Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Не мешай, дай кончить

Врач сверлит зуб у женщины. Её мобильникЗвонит, звонит, ну прямо как будильник.Не выдержал, взял телефон свободною рукой:Алё, кто это? – Муж! А ты, бля, кто такой?!Послушай, муж, – врач заторможенно бубнит:Щас кончу, сплюнет и перезвонит…

Приколист

Бригада «скорой» – врач, водитель, медсестра,Дежурит, как обычно, ночью до утра.На вызов едут: молодой шофёр по странному сопит,Периодически хватается за горло и хрипит.Но каждый раз увесистый портфель сестра хватает,Бьёт по башке водилу – приступ тут же отступает.Врачу терпеть мучения товарища не в мочь:Любезный, не могу ли я Вам чем-нибудь помочь? —Спокуха, я прикалываюсь, друг,Ведь у неё вчера повесился супруг!

Нельсон и леди Гамильтон

В психиатрическую клинику под вечер Нельсон-адмирал попал,А там такой же «Нельсон» много лет уже свой курс лечения мотал.Главврач задумался: Героев Трафальгарской битвы, думаю, ребята,Мы в качестве эксперимента поместим на ночь в одну палату…Один из «адмиралов» утром подошёл к врачу: Вас можно на минутку?Не Нельсон я! Всё то, что было – временное помрачение рассудка… —Отлично! Кто же Вы? Раздался похотливый стон:Я – леди Гамильтон…

Судно пропало

В зал входит седовласый человек, сурово оглядел всех свысока,К нему спешит обеспокоенный мужчина лет так сорока:Милорд, сегодня ночью испытал я умопомрачительное потрясение,Когда нелепо судна своего лишился! – говорит в волнении.Подробнее. – Под Трафальгаром всё случилось, одним словом…Тут седовласый обращается к стоящей рядом девушке сурово:Так неужели невозможно навести порядок здесь, сестра? Позор!Наполеон опять у Нельсона ночной горшок упёр…

Где родился Наполеон?

Врач в психбольнице над кроссвордами склонился:Так, остров, где Наполеон родился…Уставился на пациента, притушил окурок:Ты где родился-то, придурок?

Торт в психушке

Попал мужик в психушку и его в палатеПытают: Кто ты? – Я Наполеон, ребята! —Ну, императоров у нас и без тебя до чёрта! —А-а-а, я не император! Я – разновидность торта!

Чуткий персонал

Сегодня Бонапарту двести тридцать.Давно так не гуляли в психбольнице!

Посланник Бога

В психушке: Я посланник Бога!Вдруг, погодя немногоКрик из другой палаты: Эй, нахал,Я никого сюда не посылал!

Сложности

Вселенной сложно управлять,Чтоб санитаров, блин, не привлекать

В смирительные штаны его

Профессор, тут один больной всё рвётся разгромить карфагенян:Считает себя Цезарем и жаждет объявления войны! —В смирительный халат его! – Другой твердит – он Дон Жуан! —А этого – в смирительные, стало быть, штаны!

Нервы не выдержали

Раз психиатр сидит один в служебном кабинете и скучает.Заходит пациент: А у меня на кулаке носок, он мне мешает. —Ну, так сними его, раз так… – Тот снял носок,И, выходя из кабинета, радостно мычит: Спасибо, док!Врач посидел с минуту, раздражённый взгляд,Затем не выдержал, вскочил, рвёт на себе халат,В припадке злобы опрокидывает на пол стол, орёт:Блин!!! Задолбал, безмозглый идиот!!!

Отличная моча

Я плохо чувствую себя… – Больной, крепитесь.Вот Вам стаканчик – на анализ помочитесь.Врач нюхает мочу, зажмуривается, в рот её неспешно набираетИ после паузы в лицо больному разом выдувает!А-а-а-а! – воскликнул пациент, а доктор назидательно бурчит:Отличная у Вас моча, дружок, а вот нервишки надобно лечить!

Прелестный Ломоносов

Я, доктор, онанизмом с детства занимаюсь;Привычка вредная, и я её стесняюсь.Профессор основательно к лечению подходит:Ну, а в какой, голубчик, обстановке это происходит?Так дома. У меня портрет прелестной женщины висит…Выходит, глядя на картину, пациент дрочит.Дом у больного доктор посетил, но не убавилось вопросов:Вы, батенька, к тому же гомосек! Ведь на картине Ломоносов…

Уже не помещается

Врач осмотрел больного и сложил в раздумье руки на груди:Так, лёгкое одно придётся удалять, как ни крути…Больной за сердце взялся, в общем, выпадает на глазах в осадок:Как так?! Ведь у меня всегда был с лёгкими порядок!Они в порядке и сейчас, – врач утвердительно кивает:Для печени уже пространства не хватает…

Прыщи от воздержания

Заходит девушка в слезах к врачу, с порога рубит:Ах, доктор, у меня прыщи – меня никто не любит!Перебирает чётки тот, не выпуская их из рук:Прыщи – никто не любит…Никто не любит – и прыщи…Какой-то замкнутый, простите, круг.

Воскрешение

Заплаканная дама на приёме страстно знахаря молила:Верните мужа! Девка молодая колдовством его сманила!Мне плохо без него, я сохну час от часу… —Ну, ладно, сделаем, идите, заплатите в кассу…На следующий день та дама к знахарю без очереди прётся,Всклокоченная, бледная, глаза горят, чуть не дерётся!Муж, вижу, не вернулся? – Как ещё вернулся, гад.Да только первый, тот, которого я схоронила десять лет назад!

Забывчивые фантазии

Профессор, – пациент тушуется: Меня тревожит и волнует —Жена меня к моим же романтическим фантазиям ревнует! —К фантазиям? Сказать по правде, это странно. —Так ведь они чего-нибудь, да постоянно забывают в ванной…

Депрессия

Из-за чего у Вас депрессия, голубчик, началась? —Да моя бывшая жена недавно с нынешней сошлась;Вначале поругались, а потом поддалиИ моей будущей жене вдвоём накостыляли!

Неожиданный эффект

Мужик раз уши напрочь сжёг, в очаг пожара угодил;Ему хирург в больнице срочно уши донора пересадил.Врывается через неделю к доктору и ничего не хочет слушать:Вы что творите, суки? Это ж женские, а не мужские уши!В чём дело? Слух хороший… – врач его, как может, унимает.Да слышу я нормально, только ни хрена не понимаю!

Пришитая голова

Случилась катастрофа: при посадке самолёт упал.Найдите доктора, который голову мне пришивал! —Вы зря волнуетесь – уже практически не видно шва. —Причём здесь шов? На мне – чужая голова!

Руки в тепле

Водитель-дальнобойщик на морозе колесо меняет,Вслух матерится и родную маму вспоминает:Ведь говорила: гинеколог – лучшая профессия, сыночек, на земле.В кармане будут деньги, да и руки завсегда в тепле…

Диагностика по литературе

А Вы на самом деле можете определить болезнь в моментЛишь только по названиям книг, которые читает пациент?Могу. Что Вы читаете? – профессор вопросительно глядит."Что делать?" Чернышевского. – Та-ак… И давно у Вас, голубчик, не стоит?

Две новости

Врач пациента доверительно берёт под руку в коридоре днём:Для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнём? —С плохой… – Как мужику скажу без предисловий, сразу:У Вас, голубчик, рак в последней стадии, повсюду метастазы.Ну, а хорошая? – Вон, видишь ту сисястую с округлой попкой кралю?Так вот, её я утром у себя в служебном кабинете на столе отпялил!

Рискованный анализ

Назначили мужчине одному анализ кала.Куда какашку отложить, чтоб сильно не воняло?Ну, в общем, кала небольшой кусочекБыл помещён в пустой от спичек коробочек.Ушёл и будто сгинул… Что могло случиться?Жена дня через три пошла его искать в больницу.Нашла в бинтах и гипсе. Охнула, ушли остатки сил:Да кто ж с тобой такое сотворил?Зубами скрипнул – больно говорить:Припоминаю, трое попросили прикурить…

Занозы на языке

Вот, поразительно! – схватился за голову врач ухо-горло-нос:Как можно насажать в язык такое жуткое количество заноз? —Я опрокинул рюмку водки, коль этот разговор зашёл,На необструганный сосновый стол…

Пол-литра на асфальте

Больной врачу показывает чёрный, варварски ободранный язык.Врач обомлел: Что ж это сделали с тобой, мужик? —Да нифево офобенного, – в кресле пациент откинулся без сил:Я невзнафяй пол-литгха водки на аффальт пгхолил…

Осмотр затянулся

Профессор руки потирает: Да, серьёзные дела!Вы для осмотра, дорогуша, раздевайтесь догола. —Но Ваш коллега осмотрел меня уже, – снимает лифчик.Он мне про Вас и рассказал… счастливчик…

Захорошело

Так, раздевайтесь, милочка, – больная глянулась врачу:Стоп-стоп, минуточку! Я только музыку включу…

К сердцу через желудок

Вновь прибывший хирург по сердцу – женщина довольно молодая,По окончании неудачной операции навзрыд рыдает.Главврач консилиум собрал, набилось в ординаторской полно народу:Как всё случилось, милочка? Что привело к летальному исходу?Так я ж не виновата, – всхлипнула в ответ:Ведь нам твердили с детских лет,Что путь к мужскому сердцу безо всяких шутокЛежит через его желудок…

Внушите сыну

Влетает к психиатру женщина с сынишкой, что-то зло ворча,Снимает лифчик и вываливает груди прямо перед носом у врача:Вот эти синяки – от пальцев, точки красные – от игл, к примеру! —Сударыня, я ж психиатр, а Вам, наверно, к милиционеру!Раз психиатр, то разъясните этому вот психу – карапузу,Что я за пазухой ни надувные шарики не прячу, ни арбузы!

Неожиданная встреча

Очнулся: Доктор, как мои дела?Как операция прошла?Как предварительный осмотр? —Какой я – доктор? Я – Апостол Пётр!

Откачали мертвяков

Отряд пожарных возгорание в больнице потушил,И командир расчета главврачу на месте обстановку доложил:С задачей справились; в больнице, правда, девять пострадавших.Мы откачали семерых, но, к сожаленью, двое – павших.Главврач опешил, ошалел, перед глазами звёздочки поплыли:Как семерых?! Ребята, вы же морг тушили…

С какой новости начать?

Врач говорит больному на обходе днём:Две новости – плохая и хорошая, с какой начнём?С плохой… – Так, соберитесь понемногу:Мы Вам не ту отняли по ошибке ногу…Ну а хорошая?! – Как Вам сказать…По правде, не было нужды и вовсе ногу отрезать.

За анальгин – по морде

Ах, доктор, помогите, голова болит;Как обручами сжало и в висках стучит!Поднял на пациентку добрые глаза:А Вы, сударыня, попробуйте "UPSA".Да как Вы смеете? Такие непотребные дела…Я и у мужа-то ни разу не брала!

Поменялись секс-партнёрами

Две пары молодых к сексопатологу пришли:Мы чуть с ума от двух недель совместной жизни не сошли!Уж столько дней в конвульсиях, обнявшись, прёмся,Но только вот оргазма так никак и не добьёмся!Росли в одном дворе, в одном и том же классе обучались,В один и тот же день, так получилось, обвенчались.Попробовали всяко: в попку и минет,А удовольствия от секса нет и нет…Ребята, нос не вешайте и перестаньте друг на друга дуться.А вы попробуйте партнёрами махнуться! —О! Это мысль! Под вечер в тот же день партнёрами махнулись,Наутро в новом сочетании каждый у себя проснулись.Ну, как тебе понравилось? – Вот это да! Умат!Отлёт, отключка, форменный отпад!Эмоции из каждой дырки так и прут!А щас пойдём, посмотрим, как там наши мальчики живут…

У плода – понос

Беременная дама к доктору пришла:Ах, помогите, я с ума чуть не сошла.Плод беспокоит, всё болит, терпеть не в мочь! —Так, раздевайтесь, я попробую помочь…Поднёс к вагине деловито нос:Похоже у плода понос…

Одышка на третьей

Старик пришёл к врачу: Чего-то не могу без передышки:Хватает на одну, вторую, а затем – одышка… —Так Вам же семьдесят! Окститесь, в самом деле!Мне тридцать, а тяну всего-то пару баб в неделю.Я чувствую ты, доктор, охренел маленько:Ведь я-то задыхаюсь на ступеньках…

Невмоготу стало

Раз древняя старушка обращается к врачу:Милок, одышка мучит, излечить её хочу. —Простите, а когда она у Вас бывает? —Когда бегом трамвай идущий догоняю…

Донор спермы

В больнице очередь на сдачу спермы, заскучали мужики.Вдруг девушка встаёт последней! Вроде не с руки?Ты что сюда, со спермой? Это как-то не в дугу…С закрытым ртом сурово булькнула: Угу…

Перпендикулярные груди

Ах, доктор, посоветуйте, я б так хотела,Чтоб груди были перпендикулярны телу. —Придётся попотеть маленько:Ходите, милочка, на четвереньках!

Наша действительность

Я буду жить? – больной к врачу натужно повернулся.Пенсне поправил доктор и печально улыбнулся:Не надо причитать, стонать и охать;Жить будете, но плохо…

Непрерывный пердёж

Старушка доктору: Я (пук), чего-то пукаю (ба-бах),Особенно когда (т-р-р-р) стою на согнутых ногах.Врач молча выскочил из кабинета чуть ли не бегом,И возвращается с длиннющим металлическим крюком.Милок (пи-и-иф), ты этим (ба-ах) инструментомЕщё расковыряешь мне (фи-у) чего не так, моментом… —Бабуля, чтоб тебе до сотни лет дожить,Я это притащил, чтоб форточку открыть!

Коли в зад!

К больному в процедурной подошла интеллигентная сестрица:Так, обнажите musculus gluteus (в переводе – ягодицы).Мужик, прикрыв руками пах, попятился назад:В глютеус я не дам, коли как раньше – в зад!

Телепортированная боль (Сработало)

Российские учёные изобрели особый аппарат,Который мог, не ведая преград,Ту боль, что мать испытывает от родов,Телепортировать отцу без проводов.Одной из рожениц устройство это подключили,И из больницы мужу на дом позвонили:Простите, есть ли ощущения какие? – Нет! Наоборот,Я ничего не чувствую, а так-то – щас футбол идёт!Бросает трубку. С часик подождали,Процент передаваемой при родах боли приподняли.Звонят: А как сейчас? Как боли? Отзовитесь… —Я ничего не чувствую, футбол, ну ради Бога, отвяжитесь!Врубили 100 %. Женщине совсем не больно,Разулыбалась, вертится и, что прикольно,Хирургу глазки втихаря от персонала строит!Звонят отцу: Ну а сейчас-то Вас хоть что-то беспокоит?Да, матерь вашу! Мало, что Спартак вчистую проиграл,Так за стеной сосед, как будто резали, весь матч орал!

Злая шутка

У одного мужчины воспалился зад,На стенку лезет, ничему не рад!Пошёл к профессору, который геморрой лечит,И тот ему назначил свечи.К жене: Что с ними делать-то? Нет сил… —А что ж ты доктора-то не спросил?Пошёл к врачу по новой на приём:С пилюлями, профессор, форменный облом…Что с ними делать, Бога ради? —Ты суй их в зад себе, голубчик, на ночь глядя…Жена интересуется: Что доктор пояснил? —Так и не понял… – грустно пробубнил.Я, если честно, не врубился,Чего он на меня так обозлился…

Лечебные свечи

Дедулю старого в больнице от недугов разных лечат:Назначили уколы и таблетки, ну а в дополненье – свечи.Старик – врачу через неделю: Вот морока!Я Ваши свечи ем и никакого прока!Врач обомлел: Ты что же, их глотаешь, мать твою? —А что, по-вашему, я в жопу их сую?

Операция аппендицита

И что Вы так трясётесь-то?! Ведь операция аппендицита, —Ворчит сквозь зубы медсестра сердито:Простейшая из всех, которые вообще бывают…Больной из операционной вдруг в испуге убегает!Ему в пивной: Она тебе сказала правду, чурка! —Так ведь ворчала-то она не на меня, а на хирурга…

Эрекция

И что это со мною, доктор? – у мадам глаза снуют:Когда я раздеваюсь, у меня соски встают! —Так, раздевайтесь. Это не болит? А тут? Прекрасно…Хм… не знаю, что это, но точно, что – заразно…

Профессионал

Девчонка на приёме раздевается за ширмой догола,Руками кое-как прикрыла все свои интимные дела.Не беспокойтесь, я же врач, осмотр – моё обыденное дело,Меня ни капли не волнует Ваше сладкое, манящее, чарующее тело…

Не по адресу

Алло, доктор, извините за вопрос,Что делать? Не могу встать с унитаза – у меня понос! —Сударыня, Вам нужно было обратиться к психиатру сразу:И кто ж это встаёт с поносом с унитаза?!

Недоразумение

Раз гинеколог простудился и охрип в конечном счёте не на шутку.Приходит девушка. Он шепчет ей сквозь хрип: Одну минутку…Так, раздевайтесь, милочка. – Та тоже шепчет, скромно на пол глядя:Но только Вы сперва разденьтесь, дядя…

Хороший симптом

Больной сегодня умер! – медсестра спешит к врачу;Голубушка, простите, я детали уточнить хочу:А он потел, когда к прао́тцам отошёл? —Потел. – Тэ-экс, это хорошо-о…

Чудо природы

Как эстетически прекрасна женщина!Необъяснимое природы чудо – чувственное, переменчивое! —О, да! Она – явление гениальности Творца! Божественная Фея!Из кабинета: Кто там следующий на укол от гонореи?

Божий дар

Простите, доктор, я недавно осознала вдруг,Что у супруга явно выражен психический недуг.Бывает, что твержу ему одно и тоже, повторяю снова, снова,Потом вдруг выясняется, что он из этого не услыхал ни слова!Так это ж не болезнь, – врач отклоняет руку с гонораром:Такое, милочка, в народе называют Божьим даром!

Озадачила психиатра

Мой муж колечки дыма, доктор, носом выпускает! —Все мужики пижоны, милочка, бывает.Пусть попонтится с сигареткой, лишь бы не хандрил. —Так он ни разу в жизни не курил!

Обиделся на друга

Грузин сдаёт анализы в больницеИ перед тем, как в банку помочиться,Спускает до колен как дама брюки,Садится на корячки – в боки руки.Врач без затей спросил грузина прямо:Вы почему, мужчина, мочитесь как дама?Он так меня вчэра падвёл, – бурчит врачу:Я в руки брать его, павэришь, нэ хачу!

Женщина у сексопатолога

Приходит к доктору: Тяжёлый случай.Муж приставаниями в конец замучил!Он каждый вечер, входит только,Своё бубнит: Борща и в койку!Врач посмотрел на женщину устало:А вы скажите: денег мало,Устройся на вторую службу.Он пар там выпустит, а Вам того и нужно.Муж со второй работы возвратился поздно,Глаза угрюмые, глядит серьёзно,Похоже, на исходе силы.Ну, что, борща с устатку, милый?Какого там ещё борща? Сдурела, мать?Взглянул устало: Трахаться и спать…

Сила внушения

Неловко говорить, грех, да и только!Мочусь во сне, не просыпаясь прямо в койку… —Тут нужен психотерапевт, вестимо.Болезнь такая в наше время излечима.Проходит месяц. У тебя прекрасный вид!И как дела? А тот с улыбкой говорит:По-прежнему ночами ссусь,Но этим я теперь – горжусь!

Экспресс-метод

Профессор, правый локоть беспокоит, что с ним приключилось? —Мы по моче определим, отличная методика недавно появилась.Ну, ладно, – думает мужик: Задам я вам, профессорам, задачу!К своей моче добавил тёщину, жены, дочурки и кота, в придачу.Пришёл через неделю к доктору, загадочно так улыбается:И что там у меня с анализами получается? —Картина ясная. У Вас дела не так уж плохи.Тревожит Ваше окружение. Вот у кота, к примеру, блохи.Предельно откровенен буду, если Вы не против:Супруга Ваша спит с соседом, что напротив.У тёщи – острая шизофрения. Дочь мучается застарелой гонореей.А Вы, всего-то на всего, при онанизме бьётесь локотком о батарею…

Дениска

Приходит дама к гинекологу в больницу с кучей деток:Как мне предохраняться? – Я назначу Вам таблеток. —Не помогают. Вот живой пример – Олег. – А колпачки? —Не помогают. Вот Иван. – Врач призадумался, надел очки…Тогда спираль поставьте… – пробурчал сварливо.Вот Асенька. – Тогда используйте презервативы! —Вот Коленька. Скрестил врач отрешённо руки на груди:Так не живите с мужем… – Слышь, Дениска, подойди…

Нереальная цена

Два психиатра делятся: Я пользуюсь обычно пробой Шаха-Хоже:Чернильное пятно сажаю, а больной мне говорит, на что оно похоже.Садист, он видит кровь, маньяк, тот даму, шизофреник – зверя.Сейчас вот на подходе новый русский. И на нём проверим.Тот глянул мельком на пятно: Профессор, говорю заранее:Такие бабки заплатить за курс лечения я не в состоянии!

Доктор прописал

Да, батенька, нервишки нужно подлечить, побыть с полгода одному;Ну, например, уединиться в небольшом бунгало где-нибудь в Крыму.А лучше, если на Ямайке или на Канарах будет это самое бунгало.Пожить без стрессов, только ощущение праздника и карнавала!И чтоб никто не путался, как при обычной жизни под ногами! —Профессор, можно это всё – деньгами?!

Диагноз без вскрытия

Пишите: Черепная травма головы. – А разве не чере́пно – мозговая? —Зелёный практикант профессору на вскрытии возражает.Нет у него мозгов! – стоит профессор на своём:Иначе б он на юбилей любовницы не прикатил с женой вдвоём!

Хочу другую

Заходит к психиатру пациент, на стул садится:Мне, доктор, с год, примерно, сон один и тот же снится:Иду в театр один и тот же, на одну и ту же драму,И там, в фойе знакомлюсь каждый раз с одной и той же дамой.В антракте за кулисами мы трахаемся каждый раз, простите. —Милейший, стоп, а от меня-то Вы чего хотите?Больной склонился доверительно к врачу:Я, док, другую женщину хочу…

Ночные заморочки

Мужик у психотерапевта: Доктор, заморочки:Мне третий месяц снится девушка, похожая на дочку! —А дело в чём? Сейчас пойму и помогу… —Да видеть эту бабу больше не могу!

Мы с женой – против

Мне б, доктор, операцию простую, без особенных затей,Чтоб я потом не смог зачать детей. —Голубчик, это же серьёзно, погодите!Всё взвесьте, дома обсудите.Поднял на доктора большие, грустные глаза:Так обсудили: двое – против, десять – за.

Куда уж меньше

Профессор, что мне делать? Дайте мне ответ.Я бросил пить, курить, а улучшения нет! —Придётся, батенька, Вам сексуальную активность сократить. —А что я должен сократить: о сексе думать или говорить?

Клятва Гиппократа

Два доктора, случилось, разругалисьИ, слово за слово, сцепились – не на шутку разодрались.Один в исходе битвы пал на землю бездыханным,Другой на корточках врагу недавнему осматривает раны,Бурчит и матерится про себя витиевато:Уж эта клятва Гиппократа…

Счастье привалило

Я умираю, доктор, жизнь прожил сполна…А сколько проживёт ещё моя жена?Прикинул врач: Ну, эдак – десять лет… —Спасибо за оптимистический ответ.Ведь целых десять лет при правильном ответеЯ по-людски побуду на том свете…

Поразборчивее бы

Мой муж во сне чего-то постоянно неразборчиво ворчит… —Я дам Вам, милочка, таблетки: выпьет – замолчит. —Профессор, может, есть такое средство, чтобы он его попил,А после поразборчивее говорил?

Не был, а бывал

В мединституте на экзаменах привычный гул;Профессор на студентку испытующе взглянул:Вот человеческий скелет. Да что Вы так дрожите?Расположенье органов на нём наглядно покажите.Тут мозг, здесь печень, там – не знаю, каюсь…А здесь был член – за это я ручаюсь!Есть маленький нюанс, – профессор девушку прервал:Скелет-то женский – не был, а бывал!

Дама у психотерапевта

Когда я, доктор, нахожусь наедине с мужчиной,Со мною происходит вот такая чертовщина:Мне сексом хочется заняться с ним без промедления!Как в медицине называются подобные явления?Что до меня, – профессор чуть не потерял дар речи:Явление это называется удачной встречей!

Непонятная вежливость

Лежит парнишка молодой в больнице.Стук громкий в дверь. Заходит сразу же сестрица,И молча стаскивает одеяло с этого парнишки,Трусы с него снимает, бреет наголо лобок у шишки,Затем переворачивает резко парня на живот,Свечу вставляет грубо в задний, между ягодиц, проход.Сестра, – поморщился парнишка: А в началеЗачем Вы в дверь стучали?

Конечно, кобыла

У психиатра – пациент: Дня три уже не ем, не сплю!Я собственную лошадь, доктор, пламенно люблю… —Любовь к животным не порок, не требует леченья. —Ах, если б! У меня к ней – сексуальное влеченье!А это конь или кобыла? – Всё, достаточно, хорош!Выходит, что же, доктор, я – на гомика похож?

Мешает трудиться

Профессор, я во сне храплю. – И громко? – Ещё как! —И это спать жене мешает, так? —Я не женат. – Вы спите, получается, один? – Ну, да.Занервничал профессор: Не пойму тогда…А в чём проблема, что-то я не догоняю? —Меня уже с седьмой работы увольняют…

Аппендицит

В больнице удалили девушке аппендицит:Спасибо доктор, бок уже почти что не болит…А будет виден шрам? – стоит, не поднимая глаз.Вот это, милочка, зависит полностью от Вас!

У стоматолога

Лечить тут нечего, придётся этот зубик удалять.Да что ж Вы? Прекратите так дрожать!К трусливым пациентам есть испытанный приём:Мы Вам сейчас для храбрости сто грамм нальём.Не помогло? Любезный, нет вопросов,Придётся повторить и увеличить дозу…Из кресла встал, набычился, детина будь здоров:Так кто здесь домогался до моих зубов?!