Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Знатная самка

Жена застукала супруга дома с их собакой Колли…Остолбенела, за сердце взялась: Ты, Фёдор, сбрендил, что ли?! —Так у неё же родословная до пятого колена, – возразил весомо:А ты? Ты из детдома…

Первый минет

Мужик зашёл в кафе, заказывает порцию селёдки,Солёный огурец, чеснок и две бутылки водки.Официантка водку принесла: Ну и заказик!Наверное, у Вас какой-то праздник?Невнятно пробурчал в ответ:Я в первый раз познал минет…О! Это праздник! В жизни веха.Шампанского за это выпить не помеха!Дык будет лучше, если ты ещё горчички принесёшь:Шампанским этот вкус не перебьёшь…

Заботливая жена

Два гея съехались: один готовил, прибирался и стирал,Другой работал на заводе – деньги добывал.Приходит раз с работы, видит непонятную картину:Друг в холодильник всунул зад с довольной миной.Ты, дорогуша, охренел? – вопрос пришедший задаёт.На улице жара, вот, думаю, мой миленький придётТакой разморенный, горячий, – зажеманилась «девица»:А вдруг ему захочется с устатку освежиться?

Любовь к генералу

Французский генерал обходит строй, насуплено молчит,Вдруг, ба! – у одного из гренадёров ниже пояса торчит.Сержант, вот этому солдату отпуск дать;Ну а тебе, орёл, напряг в рейтузах надо снять.Примерно через месяц генералС проверкой снова в тот отряд попал.Глядит – всё тот же самый гренадёр,А из рейтуз опять торчит бугор.Да у тебя опять мужских избыток сил.Ты что, орёл, налево, что ли не ходил?Сержант на ухо полководцу прошептал:Он просто в Вас влюбился, генерал…

Печаль

Мужик из Африки вернулся, с другом выпивает;Тот после третьей рюмки своего приятеля пытает:Ты почему такой печальный? Странно… —Я в Африке, так вышло, занимался сексом с обезьяной…Да не волнуйся ты, не проболтаюсь я, да и она не разболтает! —Во-во… Не разболтает, не придёт, не приласкает…

До операции

С девицей познакомился, прилично дома у неё набрался,Понятно, с новой дамой сердца ночевать остался.Проснулся утром, яйца почесал, глаза продрал;Вдруг рядом с койкой фото дядьки с бородою увидал.Послушай, кто это? – Неважно, успокойся… —Муж, что ли? – Говорю, не бойся…Ну, всё-таки? Ответь, хотя бы для прикола. —Да это я до операции по перемене пола…

Голубая джакузи

А помнишь, мы с тобой в джакузи завалились, Ваня? —Да, Лёсик, помню… – Хорошо хоть не по пьяни,А то ведь люди на любые выдумки горазды:Ещё сказали бы, что педерасты…Ты только тихо, Лёшенька. БываетУчуют что-то и накостыляют! —За что накостыляют-то? Я не могу понять… —От натуралов, дарагой, любого можно ожидать!

Двадцать лет спустя

Пришёл мужик в библиотеку, книгу попросил:Произведение Дюма, кажися – "Двадцать раз спустил".Библиотекарша насупилась, брезгливо искривила губы:Таких произведений нет, а Вам соснуть бы.Не может быть! Героев этой книги назовёт любой пацан:Отсос, Подсос и Онанист, а также Дрочтаньян!

Неожиданный поворот

Один любитель путешествий, покоритель гор, пустынь, морей,Прослышал раз, что в Африке есть племя необычных дикарей —Влагалище их женщин будто бы имело необычные параметры:Так – эдак сантиметров 35 в длину и сантиметров 7 в диаметре.Его кишка прямая с той поры, как побывал у них в плену,Имела сантиметров 7 в диаметре и сантиметров 35 в длину…

Нескромное предложение

Вот если б ты пашёл в паход са мною, дарагой,И параснулся ночью полностью нагой,А попочка вся в вазэлине и нэмножечко вспатэла,Ты б рассказал каму-нибуд пара это дэло?Конечно, нет! Ведь я не идиот… —А хочешь – ми пайдём в паход?

Наглядно объяснил

Мужик однажды вечером в гараж торопится, газует,Вдруг видит, два мужчины на дороге голосуют.Нажал на тормоз: Дома раньше, позже – всё одно,А тут ещё и подкалымлю заодно.Короче, подсадил их, едут в направлении гаража,Вдруг тот, что старше, вынимает пушку не спеша.К виску водиле ствол приставил и сопит…Тот в руль вцепился, глазки закатил, скулит:Блин, забирайте тачку, деньги, что хотите,Но только не лишайте жизни, пощадите!Нет, ни хрена! Рули на кладбище, блядюка!Приехали… Лопатку дали из багажника: Рой яму, сука!Послушно яму выкопал, намокла от усердия рубаха;Трясутся руки, бздит, коленки подгибаются от страха:Всё, щас прикончат, здесь же закопают,А где и как я смерть нашёл никто и не узнает…Снимай штаны, удобнее рачком вставайИ сам себе пошире булки раздвигай!Мужик вообще отчаялся: Во подкалымил, во верблюд;Щас кончат, а вначале в жопу отдерут!Послушно жопу расщеперил и как лист осиновый дрожит…Тут тот, что с пушкой, своему подельнику брюзжит:Ну, а сейчас-то видишь, салажонок? – Вижу! – Ну, тогдаПоехали отсюда с Богом, господа…Водиле помогли одеться, дали нашатырь под нос,По-царски отстегнули бабок за извоз.Тот ошалел: Ребята, я сейчас свихнусь от счастья!Ну а зачем со мной вы учудили эти страсти?Не обижайся. Младший брат приехал с горного Алтая,Так он, представь, не видел, как "очко играет"!

Настолько хороша

На танцах лесбиянка отошла в сторонку;Уставилась на симпатичную девчонку…Зашлось сердечко, в трусики залезла трепетной рукой,Настолько возбудилась – рот раскрылся сам собой…Ты рот закрой, – ей кавалер с обидой прошептал.Я нэ моху… Яфык ф натуре фтал!

Язык встал

Сидят две лесбиянки в баре, выпили немножко:Смотри, какая девушка прошла, какие груди, ножки!Ты чё не отвечаешь? Не цепляет вид? —Мне тгхудно говогхить, яфык уфе фтоит.

И тут Пушкин

Перед портретом всем известного поэтаБлудит подросток и бубнит при этом:Ах, Александр Сергеевич, ах, Пушкин…Забыты начисто все классные подружки.А за окном – весна в разгаре, май…Ах, Александр, ну, Саня, Санечка, дава-ай!

Нельзя

Мам, мам, а можно попросить?Ты разреши мне лифчик иногда носить!Ведь мне уже исполнилось пятнадцать лет… —Опять ты за своё, сыночек. Нет!

Притворился

Везёт таксист монашку, а сестрица причитает:Нам мужиков хронически по жизни не хватает…Вам хорошо, таксистам – женщины, веселье,А мы почти всё время схимничаем в келье…Послушай, мать, вот если ты всерьёз,То это дело мы уладим, не вопрос, —Таксист штаны привычно приспускает. —Так нам же настоятельница целку еженощно проверяет!Поэтому, чтоб не было скандала, шалунишка,Тебе подставлю попку на полшишки.Тут на любителя, а я у баб как раз предпочитаю зад!И поимел сестрицу аж четыре раза раком споподряд —Со вкусом, с чувством, с расстановкой, а не как-нибудь!Монашка поправляет скромно небольшую грудь:Вам хорошо, таксистам, так матросить – колесить,А нам вот, пидорам, под баб приходится косить!

Маугли и «Виагра»

Шерхан в пещере спит, вдруг кто-то с улицы скребётся:Кто там? – Я, Маугли. – Чего понадобилось этому уродцу?А тот орёт: Открой, считаю медленно до десяти!Цветок пурпурный начинает, жопа полосатая, расти!

Голубой цвет

Обнял раз Бандарлога Маугли за талию: Мечта моя,Мы цвета одного с тобою – ты и я…

Ты же мужик

Два голубых. Активный – тот бывалый, дело своё любит, знает,Ну а пассивный – молодой, в разврате много ещё не понимает.Активный подработал вазелином между ягодиц "подружку",И вдул, как водится, на полную катушку!Пассивный издаёт непроизвольно приглушённый крик.Активный шепчет на ухо: Терпи! Ведь ты ж мужик!

Заговор от пьянства

Пронёсся слух по деревням среди крестьянства,Что Ерофеич знает верный заговор от пьянства.И, точно, кто б из мужиков к нему не обращался,К спиртному больше никогда не прикасался!Один опойка раз приполз с поклоном к этому отцу:Родимый, помоги-спаси, не дай погибнуть подлецу! —Сынок, ты не трясись, не дёргайся, попей водички,Штаны снимай, стань раком и раздвинь пошире ягодички.Мужик послушался… вдруг вскрикнул, застонал от боли:Ты чё творишь-то, Ерофеич? Сбрендил, то ли?! —Терпи, терпи, сынок, тебе впервые это, погляжу…А выпьешь раз ещё, всё людям расскажу!

Необыкновенная жена

Моя жена готовит классно, никогда мне не перечит,В постели безотказна и во всём идёт навстречу.Ходить со мною обожает на хоккей и на футбол,Потом мы дома обсуждаем каждый гол!Рыбалку любит, спиннингом владеет мастерски! —У вас, у пидорасов всё не по-людски…

Волшебная соска

Два гея завести ребёночка решили,Нашли за деньги женщину, её осеменилиИ через 9 месяцев, как полагается,У них сынишка появляется.В роддоме их встречает медсестра,Там не на шутку разгулялась детвора:Младенцы разорались шибко,И только их лежит с загадочной улыбкой.А почему кричат все, ну а наш молчит? —Из попки соску вынуть – закричит.

Шестое чувство

Ребята, слушайте, ну, вот те раз!А Вася-то, сосед наш – педераст! —Откуда новость ты принёс такую? —Так жопой, жопой, братцы, чую!

Иголку в стоге не утаишь

Всё, развожусь! – Скажи на милость…Вы ж только что женились! Что случилось? —Вчера ложимся спать и я, в чём мама родила —Ему: Давай попробуем, чтоб сверху я была…Давай… И тут спросонок мой уродПеревернулся задом кверху на живот!

Не на то подумал

Ты где вчера, приятель был, я обыскался. —Да с другом в шахматы всю ночь сражался. —И кто кого? – Никто и никого, блин, задолбал!Сказал же, в шахматы играл.

Овладел немецким языком

За кружкой пива среди мужиковЗашла дискуссия по изучению иностранных языков.Мой друг английский за год в совершенстве изучил.А мой за овладение французским корочки в полгода получил.Я, парни, лично овладел немецким языком за 5 минут,Когда в разведке воевал. Фронтовики не врут!Тут мужики – официанту: Водочки плесни.Как овладел так быстро? Поясни.Как? Перед тем, как загреметь в штрафбат,Взял, да и вставил пленному фашисту в зад!

Весь спектр

Всемирный съезд по сексологии. Пленарное открылось заседание.Встал председатель: Вот регламент секций, попрошу внимания!«Он и Она» – для этой секции большой центральный зал.«Она – Она» – аудитория 12. Успокойтесь, дамы, здесь вам не вокзал!Учёные по теме «Он и Он» в 28-ой аудитории свою тематику обсудят.Из зала тенорок: А «Я и Я», где эта секция работать будет?

Вопрос к врачу

Секс только с женщинами у меня бывает, нет влечения к мужчинам,Но юношей люблю разглядывать по непонятным мне причинамИ с детства обожаю клизмы.Скажите, не является ли это признаками бисексуализма?

Как понять?

Вчера в квартиру возвращаюсь вечерком;Одежду – в шкаф, а там – мужчина голяком! —Не обращай внимания на эти штучки:Все бабы по своей природе – сучки!Да ты не торопись, постой:Ведь я, братишка, холостой…

Исповедь бисексуала

Колян – мой первый парень,А самым первым был, наверно, Саня,Только потом в меня влюбилась Маня.Ну а когда на горизонте появилась Оля,Она напомнила мне Колю…

Красивый Петрович

Я, чую на тебя, Петрович, глядя,Какой же ты умнейший дядя!Ну а как выпью пива,Так ты становишься к тому же и красивым!

Перед танцами

Давай тебя духами сбрызну, ну и член до кучи. —Причём тут член? – Да так, на всякий случай.А сам себе духами зад обильно поливает:Так случаи – они ведь разные бывают.

Иностранный легион

Раз новобранец прибыл в африканскую пустыню;К капралу подошёл: Как тут у вас с интимом?Тот отвечает так загадочно: Не торопись,Увидишь сам, как тут организуют половую жись!Раз поутру – глаза ещё не полностью продрали —В вольер у гарнизона триста верблюдиц загнали.Вояки обезумели, хватает каждый верблюжачью самку.Капрал туда же парня тащит спозаранку!Парнишка упирается и ветерана тянет за рукав назад:Вон сколько верблюдиц, а нас всего-то пятьдесят!Всем хватит! Тут бывалый начинает распаляться:И после – с непородистой любовью заниматься?!

Голубая метка

Подходит к капитану Флинту молодой пират:Кэп, мне подбросил голубую меточку какой-то гад!Вот, чёрная, к примеру, метка, если моряки не врут,Обозначает: получателя её убьют!Что означает голубая? – бесится пират.Да тоже ничего хорошего, мой юный брат…

Что это с Элтоном Джоном?

Недавно с журналистами сцепился, тут с Мадонной разругался! —Да это климакс у него, видать, начался.

Судят голубого (Последнее слово)

На обвинителя уставил масляный свой взор осу́жденный в упор:О, Ваша честь! Мне очень нравится наш прокурор…

Бракосочетание голубых

Два кольца, два конца —Сочетались два отца.

Благородный маньяк

Из всех людейОн не насиловал ни женщин, ни детей.

Исповедь гомика

Я так влюбился, благодать…Что даже некогда посрать…

Маньяки

Трое в лодке, не стесняясь собаки…

В две строки

Вы – женщины, и вы – мужчины, думаете, как попало;И никогда вам не понять нас – истых интеллектуалов…*Как на нудистском пляже голубые дяденьки распознаются?У них навозные над хреном мухи вьются…*Что диким зверям доверять нельзя, мне папа часто говорил. —Он что, охотник у тебя? – Нет, зоофил…*Кого-то вспомнил, замурлыкал сам с собой:Какой же ты пративный, сладкий мой…*Ты педерасту между ягодиц когда-нибудь вдувал?Нет, но зато я трахал мужика, который педераста драл…*С девчонкой познакомился… А попка у неё ну прямо – во, какая!Не надо на себе показывать; примета, говорят, плохая!*И хочется, и колется, – подумал зоофилИ в блюдце ёжику парного молочка подлил.*Но всё же армия мужчиной сделала меня, —парнишка попкой как-то странно завертел:Пускай я этого и не хотел…*Лет в 50 переменил он пол…И раньше на 5 лет на пенсию ушёл!*У Аллы стресс: Ты даже не позвал меня на юбилей свой, Боря! Вот те раз!А Боря Моисеев на колени встал: Я каюсь, Алла, вот такой я пидорас…*Курортный остров Лесбос, вот такая любопытная история,Находится в ЭГейском море.*С поличным взяли группу зоофилов и для этой мерыПри задержании использовались специальные терьеры.*Был так уродлив гей, что даже и не описать.Настолько, что был вынужден с девицей спать.*Вот если бы автозавод создали в Питере у нас,Его б назвали Питера́З.*Уж лучше пусть в руке синица! – в банеВ экстазе приговаривал Онаний.*У нас взяла верх демократия, а не Марксизм или идеология другая.Планета наша ведь не Красная, а Голубая…*По возвращении из России немка-лесбиянка пишет в свой дневник:Велик могучий русский – глазки закатила чувственно – язык…*Испорченные люди – педофилы. А испортили их, эти…Дети.*Вы любите детей? Задёргался, вспотел:Конечно… Я за это 8 лет сидел…*Так, девочка, а сколько тебе лет? – Э-э, дядя,Я жопой чувствую – тебя, посадят…*В квартире гея попугай кричал вот так:В по-опку, дурак. В по-опку, дурак.*А если бы в пылу сражения Нео вдруг предстал совсем нагимИ обнял бы агента Смита, то финал мог оказаться несколько другим…*Танюша, у тебя мужчины были до меня? – Нет, Вася. – Ну, приплыли…А у меня вот были…*Гей-клуб открылся. Сразу же народЕго назвал предельно метко: "Задом наперёд"*Чем тройка русская от шведской отличается? – Да так, фигня…У шведов два мужчины с женщиной, а в русской, мужичок и три коня…*Чтобы прославиться Петровым будучи, ещё и Водкиным необходимо стать.А Сидорову нужно просто заиметь козу. Ну и её, понятно, драть.*Кихот: О, Санчо, ты мне друг? Тот, от смущения краснея:Дон, может, хватит? Завтра приезжает Дульсинея…*Симптомы СПИДА у мужчин (из медицинских ссылок):Боль в заднице и жаркое дыхание в затылок.*Абрам хотел вина, но Отдал его Мойше.Всё потому, что Мойшу он хотел намного больше.

Когда с похмелья, так и прёт на стихотворный анекдот

100-летний юбилей

Вам, уважаемая, исполняется 100 лет.Что Вы считаете – мы с нетерпением ждём ответ —Своим важнейшим достижением на грани двух веков?Прошамкала: А то, что нету у меня врагов.И как Вам это удалось? Взмахнула кулачками, ожила:А я их всех пережила!

Есть тут одна проблемка…

Проблемы… – три пенсионера рассуждают во дворе:Я утром не могу пописять – рези в пузыре! —А я не в силах утром по большой нужде сходить – запор. —Вот с этим у меня ажур! – вступает третий в разговор.В шесть ссу как конь! – погладил свой живот:В шесть тридцать какаю как бегемот! —Так что же, у тебя нет никаких проблем совсем? —Я просыпаюсь только в семь…

Эклер замучил

Старик пришёл в кондитерскую за пирожным:Мне… как его… склероз с ванильным кремом можно?Простите, – продавщица улыбается в ответ:Таких пирожных, уважаемый, в природе нет.Повспоминайте, может быть «корзиночку», к примеру? —Да разве вспомнишь что с моим эклером…

Два пенсионера сидят на скамейке

Девчонка мимо пробегает в мини-юбке и один ей вслед:Эх, было б мне сейчас 17 лет…Другой: Ты обалдел? Неймётся обормоту!Из-за 5 минут разврата столько лет потом работать?!

Заботница

Зима, гололёд. Детишки играют в снежки.Две бабки по парку идут, жуют пирожки.Одна встрепенулась: Гляди, куда прёшь,Не поскользнись – ещё голову разобьёшь!Мозг тогда комьями полетит,Испортишь мне весь аппетит…

Вот это техника!

Судачат бабки в поезде под стук колёс:Куда на склоне лет нас бес понёс?Я в Кострому собралась к детям, ну а ты? —А я – к сестре, живёт вблизи Алма-Аты…Ну, до чего же техника дошла – до умопомраченья:В одном купе сидим, а едем в разных направленьях…

Как Бриджит Бардо

Две сморщенные бабушки подвыпили, болтают,Последние событья живо обсуждают.Бриджит Бардо в еёшний юбилей казали, так усраться…А помнишь, все мечтали на неё казаться?Ну, помню… А чего она тебе сдалась? —Дык, наша старая мечта сбылась!

Страшные потрясения

Три бабушки чаи, как водится, не торопясь гоняютИ стрессы, что случились с ними, так и сяк склоняют.Я шок и нервное расстройство, девки, испытала,Когда от мужа после свадьбы гонорею схлопотала!Вот было потрясение, – другая вздрогнула старушка:Когда меня, ну, это… в групповушке…Фигня! Раз вижу – мамочка покойная стоит;Поближе подошла, а это зеркало висит!

Жизненная альтернатива

Отец, нас в школе учат никогда не уныватьИ выход из любой нештатной ситуации искать.К примеру, если вдруг всё вкось идёт и криво,То в жизни есть всегда альтернатива.Сейчас я разложу тебе по полочкам, сынок,Типичный жизненный урок.К примеру, некто курочку купил,В гнездо заботливо несушку усадил,Яички бережно под лампой грел-старалсяИ в срок положенный цыплят дождался.Из цыпок новых курочек вскормилИ в результате множество яичек получил.Потомство вывел – будь здоров!Завёз с избытком фирменных кормов…Ну и так далее: с утра до вечера пахал,Владельцем дачи и огромной фермы стал.Но тут случилась роковая незадача:Ужасный ливень смыл курятники и дачу!И в результате наш трудяга-фермер, вот дела,У мутного потока мечется, в чём мама родила! —А в чём альтернатива, пап, без шутки? —Альтернатива? Это – утки…

Вот и поработали

Отец с тремя сынами поутру приехал на покос,Для стимула по двести граммов каждому поднёс.Вдох-выдох, опрокинули: Спасибо, батя, за заботу. —Ну, детки, что? Теперь возьмёмся за работу?Старшой немедленно принялся за еду:Ты, батя, как поддашь, несёшь такую ерунду…

Хотел как лучше

Бабуля, что Вы плачете, что с Вами? —Да вот, сынок, украли кошелёк с деньгами. —А сколько денег положили в кошелёк? —Да, очень много – пятьдесят рублей, сынок!На, пятьдесят рублей, бабуля, не отказывай, уважь. —Сынок, а, может, ты и кошелёк отдашь?

Воссоединение Биттлз

Мы Ливерпульскую четвёрку, папа, подзабыли…Что нужно, чтобы Биттлз, как раньше, вместе были? —Для воссоединения, сынуля,Им нужно-то всего – две пули…

Облом с наследством

Старик перед кончиной сыновей к себе призвал,Взял старый веник и все прутики по одному переломал.Ну, поняли? – Никто из сыновей не въехал – не врубился.С наследством-то у вас обломчик получился!

Всё будет хорошо

Вот говорят: в конце концов всё будет хорошо. Отец, что это значит? —А это значит, сын, не вечны бабы, виски, тачки, дачи.Ведь все мы смертны, всех когда-нибудь положат в гроб, мой милый,На катафалке довезут до свежевырытой могилы.Обвяжут гроб верёвками: Чуть-чуть налево, сдай вперёд, ещё,Так, опускай – теперь всё хорошо…

Ох уж эта спешка

Зима. Пурга. Трескучий обжигающий мороз.Сугробы в человечий рост.Идёт мужик, закутанный в тулуп, от холода дрожит,То упадёт, то встанет, всё быстрей идёт, почти бежит.За ним болтаются пустые санки. Перешёл на бег вприпрыжку,Периодически кричит: Терпи, наш дом недалеко, сынишка!

Производство баранов

Сын на колбасном производстве ковыряется в носу,А папа объясняет отроку, как производят колбасу.Вот, сын, машина, и в неё кидают целого барана,А из неё выходят палки колбасы. – Да? Странно… —Сынок понять не может, только глазками моргает,А папа вновь и вновь ему основы производства объясняет.Ну, понял, сын? Я тут с тобой чуть не свихнулся!Тот помолчал задумчиво, а после встрепенулся:Отец, а есть машина – кинешь палки, а на выходе бараны? —Есть, чёрт возьми, сыночек – наша мама!

Сынок пришёл к отцу на работу

Прислушался – в соседней комнате нестройно голосят:А не добавить ли ещё, ребята, грамм по пятьдесят?Пап, пап, там у тебя за стенкой что ли выпивают? —Нет, сын, там гномики игрушечную штангу поднимают…

С талибами надо поаккуратней

Решил парнишка после армии проведать дедушку в родном селе;Сидят они в саду, бухают, вспоминают жизнь уже навеселе.Тут вдруг внучок раздухарился, будучи под мухой:А хочешь, дед, узнать про боевые качества гранатомёта «Муха»?Достал из рюкзака гранатомёт, прицелился в сортир, смеётся:Представь, что это джип с талибами на нас несётся!Ка-ак даст! Сортира и в помине нет – как будто испарился!Дед как-то странно закряхтел и набожно перекрестился.Дед, бабка где? Хоть поздороваться и в койку пробираться. —Да угораздило её, внучок, с талибами на джипе покататься…

Голодающие дети

Идёт по сомалийской деревушке Дедушка Мороз с мешком подарков,А в Африке и в это время года, даже в январе – невыносимо жарко.Голодная, нагая ребятня бежит за ним гурьбою следом,И просит хором жалобно подарки у вспотевшего на солнцепёке Деда.А тот так строго посмотрел на них и прочь пошёл:Я ведь дарю подарки только тем, кто кушал хорошо.

Городские помощники

Жила в деревне бабушка под восемьдесят лет;Свинью забить ей надо, а силёнок нет.Двух городских парней она сподобила на это дело,Те взяли ножики, зашли в сарай с улыбочками, смело.Ой, что тут началось! Визг, матюги один другого чище!Выходят парни наконец все грязные, в кровище!Старушка – к ним: Ну, что, свинью забили?! —Нет… Но зато каких мы ей люлей вломили!

Собака, свинья…

За гусем бабушка гонятся по саду и орёт:Ах ты, собака, марш отседова, урод!Внук удивляется: Бабуля, это ж гусь! —Ну, гусь. Ты что, слепой? – Бабуль, я не врублюсь.А почему ты только что его собакой называла? —Так эта подлая свинья мне всю клубнику поклевала!

Секрет долгожительства

На телевидении прознали, что поблизости есть дед,Которому исполнится вот-вот 130 лет.Корреспондент к нему: Вы столько лет прожили,Наверное, не пили, не курили, не блудили?Курил и пил всю жизнь, других поболе, может быть.Ус залихватски крутанул: Ну, а насчёт блудить?Вон, видишь, там в углу стоитКоса обычная на вид?Так это Смерть, давненько правда, заходила.Я ей впендюрил так – косу, проказница, забыла!

Что-то не вяжется…

Всё под сомнение ставит умный, только лишь дуракВо всём уверен полностью, вот так! —Отец, спасибо за урок.А ты уверен в этом? – Полностью, сынок!

Сын метеоролога

От ваших метеопрогнозов, папа, есть ли прок? —Конечно, ведь они всегда сбываются, сынок.Такая, правда, ерунда,Что даты совпадают не всегда.

Прозрение

Отец у одного мужчины старым стал,И тот его в Дом престарелых сдал.А где тот Дом? – его пытает сын.Ты хочешь деда навешать, чтоб он был не один?Да нет, я просто знать хочу, куда везти тебя,Когда ты старым станешь, – молвило дитя.Отец услышал эти откровенные слова,И у него вдруг прояснилась голова,Задумался он, прослезился, а потом,Сдал на хрен сына своего в детдом.

Терпеливый папа

Отец мой, царствие ему небесное,Всегда был терпелив со мной, с балбесом.Считал, когда я шкодил, до двухсот, чтоб не наделать ерунды,И только после… голову мне отпускал из-под воды.