Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Военная тайна

На прапорщика натолкнулся рядовой случайно.Куда идёшь? – Военная, начальник, тайна… —А что несёшь-то, отвечай, солдат? —Патроны на военный склад.

Почти не отличаются

Солдаты – те же дети, брат,Но только член большой и настоящий автомат.

Дали майора

Вчера произошло у капитана важное событие:Ему майора дали наконец… в руководители.

Почему сыновья военкомов не служат?

Ребята эти появляются на светОбычно в 28 лет.

Удачливый сапёр

Не тот сапёр, который чувствует где мины, доживает до преклонных лет,А тот, который чует, где их нет.

Новости астрологии

По звёздам можно вычислить не только жизненное кредо и призвание,Но также воинское звание.

Цвет по смыслу

В российской армии создали женский боевой десантный батальон. При этомВ отличие от мужчин десантницам разда́ли розовые штатные береты…

Игра слов

Подлодка русская у Флориды почти что обжилась,Вдруг субмарина из US выходит на прямую связь:Hello, I am captain Smith! —Я капитан Фоки́н! Немая пауза… и рация молчит…Через часок: Hello, I am captain Smith! —Я капитан Фокин! Немая пауза… и рация опять молчит.Через полдня: Hello, I am captain Smith!!! —Я капитан Фоки – ин! А рация растерянно молчит…Повтор, повтор, я капитан Фоки-ин! —It,s unbelievable! O, sorry… Still fucking?

Куклы

Подружка раз у моряка спросила:А был ли случай, чтоб тебе реально страшно было? —Мы как-то груз в сто тысяч кукол для детей везли.Отплыли уж прилично от земли,К закату день очередной клонился.Вдруг – шторм, корабль накренился,Крик хором «Мама» из ста тысяч куколок раздался.Вот тут-то я и обосрался!

Морская течь

Послушай, капитан, хочу предостеречь:Мне кажется, на корабле возникла течь! —С чего ты взял? Вот только этого-то нам и не хватало… —Пойдём, смотри! Акула всех в бассейне распугала!

Обмен реалиями

Авианосец возвращается через полгода после своего отплытия.Радиограмму шлёт моряк подруге за день до прибытия:Шесть месяцев без секса с женщиной. Стёр обе лапы.Советую прийти встречать меня, моя морячка, прямо к трапу!Ответ приходит: У меня, по правде, тоже не стальные нервы.Шесть месяцев без секса! Мой совет – спускайся с трапа первым!

Авианосец "Саратога"

Гигант-корабль в густом тумане как гора плывёт;Мелькнули огоньки: наверно кто-то встречным курсом прёт…Сворачивайте, олухи, – бывалый капитан приставил мегафон:У вас по курсу «Саратога» водоизмещеньем триста тысяч тонн!Дам сам ты олух и мудак.Приём. Береговой маяк.

Далеко в море

В открытом море штурман как-то заболел;Врач, осмотрев его, заметно погрустнел…Послушай, эскулап, кончай загадочно хандрить! —Я просто думаю, кто б смог тебя посмертно заменить…

Жидкая женщина

Уже два года космонавты пашут на орбитеИ с каждым днём становятся сердитей!С причиной всё понятно, не ходи к гадалке…А Вы попробуйте два года без единой палки!Вопрос очередной радирует «земля»:Что вам особого направить в трюме грузового корабля?С ответом не тянули, в нём ничуть не сомневались:Нам женщину сюда! Вконец изголодались!А вам какую женщину на выбор? – Как какую?!Да в нашем положении – любую!!!Когда от спермы яйца грозят вот-вот взорваться,Любую! Не хрен ковыряться!Через неделю грузовой корабль подходит;Понятно, мужики от нетерпенья места не находят.Разгрузка позади. Нет даже захудалой медсестрички!В расстройстве космонавты чешут ягодички…Один вдруг встрепенулся: Это что за хрень, смотри?Два тюбика с черточками-деленьями лежат внутри.На каждом яркой краской жирно так помечено:(Для внешнего употребленья.) Женщина.В осадке мужики… Что за издёвка?Тут вдруг инструкцию находят в упаковке:Выдавливать на член по одному делению.Втирать до окончательного удовлетворения.

Белка и Стрелка

Гагарин первым космонавтом стать хотел, учил ночами спецнауки,Ну а его обставили какие-то там суки!

На прощание

Гэбэшный генерал собрал на совещание своих чекистов.Докладывают: операция прошла на удивленье чисто.Агент разведки был внедрён вчера в Италию.Немножко настораживает, правда, мелкая деталь.Так, доложите всё подряд. —Агента начали готовить год назад.Он по легенде получил наследство в Падуе, в Италии.Работали по выверенной схеме, соблюдая все детали.Два миллиона баксов в счёт наследства перечислили деньгами;В анкету, в пятую графу ему вписали, будто он еврей по маме.Чтобы не вызвать подозрений, он полгода посещал ОВИР;Был исключён из комсомола как предатель-дезертир.Намаявшись как все с билетами, он вылетел вчера в Италию. —А что же за деталь, которую вы вспомнили вначале? —Агент, идя по трапу, по инструкции – поддатый, никакой,К нам обернулся вдруг и как-то странно помахал рукой…

Всегда готов

В ГБ мужчину на работу принимают:Вы пьёте? – Мнётся: Ну, бывает… —Придётся Вам, голубчик, с эти завязать!А курите? – Курю… – Немедленно бросать!А с женщинами посторонними вступаете в контакт? —Бывает… – Это грязный, недостойный факт!Готовы жизнь отдать за Родину, за коммунизм? —А на хрен мне такая жизнь!

ФСБ сегодня

Недавно Школа ФСБ России прекратила выпуск оперо́в,И перешла на подготовку депутатов и директоров.

Объявление на большом доме на Лубянке

«Вход посторонним воспрещён».А если был бы разрешён, ты бы пошёл?

Пожар в отеле

Расчёт пожарников тушил большое возгорание в отеле,Начальник вдруг засёк бойца за сексом на девичьем теле!Ты что творишь-то с пострадавшей, идиот,Нет, чтобы делать ей дыхание «рот в рот»! —Кричит на подчинённого, превозмогая ярость, злость.У нас, начальник, с ней всё с этого и началось…

Работа пожарного

Мужик устроился служить в пожарной части.Как служится? – Эх, если б не было одной напасти…Зарплата, в общем-то, не жалуюсь – приличная,Опять же, парни в смене собрались отличные:С утра до вечера играем в карты, шашки, домино,Естественно, когда по телеку нет нового кино.Мне в преферанс в турнире призовое место светит!Вот если бы ещё не ездить на пожары долбанные эти…

Как будто на спор и опережая всех, проказник Вовочка усердно тянет руку вверх

Фотка на память

С учительницей дети снялись раз на групповое фото.Кто деньги сдал на фотку, а кому-то неохота.Учительница агитирует детишек деньги сдать:Как здорово лет через двадцать с этим фото вспоминать:Вот это Петенька – известный врач теперь,А это наша Маша – видная фотомодель.Тут раздаётся тихий голос Вовы с заднего стола:А это – Марь Ивановна, давно уж померла…

Урок по экономике

Урок по экономике. Учитель просит привести примеры.С передней парты руку тянет Вера:Мы с мамой спать идём пораньше, выключаем светИ экономим электричество. – Так, правильный ответ.Иван: Мы с папой в душе краны полностью не открываемИз экономии воды. – По теме, принимаем.Тут Вовочка: А мы с отцом мать выгнали из дома! —И в чём здесь ты и папа сэкономил?Так вот, мне сиська больше не нужна. Ну а на нашу матьУ папки больше не стоит. Чего ей хлеб семейный жрать?

Хруев

Приходит в школу молодой учитель физкультуры,Знакомится с детьми перед уроком хмуро:Работать будем много и без дураков,Фамилия моя, по буквам запишите: Мру-да-ков.Прошу особо чётко выговаривать вторую букву «р».Проверка памяти. Фамилию мою напомни, пионер, —Столкнулся с Вовочкой через неделю в школе.Вторая буква – «р»… – Тот вспоминает: Хруев, что ли?

Не пить и не курить

Учитель биологии для доказательства вреда дурных привычекТри колбы демонстрирует: с желтками от яичек,Со спиртом и с раствором никотина.Так, дети, вот наглядная картина…Внимательно смотрите, всё поймёте, обещаю,При вас по червяку в три колбы помещаю…Где никотин и спирт, в тех колбах черви сразу умирают,А вот в желтках, напротив, бурную активность проявляют!Что показал эксперимент? Наш Вовочка нашёлся первым:Не пить и не курить – так в яйцах заведутся черви!

Разные проблемы

Ой, Вова, – шепчет одноклассница несмело:Задержка, кажется, я залетела… —Тебе всё кажется… А я навернякаСхватил по пьяни трипака!Учительница цыкнула: Вы отвлекаетесь опять;Так, Вова, сколько будет "пять ю пять"?Да успокойтесь, "двадцать пять", мы в курсе темы.Эх, нам бы Ваши, Марь Ивановна, проблемы…

Пи…

Какое слово, – Вовочка учительницу вновь достал:Шесть букв, вторая «и», обозначает крах, провал?Так, Вова, попрошу, а ну-ка, вон из класса! —Фиаско, Марь Ивановна, фиаско…

Откушенная какашка

Сидит на кухне Вовочка в раздумьях весь:Пап, пап, у человека в жопе зубы есть? —С чего ты взял? – тот отхлебнул из кружки бражки.А чем тогда откусываются какашки?

Уроки лета

Детишки делятся с учительницей по итогам летаСвоими впечатлениями про то, про это,А Марь Ивановна, чтоб сделать содержательным урок,Пытает каждого, что он полезного из этого всего извлёк.Мы с мамочкой с утра до вечера в саду пололи грядки,Потом их поливали, заготавливали фрукты сладкие.Ирина, молодец, ну и какой полезный для себя урокТы извлекла из этого? – Я поняла, что впрокПродукты на зиму необходимо запасатьИ нужно потрудиться, чтоб богатый урожай собрать!А мы с отцом, – Андрей включился в разговор:На речке лето провели. Я научился разводить костёр,Освоил спиннинг, как палатку разбивать поднаторел,Мужскую дружбу оценил, окреп и загорел!Андрюша, молодец, достаточно, остановись на этом.Ты, Вовочка, чем занимался этим летом?Да так-то ничего такого, никаких особых дел,Всё лето, блин, с брательником на кухне про…трындел.Так, Вовочка, я попрошу без мата!Ну и о чём ты говорил со старшим с братом?К примеру, брат мне рассказал, что раз в АфганеОн в сиську пьяный положил из пулемёта взвод душманов,Потом ещё для куража как следует подпилИ лично сам колонну бензовозов вражеских спалил!Учительница в шоке! И какой урокТы, Вовочка, в конце концов извлёкИз будней героических российского солдата? —Да не хрен связываться с пьяным братом!

На уроке литературы

Читаем наизусть! – и Марь Иванна Вову поднимает,А тот отрывок из «Онегина», не глядя в текст, читает:Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…Вдруг стушевался, шевелит губами: Я сейчас…О чём задумался-то, Вова, продолжай, как прежде! —Да думаю, какое имя все-таки красивое – Надежда.

В жизни всегда есть место подвигу

Урок истории учительница Марь Ивановна ведёт,И детям разные вопросы задаёт:Ребята, нужно жизнь не просто – замечательно прожить!А подвиг бы какого человека вы хотели повторить?Мересьев! – Маша заглянула в книжку.Корчагин, Кошевой! – галдят наперебой детишки.Тут Вовочка встаёт, со всеми не согласен снова:А я хотел бы подвиг повторить Джакомо Казановы!

На уроке ботаники

Учитель спрашивает на уроке: Дети,Какое время оптимальное для сбора яблок? Кто ответит?Сентябрь! – Светлана руку тянет: Яблочки уже поспели.Мы в августе, Андрюша не согласен, их обычно ели.А Вовочка: Вы в яблоках не разбираетесь, однако,Тут нужно улучить момент, когда привязана собака!

Определённо, обосрался

У третьеклассников урок по русскому идёт,Его с любовью Марь Ивановна ведёт.Вот, дети, слово есть – «определённо». В чём его значенье?И с этим словом мне составьте смысловое предложенье…Встаёт Иван: Определённо, тёплая погода выдалась сегодня.Так, Ваня, верно не совсем – погода может быть холодной.Тут Машенька: Определённо, листья на деревьях зеленеют.Так, Маша, верно не совсем – ведь листья осенью желтеют.Тут Вова неожиданно для всех задумчиво встаёт,И, как обычно, острые вопросы чинно задаёт:А можно, Марь Иванна, в самом деле,Так пердануть, чтобы из жопы аж куски говна летели?Ах, Вовочка, ты за своё опять!Да как же ты посмел такую мерзость, да ещё при всех сказать? —Каким бы мерзким, Марь Иванна, мой пример не показался,Но только я, определённо, обосрался!

Урок современной истории

Поговорим сегодня о политике России – и внутри неё и вне:Кто самую влиятельную партию символизирует в стране?Ну, ещё лапу зиму всю сосёт. – Тут Вову осенило: А-а, народ!Но только лапу он, Марь Ванна, круглый год сосёт…

Покажи, как делает папа

После звонка без стука Вовочка ввалился в класс,Учительница возмутилась: Вот те раз!Какая невоспитанность! Ты выйди и войди в класс сноваКак твой отец домой приходит, Вова.Ну, делать нечего. Понуро Вовочка выходит,Буквально несколько секунд проходит:Удар ужасный в дверь! Все встали.Ввалился Вовочка, орёт: А-а, суки, что, не ждали?!

Прибавление в семье

Ты, Вовочка, опять вчера уроки пропустил! —Так прибавление в семье – я дома был… —И кто? Сестра или братишка? —Да что Вы! Мама замуж вышла!

Концы в воду

Чего ты радуешься, Вова? До ушей улыбка. —Да нас вчера соседи сверху затопили шибко.Там в ванной закемарил пьяный в дупеля мужик. —Чего же тут хорошего-то? – Смыло мой дневник!

Диалектика и нефть

СССР. В разгаре построение коммунизма.Для мониторинга советской школы в современной жизниЗаслало КГБ в одну из школ под видом педагога своего агентаИ тот прощупывает ключевые, важные моменты.Скажите, дети, что такое баррель, может быть, кто знает?А те молчат, нахохлились, плечами пожимают.А что такое доллар? – на детей пытливо так глядит.Диалектический переворот, что это? – Класс растерянно гудит.Тут с задней парты поднимается проказник Вова:Так, баррель – это бочка нефти. Стопудово!А доллар – это же валюта Штатов.Вот с диалектикой… – задумался: Минуточку, ребята…Вот если баррель нефти стоит 20 долларов, – ожил пацан:Россия – сырьевой придаток Западных энергоёмких стран.А ежели 120, Запад – наш товарно-сырьевой придаток.Уже не мы, а он приходит потихонечку в упадок,То есть меняется картина в точности наоборот!Вот это-то и есть диалектический переворот…

Любимая передача

Поставили детишкам, в общем-то, типичную задачу:Составить дома сочинение о любимой передаче.Скажи мне, Вовочка, ты сам писал? —Вообще-то, да, Марь Ванна, но отец мне помогал.Скажи ему, что передачи можно – пусть усвоит впредь —Не только получать, но и смотреть.

Болельщик

Ребята, назовите слово, – Марь Ивановна журнал открыла:Чтоб буква «О» в его состав как можно больше раз входила.Наташка первой руку вскинула: Болото! —Пример хороший, сядь. Ну, а теперь, повеселей чего-то.Андрюша руку тянет: Комсомол!Тут Вовочка сподобился в своей манере: Гооооол!

Встреча выпускников

Учительница – Вовочке: Как жизнь? Кем стал?Я помню раньше всё «не знаю» отвечал. —Так и сейчас я так же отвечаю, это в норме.При этом добавляю: Выяснить и доложить по форме.

Кот в рубашке

Урок по русскому. Учительница всех детей по очереди поднимает:Родиться – есть такое выражение – в рубашке, что обозначает?Олег: Мой дед родился, Марь Ивановна, в рубашке.Когда в войну был артобстрел,В его блиндаж попал снаряд. Погибли все, он уцелел!Иван: Мой папочка родился, Марь Ивановна, в рубашке.Когда он с альпинистами однажды покорял вершину,Погибли все. Один отец не оказался под лавиной!Тут Вовочка скривился тяжко:Мой кот родился, Марь Ивановна, в рубашке.Вчера я пять таблеточек «Виагры» выпил у знакомых,А этого козла не оказалось дома…

Не логично, но факт

Учительница логики спросила перед самой переменой:Всеразрушающий снаряд врезается в неразрушаемую стену —Что будет? Вовочка: Подорожает водка, Марь Иванна! —А почему? Из логики не вытекает, Вова, странно…Отец сказал: У нас в России так всегда бывает —Сначала хрень какая-то случается, а следом водка дорожает!

Зелёные

Марь Ванна, что это – «зелёные», не въеду сроду? —Не что, а кто! Защитники природы.Под вечер Вовочка подвёл с отцом итоги дня:Совсем у старой крыша едет, папа, полная херня!Несёт, что будто бы «зелёные» природу защищают. —А что ты хочешь? – папа философски замечает:Ну, ясно дело, старая кошёлка мелет, что попало.Она «зелёные», наверно, и в руках-то не держала…

Золотое дно

Ты, Вовочка, наверное, устал, в натуре,Когда готовился к уроку по литературе?! —С чего, отец, ты это взял? —А что ты про хрестоматийных авторов в тетрадке написал?Вот, пишешь: Ночью Пушкин на поэта Лермонтова влез,Ну а застукал их любовник Таньки Лариной – Эдмонд Дантес!Или, Герасим утопил Каренину лишь только потому,Что у неё была зоофилия с псом Муму!Так это же бред сивой, сын, кобылы!Ты ж так и на второй год залетишь, в натуре, милый… —Уж бред, не бред, отец, но только вотЯ с этим в жёлтой прессе публикуюсь уж не первый год…

Вам и невдомёк

Урок литературы. Марь Иванна входит в раж:Внимание, дети! Назовите персонаж,Который принял смерть от своего коня?!Тут Вова оживился: Слушайте меня!Так это же императрица! – Вова, как? Не поняла… —Тут, Марь Иванна, кони и зоофилия, взрослые дела…Вот Вы бы сразу сдохли от такого беспредела,Екатерина, та вот до поры, до времени балдела…

Ну и урок

Так, Вовочка, не надо отвлекаться!Чего ты от часов своих не можешь оторваться? —Есть подозренье, что звонокСейчас прервёт вот этот потрясающий урок!

Любимая профессия

Учительница взглядом детские обводит лица:Мы на Земле живём, чтобы трудиться.Тут Вовочка – негромким говорком:Тогда я стану моряком.

Лингвистический феномен

Как к Родине своей относитесь, ответьте, дети?Она ведь самая прекрасная страна на свете! —Слащавый голос у учительницы задрожал.Я предан ей! – наш Вова губы сухо сжал.Так, Вова, молодец, тебе я ставлю пять —Нам Родина – ну, всё равно, что мать!Тут лингвистический феномен, – мнётся Вова:Из-за какой-то пары букв у словаСмысл может измениться на поганый —Я предан Родиною, Марь Иванна…

Сложные слова

Два слова, заключённые в одном, я повторяю снова,Мы называем, дети, сложным словом.Пример запишем, – говорит учитель:Ракета и носитель нам дают ракето – что? – носитель.Для закрепления материала приведём примеры.Шум, оживление в классе. Старо-веры! —Отличница Светлана первой как всегда готова.Я знаю – Вова голову поднял – два сложных слова! —В тетрадь записывает что-то со старанием.А ну-ка, Вова. – Поп-рыгунчик… Кол-ебания…

Пошутил в своей манере

Заходит в кабинет солидно Вовочкин отец.Учительница за столом приветливо привстала: Наконец!Спасибо, что пришли, нам с Вами есть что обсуждать.Ваш Вова может двоечником по итогам года стать!А почему Ваш сын последнюю неделю пропустил? —Да я его, гадёныша, за Ваши неуды – убил!

Возгонка

Возгонка, дети, в физике явление, когда у насПри нагревании тело твердое, минуя жидкость, переходит в газ.Пожалуйста, пример… Андрей уверенно встаёт:Так, это – углекислый лёд.Садись, пятёрочка, пример не плох.Тут Вовочка сподобился: Горох…

Школьная система

Так, дети, вы пришли сегодня в первый класс.Событье очень важное для вас!Есть правила. К примеру, если что-нибудь сказать хотите,Галдеть не надо, просто руку подымите…Минуты не прошло, опережая всех,Проказник Вовочка усердно тянет руку вверх.Так, Вовочка, какой вопрос и на какую тему? —Да просто проверяю, как работает система…

Необычная брынза

Учительница: Дети, что берём из пропитания с собой в поход?Иван: Консервы, хлеб, ну и на каждого хороший бутерброд.Отличник Петя как всегда с путёвым предложением возник:Я предлагаю взять солений, кетчуп и свинины на шашлык!Тут Вовочка: Зачем в походе разносолами мараться?Я предлагаю брынзой исключительно питаться… —А где нам взять её, Володя? —Где-где… Под крайней плотью!

Тест

«Вот если бы я был директором…» – ученики работают над этой темой,Описывают управленческие современные системы,Лишь Вовочка демонстративно, руки на груди, у всех филонит на виду.Чего ты дожидаешься? – спросил его учитель. Секретаршу жду…

Отец двоечника

У Вовы – «двойка». Вечером отец берёт его в обычный оборот:Что получил? А Вова фыркает и молча спать идёт. —Ты почему молчишь, ведёшь себя со мною как попало? —С родителями двоечника мне общаться не пристало…

Прозрачные суки

Учительница: Приведите, дети,Пример прозрачного на свете.Стекло! – Наташа руку тянет. Пять!Тут Вова: Бабушка и мать.Неверно, Вовочка. А тот упрямо:Когда отец домой приходит пьяным,Берёт мать с бабушкой под белы руки,И шепчет им: Я вас насво-озь вижу, суки!

Обдурили дурачка

Приходит Машенька из школы: Мам, смотри,Я выиграла шоколадку на пари!Мы с Вовочкой поспорили, смогу ли я на дерево залезть. —Так, дочка, у тебя хоть ум-то есть?Он подсмотреть хотел твои трусы, балда.Не делай больше так, дочурка, никогда!На следующий день несёт из школы пару шоколадок:Я обдурила Вовочку, порядок!Благодаря твоим советам всё предусмотрела:Я трусики сегодня не надела!

Открытие сперматозоида

Урок по биологии. Учитель смотрит в класс:Как Левенгук сперматозоид обнаружил в первый раз?Тут Вовочка затряс в беззвучном смехе пухлыми щеками:Он трогал микроскоп немытыми руками.

На уроке богословия

Учитель на уроке богословия благоговейно помолился:Сейчас я вам поведаю, как первый человек на свете появился.На дальней парте Вова во весь голос саркастически заметил:Вы лучше нам поведайте, как появился третий…

Подарок на день рождения

На перемене Вовочку детишки окружили:Тебе чего на день рождения предки подарили?Вон видите у магазина Мерс? Все ахнули. Так предкиМне подарили кепку в точности такой расцветки.

Что быстрее всего?

Раз в школе Вова обратился к Аллочке и Свете:Так, угадайте, что быстрей всего на свете?Задумалась Светлана на минутку: Слово!Сказал – и не вернёшь. Согласен, Вова?Тут Аллочка: Нет, самый быстрый – свет!Включил – он сразу же горит! Пацан в ответ:Не угадали, девочки, – немножечко смутился:Тут у меня во сне понос недавно приключился,Так я, чего уж тут греха таить,Ни слова не успел сказать, ни свет включить…

Спас коньки

Раз по весне лёд на реке внезапно проломился,И паренёк один в воде вмиг очутился.Наш Вовочка нашёлся тот же час,И паренька того, рискуя жизнью спас.У Вовочки, похоже, звёздный час настал —Он в одночасие героем школы стал.Линейка пионерская, знамёна, барабаны бьют,И слово перед строем Вовочке дают.Ты расскажи, как парня выручал!Но Вовочка насупился и тихо пробурчал:Чё тут рассказывать? Какие пареньки?Ну, одолжил я этому гадёнышу коньки…

Причина неуспеваемости

Отличник Вовочка вдруг стал учиться плохо.Учительница, Марь Иванна, огорчённо охает:В чём дело, Вова, не могу понять…Ты почему стал двойки получать?Тут, Марь Иванна, дядя приезжал,Учился плохо и поэтому бандитом стал. —Вот видишь, Вовочка, какой плохой расклад! —Да, но теперь он нефтяной магнат…

Детский шовинизм

В Эстонии урок. Так, дети, дайте мне ответ,Что означает на эстонском флаге синий цвет? —Цвет неба нашего, учитель,Свободного от россиян-поработителей.Отлично, Тойво, ставлю тебе пять!А что, по-вашему, ребята, может означать,Вот этот чёрный цвет на нашем флаге?Встал Мууку: Цвет земли, свободной от варягов —Проклятых оккупантов из России,Которые годами наш народ насиловали!Отлично, Мууку, и тебе я ставлю пять!А что, ребята, может означать,Глядите – белый цвет на нашем флаге?Заёрзал Вовочка за партой, весь в напряге.Ответ готов, азартно тянет руку:Цвет самых белых в мире —Снегов бескрайних матушки Сибири,Куда сошлют надолго Тойво и Мууку!

Сыновний долг

В конце урока: Дети, покажите на примере,Какие звуки издают лесные птицы-звери.Я, Марь Ивановна, готовился не зря,Послушайте, как уточки кричат "кря – кря".Я знаю, Соня от усердия краснеет,Как дикие козлы "бле-бле-бле-блеют".Поднялся Вовочка, набычился, молчит,Шепнул: Могу продемонстрировать, как тигр рычит…Но не сейчас – нельзя травмировать ребят!Я лучше дома покажу, как тигры дикие рычат.Открылись двери дома – жутковатая картина:Стоит как зверь в дверном проёме голая детина!Лицо опухшее, на теле рыжая клочками шерсть,В глазах пропитых что-то дьявольское есть.Отец, пока ты прохлаждался и бухал,Смотри сюда, какую гладенькую тёлку подогнал!Взгляд вспыхнул. Зверь за задницу схватил девицу в миг,Из грязной пасти вырвался ужасный рык!

Единство и борьба противоположностей

Так, дети, в изучении этого понятья часто возникают сложности:Сегодня по материализму мы проходим "противоположности".Я вам вчера уже про их "единство и борьбу" читала материал,Наглядные примеры приведите, чтобы он вам ясным стал.Тут Вовочка встаёт: Всё это, чтобы ясно стало,Как будто педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала…