Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Предусмотрительная

Абрам, вот деньги и сходи за керосином. —Нам это надо, Сара? В чём причина? —А вдруг война, отключат свет, а керосина нету,И, шо, ты будешь всю войну сидеть без свету?Ввалился вечером Абраша в хату никакой.А ну, не жмись, иди сюда, подлец такой!Где керосин? Где шлялся, дурень пьяный?Ай, Сарочка, я по дороге повстречал Ивана.Он мне сказал, войны не будет точно,Ну, мы за эту радость с Ваней срочноПошли и выпили пол-литра, вот… —Абрам! Ты таки крайний идиот!Враг нападёт, Иван винтовку взял, его и нету,А ты войну всю просидишь как поц без свету!

Еврейская мудрость

Когда за деньги устраняются проблемы и невзгоды,То это не проблемы вовсе, а расходы.*Без женщин плохо? Не грусти, не охай:Без женщин хорошо, вот это плохо.*Три раза в жизни человеку повезти должноИ первый – от кого родиться суждено,Второй – с тем, у кого учитьсяИ третий раз – на ком жениться.

Причина и следствие

Приходит одессит домой: Ой, жёнка… Слушай, мать,А мне сегодня по мордам хотели дать! —Откуда ты узнал? – Так дали же на самом деле! —А почему ты говоришь «хотели»?Ой, жёнка, за тебя смешно, как твои глупости достали!Ведь если не хотели бы, так и не дали…

Известный меховщик

В дверь старого еврея звонит вечером соседка Цыля:Семён Абрамович, Вы меховщик? Тут говорили… —Ну да, таки. Всё, чем могу… Я буду рад… —Тогда зашейте Вашей кошке зад!Сил больше нету, эта наглая засеряМне гадит каждый день под двери!

Бедный еврей-миллионер

Еврей спросил раввина: Если Вы вдруг чемодан найдёте,В котором баксов миллион, владельцу Вы его вернёте? —Ну, если б я наверняка уверен был, – раввин вздохнул:Что это бедного еврея чемодан, то обязательно б вернул…

Еврейское постоянство

Обследовавшись, Шмуль врачу выкладывает три рубля.Так это ж стоит десять, – тот нахмурился. Ох, бля… —Шмуль удивляется и доктору суёт всё те же три рубля опять:Мне говорили – пять…

Нельзя спросить

Зашла к соседке, нервно фартук теребя:Послушай, мой не у тебя? —Не у меня… А что сказал он сам? —Сказал: пройдусь-ка по блядям…Так что ж, по-твоему, я блядь? —Ты посмотри. Нельзя вопрос задать…

Козырный гроб

Семён, наморщив в магазине лоб,Отцу-еврею выбирает гроб.Нам – из чего получше: гроб, надгробье… —Из дуба гроб полезней для здоровья…

Никому – ни хера!

Приходит старенький еврей в нотариальную контору:Вы что, нотариус? А настоящий? – Тот молчит с укором.А есть свидетельство? – Вон, на стене, отец, висит.На цыпочках читает по слогам, от напряжения сипит.А есть печать? А настоящая? – Вот, без вопросов.Старик её подносит с подозрением к носу.Бумага гербовая есть? А настоящая? – очередной накат.Да настоящая, отец, вот на неё сертификат.А с водяными знаками? А, может, нет?Взял лист бумаги, разглядел его на свет.И я могу-таки составить завещание? – Давно пора… —А как – раздельно или слитно «никому» и «ни хера»?

Наследственное

Старик еврей решил сынишку в свою лавку взять.Жена под вечер: Как дела? – Не очень, мать. —Считает плохо? – С этим хорошо. —Грубит клиентам? – С ними он язык нашёл. —И что, таки, всё это, значит? —Когда дает им сдачу, плачет.

Имитация

Имитирует оргазм Роза,Чтобы иметь с Яшей отношения серьёзные,А Яша имитирует отношения серьёзные,Чтобы иметь оргазм с Розой.

Поторопись

Поверь еврею старому, конечно, если интересно,Чем дольше ты откладываешь поиски невесты,Тем более сомнительным, с любой, Абраша, стороны,Предстанет прошлое твоей жены

И волки сыты…

Один скупой еврей такое завещал:В гроб положите весь мой нал.Но как родные ни старались,Все деньги там не умещались.Умней раввина нету человека:Усопшему достаточно и чека.

Не так уж плохо

Ребе! Какое горе! Сын – скотина…В постели – православная, а на столе – свинина! —Нехай… Вот что грешно, на самом деле,Когда девица – на столе, ну а свинья – в постели…

Как назвать кота? (Человечье имя)

Еврейский мальчик с улицы принёс кота:Мне, мама, одному в квартире скукота!Ну ладно, Сёмочка… А как его мы назовём? —Я всё продумал, Мойшей, – и пошёл с котом.Постой, так это ж человечье имя, кроха.Вот Васька, например, звучит совсем не плохо!

Попугаи-антисемиты

На Рождество, чтобы с подарками решить вопрос,Еврей двух попугайчиков жене принёс.Жиды пархатые! – пичуги сразу завопили.Ой, Моня, ну зачем Вы мне такой гешефт купили?Ах, Сара, милая, я оконфузился, прости ты!С такими-то носами – и антисемиты!

Еврейская кровь

У шейха старого возникли раз проблемы со здоровьем,Ему понадобился донор с редкой группой крови.Нашли-таки, по базе данных донора, но тот – еврей,Другого нет нигде, ну хоть убей!А дело в том, что шейх антисемитом ярым был,Но, чуя смертный час, свои воззрения всё же позабыл.Еврей же тот арабов жутко не любил, заупирался,И только после миллиона баксов предоплаты сдался.Переливание сделали, шейх на поправку сразу же пошёл,Но через месяц рецидив с ним вдруг произошёл.Еврей, понятно, не забыл свой первый гонорар богатыйИ в это раз кровь сдал без предоплаты.Через неделю Мойша заявился к шейху во дворец:Так где ж моё вознаграждение, наконец?!Ему выносят шоколадный тортик и открытку в дар:Простите, это весь Ваш гонорар.Еврей, хоть и не сразу, к шейху на приём пробился:Любезный, я чего-то не врубился!Не ожидал от Вас таких, иначе не назвать, подачек! —Так кровь твоя не позволяет поступить иначе…Как только банковский расходный чек беру,Кровь стынет в жилах – ручка валится из рук!

Еврейские мотивы

Как только деньги потерял, ну, долг там не вернули,Банк прогорел, иль по-другому как обули,В транс не впадаю, не сучу ногами,Поклоны бью: Спасибо, Господи, что взял деньгами.

Есть выход

Спаси и помоги, о, Господи, есть-таки, нечего,Нет ни рубля, а только каша гречневая!Тут глас с небес: Кончай, Абраша, лгать! —Потупился: Шо, доллары менять?

Мойшу к телефону

А можно Мойшу к телефону. – Здесь такие не живут.А можно Мойшу, – снова через пять минут.И в третий раз: Мне б Михаила Юрьича Вольфсона. —Эй, Мойша, к телефону.

Перевод с английского

Абрам в Америку приехал, деньги промотал,И Саре телеграмму сразу же послал:Переведи мне деньги срочно, honey.Ответ приходит: По-английски деньги – money.

Отлегло

Мне эти действия не объяснимы:Ты тут купил намедни, Фима,Сто упаковок спичек и полсотни пачек соли! —Так соль подорожает в десять раз и более,А спички, те с прилавков вовсе пропадут! —Фу, отлегло от сердца… Ну а я-то тутПодумал, что рехнулся ФимаИ спички засолить решил на зиму.

И умная

Ты, Сара, идеал моей мечты:Весёлая, обра́зчик женской красоты. —Ты, Яша, чтобы трахнуть, хочешь пригласить меня на ужин? —И умная к тому же.

Половой гигант

Ну, Изя, у тебя талант:Ты просто половой гигант!Хотя мы спим с тобой всего три дня,Уже полмесяца задержка у меня.

Осадочек в душе

Абраша, ты постой, ты погоди,К нам в гости больше не ходи.Когда ушёл в последний раз,Пропали денежки у нас!Не вор я, Изя, ты наверно псих! —Не парься, брат, нашли мы их:Кошель в газетах затерялся.Но вот осадочек в душе таки остался…

Повезло

Абрам, ты слышал новость? Офигеешь сразу.В четверг вернулся из командировки муж у АзыДо срока и её с любовником застал в постели,Так вусмерть бедолагу запинал! Уже отпели…Ужасно это, Фима, узнаю Семёна – подлеца. —А на тебе-то отчего, Абраша, нет лица? —Представь, вернись Семён во вторник,Тогда б я был сейчас уже покойник.

Абрам в драке

Вы в драке не видали нашего Абрашу:О, Боже, били-то его так страшно!

Еврейские изречения

Прозрение вдруг настало:Не надо мне ни мёда твоего, ни жала.*Шипов колючки, одночасье роз…Любви росинка превратилась море слёз.*И человек больной и жирная корова, уж поверьте,Приносят пользу только после смерти.*Когда вас вор целует в губы,Пересчитайте свои зубы.

Старый еврей

Любил смотреть он порнофильмы задом наперёд,Чтобы увидеть, как путана денежки обратно отдаёт.

Наверно, я еврей

Всё дело в отношении к работе:Ну не могу работать по субботам!

Еврейская арифметика

Я целый год работаю, и всё убытки не могу покрыть! —Так дело закрывай своё. – Ну а на что тогда мне жить?

Знакомство еврея с командой корабля

Знакомься, это боцман, штурман, мичман, лоцман. —Ба, все свои! Я Кацман…

Бедных евреев не бывает

Есть просто люди бедные, которым душу греетВрать или честно заблуждаться, что они евреи.

Рабинович пишет родственникам

Хотел прислать в письме вам 100 рублей,Да вот конверт уже заклеил.

На одесском привозе

Вы мне не скажете, а сколько стоит этот кролик? —Как не скажу? Мы с Вами в ссоре что ли?

А где тут поезд на Одессу?

Ваш поезд, к сожалению, уже ушёл, такая ерунда… —Ну, здрассьте! А куда?!

Чем отличается еврей от англичанина?

И сразу же на ум пословица приходит:Уходит англичанин не прощаясь из гостей,еврей прощается, но не уходит.

Когда сказала Сара

Ты самый лучший, Изя, обрати внимание. —Тут до него дошло, что где-то было и соревнование.

Мама – сыну на дереве

Ты, Моня, или упадёшь, или сломаешь шею длинную свою,Или сейчас набью я задницу твою!

Вопрос на засыпку

Я, Мойша, дома! – Фира,Откуда ты ключи-то раздобыла от моей квартиры?

В две строки

В Одессе – брифинг: «Есть ли жизнь на Марсе?» Слово прессе.Скажите, а когда же будет жизнь в Одессе?*Абраша, ты мне изменяешь! – Вот неправда! Вечно тебе гонят… —Да и к тому же с Сарой! – Ну, вот это уж совсем неправда, Соня!*Берёте ли евреев на работу? —Теперь берём. – А где вы их берёте?*Броховича на службу не берут, хотя он русских неразбавленных кровей.Так если брать с такой фамилией, то пусть уж будет он еврей…*Смотрите, Кац, какое небо чудное над нами голубеет! —В ответ скривился: Это-то они умеют…*О «Русском поле» песня. И какой резонВ том, что слова и музыка от Инны Гофф и Яна Френкеля, ну а поёт Кобзон?*В СССР проект существовал переселения в глубинку всех евреев,в Мордовию глухую, например,Уж и название было заготовлено – Жидомордовская АССР.*Махровый антисемитизм у Гитлера, по-видимому, был обусловлен тем,Что он общался мало с неграми, ну а с чеченцами не контактировал совсем.*Не знали про евреев в древности отдельные народы,А потому считали, что все беды их от тёмных сил природы.*Косметика из грязи Моря Мёртвого: присыпки, мази…Сбылась мечта давнишняя евреев делать денежки из грязи!*Гражданка Голд, Вы гражданина Каца призываете к ответу.Когда был этот случай изнасилования? – Он был всё лето…*Приходит к Мойше телеграмма: Ваша тёща умирает.Ответ отправил механически: Не возражаю.*Три разновидности адептов сионизма:По маме, по отцу, по жизни…*Ты, говорят, женился, Сёма?Удачно? – Окна во двор дома…*Евреи продали Россию? Так скажи судьбе,Спасибо и не раз за то, что продали себе.*Шалом, – стучится Серый Волк негромко.Уф-ф, пронесло, – вздохнули облегчённо поросёнки.*Плакат в кафе: «У нас сменилось руководство». Зяма удивился:Арон Абрамович уволился? – Да нет, женился…*Алёнушка, дай пити… Есть у нас в заначке, не обманешь… —Не пей, Абрамушка, Иванушкой иначе станешь!*Когда тебя нет дома, то соседи на тебя, Абрам, ушаты грязи льют! —Ой-ой, когда меня нет дома, таки пусть уж даже бьют…*Зачем портреты членов всех ЦК ты, Изя, в Израи́ль везёшь с собою? —Приеду, там стрелковый тир открою…*Что с моим мальчиком? – к врачу зашла еврейка-мать:Ему уже три годика, а он на скрипке не научится никак играть!*Анкету выдали: Вы колебались в проведении курса партии? Абрам замялся,И написал: Да. Вместе с линией партийной колебался.*В отрочестве – жидовской мордой наречённый,А как получит Нобеля – великий русский, наш учёный.*Лейбович, Кац и Сидоров по матери, такая ситуация:Не надо завтра в класс – придут арабы с делегацией.*Внушает Роза Соломоновна дочурке: Рай,Не спорь ты с мужем никогда… А сразу же рыдай!*Как, мальчик, звать тебя? – Мэнахэм Брей. —Ну, надо же! Совсем ещё мальчишка, а уже еврей!*Ты помнишь, раньше на углу здесь подавали осетрину, сёмгу.Я не могу-таки понять: кому это мешало, Сёма?*Семён, как жизнь? А тот в ответ с довольной рожей:На жизнь, понятно, не хватает, но на похороны – тоже.*Абраша, ты? Что делаешь? – Я кушаю и пью кагор. —Что кушаешь? – Не телефонный разговор…*Абраша, ты не мог бы одолжить мне сотню? – А когда отдашь? —Одну минуточку! Ведь я же первый у тебя спросил, Абраш!*А сколько Вы дадите за мою жену, Абрам? —Я? Ни копейки. – По рукам!*Давай, сынок, женись, любимый, золотой…Раз уж решился сделать маму сиротой.*Родители назвали сына Изяславом,И он играл на этом: представлялся где-то Изей, где-то – Славой…*Абрам, привет! Куда Вы так несётесь?Как самочувствие, здоровье? – Не дождётесь…*Когда же, Ривочка, ты перестанешь быть такой ревнивой? —Опять, Абрам, ты называешь меня Ривой!*Нашёл Абраша пачку денег, сел, считаетИ выясняется… там не хватает!*Абрам, Вы не шахтёр случайно? —Нет, не случайно: я не шахтёр принципиально!*Когда гостей он принимал,Сам после первой не закусывал и людям не давал.*Так выпьем же за тех, кого, Абраша, с нами нет. —Но, Изя, побыстрей-таки, пока их нет.

Нас позабавят чукча, белорус, грузин, украинец, француз

Горный орёл

Девчонка робко к доктору зашла:Не наступают что-то "женские дела"…Из кресла выбраться помог:У Вас уже приличный срок!Тихонько всхлипнула, из уст беззвучные слова…Расслышал только: Эх, Шалва, Шалва…На следующий день такая же картина:К врачу пришла на третьем месяце дивчина.Опять расстройства, всхлипы, непонятные слова;Расслышал только: Эх, Шалва, Шалва…С тех пор беременные дамы и девицыК врачу повадились какой-то странной вереницей.И каждый раз после диагноза знакомые слова;Звучит в который раз печально: Эх, Шалва, Шалва…Однажды симпатичной пациентке дал ответ:У Вас, милейшая, беременности нет.Остолбенел, услышав те же грустные слова:Да что ж такое? Эх, Шалва, Шалва…Милейшая, присядьте. Вы здоровы, нечего грустить.А кто такой Шалва? Позвольте мне спросить.Присела, всхлипнула, достала носовой платок:Шалва – мой ненаглядный муженёк!Дал капель, проводил жену до двери:Пусть муж зайдёт, я на бесплодие его проверю…Послушайте, Шалва, ищу и не могу найти ответ.От Вас все левые девицы залетели, а супруга нет. —Кацо, радной, нэ задавай вапросов боле.Запомни, горные орлы нэ размножаются в нэволе!

Живучий горец

В селе на лавочке сидит старик-грузин,К нему подходит тоже уже старый сын:Отец, а сколько тебе точно лет?Сто сорок восемь… – тот бурчит в ответ.Так ты же куришь, пьёшь, по бабкам сохнешь! —А как иначе-то? Иначе, сын, не сдохнешь…

Силь или сол?

В столовой за столом однимСидели украинец и грузин.Эй, хлопче, дай мне силь, будь ласка! —Нэ силь, а сол, биляд нэрусскый!

Сыбыр

Грузин зимой дрожит на остановке в Кирово-Чепцах:Биляд, долбанный Сыбыр – двэ шуб надэл, а как в трусах…

Новая марка

Пойдём на рынок, там грузинское вино-новинка, генацвале!Как называется? – "Васнаебали".

Полуночный грузин

Грузин уж за полночь домой в подпитии пришёл,В потёмках кое-как на ощупь спящую жену нашёл.Потрогал за плечо: Послушай, мать,А можно я со свэтом буду спать?Да спи как хочешь, только не буди…Ты слышал, Свэта? Захады!

Поезд ушла

Кавказец с чемоданами вбегает на перрон,А там за поворот скрывается его вагон!Присел на чемодан, горюет: Во, дела…Вах, кажется, ушла, вах-вах, ушла…Тут мент: Так, гражданин, в чём дело? —Да поезд мой ушла, моя немного не успела!Мент головой с укором покачал:Да не ушла твой поезд, а ушёл, чтоб знал…Кавказец сплюнул зло и про себя бурчит:Меня ещё тут будэт географии учыт!

Жизель

В Москве сходил в Большой театр на «Жизель» один грузин;Вернулся в горное село: Э-э, Жизэл – такой бэзрадостный картын!В тэатр захажу – там много-много люстр и много-много крэсэл.На сцэна много пашты голих жэнщин и адын мужчын, савсэм нэ вэсэл.Схватыл одну, панюхал и расстроился – нэт, нэ Жизэл!Их нюхал, нюхал и опять расстроился – не то… На час такая канитэл!Панюхал, наконэц, адын – Жизэл! Схватил её в охапку тот мужчын,В адном углу – светло, в другом – такой же неприличная картын!На сэрэдыне сцен бросал её на пол, сам зарыдал, улёгся рядом вниз,И тут вэс зал вдруг как адын орёт ему: Е-бис, е-бис!

Театрал

Грузин влез в кассу чуть ли не на треть:Я этот ваш спэктакл хачу сматрэть. —Какой? – Э-э… "Розовая попа", так кажись… —Да не было таких спектаклей здесь ни в жись.Как нэт? Афишу сам сэгодня видэл, брат!А-а, – бьёт себя по лбу: "Вишнёвый зад"!

Do you speak English?

Приехала в Тбилиси англичанка по путёвке,Случайно оступилась на экскурсии неловкоИ подвихнула восхитительную ножку —По телефону вызывают неотложку.Привозят даму на осмотр:У доктора открылся рот.Do you speak English? – дама обращается к врачу.Вах-вах! Канэшна же хачу!

Кандидат наук

Банкет устроил в ресторане Гиви:Стол ломится – вино, баранина, сациви…Не выпускает новенький диплом из рук:Поздравтэ! Вах, я – кандидат наук!Официант ему шепнул ехидно:Почём купил? – Вах, как абыдно!Зачем нэ харашо так гавариш – купиль?Друззя на день рожденья падариль!

Восточная деликатность

Один восточный человек в Москву подалсяИ на чужбине, вышло так, скончался.Друзья его с востока, деликатнейший народ,Не в силах сообщить родне трагический исход.В конце концов, чтобы хоть как-то снять заботу,Отбили: Болен Магомэд, а похороны на субботу.Обеспокоенная непонятками родня,Послала телеграмму от того же дня:Нам сообщите точно, жив ли Магомэд?Ответили: Пока что нэт.

Подвёл

Мужчина за рулём автомобиля едет по дороге,Грузин усатый голосует: Падвэзи нэмного…Лишь тронулись: Я столка пива выпиль, брат,Ты тармазни, дай мнэ пассат!Деваться некуда, устроил остановку,Грузин выходит из машины и неловкоСпускает до колен как дама брюки,Садится на корячки – в боки руки.Мужчина удивился: Генацвале, слышь,А почему ты как девица ссышь? —Он так меня вчэра падвёл, нэгодник, нэ шучу,Я в руки брать его, павэришь, нэ хачу!

Загадка

В ауле горном ищет девушка, где переночевать,Стук – в дом, а там грузин пятнадцать и одна кровать.Начуй здэсь, дарагая, на здаровье,Но только есть у нас к тибе адно условье:Загадка загадаем. Атгадаешь – мы тебя нэ тронэм,Нэ атгадаешь – раком через строй прагоним!Такая маленькая, краснэнькая и на дереве висит…Что это? Можно нам тибе спрасит?Наутро в доме неприглядная картина:Валяются повсюду полумёртвые грузины.Последний на коленях перед девушкой стоитИ с обречённым видом жалобно бубнит:Я твоим богом папрашу, ответь мнэ «вишня», наканэц!А та: Ты, не сачкуй! Сказала – огурец!

Горилла

Московский зоопарк грузины посетили,У клетки задержались с пожилой гориллой.Один потом вернулся, встал в кусты,Поозирался – никого: Эй, Гиви, ты?!

Ошибочка вышла

В авто с женой на юге едет, ей приспичило пописать.Притормозил, она ушла по тропке в рощу кипариса.Вдруг вопль, жена из зарослей несётся, что есть сил,За ней бежит грузин, уже своё хозяйство заголил.Зачем мою жену пугаешь? – закричал и забибикал.Как, твой жена? Я думал, дикий…

Стекловата

Два мужика в грузовике везут на стройку стекловату,С обочины дороги голосует им грузин усатый.Притормозили: Если только в кузов, генацвале,Но мы везём там стекловату и, причём, навалом.Так с ватой лучше. Вах, спасибо, дарагой.Минут через 15 по кабине застучал рукой:Какой там вата?! Что я, лох?Так и сказал бы, что вэзёте мандавох!

Лежать, свои!

Раз перед зеркалом раздетый догола грузинЛюбуется собой: Какой мужчин!Спиною повернулся к зеркалу, потом обратно:Лежать, хароший мой! Сваи, панятно?!

Не усложняйте

Грузин девчонку пригласил за город покататься. Поворот,Не справился с рулём, машину занесло, и вотОни летят в овраг – мелькают то земля, то голубые небеса —Но всё-таки удачно приземляются на все четыре колеса!Очнулась девушка: О, Господи, ну как всё сложно у грузин!Всего-то надо было в лес заехать и сказать, что кончился бензин…

Пикассо

Грузин с друзьями дома у себя балдеет,Гуляют после рюмки по его картинной галерее.Кто написал вот это полотно, к примеру? —Нэ помну… Пикассо или Паджера…Раз замотался, как скатына,Купиль и джип и эта вот картына…

Мужской разговор

Грузины обсуждают новости под Хванчквару:На Марксе жизнь нашли! Нэ вру! —Во-первых, нэ на Марксе, а на Марсе.Запомни, Маркса – бородатая француза.А, во-вторых, пока что это тока лишь гипотенуза…

Друг с гор

В Афгане в кишлаке засели моджахеды. Не получается их выкурить, облом.Давайте друга моего из горного грузинского села на помощь призовём, —Боец один нашёлся. Приезжает друг – абрек: Что надо сделать, генацвале? —Да гады в кишлаке. Есть автомат, гранаты. Танк вот подогнали…Нэ надо ничего. Вот, есть киньжал, – плечами горец сумрачно поводит,Ушёл в кишлак и через день ребята наши в то село без боя входят!Глядят – сидит абрек, кинжал о камень точит, а повсюду трупов груды!Ты где так научился-то? В горах ведь и людей-то нет! – И здэс нэ будэт.

Развал

После распада СССР грузины по делам Москву с визитом посетили;Дела уладили, ну а потом полмесяца гуляли и кутили:Девчонки заводные, рестораны, бары, лучшие отели,По полной оттянулись, в общем, как того хотели!Но надо возвращаться в Грузию, в глазах – тоска;Из самолёта смотрят, как исчезла в дымке стольная Москва.Один с досадой говорит другому: Слушай, генацвале,Какую мы колонию просрали!

Отомстил за брата

Грузинское застолье. Тамада открыл свободный стол. Встаёт один:Я хачу выпить за Резо. Он – настоящая мужчин.Он может пить два литр вина и сразу с двумя женщин быть,Он может за родного брата отомстить!Проходит время и встаёт другой грузин:Я хачу выпить за Вано. Он – настоящая мужчин.Он может пить три литр вина и сразу с тремя женщин быть,Он может за родного брата отомстить!Вдруг рубит пожилой грузин с плеча:Я прэдлагаю пэрсональный тост за Ильича!Нэ знаю сколько литр вина он пил и со сколькими женщин был,Но как зато он за родного брата отомстил!

Ужасный сон

Э, Гоги, я вчера немножечко напилсяИ ночью мне ужасный сон приснился.Я на пустынном острове посередине океана, генацвале,А там Софи Лорен, Бриджит Бардо и Клаудио Кардинале!Великолепный сон, что в нём ужасного, Сандро? —Всё дело в том, что я был – Мэрилин Монро…

Непреодолимая напасть

Одна девица без вниманья мужиков чуть не зачахла —Из передка её, хоть мой его, не мой – противно пахло!В агентство брачное идёт в слезах – терпеть не в мочь!Там вникли в суть и обещали пусть не сразу, но помочь.Через неделю в то же самое агентство обращается грузин:Найдытэ мнэ жену! Праблэма, правда, ест адын!Нос ничего нэ чувствует! В агентстве сразу же смекнули —Свели его с той девушкой. Ну, в общем, дело провернули!В ночь после свадьбы молодые улеглись в кровать.Грузин приноровился, только начал девушке вставлять,Вдруг резко вскакивает и бежит к окошку:Парасты, паравэтруса нэмножко…Что, сильно пахнет? – девушка в слезах.Нэт, рэзь в глазах!

Зацепило

Грузин серьёзное обследование у проктолога проходит;Врач в зад ему особый телескоп толчками с вазелином вводит.И так и сяк весь день с больным крутился,Но всё-таки с обследованием в день не уложился.На следующий день грузин несёт ему цветы:Паслюшай, доктор, а давай с тобою перейдём на «ты»…

Грузинские нюансы

Грузин-солдатик русского парнишку – однокашника по роте,К себе по окончании службы пригласил – отъесть животик.Встречает друга у себя по высшему: коньяк, шикарные закуски,По полной, в общем, оттянулся русский!На кладбище привёл приятеля, фамильный склеп открыл:Здесь мой отец лежит, известный был джигит, 15 лет прожил…Кацо, да у тебя, похоже, с математикой не шибко:Не мог отец твой за 15 лет такого воспитать джигита, тут ошибка!Э-э, дарагой, у нас под словом «жить» имеется в виду,Когда ты заимеешь дом, машины, женщин, сам в почёте, на виду.По возвращении русский матери бубнит под кайфом: К Чёрту!Умру, мать, напиши на памятнике, что родился мёртвым!

Комната страха