Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Почему люди лысеют?

Мам, мам, а почему у папы абсолютно лысая макушка? —Да потому, что наш отец умнее всех, Андрюшка!Когда с утра до вечера такие люди головой соображают,То волосы у них от напряжения постоянно выпадают.А почему так много у тебя волос на голове, признайся! —Ты кушай, кушай, сын, не отвлекайся…

В чём дело?

Бежит в прихожую мальчишка на звонок,Открыл – а там с цветами паренёк.Малец неприязненно выглянул из-за дверей:Ты что-то зачастил к моей сестре. Что, нет своей?

Миру – мир

Мальчишка за столом засунул палец в носИ вдруг по-взрослому понёс:Вот если говорить в масштабах всей страны,Я знаю, что нам надо, чтобы не было войны!И что же? – от таких речей родители застыли.Чтобы хорошие собра́лись и плохих убили!

На закуску

Девчонка маленькая в зоомагазин заходит,И, мило улыбаясь, вдоль прилавков бродит.Подходит к продавцу: Хочу спросить,А можно кролика у вас купить?Могу Вам предложить вот этого красавца-симпатягу,Или того спокойного, сентиментального бродягу…Девчонка усмехнулась: Успокойтесь, право;Такие тонкости до фени моему удаву…

Добрый совет

Проводит воспитатель в детском садике с ребятками работу:Дружите, проявляйте друг о друге постоянную заботу.Вам, мальчики, не надо с девочками ссориться, ругаться, драться.Вот вырастут – они вам пригодятся…

Праздник насмарку

Ждала девчонка встречи с Дедушкой Морозом целый год:Стих длинный заучила, сшила платьице и вотВ положенное время стук раздался в двери.Я, мамочка, сама! – бежит, кто там проверить.Споткнулась, падает, рвёт платье, зацепившись им за стол,К тому ж ещё ударилась пребольно головой о пол!Девчонка в шоке, на полу сидит, не в силах ничего сказать;Деваться некуда – и мать сама поковыляла двери открывать.Вразвалочку заходит улыбающийся Дедушка Мороз,Заметно под шафе: Так, где тут дети? Я подарочки принёс!Я, Дедушка, ждала тебя, – сквозь слёзы девочка заныла:Стих длинный выучила, платьице вот сшила…Сейчас бежала, чтобы дверь открыть тебе, упала,Головкой стукнулась, стишок забыла, платьице порвала! —Девчонка начинает не на шутку истерически рыдать.Развёл растерянно руками Дед Мороз: Ну, еть же твою мать…

Выдал маму

Глядит – в автобусе, у самого окошка, губы сжав упрямо,Сидит красавица с сыночком – молодая мама.Подсел как будто невзначай, убрал в карман билет:А как зовут тебя, сынок? А возраст, сколько лет?А с мамой что-нибудь не так? Как будто хочет плакать… —Нет, притомилась просто мать и сильно хочет какать!

Письмо Деду Морозу (Воровство на почте)

Пишу тебе с надеждой, Дедушка Мороз, —Мальчишка Ванечка утёр сопливый нос:Я – сирота, меня воспитывает дед,А с этим пьяницей житья, ну просто нет!Да ладно бы, что стар и не на шутку попивает,Так из одежды мне ну ничего не покупает!Прошу нижайше, подари на Новый Год или на СвяткиШтаны, ушанку на меху, пальто, ботинки и перчатки…Письмо на почте вскрыли, прочитали, обсудили жарко:Мальчишку по-людски, конечно, жалко!Посовещались, скинулись, отправили посылку сиротинке.Купили всё, но не хватило денег на ботинки…Повторное письмо от Ванечки вскрывали коллективно:Хоть я посылочку и получил, а на душе – противно…Дошли штаны, перчатки, новая ушанка и пальто,А вот ботинок – нет! На почте, видно, вынул кое-кто!

Вспомни, папа

Ты как родился, сын, так от тебя одни лишь гадостиИ ни одной, пусть даже мелкой радости!Я говорю тебе всё это с сожалением… —Отец, повспоминай, а до рождения?

Первоапрельская шутка

Неслышно сзади подошёл, шепнул: Маманя!На кухне неизвестный дядя взял за титьки нашу няню!Взглянула недоверчиво: Мели, Емеля…Хихикнул: Шутка! Это – папа! Первое апреля!

Зубочистка для няни

Вокруг мамаши вертится сынишка:Когда я вырасту, хочу иметь две писечки в трусишках. —Как, две? – Да как у папы – маленькую, чтобы писять,Ну, и большую, чтобы зубы няне чистить…

Многострадальный живот

Ты, мама, почему сегодня ночью на папаню сверху села,На нём подпрыгивала и сопела?Я из-за этого не мог заснуть… —Ну… у отца большой живот и я его пыталась сдуть.Тут вряд ли, что получится, – сомнения мальчика одолевают:Когда тебя нет дома, то его соседка снова надувает…

Глаза на затылке

Мальчишка возле матери кругами ходит,Всё смотрит на неё, как будто места не находит…В конце концов, всё это ей порядком надоело:Чего ты маешься? В чём дело?Да я хочу понять, маманя, наконец,Что именно имел в виду отец,Когда с соседкой распивал бутылкуИ всё шептал ей: У супруги зенки на затылке…

Ввинтил от души

А правда, мама, – спрашивает маленький Виталий:Что люди состоят из этих, ну… деталей?Нет, сын. А где ты эту глупость услыхал? —Вчера по пьяни папа дяде Виктору сказал:Я секретарше так ввинтил, в таком стоянии,Что до сих пор в разобранном, бедняжка, состоянии!

Герой-бояка

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта:Привет, родной! Замаялись – до чёрта!Питались, милый, на убой, практически от пуза…А люди… С нами ужинал Герой Советского Союза!Сынишка хмыкнул, вышел – что-то не сидится:Герой, герой, а спать один боится…

Что такое жопа?

Сынишка мамочку в прихожей вечером встречает:Послушай, мам, а слово «жопа» – что обозначает? —Сыночек, вот тебе простой ответ.Запомни: слова «жопа» – нет!Раскрылись широко глаза… Сынок напрягся весь:Ну, как так, мама, слова – нет, а жопа – есть?!

Крепкие зубки (Берёзовый клоп)

Утро. Идёт мужичок по полянке, мурлычет, свистит;Птички щебечут, трава зеленеет, солнце в росинках блестит.Ну а в берёзовой роще совсем от такой красоты разомлел!Вдруг встрепенулся, от удивления даже присел.Там на берёзе висела, вцепившись в ветку зубами,Девочка в лёгоньком платьице и с голубыми глазами!Что ты там делаешь? – сел истуканом у пня на краю.Прошепелявила тихо сквозь зубы: Шок пью…

Таможенный досмотр

Семья таможенный досмотр, как водится, проходит,С таможенника юная девчонка глаз не сводит,Следит за ним, не отрываясь, видно, что балдеет.Вдруг радостно кричит: Теплее, дяденька, теплее!

Ободрался до полусмерти

Мальчишка маленький под Новый Год из садика идёт домойВесь поцарапанный – лицо, грудь, ручки, в общем, чуть живой.Сын, что случилось? – Понимаешь, пап, мы ёлку украшали,Потом водили хоровод… детишек мало, ну а ёлочка – большая…

Детская сказка

Отец читает сыну сказку Пушкина о Рыбаке и Рыбке,Вдруг книжку отложил и расплывается улыбке:Неужто дед не загадает ей – простые ведь дела —Желание, чтобы она другую женщину ему дала!

Это – не мой

На пляже подошёл мужчина к незнакомой даме:Ваш мальчик по моей рубашке бегает ногами! —Да что Вы? Мой ребёнок тихой сапойСию минуту ссыт Вам в шляпу…

Наблюдательная девочка

Приходят гости, ну и для порядкаВ прихожей дочери хозяев протянули шоколадку.Да-а, шоколадка маленькая, – та задумчиво вещает:А пахнет как большая…

Классный парень

Директор дефилирует по школе с видом важным,Вдруг, видит, третьеклассник курит на виду у всех вальяжно.Тот не смутился, затянулся, выдыхает за кольцом кольцо,Да и не просто так – ему, директору, в лицо!Директор растерялся, на лице немая возмущённая гримаса,Затем обрёл-таки дар речи: Так… Ты из какого класса?Мальчишка поправляет с понтом маечку «Единая Россия»И снисходительно бурчит: Буржуазия…

Октябрёнок

У двери в Красный Уголок смешные первыши стоят;Торжественно их принимают в "октябрят".Как учишься? – Почти что всё на пять… —Так, молодец. Не забывай, что старшим надо помогать.А дома как? Ты с кем живёшь, малыш?Да там, с одной, – потупился первыш…

Разочарование первыша (Безысходность)

Домой вернулся первоклашка, ранец сбросил на ходу:Всё, безысходность, больше в школу не пойду!Писать, читать я не умею, – пульт от телика схватил:А разговаривать учитель запретил!

Учитель – атеист

Один учитель был завзятым атеистом,И в свою веру обращал детей напористо, речисто.Раз, развенчав религию, он говорит им строго:Так, поднимите руки, кто не верит в Бога.При этом детям ободряюще по-свойски улыбнулся.Лес детских рук над партами взметнулся.Вот только девочка одна сложила руки с гордым видом.Попробуй объяснить нам, почему ты веришь, Лида?Да потому что верят все мои родные. – Вот артистка!А если бы они все были идиотами, кем ты была бы? – Атеисткой.

Урок русского и литературы

Того, кто будет портить, – тут учитель перешёл на крик:Великий и могучий русский, наш языкБлатными фразеологизмами, постигнет тут же кара:Получит в рыло без базара!

Интеллигенция за чистоту языка

Заходит в класс учитель новый по литературе:Я вам привью, салаги, русскую словесную культуру!Того, кто ошибётся в лексиконе, сразу отоварю —Получит без базаров в харю!

Прославились

Директор говорит учителям: Я думаю, вам будет это интересно.Есть рейтинг популярности и наша школа там на 1-ом месте. —Что, наши дети на олимпиадах дали верные ответы? —Нет, ваши дети насовали скрытых камер в школьных туалетах!

Как у доски

К больной учительнице дети на дом принесли конфеты, сок,А та лежит в постели недвижимая, на лбу – платок.Показывает детям жестом, где в прихожей тапочки,И слабым голосом: Дежурный, намочи мне тряпочку…

Догадайтесь сами

Так, Миша, где ты был? – учитель явно злится.Вот Лермонтова том, откройте на 15-ой странице. —Она же вырвана, сам знаешь, Михаил! —И где по-вашему я был?

Поохотился…

Приехал внук в деревню к деду, тот ему хозяйство показал;Внук сел уныло на завалинку и явно заскучал.А почему б тебе, внучок, собак, ружьё не взятьИ не сходить в лесочек – пострелять?Обрадовался внук. Через часок вернулся возбуждённый весь:Дед, дед, а у тебя ещё собаки есть?

Интересное повидло

Сынишка как-то дома расшалился, осмелел,Без спроса с вазочки повидло съел.Весь день пацан как «чмо» опущенный бродил,Но струсил – не сознался в том, что натворил.А чтоб никто не догадался, «умненький» нахалУкрадкой в вазочку… наклал.Полгода глаз не мог поднять, переживал, боялся,Но как-то раз не выдержал, за ужином сознался!Отец нахмурился, затем откинулся, вспотел…На тёщу как-то странно посмотрел:И как я мог поверить? Одурел совсем…Полгода говорю: говно! А Вы – заса-ахарился джем…

Несчастный случай

Один мальчишка дома расшалился, осмелелИ с блюдца чёрную икру наполовину съел.Подходят гости, паренёк не оплошал,И, чтобы шалость скрыть, в икру дробинок подмешал.Наутро встретились подружки, обнялись:Вы как вчера до дома добрались? —У нас трагедия! Когда отец в прихожей ботики снимал,То застрелил бедняжку Рекса наповал!

Чего бояться?

Собрались за столом отец и сыновьяПоесть – обедает семья…Папаша старшему: Ну что ты ковыряешь еле-еле?Папаня, успокойтесь, не ругайтесь, в самом деле… —Кто? Я – ругаюсь? Думай, что сболтнул, нахал! —И старшему в лобешник с маху дал.Вступился средний: Потерпи, братан.Не хочет – пусть не ест! А Вы, отец – тиран! —Кто? Я – тиран? Замолкни, пидорас! —И среднему заехал прямо в глаз.Тут младший ложку отпустил,И голову обеими руками обхватил…А ты чего закрылся? Кушаешь отлично,С отцом приветлив и ведёшь себя прилично…Да это я на всякий случай, так…Ведь ты, отец, у нас ба-а-льшой мудак!

Мудрость Создателя

Так, дети, если у кого чего-то от природы не хватает,То Бог ему для компенсации другое что-то развивает.Вот у слепых, как правило, прекрасный слух,Или, к примеру, тонкий нюх у тех, кто глух.Кто приведёт ещё пример?На задней парте руку тянет пионер:Хотя у папы правая нога значительно короче,Вот левая, зато, длинней и он её – волочит!

Исключили из секции

Ваш сын по маленькой нужде в бассейн сходил опять,Его из секции по плаванью придётся отчислять! —Так все же это делают… Простите сына! —Но Ваш-то дует с трёхметрового трамплина!

Покорение космоса

Детей с заданием про космос отпустили.Отец, ответь, когда и что мы запустили? —Мы запустили сельское хозяйство, сына!Такая вот отвратная картина…Учитель вечером до двери парня провожает:Ты передай отцу, у нас не только овощи сажают!

С математикой нелады

Учительница, глядя строго в класс:Я говорю уже не в первый раз —Как достучаться, чтоб услышал каждый,Что с математикой у вас неважно?!Я думаю, процентов девяносто пятьС контрольной опозорятся опять!Тут с задней парты голос раздаётся:Да нас здесь столько и не наберётся.

Съедобная лампочка

Приходит Маша вечером домой,В сомнении жмурится и крутит головой:Неужто, лампочки едят? Я, мам, не поняла…Да нет, с чего ты, доченька, взяла?В подъезде Катька парня обняла и говорит ему:Ты эту лампочку скрути – я в рот возьму.

Дзынь-гав

Пап, отгадай, «дзынь-мяу» – что такое? – Я сдаюсь, не знаю. —Так это ж кошка едет на трамвае!Тогда и ты, сыночек, отгадай, а что это – «дзынь-гав»? —Собачка едет на трамвае? – Вот и нет, не прав!Не торопись, раскинь мозгами и подумай головой… —Так это ж наша мамочка пришла домой!

Метаморфозы с головой

В одном селении злопамятный мальчишка жил,И как-то раз за это палкой по макушке получил.С тех пор добро лишь помнил этот кроха,И то, признаться, плохо…

Обозвали жопой

Вбежала дочка в дом, навзрыд рыдает:Меня, маманя, во дворе мальчишки жопой обзывают!Да успокой, милая, – мать девочку к себе прижала,Но дочка вырвалась и снова на прогулку убежала.Вот так всегда, – в расстройстве моет мать посуду:Заскочит, пропердит чего-то и бегом отсюда.

Своя стихия

Отец, какие знаешь ты стихии? – Тот зацепил селёдку:Огонь, сынок… ну, воздух… воду… водку. —А водка почему? – Уставил на сынка глаза бухие:Как выпью, сразу чувствую себя в своей стихии!

Возраст

Ты стала слишком взрослой, дочка,Чтобы играть с мальчишками в песочке! —Но мне, чем становлюсь взрослее, мать,Тем больше с мальчиками нравится играть…

Кроха сын…

Отец, а почему ты ходишь в сауну к друзьям,Хотя помыться можешь дома сам? —Я так и делаю, сынишка: в сауну хожу к друзьям,А моюсь дома сам…

Не одно, так другое

Какой-то странный узел у тебя на носовом платочке, Алла? —А это, чтоб я не забыла заплатить за газ, мне мама завязала. —И что? Ты заплатила? —Нет… – Почему? – Она мне деньги дать забыла…

Хомячок умер

В зелёном парке, спозаранкуУгрюмый мальчик роет ямку.Чего ты, малый, здесь копаешь с утречка? —Могилку для любимца – хомячка.Уж больно ямка велика, передохни немножко. —Всё в самый раз, ведь хомячок-то – в кошке.

Избирательная память

Подходит мальчик к стойке, где сидит провизорИ долго-долго молча смотрит на него, как в телевизор.Стоит себе, молчит, воды, как будто полон рот.Чего тебе? – в итоге не выдерживает тот.Я позабыл название нужного лекарства, – чешет лоб пацан:Запомнил только, в нём содержится диметаминэтилфенилпиронафтононан…

Тимуровцы

Звоночек в дверь. И хто там? – бабушка берётся за засов.Тимуровцы! Обед сварить и заготовить дров! —Хто-хто? – Тимуровцы! Не слышишь, что ли, мать?Обед сварить и в аппарате слуховом питание поменять!

Конспирация

Мать – сыну: Ты кончал бы шляться!Пора б уроками начать серьёзно заниматься.Мне надоело на родительских собраниях, запомни впредь,Под именами вымышленными сидеть…

Держись, дед!

Однажды дед, сторонник коммунизма,С внучком беседует о жизни:Вот умер Ленин – умер ленинизм…Вот умер Сталин – умер сталинизм…Внезапно внук его прервал словами:Не умирай подольше, дедушка Онаний!

Доходит как до…

Семья переезжает в новую квартиру. Все мечтают.Жена: Тут будет креслице! – ну прямо тает.Сынок: А тут мы захреначим с папкой полку!Отец за мат в сердцах ему намылил холку.Страх потерял! Какого, сын, рожна?Усёк за что? – Да, эта полка нам и на хрен не нужна…

Ищет билет

Футбол. Аншлаг на стадионе, мест свободных нет.Контроль. Откуда, мальчик, этот дорогой билет? —Отец купил… – А почему его с тобою нет? —Он дома. Ищет на футбол билет…

Недоразумение

Маленький мальчик играет под дверью частного дома.Дома родные? – мужчина подходит к нему незнакомый.Долго мужчина звонил в эти двери,Ну а затем поглядел на мальца с недоверием:И почему не открыли? Скажи, только честно! —Так-то не знаю, дядь. Я ведь живу в другом месте…

Хулиганьё

На улице пытается мальчишка дотянуться до звонка у дома тщетно,Священник сзади вдруг к нему подходит незаметно,Нажал звонок: Ну, что теперь? Что скажешь, божье чудо? —Что, что? Теперь – бежим скорей отсюда!

Арифметическая ошибка

Сыночку пишет в пионерский лагерь мать:Кладу в конверт десятку – ты просил прислать.Была одна ошибочка в твоей записке маме:Запомни, цифра 10 пишется с одним, а не с двумя нулями.

Не в бровь…

Чтобы продвинуться по службе, для совместного досугаОдин мужчина пригласил домой на ужин шефа и его супругу.Всё было хорошо, пока не появился маленький сынишка Костя;Он с явным любопытством сразу же уставился на гостью.Когда же та не выдержала: Может мальчику чего-то нужно? —Спросил: Так это что, та самая, которая колотит мужа?!

Злая девочка

Девчонка к деду с воплем подскочила:Маманя всех котят в кадушке утопила! —Да, это ужас! Дай тебя утешу-полюблю… —А обещала ведь, что я их утоплю!

Далеко зашло

Мальчишка с девочкой в больничку поиграли днём одни,А вечером мать девочки за ухо парня тащит до его родни.Чего Вы так волнуетесь? – её берёт под руку папа мальчика:Ну, может, наш и тронул что у Вашей недотроги пальчиком…Уж лучше бы он трахнул девочку! – мамаша убивается, кричит:А то Ваш негодяй взаправду вырезал у дочери аппендицит!

Отец и сын в зоопарке

Пап, пап, а почему вон эта обезьянка так дрожит? —Она, сыночек, не дрожит, а хер дрочит.Так граждане, а ну-ка расступитесь, как не стыдно!Ребёнку хер совсем не видно!

Папа и сын в зоопарке

Отец, вон лошадь странная, ты только погляди!Мелированаая, похоже, погоди? —Вот мать твоя и лошадь, и мелированная, запомни впрок,А это – зебра африканская, сынок…

Наливай

Пап, пап, а почему мои друзьякто в пятом классе, кто в восьмом,А я всё во втором, да во втором? —Хорош болтать-то, раздолбай!А ну, по полной наливай!

Суровое наказание

Семейство вечером за ужином сидит,Отец на ушко матери тихонько говорит:Родная, так желание припёрло!Ты притворись, что аппетита нет, сыта по горло.Иди наверх, ложись в кроваткуИ я к тебе сию минуту, моя сладкая.Родители ушли из-за стола, тут младший сынСтаршому говорит: Рубай один.Тошниловки я этой досыта нажрался.Взял книжку и к родителям наверх поднялся.Через минуту вниз спускается вприпрыжку,Бросает в сторону, не глядя, книжку,Хватает ложку, давится, из миски кашу доедает.Да что с тобой? – его старшой пытает.Меньшой за обе щёки уплетает, ватмана белее:Там папка тех, кто не доел, в очко имеет!

Зависит от отца

Виталик, я сейчас пройдусь по магазинам.Ты чем займёшься? – мама спрашивает сына.Так с няней поиграю… или с компом, наконец.Зависит от того, что выберет отец…

Угадай

Приносит почтальон посылку на дом – с сургучом пакет,Дверь открывает мальчик десяти, примерно, лет.Попыхивает дорогой сигарой, а в руке бутылка рома.В смятении почтальон: Э-э… а родители, простите, дома?Стряхнул мальчишка пепел на ковер, небрежно так, не глядя:А как ты сам-то полагаешь, дядя?

Щекотливый вопрос

Ты знаешь, дорогой, – жена заёрзала на стуле:Нам надо как-то аккуратнее общаться при сынуле.Он понимает всё – ты не гляди, что с виду обормот;Порой такие щекотливые вопросы задаёт!Какие, например? – муж ест, газетку вяло теребя.Ну, например, зачем я согласилась выйти за тебя…

Чапчерица

Тунис. Тур по пустыне. Папа с сыном. Всё впервой.Пап, чапчерица, глянь, а панцирь у неё какой! —Да сам ты чапчерица, тёмное ты чадо,Инциклоблю читать надо!

Семейные пристрастия

Любимую собачку переехали у Ромы. МамаЕму об этом сообщила утром без утайки прямо:Погиб наш Чапа под машиной!Сын выслушал известие с невозмутимой миной…А вечером, когда его укладывала няня спать,Он начал вдруг истошно и взахлёб орать.Мать подбежала: Что случилось, дай ответ?! —Мне няня сообщила: Чапы больше нет!!!Так я же утром рассказала всё тебе про Чапу! —Но мне послышалось, что ты сказала "папа"…

Важный вывод

Отец с сынишкой в бане моется, солидно, не спеша,И – ноль внимания на малыша.Мальчишка бегает, вдруг поскользнулся,И чуть виском о лавочку не навернулся!Спасло мальчишку, что в критический моментОн ухватился крепко за отцовский член.Смысл понял? – Не-е-е… Пивко открыл:Пошёл бы с мамкой в баню, голову б разбил!

Сирота, что ли?

Который раз мальчишка в поезде подался в туалет,За ручку дёрнул – результата снова нет:Какой-то мужичок в сортире основательно засел,Для общего вагона – полный беспредел!Ах, дяденька, за беспокойство извините,Так какать хочется, быстрей меня пустите!Молчание… Затем мужик натужно пробасил:А ты куда, мальчишка, лыжи навострил?Меня в деревне на каникулы ждут бабушка и дед,Не в этом дело, мне бы в туалет!Пусти меня немедленно, а то через минуткуЯ опозорюсь перед всем вагоном не на шутку!А где родители? – Малец сопит, ногами семеня:Я щас обделаюсь… Да нет их у меня!!!Мужик кряхтит, как от жестоких колик:Да ты-ы что-о, сирота-а, что-о-ли?..

Отголоски войны

Война. В атаке санитарку подстрелили:Две пули ей в живот враги всадили.Сначала госпиталь, потом в больнице оказалась,Ну, в общем, так или иначе, оклемалась.Закончилась война, нашла любовь и под венец пошла,Сначала дочку, а потом и сына родила…И вот в один прекрасный день дочурка прибегает:Я, мама, ничего не понимаю!На перемене в школе в туалет пошла, мамуля,И у меня с какашкой вывалилась пуля!Мать дочку обняла, к себе прижала, приласкала,И ей про случай на войне по-свойски рассказала.Проходит время, точно также сын из школы прибегает:Я, мама, ничего не понимаю!Догадываюсь я, что приключилось у тебя, сынуля:Из попы в туалете вывалилась пуля?Да хуже, мама! Я когда в штанах блудил,Соседа своего по парте застрелил!

Что же ты наделала?

Когда мужчину с днём рожденья на работе поздравляли,Бутыль шампанского ему презентовали.Её он втихаря припрятал дома в туалете, чтобы ночьюПокайфовать со смаком, с чувством в одиночку.Легли… Минут так через двадцать пятьОн начал потихонечку через жену перелезать.А той почудилось, что благоверный на неё полез:Да тише, сын не спит, блудливый бес!Минут через пятнадцать снова лезет через эту недотрогу.Она: Да сын не спит ещё. Погодь немного…Уж за полночь кой-как пробрался в туалет ползком,Ну а бутылка ка-а-ак бабахнет на весь дом!Что, довыпендривалась! – мальчик возмутился:Дала б, и папка б на очке не застрелился!

По стопам отца

Пришёл домой из школы ученик,Мать сразу же берёт его дневник:Ваш сын предпочитает с девочками время проводить,Я, как могу, от этого его стараюсь отучить.Мать говорит учителю с надеждой на лице:Вот если Вам действительно удастся с ним поладить,Его каким-то образом от девочек отвадить,Я испытаю этот способ на его отце…

Не ври маме

Я, мама, три рубля нашла у дома! —Во-первых, дочь, стряхни-ка с юбочки солому,А во-вторых, я в твои годы находила десять, а не три,И, в-третьих, наконец, ты маме больше никогда не ври!

Хобби

Под утро дочка возвращается домой,Отец, не спит, трясётся, сам не свой:Как это называется, ответь мне, лапа? —Я и понятия не имею, папа!Но, – сморщила упрямо узкий лобик:Теперь вот это будет моим хобби!

Проговорилась

К соседке постучалась девочка, сгорая от смущенья:У мамы – жар! Не будет ли у Вас клубничного варенья? —Давай стакан, есть превосходный земляничный джем. —Зачем стакан? Да я его в прихожей съем!

На последнем уроке

Олег Петрович, мы устали и домой так хочется! —Ну, ладно. Вот кусочек мела полностью закончится,Тогда и мы занятия закончим. Без проблем.Нашёлся ученик один: А я его, давайте, съем!