Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Чикагский и Московский диснейленды провели соревнованиеДля комнат страха, где сильней переживания.В американской комнате скелеты, черти, привидения —Ну, в общем, острые, но так себе – не супер впечатления…Заходят в нашу комнату: длиннющий тёмный коридор,В конце – грузин на корточках поднял свечу – глядит в упор.Чикагский управляющий хоть и не сразу – возмутился:Чего ж тут страшного? Я что-то не врубился.Грузин вдруг грозно прорычал: Мыл попа утром? – Мыл… —И тут в полнейшей тишине свечу внезапно горец затушил…

Мурашки

Девчонка едет в поезде и скучно ей одной в купе, бедняжке,Вдруг дверь открыл грузин в большой фуражке.Девица вздрогнула: Какой Вы страшный, Боже!Пальто накинула: Мурашки аж по коже…Грузин не раздеваясь прямо в кепке влез наверх, заснул,На девушку не только не позарился, а даже глазом не взглянул.Ей утром как-то неудобно и неловко стало:Я Вас, простите, зря, по глупости вчера подозревала…Я, дэвушк, трыппер восэм раз хватал… Сэбэ дароже…Ещё твоих мурашков нэ хватало мнэ на коже…

Анфысс

Угрюм-река с Уральских гор стремительно бежит,На берегу заводчик Прохор Громов разомлел-лежит.Вдруг чувствует – трусы с него спускает кто-то вниз.Синильга, ты? – Нэт, это я – Анфысс!

Во, попал!

Прижалась к парню знойно, показала розовую ляжку:А как насчёт того, чтобы потрахаться, дурашка? —Да я б совсем не против, мать… —Тогда пойдём ко мне на хату ночевать.Пришли. Разделся парень, лёг в кровать и ждёт,Вдруг слышит – девушка кого-то из соседней комнаты зовёт:Эй, Гоги, Гиви, Валико, Сосо, Дато, Вано,Что, не топтали мужика давно?Так вот он! В койке, попочку уже, дурашка, заголил!Вай, трахаться как хочет, сам мне говорил…

Растление малолетних

Что можете сказать, Ломидзе, в оправдание? —Судья открыл очередное заседание.Я думал, – встал гигант усатый в полный рост:Что «за растление малолетних» – не статья, а тост…

Пронесло

Грузины, поступив в московский институт,Историю КПСС сдавать идут.Один из них выскакивает весь счастливый,Зачётку меж страниц целует торопливо,Бормочет по-грузински непонятные слова.Ну, сколько получил? – к нему студенты. Два!А что такой счастливый, генацвале? —Так Гиви прямо там арестовали!

Согласен на минет

Случилось как-то на приёмЗаходят девушки вдвоёмК грузину-гинекологу, врачу:Вах, дэвушки, я вас хачу!Те кочевряжатся: Мы нет! —Остолбенел: Вах-вах, мынет!

Плач по Мерседесу

Мне рассказали, генацвале,Что у тебя недавно Мерина угнали!И как ты после этой драмы спишь? —Как новорожденный малыш… —Малыш? Ты бредишь наяву! —Я просыпаюсь среди ночи и реву…

Супермаз

Я, Гоги, новый Маз сэбе купиль! —Зачэм тибе, до мине нэ даходыт? —Как так – зачэм? Атакрыль,Памазал – висё параходыт!

Урок литературы в Грузии

Учительница по литературе с выражением прочла:На хо́лмах Грузии лежит ночная мгла.Шумит Арагва подо мною…Арагва – горная река, чтоб не подумали про что такое…

Урок русского языка в Грузии

Так, дэти, у миня вапрос:Скажите, что такое ос? —Учитель обратился в слух.Вано встаёт: Ос – полосатый мух!Учитель на него сурово посмотрел:Мух полосатый – это шмэл.А ос – придётся начинать с нуля —Вокруг чего вращается Зэмля!

Урок химии в Грузии

Учитэл, пачиму Ви слово «КОН» писал бэз мягкий знак? —Да потому, что это щёлочь едкая, дурак!

Странный язык

Какой-то странный, пасмотри, язык у русского народа.К примеру, Настя значит – баба, а ненастя – непогода!

Восточное правосудие

Так, подсудимый, встаньте, не дрожите,Суду и людям правду расскажите…Домой вернулся в неурочный час и – "вах":Застал с женой мужчину незнакомого в трусах.Привет, кацо! Я не ревнивый! Ну а он – хорош:Случайно поскользнулся и… упал на нож!Хотя любимая и поднимала нежно нас,На нож он, недотёпа, падал восемь раз!Суду всё ясно, снисхождения не просите.Последние слова произнесите…Нахмурился, набычился, в затылке почесал:Так "десять тысяч"… Я еще на следствии сказал…Всё ясно, совпадает… Слишком многословный…Ты, подсудимый, признаёшь себя виновным?Нэт! – Суд удаляется и через пять минут даёт ответ:На «нэт» и суда… – нэт!

Петух-разбойник (На грузинском рынке)

Так, это Ваш петух? Невесел и понур…На вид уж больно квёлый и, наверное, не топчет кур…Ты что, кацо? Курей с утра до вечера топчает,Топчает так, что даже корм не замечает!Топчает кроликов и коз, телушек и коров,Не просто так, а с чувством, будь здоров!Топчает всех подряд, разнузданный пострел!Вчера, послушай, на меня так странно посмотрел…

Ходячий лоток

Идёт по пляжу пожилой грузин,А на груди – табличка: «Магазин.Волос рассада, 5 рублей пучок».И в правду, волосатый мужичок.К нему подходит лысый дядя, денежки даётИ пальцами за волосы, что на груди берёт.Грузин поморщился и отпихнул его мослы:Не трожь витрину, забирай из-под полы!

Абидно, да?!

Усатый горец в море тонет, рядом русский плыл,А тот от страха, как «тону» по-русски позабыл.Орёт: Бэда! Вах-вах, бэда!В паслэдний раз купаюс, вах! Абидно, да?!

Маме поплохело (Ревнивый горец)

Клянись, что ты не изменяла мне ни в жисть! —Клянусь! – Вах-вах… А жизнью мамы поклянись! —Клянусь! – Вах-вах… А как там поживает мама, кроха? —Ой, плохо, очень-очень плохо…

Не стоит

Грузин у доктора: Праблэма, нэ стои́т! —Так, батенька, а может это СПИД?Какое, спыт, – вытаскивает хер:Савсэм умэ́р!

Покупки

Машину, вах, друззя мне падариль,Права, панатно, я купиль.А как купить, дай мнэ атвэт,Чтобы рулить на нэй сумэт?

Катание

Грузин в кафе курортном с девушкой знакомится:Вах, дэвушка, пайдём со мною в сауна памоэмся… —Мы с Вами не знакомы, дяденька, признаться… —Тагда пайдём со мной на яхта покататься!Ну, это… ладно. Так и быть, со скуки…Грузин кобенится и потирает руки:Спасибо, дэвушка, за панымание!А про себя: Нэ митиём, вах, так катаныем!

А я – нэт!

Неделю едут бок о бок в купе два генацвале,Молчат, как будто в рот воды набрали.Вдруг наконец один приподымается с постели:Хачу прэдставиться: Я – Чаурели.А Вы? – Сосед в ответ:Я – нэт…

Футбольные страсти

Тэтрадзе Гиви опекает Патрика Блокбастера…Да мог ли мальчик из аула горного мечтать о том,Что будет опекать такого мастера?!

Случай на заправке

Автозаправка. Очередь минут на тридцать,А делать нечего – приходится мириться.Вдруг появился шестисотый МерседесОттёр на грани фола Шевроле и к соске влез.Хозяин Шевроле подходит к МерседесуИ говорит водителю-грузину: Брат, не честно.Здесь все такие же, как ты – торопятся, спешат.Не нарушай порядок, брат.Э-э, генацвале, – ухмыляется грузин:Здесь тачек много, слышь, а Мэрс адын.Купи себе такой же, генацвале,Тогда ты будешь очередь стоять едва ли.Хозяин Шевроле за руль неторопливо влезИ методично стал таранить Мерседес.Из тачки вылез: Будешь жить как я,Тогда и продолжай борзеть, свинья.Свои ключи швырнул: Ты своего добился.И с гордым видом удалился.В прострации грузин, от горя стонет.ГАИ установило: Шевроле в угоне.

Покажу город

Взял Гиви девушку за попочку под самый низ:Вах, дэвушка, пайдём-ка в лэс, я пакажу тебе Тбилис…

Как ездить?

Грузин купил права, машину: Слушай, генацвале!Как ездить? Два нога и три педали!

Памидоры

Ты памидоры любишь, Гиви? – Тот в ответ:Покюшать – да, так – нэт…

Грузин и мальчик

Вазми канфэтку, малчык! Тот ответил робко:Нет, дядя, от конфет потом проблемы с попкой…

Гога

Заходит в ресторан грузин: Я к вам от синагоги. —Вы что, еврей? – Зачем еврей? Я к вам от сына Гоги.

Исключительное право

В купе вагона оказались как-то раз армянИ трое чурок – неотёсанных сельчан.Нацмены что-то всё по своему лопочут;Армян устал, на отдых хочет.Эй, чурки, я хочу поспать.Те – ноль вниманья, продолжают блекотать.Эй, замолчите, а не то вас абассу.А те своё «дыр-дыр» по прежнему несут.Армян побагровел: В паслэдний раз,Молчать! А то нассу на вас!А те блекочут и блекочут. Нету сил…Армян всех с верхней полки с члена оросил!Чучмеки с криками: На нас отлили!Сию секунду из купе свалили.И очень скоро, прячась за чужую спину,Вернулись с милиционером, тоже армянином.Мент строго глянул: Дакумэнты пабистрей!Армян в какую-то там справку сунул сто рублейИ отдаёт. Служивый деньги быстренько прибрал,А справку долго и задумчиво рассматривал-читал.Поправил синюю с околышем фуражку,Вернул почтительно армяну эту самую бумажку.Так, луди, объясню адын мамэнт:Вот этот самый дакумэнтДаёт его падатэлу права, ёшь вашу мать,Здэс, прямо щас, на вас насрать!

Земляк

У памятника Пушкину балдеет армянин: Земляк…Прохожий возражает: Ошибаешься, чудак! —Надулся армянин: Смотри табличку сам!А там написано: Газон, и ниже – Засея́н…

Пурген

А для чего положено использовать пурген? —У радио армян спросил какой-то мэн.Мы, несмотря на нацию и пол, без ложного кокетстваИспользуем пурген как противозачаточное средство

Прозорливый католикос

Перед кончиною своей католикос армянОбвёл потухшим взором прихожан:Евреев берегите! Тот же час,Как их не станет, примутся за нас…

Целка

Возможно ли, чтоб трижды замужем девица оказалась,И девственницей после этого осталась?Возможно, в случае, когда из этих трёх мужчинОдин – француз, другой – профессор, третий – армянин…

Не отличить

Раз в лифте едут два японца, армянин, азербайджанец и грузин – кацо.Японцы меж собой: Да эти русские все на одно лицо.

Как персик

Два армянина раз беседуют поддатые:Вот у моей жены как пэрсик щёчки… – Красные? – Нэт, волосатые.

Армянское радио спрашивают

А можно забеременеть от ватного тампона? —Да, если вата из матраца, а матрац из гарнизона.

Мне коньячку

Мне коньячку «Довольный хачик», брат.Чё-чё? – А, вспомнил: «Арарат».

Утечка мозгов

Смотрю на рынки утром рано:Какая же мозгов утечка из Азербайджана!

Таджикистан

Таджикистан, он где находится? – Задумался в сомнении:Та-ак… Государство или население?

Снежный человек

Раз альпинисты – русский с украинцем и грузиномСовместно покоряли неприступную вершину.За двадцать метров до неё на склоне лагерь разбивают,Вот только места на вершине всем ну явно не хватает!Наш русский первым влез, а там творится, что попало:Гигантский Снежный человек себе по члену водит салом!Парнишку нашего мохнатыми руками сразу же схватил,Поставил раком, отымел и с миром отпустил!Наш со стыда друзьям в своём позоре не признался:Я не долез, ребята, неожиданно сорвался…На самую вершину украинец влез, а там такая же картина:Сидит и член намазывает салом волосатая скотина!Ну, в общем-то, финал аналогичным оказался:Перед вершиной украинец тоже "неожиданно сорвался"…Грузинский альпинист, наивная душа,Перекрестился и полез на покорение пика, не спеша.Раздался дикий вопль – понятно, что грузина в зад хреначут!А эти двое со стыда как дети чуть не плачут.Наш взгляд потупил, потирает зад:Я ж мог предупредить… Я, негодяй, в позоре этом виноват…Оставь, ты кое-что не знаешь, – украинец прячет глазки:Нас хоть и трахали, но всё-таки со смазкой…А вот когда меня тот дядька в зад имел,Я не стерпел и… сало съел…

Послушались попугая

Две тётки с маленького хутора по Киеву гуляя,Случайно увидали в зоопарке попугая.Ой, бачь, кума, яка же птичка, а якой же хвост…А яки ж пёрышки! У-у, прохвост!Всё это надоело попугаю, он нахохлился, привстал:А не пошли бы вы… Ну, в общем, на хрен их послал.Звиняйте, дядьку! Ой, пошли, сестричка…Мы думали, Вы – птичка…

Предусмотрительный

Раз украинца вызывают в органы: Вы б пояснили…А почему Вам шлют посылочки из Израи́ля?Во время мировой войны я прятал у себя евреяОт этих извергов – эсэсовских злодеев… —И Вам, укра́инцу, уж коль пошло на то,Не стыдно получать подачки от жидов?О будущем своём Вы думали? – Тот кается:Да, я скрываю у себя китайца…

Я такой

Однажды едут кум с кумойС базара вечером домой.Кум, посмотри-ка, лес кругом,Вот кабы ты меня здесь не того…Усы кум лихо подкрутил рукой:Кума, не расслабляйся, я такой!Лес позади, в овраг спускаться стали:Кум, кабы здесь меня ты не отпялил…Тот крякнул, брови подкрутил рукой:Кума, не расслабляйся, я такой!По полю едут, начало темнать:Ко мне на травке будешь приставать?Кушак поправил залихватски кум рукой:Кума, не расслабляйся, я такой!Уже и огоньки села вдали мерцают;Кума льнёт к куму, прямо тает:Иди ко мне, – подсела близко:Так неужели не полезешь, киска?А кум отодвигается и всё своё:Кума, не расслабляйся, ё-моё!Вздохнула: Кабы знала, что такое дело,Я зад бы не студила, а портки надела!

Краб

Хохол большого краба в Турции на отдыхе поймалИ в хуторе своём его для обозрения к воротам привязал.Наутро хуторяне мимо хаты этого хохла идут,Ну и, понятно, что вопросы задают,Да не про Турцию и не про отдых, не про ихних баб,Все как один: Шо цэ таке, Петро? – Цэ краб.Наскучило хохлу, устал, на сердце грустно, плохо,А тут ещё один: Шо цэ таке, Петро? – Цэ мандавоха! —Ой, ой, побачь про Турцию, про отдых, Бога ради!Петро, яки ж там бляди?!

Вышиваночка

Хохлы сидят уже не первый час за самогоном:Я салом закусить люблю и огурцом солёным.Второй: А я, особливо зимою – винегретом… —А почему зимою, а не летом?Стаканчик випью, винегретом закушу, так – много раз,Потим, як стане мнэ погано, вийду до ветру зараз,А там всё снигом замело,Навкруты билые – билым-било.Я як же блювону на сниг, чтобы не маяться,А воно наче яки вышиваночка – уж дюже гарно получается…

Спереди или сзади?

Из Северной столицы лектора однажды занеслоС международной лекцией в глухое украинское село.Плакаты, речи нудные, навеял на колхозников тоскуИ просит председателя до поезда подбросить на Москву.Развёл руками тот: Ничем Вам не могу помочь…У нас положено за стол, потом – до молодицы на всю ночь.Втолкнули его в хату: самогонка с закусью, одна кроватьИ молодица за столом: Сейчас покушаем и почивать.Вы звидкиля́, простите, будете, спросить стесняюсь, дядя? —Из Питера. – Да не-е… Я спереди в виду имею или сзади?

Какая страна, такой и…

Отец, а почему на Украине слякотно зимой, а летом холодно, дождливо? —Сын, это можно объяснить влиянием моря Чёрного: приливы там, отливы…Воздействием неоднозначным атмосферы и непредсказуемой природы,А если попросту, какая, сын, страна, такая и погода!

Смерть гуцула

Гуцул перед кончиной: Сыну, ой, скориш зробыты,Клыч к нам парторга, в партию хочу вступыты. —Тато, усэ же житя ненавидэли же их! Шо з Вамы? —Та, сынку, не бида. Умру, на комуняку мэнше станэ…

Историю вспять

Татары крымские полпреда президента достают:Когда же нам исконно наш, родимый Крым вернут?!Тот хмурится: Так значит, демократию хотите? – Да! —Пусть самое демократическое государство на Земле, тогда,Сперва индейцам всё вернёт! Вот вслед за нимМы сразу Крым вам отдадим…

Гоп-гоп!

Мыкола, шо ж мы цьим танцорам гроши уси виддалы,Ну а они нам так и ничьо́го и ни станцувалы? —Ну скильки можно мне тебе гутарить снова,Шо их гоп-стоп и наш гопак – два ризных слова!

Шабля

Казак в годах с усами и обветренным лицомКачает нежно люлечку с мальцом.Тот его спрашивает в полусне:Диду, це що? – показывает саблю на стене.Шабля… – Шо, бля? —Спи, бля!

Жёны на все случаи

Украинская хата. Сын подходит к матери: Хочу жениться!Женись, конечно, Лёня, только, чтоб не ошибиться,Сначала – на хохлушке, поживи с ней лет так семь,Потом к еврейке уходи, но тоже, сын, не на совсем.И самое-то главное, сынок, ты уж доверься мамке,В конце концов, женись на молдаванке!Сын в шоке: Мама, а зачем вся эта чехарда?У нас любовь с Галиной, может, навсегда…Сын, Галя же хохлушка, сам отлично знаешь;Так за семь лет тебя затрахает – на баб коситься перестанешь.Потом бросай, бросай её и уходи к еврейке смело!Там деньги, связи, на ноги поставят, будет собственное дело.Мам, а зачем мне молдаванка? – Лёня…А как они хоронят!!!

Профессиональный навык

Обычно молдаване после секса отдыхают – курят,Затем – лицом к стене и… штукатурят!

Голодные хлопцы

Таможня в США: Наркотики, оружие предъявите…Нет? Проходите…Таможня украинская: Колбаска, сало есть? —Нет. – А есть поесть?

Пристрели

Два раненых хохла в тылу врага лежат;Один – другому: Слушай, брат!Питро, ты пристрели меня, не можу сам! —Нема патронов… – Я ж тэбе продам…

Куда льёшь?

Хохлы раз самогончик попивают,Его поочерёдно в рюмки подливают.Пошто ты столько много льёшь?А ну, хорош, хорош!Та це ж тебе! – А? Шо?!Ну, тады лей ишшо… Ишшо…

Воды!

Мужик хохлушку завалил и ломит,А та: Воды-воды, – протяжно стонет.Он не поймёт никак: Зачем воды?Она: Туды-суды воды!

Сбрось кума!

Раз в гости к кумовьям приходит кум;Поддали, муж приспал, а кумКуму подмял и только вставил,Как муж очнулся и глаза на них уставил.Мария, кума сбрось, не то как дам! —Нашёл же пана! Кончит – слезет сам…

Непонятки

Заходит кум к куме:Кума, дашь мне? —Ты, кум, похоже охренел!Это какой-то беспредел!Кум прижимается: Моя услада…Кума расслабилась: А я-то…Ты уж прости, кум, виновата!Я думала, тебе в долг надо…

Украинские генетики скрестили свинью со змеёй

Такие свиньи в год два раза сбрасывают сало.В задумках ящерицу со свиньёй скрестить,чтобы на месте старой – снова ляжка отрастала.

Конферанс на украинской сцене

На сцене группа «Rolling Stones», по-нашему «Катились каменюки».Споют «This is a woman», по-нашему шо значит «О це сука!»

Изобретение украинских учёных

Простые люди Украины! Думая о вас,Наши учёные изобрели вид новый топлива – спиженный газ.

Украинские авиалинии

Не всяка птица может долететь до нашего Днепра средины…Но это можем мы! Мы – укра́инские авиалинии!

В две строки

Солдат-укра́инец в землянке перед боем пишет до своей родни:Як шо убьють, прошу вважити мене коммунiстом, а як шо нi, то нi.*Хохол плакат увидел «Бей жидов, спасай Россию»: Яки странно…Настолько лозунг гарный, ну а циль погана…*Вид новый нечисти – укра́инский вампир:Сосёт не кровь, а сало и подкожный жир!*Когда была война, укра́инские партизаны смазывали рельсы салом,Да так, что эшелоны немцев со снарядами катили как по маслу до Урала.*Из Киева доносится: Укра́ина едина.А из Донбасса эхо: Укра́ина, иди на…

Президент Беларуси

Раз Лукашенко сбрил усы, фирмовую джинсу надел,Ну, в общём, замаскировался, как сумелИ посетил обычное пивное заведение,Чтоб о себе узнать из первых уст народа мнение.Встал к столику, поддал пивка слегкаИ спрашивает у простого мужика,Как тот относится реально к президенту Беларуси.Мужик напрягся: Тише, ты! О, Господи Иисусе…Здесь столько всякого поганого и непростого люда,Давай-ка лучше побыстрей уйдём отсюда!Схлопочем неприятности большие, если честно…Пойдём куда-нибудь в укромненькое место…Прилично топали, пришли на городской пустырь.Из сумки Лукашенко доверительно достал пузырь.Мужик по сторонам всё озирается:Ты знаешь… Между нами… Он мне нравится!

Радетель приустал

В воскресном обращении к народу Лукашенко заявил,что он, свободы, демократии поборник,Устал быть Президентом. Коронация – во вторник.

Космическая авария

На Шаттле в космосе произошла внезапно неполадка;Так вышло, в Белоруссии случилась вынужденная посадка.Глядят американцы – старая корявая изба в лесу стоит,А на завалинке мужик из бересты кошёлку мастерит.Do you speak English? – Отложил мужик кошёлку:Oh, yes, of course! I am guite in English… Да шо-о толку?!

Нет проблем

Раз белорус с французской дамой обвенчался,А через месяц с другом повстречался.У вас языковых проблем, случайно, нет?Ты как общаешься с женой? А тот в ответ:Проблем – нисколько,Щико́тно только…

Охотничьи страсти

Дыханье затаил мужской стрелковый мир:В Зимбабве открывается охотничий турнир!Условие одно жюри поставило спортсменам мира:Нельзя стрелять редчайших зимбабвийских крокодилов…Закончен первый день… Француз-спортсменСподобился и застрелил троих гиен.Английский сэр, хотя и был немного пьян,Прикончил восемь обезьян.В итоге чукча был для всех примером:Я застрелил пятнадцать "ноусеров"!В жюри переглянулись: Что за новый зверь?Судье-непальцу поручили: Завтра проследи-проверь!Наутро чукча быстренько поднялся,Туда, где негры в поле трудятся, с ружьём помчался…Непалец следом… Что за произвол?Наставил чукча негру в ухо ствол!Ты крокодила? – чукча промычал на свой манер.В смятении чёрный мямлит: Ноу, сэр…

Зубастый боров

Гуляет чукча с псом, а у собачки дикий норов:Всё лает на людей… Приткнись, однако, Боров! —А почему ты, чукча, Боровом зовёшь собаку? —Да потому, что эта псина трахает свиней, однако…

Хищная птица

Однако, – чукча приподнял заиндевевшие ресницы:К нам в тундру прилетел опасный хищный птица!Людей хватает, с ними на виду у всех парит,Однако, слушай, чукча – умный, правду говорит!Пять раз в неё стрелял – пять раз попал!Лишь только после человека хищный птица отпускал…Откуда птица, что и как – неведомо, братан…Название, однако, краем уха слышал – "дельтаплан"…

Важное открытие

Окончил чукча университет марксизма-ленинизма,Вернулся в чум к оленеводческой привычной жизни.Соседи окружили: Как там, что? – его пытают.А-а, я там много, что узнал! – довольно головой мотает.Моя всегда считала, как и вся чукотская страна,Что Карла Маркса с Фридрих Энгельс – муж и жена.А оказалось – самому не докумекать —Они – четыре разных человека!

Нищие американцы

Выходит чукча каждый день на берег моряИ в сторону Америки кричит: Вы нищие! Геологи с ним спорят:С чего ты взял, что нищие? Они богатые, мудило! —Ага, Аляска их, а на Чукотку денег не хватило…

День рожденья чукчи

Друзья на "день рожденья" чукчу удивить решили:Ему тайком в квартиру зеркало большое притащили…С женой вернулся чукча и под градусом не въехал:Смотри, однако, брата мой приехал…Жена набычилась: Ну, брата не вопрос…Зачем какой-то биляд с собой привёз?

Говорящий шлемофон

В бригаде танковой учения идут;Расчёты на местах внимательно команды ждут.Комбриг неторопливо к пульту подошёл:Так, так, вниманье! Первый танк – пошёл!Раздался рёв моторов, танк на рубежи рванулся.Второй! – комбриг довольно улыбнулся.И третий танк, пошёл! – даёт команду командир.Но этот танк стоит, моторы даже приглушил…Послушай, третий, ты ума лишился?! —Комбриг задёргался, за голову схватился.Из люка танка чукча шлемом машет и кричит:Бля буду, паря, эта шапка говорит!

Бесполезная находка

Горюет чукча: Ой, нехорошо…Я десять долларов вчера нашёл.Такая есть американская дензнака…Порвал… Фальшивая, однако…Ой, не везёт… Судите сами:Червонец был с двумя нулями…

Звук пропал

Раз вызвал чукча мастера, распричитался:Беда, пропала звука! Телек мой сломался…Ой, плохо, очень плохо чукче бедному, однако… —А как сломался-то? Да не скули ты как собака!Сижу, отвёрткой в ухе ковыряюсь, вдруг,Раз! – и пропадает звук…

Раздутая щека

Трескучие морозы… Чукча, при́няв важный вид,С раздутою щекой у проруби с удилищем сидит.Мужик подходит: Зубики болят? —Чехвей, однако, хазмохаживаю, бхат…

Чукча и алеут

Заходит к чукче в чум знакомый алеут:Салют, козёл! – Сам ты салют…

Жёлтый снег

Чему детей с рождения учит заполярный человек?Есть жёлтый снег нельзя. Не трогай жёлтый снег!

А без воды…

Вода важна, однако, – объясняет чукча своему сынуле:Не будь воды, мы б никогда не научились плавать и, понятно, утонули!

Когда лайф в кайф

По тундре чукча мчится на оленях, радостно горланит, ловит кайф:Оленя сто-оп! Собаки сто-оп! Итс май лайф!!!

Русский спрашивает чукчу…

Чего ты не отходишь от бензинового бака? —Курить бросаю я, однако…

Собаку съел

Корейцы опытнее всех народов: как-никак,Они на деле съели множество собак!