Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Клонирование в домашних условиях

Под вечер Вовочка на кухне возле матери крутился:Мам, мам, откуда я на свете появился?Задумалась… Раз как-то я и папа плюнули в стакан слюней,И ты из этой смеси появился через восемь дней.Приходит Вова в школу: Маш, наплюй сюда в стаканчик.Затем туда же плюнул этот любопытный мальчик.Исправно восемь дней выдерживал стакан,Глядь, утром, а в слюнях барахтается таракан!Мам, мам, ты не побрезгуй, раздави внучка,А то на сына ро́дного не поднимается рука…

Перед контрольной

Учитель объявляет: Дети, запишите, чтобы не забыть.Контрольная работа завтра. Попрошу всех быть.Наш Вова этой теме придаёт немедленно игривый тон:А если я, к примеру, буду завтра сексуально утомлён?Учитель смотрит на него с тоской;Тогда пиши контрольную другой рукой…

Любовь к животным

Учительница как-то раз урок по пению проводила:Так, песенка про бабушку. Ну, козлика которая любила…Прошу назвать тональность, ноты… Вова всех опередил:Причём здесь ноты? Бабка – зоофил!

У дедушки – ожоги

Ты, Вова, почему вчера занятья пропустил? —Так дедушка серьёзные ожоги получил! —А где случилось всё – подробности, детали? —Да в крематории, когда дедулю хороняли…

Директор школы – Вовочке

Мне, Вова, стыдно за тебя, признаться!Ведь только-только голос начал у тебя ломаться.Тебе вести себя так с девушками не пристало! —Ломается? А пионервожатая вот – перестала…

Не пропускал

Отец, ответь по правде, – сын спросил:Ты в школу маленьким ходил? —Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. —Вот видишь, мама, в школе – никакого прока!

Провокация провалилась

Учительница глянула сурово:Ты любишь губернатора, но только честно, Вова?Да, Марь Иванна! – Вовочка мгновенно отвечает:Ведь губеров, как и родителей не выбирают…

Партию больше не хулили

Услышал Вова, когда в пятый класс ходил,Как старшеклассник Вася партию хулил.И, несмотря на то, что тот был ухарь и амбал,Володя всё учительнице рассказал.Все в классе Вову после этого зауважали,Но вот при нём уж так беспечно больше не болтали…

Урок по анатомии

Занятия в школе через пару тысяч лет.Урок по анатомии. У Вовочки билет:Какие функции несёт язык?Телепатирует без подготовки ученик:Второго полового органа, прошу прощенья,Который древние использовали для общенья…

Метровая башня

Раз детям в школе выдали задание домашнее:Узнать, какая высота у Эйфелевой башни.Приходит время – на уроке руки тянут дети:120 метров – Машенька, 130 – Петя.Тут Вовочка: Примерно метр, Марь Ванна. —А почему? Мне непонятно, странно… —Так я отца спросил про это чудо из Европы,А он: Мне твоя башня, сын, до жопы.

С кем тогда играть?

Я, Вовочка, тебе уже устала повторять:Не надо с невоспитанными детками играть!Водись с хорошими ребятками, не будь упрямым. —Так им со мной играть не разрешают, мама!

Летающая фигня

Раз Вова поздней осенью в лес погулять пошёлИ там полузамёрзшего ежа нашёл.Тот был какой-то странный – лапки с вывихом вперёд,Почти что без иголок, с дряблой кожицей, не ёж – урод.Всю зиму ёжик жил у Вовы дома,Тот зёрнышки давал ему, хлеб, куколки от насекомых,Листом капустным, творожком, печеньицем кормил,Из блюдца тёплым молочком поил.А по весне у ёжика прорезались на спинке крылья,Окрепли лапки, кожица пером пошла обильно.Раз во дворе он прокурлыкал что-то, крыльями взмахнул,Подпрыгнул, лапками засеменил, взлетел и упорхнул.А Вова долго в след ему глядел, в задумчивости голову склоня,И понял вдруг, что это и не ёж был вовсе, а какая-то фигня…

Вкусы сходятся

Отец, как дети появляются на свете?Так от любви, сынишка, – тот ответил:Я в твою мамочку влюбился, ну и вотТы появился через год!А если бы ты в нашу нянечку влюбился,То кто б тогда на свете появился?Да что с тобою, Вова, Господи Иисусе?Она же не в моём, сынишка, вкусе! —Запричитал, на сына ошарашенно глядит.И у меня, отец, на нашу няньку не стоит…

В носу не дадут поковыряться

Родители под вечер Вову за уроки усадили,Переглянулись, дружно за руки взялись,Прокрались в спальню, дверь закрылиИ по-семейному любовью занялись.А Вова, к скважине приникнув, осуждающе вещает:И эти люди мне в носу поковыряться запрещают!

Предварительные ласки

Потупил Вовочка невинно масляные глазки:Пап, пап, а что такое предварительные ласки?Ты это, сын, усвоить должен чётко —Бутылка пива перед водкой.

Бедная Маша

Трезвонит телефон. Опережая предков, Вова трубочку берёт:Алё! Нет, Маша не ответит, Машенька сосёт, у Маши занят рот.Вот кончу, – нагло ухмыльнулся маленький бандит:Она вам сразу же перезвонит.Родители молчат, рты от такой похабщины пораскрывали.Да ладно, предки, это просто не туда попали…

Высокие отношения

Приходит Вовочка домой поддатый,На маму смотрит виновато.Да ты, похоже, пьяненький, сынуля? —Да, в жопочку, прости, мамуля…

Вовочка и крокодил

Приехал Вова к тётке в Конго погостить;Та попросила парня за водой на пруд сходить.Приходит он туда и видит – крокодил!Вестимо, испугался и – домой, что было сил.Не бойся, Вова, снова побегай и принеси воды;Тот крокодил перепугался даже более, чем ты!Его уж десять лет, как кто-то в пруд пустил,С тех пор он никому вреда не причинил.А если он перепугался более, чем я,Вода в пруду сегодня непригодна для питья!

Нестыковочка

Раз утром Вовочкин отец за выпивкой пошёлИ кошелёк с деньгами по пути нашёл.Семейство собирает: Убедитесь сами:Вот он, смотрите, кошелёк с деньгами!Запомните: кто раньше всех встаёт,Тому и Бог даёт!Скривился Вова: Тот, кто деньги потерял,Тебя уж точно раньше встал!

Не огорчай Вовочку

Блатной стоит перед забором, голову задумчиво склонив:Кто накарябал, суки, «Ленин жив»?Притихли пацаны… Один не выдержал, зассал:Так это Вовочка… Сам видел, как писал…Ты Вовочке того, всю правду расскажи… чем тут сучить…Но, тока, постарайся, бля, его не огорчить…

Понты

Подходит Вова к Мерсу, там – браток:Простите, дядя, отвлеку Вас на чуток.Я щас пройдусь здесь с тёлкой клёвой,А Вы при ней скажите: Здравствуй, Вова!Выруливает Вова с девушкой. БратанИз тачки машет как родной: Привет, Вован!Надменно Вова в сторону глаза отвёл:А не пошёл бы ты, козёл…

Виды беременности

У моей мамы, Вовочка, случился, к огорчению,Внематочный залёт – ей кесарево сделали сечение. —А у меня мать, Машенька, внепапочно недавно залетела,Так ей папаша трепанацию собственноручно сделал…

Всё нет и нет…

У Вовочки брат старший на квартире свадебку играет…Устали, спать легли… Мать утром всех на завтрак поднимает.Собрались гости, что остались, Вовик, папа, мама, бабушка и дед,А вот молодожёнов нет и нет…Они, наверно… – Вова голову уже который раз приподнимает,А мать его по носу – щёлк! – гостей от пошлостей спасает!Ну, мам, ну погоди, там мой братан…В конце концов мать смилостивилась: Мели, пацан.Да думаю, когда братишка вазелин в моём шкафу искал,Он клей для авиамоделей по ошибке взял…

Садист Вовочка

В обнимку молодые – расписались только,По первой выпили и гости закричали: Горько!А Вова, ковыряя шилом кукле Барби рот,Скривился зло: Да уж, крысиный яд не мёд…

На выбор

Ты, Вовочка, кого бы трахнул: МашуИли два раза Пашу?Ну, Маша, это же конечно Маша… – дал ответ не сразу:Но два, два(!) раза, это всё-таки два раза!

Нужна как женщина

Наташенька! Наташка! – Вовочка кричит под окнами упрямо.Она уроки делает. Чего тебе? – в окошке показалась её мама.Ответил Вовочка насуплено: Ну, сколько ж мне орать?!Она нужна как женщина… А Вы, похоже, её мать?Ведь маленькие вы! Вот доберусь до твоего, похабник, зада! —Да мячик в женский туалет попал… Его достать бы надо…

На одно лицо

Я, мама, на кого похож? – Да на меня, чего глаза-то пялишь? —Так, сравниваю… Ну, а ты? – Я, на твою бабулю Галю. —А бабушка? – Та, на твою прабабку Олю. —Мы что же, мать, все на одну, выходит, рожу, как матрёшки, что ли?!

«Ж» – для…

Так, я сейчас… – девчонка спрыгнула с диванаИ убежала тут же в ванну.Выглядывает из-за двери голая совсем:Тут полотенца, Вова, с буковками «Ж» и «М».«М» для мужчин, а «Ж» для женщин?Тогда возьму, где «Ж», оно поменьше…Не умничай, давай сюда скорей, какого чёрта?!Запомни, «М» – для морды…

Пример отца заразителен

Когда ты, Вова, вырастешь, кем будешь, если честно? —Я? Гинекологом. – А по какой причине, интересно? —Отец по бабам бегает – хлопочет, уговаривает, суетится,А тут они ко мне без агитации начнут толпиться!

Утренний разговор

Проснулся Вовочка и сразу маму донимать —Пристал как банный лист: Ты с мылом руки мыла, мать?В чём дело, сын? – от неожиданности мама рот раскрыла.Так ты ж сама отцу в кровати ночью говорила:Тебе, алкаш, хоть тресни – всё равно,А я уже не в силах тискать это вялое говно!

Дай поспать!

Укладывает мама Вовочку под вечер спать,А тот ворочается всё… Заботливая матьПеть начинает колыбельные: одну, четвёртую… шестую,А он не спит, ну, ни в какую!Проныл уж за полночь: Ты, зашибись поёшь, конечно, мать,Но мне б поспать…

Отыграюсь на внуках

Отец схватил ремень: Устал я, Вова, на словах тебя стыдить!Тот в позу встал: Я вынужден официально заявить:За все страдания мои вы на себя потом пеняйте сами —Я на внучатах ваших отыграюсь по расширенной программе!

С твоей женой

Наш Вовочка чего-то натворил опять,Его за это наказала мать.Отец спросил за ужином: Сыночек, что с тобой? —Да, ничего… Поссорился с твоей женой…

Мужской разговор

Что, Вовочка, отец тебе сказал,Когда узнал, что ты его машину раздолбал? —Так… ежели отбросить матерщину,Он не сказал ни слова сыну…

Правила хорошего тона

Учительница детям правила бонтона объясняет:Когда мужчина женщину перед собой не пропускает?Когда по лестнице идут наверх, он впереди.А почему? – на Вову настороженно глядит.Да потому, что дамочка не знает,Где этот дядька проживает

Клизма

Понадобилась клизма женщине. Самой, понятно, не поставить.Пришлось ей попросить сынишку Вову трубку вставить.Нагнулась: Трубку в верхнее отверстие вводи, – предупредила.Я не дурак, мам, в нижнее ты б и сама из чайника налила…

Похоронная процессия

Шепнул жене: Пойдём, приляжем, чую – привстаёт!Да неудобно, Вовочка везде как ртуть снуёт.Послушай, Вовик, ты иди к окошечку, постой,А как увидишь человека в чёрном – рубель твой!Из спальни слышат, но не скоро: Рубель… Два…Тут на морожку заработаешь едва…Вдруг вопль: Тебе дешевле проститутка станет:Тут похоронная процессия, папаня!

Загадали Вовочке загадку

Что так печалишься? – Загадку отгадать не смог. —Какую, Вовочка? – Без рук, без ног, на бабу скок.Я мыслил верно, но чуток не угадал по смыслу.Сказал, что инвалид, а оказалось – коромысло.

Вместо головы

Раз Вова посмотрел в глаза отцу несмело:Пап, не пойму такое дело…Вот у коровы сиськи между задних ног,А у мамани между рук… – Сынок,Всё потому, – папаша изошёл сиропом:У матери не голова, а жопа!

Плавать не научился

Море. Закат. Прибой шелестит.Вовочка хмурый на пляже сидит.Что не купаешься, Вова, как все?Ты на себя не походишь совсем.Не заболел ли? Сходи-ка к врачу. —Так плаваю – плохо, а ссать – не хочу…

Кто главней?

Болтает Вова с мальчиком знакомым:У нас всё важное решает папа дома —Ведь он разумный, сильный самый!А папа кто у нас – решает мама…

Вовочка-шантажист

Однажды Вовочка прослышал во дворе случайно,Что будто бы у каждого постыдная есть тайна.Смекнул, что если брать на понт умело,То выйдет прибыльное дело!Решил идею эту сразу же проверить,И только после школы за порог у двери,Уставился на маму грозно: Я всё знаю!А та смутилась, побледнела, деньги вынимает:Отцу не говори! Ты понял, Вова!?Договорились, мамочка, ни слова…Работает идея! А когда под вечер возвращался папа,Наш Вова тут как тут – подходит тихой сапойИ шепчет: Я, отец, учти, всё знаю…А тот дрожащими руками сотню баксов вынимает:Ты матери не проболтайся только, Вова! —Отец, забудь… Я зуб даю… Ни слова…Выходит утром за калитку дома,Глядит, навстречу – почтальон знакомый:Я знаю всё, не отпирайтесь, дядя!Тот сумку выронил, слеза блеснула: Бога ради…Дар речи потерял, за сердце взялся, взмок:Дай обниму тебя, сынок…

Ну что, отец, довыпендривался?

Приходит к Вовочке учительница вечером домой.Звонок молчит. Дверь приоткрыта. Входит, крутит головой,Идёт на звуки непонятные, на кухню попадает —Там деревянной ложкой Вовочка с отцом по очереди щи хлебают.Вы Вовочкин отец? – лицо учительницы стало серым:Ваш сын сегодня на уроке матом крыл меня! Примите меры!Тот ложку облизнул и дал ей сыну в лоб: Понятно подлецу?!Сломалась ложка. Вова, глядя пристально в глаза отцуЦеди́т: Ну, мудель, выпендрился перед соской, твою мать?!А щи теперь, что, хером будешь, старый пидорас, хлебать?!

На уроке физики

Откуда, дети, электричество берут, кто знает?Так из борделя, – Вовочка мгновенно отвечает.Ты, Вовочка, похоже, за своё опять! С чего ты взял? —Сегодня утром свет у нас в квартире вдруг пропал,Так заорал отец – перед бритьём он харю мылил:Вот, бляди, электричество по новой отключили!

Урок по химии

Урок по химии… Не почитайте, школьники, за труд,А для примера приведите – что? – сосуд…Пробирка и мензурка, – тянет руку Леся.А Игорь: Колба и реторта – в них готовят смеси.Наш Вова руку тянет, чтобы привести пример:Так, Марь Иванна, это – хер!Вот так и знала, Вовочка, да это разве же сосуд? —Сосут, Иванна, ещё как сосут!

Неопределённость

В окошечко в аптеке Вова чуть не влез:Простите, а презервативы есть?Аптекарша ему неприязнённо отвечает:Не для детей презервативы выпускают.А во-вторых, скажи отцу, что их размер,Зависит от того, какой у папы хер.От незаслуженной обиды Вовочка притих:Не для детей презервативы, а от них…А во-вторых, на юг поедет не отец, а мать…И как, простите, тут с размером угадать?!

Есть такое слово

Так, дети, назовите словоНа букву «Х», – учитель посмотрел на Вову:Без буквы «У». Кто приведёт пример?Мгновенно Вовочка ответил: Хер!

Без притворства никак…

Есть кукла у меня. – А у меня есть мяч, —девчонка с Вовочкой беседуют на пару.Ну а потом, когда их родичи ушли,они смогли потрахаться без глупого базара.

Акселерация у новых русских

Светлана, девочка годков семи, нарядный, дорогой прикид,Спросила: Вовочка, а у тебя… ну, это… на меня стоит?Мальчишка лет восьми интеллигентно поправляет фрак:Я гиперсексуален, Свет. Стоит – смутился – даже на собак…

На уроке химии

Что, Вовочка, о соли можешь рассказать? —Мне, Марь Иванна, надобно тайм-аут взять.На следующий день после напутствия отца:Она отлично сочетается с молекулами огурца.

Добытчик

А ничего, что я тут, папа, цепь, блин, притащил?Потратил, кстати, очень много сил. —Не, Вова, ничего. Сынок в ответ:А если к ней привязан был чужой велосипед?

Простой выход

Прохожий – Вовочке: Какой хорошенький мальчишка!Я бы такого же хотел иметь сынишку.Как думаешь, отец тебя мне не продаст? —Продать-то не продаст, он не последний педераст,Но выход есть, и даже можно сэкономить:Вам нужно папку со своей женою познакомить,Сынишку Вам сварганят, можете не сомневаться,Такого же, как я. Сынишку Вам, мне – братца.

И не рассчитывайте

Случилось, расшалился Вовочка: кривляется, орёт,Учительница мальчика за шиворот берёт:Чтоб завтра же отца ко мне привёл! —Сейчас. Я тут одной такой послушался, козёл,Поверьте, Марь Иванна, вот Вам крест, не вру:Уж год прошёл – домой его никак не заберу!

Вернёмся к математике

Ещё чему-нибудь меня Марь Ванна, научите! – Вова ноет. Я устала.А ну-ка марш из койки и начнём по математике сначала.

Как отличить Снеговика от Снежной Бабы?

Нашёлся как обычно первым Вовка:Смотря куда приладили морковку.

Из сочинения Вовочки про волков

Зима, река, на льду любовью волки занимаются… —Как неудобно, Вовочка! – Да, Марь Иванна, лапы разъезжаются.

В две строки

Так, Вова, нарисуй нам ромб. Что, в геометрии не рубишь?Подсказываю: буби, Вова, буби…*К тебе, отец, есть два вопроса. – И какие, шкет? —Ты можешь больше мне давать карманных денег?И второй вопрос: с какого хрена, нет?!*После очередной проделки говорит учитель Вове: ЗавтраТы в школу без родителей не приходи! – А послезавтра?*Как только Вовочка делению обучился,Отец с делёжкой поровну пельменей кое-как смирился.*Ту непослушную Овечку, Вова, Волки съели. Поучительный финал! —А если бы она была послушной, то её никто и никогда бы сожрал?*Ты, Вовочка, «Му-му» читал? Тот вздрогнул, сонные глаза открыл:Ну да…не понял тока…на хрена мужик свою корову утопил?*Оль, глянь, что делает наш Вовочка, – у дочки просит мать:И передай, чтоб он сейчас же прекратил такое вытворять!*Так, что такое ложь? Наш Вовочка от нетерпения привстал со стула:Ложь – лазновидность зелновой культулы…*Так, Вова, сколько будет, если взять 0.5, да плюс ещё 0.5? —Литр – чувствую нутром, но как это научно доказать?*Звонит соседке Вовочкина мать:Вы сделали домашнее задание дочке? Дайте мне списать.*Отец, ты обещал мне в зоопарк сходить, – в субботу Вовочка заныл.Отец пообещал – отец сходил!*Ты, Вова, почему сегодня опоздал? – учительница спрашивает грозно.Но Вы же сами нам сказали, что учиться никогда не поздно!*Я слышал, папа – «Уговор дороже денег». Как так может быть? —А так, что женщине порою заплатить намного проще, чем уговорить.*Для Вовочки случайное открытие двери́ в подвал, в натуре,Пожизненной «пятёркой» обернулось по английскому и физкультуре.*Ты первую свою учительницу помнишь, Вова? – Помню. Эта дураПреподавала нам литературу.*Подходит Вова к Машеньке: Давай в семью играть, хоть развлечёмся. —А как это? – Сначала трахнемся, ну а потом характерами не сойдёмся…*В ООН кто председатель, Вовочка? – Чай Мастурбан. —Кто-кто?! – Простите, спутался: Кофе Анан.*Где твой дневник? – спросила Вову мать. —Да Колька родаков взял попугать.*Кем Брюсов был, ты, Вова, знаешь ли? —Уиллис Брюсов или Брюсов Ли?*Так, дети, назовите зверя, льва который не боится.Наш Вовочка нашёлся мигом: Львица!*Да, этот Новый год у нас предвидится весёлый самый, —Скривился Вовочка, хлопушку подложив к тампонам мамы.*Мам, можно я схожу пописять? Мать – сурово:А ты уроки сделал, Вова?*У Маши, Вовочка, как у тебя ошибки, странно… —Так ведь у нас одна учительница, Марь Иванна.

Есть ли жизнь после…?

Два эмбриона будущих младенцев время не теряют,В утробе матери неспешно рассуждают:Брат, есть ли после родов жизнь? Вот я – засомневался… —Не знаю… Ведь оттуда до сих пор никто не возвращался…

Продвинутый младенец

Заходит посетитель в помещение для новорожденных детей,Бубнит автоматически: Тю-тю, а сколько вам, младенцы, дней?Один из них вдруг пропищал: Вот что касается меня,То мне – три дня…Та-а-ак, ты такой откуда взялся?! – в шоке посетитель.Я? Как и все – продукт интимных отношений у родителей… —Уф-ф, да откуда же ты знаешь, как на свет-то появился?! —Так я же, дядя, не вчера родился…

Акселерация по-французски

Малыш так-эдак месяцев шести решил передохнуть,Небрежно отвалился от груди:Маман, ты к вечеру готовь вторую грудь,Я буду ужинать сегодня не один…

Вундеркинд

Орёт в коляске маленький, сквозь слёзы причитает:Мать оборзела, сука, бросила меня тут, блядь такая!Подходит мужичок: Малец,Похоже, ты сдурел вконец!Поди, ходить-то не умеешь, а затоТут материшься, как хрен знает кто!Ребёнок посмотрел недобро, голову склонил:А сам-то ты ходить умеешь, долбанный дебил?А если всё-таки умеешь, – показал кулак:Так и вали отседова, пока не отхерачили, мудак!

Различия между славянами

Девчонка с мальчиком, совсем мальцы – трёх лет им нету даже,Играют абсолютно голыми в Крыму на пляже.Девчонка тычет мальчику пониже пояса мизинцем:Так разница вот в этом между русскими и украинцами?

Хрен поймёшь

Мальчишка плачет. Тут подходит дядя:Такой большой, уже, наверно, ходишь в садик,А плачешь! – Мальчуган разинул рот:Пошёл ты на хрен, долбанный урод!Такой мальчишка маленький, а так ругаешься. Нехорошо… —Тебя, дядь, хрен поймёшь – то маленький, блин, то большой…

Маленькая, да удаленькая

Девчонка ковыряет маленькой лопаточкой песок,А мимо проходил случайный мужичок.Дай, девочка, песочку дяде! – На хрена?! —Нельзя так грубо, кроха… Привстаёт она:Так будешь брать или базар пришёл тут разводить? —Да, брось ты, что, нельзя немного пошутить?Тут, блин, один шутил примерно так же, дядь,Так до него теперь копать, копать, копать!

Юная мастерица

Причудливое что-то девочка в песочнице возводит,А мимо дядя в настроении проходит:Какая девочка прелестная играет и резвится!Как звать тебя, ответь мне, мастерица?А не пошёл бы ты, придурок, в жопу!Тот в шоке: Ну а если ремешком нахлопать?Девчонка от такого аж привстала:Ну а лопаткой – по хлебалу!!!

Само приползло

Маленький мальчик в песочнице что-то жуёт.Вечно ты, внучек, суёшь, что ни попадя в рот!Что это? – Громче зачавкал бабуле назло:Хру-ум, ням, не знаю, само приползло…

Маленький экспериментатор

Хотите, дяденька, собачку по спине погладить? —Да. Ух, моя хорошая! Да с ней, похоже, можно ладить…Дай я тебя, собачка, забодаю!А отчего она худая?Да не моя она… Вот ведь зараза…А говорили – руку с одного откусывает раза…

Рано в школу

Пьёт мальчик пиво в парке и при этомЕщё взатяжку курит сигарету.Неподалёку проходил святой отец:Ты почему не в школе, отвечай, малец?Мальчишка снисходительно вздохнул,И кружку пива смачно намахнул:Ты видел где-нибудь дебил, хоть по приколу,Чтобы дошкольники ходили в школу?!

Уважительная причина

Идёт по парку дядечка солидный, хорошо одетый,Глядь, девочка в песочнице сидит и курит сигарету.Встал руки в боки: И какая в этом радость?Ну и зачем ты куришь эту гадость?!Та, поднимая мутные глаза, хрипавит дядечке в ответ:Зачем, зачем… Шприцы закончились, на водку денег нет…

Играла в «метро»

Идёт старушка к дому через двор,Глядит, всё разворочено – невиданный разор!Деревья вывернуты, искорёжен 7-ми тонный кран,Там, где была песочница, огромный котлован!Посереди девчонка – ссадины на теле,Раскинуты ручонки, дышит еле-еле.Старушка в ужасе: Малышка, что с тобой?Какая мерзкая скотина над тобою надругалась?Девчонка приоткрыла глаз, другой:Ф-у-у-у-у, наигралась!

Пионер и бабка в автобусе

А-а-пчхи! – Будьте здоровы, бабушка. – Благодарю, внучок.Я тут на остановочке нюхнула табачок! —Да Вы хоть хер, бабуля, нюхайте, на это мне насрать!Я так уж… Просто пионер приличия обязан соблюдать!

Одно другому не мешает

Девчонка через пры́галку у своего подъезда, напевая, скачет.Тебе уж не скакать, а трахаться пора, – два мужика судачат.А девочка спокойно прыгать продолжает:Одно другому, дяди, между прочим, не мешает…

Жадная слепая девочка

Одна девчонка жадная была и от роду слепая:Положат ей пельменей, а она, слюну глотая,Потрогает руками их и говорит: Да, удружили…Как мало мне пельмешек положили…Положат больше, а она – своё:Как мало положили, ё-моё…Родители пошли на консультацию к психологу-врачу.А тот: Сварите ей ведро пельменей – кушай – не хочу,Их вывалите грудой на большое блюдо,Понаблюдаем, что дочурка ваша делать будет.Те по совету доктора исполнили всё это дело;Пельмени девочка потрогала, лицом заметно просветлела:У-у, как пельменей много! Наконец-то удружили!Я представляю, сколько вы себе их положили…

Утраченное доверие

Под вечер Дед Морозу открывает дверь пацан:Держи, малец, на этот год счастливый талисман.Пацан подпрыгнул, кулачком заехал Деду в рот.За что, сынок? – За прошлый год!

За что?

Отец раз въехал сыну с разворота прямо в рот:Ну, понял хоть, за что тебе влупили, идиот?Так мало, папочка, что ты мне ни за что влупил,Ещё и хочешь, чтобы я тебе причину объяснил…

Про минет

Семейство в сборе: Мама, дай ответ,Что значит слово непонятное – «минет»?Зарделась: Не люблю, когда детишкам врут.Сынок, минет – это когда пипиську в рот берут.Отец с усмешкой показал супруге средний пальчик:Когда даю-ут! У нас не девочка, а мальчик!