Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Бизнес по-афгански

Комвзвода инструктирует бойцов в Афганистане:За пленного душмана премия – по тысяче афгани!Ушёл в разведку Циперович… Через несколько ночейВедёт огромную колонну пленных басмачей.Так, принимайте – и по тысяче на рот! —Побойся Бога! Вон их сколько! Соглашайся на пятьсот. —Пардон и здрассьте! Не хочу!Ведь по пятьсот-то я им сам плачу!

Еврейские штучки

Абрам, – Василий сердится: Глаза открой!Ты возвращаешь мне мой таз с дырой!Василий, ты мне дал-таки уже дырявый таз,А во-вторых, я возвращаю целый – не смешите нас.Но если хочешь, в-третьих, чтоб ты знал,Я никакого таза у тебя не брал!

Контрабандист

Портрет вождя несёт через границу осторожно.Так, что это? – его пытают на таможне.Не «что», а «кто»! – от тяжести дрожат колени:Глаза разуйте – Ленин!И кто это? – его в Израиле встречает мама.Не «кто», а «что», мамуля! Золотая рама!

Это чудо

Я согрешил, Вован. —А что за грех-то? Не темни, дружбан. —Я тут еврея обманул, бля буду! —Так это же не грех. – А что же? – Это чудо!

Смешанный брак

Как только Килька с Тюлькой нагулялись,С Анчоусами в синагоге обвенчались.Сменили паспорта и имидж свой —Теперь зовутся Сайрой и Мойво́й.

Повелись…

Брохович Зяма в брежневские времена по направлению с заводаВ круиз уехал посмотреть на жизнь других народов.В профком за день до возвращения приходит телеграмма:Я выбираю для себя свободу. Зяма.Собрали срочно коллектив и, чтоб не показалось мало,Ему публично шьют измену и предательство всех идеалов!Вдруг дверь открылась – входит Зяма важно.Немая сцена… Он на первый ряд идёт вразвалочку вальяжно.Ехидно улыбается коллегам по работе:Я просто проверял, как вы меня поймёте…

Маленький прагматик

Учитель: Дети, Бога нет! Поэтому, хочу сказать,Вы можете спокойно в небо фигу показать.Попробуем. Лес детских ручек с фигами взметнулся,Лишь Мойша настороженно глядит, не шелохнулся.В чём дело, Мойша? Бога ведь взаправду нет!Очки поправил мальчик, строго говорит в ответ:Так если нет, то фигушку показывать кому?А если есть, то портить отношения ни к чему…

Бедные мы, бедные…

Евреи – сын с отцом, сидят у телевизора. Футбол.Гершкович в центр смещается! Удар! Го-ол!!! —В экстазе диктор. А отец скептически роняет:И что, ты думаешь-таки, они гол этот засчитают?

Объективные свидетели

Идут ночной Одессой два еврея.А тут, братва с ножами: Деньги, побыстрее!Еврей постарше бьёт себя по лбу: Ах, Фима, мать твою!Я ж тебе должен! Вот, при людях отдаю!

Попрошу больше его не нюхать

Вернулся Сёма после школы в дом и начинает ныть.А в дневнике: Ваш Сёма плохо пахнет. Сёму надо мыть.Вот почему-то всех ребяток часто моют! Мне обидно…Учитель так ругался – перед классом стыдно…Мать вспыхнула: Похоже, твоего учителя пора лечить!Ответила: Не надо Сёму нюхать! Надо Сёму грамоте учить!

Сметана для народа

Еврей заходит в магазин купить сметаныИ видит вывеску: «Для не евреев». Странно…Вот безобгазие, – завёлся: Нагушение закона!Дискгиминация! За это светит зона!Отбросил раздражённо в сторону корзину,Бежит скандалить к шефу магазина:Я, судагь, чегез пгокугога Вас достану! —А Вы-то сами пгобовали ту сметану?

Уж лучше пряники (По-свойски)

В кондитерскую раз зашёл еврей, поозирался,Приметил продавца-еврея и к нему подался:Пгостите, юноша, я б пгяничков таки купил на чай. —Признав собрата, продавец ему шепнул как невзначай:В последние завозы начались какие-то кошмары:Вот и сегодня пряник поступил заплесневелый, старый…А, может быть, найдётся тогтик свежий, маленький? —Что, свежий торт? Тогда уж лучше пряники…

Учу иврит

Сотрудник КГБ по парку вечером гуляет,Глядь, старенький еврей чего-то увлечённо по слогам читает.Ты что это читаешь? – подозрительно на старика глядит.Тот на скамейке съёжился: Да вот, пытаюсь выучить иврит…Пустые хлопоты. Чтобы в Израиль визу получить,Уйдёт немало лет. Тебе до этого уж точно не дожить.Ну что Вы! Я учу иврит, чтоб, дай мне Бог,На небесах я после смерти бы свободно могБеседовать о вечном с Моисеем и Авраамом. Вы поймите,В Раю общаются друг с другом только на иврите!А если в Ад тебя определят заместо Рая? —Ну, русский я, таки, уже, положим, знаю…

Встретились два еврея

Абраша, ты куда пропал?Сто лет тебя, негодник, не видал!Ты где работаешь? – Тс-с… – Абрам всплеснул руками:Я в КГБ служу, но это, Зяма, строго между нами…Свят, свят, Абрам… Ты что там делаешь? Такие страсти… —Я занимаюсь недовольными советской властью. —А что же, есть довольные? – Есть, Зяма, есть…Но ими занимаются товарищи из ОБХСС!

Чтоб знали!

Раз директриса женского лицея в Штатах набирает базу.Дежурный лейтенант снял трубку, а та к делу сразу:В субботу День Благодарения, понятно, танцы у девчат.Пришлите к нам десятка три отборных молодых солдат.Да, мэм, мы выберем посимпатичнее, поздоровее. —Но только, лейтенант, чтоб не было евреев… —Всё сделаем, как попросили, мэм.Поверьте, никаких проблем!В назначенное время катит bus с зелёным рантом,И из него выскакивают негры во главе с сержантом.Что это?! Свят-свят-свят… – у директрисы шок.Какая-то ошибка вышла! – и взялась за левый бок.Ошибки нет, – сержант на даму удивляется:Наш лейтенант Гольдштейн не ошибается!

Плохой солдат

Солдат Петров на стрельбах промахнулся, выругался гадко,А Рабинович, тот попал в десятку.Комвзвода к строю обращается:Пример берите с Рабиновича – плохой солдат, а как старается.

Взаимовыручка

Когда с госслужбы выгнали евреев по указу партии взашей,Вдруг выясняется, что в Минвнешторге уцелел-таки один еврей.Уволить его надо было как-то, чтобы соблюсти закон:Абрам, езжай во Францию, продай им наш одеколон!Контракт заключишь – премия, а может даже повышение,Нет – так уволим за несоответствие, сам понимаешь, положению.Вздохнул Абрам и улетел. Через неделю телеграмма в Главке:На наш одеколон неограниченный заказ. Когда поставки?Вернулся. Выписали премию. Но как его уесть?..Абрам, очередное сверхответственное дело есть.Езжай в Марокко и продай им наши апельсины и лимоны;Условия те же: премия или уволим по закону.Деваться некуда, Абраша снова едет за границу,Через неделю – телеграмма из Марокко, прямо из столицы:На цитрусовые есть неограниченный заказ. Когда поставки?Тут репу зачесали сам министр Внешторга и начальник Главка!Министр составил план и пригласил Абрама для беседы:Есть сверхзадание – продай в Китае наши кеды!Продашь – дам пост завсектора тебе, повышу старика.И ни одна зараза из Лубянки не привяжется! Я член ЦК!Абрам в Китай уехал. Месяц, два – нет новостей.Министр уже не ждёт от подчинённого вестей.Вдруг – телеграмма из Пекина – охренели в Главке:На кеды есть неограниченный заказ. Когда поставки?Абрама как героя встретили – министр даёт банкет,В конце банкета тащит под руку его в свой кабинет:Абрам Ильич, ответьте, хоть пытать Вас и неловко,Вы почему так задержались в этот раз в командировке?Абрам расслабился от выпитого, млеет:А думаете, так легко в Китае отыскать еврея?

Мумия израильского игрока

Известный археолог раскопал в израильской пустыне саркофаг.Он изучил его и позвонил в музей, мол, так и так,Тут мумия – 3000 лет! Смерть наступила от инфаркта. —Профессор, срочно ждём на экспертизу все фрагменты артефакта!Через неделю прибывает делегация из этого музея:Вы были абсолютно правы при определении возраста трофея!Но что касается причины смерти прототипа артефакта…Какие доводы у Вас, какие факты?Всё очень просто, – достаёт какой-то свёрточек из шкафа:У мумии в руках пергамент был: 100 шекелей на Голиафа.

Своеобразное приглашение

Нэхама Моисеевна, как Вы насчёт поужинать сегодня вместе?Не удостоите ли Вы меня такой великой чести? —Конечно, Лазарь Соломонович, я смущена совсем! —Тогда у Вас, Нэхама, в семь…

Куда ни кинь…

Ответственный дизайнер европейских денег Мойша ЛиберманКупюрой первой в 200 евро похрустел и положил её в карман:У этих европейцев вместо головы, похоже, жопа;Наивно думают, что наше евро названо в честь их Европы…

Слуховой обман

В разгаре проводы на пенсию одесского заслуженного адвоката.Коллега молодой уже под кайфом обращается к нему запанибрата:Какой Ваш самый день удачный по прошествии стольких годов? —Я выиграл однажды за день пять судов…Позвольте, Розенблюм из хорошо известной Вам конторы ДжолиВыигрывал за день судов, бывало, и поболе! —«Суды», «суда»… У этих слов есть, безусловно, сходство…Я в карты выиграл тогда, коллега, пять судов в Одесском пароходстве!

В старой одесской школе

В чём разница между полами? – просит ученик пример.Учитель: У твоих родителей какой у обуви размер? —У папы – сорок третий, тридцать шесть у мамы. —Так, разница – пишите, дети – у полов между ногами.

Одесские семейные разборки

Ты, Цыля, мучаешь меня уже не первый год.Я не могу так больше, дай развод!Когда же ты меня от этих мук избавишь?! —Нет, Яша, взял вдовой – вдовою и оставишь!

Что случилось?

На Дерибасовской народа множество скопилось.Приезжий спрашивает: Что случилось?Да ничего, – ответил одессит типичный:Но каждый в этом хочет убедиться лично…

Всё не слава Богу

Купе. Еврей вздохнул и начинает жалобно бубнить:Ой вей, как пить хочу… Как хочется мне пить…Так – два часа. Попутчик сбегал в ресторан,Несёт бутылку минералки и пустой стакан.Еврей всё жадно выпил и давай по новой жалобно бубнить:Ой вей, как мне хотелось пить… Как мне хотелось пить…

И здесь достали

Успел сбежать из оккупированной Польши Изя;Гуляет по Нью-Йорку, наслаждается свободной жизнью.И никаких тебе скамеек "только для арийцев". Изя млеет…И никаких тебе табличек отвратительных "не для евреев".За апельсинами заходит в магазинчик: Orange, please.Ему: For juice? – Он: Снова эти штучки начались…

Кореец-пограничник

Кореец-пограничник ходит на обход с собакой,А вечером в казарму возвращается один, однако.Все знают, что корейцы любят на еду собак.Ну, в общем, надо прекращать бардак!Начальство – к психиатру: Помогите поскорей…Сеанс гипноза начался: Ты – не кореец, ты – еврей…Идёт кореец на обход, внушает псине: Ты не сука,А фаршированная щука…

Мёд и бутерброд

В продмаг под вечер мальчик Сёма заглянул:Мне мёда литра три, – и банку продавщице протянул.Налила мёд, обтёрла банку тряпкой.Заныл: А денег нет, заплатит завтра папка…Ну, нет уж, мы – учёные, так дело не пойдёт, пардон, —С досадой чертыхнулась и слила обратно мёд в бидон.За двери вышел, в банку заглянул, скривил в усмешке рот:Отец был прав, тут хватит на приличный бутерброд!

По цехам

Так, здравствуйте, завод Рубин в Драгобычах? —Да. – Будьте так добры, мне Рабиновича. —Нет Рабиновича, он вышёл по цехам. —Вы таки сами поц и хам!

Верблюд из лошадки

Хаим и Зяма медленно бредут неведомо откуда;Вдруг со двора у КГБ выводят старого верблюда.Идём отседова, Хаим, потом расскажешь Цыле,Что эти поцы из лошадки сотворили…

Еврейский праздник

Раз Гитлер, веривший в наличие потусторонних сил,О дне своей кончины у гадалки опытной спросил:Скажи, провидица, когда умру? —В еврейский праздник, вот те крест, не вру…Конкретный день, гадалка! – фюрер слово каждое чеканит.Любой, когда умрешь, их праздником тот час же станет!

Аппарат есть!

В квартире Каца участковый обнаружил самогонный аппарат:Под суд пойдёшь, пейсатый гад! —Тогда ещё за изнасилованье мне придётся сесть… —Что, было? – Нет, но аппарат-то есть!

Вот, жиды!

Ты Верку Мамонтову помнишь? – Нет. – Смазливая кобыла!Еврея-богача в миг обженила и в Америку к нему свалила!Там кинула его на бабки, разорила до трусов,Кафе в Нью-Йорке прикупила – будь здоров!Ему посудомойкой предложила там работать, без балды! —А он? – Он отказался… – Вот, жиды!

Фиолетовые чернила

При Брежневе один еврей, для тех времён прикольно,Решил в Союз вернуться абсолютно добровольно.Условились с роднёй, что если будет белый свет не мил,Письмо напишет с примененьем фиолетовых чернил.Всё хорошо, работаю, квартиру получил,Но вот проблема – нет в продаже фиолетовых чернил…

Брат за границей

Так, Циперович, как же Вам доступно объяснить,Что органам нельзя туфту лепить?Ваш брат за рубежом живёт, Вы это скрыли, Сёма! —Пардон, но за границей – я, а брат-то дома!

Инфаркт из-за кошелька

Гуревич роется в карманах: Господи, прости!Всё перерыл, бумажник не могу найти… —Везде смотрел, и в брюках и в плаще? —Всё перерыл который раз, вообще!Ну а во внутренних карманах посмотрел? – Боюсь,Ведь если нет и там, с инфарктом окажусь!

Где Сара и дети?

Инспектор из ГАИ показывает жезлом: Тормозни!Машину обошёл: У Вас не светят задние огни…Водитель выскочил, за голову схватился, бегает-ревёт,Ну, в общем, натурально волосы на жопе рвёт!Да это же пустяк, считай, я мелочь эту не заметил… —А прицепной фургон, в котором Сарочка и дети?

А как ты?

Абраша, друг, я бесконечно встрече рад!Ведь ты был для меня родней, чем брат!А как твои дела идут? – Спасибо, Изя,Я в девяностых пару миллионов скоммуниздил.Владею крупной фирмой с подставным лицом на пару,Есть две шикарных виллы на Канарах.Три яхты, фешенебельный курортный люкс-отель,Жена – известная на всю Европу топ-модель.Внимательная, ласковая, каждое желанье упреждает;Друзей не меряно и все меня, признаться, уважают.И что я о себе, да о себе? Дружище, ты куда пропал? —Да после этого тебя, Абрам, я в белых тапочках в гробу видал!

Джозефина болеет

«Наполеон» невропатолога пытается за лацкан взять:Проблема, доктор, что-то нужно предпринять.Власть, деньги, женщины – всего до кучи,Меня всего-то на всего одна проблема мучит —Супруга, Джозефина, видимо психически недомогает.Она себя женою Рабиновича считает!

В хорошем смысле

Ты знаешь, Сёма таки педераст! —Что, денег занял и не отдаёт? Ну, вот те раз! —Да не-е… Откуда у тебя такие мысли?Я же в хорошем смысле…

(Не)счастье

Так, что такое счастье, Рабинович?Поясните мне. —В советской нашей жить стране… —А что, по-вашему, несчастье? —Таки иметь такое счастье…

Антисемитский анекдот

Один антисемит разинул рот:Я знаю классный анекдот!Гулял по улице пархатый жид,Противный, мерзкий паразит.К тому ж, горбатый был… —А дальше? – Дальше? Позабыл…

Еврейская гостиница в маленьком местечке

Хозяин будит в 6 утра клиента-постояльца и бормочет:Вставайте, гость из номера напротив кушать хочет.А я-то тут причём, простите? —Вы на единственной скатёрке спите…

Ничего никому

Абрам раз Сару дома с хахалем застал,Тот как-то извернулся и удрал.Абрам выносит негодяю порицание:Ни «здрассьте» мне, ни «фэнкс» тебе, ни нам обоим "до свидания"…

Бережёного Бог бережёт

Абрам звонит в НКВД: А к вам не залетала моя птичка?На том конце в недоумении чешут ягодички.Так, к слову, если вдруг с моим столкнётесь попугаем —Я его взглядов политических не разделяю!

Брякнул спросонок

На партсобрании секретарь приметил задремавшего еврея:Твоё, товарищ Рабинович, мнение? Отвечай быстрее!А то ты что-то ко всему у нас, похоже, безучастен.Тот вздрогнул: У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

Последний поц

Одесса, девяносто первый год.В очередях стоит народ.Глянь на того мужчину у дверей.Похоже, он еврей…Они уехали, им на хрена такая жись! —Не-е, он еврей, кажись… —Кричит: Ты не еврей, случайно?Похож на них чрезвычайно…Кто, я? – потупился мужчина у дверей:Поц я последний, мужики, а не еврей…

Десятикратная прибыль

С утра Семён сидит без дела за прилавком.Клиентов нет и нет. Под вечер закрывает лавку.В последнюю минуту молодой вбегает человек,Бросает на прилавок гривенник: Не надо чек!Открытку за копейку быстренько хватает этот мачоИ убегает, не дождавшись сдачи.Жена пытает: И какой сегодня оборот? —Да оборот-то так себе. Ну а какой зато доход!

Стабильность дороже

Детишки называют Сёму не иначе, как дурак.Мальчишка умный. Что-то здесь не так…Ну а детишки: Он и вправду дурень, Марь Иванна!Ему на выбор 5 копеечек и 10 дашь, так, без обмана,Он 5 всегда хватает – больше денежка в размере!Не верите? Так сами убедитесь на живом примере.И Сёме две монетки на ладошке сунули опять,А он без колебаний снова выбрал 5!Его после уроков просит задержаться Марь Иванна:Давай на чистоту, мне это, Сёма, странно.Какая из монет дороже, поц, в два раза? —Да знаю я! – мальчишка ко́сит хитрым глазом.И почему ты выбрал 5, меня загадка эта гложет?Так выбрать 10, денег больше не предложат…

Без инструмента не останемся

Нудила Сара всю неделю, чтоб Абрам по дому там чего-то починилИ в выходные тот за инструментами к соседям сына отрядил.Сосед схитрил немного и в ответЗаверил мальчика, что инструмента нет.Ну, скупердяй! – воскликнул в праведном негодовании Абраша:Деваться некуда, иди в чулан за нашим…

Где сдача?

Раз Сёмочка водички с газом намахнулИ молча рубль продавщице протянул.Напился? Что положено сказать?Замешкался… Где сдача, мать?

Отечество будет

Гуревич сказал в коридоре ОВИР:Любите Отечество, люди!Отечество славлю, которое есть,Но трижды – которое будет!

Еврейские нюансы

Cреди евреев много знаменитостей, —Считают сионисты.Евреев много среди знаменитых, —Говорят антисемиты.

Не туда вывел

Стал Моисей по воле БогаОтветственным за сбор налогов,Налоговым пророком-гением.И вывел он евреев-богачей… из тени.

Эх, нравы, нравы…

Шмуль доверительно склонился к Зяме:Ты расскажи мне всё, что знаешь об Абраме! —Абраша – плут, ворюга и нахал,Чего-чего, руки б ему уж точно не подал!А тем же вечером Шмуль обнаружил ЗямуВ кафушке под руку с Абрамом!Как так? – толкает невзначай приятеля под бок:О чём ты с этим подлецом воркуешь, голубок?!Украдкой Зяма шепчет: Успокойся, право,Такие просто нынче нравы…

Ушлый профессор

У Сёмы стали что-то лёгкие хандрить.Он у врача решил немножечко схитрить,Когда проведал, что маститый АйболитДаёт большую скидку на второй визит.А вот я снова! Академикам – привет! —Воскликнул он, вбегая бодро в кабинет.Профессор молча осмотрел его: Скажу…Что изменений к лучшему пока не нахожу.Так, что касается лечения для Вас…Оставим курс, что я назначил в прошлый раз.

Запутал официанта

Семён в кафе официанта попросил:Мне рюмку Хэннесси, приятель, принеси.Гарсон принёс коньяк, собрался уходить,Семён: Прошу с заказом этим погодить.Мне – виски Скотч со льдом, дружище.Стаканчик намахнул, встаёт и выход ищет.Официант кричит ему: Прошу остаться,За виски надо б рассчитаться! —Э-э, милый, не валяйте дурака,Ведь эти виски были вместо коньяка!Но Вы ж не оплатили и коньяк,А в нашем заведении не пьют за так! —Семён в ответ: Ну вот, попался!От коньяка я ж отказался!

Повеса заврался

Абраша, ты куда, повеса, лыжи навострил? —В Одессу. – Ой-ой-ой, ну кто бы говорил!Раз говоришь в Одессу, значит, в Крым подался:Уж кто бы в этом сомневался!Но я-то точно знаю, ты направился в Одессу.Зачем же ты мне врёшь-таки, повеса?

Что значит мама для еврея

Еврей, как водится, свою мамашу обожал,Её и к месту, и не к месту дома постоянно поминал.Всё это стало раздражать его жену.Подруги подсказали хитрость женскую одну:Чтоб муженёк твой реже вспоминал про мать,Ты постарайся сексом его взять.По Камасутре провели детальный инструктаж.Бери его с порога тёпленьким на абордаж!Перед приходом муженька с работыСняла всё полностью, включая лифчик и колготы —Остались только узенькие чёрные трусишки.Супруг зашёл: Привет, малышка!Затем вдруг отстранил жену, всплеснул руками:Ты в чёрном? Что-то с мамой?!

Может, что обломится

На переезде в поезд джип на скорости влетел;Джип – всмятку, а водитель чудом уцелел,Лежит и стонет жалобно в кювете: Помогите поскорей…К нему подходит, шаркая ногами, старенький еврей:Гаишники здесь были? А свидетели? Инспектор из ОСАГО?Тогда я рядышком прилягу…

Пирожные натощак

Семён, ты сколько сможешь съесть пирожных натощак? —Так-эдак штук пять – шесть. – Ну и дурак!Ты натощак всего одно пирожное съедаешь,А остальные – те уже не натощак! Дошло хоть? Понимаешь?Ой, ну и хохма! Дай-ка я Абрама щас поддену заодно!Абрам, иди сюда. Ты сколько съешь пирожных натощак? – Одно. —Ну и дурак! Ты много потерял.Сказал бы «штук пять – шесть», и я б тебе такую хохму рассказал!

Объявление в «Вечерней Одессе»

Вчера в порту одесском ночью загуляла сучка пегой мастиС большою белой грудью, крупная, по кличке «Настя».Нашедшего ей просят передать, что если вдруг она домой придёт,Муж голову ей сразу оторвёт!

Пресловутая буква

Сидит еврей, задумался, глаза на землю опустил;О чём ты думаешь, скажи нам, Рафаил?Я думаю, вот слово «Рафаил»… ЗачемВ нём буква «М»?Но в нём же этой буквы нету. —А если вставить? – А зачем? – И я вот думаю об этом…

Новые евреи

Два молодых еврея – богачи из «новых» повстречались:А, Мойша… А, Семён… Картинно обнялись, расцеловались.Послушай, Сёма, ты мне друг? – Что за вопрос,Ведь ты в одном дворе со мною рос!Представь, что ты владелец двух шикарных иномарок,Одну бы смог мне дать в подарок? —Ах, Мойша, как тебе не стыдно, старый бес!Неужто, мне для друга жаль какой-то Мерседес!А если ты две яхты заимеешь, что тогда? —Так мы как братья, шмок, неужто брату яхту не отдам! —Давай представим, что тебе двух курочек Господь послал… —Так, стоп! Нечестно, поц! Я при тебе вчера их покупал!

Семейная реликвия

Ах, Сёма, у тебя такие классные часы, признаться!Гляжу на них – не оторваться…И где такие ты достал? —Отец на смертном одре мне продал…

Червонцы по закону

Семён лопатой в огороде землю ковырял,Сундук с червонцами внезапно откопал!Себе счастливчик четверть по закону отсчитал,А остальное… снова закопал!

Что такое счастье?

Раз русский, украинец и еврей на дачеО счастье под портвейн судачат.Наш: Водки! Ну и баба тут не помешает…Упёртый западэнец добавляет:Це буде трохи мало —Тут треба жирного борща и сала!Еврей наморщил лоб: Да чтобы знали,Похоже, вы и счастья не видали.Представьте: ночь, вдруг стук, когда все спят.Гляжу в глазок: там опера на лестнице стоят.Петровы здесь живут, ты слышишь? —Нет, нет, не здесь, а выше!

Селекция

Став губернатором Чукотки, Абрамович очумел совсем:Завёл себе из местных девушек гаремИ, позабыв кремлёвских геев,Выводит морозоустойчивых евреев…

Причина развода

Я, Зямочка, на слухи тут повёлся…Ты что же, в пятый раз развёлся?!Все были слишком привередливые, Зяма? —Не все, дружище… Только мама…

В американском баре

К бармену-негру обращается молоденький еврей:Ублюдок черномазый, ну-ка, виски побыстрей!Седой бармен, привыкший не терять рассудка,Спокойно отвечает: Виски? Так, одну минутку…Но всё ж не очень вежливо вот так позорить старика;На моём месте Вы б обиделись наверняка…Еврей вдруг встрепенулся: Так, момент,Давай попробуем! Вот ты, к примеру, мой клиент,А я – бармен. Негр соглашается, презрительно брюзжит:Мне – виски, понял, ты, вонючий жид!Еврей себе в пивную кружку полбутылки виски влил не глядя:А здесь ублюдков черномазых не обслуживают, дядя…

Пообещай жениться

Ты женишься на Цыле? Обещай, Абраша! —Семён, Ефимович, Вам коньячку? Я угощаю.Пообещать могу, конечно, воля Ваша,Но вот жениться я таки не обещаю.

Никаких хлопот

В июне 41-ого в Осколе, Краснодарский край,Еврей и русский ждут очередной трамвай.По радио вдруг объявляют: Началась война!Еврей за голову берётся: Всё, хана!Ой, как не вовремя! Дела пошли недавно в гору:Открыл Хаим-брательник адвокатскую контору;И уж на что был непутёвый дядя Шмуль,И тот встал в райсобес за руль!Таки повысили недавно по работе,А столько хло́пот! Переезд в Тбилиси к тёте,Квартиру, мебель хорошо продать,Долги с паршивой этой голытьбы собрать!Вздыхает русский, чешет темя:Да… Тяжкое настанет время… —Чего тебе тут тяжкого? Что за дешёвый понт?Всего делов – винтовку в руки и на фронт!