Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Прозрение

А раз ты знала, что пьянчуга твой стервец,Зачем тогда пошла с ним под венец?Так я-то и понятия, подружка, не имела,Что эти годы с алкоголиком имела дело.Факт этот сам собой внезапно прояснился,Когда он в дом раз трезвым заявился…

В одеяле за водкой

Один мужик, когда б и где не выпивал,На 100 процентов в вытрезвитель попадал.И вот однажды, чтобы не попутал бес,Он выпил дома и под одеяло сразу влез.Проснулся утром, вылез из-под одеяла,Ба – вытрезвитель! Парню плохо стало.Уже из дома забирают! – на ментов понёс. —Так ты ж по улице за водкой в одеяле полз…

Здоровье дороже

Зима. В пивную бомж заходит – грязный, мелкийИ просит пива кружечку на опохмелку —Здоровье, как обычно, поправляет.Трясётся – зуб на зуб не попадает.Барменша пиво в кружечку цеди́тИ оборванцу назидательно нудит:Носки купил бы лучше шерстяные, пьяная ты рожа! —Чего-чего? Здоровье, мать, дороже…

Душа и алкоголь

Алкаш нетвёрдою рукой поднял бокал:Ну что, душа, прими, а то – пропал! —Нет, не приму, довольно пьянства, свинства! —Тогда, прости, немножечко подвинься…

Деньги в дело

Ты знаешь, я желанье загадал:Вернуть все деньги, что с рожденья прогулял. —Ну и куда бы ты потратил этот клад? —Куда-куда… Нажрался бы в умат!

Открытие

Вам пояснить наглядно, что такое есть открытие?Для испытателей – обнаружение нового явления, события,Ну а для тех, кому нет до науки дела —Открытие винного отдела…

Безвыходная ситуация

Послушай, что-то с сексом – ни в дугу:Как выпью – кончить не могу…А ты не пей-ка лучше, чем ворчать! —Не выпью – не могу начать…

Две стороны одной медали

От алкогольной импотенции я тут лечился, брат. —Ну и каков конечный результат? —О результатах лучше помолчу…Теперь могу, но не хочу…

Пьяный Пахом

Мужик ползёт по улице, икает, чуть ли не блюёт,Спросил у мальчика: Не знаешь, где Пахом живёт?Так, дяденька, ведь Вы и есть Пахом! —Сам знаю, только вот не вспомню, где мой дом.

Я дразню

Очнулись с бодуна два мужика:Ты, Жора, выпил бы холодного пивка? —Ну, надо же спросить такую вот фигню! —Да я не спрашиваю, я – дразню…

Не ошибёшься

Я, дорогая, скоро лягу спать,А выпить захочу – буди. Понятно, мать? —Так как же я узнаю-то про это, погоди? —Не умничай, ты только разбуди!

Ищи

Проснулся утром с бодуна;Башка трещит, во рту – как будто съел говна.Уставился с тоскою на пустой стаканИ стонет жалобно: Полкан, Полкан…Пёс подбежал к хозяину, скулит, чуть не пищит,Тот дышит ему в ноздри из последних сил: Ищи…

Утренние догонялки

Проснулся в семь… Колотит… Чувствую – пора.Догнал, как водится, в одиннадцать утра.Стал сильным, добрым, озорным не по годам!Что вечером? Понятно – в хлам…

Логичный ход

Пьянющего мужчину ночью под руки из кабака выводят.Он к первой же попавшейся машине кое-как подходит,И шарит в темноте руками у неё по крыше:Нет – не моя… Так, дальше ищем…Бармен со стороны всю эту сцену наблюдает:И кто по крыше свой автомобиль определяет?Вот что ты делаешь-то? Просвети, коли не жалко… —Так у моей на крыше милицейская мигалка…

Дальтоник в ресторане

А из напитков, шеф, простите,Вина бокальчик принесите… —Вот наша "Карта вин", момент;И белое и красное – большой ассортимент.Мне цвет без разницы, да хоть "джин-тоник",Ведь я-то от роду дальтоник…

Устал от вина

В кафе заходит как-то с бодуна:Безалкогольного налей, устал я от вина… —Сок, лимонад, а может быть чайку стакан? —Мне всё равно, я в этой области – профан…

Гены не обманешь

Алкоголичка безнадёжная родила сынаУ кассы винно-водочного магазина.Казалось бы его судьба предрешена… Ан, нет!Он вырос и пошёл учиться на торговый факультет,Затем устроился большим начальником в универсам…И спился там.

Телекоммуникация до перестройки

Звонит на коммутатор после пьянки:Я попрошу… с женой соедини, гражданка. —Записываю номер. – Слушай, мать,Я что тебе, султан, чтоб жён нумеровать?!

Напрямую

Мужик дождался в баре пива на заказ,И выливает кружку прямо в… унитаз!Так раз за разом! Что за диво?В канализации всё пиво!Бармен не выдержал: Как это объяснить?Да мне посредником осточертело быть!

Пьяные соседи

Ты знаешь, мой сосед, алкаш-нахалОпять вчера под вечер самогонку гнал!Откуда знаю? Чёрт с ним, с этим дурачком —Он пьянствует с домашним хомячком!Его хомяк поддал, покинул клетку,В кровь искусал непьющую соседку,Затем пробрался к нам и в дракеНабил физиономию моей собаке!

Ты алкоголик?

Ты алкоголик? – Мать твою,С чего взяла? Когда я не хочу – не пью! —А почему ты постоянно выпивши тогда? —Да просто я хочу всегда…

Руки не доходят

Не хочется работать, матерь вашу,Но дни капусту квасить подошли.Уже который день с расстройства квашу,А до капусты руки так и не дошли.

Неотвратимый Новый Год

Наутро после Новогодней ночиРодители звонят: Привет, сыночек!Как встретил Новый год?С большого бодуна проснулся тот,Не врубится никак, гульнули хорошо:А я и не встречал… Он сам пришёл.

Главное условие

Когда обои клеишь, то всего важней,Чтобы не появилось пузырей.А то, так, между нами говоря,Мы взяли раз два пузыря…

Неотразимая

Заметил, что сегодня от вина, родная, тыПриобрела поистине небесные черты… —Но я же не пила вина! —А я, зато, бутыль уговорил до дна!

Сейчас спою

Простой как валенок на вид,Сейчас спою, – мне говорит.Поверила не сразу…А ведь споил зараза!

Криминальные новости

Разоблачён преступник – алкоголик и рецидивист Стаканов.Обычно он подсаживался к пьяненьким клиентам ресторанов,Входил в доверие к ним, до упора за их счёт, понятно, выпивал,После чего, на месте преступления хладнокровно… засыпал.

Не полезу

Два алкаша – мужик и баба, тормозят прохожего:Ты третьим будешь? – Глянул на её бульдожью рожу:Откуда ты, такое чудо?Да я и первым-то не буду!

К обеду

Известно, ложка хороша к обеду.Ну и ещё, раз начали про это,К обеду хороши вино сухое, коньячок,Балык, икорка, шашлычок!

Про отдых

Ты где предпочитаешь отдыхать? —Здесь. Я боюсь летать. —Поддай для храбрости, не надо охать. —Так выпью, мне и здесь неплохо.

Не тот диагноз

Да что Вы так руками-то трясёте?Должно быть очень много пьёте?В ответ безвольно головой мотает:Нет, доктор, больше проливаю…

Что и требовалось доказать

Ведущие специалисты РАН,Биологи Петров и ЗильберманНа протяжении всей весны берёзку водкой поливалиИ в результате почки у неё отпали.

Кабак прикрыли

В тот кабачок, на перекрёсток,Уже не надо больше приходить,Жить без него быть может просто,Но как на свете без вина прожить.

Женщины и алкоголь

Есть женщины, с которыми так хочется поддать,Есть женщины – за них так хочется бокал поднять,Есть женщины, из-за которых тянет пить,И как тут нам, мужчинам, поступить?Ну, в общем, из-за баб, как ни крутись,Без выпивки никак не обойтись.

Пожалей

Моя единственная, сладкая, родная деточка,Хорошая, желанная и хрупкая как веточка,Любимая, прекрасная, в постели знойная,Неповторимая, никем непревзойдённая.Какая же ты всё-таки красивая…Не жлобься, дай-таки на пиво!

Сфотографируемся

Пойдём, сфотографируемся, – другу предлагает. —Да не-а, я с похмела, блин, выгляжу ужасно. —И мне, по правде, не по детски, брат, вставляет.Ты мне, ну это, нужен для контраста.

Посошок

Днём на работе так хреново. —А потому что на дорожку перед выходом из домаТы не сподобишься никак присесть, дружок,И выпить рюмочку на посошок.

СМС-ки

Ты где? – В гостях у КолькиНа даче, скоро будем выпивать. —Через часок: Не напивайся только! —Ну а нельзя пораньше было написать?

Тамада

Да я не пью! Ну, разве что на свадьбе. —А почему ты постоянно под балдой? —Вот если б эти свадебки ещё убрать бы. —А кем работаешь-то? – Тамадой.

Наследственное

Ты что-то много пьёшь, Серёга! – Я не виноват,Наследственное это у меня, въезжаешь, брат? —Не понял… – Тёща умерла, делили шмотки:В наследство мне достался ящик водки.

Судьба

Я – твоя судьба, дорогая. —Не поняла? Какая-какая?Ты алкаш, каких мало! —Так совпало…

Что налить?

Наталья Юрьевна, что Вам налить? —Ну, минералочки без газа, может быть. —Есть только с газом. И селёдка. —Тогда, пожалуй, водки

Левая резьба

На винно-водочном заводе раз случился сбой:Он водку начал выпускать в бутылках с левою резьбой.Завсегдата́и этого завода в транс поначалу впали:Такого западла с похмелья от него они никак не ждали.

Рогатый Колли

Алё, скорая? Быстрее приезжайте, у меня рогатый Колли! —Похоже, «белочка» у вас. – Я что, не отличу вам белку от собаки, что ли?

Про водку

Она – волшебный элексир, способный запросто решить задачкуПо превращению тоски неодолимой, чёрной в белую горячку.

Нервный срыв

Дом полыхнул! Всклокоченный мужик всё махом допивает из стакана:Ну, если после этого ещё не выведутся тараканы…

Причинно-следственная связь

Что делали вчера? – Поддали… —А почему? – Зарплату дали…

Душу дьяволу

Ну, что, по пиву и оформим сделку?Какое, Фауст, ты предпочитаешь? – Гжелку!

В две строки

Всего стыднее поутру, когда изрядно пили,За список исходящих на мобиле.*Весь вечер чувствовал – не сделал что-то, что бы мог.Чуть трезвым спать не лёг.*Из организма алкоголь выводится дней через пять.Ну то есть никогда не выведется, блядь!*Сегодня кровь сдаю, такая вот фигня,Но чувствую, не я кровь сдам, блин, а она меня.*Сынишке мы велосипед купили.Обмыли, а потом пропили.*Кто ходит в гости с коньяком под утро,Тот поступает мудро*Курить у нас в конторе утром невозможно:Там перегара столько, что взорваться можно*Мне Джина бы волшебного из лампы надо. —Обычный только есть в бутылке. – Ладно.*Что хуже? – промелькнуло перед спячкой,Что хуже: чёрная тоска, иль белая горячка?*Мог при желании бросить пить Вован потомкам в назидание,Но только не было такого у него желания*Мне постоянно совесть говорит:Поторопись, заждались колдыри.*Все гонщики крутые – из России! – кто-то вдруг подметил метко:Гнать могут даже из обычной табуретки.*Вчера компанией мы в ресторане мощно выступали;Лицом в грязь не ударили! Но вот салатики помяли…*С большого бодуна у зеркала рукой туда-сюда помахивает сонно:Вот это да! Отображенье машет не синхронно…*На шахте в Кемеровской области произошёл запой.Комиссия расследует причины попадания выпивки в забой.*Пьют мужики на травке спирт метиловый. Один вдруг удивляется:Смотрите, полдень, вроде, а смеркается…*Мужик под утро с бодуна бубнит у зеркала: Василий, Миша, Коля…Жена из кухни: Толя, завтракать. Мужик: А, вспомнил, Толя!*Что пьян он – это налицо:Пальто его застёгнуто на левое яйцо!*Что, водку? Тёплую?! Из грязной, замусоленной посуды?! —Да, буду!!!*Простите, девушка, вы водку пьёте? – Как когда:Когда вопрос, то нет, а если предложение – да…*Бросайте пить – себе продлите этим жизнь. – И правда! Я, тут сталось,Недельку как-то не попил, так это время годом показалось!*Когда встречаемся с друзьями, нет вопроса: А какое пиво пить?Другой вопрос обычно возникает: А куда отлить?*Не соглашались замуж за него, когда он пьян;Когда он трезвым был, ему и на хрен не нужна была семья…*Жена моя страдает от алкоголизма. – Выпивает? —Нет, выпиваю я – она страдает.*Нет, не товарищ трезвый пьяному, какие возражения.Он – просто средство для передвижения.*И к чему бы знаменье такое:Всё труднее выхожу из запоя?*Пап, пап, а пиво где растёт, кто знает?Сын, пиво не растёт. Его, сын, добывают…*Мне худо, недоперепил… – А как это? – Всю ночь гудел,И выпил более, чем мог, но меньше, чем хотел…*Весна, как выпью пива, в организме наступает. —Что, кровь бурлит? – Нет, почки набухают.*Что алкоголь полезен, можете не сомневаться:Десятки миллионов мужиков не могут ошибаться!*Раз деньги зло, запомнить нужно на потом,Алкоголизм – борьба со злом.*Возможна ль дружба меж двумя мужчинами или со временем своё природа начинает брать?Со временем природа-матушка берёт своё и третьего они бегут искать…*Не доверяет русский человек чужим, за исключением, может быть,Тех случаев, когда ему предложено строи́ть.*Если под утро, глядя в зеркало, вы видите опухшую физиономию небритую,То, значит, вы позавчера решили-таки выпить рюмочку для аппетита…*В чём алкоголя суть? Запомни на потом:Это наркоз для тяжелейшей операции, которая зовётся "жизненным путём"…*Он раньше рюмочку-другую пропускал. Бывает…А вот теперь он ни одной мимо себя не пропускает!*Да уж, поистине, пить бросить нелегко,Когда дешевле алкоголь, чем молоко.*По жизни не приходится тужить:Живёшь – понятно, выпить хочешь, выпил – хочешь жить.*Не пил бы – водка мне не по нутру —Но так люблю рассол домашний поутру.*Наборчик «Юный слесарь» подарили мальчику Емеле —Он спился, не прошло и две недели!*Те, кто в 15 лет мешали водку с пивом,Их покупая по поддельным документам,Мешают, повзрослев, песок с цементом.*Задайте русскому вопрос: А сколько будет 10 по 100 грамм?Хоть кто-нибудь ответит – килограмм?*Дистанционным действием, похоже, водка обладает. Так уж повелось:Купил пузырь, ещё не выпил, ну а настроение-то уже заметно поднялось!*Лишь русскийЕду не спутает с закуской.*Я много раз на спор с самим собою пить бросал. —И как? – Да каждый раз на ящик пива попадал.*Любить всех хочешь, так напейся, раз – не грех,А хочешь, чтобы все тебя любили, напои их всех.*Есть у тебя мечта? – Мечтаю бросить пить. —Так брось! – А как же без мечты прожить?*Ты почему такой сегодня пьяный? – мужа спрашивает строго.Да потому, что выпил много!*Кто говорит – пить нужно больше, кто-то – меньше,Но все они сошлись в одном, моя отрада: пить надо!*После 50-ти жизнь только начинается, недаром люди говорят! —Промолвил он и попросил налить грамм 50.*Опять пьёшь это отвратительное зелье! —Да я не пью, я просто-напросто борюсь с похмельем…*Энергию у солнца утреннего собери, хрусталики росинок не забудь,А птицы чудные пусть свежих фруктов принесут… И выпивон какой-нибудь!*На, доллар, но не пропивай его! Иди, бродяга, Бог с тобою… —Какая пьянка? Я на эти средства санаторий для бомжей я построю!*В России случаи зарегистрированы атипичного похмелья:Под утро тянет песни петь и вдруг охватывается непонятное веселье.*У вас червонца не найдётся, юноша? На пиво не хватает.Нет? Люди в ваши годы, между прочим, «Челси» покупают…*Коньяк «Наполеон». Но не французский, а подпольный, свой.Почувствуйте себя разбитым как французы под Москвой!*В тайге туристы потеряли 10 литров спирта, не понятно где,И им пришлось существовать примерно месяц только на еде и на воде…*У россиянина один критерий, чтобы здравие определить:Нельзя или, напротив, можно пить.*Отказ от пагубных привычек и диетпитаниеПродлят надолго Ваше жалкое существование.*На ум приходит сразу парадокс несложный:К примеру, перед баней пить нельзя, а после водки в баню – можно.*Чтоб узнавали в аэропорту при паспортном контроле,Фотографируйтесь после изрядной дозы алкоголя.*Деда Мороза в каждый дом! – воскликнул пьяный кочегарИ перекрыл котельный пар.*Ты не звонил давно… Что, разлюбил?! —Так вышло… Просто я давно не пил.*Достигла в этом деле на охоте водка больше многократно,Чем все Гринписы вместе взятые.*Из алкоголя культ не делай в жизни,Бухай за просто так, без фанатизма.*Так много глупостей под алкоголем можно натворить…К примеру, правду людям говорить.*Ты пил?! – В улыбке расплывается:Не, стёкл как трезвышко, блин, даже заплетык не языкается.*Ты на чужом несчастье счастья не построишь, тварь! —Мой дорогой, уймись, не прятала я твой вискарь.

Случай в бане

Из новых русских господинЛюбил попариться один.Один, понятно, для супруги:Держитесь, левые подруги!3G Kings Button, баксы взял,Versace-галстук завязал,Взглянул на Rolex, чинно влезВ свой шестисотый Mercedes.Как и заведено, в VIP-залОтборных тёлок заказал,Душа поёт, в штанах стоит:Красивый отдых предстоит!Принял Courvoisier на грудь,Решил попариться чуть-чуть.Вошёл в парилку, чинно сел,А пригляделся – обалдел!Простые с виду мужичкиСмолили с травкой косячки.Ребята, стоп, кончай бардак!Хватает гадости и так!Мужик, постой, не гоношись,Трава что надо, затянись.С одной затяжки получайЗамысловатый, жёсткий кайф!Взял для приличия косяк:Ребята, всё у вас не так.Чинарь брезгливо возвращает:Не прёт, не тащит, не цепляет!Вдруг проясняется конкретно:Пипец подкрался незаметно.Мужик не думал, не гадал,Как мигом на люли попал!Очнулся голый, нет «капусты»,Одежды нет, в парилке пусто.Везде уже погашен свет,И Мерседеса тоже нет.Поймал таксиста, голый влез:Давай, поищем Мерседес!Всю ночь катались. Тачки нет.Таксист про бабки ждёт ответ:Гони «капусту», нету сил,Округу всю исколесил!Раз нету бабок, чао, гад!И выкинул пинком под зад.Так оказался наш геройОдин, в потемках и нагой.Луна над облаком висит,Противный дождик моросит…Под сердцем от тоски заныло,Живот к тому же прихватило.Лишь только сладился под куст,Раздался сзади слабый хрустИ на плечо у мужикаЛожится тёплая рука.Глядит – те трое голых в рядПред ним на корточках сидят.По виду главный замечает:Трава и тащит и цепляет.Да Бог с ней, Господи, прости,Ты срать в парилке прекрати!

Наркоманская история

У одного ничем не примечательного мужика-наркошиЖила с рождения говорящая по-русски лошадь.И жили они дружно – вместе вмазывали,Ну а потом друг другу байки всякие рассказывали.Так, к слову – эта необычная кобылаПочище своего хозяина по-русски говорила.Мужик всё лето содержал её в садовом домике «4 на 4»,Ну а зимой, когда наступят холода – в своей квартире.И вот раз вышло летом, что у лошади на дачеВсе косяки закончились, такая незадача.От дачи до квартиры было километров 10, близко,Дорогу эту лошадь знала и поэтому без рискаПришла к хозяину в квартиру, молвит виновато:Ты извини, что без звонка – мне что-то хреновато.Дай дёрнуть. А мужик, простая, добрая душа,Отсыпал ей марихуаны, не спеша.Во двор кобыла вышла, на скамейку селаИ сразу принялась за дело.Как только пыхнула и звёзды в небе посчитала —Почувствовала – явно мало.Поднялась к мужику: Ещё б косяк.А тот упёрся, не даёт никак.Вот здесь у них и понеслось: мать-перемать,По злобе за грудки друг дружку стали брать,Словами нехорошими браниться.И как могло такое приключиться,Кобыла стукнула копытом со всей силыМужчину в грудь и наповал убила!Немедля осознала, что в затмении отчебучила,И до того кобылу угрызения совести замучили,Что постонала, постонала, выругалась матомИ сиганула из окошка с этажа девятого.Тем временем на лавке у подъезда два хмыряКосяк раскуривают после стопаря.Тупые морды, неприглядный вид,Один другому назидательно бубнит:Смотри, летит кастрированная корова,А говорил, блин – дурь сегодня беспонтовая!

По формуле

В метро спросила бабка нарка прежде чем сойти:Внучок, как "Площадь Ильича" найти?Так, надо, бабка, взять у Ильича длинуИ на его умножить ширину…

Эрмитаж

По Невскому двум панкам надоело шляться:Скажите, дедушка, до Эрмитажа как добраться? —Ну, люди… И откуда эта спесь?Сдался вам Эрмитаж… Да ссыте прямо здесь!

Хорошо вставило

У врат Святого Рая перед проходнойСтоят алкаш, курильщик, наркоман с иглой.Курильщик кашлем давится: Я легкие спалил.Алкаш за пузо держится: Я печень посадил.А наркоман – задумчиво: Приплыли…Во, вставило, уже и мертвяки заговорили!

Посланник Бога

Парк. Вечер. Покурил травы. Цепляет понемногу:Братва-а! Я – посланник Бога!Навстречу появляется другой наркоша,Бубнит: И я посланник Бога тоже…Заспорили: Ты не посланник! Фигушки, забудь! —Тогда пойдём и спросим у кого-нибудь.Неподалёку мужичок косяк спокойно забивал:Я…никого… и никуда… не посылал…

Гостеприимный нарк

Заходит нарк к себе в подъезд, забытый всеми, сирыйИ по ошибке лифтом проезжает выше на этаж своей квартиры.В дверь позвонил, старушка на звоночек подошла;Нарк глянул на неё приветливо: Ну, заходи, коли пришла…

Под парусом

Кемарит нарк в троллейбусе. Его за плечико трясёт бабуля:Сынок, на, передай талон прокомпостировать. – А фу ли… —Нарк тянет впереди стоящего военного за форменный пиджак:Служивый, на, проклацай, вот. – Я не служивый, я моряк!Нарк возвращает бабушке талон:Старуха, обломайся, мы на корабле плывём…

Пельмешки

Из морозильника пельмени нарк давай горстями жрать!Всё это видела его несчастная, измученная мать:Сыночек, отварил бы их… Тут нарк аж взвился:Кто обкурился?! Это я-то обкурился?!

Поразвлёкся

Панк днём по улице без дела шляетсяИ видит – чья-то кепка на земле валяется.Взял, подобрал её и дальше, знай себе, гуляет;Вдруг неожиданно к нему мужчина подбегает:Пожалуйста, отдайте мою кепку!Но панк свою находку держит крепко:Не-е, она – ничья, я на земле её нашёл!Сквозь зубы харкнул и своим путём пошёл.Мужчина ерепенится, не отстаёт!Ну, хорошо, – панк кепку на землю кладёт:Вот, кто кому сильнее даст по яйцам,Тому она пусть и достанется.И как с размаху даст ногой мужчине в пах!Тот – в ауте, едва стоит на полусогнутых ногах.Через минуту оклемался, смотрит злобно: Дай-ка я! —Не-е, кепку забирай! Она ж твоя…

День рождения

Ширнулся нарк в свой день рожденья и под вечерЗаходит в церковь, начинает задувать там свечи!В истерике святой отец: Остановись, скотина! —Отец, отстань, ведь у меня сегодня именины…

По дешёвке

Нарк девушку обнял на лавочке и начинает ржать.Да что с тобой такое? – та не может ничего понять.Прикинь, в площадку для ракет на БайконуреПятнадцать тысяч тонн бетона вбухали, в натуре!Немного успокоился и вдруг опять,По новой начинает непрерывно ржать:Во Фло́риде в ракетный комплекс, вот усраться,Вложили двадцать миллиардов баксов!Со временем его опять смех разбирает:«Энергия» при старте 200 тонн горючего сжирает!И это всё, чтоб оторваться в никуда, – нарк млеет:А я с единой дозы это всё имею!

Наркоманы и времена года

Васёк, по телеку какой-то врач, ну, точно, дурень,Втирал серьёзно в уши, что, в натуре,Наркотики дурманят, из-за них кошмары, а не сны,Они мешают ощущать, ну, например, дыхание весны…Колян, да врёт он всё! Иду сегодня – всё вокруг цветёт,Весна, на небе птички светят, солнышко поёт…Природа в единении со мной кайфует и поёт сама! —Васёк, сейчас зима…

Я же упасть мог!

Два нарка вмазали, пора развлечься бы уже,А как тут развлечёшься-то в пустой квартире на десятом этаже?Идея! Отодрали половую доску, да и хрен с ней, с щелью,На подоконник кинули её и знай себе качаются, как на качелях!Кайф неземной! Тот, что внутри, вдруг слышит – звонят в двери,Встал и пошёл, чтобы кто там проверить.Открыл, а там – тот, что снаружи был, в руках доска,Ободранный весь, пальцем выразительно так вертит у виска:Ты что творишь, в натуре, шмок?Я же свалиться мог!

Травка-новинка

Друг, так ширнуться хочется – терпеть не в мочь! —Ты вовремя: новинка есть – трава «день-ночь».Выходит на балкон почухать, что братишка балабонил,Курнул, а перед ним темно-светло-темно… Так ничего не понял.Вернулся: Брат, пойду, пройдусь, я что-то не врубился… —Давно пора, а то уже неделю на балконе – паутиною покрылся…

Трамвай и нарки

На остановке ждут трамвай два нарка, тот не едет что-то.Ну, наконец-то… – с лязгом показался из-за поворота.Проходит час. Трамвай подъехал метров на пятнадцать.А через час ещё на десять метров, может статься.Заморосило к вечеру. Кайфуют нарки под дождём:Трамвай так тихо едет или мы так быстро ждём?

Совпадение

Трамвай на остановке два наркоши поджидают.На лязг колёс глаза один из них неспешно подымает:Трамвай… Второй хихикает, головку на бок наклоня:О, блин, такая же фигня…

Наследственность

Вот Мендель, он наследственность открыл в начале века:Есть основные признаки у человека,Которые наследуют потомки у родителей всегда. —Всё это, друг мой, ерунда!Все мои предки алкоголики, дружбан,А я вот – нет! Я – наркоман!

Газ и тормоз

Бабуля и её внучок, гуляка редкий,Случилось, перепутали таблетки.Внучок заснул на дискотеке, стоя, под тяжёлый рок,А бабушка связала трёхметровый шерстяной носок.