Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Дай мне шанс

Хаим запричитал: О, Господи, так некрасиво…Прости, но Ты относишься ко мне несправедливо!Какую ни возьми на выбор лотерею,Ни разу не досталось ни копейки бедному еврею!Петрову – пылесос, а Рабинович – шмок,Недавно холодильник приволок!О, Господи, конечно, я настаивать не смею,Но дай мне выиграть, устрой «блатную» лотерею…Раздался глас с небес: Хаим, согласен, спору нет,Но дай и ты мне шанс – купи хотя б один билет…

Рожала в хлеву

Лет 100 назад из грязного Чикаго-сити,Где жуткий смог, что хоть противогаз носите,Толстушка Ривочка Гольдштейн, чтоб отдохнуть,В Майами-бич во Фло́риду приехала. Не зная путьОна в гостиницу на Коллинз-авеню попала,А та евреев – нравы были те ещё! – не принимала.Фамилию у Ривочки услышав, заспанный портьеОтветил сразу же: Пардон, мадам, мест нет.И тут один из постояльцев сдал ключи.Обрадовалась Рива: Вот удача! А портье ворчит:Мадам, не всё так просто – ключики поспешно убирает —Отель наш иудеев, биг пардон, не принимает.Кто иудей здесь?! – от обиды покраснела Рива:Я католичка, чтоб Вы знали! Некрасиво…Портье засомневался: Как тут поступить?Мадам, простите, разрешите Вас спросить,Кто сыном Божьим был? – на Риву смотрит строго.Иисус – рождён Марией непорочною по воле Бога.И где он был рождён? – В хлеву его родила пресвятая Мать. —А почему в хлеву? – Ей на сырой земле пришлось рожатьИз-за таких вот поцев – после схожей канителиМарии комнату тогда не предоставили в отеле!

Не повредит

Приходит женщина к ребе, рыдает:Что делать? Муж мне изменяет!Тот переходит доверительно на «ты»:Отрежь у мужа тайно небольшой кусочек бороды,Сожги его, а пепел нужно в ступке истолочь.Часть пепла под подушку положи себе на ночь.Другую часть и это очень важно, дочь моя, поверь,Подсыпь своей сопернице под дверь.Ты знаешь ведь, с кем твой супруг блудит? —Да, знаю! А поможет?! – Ну, не повредит…

Кого выбрать?

Ребе, два юноши меня одновременно просят под венец;Но я запуталась, кого же выбрать, наконец?!Один из них насильник, а другой парнишка – вор.Я с Богом посоветуюсь, – раввин ушёл во двор.Жена раввина тут же с кухни подошлаИ ласково девчушку обняла:По правде, я не знаю, что они тебе наврут;По мне, пусть лучше трахнут, чем обокрадут!

Дело прежде всего

Галантерейщик Зильберман идёт на праздник в синагогу,Но у него билета нет, и шамес тормозит его у самого порога.Так у меня есть дело! Важное письмо прислали.Мне надо срочно компаньона отыскать и обсудить детали!Ищи, – кивает шамес: Понимаю, может всякое случиться…Но только даже и не вздумай там молиться!

От гордости…

Ребе, Вы помните в местечке нашем Исаака? Он таки умер всё же. —Как? Удивительно… Ведь он был молод, полон сил. И отчего же? —От голода. Ребе качает недоверчиво своею головою: Как?Любой из нашего местечка бы ему помог. Ты что-то говоришь не так…Он гордый был. За помощью стыдился обращаться. – И говорите впредь:От гордости ушёл. От голода еврей не может умереть.

Раввин не врёт

Ты слышал, наш раввин не ест, не пьёт,И всю неделю с Богом диалог ведёт! —Кто рассказал тебе об этом? – Сам старик. —А может, врёт? – Типун тебе, охальник, на язык!Ты зря глумишься над святым отцом —Да разве станет Бог беседовать с лжецом?!

Еврей – реформист

Корабль ушёл на дно, еврей один в живых осталсяИ на безлюдном острове по воле провиденья оказался.Пятнадцать долгих лет унылой чередой проходят,И тут его чудесным образом спасатели находят.Нашли и удивились: Надо ж так заботиться о Боге! —Еврей на острове отстроил две большие синагоги!Зачем тебе два храма, иудей?Ведь ты один на острове, здесь больше нет людей.Чего ж тут непонятного?! – еврей аж взвился:Одна – чтоб я в ней каждый день молился.Ну а вторая… ортодоксов не люблю, их Бог осудит,В ней – и ноги моей не будет!

Ты опять?

Два стареньких еврея с детства враждовали и ругались.Случилось, раз, на праздник в синагоге повстречались.Раввин: К нам Йом-Киппур в сердца стучится;В священный этот день положено мириться.Евреи тут же обнялись и помирились,С почтением друг другу поклонились:Пусть будет у тебя, Абрам, всё то, чего ты мне желаешь.Абрам побагровел: Хаим, ты снова начинаешь?!

От греха подальше

Раввин рассказывает иностранцу про иудаизм:Религия у нас весьма своеобразна, со своей харизмой —Муж и жена всё делают раздельно:Раздельно посещают синагогу, так у нас зовут молельню,Им даже танцевать нельзя в обнимку – так уж повелось…Гость в шоке: Что, и секс поврозь?Друг мой, для секса – исключение,И, более того, для обостренья сексуального влеченияВсе позы допустимы – можно и орально,Не возбраняется, как исключение, анально.Недопустимо заниматься сексом в синагогеИ стоя – запрещается по Торе очень строго.А стоя, почему нельзя? – дивится иностранец.Случалось, трах переходил неуловимо в танец…

Брюки за две недели

Ах, Мойша, брюки сшейте побыстрее в самом деле! —Как ни крутись, готовы будут только через две недели… —Так целый мир всего лишь за неделю изваяли Божьи руки! —Всё это так, но посмотри на этот мир и эти брюки…

Где фуражка?

Старик-еврей по берегу морскому с внуком как-то раз гулял,Вдруг из пучины высоко поднялся страшный валИ смыл, чудесным образом, не тронув старика, мальчонку!Остолбенел, затем по берегу забегал, причитая, старичонка.Сын обвинит меня, сноха умрёт от горя,Какого хрена я попёрся с внуком к морю?!Взмолился: Господи, спаси и сохрани!Прошу тебя, живым и невредимым мальчика верни!Тут океан опять заволновался,Вал небывалый выше прежнего поднялся,Завис над стариком и как-то странно и необъяснимоК его ногам мальчонку вынес абсолютно невредимым!Воздев сухие руки к небесам, прошамкал старикашка:О, Боже, где его фуражка?!

Где кепка?

Звонят. Открыл парнишка молодой, спортсмен на вид,А на пороге старенький еврей стоит:Вы вытащили мальчика из проруби? Он внук мой кровный.Да, я, – парнишка взгляд потупил скромно.Старик по-своему на идише ругнулся крепко:Тогда верните его новенькую кепку!

Сыт по горло

Жена у старого еврея умирает. Он читает по её губам:Ты после моей смерти женишься, Абрам? —Нет, Сарочка. Откуда у тебя в головке эта ерунда? —Но почему, Абраша? Ты ж ещё мужчина хоть куда…Ах, Сара, Сарочка, прости,Но лучше женщины, чем ты мне найти.Я, правда, Сара, не шучу!А вот такую же – я не хочу…

Старая любовь не ржавеет

Свет лунный льётся в комнату тоскливо из окна.У изголовья умирающего мужа верная жена.Уж за полночь чуть слышно шепчет старый:Ах, Рива, пригласи на похороны Сару…Ты что, забыл, как отношусь я к этой бляди?! —Ах, Рива, Ривочка, ну, Бога ради… —Ну, ладно, будь по-твоему, молчу,Но удовольствия от похорон я, так и знай, не получу!

Потянуло на Родину

Еврей в годах сказал задумчиво жене: Рахиль,Когда один из нас умрёт, я еду в Израи́ль…

Недоразумения из-за терминологии

Глубокой ночью Сара стонет: Плохо мне, Абраша…Спи, Сарочка, кому щас хорошо, отрада наша?Она опять вздыхает: Мне, Абраша, худо… —Спи, Сара, спи… Кому щас хорошо-то, моё чудо?В метаньях, жалобах и стонах ночь прошла,Ну а на утро Сара… умерла.Абрам ворчит: Хотя покойных хаять грех,Сказала бы «мне хуже всех»!

Память, как капкан

У одного еврея в сельской местности болеет тяжело жена;Неделю, месяц не встаёт с постели, стонет, мечется она.Врача, врача… – хрипит несчастная, но жалко денег мужу.Больной, тем временем, становится всё хуже…Деваться некуда, за доктором поехал в город, на ночь глядя,На полпути его вдруг осенило, возвращается: О, Бога ради,Софочка, а если вдруг почувствуешь, что Богу душу отдаёшь,Задуй лампадку – керосин ещё, не ровен час, зазря переведёшь…

Безвременно ушёл…

Еврей горюет над чужой могилой, всхлипывает непрестанно:Ой, вей, как так? Ой, вей, ну почему же ты ушёл так рано?О ком Вы так скорбите? – близкие поражены.О первом муже у моей жены…

Не торопи события

Абраша, – старая еврейка перед смертью причитает:Вот я умру, а дальше что, кто знает?Меня ты похоронишь и, как статься,За каждой юбкой, может, будешь увиваться?Мы, Хая, встретим вместе не один Пурим.Сперва умри, потом поговорим…

Будь другом

Уж месяц Ривочка проводит ночи у постели заболевшего супруга.Хаим, – взмолилась наконец она: Будь другом!Могу я хоть чуток поспать – ночей ещё Бог знает сколько впереди!Но если будешь помирать, то разбуди…

Мать, не наглей!

На кладбище еврейском мать хоронит маленького сына, причитает:Ты попроси, сыночек, Господа, пусть нас не забывает:Чтоб Сара вышла замуж, чтобы Изя переехал в Штаты,Чтоб дядя Шмуль поправился, чтобы Натана не забрали осенью в солдаты…Могильщик сердится: Уж если столько дел скопилось к Богу, мать,Сама бы шла, чем несмышлёного мальчишку посылать!

Ты меня не знаешь

Абрам 100-летний умирает, рядом Изя – тот ещё постарше:Ну, как ты чувствуешь себя, Абраша?Ой, плохо, Изя, очень-очень плохо,Наверное, я скоро повстречаюсь с Богом…Так если Он там будет про меня пытать, ну, понимаешь,То ты меня, Абрам, не знаешь!

Врач-волшебник

Я познакомился с таким врачом! – гостям рассказывает старый Сёма:Он от склероза излечил меня за два приёма!Фамилия его? Фамилия… Как называются цветы с шипами? – Роза. —Да! – обращается к жене: Как доктора того зовут? Напомни, Роза.

Генерал в подполье

Жандармы в поисках рекрутов раз устроили облаву:Шныряют, шарят, в общем, трудятся на славу.Тут древний Рабинович вдруг запричитал:Мне надо спрятаться в подвал!Тебе чего бояться, раритет от старины? —А что, им генералы не нужны?

Выгодный бизнес

Совхозное собрание. На повестке два вопроса:О разведении нутрий для утилизации продуктов сенокоса.Второй – об увольнении из совхоза Зямы Беренблита.Покончив с первым пунктом, председатель говорит:Есть заявление: Зяма хочет съехать за границу.Из зала: А куда он денет дом, машину, живность, птицу? —Он сам решил всё это нашему совхозу подарить. —Так на хрена нам нутрии? Евреев надо разводить!

Я никого не виню

Ой, Сёмочка! Вам наше с кисточкой! Ви как себя имеете?Ви, говорят, удачно поженились, не живёте – млеете?Кто познакомил Вас с женой? В секрете сохраню… —Оставь, Абрам, я никого за это не виню…

Двойной эффект

Вы, Хая, почему снимаете очки, ответьте нам,Как только рядом появляется Абрам? —Во-первых, я красивей без очков, – зарделась Хая:А, во-вторых, Абрам красивее, когда я их снимаю.

Или подороже?

Что есть у вас? – в одесский ювелирный магазинЗаходит под 8-ое марта господин:Международный женский праздник всё же… —Вам для жены, таки, подарок или подороже?

Похитил невесту

Семён в избытке чувств украл невестуИ на такси её доставил в потайное место.Таксист взять деньги у повесы отказался:Со мной уже отец невесты рассчитался.

Случай на карнавале

Уединились в тёмном месте: Ах, негодник!Ты никогда ещё, Хаим, меня так не любил как сёдня!Наверно потому, что я частенько глазки строила другим! —Наверно потому, что я, подруга, не Хаим…

Без мыла пролезут

Абраша, как дела? – Нормально, Изя. Снял одну заботу:Устроился в оркестр народных русских инструментов на работу. —И многого русских там? – А-а… Чтоб им пусто было!Один, таки. Везде пролезут эти русские без мыла!

Траты навечно

Один еврей концы по старости отдал,Абрам, его брательник, сколько-то над телом порыдал —Слезами горю не поможешь – рано ль – поздно ль оклемалсяИ сразу же похоронами с головой занялся.Звонит племяннику: Ты, Изя, сопли с нюнями не распускай —Твой дядя умер, срочно приезжай!Абрамчик, извини, – тот стонет: Занят, полная фигня!Ты поучаствуй в похоро́нах материально от меня,А я, дядь, видит Бог, потом восполню свою долю.Абрам: Лады, исполню твою волю.Через неделю Изе счёт на двести долларов приходит,Потом ещё один, ещё, ещё… Тот, ясно, из себя выходит,Звонит Абраму: Дядюшка, откуда столько трат?! —Так я покойному за твой гешефт взял смокинг напрокат…

Не верим

После урока математики крестьянин сомневается:4 да 4 будет 8? Да, так, вроде, получается…Ну, ладно, с этим ещё можно согласиться… —Задумчиво почёсывает ягодицы.Но вот когда, прощения просим,И 5 плюс 3, и 3 плюс 5 опять же 8 —Нам говорит маланка эта, городская сучка —Ну, нет, вот это уж еврейские, бля буду, штучки!

Еврейская мечта

Еврей-старик чуть слышно перед смертью попросил:Дочурка, чашку кофе принеси…Но, только – это очень важно, дочка —Мне сахара по вкусу нужно ровно два кусочка!Смакуя, кофе выпил, улыбнулся, прошептал:Я только перед смертью получил, о чём всю жизнь мечтал…Отец, ведь ты в достатке жил, кончай детей позорить.Ты что же, кофе с сахаром не мог себе позволить?Конечно, мог, но дома кофе пил с одним кусочком,Ну а в гостях – всегда с тремя кусками, дочка…

Просили передать…

Из Штатов в чувственный Париж приехал Моня,Зашёл в бордель и спрашивает Сахарову Соню:Я с этой Соней поразвлечься прямо щас хочу;Без разговоров двести долларов вперёд плачу.Биг Мама про себя дивится: Свят, свят, свят!Всё дело в том, что здесь с клиентов брали пятьдесят.С тех пор повадился туда: Мне только Соню надо!Причём платил всегда по высшему разряду!Через неделю Соня задаёт вопрос притворно строго:А почему Вы предпочли меня и платите так много? —Скажи, а нет ли у тебя в Америке сестрёнки, мать?Она три тыщщи долларов тебе просила передать…

Зигзаги судьбы

Шестидесятый год. Бобруйск. Молоденький еврейВ отделе кадров стройконторы поборов волненье,Спросил: Жестянщики нужны? Я слышал от людей… —Нужны, нужны, пишите заявленье.Я не умею сызмальства писать… —Простите, но неграмотных не можем взять.*Миллениум. Нью-Йорк. Богатый ювелирный магазин.Жене огромный бриллиант берёт солидный господин.С Вас двести тысяч долларов… Внезапно на расчётИз кейса господин большую связку денег достаёт.У продавца глаза на лоб: Мил-человек,Ну а не проще было выписать обычный чек?Так если б я умел писать, – задумчиво вздохнул:Я бы в Бобруйске до сих пор жестянку гнул…

Наконец-то вспомнил

Абрамчик, я сегодня прочитала, даже сделала закладку, —В постели Сара потянулась сладкоИ начинает что-то в книжечке искать:Ага, вот: Запад начал загнивать!У них там безработица, преступность, проститутки… —О! – вдруг Абрам воскликнул: Так, одну минутку… —Что «О»? – Да ничего, читай, читай, моя хорошая.Я просто вспомнил, где вчера забыл калоши…

Повелись на имя

Давным-давно, когда ещё в народе Маркса чтили,Жил-был на свете большевик – Иосиф Джугашвили.И был он правая рукаУ Главного Большевика.Когда отбросил Главный Большевик коньки,Немедленно собрали съезд большевикиИ дружно выбрали Иосифа секретарём ЦеКа:Пусть он ведёт нас вместо Главного Большевика!И стал Иосиф главным в партии – большевики уговорили,И возвеличился… И утвердился в силе…И уничтожил всех их, горемык… иже еси на Небеси!И чад, и домочадцев их, и плач стоял великий по всея Руси!А возвеличили его, поскольку большинство большевиковТалмуд учили, и родня их изучала испокон веков.Ну а в Святом Писании Иосиф – имя знаковое, как-никак.Подумали, что свой чувак…

Антисемит

Погода мерзкая! – Так это всё из-за Гольфстрима. —Он что, еврей? – Течение. – Масонское? – И это мимо:Океаническое! – Из Израиля? – Из Штатов. —Так я и знал! В Америке ж полно жидов пархатых!У них сейчас там солнышко, наверно, светит,А мы гниём здесь у себя! Они за это нам ещё ответят!Какое солнышко? Сейчас там ночь глухая на дворе! —А ты-то всё откуда знаешь? Что, еврей?!

Кража золотого запаса

Идёт Гражданская война. На удалённом прииске в СибириСо склада золотой запас в полтонны кто-то ночью стырил!Назначили комиссию ЧК: А кто у вас завскладом?Ну, в общем, чукчу на допрос доставили с нарядом.Усатый комиссар наган к затылку бедолаге приставляет;Нацмен таращится, молчит, по-русски ничего не понимает!Еврея-переводчика нашли: Колись, где клад, раскосый идиот!Ну, а не скажешь, паря, то пойдешь немедленно в расход!Несчастный чукча заикаясь переводчику на ухо прошептал:Я в огороде у амбара золото, однако, под порогом закопал…Чекист беснуется, под мышками промокла гимнастёрка,Над переводчиком навис: Что говорит он, не тяни, шестёрка!Еврей к чекисту доверительно подвинулся поближе:Маньяк… Он говорит: Стреляйте, гады, ненавижу!

Натерпелся от евреев

Раз школьник Мойша кушает с семейством: Смак! —Кошерный суп из курицы, изысканный форшмак…Заметил отрешённо, тщательно обсасывая гузку:Сменил национальность, и теперь я – русский…Отец: Та-ак… Завтра в школу ты идёшь пешком.А мать: И джинсы «Левис» мы отложим на потом.Заместо курочки, – бабуля покачала головой:Теперь ты будешь кушать хлеб с водой.Под вечер Мойша свой кусочек хлеба доедаетИ про себя с досадой горько рассуждает:Всего полдня я русский, – всхлипнул, разревелся:А сколько же от вас, евреев, натерпелся!

Арабы избили

Всего полдня в еврейской школе арабчонок,Но, видимо, способный был ребёнок:Всё, что ни спросят – отвечал на пять.Директор подозвал его: Тебя как звать?Тот: Мухаммед. Директор глянул на него тревожно:Детишки изобьют! Стань Мойшей, если можно…Мальчишка согласился. Возвращается домой,Отец – ему: Эй, Мухаммед, сходи-ка за хурмой.А тот молчит. Отец ещё раз повторил, потом опять. —Меня теперь, папаня, Мойшей звать…Тут встряла мать: Ты что несёшь, молокосос поганый?Какой там на хрен Мойша?! – Мне так нужно, мама…Не доказал он ничего ни папе, ни родимой маме:Влупили родаки ребёнку по расширенной программе!Да кто ж тебя так? – в школе мальчика спросили.А-а… Два араба вечером избили…

Дважды два – шесть

На митинге оратор праведно гундосит:Так, дважды два – получим восемь.Зал встал, аплодисменты громче, шире.Тут Рабинович встрял: А разве – не четыре?Зашикали: Ты посягнул на правильный ответ!И Рабинович исчезает на пятнадцать лет…Из отдалённых мест вернулся Ося, оклемалсяНа митинге подобном снова как-то оказался.Оратор на трибуне извертелся весь:Так, дважды два – получим шесть.Зал встал, аплодисменты громче, шире.Тут Рабинович снова встрял: А разве – не четыре?Оратор после митинга еврея доверительно обнял,Украдкой на ухо ему чуть слышно прошептал:Ну что ты, в самом деле, Ося!Неужто хочешь, чтобы снова было восемь?

Где доля?

Горбатенький еврей приплёлся в райсобес,К окошечку бочком без очереди влез:Вот, говорят, "жиды Россию обокрали".Куда пройти, чтоб долю дали?

Наш корабль

На новенький корабль назначен капитан;Как полагается, он представляется команде сам:Матросы, я хочу, чтоб каждый, не смотря на стаж,Душою ощущал: корабль не мой, а ваш!Из заднего прохода – Рабинович: А чего сидим?Тогда его давайте продадим!

Молниеносная война

Вы почему у самого метро избили гражданина Каца?Суду спокойно объясните, нечего бояться! —Распили мы пол-литра, без закуски, сразу:Тут объявляют, что в Израиле война – они под Газой!Ну, мы ещё чуть-чуть поддали.И что? Они уже в Суэцком плещутся канале!Потом добавили ещё по двести пятьдесят,Глазам не верим – у метро стоят!

Еврейский левша

Чемпионат по мастерскому обращению с мечом проходит:На сцену самураи из различных стран торжественно выходят.Японец вышел в кимоно, на все четыре стороны кивает,А из коробки комара внезапно судьи выпускают!Как молния блеснула – меч японец обнажил,Вжик-вжик, и комара на две частички разрубил!Выходит самурай с косичкой из КитаяИ комара мечом молниеносно на четыре части расчленяет!Из Израи́ля самурай с витыми пейсами мечом вжик-вжик блеснул,Комарик крылышками машет – даже глазом не моргнул.Спортсмен победно руки вскинул и на радостях слезу пустил;Он, по решению жюри, с большим отрывом победил!Еврей стал чемпионом, образцом для подражанья…А что комарик жив? Таки ещё никто не умирал от обрезанья!

Идеал для подражания

Профессор по истории спросил у аспирантов: Так, ребята,Ответьте мне, кто был мудрей Сократа,Храбрее Александра Македонского, прекрасней Аполлона,Интеллигентней Чехова и справедливей Соломона?Стажёр Абрам гудит в ответ: Что, самый-самый в мире?Так это ж первый муж моей Эсфири…

Борьба противоположностей

Сын русской и еврея на уроке вдруг набычился, молчит.О чём задумался? – учитель настороженно ворчит.На 23-е февраля подарки скоро будут нам давать,Вот я и думаю – сломать его или продать?

Осталось загадкой

Однажды циник Вахрушев спросил у патриота Дреева,Как тот относится к повальной эмиграции в Америку евреев.Так этим сволочам и надо! – зло ответил Дреев,Не уточнив, что он имел в виду: Америку или евреев…

Недетский план

Папуля, – Сарочке пришла идея в День Святого Валентина:Вот я хочу направить Валентинку – есть на то причина —Кому-то, кто другой религии принадлежит.Как думаешь, Господь мне это разрешит?С улыбкой отвечает папа Изя: Бог не будет против.Кому ты хочешь эту Валентиночку направить, котя?Усааме бен Ладену… У Изи круглые глаза: Моё ты наказанье! —А ты представь-ка, папочка, получит он в любви признаньеОт маленькой еврейской девочки. В начале удивится,Подумает-подумает и к людям станет лучше относиться.Потом я много Валентиночек ему ещё отправлю лично,Тут он поймёт, что мир прекрасен и раскается публично.О, моя Сарочка, – сказал растроганный до не́льзя Изя:Вот это – самое прекрасное, что я когда-то слышал в жизни…Ну а потом, он, папик, перестанет прятаться в пещерах и лесах,И тут… спецназ пристрелит эту мразь как бешеного пса!

Не дали отличиться

В Израиль выезжает пожилой полковник-лётчик,И в их посольстве с ним работает картавый переводчик:Я попгошу Вас пгивести таки примег,Как Вас коснулся антисемитизм в СССГ.Задумался, побагровел: Я вспомнил! Летом 67-ого годаВ Египте наша эскадрилья где-то за неделю до её отводаЗадание получила – Хайфу обстрелять из пулемётов.Так вот, они меня, представьте, отстранили от полётов!

Без меня – никак

В ОВИРЕ уговаривают видного учёного-еврея заявление забрать:Квартира – в центре, пост – в НИИ, всё есть… Зачем Вам уезжать?Зачем Вам эта чуждая и незнакомая страна? —Так очень хочет в Израи́ль жена…И Вы, мужчина, что, на женщину не в силах повлиять? —Так в Израи́ль мечтают ехать у жены отец и мать… —Вот все они и едут пусть себе! —Так я единственный еврей в семье…

Две причины (Беседа в ОВИРе)

Вы, Рабинович, почему уехать захотели? – Две причины.Одна – сосед мой, алкоголик, в общем, грязная скотина,Мечтает, чтобы коммунистов скинули быстрее —Тогда он с корешами перережет всех евреев!Вы, Рабинович, вроде бы солидный деловой мужчина.Да кто ж их скинет-то?! – Вот главная причина…

И чего не хватает?

Зачем тебе в Израиль? Коллектив не тот? Не та зарплата? —Нет, платят хорошо, и в коллективе превосходные ребята. —С жильём проблемы? – Нет, хорошая квартира в центре города. —Чего ж тебе здесь не живётся-то, жидовская ты морда?!

В мечтах о Родине

Абрам на опере в театре как-то раз приспал.Его толкают: Ленский вызов только что Онегину послал! —Абрам глаза таращит сонно, всё никак не въедет:И что, Онегин, таки, едет?

Отношение к гомосексуализму (Беседа в ОВИРе)

Абрам Аронович, Вы по каким причинам покидаете державу? —К гомосексуализму отношение в стране мне не по нраву.А в чём проблема? Это никого сейчас, простите, не касается. —Ага, при Сталине за это к стенке ставили, красавица,При Брежневе за это таки принудительно лечили! —Так это стало нормой в наше время, прошлое забыли.Нет, дайте разрешение на выезд, буду Вам признательным,Ведь если дальше так пойдёт, то это станет обязательным…

Обрезание

В одном местечке как-то обсуждают обрезание до кучи.Кто помоложе – против: Это же анахронизм дремучий!Кто старше – за. В конце еврейку старую спросили.Во-первых, это так красиво… – покраснела тётя Цыля.

Искусственный Мерседес

Ты что на юбилей жене подаришь, Соломон? —Я Сарочке куплю в подарок бриллиантовый кулон… —Она же у тебя просила иномарку. – Мне не по карману:Представь, и где я ей фальшивый Мерседес достану?

Очное образование

Я на тебе, Ребекка, не женюсь. – И из каких таких причин? —Ты, поговаривают, до меня имела множество мужчин! —И что, тебе не нравится, как я готовлю кушать? —Да что ты! Пальчики оближешь, слушай!А, может, я в квартире плохо убираю? —Так чисто, как у нас, ни у кого, пожалуй, бывает!И что, тебе не нравится, как принимаю я гостей? —Да от тебя в восторге каждый из моих друзей! —А, может, что-то делаю не так в постели? —Да ты богиня секса, в самом деле!Так что ж ты думаешь, скажи на милость,Я этому всему заочно, что ли обучилась?!