Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Случай в бане

Из новых русских господинЛюбил попариться один.Один, понятно, для супруги:Держитесь, левые подруги!3G Kings Button, баксы взял,Versace-галстук завязал,Взглянул на Rolex, чинно влезВ свой шестисотый Mercedes.Как и заведено, в VIP-залОтборных тёлок заказал,Душа поёт, в штанах стоит:Красивый отдых предстоит!Принял Courvoisier на грудь,Решил попариться чуть-чуть.Вошёл в парилку, чинно сел,А пригляделся – обалдел!Простые с виду мужичкиСмолили с травкой косячки.Ребята, стоп, кончай бардак!Хватает гадости и так!Мужик, постой, не гоношись,Трава что надо, затянись.С одной затяжки получайЗамысловатый, жёсткий кайф!Взял для приличия косяк:Ребята, всё у вас не так.Чинарь брезгливо возвращает:Не прёт, не тащит, не цепляет!Вдруг проясняется конкретно:Пипец подкрался незаметно.Мужик не думал, не гадал,Как мигом на люли попал!Очнулся голый, нет «капусты»,Одежды нет, в парилке пусто.Везде уже погашен свет,И Мерседеса тоже нет.Поймал таксиста, голый влез:Давай, поищем Мерседес!Всю ночь катались. Тачки нет.Таксист про бабки ждёт ответ:Гони «капусту», нету сил,Округу всю исколесил!Раз нету бабок, чао, гад!И выкинул пинком под зад.Так оказался наш геройОдин, в потемках и нагой.Луна над облаком висит,Противный дождик моросит…Под сердцем от тоски заныло,Живот к тому же прихватило.Лишь только сладился под куст,Раздался сзади слабый хрустИ на плечо у мужикаЛожится тёплая рука.Глядит – те трое голых в рядПред ним на корточках сидят.По виду главный замечает:Трава и тащит и цепляет.Да Бог с ней, Господи, прости,Ты срать в парилке прекрати!

Наркоманская история

У одного ничем не примечательного мужика-наркошиЖила с рождения говорящая по-русски лошадь.И жили они дружно – вместе вмазывали,Ну а потом друг другу байки всякие рассказывали.Так, к слову – эта необычная кобылаПочище своего хозяина по-русски говорила.Мужик всё лето содержал её в садовом домике «4 на 4»,Ну а зимой, когда наступят холода – в своей квартире.И вот раз вышло летом, что у лошади на дачеВсе косяки закончились, такая незадача.От дачи до квартиры было километров 10, близко,Дорогу эту лошадь знала и поэтому без рискаПришла к хозяину в квартиру, молвит виновато:Ты извини, что без звонка – мне что-то хреновато.Дай дёрнуть. А мужик, простая, добрая душа,Отсыпал ей марихуаны, не спеша.Во двор кобыла вышла, на скамейку селаИ сразу принялась за дело.Как только пыхнула и звёзды в небе посчитала —Почувствовала – явно мало.Поднялась к мужику: Ещё б косяк.А тот упёрся, не даёт никак.Вот здесь у них и понеслось: мать-перемать,По злобе за грудки друг дружку стали брать,Словами нехорошими браниться.И как могло такое приключиться,Кобыла стукнула копытом со всей силыМужчину в грудь и наповал убила!Немедля осознала, что в затмении отчебучила,И до того кобылу угрызения совести замучили,Что постонала, постонала, выругалась матомИ сиганула из окошка с этажа девятого.Тем временем на лавке у подъезда два хмыряКосяк раскуривают после стопаря.Тупые морды, неприглядный вид,Один другому назидательно бубнит:Смотри, летит кастрированная корова,А говорил, блин – дурь сегодня беспонтовая!

По формуле

В метро спросила бабка нарка прежде чем сойти:Внучок, как "Площадь Ильича" найти?Так, надо, бабка, взять у Ильича длинуИ на его умножить ширину…

Эрмитаж

По Невскому двум панкам надоело шляться:Скажите, дедушка, до Эрмитажа как добраться? —Ну, люди… И откуда эта спесь?Сдался вам Эрмитаж… Да ссыте прямо здесь!

Хорошо вставило

У врат Святого Рая перед проходнойСтоят алкаш, курильщик, наркоман с иглой.Курильщик кашлем давится: Я легкие спалил.Алкаш за пузо держится: Я печень посадил.А наркоман – задумчиво: Приплыли…Во, вставило, уже и мертвяки заговорили!

Посланник Бога

Парк. Вечер. Покурил травы. Цепляет понемногу:Братва-а! Я – посланник Бога!Навстречу появляется другой наркоша,Бубнит: И я посланник Бога тоже…Заспорили: Ты не посланник! Фигушки, забудь! —Тогда пойдём и спросим у кого-нибудь.Неподалёку мужичок косяк спокойно забивал:Я…никого… и никуда… не посылал…

Гостеприимный нарк

Заходит нарк к себе в подъезд, забытый всеми, сирыйИ по ошибке лифтом проезжает выше на этаж своей квартиры.В дверь позвонил, старушка на звоночек подошла;Нарк глянул на неё приветливо: Ну, заходи, коли пришла…

Под парусом

Кемарит нарк в троллейбусе. Его за плечико трясёт бабуля:Сынок, на, передай талон прокомпостировать. – А фу ли… —Нарк тянет впереди стоящего военного за форменный пиджак:Служивый, на, проклацай, вот. – Я не служивый, я моряк!Нарк возвращает бабушке талон:Старуха, обломайся, мы на корабле плывём…

Пельмешки

Из морозильника пельмени нарк давай горстями жрать!Всё это видела его несчастная, измученная мать:Сыночек, отварил бы их… Тут нарк аж взвился:Кто обкурился?! Это я-то обкурился?!

Поразвлёкся

Панк днём по улице без дела шляетсяИ видит – чья-то кепка на земле валяется.Взял, подобрал её и дальше, знай себе, гуляет;Вдруг неожиданно к нему мужчина подбегает:Пожалуйста, отдайте мою кепку!Но панк свою находку держит крепко:Не-е, она – ничья, я на земле её нашёл!Сквозь зубы харкнул и своим путём пошёл.Мужчина ерепенится, не отстаёт!Ну, хорошо, – панк кепку на землю кладёт:Вот, кто кому сильнее даст по яйцам,Тому она пусть и достанется.И как с размаху даст ногой мужчине в пах!Тот – в ауте, едва стоит на полусогнутых ногах.Через минуту оклемался, смотрит злобно: Дай-ка я! —Не-е, кепку забирай! Она ж твоя…

День рождения

Ширнулся нарк в свой день рожденья и под вечерЗаходит в церковь, начинает задувать там свечи!В истерике святой отец: Остановись, скотина! —Отец, отстань, ведь у меня сегодня именины…

По дешёвке

Нарк девушку обнял на лавочке и начинает ржать.Да что с тобой такое? – та не может ничего понять.Прикинь, в площадку для ракет на БайконуреПятнадцать тысяч тонн бетона вбухали, в натуре!Немного успокоился и вдруг опять,По новой начинает непрерывно ржать:Во Фло́риде в ракетный комплекс, вот усраться,Вложили двадцать миллиардов баксов!Со временем его опять смех разбирает:«Энергия» при старте 200 тонн горючего сжирает!И это всё, чтоб оторваться в никуда, – нарк млеет:А я с единой дозы это всё имею!

Наркоманы и времена года

Васёк, по телеку какой-то врач, ну, точно, дурень,Втирал серьёзно в уши, что, в натуре,Наркотики дурманят, из-за них кошмары, а не сны,Они мешают ощущать, ну, например, дыхание весны…Колян, да врёт он всё! Иду сегодня – всё вокруг цветёт,Весна, на небе птички светят, солнышко поёт…Природа в единении со мной кайфует и поёт сама! —Васёк, сейчас зима…

Я же упасть мог!

Два нарка вмазали, пора развлечься бы уже,А как тут развлечёшься-то в пустой квартире на десятом этаже?Идея! Отодрали половую доску, да и хрен с ней, с щелью,На подоконник кинули её и знай себе качаются, как на качелях!Кайф неземной! Тот, что внутри, вдруг слышит – звонят в двери,Встал и пошёл, чтобы кто там проверить.Открыл, а там – тот, что снаружи был, в руках доска,Ободранный весь, пальцем выразительно так вертит у виска:Ты что творишь, в натуре, шмок?Я же свалиться мог!

Травка-новинка

Друг, так ширнуться хочется – терпеть не в мочь! —Ты вовремя: новинка есть – трава «день-ночь».Выходит на балкон почухать, что братишка балабонил,Курнул, а перед ним темно-светло-темно… Так ничего не понял.Вернулся: Брат, пойду, пройдусь, я что-то не врубился… —Давно пора, а то уже неделю на балконе – паутиною покрылся…

Трамвай и нарки

На остановке ждут трамвай два нарка, тот не едет что-то.Ну, наконец-то… – с лязгом показался из-за поворота.Проходит час. Трамвай подъехал метров на пятнадцать.А через час ещё на десять метров, может статься.Заморосило к вечеру. Кайфуют нарки под дождём:Трамвай так тихо едет или мы так быстро ждём?

Совпадение

Трамвай на остановке два наркоши поджидают.На лязг колёс глаза один из них неспешно подымает:Трамвай… Второй хихикает, головку на бок наклоня:О, блин, такая же фигня…

Наследственность

Вот Мендель, он наследственность открыл в начале века:Есть основные признаки у человека,Которые наследуют потомки у родителей всегда. —Всё это, друг мой, ерунда!Все мои предки алкоголики, дружбан,А я вот – нет! Я – наркоман!

Газ и тормоз

Бабуля и её внучок, гуляка редкий,Случилось, перепутали таблетки.Внучок заснул на дискотеке, стоя, под тяжёлый рок,А бабушка связала трёхметровый шерстяной носок.

Подсказал

Подходит бабка на Тверской к наркоше:Внучок, как мне на Красную пробраться Площадь?Нарк крутит волосы себе неспешно на груди:Как, бабка, в кайф тебе, так и иди…

Прикол

Кайфует нарк в автобусе: Кто потерял 500 рублей?Решилась бабка наконец: Я, я, сынок, ей-ей!Участливо качает головой: Вай-вай…Ищи, давай!

И смех, и грех

Дьяк раз по пьянке травку закурил,А поп его застукал и насуплено спросил:Сын божий, что грядёт от бесовских утех?Тот щурится: И смех, и грех!

Кайфуют два нарка

Нарк – другу: Что ты делаешь? – Дрочу. —А кончить хочешь? – Да, хочу. —Тогда, – разулыбался, чётки теребя:Дрочи, дружище, у себя.

Куда он делся?

Нарк задаёт загадку другу, поудобнее расселся:Шёл дядя по пустыне, шёл и… нет его! Куда он делся?Не знаю я, сдаюсь, – другого нарка клинит.Ха-ха! Слабо! Ушёл, блин, из пустыни!

Пожар у нарка

Нарк набирает телефон пожарной части,Мычит, собрав все силы: Здрассьте,Дом загорелся. – Как до вас добраться? —Нарк аж затрясся, начал распаляться:Вы что, не знаете? – гримаса гневная на лике:На красной, блин, бибике!!!

Не потерял, а нашёл

Сидит на лавке нарк в одном ботинке.Его жалеет бабушка: Несчастный сиротинка,Замёрз, наверное, голодный, как же тебе тяжко,И вот ботинок где-то потерял, бедняжка…Нарк гляну на неё с обидой так, нехорошо:Не потеря-ал, а нашё-ол!

Ну и зрачки!

Закрытый наркоманский сэйшн. Полумрак.Подходит парень к девушке: Ништяк…Зачем тебе в потёмках эти чёрные очки? —А это не очки – зрачки…

Потные волосы

Жара. Ширнутый наркоман в автобусе балдеет,А рядом дама держится за стойку и потеет.Нарк отодвинулся: Эй, балерина, добрый день.Ты или ногу опусти, или трусы надень!

А меня-то когда отпустит?

Мужик выгуливает Слоника на поводке по парку,А лето на дворе, печёт, невыносимо жарко…Да тут и Слоник ещё рвётся, мечется, скулит,Потом вдруг посмотрел своими ясными глазёнками и говорит:Сил нет, как сикать хочется, мне плохо, дядя,Ты отпустил бы меня в кустики. Ну, Бога ради!Мужик подумал, отпустил. Вприпрыжку Слоник в кустики утёк,Затем вернулся весь довольный, и мужчина взял его на поводок.Гуляют дальше. Слоник снова мечется, волнуется, скулит,Глядит на мужика своими ясными глазёнками и говорит:Сил нет, как какать хочется, мне плохо, дядя,Ты отпустил бы меня в кустики. Ну, Бога ради!Тот снова отцепил его и Слоник в кустики мгновенно сиганул,Затем вернулся и мужик опять его на поводочек пристегнул.Гуляют дальше. Слоник снова мечется – издёргался совсем:Мне плохо, дядя, отпусти меня на волю насовсем!Печально отстегнул его мужик, уставил взор свой в никуда:Вот, отпустил… Ну а меня отпустит ли когда?!

Опустись на землю

У вас – море денег, жена не ругает, примерные дети?Подружка потрясная, тачка крутая при этом?Вы в настроении всегда и все люди приветливо смотрят вам в след?Если всё так, то скажите наркотикам – «нет»!

Конопля и кариес

В Голландии проблема решена заболевания зубов:В зубную пасту – пару граммов конопли и результат готов!Детишки начинают чистить зубы, не смотря на лень,Не два, а три, четыре раза в день!

Не ко времени

Ломает наркомана возле церкви, корчится он, стонет.Тут поп: Сын мой, не лучше ли довериться кресту, иконе? —Ну, блин, ты, батюшка, даёшь!Я погибаю тут, а ты с загадочками пристаёшь…

Сам не в курсе

Свалился нарк с восьмого этажа,Встал, отряхнулся и уходит не спеша.Тут – люди: Что случилось? Всё ли хорошо?Чёрт знает, я и сам-то только подошёл…

Сама не знает

Парк. Лето. Полдень. Очень жарко.Сидят на лавочке под DVD два наркаИ крутят Бритни Спирс с видом умным,А та поёт: I am not a girl, not yet a woman…Один другому: Слушай, Вася,Вот это да! Колбасит, так колбасит!

Хорошо поработал

Как на уколы – от испуга сам не свой,Но не сдавался и работал над собой.Ну а теперь – наоборот:Без них и дня не проживёт…

Летают туда-сюда…

Два наркомана вечером ширяют:Как, интересно, люди умирают?Дружбан в ответ ему гундосит:Ну, типа, это… аист их уносит…

Спасибо ментам

Братан, ты где так кайфанул? —Я? Дома. Кокс нюхнул… —А где его надыбал ты? —При обыске подкинули менты…

По справедливости

Два нарка: молодой и старый,Отраву варят в чашке на газу на па́ру.Мечтает молодой: Что будет, если эту вот заразуЯ, батя, в вену всю себе вгоню единым разом?Ну, ты, сынок, не представляешь… ВразКровь хлынет у тебя из носа, горла, глаз! —Не понял, почему? Хоть знаешь сам? —Так я тебе, гад, чашкой этой в харю дам!

По мозгам ветром

Несётся байкер, обкуренный в сиську.Думает: Щас остановят, пост уже близко.Спросят наверняка пидорасы:Почему у тебя глаза красные?Что, обкурился, по мозгам долбануло?А я им отвечу: Нет, ветром надуло…Огоньки поста впереди мелькнули,Байкера для профилактики таки тормознули:Почему глаза красные? Что, ветром надуло? —Нет, обкурился я, по мозгам долбануло…

Лети, лети, лепесток…

Ширнулся нарк, бредёт по пляжу, пеной изо рта плюётся,Глядь – Золотая Рыбка на песке в предсмертных муках бьётся!Взял в руки, повертел, наморщил лоб, подумал, помолчал…Ты чё, дурак! Быстрее действуй, сказок, что ли не читал?!Нахмурился, задумался, наморщил лоб опять,И начал плавники Волшебнице поочерёдно отрывать:Лети, лети, лепестокЧерез запад на восток…

Подвёл навык

Нарк загрустил в больнице, мается, повесил нос.Его приятель навестил: Что, передоз? —Не-а, с наркотой я в чистоте, братишка, завязал.Тут врач мне пить почаще сок морковный подсказал,Я и подумал: беспонтово просто пить, к ядрёной фене,Дай лучше прогоню его по вене…

Наркотерьер

На российско-таджикской границе задержан был наркокурьер.Обнаружил его специально обученный наркотерьер.Начал он с подозрительным типом рядышком сикатьИ при этом подло хихикать…

Магнолия

Нарк дома у себя отходит ото снаИ вспоминает, что это за дерево у самого окна.Напрягся: Так… Хочулия?Не то… Могулия?Опять не то… Говнолия?Брр… А, вспомнил, блин – магнолия!

Почему я не министр?

Нарк коноплю посеял, весь сезон за ней ходил:Окучивал, полол, солёным потом много раз полил.Приходит время – срезал, просушил. Нештяк! —В охотку засмолил косяк:Ну, почему – скажу без всякого зазнайства —Я не министр сельского хозяйства?

Говорящая трава

Отец, наш попугай заговорил —Соседку матом оскорбил!Ну, в общем, он послал соседку. —А что это за травка, Вова, в клетке?

Морква

Раз нарк заходит в магазинИ сразу к продавщице: Зин,Морква у нас сегодня есть? —Ну, есть. – Две взвесь.Та взвешивает две морковки,Нарк их берёт и ловкоСебе засовывает в нос —Так и унёс.Слукавила плутовка раз:Сегодня нет морквы у нас.Ну а свекла́? – А, это… есть. —Одну, Зин, взвесь.Свеклу разрезал спешноИ в нос пихает безуспешно.Не выдержала продавщицаИ добродушно матерится:Ты на хрена, ядрёна вошь,В нос, что ни попадя, суёшь?Затрясся: Зина, не в своё не лезь!Морква, не въехал, что ли есть?!

По аналогии

Нарк захотел вдруг сделать доброе чего-то людям;Глядь, девушка сидит с огромной попой и невзрачной грудью.Подходит к ней, садится рядом близко:У Вас такая попа мощная и маленькая сиська…И что? – Хотите, чтобы сиськи выросли на несколько размеров? —Хочу… И что Вы можете мне посоветовать, к примеру? —А Вы бумажкой между ними трите, обнажив их наголо. —И что, поможет? – Попе ж помогло…

Психи и дверная ручка

По психбольнице женщина идёт, а там азартноТри психа, всё забыв, играют в коридоре в карты.Подёргала за ручку – кабинет не открывается.Ещё подёргала, ещё и уходить, похоже, собирается.Один из психов вдруг ей буркнул: Погоди!Ты дёргай, дёргай, всё получится, не уходи.Помучалась она ещё немного, покрутилась —Дверь так и не открылась.Закрыто же! Какого вы рожна? —Мы думали, что ручка от дверей тебе нужна…

Противоречивый побег

В тюремной камере беседуют соседи:Алкаш пропитый, наркоман и педик.Ребята, я налью охране алкоголя;Напьются, мы – спокойненько на волю!Да где же столько алкоголя, милый человек?Я отсосу охране и в побег! —Кончай базар! Подгонят травки поутру;Покурим с ними и договоримся по добру…

Железная логика

Многоэтажка. Крыша. На краю, там, где карниз,Стоят два нарка и с опаской смотрят вниз.Как думаешь, а долго до земли лететь отсюда? —Дней десять… долетишь покуда…Ну а потом? – Погибнешь, без балды!Представь-ка – десять суток без воды…

На дне…

Звонит нарк другу на мобильный телефон:Алё, ты где, гондон? —На Дне рождения… Тебе не всё одно? —О… А где, блин, это Дно?

Героин в рюкзачке

Девчонка лет семи с прикольным детским рюкзакомЧерез таможню прётся прямиком.Один таможенник возник: А это что за порошок?Дык, это, дядя, героин… – У дядьки шок!Нюхнул: На вкус, на цвет, на запах – апельсин…Дык, это ж, дядя, детский героин.

Муравей-нарк

Нарк косячок в задумчивости забивает,Вдруг Муравей к нему на палец забегает,Пищит: Дай раскумариться, чувак!Нарк бережно забил его в косяк:Ты, насекомое, зря паришься.Сейчас по полной раскумаришься…

Река подскажет

Плутают мужики по лесу, прямо наваждение,Вдруг за деревьями какое-то движение.Подходят – на пеньке дед курит древний.Они к нему: Как нам добраться до деревни?Дед поднял на заблудших ясные глаза,Рукой небрежно направление указал:Там – поле конопляное, увидите издалека,А сразу же за полем Говорящая Река…

Ограниченный ресурс

Коллега, нам хотелось бы услышать Ваше мнение —Легализуют коноплю когда-нибудь для применения?Ну, например, в Голландии её имеет всякий, кто заплатит. —Конечно, нет. – А почему? – Так ведь на всех не хватит!

Таня, Танечка, не плачь…

Наша Таня плачет громко —У неё сегодня ломка.

В две строки

Братан, кумарить будешь? – Утвердительно прищурил глаз.Ну, если будешь, не забудь про нас…*Два наркомана, случай был, не поделили дозу.Один убит был в результате, а второй погиб от передозы.*Я травки Вам рекомендую, батенька, попить. —Вы чё, профессор? Может мне и шприцев покурить?*Кто из моей тарелки ел? Кто выпил всё из моей чашки? – гладя пузо,Вращал глазами, наширявшись, легендарный Крузо.*Когда б Земля крутилась в 30 раз быстрее, мельтешила б тень,Все женщины бы кровью истекли, а вот зарплату выдавали б каждый день.*И отчего мне мамочка как ласковый ручей досталась? —Как отчего? Да просто дурь тебе хорошая попалась!*Увидел Менделеев раз во сне таблицу элементов очень чётко,Проснулся и подумал: Всё, завязываю с химией! Перехожу на водку!*В газетах столько пишут о вреде курения,Что я решил сегодня бросить… чтение.*Продам траву недорого. Отменный кайф.Не гербалайф.*Скажем наркотикам: Нет! —Наркотикам? Не-е-ет!*Зачем пить водку, ползать и блевать,Когда ты можешь накуриться и летать?*Ты кем работаешь? – Я людям доброту, спокойствие даю. —Ты пастор, что ли? – Травку продаю…*Была она девчонкой грустной по натуре,И очень даже развесёлой по накуре.*Зайчики в трамвайчике, жаба на метле —Видимо, Чуковский «сидел» на конопле…*Мурзилка… Чиполлино… Чебурашка… Буратино… Бармалей…Остановите наркоманию среди писателей для маленьких детей!*Две новости – плохая и хорошая, – бормочет псих:Плохая – нет хороших новостей, хорошая – что нет плохих.*Будильник мой сломался, я, поэтому и опоздал… —Напился и его разбил? – Нет. Накурился и на части разобрал…*«Косяк» – услышав это слово только 7 % из моих знакомыхО рыбе вспоминают, и только 5 % – о дверном проёме.*Пить будешь? – Нет, я на колёсах. —Что, за рулём? – Нет, это медицинские вопросы…*Учёным коноплю с черешней удалось скрестить.Из этого гибрида можно вкусный и смешной компот сварить.*Двух нарков задержали в аэропорту. БосотаПривычно улетела раньше самолёта.*Считает кое-кто, что травка лучше алкоголя.Крольчихи, например, и кроли…*Курьера с тонной героина вычислили на границеи взяли этого урода.Такого кайфа на таможне не ловили аж с двухтысячного года!*Ночь. Наркоман на улице орёт: Эй, лю-ю-ди-и,!Всем отвернуться! Я ссать буду!*Привычка, ломка, в ярких красках жизнь течёт.Ну а с наркотиками всё наоборот*Вот хорошо бы, – размечтался панк:Лимон не в чай, а в банк.

Случай в автобусе

Междугородний рейс. Ночные огоньки горят.В углу автобуса два голубых в обнимочку сидят.Один другому тихо в ушко говорит:Все спят, давай полюбимся, как кол стоит!Да что-то я стесняюсь, милый друг.А если кто нечаянно заметит вдруг?Водичка есть? Откликнись, кто не спит!Мотор ворчит, салон молчит…Вот видишь, милый, это Боженька решил…И руку на колено другу нежно положил.*Под утро на стоянке влез усталый инвалид.Места все заняты, нога – протез болит.К водителю спешит, стуча искусственной ногой:Ты помоги присесть, найди мне место, дорогой!К губам водитель палец приложил,Как заговорщик тихо обстановку доложил:Не суетись, в сторонке миленький постой,Народ в салоне очень не простой!Один водички попросил – терпеть не в мочь.Беднягу ни за что в пердак мудохали всю ночь!

Верить в чудеса

На пике неприступном руки вскинул альпинист:Ура, я первый! Постоял, затем с опаской глянул вниз…Вдруг из-за гребня хриплый голос: Тише, сосунок!Выходит дед: С чего ты первый? Ну а я, сынок…Послушай, дедушка, а ты, в натуре, кто? —Кто-кто? Волшебник местный – Дед Пихто!А если не поверил – чтобы всякие сомненья снять,Любые три желанья можешь загадать!Остолбенел… Так, первое: по возвращении с ПамираХочу стать обладателем прекраснейшей "Мисс Мира".Ещё, стать богатейшим человеком в миреИ, третье, оказаться сей же час в своей квартире!Сынок, а у меня, взамен, всего одно желанье есть:По дружбе, отсоси… Забудь про ложный стыд и спесь.Прикидывает: вечный кайф за мимолётный миг…Ну, ладно, будь по-твоему, старик…Сосёт… Вот-вот… От предвкушения прикрыл глаза…Такой большой, сынок, а веришь в чудеса!

Полколёсика колбаски

Раз педик магазин под вечер посетилИ краковской колбаски полколёсика отвесить попросил.Порезать? – продавец смахнул с ножа мясную жилку.Не надо… У меня ведь попка, дарагой, а не копилка!

Голубоглазые блондины

Война, мощнейший артобстрел. Противник атакует.Комдив в окопе ноготочки пилочкой шлифует.Товарищ командир! Противник на опушке! – запыхался старшина.Задумчиво вздохнул комдив – ну, в общем, ноль вниманья, тишина.Прошло совсем немного и посыльный прибегает снова:Так что же делать? До окопов метров двести! А в ответ ни слова…Затем в упор направил на солдата взгляд орлиный:А есть среди врагов голубоглазые блондины?Голубоглазых – точно нет! – на вытяжку застыл бывалый старшина.Тогда – огонь! Разите всех! И в плен не брать – война!

Голубые паруса

Красивый утончённый юноша, разви́т не по годам,Он отвергает пылкую любовь прекрасных дам,И ждёт с печальными глазами за ниспадающими волосами,Когда корабль появится на горизонте с голубыми парусами…

Соблазнительная попочка

Опять футбол, газеты. Мальчиком заняться лень!А ведь у Петеньки мозги, конкретно, набекрень!Мне невозможно выйти с ним на люди:В экстаз впадает, как завидит груди!«Мам, у соседки груди – детским мылом отдают.А вот у этой – титечки как яблочки снуют».Да что ж с ним будет через десять лет?Нормальному отцу здесь было бы не до газет!Ну, в общем, друг-сексопатолог с мальчиком помог:Определил в лечебницу на двухнедельный срок.Леченье кончилось, идут домой, от радости вздыхают:Грудей на улице полно, но мальчик их в упор не замечает!Сынок, вообще-то, по-людски, нам нужно возвратитьсяИ от души сказать «спасибо» персоналу из больницы. —Согласен… Вон на той машине, – и глаза потупил вниз:Там у шофёра попочка – ну просто, зашибись!