Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

На Диком западе без балды

Ковбой-переселенец двинулся на Дикий запад, там осел,Завёл курей и мула, пашню за лесочком заимел.Повесил на ворота колокол огромный: Слушай, мать,Я буду наше поле вдалеке, за десять миль пахать.Но если вдруг беда случится, Мэри, – посерьёзнел Билл:Ты в колокол немедленно звони, что хватит сил!На следующий день тот колокол звонит,Ковбой садится на коня – домой стремглав летит.Жена встречает: Дети просто обнаглели, Билл!Джо отдубасил Каролину, нету дамских сил…Ты, Мэри, дура или как?Я ж десять миль скакал сюда, мудак!Звони тогда, когда случится настоящая беда,Не то я не закончу нашу пашню никогда!На следующий день тот колокол опять звонит,Наш Билл садится на коня и молнией домой летит!Родной, наш сын вскочил на мула, маленький нахал,И все верёвки с свежестиранным бельём порвал!Ковбой затрясся: Слушай, идиотка,Чтоб избежать пинка, приткни свою дурную глотку!В последний раз тебе внушаю, ты рискуешь, мать!Ещё раз зазвонишь без дела – будешь на себя пенять!На следующий день тот колокол опять звонит,Ковбой в седло – домой летит!Ужасная картина: всех индейцы в плен угнали,Курей и мула на кровавые кусочки растерзали!Разруха полная, родимый дом горит.Вот это – да! А то – звонит, звонит…

Ковбойские будни (Внутренний голос)

Ковбой по пыльным прериям уже который день скакал,Внезапно голос внутренний ему отчётливо сказал:В салуне девки видные сидят.Давай зайдём, нам двести грамм не повредят!Ковбой задумался, попутал видно бес…Затем, перекрестившись, отказался наотрез!Но голос внутренний мгновенно компромисс нашёл:Смотри, как хочешь, ну а я – пошёл!

Семейные будни

Раз в кабаке ковбой в годах как следует поддалИ говорит соседу: Я твою мамашу драл!Поддал ещё, другого взял ковбоя под микитки:А у твоей мамаши неплохие титьки!К тому же, – промычал со вздохом:Я матери твоей частенько в попку пёхал…Твоя мамаша, – третьего ковбоя за грудки берёт:Три раза на неделе у меня сосёт!Ковбои сгрудились вокруг обидчика гурьбой:Отец, ты пьян уже, иди домой…

Достойный отпор

Техас. Суббота. В небольшом салуне пьют ковбои.Звереют постепенно – хоть кого уроют!Вдруг негр подходит к бару, новый малый.Мне «виски он зе рок», – бросает бармену устало.Ковбои оживились: Во, находка!Один подходит к чёрному нетвёрдою походкой:Слышь, нигер, как так получилось, дай ответ,Вот ты весь чёрный, ну а пятки нет?Сам отвечает, осушив до дна бокал:Когда тебя я гуталинил, ты на них стоял!Негр пьёт спокойно «виски он зе рок»;Ничем не выдаёт своей обиды паренёк.Салун беснуется, ковбоя поощряет: У-лю-лю!А тот развязно продолжает песенку свою:Вонючий нигер, дай ещё один ответ,Как так – ты чёрный, а твои ладони – нет?Не знаешь? Снова обосрался!Когда тебя я гуталинил, ты руками в стену упирался!Опять рукоплескания, шум, гам и у-лю-лю.Ковбой шатается: Я нигеров, засранец, не люблю!Негр подзавёлся: Объясни и ты мне, пьяная скотина,Как так – ты белый, а очко твоё – чернее гуталина?Обвёл победным взором попритихший зал:Своим нагуталиненным концом тебя я в жопу драл!

Гвинейская рулетка (Случай в Папуа)

Один богатый западный турист с проводником вдвоёмПоехал в Африку попутешествовать по джунглям дикарём.Случилось так, что сбились с курса и полмесяца плуталиПока в тропическом лесу к аборигенам в племя не попали.Вождь принял их радушно: целый день поил, кормил,А ближе к вечеру сыграть в гвинейскую рулетку предложил.А что это такое? Объясните… Это не опасно? —Ну как сказать… А под секвойей семь аборигенок страстноПоизвивались и, раздевшись донага, в улыбке белозубойНа корточках себе похотливо облизывают губы.Турист заулыбался, шорты скинул и вперёд рванулся!Сэр, осторожно! – переводчик встрепенулся:Ведь этот групповой оральный секс не зря зовут рулеткой —Одна из молодых проказниц – людоедка!

Где достали?

Негр с классным попугаем на плече заходит в бар под вечер,Настолько классным, что бармен чуть не лишился дара речи.И где же Вы такое чудо раздобыли? – в изумлении присел.Где? В Африке. Их там мильоны! – попка просипел.

Баклажан

Из Франции в Москву приехал негр Жан Клод Бакла,Любитель русского, знаток нюансов языка.Откуда знает он меня? – разволновался Жан,Когда таксист спросил: Куда поедем, баклажан?

В отместку

Один американский бизнесмен расистом неприкрытым был;Случилось – кожное заболевание где-то подхватил:Покрылся язвами с ужасным запахом, терпеть не в мочь.Собрал консилиум – никто из кожников не смог ему помочь.Запахло порохом – угроза бизнесу возникла очень скоро —Кому захочется иметь дела с вонючим, так сказать, партнёром?!Прослышал, что есть врач – ну просто гений по вопросам кожи.Как будто крылья выросли – летит к нему и что же? —Тот оказался негром! Наш расист не верит собственным глазам:Ты, нигер, видишь, у меня по коже мерзость, как ты сам!Избавь меня от этой гадости, вонючий негритос-ублюдок!Врач даже бровью не повёл: Я излечу Вас за 15 суток…Пилюли эти принимайте ежедневно по одной три раза,Ещё Вам нужно тело экскрементами собак обильно мазать.Наш бизнесмен лишился дара речи, лишь шипит в ответ.Врач улыбнулся вежливо: Пути другого нет. —Так, черномазая мартышка, если это не поможет, то без шуток,Ославлю на весь мир тебя, поганый негритос-ублюдок!Через 15 дней влетает к этому врачу, на лбу – глаза:Спасибо, доктор, всё прошло, а Вы воистину творите чудеса!Неужто так собачьи экскременты помогают, не пойму одно? —А то! – врач описал ему, как действуют пилюли и говно.Когда довольный бизнесмен ушёл, врач тихо буркнул ассистенту:Хватило б и одних пилюль, без экскрементов…

Вспомнили оскорбительную кличку

Американский Боинг поломался – высоту теряет.Багаж весь срочно за борт! Это помогает,Но ненадолго – Боинг высоту теряет снова,И стюардесса срочно просит слова:Чтоб большинству из вас в живых остаться,Как ни прискорбно, но придётся кое с кем расстаться.Чтобы без паники и без обиженных – сердитых,Выпрыгиваем нациями и по алфавиту.Afroamericans, lets go! Тишина.Black people, come on! – чуть погодя кричит она.Все пассажиры молятся, готовятся к концу…Мальчишка-негр чуть слышно шепчет своему отцу:Уже два раза нас назвали, папа, нету шансов… —Мы, нигеры, сынок, по алфавиту сразу после мексиканцев.

Африканский барабан

Парнишка в Африке далёкой отдыхал;Случилось так, что к людоедам в плен попал.Съедим, ну а поскольку у тебя большой калган,Из скальпа выйдет превосходный барабан.Последнее желанье выбирать пришлось:Мне напоследок дайте гвоздь.Насупился, нахмурился, набычился пацан,И остриём с размаху по макушке: Вот вам барабан!

Мамука

Негр в самолёте с русским рядышком сидитИ от безделья просто так по сторонам глядит.Задумчиво наш водит пальцем перед носом самымИ с вожделением шепчет завороженно: Оксана…Негр подмечает, что сосед от пальца чуть не угорает,Его со временем, понятно, любопытство разбирает:Вы так балдеете от пальца… Как-то странно. —Он сохранил волшебный аромат влагалища Оксаны…От кисти до плеча негр тщательно обнюхивает рукуИ шепчет с вожделением: Мамука…

И зачем суетиться?

Негр в Африке в тенёчке отдыхает, лёжа кверху жопой,К нему подходит бизнесмен из Западной Европы:Вот ты бы, чем валяться, мог нарвать бананов в леготу,Подзаработать… – И зачем мне эту маету?Ну, как зачем? Скопил бы денег и работников нанял,А сам бы ничего не делал и в тенёчке, знай себе, лежал!Негр потянулся, показал в улыбке зубы белые:А я и так лежу в тенёчке, ничего не делаю…

Вопрос к негру

Ты со своею негритяночкой поссорился опять? —Мне просто надоело в чёрном теле член держать…

Размерчик

Мусолил негритёнок как-то свой конец,Затем спросил вдруг неожиданно: Отец,А можно я с твоей пиписей поиграю?Негр-папа губы смачно вытирает:Да, можно, только ты, сынок, гляди,С ней далеко не уходи…

Рваная Резинка

Индеец-мальчик к матери прижался после сна:А почему мою сестру назвали Полуночная Луна?Она была зачата под луной в полночный час, сынок. —А почему другую кличут Голубой Цветок? —Так в васильках меня папаша завалил на спинку…Ну, хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!

Генный эффект

Причина есть на то, что мексиканцы не желают негритянок в жёны брать:Потомство будет столь лениво, что не сможет даже воровать.

Прецедент (объявление)

Нестарый чукча ищет встречи с пожилой гражданкой СвазилендаИли Анголы для создания прецедента.

Секрет сумо

Чем отличаются борцы сумо от рядовых японцев, брат?Да только тем, что ложками едят.

Классное меню

Два папуаса ножками на бережку болтают;Журнал Плейбой в прострации листают.Сопят, слюну глотают, позабыв про болтовню:Вот это классное меню!

Наш русский парень с голым пузом даст просраться немцу, англичанину, французу

Йогурт на ночь

Наш, англичанин и француз на острове пустынном оказались,Со временем – вконец изголодались!Деваться некуда – француз кусок от своей ляжки отрезает,Зажарили и сообща съедают…На завтра англичанин с голоду оттяпал у себя пол-ягодицы.Поели – у француза с русским просветлели лица.На следующий день для русского черёд настал.Не торопясь, из брюк приличного размера член достал:Сейчас не время шиковать…Друзья, по йогурту и спать…

Чемпионский пердёж

Идёт очередной чемпионат ЕвропыСредь мастеров по разговору жопой.Француз придвинул к голой жопе микрофонИ явственно так пропердел: Пардо-он.Британцы своему скандируют: Не отставай!И англичанин выразительно пердит: Гу-уд бай.Наш, русский в зал сосредоточенно взглянул,Кхе-кхе… – чуть слышно перданул.Зал свистом, хохотом взорвался:Чего так слабо? Обосрался?А наш пердит – грассирует утробным басом:Шаляпин. Ария. В сопровождении контрабаса…

Перепутал

Наш, немец и француз решили посоревноваться:С тигрицей в тёмной комнате наедине остаться,Не просто так побыть, не убежать —В условия входило лапу хищнице пожать.А на втором этапе стресс стряхнутьИ негритянку потную прилюдно оттянуть.Француз подходит первый к комнате с тигрицей,Посомневался, постоял, всем ясно, что боится.Спросил, нельзя ли перед зверем женщину отпялить…В итоге, парижанина с дистанции с позором сняли.С разбега немец дверь к тигрице распахнул ногой,Раздался жуткий рык, прошёл момент, другой,И немец выполз абсолютно никакой —В разорванной рубашке с окровавленной рукой.Наш в комнату вошёл, спокойствие храня;Там сразу началась какая-то возня.Тигрица заскулила, как домашняя собака,Ну, в общем, не похоже на насилие и драку.Звук, будто непонятно что туда-сюда гоняют…Выходит наш, в штаны рубашку заправляет:Ну а теперь давайте эту чёрную, крутую блядь,Которой нужно лапу потную при всех пожать!

Добровольно и с песней

Французу, русскому и немцу не сидится —Поспорили, кто сможет кошку накормить горчицей.Взял немец киску, грубо зубы ей разжал,И кое-как силком туда горчицу запихал.Так это же насилие! – наш тут же заявил.Француз намазал колбасу горчицей, колбасой её прикрыл.Посомневавшись, кошка с отвращеньем съела.Наш сразу же: Обманывать животное не дело!Ты, умник, сделай сам сначала, критикуй – потом.Наш взял горчицу и намазал киске под хвостом.Раздался визг, и кошка принялась вылизывать срамное место.Смотрите, добровольно и при этом, с песней!

Зацеп (Система йогов)

Американец, наш, француз пошли соревноваться,Кто сможет дольше под водою продержаться.Нырнул француз и через три минуты показался.Как удалось? – Я по системе йогов занимался.Американец, тот аж на седьмой минуте всплыл:Системе йогов я полжизни посвятил!Само – собою русского черёд настал;Перекрестился, в воду как мешок упал.Всё нет и нет… Минут через пятнадцать всплыл!От неподдельного восторга зритель взвыл:Система йогов? – Шумно дышит бедолага:Да нет, трусы случайно зацепились за корягу…

Полегли зазря

Безлюдный остров – не ступал туземец;Тоскуют наш, француз и немец.Вдруг немец удивлённо привстаёт:Вон кто-то на плоту сюда плывёт!Да это женщина! И как нам быть?Как будем женщину делить?Француз подкинул предложенье:Оставим выбор на её решенье.А немец не согласен: Кости вынемИ беспристрастный жребий кинем.Тут наш дубинку враз схватилИ иностранцев наземь положил.Послушай, дорогуша, выпить есть?Я здесь, по правде, исстрадался весь.Откуда? – съёжилась, пригнулась до земли.Да тьфу ты, чёрт! Зазря такие парни полегли…

Мел кончился (Поисписалась…)

Решив отвлечься от семейных уз,По Риму дефилируют наш, немец и француз.Вдруг на балкон особняка, такие вот дела,Выходит итальяночка в чём мама родила!Призывно извивается, а на лице кручина:Найдётся в этом городе хотя б один мужчина?Ребята замерли. Тут немец первым встрепенулся,На зов проказницы стремительно рванулся!В постель запрыгнула, у немца аж мурашки по спине:Вы палку мне, а я рисую палочку мелочком на стене!Выходит фриц, довольный, видимо, не без причины,А итальяночка: Есть в вечном городе ещё мужчина?Француз задёргался: Так, господа, пардоньте, мой черёд!Ну, в общем, всё по той же схеме итальянка и ему даёт.Француз её на свой манер по всякому прессует,Ну а она мелком большую палочку рисует.Выходит парижанин через час: Ля мур! Какой чудесный миг!А итальянка за своё: Найдётся здесь хотя б один мужик?Наш закряхтел, затылок почесал: Во – баба, во – даёт…Присвистнул и вразвалочку пошёл вперёд.Час, два… Всё нет его и нет… Завечерело…Вдруг стон: Найдётся в этом городе хотя б один кусочек мела…

Интернациональный заплыв (Пародия)

На палубе красавца-лайнера полно народу;Вдруг молодая леди вывалилась за борт в воду.Английский дэнди торс напряг, перекрестился,Два оборота в воздухе, в морскую гладь без брызг вонзился.Техничный кроль – он видит цель одну;Осталось двадцать метров, силы кончились, пошёл ко дну.Француз поправил плавки, по-военному кивнул народу,Три оборота в воздухе, беззвучно входит в воду.Техничный брасс – он видит цель одну;Осталось десять метров, силы кончились, пошёл ко дну.Народ вначале погрустнел, затем приободрился:На палубе нетвердою походкой русский появился.Зарос, обрюзг, хоть и не трезв, но в ситуацию врубился.Корячился, вспотел, но через борт как куль перевалился.В полёте мутным взглядом попытался цель найти одну;Обвально плюхнулся и… враз пошёл ко дну.

Семья, дети…

Любуются на грозную пучину – Ниагарский водопад.Российский босс уже успел накушаться в умат:А всё-таки телохранители у нас в России круче!Но местный янки возражает: Наши лучше!Проверим? – янки был под кайфом и на взводе.Гудит своей шестёрке: Прыгай воду!Его охранник продолжает на краю как вкопанный стоять:Семья: родители и дети… Не могу, прошу меня понять…А наш телохранитель: Да за босса я готов на всё на свете! —А почему? – Семья: родители и дети…

Национальные традиции водителей

Что для водителя из Англии «кирпич», на видном месте прикреплённый,Для русского – «мигающий зелёный».

Сценарий оборвался

Американца, русского и немца племя дикарей раз захватило…И съели всех их с голодухи сразу же – не до дискуссий было.

Национальные птицы

Американец, русский и француз поддали как-то в ресторанеИ обсуждают птиц, которые символизируют их страны.Американец: Вот Орёл – так это чисто наша птица.Он выше всех парит и ничего на свете не боится!А вот его боятся все, он – Царь пернатых.Орёл по праву помещён на герб Соединённых Штатов!Петух – любимая для истинных французов птица.То ту наседку оседлает, то другую. Не живёт – резвится!Мечта француза – окунуться в море рыжих голых молодух,А символ Франции издревле – галльский огненный Петух!Наш глянул тяжело: В России, ясно, главный – Дятел…Что так? Ты, случаем, дружок, не спятил?Для птичек нет больших проблем, чтоб прокормиться,Кто мошку схватит, кто червя, наелись, и давай резвиться!Чирикают, порхают, наслаждаясь каждым божьим днём,А Дятел – не такой, ему чтоб потрудней, идёт своим путём!Чтоб лоб – в лепёшку! Шум – так на весь лес!Чтобы щепа летела до небес!И не резвится он, и не пари́т. И не поётся Дятлу, и не спится.Вот почему он, Дятел этот – наша птица…

Кому на земле жить хорошо?

Три наших оборванца как-то раз в подвалеНехитрую закуску на газетку рваную достали,Жрут из горла тройной одеколон,Занюхивают смачно подоло́м.Эх, хорошо сидим! Вот это, парни, жись!Не блохи бы, так просто зашибись!А в это время западные джентльменыВ элитном клубе, где дубовые резные стены,Смакуют марочный коньяк из матовых бокалов…Красотки голые танцуют, что попало!Один вдруг издаёт печальный стон:Да, господа, а Запад-то, похоже, обречён…

Шампанское Чапай и Ржевский закусили кашей: Давай махнёмся Анкой и Наташей!

Шутник, каких мало

В разгаре бал. Полковник вдохновенно с дамой танцевал.Та – жалуется: Ржевский – исключительный нахал…Наташенька, ну что Вы! Этот дамский баловникПрекрасный кавалер… Ну а какой шутник!Намедни у казармы я с козой любовью занимался,Так этот юноша тихонечко подкралсяИ как завоет волком: дамы обоссались,А у меня в руках одни рога остались!

Обычный расклад

Поручик, как случилось, – поп гусара доверительно обнял:Что мой козырный туз сегодня дважды не сыграл? —Как, батюшка, два раза и подряд?!Такой уж, видно, был, отец, расклад…

Срамной поцелуй

В заветном дневнике граф Пьер Безухов записал:Сегодня я Ростову в губы первый раз поцеловал!Наташа от экстаза в этот миг как лист осиновый дрожала,Прекрасное мгновение судьба преподнесла в подарок мне,Внезапно пухлые коленки баловница сжала,Да так, что раздавила мне пенсне…

Недоразумение после бала

Потухли свечи и окончен бал…Поручик Ржевский в тёмном уголке Ростову юную зажал.Вы жмётесь так, поручик, будто бы меня задумали распять! —Ну что ж, графиня, можно и раз пять…Как Вам не стыдно! Что, поручик, Вы имеете в виду?! —Вот что имею, то, Наташа, и введу…

Покажем в деле

Наташа Ржевского во время танца под ребро пихнула:Поручик, больше пыла, я чуть не уснула!Как будто Вы сегодня каши утром не поели… —Так мы, сударыня, себя ещё покажем-с в де-еле!

Всё продумано

Поручик Ржевский прискакал просить руки Наташеньки Ростовой.Выходит граф Ростов, её отец: Вы к свадьбе полностью готовы?Брак – дело важное! Вы всё продумали наверняка? —Конечно, граф! Три ящика мадеры, восемь – коньяка,Цыганский хор из Яра лучший самый!Ах да! Вы будете весь вечер танцевать с моею мамой!

Увлекательное занятие

Играют трое офицеров в карты в доме одного из них,Вдруг сын хозяина из детской выскочил – ну, явный псих:Заглядывает в карты, вслух бормочет, у кого какой приход,Не мальчик, в общем, а какой-то обормот!Поручик Ржевский через пять минут не выдержал, вскочилИ в детскую за шиворот ребёнка утащил.Вернулся через несколько минут и сел играть.Нет пять минут мальчишки, десять, двадцать пять…Чего это гадёныш мой притих? На этого засранца не похоже… —Хозяин беспокоится: Вы что, поручик, дали чаду моему по роже? —Как можно-с? Я же офицер! – ответил Ржевский с укоризной:Всего-то обучил мальчонку онанизму…

Мозолистый дружок

В объятиях поручика девица вздрогнула от боли:У Вас, гусар, презерватив с шипами, что ли?Пардон, мадам, но это не шипы… Мозоли…

Рукастый поручик

Поручик, почему Вам не отказывают дамы? —Да я умею их растрогать… – Как это? – Руками…

Ржевский и шампанское

Поручик Ржевский на балу Наташу чуть за плечи приобнял,А та мечтательно сжимает в кулачке наполненный бокал:Как я люблю шампанское! Оно такое нежное, игристое…В нём словно брызги солнышка лучистого!Поручик, да Вы тоже любите шампанское, гляжу? —Да, да… А пива вот не пью… Я от него пержу…

Ржевский после бала

Разъехались все гости. Ржевский задержался что-то на балконе.К нему Наташа подошла: Как бал? Тот только стонет…Вы отчего скучаете один? Я к Вам прижмусь? —Не скучно мне, Наташенька. Я тут блюю-с…

Дело поправимое

Гуляет дама с маленькой собачкой. Ржевский появляется.Поручик, что Вы вздрогнули, она ведь не кусается… —Ну, это дело поправимое, – тот смачно сплюнулИ папироску в мордочку собачке тут же сунул.

Безумное желание

Какое Ваше самое безумное желание, Ржевский, только честно? —Хотел бы быть владельцем родового, крупного поместья… —И что безумного в таком желании может быть? —Так хочется поместье это сразу прогулять-пропить!

Любимое занятие

Поручик, относитесь к людям так, совет Вам дам,Как Вы б хотели, чтобы люди относились к Вам. —Так это что же, вашу мать,Теперь мне всем вам хер сосать?

Ухо нужно держать востро!

Рыбачат как-то Ржевский и Безухов. Солнышко встаёт,Роса блестит, невидимый соловушка поёт.Струится вдоль пологих берегов прозрачная вода…Поручик встрепенулся: Пьер, скажите «Да».Зачем Вам это? – враз насторожился Пьер Безухов.Для подсознательной инициации психомоторной функции у слуха…

Никаких секретов

Скажите, Ржевский, если не секрет,Как Вы так ловко с дамами сближаетесь? В ответМногозначительно тон голоса поручик понижает:Я их стебу-с, а это, знаете, сближает…

Пролетарская борода

Василь Иваныч по марксизму взял перед комиссией ответ.А это кто? – Дзержинский указал на зачинателя портрет.Чапай насупился, нахмурился, набычился, сопит;Неловкость всё растёт, а он молчит, молчит…Карл Маркс, – подсказку шепчет Фрунзе: Что, не понимаешь? —Да больно уж зарос, блядишша, не узнаешь!

Петька изучает древнюю историю…

Много не ясно, Чапай. Да и что тут ходить за примерами!Как так: патриции в оргиях дни проводили с гетерами?Оргия, что это? – Пьянка, Петро. – А гетеры? —Это – блядёшки. Как Анка, к примеру…Так, а патриции? – Тут опечатка, —В рюмку комдив ухмыльнулся украдкой:Фурманов, дай я плесну тебе опохмелиться…Тут не патриции надо читать, а партийцы!

Сколько лет зверю?

По полю старый ослик бродит,Чапай и Петька рядом с ним проходят.Вон видишь зверя, Петька? Дай ответ,А сколько ему лет?Если судить, Чапай, по яйцам,Лет триста этому большому зайцу…

Кто я?

Задумался Чапай… Вдруг крякнул, выпил, зацепил селёдки:Эх, Петька, сколько крови пролито… А сколько выпил водки…Сижу вот тут и думу думаю, орёлик,Кто я в итоге: кровопийца или алкоголик?

Речь Чапая

Шлифует речь Чапай для Съезда Красных командиров: Всё, готово!А ну-ка, комиссар, ты шибко грамотный, проверь-ка моё слово…Отлично сказано. И политически и идеологически. Толково, дельно."Насрать" вот только слитно пишется, а "на хера" – раздельно.

Это дело богемы

Чапай, ты можешь бабу на заказ отпялить? —Могу! – Василь Иваныч зубы скалит.Чапай, а двух без остановки сможешь? —Смогу! – комдив сидит с довольной рожей.Чапай, а трех без отдыха сумеешь отыметь? —Смотря каких, сперва их надо посмотреть…Чапай, а сможешь мужика?! —Комдив замялся: Нет, пока…Нет, не смогу. Тут, Петька, каюсь…В консерваториях-то мы не обучались…

Чапай в Мавзолее

Чапая ночью Петька грузит, не поспать,А тот устал за день и хочет подремать.Так, Петька, в мыслях представляй, покамест не заснули,Что это Мавзолей, я тут лежу, а ты – в почётном карауле.

Опять за старое

После войны Чапай хирургом стал до кучи;Раз Петька ассистировал один несложный случай.Так, Петька, скальпель… – Есть, Чапай! —Пинцет, пинцет, Петро, давай!Так, спирт!.. Тампон!.. Тампон!.. Ещё спирт, чурка!Ещё, ещё!.. Коня, блин! Шашку! Бурку!

Педофил и Ильич

Василь Иваныч, бабки тут болтали —Селяне педофила древнего поймали! —Ну так в расход его! – Ага… НахалБожится, будто Ленина ещё мальчишкой знал…

Анаша и рыбалка

Всё сраженья, лишенья, невзгоды, походы…Не хватало Чапаю простого общенья с природой!Раз комдиву до боли себя самого стало жалко:Слушай, Петька, айда прямо щас на рыбалку!Ну, какая ж рыбалка, Иваныч? Водяры-то нету… —Так, что есть? – Анаша первый класс, сигареты…Тут Чапай заворочался в кресле: И чё мы судачим?Доставай! Прямо здесь, прямо щас порыбачим!