свихнулась,Собрала волю всю в кулак и резко обернулась!А там тот мальчик плачет: Девочка, прости,Мою пипиську отпусти!

Природный нюх

Девчонки в лифте: бантики, косички —романтический прикид;Одна другой вдруг удивлённо говорит:Бля буду, членом только что пахнуло! —Не обращай внимания, это я рыгнула…

Шама щёлкай

Бабуля, это что за драка? Что творится, в самом деле? —Та-а, это нашенские, внук, соседских пацанов метелят. —Ты подержи мой плащ и семечки. Тут есть, где поразмяться!Я покажу, как нужно драться!Приходит через полчаса. Внучёк, дай смажу йодом руку.Ну, как, ты преподал тем пацанам науку? —Дай плащ, мы натхепали вшем шошедшким холку!А шемешки шама, бабуля, щёлкай…

Под уголовку

Когда мужчины спрашивали: Сколько тебе лет?Она кокетливо моргала глазками в ответ,Смеялась: Да, конечно, у кого чего болит,А женщине лет столько, сколько ей на вид!Кто покупался, тот имел потом проблем навалом —Паршивке и пятнадцати ещё не набежало…

Вещдок

Отец, ты представляешь, выхожу я вечером из школы ну и вот,В подъезде пристаёт по наглому какой-то отмороженный уродК твоей несчастной, хрупкой, непорочной дочкеИ предлагает выполнить минет за эту вот цепочку.

Научи меня, мама

Тебе, дочурка, вечером шестнадцать лет отметим;Пора мне рассказать тебе, как дети появляются на свете.Дочь посмотрела деловито: Мама, прекрати маразм!Ты лучше научи, как имитировать оргазм…

Опередили

Так, доченька, тебе уже шестнадцать лет;Ты будь хорошей девочкой, я подарю тебе серебряный браслет.Отец, за то, что я была плохой девчонкой, – встрепенулась дочка:Не так давно мне подарили золотой браслетик и цепочку…

Раздумья дочери

В четырнадцать отец мне подарил 14 рублей.Он подарил 15 через год на первый «детский юбилей».Шестнадцать исполняется мне завтра, но, признаться,Ума не приложу, где на аборт взять сотню баксов…

Наелась

Мальчишка одноклассницу, робея, маме представляет:Моя избранница… Не пьёт, не курит, не гуляет…А как тебе, дочурка, удаётся эти гадкие пороки усмирять? —Дык… Ик… Я больше не могу, сыта по горло, мать!

Самое время

Отец под вечер подзывает малых сыновей:Ребята, вызывайте «скорую» скорей…Смерть близко… Мой последний путь…Я не могу и пальцем шевельнуть…Многозначительно переглянулись братцы:Пришла пора, что вазу кокнули признаться!

С летальным исходом

Приходит паренёк с огромным фонарём под глазом.Папаша: Сын, да кто ж тебе так вмазал? —Напали трое, кошелёк хотели отобрать… —Сынок, ты сможешь этих негодяев опознать?А я чего? – глаза у парня настороженно снуют:Вот пусть теперь их родственники и опознают…

Современный прикид

А молодёжь как одевается? Терпеть не в мочь!К примеру, парень этот. – Это моя дочь… —О, Вы её отец? Простите, я не мог про это знать… —Я не отец её, а мать…

С того света

Мальчишка спиритический ночной сеанс впервые посетил,С любимым дедушкой контакт установить несмело попросил.Дух деда не замедлил появиться: Как дела, внучок, как мама?Дедуля, где ты? – На том свете, знамо…Чего-чего? Вот это номер!Ведь ты же, дед, ещё не помер!

Готовься

Из института после сессии шлёт телеграмму маме сын:Я тут экзамен провалил один.Готовь отца, учёбе полные кранты!Пришёл ответ: Отец готов, готовься ты…

В обратной последовательности

Сегодняшнюю молодёжь от нас почти ничто не отличает:Идут учиться. Из родного дома убегают без оглядки.Вступают в брак. Детей рожают.Но только это всё в обратном делают порядке…

В жизни – проще

Мамаша дочь напутствует перед свиданием:Не суетись, приветствуется, к слову, небольшое опоздание.Оденься проще, плащ коротенький смени на скромное пальто,А то твой кавалер подумает ещё чего-нибудь не то…При первой встрече ресторан быть может и не нужен…Пусть знает, ты себя оцениваешь выше, чем какой-то ужин.Держи себя хоть и раскованно, но гордо и на расстоянии;Они не любят тех, кто ставку делает на плотское желание.При кавалере, милочка, причёску, макияж не поправляй…Ну, вроде всё, дочурка. С Богом, побегай!Спускается девчонка к другу лифтом на второй этаж.Они целуются в подъезде, ноль внимания на макияж.Затем она встаёт рачком и задирает бережно пальто:Посматривай, как вставишь, не идёт ли кто.

Застукали

Отец и мать на вечере в гостях не догуляли,И дома в койке сына с девушкой врасплох застали.Сынок занервничал, как рак варёный покраснел,Дар речи потерял, затих-окаменел.Девчонка ойкнула, прикрыла голый пирожок:Дай только срок, ты женишься на мне, дружок!Отец икнул, качнуло, чувствует – уносит:Взрослеет сын, наверно, скоро мотоцикл попросит.А мать поморщилась, как будто тронула занозу:Как неудобно мальчику… Другая бы давно сменила позу!

Тлидцать тли

Морозным вечером молоденькая дамочка домой несётся,Вдруг видит: в подворотне мальчуган от холода трясётся.Глядит: расстёгнуты у мальчика не полностью штанишки.Заныл: Хочу пописать, пальцы онемели, помоги мальчишке!Ширинку расстегнула, отшатнулась, побледнела:Меж ног у мальчика балда полуметровая висела.Так сколько ж лет тебе, сыночек? Не шали…Развязно ухмыльнулся: Тлидцать тли-и…

Всех забрали

Девчонка у военкомата убивается-рыдает:Сегодня новобранцев в армию на службу призывают…Подходит генерал, отечески взглянул из-под бровей седых:Что, жениха забрали? – Да, всех пятерых…

Случай в магазине

Девчонка подошла к кассирше в магазине, покраснела:На сто рублей ошиблись Вы со сдачей, тут такое дело… —Вот вечно ноете, когда уже от кассы отойдёте! —Ну хорошо, тогда я их себе оставлю, тётя…

Диван

Мой дорогой, ребёнок наш почти всегда в нирване:Он слишком много времени проводит на диване.Задумался, вздохнул; Диван. блин, дал,Диван забрал…

Наревела

Девчонка появилась в детском саде,В шикарном дорогом наряде.Откуда это? – воспитатель обомлела.Поджала губы гордо: Наревела.

Плохой мальчик

Отец дочурку из детсада вечером встречаетИ у неё фингал под глазом замечает.Что, доченька, с тобою приключилось? —Да с мальчиком одним плохим сцепилась! —Из-за чего? – отец от гнева аж вспотел.Да он на мне жениться не хотел.

И такое бывает

Что означает вот такое дело:И волки сыты, пап, и овцы целы?Задумался: Тут, сын, такая чепуха:Похоже, волки съели пастуха…

Обидно

Я, мама, для тебя второго сорта?!Вот этот вот кусок огромный торта, —Вещает дочка с недовольным видом:Ты, братику оставила? Обидно!Нет, для тебя, дочурка, между прочим. —Да всё равно обидно, маленький он очень…

Непосредственный папа

Мам, у меня такой отличный папа, просто класс,Он всё смеётся и в песочнице со мной шалит,А почему другие папы не такие, как у нас?Чему-то учат всё, серьёзные на вид.Мам, почему таких отцов, как папа не бывает? —Ребёнок мать в который раз уже спросил.Сын, у ребяток папы на работе каски одевают,А твой надеть её один раз позабыл…

Довели

Учительница в школе начинает распаляться:Куда мне с вами, остолопами, деваться?!Не может половина большей или меньшей быть!Я большей половине класса это не могу никак вдолбить!

Человеческий детёныш

Детёныш обезьяны вырастает в обезьяну, у осла – в осла,Игривый поросёночек – в свинью, козлёночек – в козла…И только человеческий детёныш, сохранив людскую харю,В любую может вырасти из этих тварей.

Подростковые нюансы

Мам, будут у меня ещё прыщи на теле? —Сыночек, нет. – Блин, надоели…Но почему? – А мать в ответ:Так места больше нет.

Дочь припозднилась

Вернулась дочка поздно. Мать бубнит:Вот я в твои-то годы… Стыд! —Мам, мам, «в твои-то годы»Мне стукнуло полгода…

Мать – учителю

У нас в семействе вот такая незадача:Как угораздило Вас на дом сыну дать задачу,Где пиво 37 копеек стоит?Супруга это очень беспокоит,Не просто беспокоит – гложет:Он третий день уснуть не может!

Вундеркинд

Когда был годик младшему братишке,Он знал команды главные уже не понаслышке:Сидеть, и Голос, и Дай лапу,За что я крупно получал от папы.

Почему?

Пап, почему так: женщины в отличие от мужчинВсё красятся, ну и духи частенько применяют? —Да просто страшные они, сыночек, и воняют…

Не нагулялся

Мам! Ма-а-ам! – кричит ребёнок из последних сил:Ты загони меня домой, я ноги промочил. —Так сам бы и пришёл, вот раскричался! —Так сам-то я ещё не нагулялся…

Вместо «Растишки»

Чтобы росли здоровыми, послушными у вас детишки,Учёные рекомендуют им давать «Ремнишки».

Прения в детском саду после тихого часа

И кто у нас описался? – Лес детских рук поднялся.Так… Семеро… Кто воздержался?

Детский сад на прогулке в лесу

Детишки, ягодки срываем по две, только без капризов!Одну – ням-ням, другую – в баночку, для судмедэкспертизы…

Настоящая правда о Деде Морозе

Богатым детям, даже глупым, непослушным, вредным,Подарки дарит он намного лучше, чем детишкам бедным.

Верх оптимизма

Беременная школьница до одуреньяВ живот втирала крем для похуденья.

Заповедь учителя

Каждой твари – по паре!

На сайте знакомств

Я девочка-бомж. Так удобно со мной.Не надо меня провожать домой.

В две строки

Отдайте чадо в детский сад, хотя бы дня на два,Чтоб можно было объяснить, где он узнал все эти гадкие слова.*Я сделал вывод неожиданный, зайдя намедни в детский сад:Не только к шахматам относится известный термин «детский мат».*А ну-ка, Дедушка Мороз, быстрее… а не то, мы это… —Кричали дети, пританцовывая возле туалета.*Ну наконец ты плакать перестал, сыночек, – облегчённо мать вздыхает.Да я не престал, я отдыхаю…*Послушай, мальчик, дай мне честный – посмотри в глаза! – ответ,Тебя действительно купить просили 300 грамм картошки и ведро конфет?*Я тут упал с пятиметровой лестницы и руку ободрал маленько. —Да как ты жив остался? – Так я свалился со второй ступеньки…*Вчера мальчишка мину в погребе нашёл. —Да, слышно было хорошо.*Работа классная – печенье развесное в кладовой перебирать:Которое сломалось – есть, а целое – ломать.*Я, бабушка, опять летал во сне!!! —Мальчишка приоткрыл немного прикроватный полог.Не бабушка я, мальчик. Я – нарколог!*Бабуля, я опять летал во сне! – Ах ты, опездал!Вот кто, оказывается, меня подрезал!*Где черепашка наша, ты не знаешь, Оля? —Она с ребятками на улице… орехи колет.*Малыш, а как тебя назвали? – Ми-ишей…А в честь кого? – В честь деда Гри-иши…*Мне, мама, сказку расскажи… – С эротикой, сынок? —Нет, страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог…*Пап, пап, а почему вот этот фильм в запрете детям, пацанам? —Сиди спокойно, Вова, щас увидишь сам.*Давно мечтали Оля с Аней время в Третьяковке провести красиво,Но денег им всегда хватало лишь на пиво…*Подвыпившая молодая мама дочку назидательно корила:Ты думаешь, я после водки с пивом не унюхаю, что ты курила?*Нет ни одной ошибки! – говорит учительница маленькой Евгении.Кто помогал папаше твоему писать вот это сочинение?*Чем, сын, порадуешь сегодня папочку? – Мы с пацанамиВсё то, что радует тебя, отец, ещё вчера припили сами…*Когда я вырасту, я буду выглядеть, как ты, мамуля? – Да. —Ну и зачем мне жить тогда?!*Как поживает твой грейпфрукт? – Бабуля, этот кент,Запомни – не грейпфрут. Он – мой бойфренд!*Мам, что купить? Домой я еду. – Дам тебе совет, дочурка, дельный:Купи квартиру и живи отдельно!*У сына в дневнике рисунок – голая, накрашенная блядь.Сын, кто это? – Дык, первая учительница, мать…*Ваш сын такие гадости, порою, говорит! И кто его такому обучает? —А хер его, блядюгу, знает…*Мам, что такое паранойя? —Ты ж понимаешь, что я этого не знаю,и спрашиваешь, чтоб поиздеваться надо мною?*А согласитесь, что у сына моего порою интересные идеи появляются! —Особенно, по орфографии, – учитель грустно усмехается.*Когда наступит половая зрелость у меня, отец? – А что, Виталий? —Хочу узнать, а скока ещё трахаться на лысого, чтоб девочки не залетали.*Вот я зимой родился, – мальчик недоумевает:Капуста не растёт и аист не летает…*Вы из Китая, девушка? – Подавленно взглянула:Мне просто мама сильно хвостик затянула…*Пап, а чего это мы ночью в магазин? – Молчи, сынок,Болтаешь лишнего. Бери ножовку и пили замок.*Корову поят из ведра водой. Мальчишку осеняет:Вот так вот молоко водой и разбавляют…*На вырученные от собранной макулатуры деньги октябрёнок ВасяЗаказывал путан и сразу отпускал их восвояси.*Учитель сельский, у которого ученики возделывали огород,Из их учебников страничку вырывал про крепостное право каждый год.*Мам, я тут женщине в трамвае место уступила, а она, блин, отказалась.А ты? – Обратно на колени к папочке забралась.*Мальчишка Нострадамус: Что у нас сегодня кушать, мам? —А то не знаешь сам!*Преподаватели и инквизиторы во многом схожи, получается:Сначала проповеди, потом пытки, ну и казни иногда случаются.*Я, знаю, мама, от чего отец толстеет! – Та недоумевает.Его соседка через писю надувает!*В деревню еду, буду папенькино дело продолжать. —Так стало быть, по чёрному бухать?*Мать дочь свою в роддоме утешает:Ну, милая, ну, потерпи. Представь, а как же ёжики же рожают!*Наркотик каждый может школьникам всучить…А вы попробуйте-ка алгебре их научить!*Глядите, девочка хорошая и добрая какая! —Не добрая, не девочка, ик… и никакая!*Отец, а у тебя такой большой живот от пива? —Нет, сын, для пива…*Отец, а миллион зелёных это много? – Как сказать…Зависит от того, сын, заработать или промотать…*Я камнем, папа, в Мерс попал, – пацан стенает. —Уйди, мальчишка, я тебя не знаю!*А что такое трансформатор, мама? Та в ответ гундит:Он как наш папа – 220 получает, в дом – 120, а на разницу гудит.*Бесплатный сыр бывает всё-таки, сынишка,Но только для второй по счёту мышки…*Когда 12 лет исполнилось соседскому мальчишке Сёме,Его отец и мама на коленях умоляли, чтобы он сбежал из дома.*О. Боже, сделай, чтоб Стамбул столицей Аргентины стал! —Сын, что с тобой? – Да я по географии в контрольной это написал…*Сын, спать немедленно! Глазёнки у тебя, гляжу, слипаются.Вон, тёти в телевизоре, и те уже, сыночек, раздеваются…*Пап, ты тогда хотел, чтоб у тебя родилась дочь? Или сыночек? —По правде, просто поразвлечься я тогда хотел чуточек…*Бабуля мои фото детские перебирает, шепелявя еле-еле:И где же мы тебя, подлюка подлая, не доглядели?*Я, обнимая сына, чувствую: мужская сила есть в квартире,А обнимая дочку, чувствую: духи, похоже, тырит…*Гуляя раз по тонкому речному льду, девчонка ЛизаВдруг обнаружила, что сверху легче лёд ломается, чем снизу.*Ты, дочка, что читаешь? – «Тысяча и одна ночь». —Ну ни фига себе расценки, дочь!*Была одна девчонка очень страшненькой – не описать:Когда она в песочнице играла, кошечки её пытались закопать.

Врач пациенту на обходе днём: Две новости – плохая и хорошая; с какой начнём?

Бабушка и молодой гинеколог

У бабки как-то расшалились «женские» дела;Хоть через силу, но в больницу к гинекологу пошла.Бабулю молодой парнишка осмотрел без промедленья,Обследовал, как полагается, назначил курс леченья…Оделась не спеша, у зеркала зажмурилась жеманно,Вплотную подошла, взглянула как-то странно:А мамка-то хоть знает, – локотком толкнула в бок:Чем на работе занимается сынок?

Торг не уместен

Со скрипом дверь больницы распахнулась вдруг:Оттуда весь в кровище выскочил хирург.Ругается, ворчит, закуривает папироску;Любому видно – операция прошла не просто.За ним ползёт, стеная, чуть живой,Такой же окровавленный больной:Профессор, я хочу в реанимацию опять,Ведь мне всего лишь тридцать пять…Самолеченью – бой, тут не уместен торг.Сказал Вам, в морг, так значит – в морг!

Таблетки от импотенции

Проблема, доктор, муж меня ласкает редко.А может, есть от импотенции таблетки?Вы вовремя, голубушка, пришли:Как раз сегодня новые таблетки завезли.Пусть ежедневно принимает по таблетке утром.Недельки через две займётесь Камасутрой.А через месяц приходите. Буду радУзнать, как действует новейший препарат.Приходит через месяц: Доктор, ну дела!Так трахал, что от счастья чуть не умерла!Вставлял и днём, и ночью, часто – споподряд.Ну, в общем, нету слов – прекрасный препарат!Он никогда меня так сильно не любил…А как он перед самой смертью засадил!

Сюрприз

Одна мадам в больнице проходила курс леченьяИ к гинекологу испытывала дикое влеченье.Раз села в кресло, вся от похоти дрожит, бедняжка,Взглянула томно на врача, раздвинула нагие ляжки.Врач за работу сразу же принялся,Но в этот раз недолго ковырялся.Отпрянул: Фу, у Вас цветочек во влагалище, мадам…Да, доктор, да… И это – Вам!

Муж не верит

Мне, доктор, нездоровится и всё болит.Совсем не ем, но не приходит аппетит…Таблетки пью пригоршнями! – Так, погодите.Нервишки дрянь! Любовника от стресса заведите.Через неделю: Голова почти что не болит,Вот только, как и раньше, не приходит аппетит. —Похоже, дорогуша, улучшенье наступает…Раз так, то Вам и два любовника не помешают.Вбегает через месяц к доктору с горящим взглядом:Вы мой спаситель-избавитель, я так рада!Ну, в общем, ничего, касатик, не болитИ разыгрался зверский аппетит!Прекрасно чувствую себя и без таблеток обхожусь.Вот только мужу объясните, это я – лечусь!

На жену не стоит

Я, доктор, вроде б и не инвалид,А на жену, хоть лезь на стенку, не стоит! —Вы не волнуйтесь! Медицина щас на взлёте.Вот препарат – ещё по девочкам пойдёте!Да этих девок у меня навалом!Вы сделайте, чтоб на жену стояло…

Не стоит

Мужик в больнице у сексопатолога нудит:Что делать? На жену уже два года не стоит… —С супругой послезавтра утром приходите на приём.В условленное время появляются вдвоём.Так, женщина, за ширмой для осмотра раздевайтесь,Ложитесь на спину, раздвиньте ножки, не стесняйтесь.Теперь почмокайте губами, будто выполняете минет…Спасибо. Выйдите. И мужу: Отклонений нет.Так не стоит же, доктор, у меня! Несёте, что попало… —Нет отклонений, нет! И у меня не встало.

Эгоист

Врач мужу пациентки пояснил детали:Необходимо, чтобы Вы с женой хоть раз в неделю спали.Тогда, скажу Вам наперёд,Супруга Ваша не умрёт!Что врач сказал? – жена супружника настойчиво пытает.Что-что! А то, что ты помрёшь, родная!

Возбуждаться опасно

Закончилось стационарное лечение болезни сложной:Профессор, мне с моим недугом заниматься сексом можно? —Но только с собственной женой. С чем это связано?Вам возбужденье противопоказано.

Как переключиться?

Пришёл однажды бизнесмен к невропатологу-врачу:Я весь в работе, я устал, расслабиться хочу!Заботы, стресс, давненько по нормальному не спал… —Я б Вам, голубчик, девочек для расслабухи прописал!Приходит тот же бизнесмен примерно через год:Простите, доктор, новый поворот.Вы дайте мне совет и помогите снять заботу:Как, наконец, от этих баб переключиться на работу?

Бабушку защупарили

Заходит женщина к врачу с орущим крохотным ребёнком.Тот осмотрел дитя, а после женщину отвёл в сторонку.Так, так, а на каком питании Ваша кроха? —Конечно, на грудном, питаемся неплохо…Тогда разденьтесь, лифчик тоже снять…И начинает титьки женщине и так и эдак мять.Хм… но у Вас, простите, нету молока;Ребёнок так орёт из-за того, что голоден наверняка!Зарделась женщина, накинула бретельку на плечо:Вообще-то, доктор, это – мой внучок…

Бельмондо…

Центральный институт искусственного оплодотворения.Заходит дама к видному профессору в волненииИ заявляет без раздумий, сразу:Хочу ребёнка, только по особому заказу.Чтоб сын родился у меня с льняными волосами,С большими, выразительными, васильковыми глазами!И вот ещё какая, доктор, фишка —Чтобы на Бельмондо был в точности похож сынишка!Профессор достаёт пробирку с жидкостью: Момент,Вот этот, этот и вот тот сюда дольём ингредиент.Предложенное зелье дама залпом выпиваетИ сразу же мертвецки засыпает.Профессор расстёгнул ширинку и за дело:Уж этот Бельмондо, уф-ф. Ишь чего, подруга, захотела.И кто здесь за конечный результат поручится?Какой получится – такой получится…

Групповой секс

В родильном отделении – шок:Родился необычный малышок:Негр с узкими раскосыми глазамиИ, в то же время, с белыми по плечи волосами!Сестричка мамочке: Меня, конечно, не касается,Но я б на Вашем месте, юная красавица,Хотя указывать конечно же не ловко,Была б поосмотрительней в групповках…Девчонка ласково сестричку обнимает:Я рада и тому, что мой малыш не лает!

Конкурс хирургов

Американец сходу замочил такое,Что стало ясно – будет место призовое:Всё высшее случается в Америке у нас:Один хирург пересадил больному деревянный глаз!Ну, русский, разумеется, и здесь не растерялся,С сенсацией на кафедру поднялся:Один мужик лишился члена, и – в здравпункт, вестимо;Там наш хирург ему приладил пышное коровье вымя.Имея пять сосков, он столько же подружек ублажал,Не только трахал, но и молокопродуктами снабжал!А кто же это видел и надёжно подтвердит такие чудеса? —Да ваш больной, которому пересадили деревянные глаза…

Мичуринцы

Генетики собрались на свой съезд уже который разИ обсуждают достижения – кто на что горазд.Один выходит: Мы скрестили козочку с бычком —У их потомства мясо нежное и козье чудо-молочко!А мы арбуз скрестили с тараканами… – И что при этом получается? —Арбуз разрежешь, косточки мгновенно сами врассыпную разбегаются!

С докторами поаккуратней

Джон, властелин Драконов, маг придворный короля Артура,Был похотливой, жизнерадостной натурой,И у него была мечта – большую грудь у королевы облизать,Но он осознавал, что после этого ему возмездия не миновать.В один прекрасный день Джон о своей фантазии поведал хмуроПриятелю Горацио, придворному врачу у короля Артура.Я знаю, как устроить это, – лекарь заявил в ответ:Но, Джон, тебе твоя забава обойдётся в тысячу монет.Джон сжал приятеля от радости в объятиях до боли,А врач Горацио щепотку вызывающей чесотку солиВ бюстгальтер королевы вечером подсыпал тайно.У той под утро зуд развился в титьках чрезвычайный!Горацио показывают срочно воспалённую фактуру,И он к обеду объявил диагноз королю Артуру.Зуд снимет специальная слюна, – изрёк учёный:И обнаружена слюна такая только у властителя Драконов.Послали срочно стражников за Джоном,Тот, прихватив флакончик с антизудовым лосьоном,Полдня лизал большие груди королевы, в них зарыв лицо —Зуд отступил, король в восторге, результаты налицо!Горацио, естественно, потребовал у Джона гонорар,А тот – плут и развратник старый,Ушёл в отказ, по-наглому включает дуру,Прекрасно зная, что приятель не откроется Артуру!Задумал безнаказанно поиздеваться, негодяй, над эскулапом!А незаслуженно обиженный Горацио под вечер тихой сапойТрусы у короля посыпал той же солью да и будь здоров!Мораль: Оплачивайте своевременно услуги докторов.

Только не это

Хозяйка говорит ветеринару, нервно хлопая глазами:Мой пёсик домогается меня всегда – ночами, днями… —Не страшно, успокойтесь, перестаньте волноваться:Мы сделаем ему простую операцию на яйцах.О, Боже, как это ужасно, мерзко, ни к чему такие эти страсти!Достаточно подрезать когти и избавить от дурного запаха из пасти.

Врач не ошибся

Мужик в депрессии заходит к психиатру сам не свой:Как обрести утраченный душевный внутренний покой?Вам нужно начатое завершить, – врач консультирует мужчину.Тот дома завершает то, что сделано наполовину:Допил бутылку белого, доел все шоколадные конфеты,Прикончил красного бутыль, бычки все докурил и сигареты,Допил коньяк, «Столичную», лимонную «Мягков»…И вдруг так стало радостно и на душе легко!

Началось с малого

В родильную палату врач зашёл. Вдруг, ба! – глядит,А на одной из коек мужичок беременный лежит!Так-с, Вы, голубчик, здесь взялись откуда? —Всё, доктор, началось с мытья посуды…