Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Переименовали

Приходит мама к доктору с сынишкой:Вы посмотрите, что-то с писей у мальчишки.Какая пися? Это член! Про писю – позабыть.И начинаем сифилис лечить.

Лошадиный зад

Заходит к доктору без стука тучная девицаИ начинает сразу же с порога зло браниться:Вы не поверите, мой муж – негодник, гад,Сказал, что у меня, в натуре, лошадиный зад!Прошу Вас справку мне про зад официально дать,Чтобы похабника-супруга приструнить-унять!Устало посмотрел в глаза ей доктор старый:Вам нужно обратиться, милочка, к ветеринару.К ветеринару сразу же направилась девица,Тот предложил ей ниже пояса за ширмой заголиться.Затем дотошно осмотрел с пристрастием эту матьИ начинает что-то мелким почерком писать.Что Вы там пишете? – А тот смеётся-щурится:Вот: Разрешение какать на проезжей части улицы…

Как скотину…

Один ветврач однажды занемог,И только за больничный заступив порог,Он начал доктора воспитывать и поучать,А, по-простому говоря, права качать.Давай, лечи и без вопросов, – нагло так бубнит:Я у скотины никогда не спрашиваю, что болит…Помажьте, Клава, яйца больному йодом и зелёнкой спину;А не поможет, так прирежем, как скотину…

Особенности профессии

Хирург в ремонтной мастерской машину забирает,Ремонтный мастер руки от мазута вытирает:Как много вам, хирургам платят? Так, примерно. —По-разному, а, впрочем, заработок верный.Мы без работы не сидим, уж это точно.К примеру, если нужно сделать срочноШунтирование сердца и по высшему разрядуЯ заработаю пятнадцать тысяч баксов сверх оклада.Такие деньги да ещё к окладу… – зависть гложет:Вот я движки перебираю, ты, по сути, тоже —Ведь сердце тот же двигатель для человека, верно?А я имею баксов двести пятьдесят примерно,За то, чтобы по высшему и срочно перебрать движок.Где справедливость-то, дружок?!Ну, как тут объяснить? – хирург задумался, присел,Затем лицом внезапно просветлел,Завёл автомобиль: Сейчас, поймёшь, дружок…А вот теперь давай, перебирай движок!

Ноги от ушей

Приходит девушка к хирургу: Тут такое дело.Я чтобы ноги от ушей росли хотела.Тот осмотрел её и начинает про себя бубнить:Ну, если только уши к попочке пришить…

Простой выход

Мужик заходит к психотерапевту в кабинет:Замучился. Когда ложусь в постель – какой-то бред —Мне чудится, что под кроватью кто-то дышит.Под койку – никого, но, чу! – дыхание на койке слышу!И так всю ночь: с кровати – под кровать;Замучился совсем – ну где уж спать!Задумался надолго врач, затем открыл какой-то том:А, вот, нашёл… У Вас, голубчик, непростой синдром.Лечение длительное и в копеечку влетит, но может статься,Уже через неделю полегчает, если интенсивно заниматься.Через неделю пациент к врачу на ускорь заскочил:Сосед меня от этого синдрома враз по пьянке излечил.Он посоветовал, когда мы выпили совсем немножко:Да отпили ты на хрен у кровати ножки!

Мот

Пришёл к хирургу бывший пациент и со словами благодарностиНа стол из сумки достаёт коньяк, шампанское, икру и сладости.Врач с недовольной миной пробурчал: Но только между нами,А кто Вам право дал сорить моими, батенька, деньгами?!

Перепутали рецепты

Приятели нажрались раз в умат:Ты знаешь, у меня проблема, брат…Член маленький, в постели я не мачо. —А у меня – большой, все девки плачут,К себе потом не подпускают! —Второй приятель тоже нюни распускает.Пришли к врачу. Профессор в их проблемы вникИ по рецепту каждому страдальцу выписал старик.Через неделю на приёме тот мужчина, что не мачо,Штаны спускает и в натуре плачет.Маститый доктор чуть со стула не упал:Где член-то твой? А тот почти совсем пропал.Что с другом? – от волнения профессор взмок.Застрял в автобусе – упёрся членом в потолок…

У Вас всё в порядке

А где найти врача, который, не водя бы за нос,Не вымогая денег, ставил сразу положительный диагноз?! —В приёмной частного врача мужик скандалит чуть не матом.Врач посмотрел внимательно: В военкомате…

У невропатолога

Больной, случается такое, что до Вас доходят явственные голоса,Но Вы не знаете, кто это и откуда? Тот в раздумье закатил глаза:Бывает… – А когда такое с Вами приключается? —Когда какой-нибудь придурок номером по телефону ошибается…

Делу время…

Больной, проснитесь же! – сестра трясёт кровать:Вначале дело сделаем, а после будем спать!Больной бормочет: А! Какие там дела?! —Я Вам снотворные таблетки, принесла…

У психиатра

Простите, доктор, у меня проблемы непонятные с сынишкой!Вчера иду я мимо дома, а бессовестный мальчишкаС соседской дочкой голенькие на своих балкончиках сидятИ друг на дружку неотрывно так, внимательно глядят…Вы не волнуйтесь, батенька, частенько так бывает. —Да ладно, я… Жена у сына очень уж переживает!

Простой выход

Мужчина наконец-то на приём попал:Жена болеет, голос у неё пропал.Что делать, доктор, я прошу помочь? —А Вы попробуйте домой вернуться в ночь.

Отварчик

У парня яйца прихватило – он к врачу.Тот: Надо резать. Парень: Не хочу!И в панике к знахарке побежал.Та: Резать им бы только! Коновал…На, пей, милок. Целительный отварчик тут.Теперь попрыгай – сами отпадут.

Хобби

Огромную коллекцию из спичечных разнообразных коробковСобрал пенсионер Вадим Иванович ЗубковИз небольшого городка недалеко от Белой Холуницы,Работавший в лаборатории биохимических анализов больницы.

Какая ещё операция?

Хирург и ассистент склонились над больным привычно;Хирург активно скальпелем работает: Так, батенька, отлично…Профессор, Вы уверены, – бывалый ассистент растерянно лопочет:Что в данной операции необходимо удаленье печени и почек?Профессор вздрогнул, замер, будто впал в небытие:Как, операция? Я думал, это – вскрытие!!!

Непонятки

Мать ждёт, когда прооперируют её родного сына…Из операционной появляется хирург-детина.Как операция прошла? – торопит мать события.Какая операция? Я делал вскрытие…

Конечность спасена

В больницу был доставлен тяжелобольнойС опухшей, окровавленной ногой.Под скальпелем скончался бедолага, Господи, прости…А вот конечность удалось спасти!

Девушке уже не помочь…

Я, доктор, знаю, у меня диагноз – просто жуть…Но всё-таки, придумайте хоть что-нибудь!Напрягся доктор: Да, такое, милочка, не лечат…Вот разве что… купите свечи.Их ставьте поутру перед рассветом;Вам если и поможет что, так только это…Куда их ставить-то?! – задёргалась девчонка.Куда-куда? Перед иконкой…

Пока не знаю

Ну что сказать, – в больничную врач глянул карту:Хочу порадовать: у Вашего супруга не было инфаркта. —А что же с ним? Я от волнения поседела даже! —Пока не знаю. Вскрытие покажет…

Гноя не стало

Больной, Вы что-то очень сильно похудели…Нарушен сон? Недоедаете? Что происходит, в самом деле? —Да нет, нормально кушаю, подолгу сплю…Я, доктор, просто-напросто прыщи давлю…

Всё чешется

Простите, доктор, тут такое дело:Зудит, невыносимо чешется всё тело! —Так, раздевайтесь, батенька, не надо суетиться…Да Вам, похоже, нужно чаще мыться!Я моюсь, доктор, каждый вечер! – Странно…Тогда меняйте чаще воду в ванной.

Не угадал

Бабуля с внуком на приёме. Доктор говорит:Так-так… И что у мальчика болит?Бабуля ноль внимания, ковыряет нос. —Так… Может, рвёт или понос?Насупилась, скривила недовольно рот:Не-е… Дрищет и блюёт.

Болезнь века

Вот пишут, что инфаркт болезнью века стал. —Мне странно это. Я всегда считалИнфаркт болезнью сердца. Если веко заболит…Болезнью века был всегда конъюнктивит.

Овощерезка

Проблема, доктор! – повар обращается к врачу:Я член в овощерезку запихнуть хочу! —Ну, это нервное… Вот порошки, их принимайтеИ всё пройдёт – Вы, главное, не унывайте…Через неделю повар снова обращается к врачу:В овощерезку член засунуть пуще прежнего хочу! —У Вас, милейший, патология, ей-ей,Вот Вам таблетки – эти будут посильней!Приходит к психиатру через месяц: Прежняя забота —Навязчивый позыв не притупился ни на йоту!Тут доктор вышел из себя, раскипятился:Хоть в анус суй его, я от тебя, приятель, утомился!Через полгода врач случайно повара встречаетИ осторожно пациента бывшего пытает:Ну, в общем, так и эдак… Как,Засунули? – Да, доктор, сунул как мудак!И что? – С работой мне пришлось расстаться…Овощерезку муж из дома выкинул за блядство!

Начнём с рогов

Раз женщина к сексопатологу пришла:У мужа не стоит, такие вот дела.Он полностью здоров и не старик,А сделайте, чтоб стал он прям как бык!Разденьтесь. – А зачем? – вопрос возник.Так будем начинать с рогов, коль бык.

Секс после шестидесяти

Мужик пришёл к сексопатологу и говорит:Свист после секса у меня в ушах стоит. —А лет Вам? – Шестьдесят… поболе… —Так что же Вам, аплодисменты, что ли?

Эрекция в больнице

Да не волнуйтесь вы, больной, прошу покорно;Эрекция при массаже простаты пальцем – норма. —Но, доктор, я-то в норме, член не реагирует никак. —Дружочек, это ж у меня стояк.

Угадай по звучанию

Как называет орган половой у женщин медицина?Два варианта для ответа предлагается: трахея и вагина.

Тема доклада врача

Беременность как следствие эрекции, эякуляции,И заторможенной реакции.

Из разговора двух хирургов

Ну, как дела-то? —С наркозом как-то скучновато…

Да, доктор, да…

Да, Вам виднее, доктор… Каждый как умеет лечит…И ноги стройные свои она доверчиво закинула ему на плечи…

Почему было так больно?

Наркоз у Вас был общий, честно!А вот хирург попался местный…

Из разговора двух проктологов

У нашего завотделением похоже мания величия, Серёга.Мне говорит: Я – в церковь, там поставлю свечку Богу.

Что-то попутали

Плакаты с Айболитом в детских поликлиниках плохой пиар.Ведь он же был ветеринар!

Брат Айболита

Профессор Айподох – патологоанатом,Гордился Айболитом – сводным братом.

Полная безопасность

Выходит импотент от венеролога, довольно ржёт:Моя эрекция меня всегда и всюду сбережёт!

Венерологический диспансер (Счастливый конец)

Happy End Inn —Диспансер для мужчин.

На что жалуетесь, голубчик?

Проблемы с алкоголем, доктор, – пробурчал в ответ.Конкретнее? – Да денег нет…

Доктор, у меня комплекс неполноценности

Тут никакого комплекса, – врач говорит проникновенно:Вы, батенька, действительно неполноценный.

Чукча у психиатра

Когда у Вас впервые появилась мысль, что Вы собака? —Когда я был щенком, однако…

В две строки

Российские врачи впервые в мире в клинике в ПарижеОсуществили операцию по пересадке грыжи…*Хирурги перед операцией так тщательно и долго руки отмывают,Что многие больные до неё не доживают.*Непредсказуемая вспышка птичьего склероза приключилась вдруг:Пернатые в момент болезни забывали улететь на юг.*Врач пациенту: Курите? – Да. – Пьёте? – Да, не выхожу из паба. —Ну и чего ж Вы после этого всего хотите? – Бабу…*Профессор, помогите ради Бога!Я получаю удовольствие от выплаты налогов…*Игла – в яйце. Яйцо – в больничной утке. ВотКак весело врачи встречали Новый Год!*Вы замужем? – опросный лист у пациентки гинеколог заполняет.Смутилась: Иногда бывает…*Свиным и птичьим гриппом легче запугать того,Мозги с умом куриным у кого…*В больнице объявление при входе в кабинет:Хирурги не едят цветов, не пьют конфет.*Простите, доктор, сколько мне осталось? – корчится от боли.Да что я Вам, кукушка, что ли?*Мне гинеколог тут сказал, что у меня 30-я неделя, а не 25-я.Выходит, я же замуж вышла, блин, не за того, девчата!*Что это у меня? – у пациента слёзы брызнули из глаз.Врач в ужасе: О, Боже милостивый, что это у Вас?!*Профессор, я не ощущаю боли! Вот так номер! —Неудивительно, ты час уже как помер.*Под вечер Дед Мороз приоткрывает робко к психиатру двери:Профессор, помогите, я в себя не верю!*Так, пациент, мне нижнюю прочтите строчку. —Заказ 108, типография Восток, 5000 экз и маленькая точка…*Ну, полный беспредел! – медсёстры ропщут:В больницах нас уже больные птичьим гриппом топчут!*Меня в далёком детстве даже мыслькому-нибудь засунуть палец в жопу ужасала,А вышло так, что я проктологом известным стала…*Профессор, у моей супруги волосы на передке совсем не вьются. —Вам это что, мешает? – Нет, но вот друзья смеются…*Однажды терапевт Петров прилёг на стол патологоанатома вздремнуть.Ну, в общем, всей больницей провожали доктора в последний путь…*Так, хорошо, – врач приговаривает, около больного семеня. —Что хорошо? – Что эта хрень не у меня…*Нерв удаляет врач и всё не может до него добраться.Вдруг пациент: И мне – сверло, я буду защищаться!*У Вас, голубчик, потрясения нервные по жизни были? —Да, доктор, да! Раз спиртом радиодетали на моих глазах промыли!*Я что-то не могу нащупать ноги, доктор. Помоги… —Так нам пришлось Вам обе ампутировать руки…*У Вас по снимку пневмония двухсторонняя. – Отпад!Одно то легкое мне удалили год назад!*Ты что так часто куришь-то! Уже плюёшься кровью! —Да от волненья за здоровье…*В больницу девушка вбежала:Где тут сдают какашки на анализ кала?*Вот жизнь! – заходит онанист к врачу:Я сам себя, профессор, не хочу…*Профессор, помогите, не стоит! —Но как зато висит!*Хирургия —Это взбесившаяся Терапия.*Пей тварь отравы.Тьфу, пей трав отвары!*В субботу состоится лекция на тему: «СПИД глазами исцелителей».Билеты – у распространителей.*Рожайте кесаревым, бабочки —Вы ощутите то же, что и Волк из «Красной Шапочки»!*В больнице нашей был уролог – Сева Беренблит,Друзья его прозвали доктор Херболит.*Когда был академик Павлов маленьким, его за пальчик пёсик укусил.Промчалось время, пёс забыл об этом. А вот Павлов не забыл…*Так быстро медицина современная вперёд шагает,Что организм за ней уже не успевает.*Не любит – любит. Любит, блин, – не любит… —Оставьте же в покое, доктор, мои зубы!*«Болезни ваши вылечу в два счёта».А за кавычками – два круглых счёта.*Врач пациенту: Так, дышите! Не дышите! Вновь, дышите!Так, не дышите! Не дышите… Выносите!*Имеет редкое и увлекательное хобби врач Флегентов:Он коллекционирует предсмертные слова больничных пациентов.*Я не умру? – от страха у больного зуб на зуб не попадает.Нет, что Вы, батенька, за это нас ругают…*Женился и проблемы начались со зрением после этого:Не вижу денег! – окулисту парень сетует.*Профессор в карточке сосредоточенно выводит каждый знак:Психических заболеваний нет. Диагноз: просто-напросто дурак.*Голубчик, да у Вас потливость ног!Давно страдаете? – Вот я как раз и не страдаю, док…*Диета яблочная мне не помогает. Как тут быть? —А Вы их моете? Попробуйте не мыть…*Врач-стоматолог пациентку убеждает:Минет не вызывает кариеса, а его предупреждает.*Мой брат всё время космонавтом стать хотел, ребята.А я – врачом-психологом, чтоб вылечить родного брата…*Даётся молодость для повышения собственного благосостояния,А старость, та для повышения благосостояния фармацевтических компаний.*Простите, окулист у вас сегодня принимает? —Не то, блин, слово! Он с утра по-чёрному бухает!*Когда я выпишусь, профессор, из больницы? —Тогда, когда кардиограмма распрямится…*Врачом не хочешь, Вова, после школы быть? —Ты чё, отец, ведь я и муху не могу убить!*Благополучие врача основано на тонком, непростом уменииУдерживать больного между смертью и выздоровлением.*Девчонка – гинекологу на улице: Привет, приятель.Ты кто такая? – удивился тот. – Я твой работодатель.*Учёные секрет узнали долголетия волка.Секрета, оказалось, никакого нет. Да и живёт-то он недолго…

Здесь собрались как добрые соседи алкаш, курильщик, наркоман и педик

Ночные виденья

В бессонной ночи так мучительно время ползёт;Прилягу – не спится, присяду – под сердцем сосёт.Виденья ночные роятся в мозгу, как во сне.Не спится, не спится… Не спиться бы мне!

Путешествие во времени

Так утром хочется, когда накуролесил,Вернуться в прошлое часов на десятьИ самому себе сказать: А ну-каВ кровать сию минуту, сука!

Давление с похмелья

Раз мне пришлось по-чёрному напиться,А утром не судьба была опохмелиться,И так давление выросло с похмелья —Взрывались комары на теле!

Парадокс

В употреблении алкоголя кроется причинаСнижения потенции мужчины,Но пьянка, и на это много фактов,Приводит к росту половых контактов.

Горячка

Идёт мужик по улице, за ним плетётся крокодильчик на верёвкеИ ноет: Я устал, поехали автобусом, вон остановка.Мужик берёт его на руки и в автобус прямиком,А тот и там бубнит: Тут душно так, галдят, пойдём пешком!Выходят, на асфальт мужик поставил крокодила:Тьфу, как намаялся, чтобы тебе, зелёный, пусто было!А крокодильчик всё своё: Как я устал…Болят все лапки и потёрся хвост. Ты бы меня на ручки взял.Мужчина покряхтел, взял крокодильчика на ручки:Эх, уж скорее бы получка!

Белая Горячка

Мужик пришёл к себе домой и почесал затылок:Эх, хорошо бы разживиться парочкой бутылок!Раздался треск и, глядь – просил не зря:На краешке стола стоят два пузыря!Себя за ляжку ущипнул: А может это сон?Закуски! Ба, а на столе – мощнейший закусон!Вот только бабы молодой мне здесь и не хватает…Глядь – молодуха за столом коленки раздвигает!Ну, вот те раз! А как зовут тебя, моя морячка? —Меня-то как? Ты что, с Луны? Я – Белая Горячка!

Поздняя любовь

Поверьте, одному несладко жить;Хочу Вам руку с сердцем предложить! —И мне порядком надоела вдовья доля…А Вы, случайно, не любитель алкоголя?Я с детства избегаю этой дряни;Пью только в праздники и после бани.Наутро после свадьбы голова с похмелья – никакая:Послушай, а какой сегодня праздник, дорогая?Не может быть… – вспотел и характерно задрожал:Тогда не обессудь, я в баню побежал…

Взял красного

Меня за хлебом в магазин жена послала как-то раз,А продавщица: Нет ни чёрного, ни белого у нас.Подумал: Ничего ужасного,И с облегчением взял красного.

Для непьющих

Два алкаша в центральном винном магазине у прилавкаСтоят растерянно с раскрытой чавкой.Смотри, коньяк за тыщщу! Во, наверно, плющит?! —Закрой хлебало, это ж для непьющих…

Случай на дороге

Сержант приметил Жигулёнок:Супруги и грудной ребёнок.Права? Запаска? Не спеши,На всякий случай подыши.Никак от Вас не ожидал:Прибор фиксирует «поддал»!Пять лет в «завязке», верь не верь.Прибор, как следует проверь.Я тороплюсь, далекий путь.Младенцу дай разок дыхнуть.Малыш во сне в прибор дыхнул,Сержант смущённо козырнул:Ты извини, не обессудь,Ошибка вышла, в добрый путь.Еще раз взял под козырёк.Ну, с Богом, поезжай, браток.Отъехал, бабу пожурил:Тебе всё время говорил,Что, этак, граммов пятьдесятИ малышу не повредят!

А жизнь-то налаживается

Очнулся с бодуна и начинает с болью вспоминать:Детишки – сволочи, с деньгами – швах, супруга – блядь…Работа – сучья, все друзья – предатели, здоровья – нет…Обрыдло всё… Прощай навеки белый свет!Встаёт, петлю из простыни сварганил шустро,Поставил табурет на стол, петлю привязывает к люстре,Залез, петлю – на шею, чуть не оттолкнулся,Вдруг видит – на шкафу бутыль. Аж поперхнулся!Да там не меньше полбутылки будет! Это же не шутка…Не оставлять же тут её! Одну минутку —Петлю снимает с шеи, достаёт со шкафа водку,Стакан налил и опрокинул в глотку!Притих, немного посидел – привычная истома в теле…По-детски улыбнулся: И чего я, в самом деле?На водку глянул – озорной морозец пробежал по коже:А жизнь налаживается, похоже…

Я или пиво?

Однажды поздно из пивнойМуж возвращается домой.Жена набычилась сварливо:Так, выбирай, я или пиво?Остолбенел: А сколько пива?

Дурак дураком

Сибирская тайга. Затерянная в вековых лесах сторожка.Мужик пьёт самогон, закусывает жареной картошкойИ бочковою квашеной капустой.За сотни вёрст, куда ни кинь, нет никого – в округе пусто…Задумался: Чайковский? Педераст, но гений, однозначно…Налил стакан, капусты подцепил и выпил смачно.В большую миску зачерпнул из бочки ковш солений:А Гоголь? Онанист? Да, онанист, но точно, гений…А тут такой имеешь хер, – бьёт по столу с досадой кулаком:И, накося – дурак дураком!

Молоко и алкоголь

Ну, в общем, алкоголю – нет, и пейте молоко.Два дня старался, пил – конечно, нелегко!Потом не вытерпел. Принял на грудь сто пятьдесят:Теперь-то мне понятно, почему младенцы так вопят…

Воспоминания после пьянки

Мне вдруг почудилось вчера сквозь сон,Что по столу на тонких ножках бегает лимон! —Так это ты, выходит, отвечай,Мою, блин, канарейку выжал в чай?!

Проверка показала…

Прослышали пьянчуги – те, кто держит в рюмке нос,Что там, в загробном мире вместо водки пьют понос!Разволновались алкаши, вестимо – перессалиИ в тот загробный мир гонца послали.По возвращении его пьянчуги мигом обступили:Не бздеть! Мы тут, ребята, и похуже пили!

В эквиваленте

Пьянющий муж под утро на бровях домой бредёт,Жена в дверях: Ты сколько выжрал-то, урод?Пиздисся-я… питдисся-ят ггрр… мм… м… —Да хватит гнать-то, щас получишь по рогам!Обиделся, встал в позу, как на постаменте:В тротилловом еквиваленте!

Пиво лучше

Ты что сегодня грустный, в общем, никакой?Ну, хочешь, для тебя я встану раком, дорогой?Ответил чуть не по слогам сварливо:А стань-ка ты, родная, лучше пивом…

Где батя?

Раз просыпается мужчина с бодуна,Ворчит: Жена… Ты где, жена?Опохмелиться дай, мне худо… —Ты все заначки подобрал уже, паскуда!А в холодильнике? – Вот эту, гад,Ты выжрал пару дней назад! —Так, было, кажется, заначено в комоде. —Вчера приговорил. – А в огороде?Её ты откопал и выпил из горла́ на сеновале,Когда мы моему отцу сороковой денёчек отмечали. —Ну, наконец-то, проясняется… Обидно…А я-то думаю, что это батю нашего не видно?

Меня не касается

Париж, кафе. Вечерний посетительВзял водки литр и закладывал за китель.Гарсон: Остановитесь. Пьянка – не вопрос,Но по статистике французов губит печени цирроз!Взглянул по-доброму, подзаказал закуски:Меня не чешет: я-то – русский!

Неравный бой

Чего-то со здоровьем сбой;Давай, объявим пьянке бой! —Давай, объявим, хрен с тобою,Но только выпьем перед боем!

Речи быть не может

Парк. На скамеечке мадам сидит;К ней грязный бомж подсел, гудит:Ща, выпьем, – грудью всей вдохнул,Флакон одеколона пару раз взболтнул,Отпил глоток, другой – рыгает:Ты будешь? – даме предлагает.Отпрянула. Конечно, нет! —Брезгливо буркнула в ответ.Остатки из флакона бомж допилИ банку килек ржавым ножиком открыл.Ты только глянь сюда, мадам,Тебе полбанки килек дам!Нет! – А бомжа противная догадка гложет:Так это что же, о минете речи быть не может?

Пьяная арифметика

Читает бомж подобранный журнал под газом:Так, пьянство сокращает жизнь в два раза…О, Вася, дай мне – ик! – ответ:А сколько, те, блин, паря, лет?Тыр-р… Трыдцать! – сопли пьяные висят.Во-о! А если бы не пил – то было б шиздисят!

Сексуальная отдушина

Вован с товарищем, как водится, в пивной бухаетИ о превратностях мужицкой жизни рассуждает:Работа – дрянь, зарплата – ноль, все бабы – бляди.Всю жизнь живём, выходит, пьянки ради…Единственная радость, – Вова пьяно блеет:Жена придёт домой с работы и по полной отымеет!Товарищ встрепенулся: Я не понял, Вова…Да ты не парься. Я ж в хорошем смысле слова…

Будущее и настоящее

Вован программы на ТВ переключает,А там фантаст известный в микрофон вещает:Настанет время, люди будут в космос улетать,Чтоб там от нашей жизни отдыхать.А вот сейчас, – Вован подавленно вздохнул:Я бы от пьянки отдохнул…

Тремблер

С похмелья руки так тряслись:Два зуба рюмкой выставил себе надысь! —И мне знакомы заморочки эти:Вчера с похмелья кончил в туалете…