Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Рассказ охотника

Пошёл я как-то на охоту, поплутал немного —Пурга была. Вдруг вижу – под сосной берлога.Вот только пёс мой в непогоде потерялся.Я, несмотря на это, к логову подкрался,И чувствую, на плечи лапы мне ложатся!Столбняк нашёл! Куда бы затеряться, вжаться?!Медведь! Я оборачиваюсь чуть живой,И тут в лицо меня бодает пёс мой головой.Нашёл, таки, бродяга, не взирая на пургу!Прошёл столбняк… а срать остановиться не могу!

Обоссал льва

Три друга как-то раз поддали в бареИ хвастались о достиженьях на сафари.Раз на меня огромный носорог в пустыне побежал,Я на 5 метров подпустил его, прицелился – и наповал!А я слона однажды на 3 метра подпустил,Прицелился как следует – и завалил! —А на меня однажды зубр помчался из кустов!Навскидку выстрелил – гляжу, готов!Тут в разговор встревает неприметный мужичонка,Который в одиночку пиво молча пил в сторонке.Херня! Вот на меня однажды лев матёрый зарычал,Я на полметра подошёл и на него нассал.Мужчины в шоке. Дальше что? – один из них спросил.Что-что! Служитель зоопарка морду мне набил…

Охотничьи были

Раз, ночью, от волков спасаясь, забегаю в лес,В последнее мгновенье на сосну залез,А волки подо мной снуют во мгле и подвывают.Вдруг сук сломался, я свалился прямо в стаю!И что же дальше приключилось этой ночью? —Что-что? Конечно, разорвали в клочья…

Приятель льва

Охотники как следует поддали,И о превратностях охоты рассуждали.Один прищурил глаз, изрядно захмелев:Представь, что на тебя выходит лев!Ему я в ухо выстрелю дуплетом.Навскидку, наповал, при этом! —А вдруг осечка выйдет, что тогда? —На пальму влезу, не беда!А если пальмы нет, – лукаво подмигнул.Тогда бы я его ножом пырнул! —А если нет ножа? – Кружится голова…Постой, ты за меня или за льва?

Ночная оргия

На кабана друзья охотились на пару,Потом с устатку нажрались водяры,Как свиньи, в полный дребодан.А ночью к ним наведался кабан…

Кто-то попал

Мужик увидел на охоте кабана в кустах,Прицелился и дал из двух стволов – бабах!Попал? Дымок от выстрела пропал…Кабан: Хрю-хрю! Ну, ты, мужик, попал…

Зайчатина по-домашнему

Жена охотника ему раз говорит:Хочу зайчатинки, душа горит…Ружьё схватил: Я быстро, раз такое дело!И через час она уже в охотку жареного зайца ела.Ест, думает: Так, что-то здесь не то…Пускай до леса добежал за час, затоПотом ещё охотился, примерно час пилил обратно,Разделывал и жарил… Непонятно…А он за час успел всё сделать! Этого не может быть!И как ты умудрился зайца быстро так добыть? —Я только за порог, а там сидит вот этот вот пострел.Как бахнул с двух стволов, он и мяукнуть не успел!

Коварное животное

Мужик с друзьями об охоте рассуждает: Чудеса!Теперь я знаю, самое коварное животное – лиса!На номере стою, гляжу, бежит лисица мимо нас;Прицелился – попал ей точно между глаз!Домой добычу вечером принёс,Наутро пригляделся – это пёс!

Ответ Сохатого

А правда – тут ребята говорили —Что Вы чуть человека на охоте не убили? —Да, было раз… Попутал, видно, Бес…Почудилось, что лось сквозь заросли полез.Ну а когда Вы поняли, что чуть не натворили бед? —Когда «сохатый» засадил из двух стволов в ответ!

Охота с индейцем-проводником на бизонов

Индеец ухо приложил к земле на несколько минут:Недалеко бизоны. Только что прошли вот тут.Как догадался? – оживились люди в предвкушении загона.Да вот, влез ухом в свежее говно бизона…

Как поймать зайца?

За деревом укрыться со сноровкойИ звук издать хрустящей на зубах морковки.

Защита животных

Вино в защите живности, ну и охотники поддатые,Намного больше сделали, чем все Гринписы вместе взятые.

Классная баба

Два рыбака за кружкой пива как-то повстречались,О том, о сём, о разном разболтались.Брат, повезло, я тут недавно бабу классную нашёл! —Красивая? Готовит, что ли, хорошо?Да нет, вообще-то, страшная на вид,Пьёт, курит, не готовит, на неё, по правде, не стоит… —Чему ж ты радуешься, идиот? —Да у неё глисты, ну а на них карась по-чёрному клюёт!

Жена-рыбачка

С женой я еду на рыбалку. —Ну и тебе её с собой тащить не жалко? —Вначале жалко было: к удочкам тянулась,Ну а потом ништяк – втянулась…

Ищу единомышленницу

Ищу простую женщину, которая рыбалку любит, может выпить водки,Умеет чистить рыбу и копать червей. К ответу приложите фото лодки.

Изнахратили сома

Поймали ночью пьяные челябинские рыбаки Русалку.Наутро оказалось это сом. Всем стало стыдно, ну а рыбу – жалко.

Необычный улов

Что делать? Я поймал русалку!Как баба – ноль, в ушицу – жалко!

Карась-педрило

Из лодки целит селезня, мотает зыбью мушку вверх и вниз;Вдруг видит сквозь прицел, что селезень ему сигналит: Т-с-с!!!Глазам не верит, ближе подплывает, вот напасть!А селезень ему чуть слышно шёпотом: Ка – рась!!!Охотник с пониманьем тоже шёпотом: Клюёт?А селезень в ответ: Не-е, со-сёт!!!

Рыба Кабачок

Мечтаю, друг мой, чтобы на крючокМне хоть разок попалась рыба Кабачок. —У нас не водятся такие особи, привет!Икра – лоб морщит – есть, а рыбы нет?!

Истинное хобби

Уж за полночь жена у рыбака на кухне чистит рыбу и гундосит:Ну почему другие-то, нормальные мужья домой с рыбалки ничего не носят?

Неразговорчивые ирландцы

Ирландцы, общепризнано, неразговорчивые люди.Раз два ирландца рыбу молча удят…Один из них русалку вытащил, обследовал её на берегуИ сразу же обратно отпустил в реку.Напарник глянул краем глаза, будто невзначай,И кратко буркнул: Why?[2]А тот, бутылку с виски методично бултыхая,Задумчиво роняет: How?[3]

По три бутылки

Идёт собранье рыбаков: Ребята,Мы позапрошлый раз купили по 0.5 на брата.И хоть, выходит, лишнего тогда не пили,Все удочки на речке позабыли!А прошлый раз, когда по две бутылки взяли,Не только снасть – автобус потеряли…Из зала голос: Чё гадать, ребята?На этот раз берем по три на брата!Но, уговор: с собою снасть не братьИ из автобуса не вылезать!

Успокоился

Рыбак, так ничего и не поймав за целый день,Скрипит зубами: Что, наелся, старый пень?Исходит тихой ненавистью с пеною у рта:Всё эти рыбаки… Спугнули рыбу, сволота!Побагровел, затрясся в злобе, губы прикусил:Всех без разбору бы убил!По полной отхватил бы каждый недоделанный мудак!Вот если бы рыбалка с удочкой не успокаивала так…

Два рыбака

Да у тебя и червя на крючке-то нет, сдаётся! —А, может, сытая какая рыба попадётся.

Главная оплошность

Взлетает банк на покере, немое напряжение растёт:Похоже, что у всех одновременно карта прёт!Вдруг молодой парнишка говорит в смятении:Простите, деньги кончились. Как исключение,Позвольте позвонить отцу. Всего один звонок!Он деньги тут же привезёт! – трясётся паренёк.Коллеги соглашаются: Валяй, нормальный ход! —Похоже, что у всех сегодня неплохой приход.Парнишка из соседней комнаты домой звонит:Отец, так в покер прёт – аж голова болит!Имею на руках в червях туз, даму, короля,Валет, десятку! В общем, все попали, бля!Папаня, это ж флеш-рояль неубиенный!Все щемятся, а банк, не вру, бля, охеренный!Бегом тащи бабло! Какие счёты между нами?Не жмись, сыграем впополаме!Отец подъехал, молча карты сына посмотрел,Закрыл их: Во, даёт, пострел…И без излишних разговоров, морда – танк,Купюры пачками из сумки грудит в банк!Партнёры, видя это, карты, морщась, побросали,И папа с сыном царский банк вдвоём сорвали.Когда все разошлись, сын начал укорять отца:Я не врубился, извини засранца – подлеца,Зачем ты кучу денег сразу выложил на стол?Они, понятно, просекли прикол!А если бы они не бздёхнули тогда, не пасанули,То мы бы их ещё не так обули!Отец взглянул внимательно: Запомни впрок,Есть три заглавных правила у покера, сынок.Во-первых, если прёт и не вылазишь из плюсов,Не раздевай партнёров до трусов.Будь благороден, меру знай, не будь рабом азарта.Второе – никогда не называй вслух карты,Что на руках. Пусть даже и в соседнем помещении.Сын морщится: Я виноват, прошу прощения…И третье, наконец, – отец направил взор куда-то вдаль:Три червы и две бубны, сын, не флешь-рояль…

Детский блеф

Взлетает банк, игра на нервах – близится к концу,Вдруг сын хозяина квартиры сзади подошёл к отцуИ говорит отчётливо при всём честном народе:Да, хорошо иметь всех четырёх тузов в приходе…Отец взорвался: Щас получишь, недоносок, в глаз!Естественно, партнёры тут же объявляют «пас».Хозяин банк немедленно с довольным видом сгрёб,А мальчик философски морщит лоб:С тузами хорошо в теории… – скривил в усмешке рот:Не то, что твой реальный, слабенький приход…

Джентльменская игра

Из Лондона привёз на двести тысяч фунтов чек.Как заработал? Выиграл в блэкджек!Играли как-то в клубе вчетвером, непруха как всегда,Тут джентльмен напротив: Я блэкджек имею, господа!Кому-то пёр, кому-то не́пер… Так, простите,Перед расчётом, сударь, карту предъявите!Ответил: Слово джентльмена… – а в глазах укор.Вот тут-то у меня и начался мощнейший пёр!

Мизер зимой

Мороз. Остановка. Мужик в полушубке как цуцик дрожит,Вдруг видит, что мимо сосед босиком без одежды бежит.Ты что, обалдел? Ведь мороз-то какой! Что с тобою, сосед! —Семь, девять, валет на мизе́ре не ловятся? – Нет!Вздохнул, на мгновенье дрожать перестал:И я, между прочим, так раньше считал…

Прикупил…

Мужик в сберкассе бланк закончил заполнять:Хочу весь вклад в три миллиона снять.Вы что-то прикупаете? —кассирша сделала квадратные глаза.Да прикупил уже тут на мизе́ре два туза…

Доигрался

За что сидишь? – Да доигрался:У прокурора только начал в преф выигрывать —на взятках сразу же попался…

Игрок

Вист – 40 фунтов. Преферанс.Глядит – для ми́зера отличный шанс!Рискнул, но только вот неважно прикупилИ паровоз в четыре взятки отхватил.За карты схватился – сомнения нет!В глазах у него помутилось;Увидел на миг ослепительный свет,Упал, сердце больше не билось…Никто не в состоянии предугадать судьбу…Усопшего партнёры по игре несут в гробу.Один другому говорит:Хоть дело прошлое, душа болит.Вот если бы покойничек червей пронёс,Тогда ручаюсь, не вопрос,Мы вместо паровоза на четыре,Его б на восемь взяток подсадили!Побойтесь Бога, Ваша милость!И так неплохо получилось…

Прикуп

Знал бы прикуп при раздаче,Жил бы в Сочи, не иначе.

Не всё так просто

Один картёжник-профессионалСлучайно как-то раз узнал,Что где-то в глухомани, без азарта и волненийЖивёт забытый всеми преферанса гений.Искал настойчиво с десяток лет, покаНе обнаружил этого на вид простого старика.Простой, простой, но опыт первого общенья показал:Старик действительно все мульки преферанса знал!Не просто знал, а в совершенстве, творчески владел.Картёжник наш от этого ну просто прибалдел!Простите, уважаемый, стесняюсь Вас спросить,С таким талантом Вы б могли роскошно жить!Старик в ответ скривил в усмешке рот:Сынок, мне карта не идёт…

Такой удачливый, богатый, вечно обездоленный народ… Вот про него как раз еврейский анекдот

Еврейские нюансы

Один и тот же анекдот, бывает,По-разному народ воспринимает.Пример: когда вершину покорял отряд,Сорвался альпинист-еврей, ему кричат:Хаим, ты жив? —Жив… жив… —А руки, ноги целы? —Целы… Целы… Целы…Тогда давай наверх, к врачу! —Да не могу, ведь я еще лечу… лечу…*Как это слушает антисемит:Давай, сначала. Что летит?Так, группа альпинистов поднималась в горы… —Жиды небось? Здесь всё к рукам прибрали эти воры,И на высотные просторы – побыстрей! —Причём – жиды? Там был всего один еврей…И тот начальник! Чтоб сверху присмотреть, что где лежит,И цимус хапнуть побыстрей потом… Пархатый жид! —Да что Вы! Хаим – молодой, неопытный – сорвался… —Вот это класс! Одним евреем меньше – я ухохотался!*Как это слушает еврей-семит:Давай, сначала – кто летит?Еврей и в горы? Что за интерес?Такие бабки рубят на земле, а он куда полез? —Ну, новичок, не удержался, в пропасть полетел… —Сам полетел? Бандиты скинули – вот наш удел! —Никто не скидывал. Коварный просто был обрыв;Наоборот, ему кричат: Хаим, ты жив?И это жизнь? Да цены выше гор! —Причём здесь цены, ты чего попёр?Они кричали: Руки, ноги целы, отвечай?Раз целы, то наверх давай!Ой, где ты видела по жизни, Цыля,Чтобы наверх еврея допустили?Ну, Ельцин Лившица к себе, чего уж, допустил,Таки потом во всех грехах наш Лившиц виноватым был!И в чём здесь хохма? Кто мне пояснит? —Да в том, что в это время он еще летит!Мне хохотать теперь? Что, тот еврей был Жириновский? —Так, Жирик – не еврей, а юмор у тебя, папаша – плоский!Вот так: как наверху – так не еврей,А как сорвался, не гадай на лапе,Так сразу всё припомнится, ей-ей,А, в частности, что у него – еврейский папа!О, Господи, спаси гонимый, обездоленный народ!Такой вот на нюансах анекдот…

Ложка дёгтя

С горы Синай спустился Моисей, глашатая зовёт,Ну, в общем, сразу же собрал еврейский сход.Воздел благоговейно руки к небесам:Меня благословил на подвиги святые Сам!Я на вершине с Господом имел приватную беседу,Он мне святые таинства как сыну своему поведал!Есть новости: плохая и хорошая, мой преданный народ.Какую вам озвучить наперёд?Давай сперва хорошую! – от нетерпения евреи задрожали.Вот десять заповедей! – Моисей кивнул на две скрижали.Теперь скажу вам, братья, о плохом:Прелюбоде́янье является грехом…

Делайте, что хотите

Господь диктует Моисею Тору, строго глядя на него:И не вари козлёнка в млеке матери его…А, понял! Это означает, что не надо мяса есть с молочным!Господь: Не фантазируй, а пиши… Но только точно!А-а, чтоб была отдельная посуда и для мяса, и для молока!Господь: Пиши, что я диктую, не валяй при Боге дурака!А, понял! После мяса надо подождать часов так эдак шесть,И только лишь потом молочного позволено поесть.А после, как поешь молочного, мой повелитель…Господь махнул рукой: Э-э, делайте, евреи, что хотите…

Публикация в Ветхом Завете

Из древнего Египта начался сынов Давида массовый исход:К Земле обетованной Моисей ведёт истерзанный народ.Бегут от геноцида, от резни и стар, и млад, но вскореВнезапно в Красное упёрлись море!Святой Пророк главе строителей задал вопрос:Что делать? – Возведём, мой господин, понтонный мост. —Как быстро можно это сделать? – Как погода…Уйдёт на это, Предводитель, приблизительно, полгода.Пресс-секретарь: Решенье есть другое, мой Пророк —Не забывай, что нашему народу покровительствует Бог!Взови к Всевышнему, воздень немедля длани к небесам,Проси, чтоб воды расступились – и тебя услышит Сам!А если б мы к тому же всем народом помолились,Бог, я уверен, сделает, чтоб воды тут же расступились.Как на больного Моисей на пресс-секретаря дивится:Не верю, что такое чудо может совершиться!Про то, что воды вдруг расступятся – не знаю,Но публикацию в Завете Ветхом – обещаю!

Заповеди

Господь дал заповеди Моисею, сократив их беспредельно.Всего-то было там: «Не» пишется с глаголами раздельно. —Ну а скрижали, 10 заповедей и каноны веры? —А это jews додумали примеры…

А сам-то…

Мессия снизошёл на Землю. Праведники пали ниц в экстазе,Трепещут грешники – и те, и те вокруг него собрались разом!Один ребе Исаак Брохович сгорбился, чего-то причитает,Глядят – он деньги заворожено считает.Пронёсся ропот: Цадик, прекратите, это же позор…А он – как и не слышит – положил на всех прибор.Мессия, наконец, не выдержал: Да хватит вам роптать.Брохович, сколько можно ждать?!Зашикали вокруг: Ведь сам Мессия так сказал!Ребе с напрягом оторвал от денег мутные глазаИ, глядя в никуда, с сарказмом так, ехидно обронил:Ой-ой, уж кто б тут говорил…

Вонючая нефть

Евреев Моисей уж много лет ведёт;Как только место поприличнее найдёт,Возле себя их собирает и к оседлости склоняет:Прекрасная земля! – А те: Нет, здесь воняет…И, наконец, по истечении многих лет —Годится… – услыхал в ответ.Сегодня нефть свою арабы за валюту загоняют,А у евреев – не воняет…

У Моисея не получилось

Пророка Моисея многие клянут отборными словами и понынеЗа то, что он не отыскал ни одного болота топкого в пустыне…

Метаморфозы сознания

В обычном доме на Арбате на десятом этажеБок о бок проживали два семейства много лет уже.В одной квартире русский работяга жил,А с ним жена-бухгалтер и сынишка Михаил.Не двоечник и не отличник, в меру хулиган,Гонял собак, играл в футбол, обычный, в общем-то, пацан.В квартире, рядышком жила типичная еврейская семья:Отец-профессор, мама-доктор, дочка Соня, Изя, Сёма – сыновья.Дочурка – умница: отличница, скрипачка и всегда ухожена,Ну, в общем, всё, что для еврейской девочки положено.Проходит время, Миша с Соней в школу ходят вместе,Сидят за партой за одной, ну, в общем «тили-тили тесто».И не заметили, как дружба перешла в любовь.К родителям невесты на поклон ходили вновь и вновь,Не сразу склеилось, евреи перво-наперво журились,Но рано ль, поздно ль, Миша с Соней поженились.Евреи вскоре вознамерились в Изра́иль всей семьёй податься.И Миша – с ними. А куда деваться?И вот они в Изра́иле. Наш паренёк недолго Мишей был:Ассимилировался и на Мойшу имя быстренько сменил.Что интересно, Мойша вдруг проникся пламенно иудаизмом,Талмуд и Тора стали главным делом его жизни.Он их с утра до вечера самозабвенно изучал,Так вышло, что, в конце концов, раввином стал.И получилась идеальная еврейская семья что там, что тут:Муж Мойша почитает Тору и Талмуд,К нему приходят за советом люди, он в почёте,А Соня дом ведёт, детей рожает, вся в делах и праведной заботе.И вот в один прекрасный день чего-то Соне не сидится:С утра задумала сюрприз – на кухне суетится.Сготовила форшмак кошерный, собрала тарелочки, приборы,Несёт, чтоб мужа угостить, а тот самозабвенно изучает Тору.Мой милый Мойша, оторвись, я приготовила тебе сюрприз!Тот бережно закрыл Талмуд, глаза задумчиво потупил вниз:Вот, Соня, ты моя жена, ты мать моих детей, вопросов нет.Мы счастливо с тобой, прожили вместе много лет.Но эти годы все один мучительный вопрос мне не давал покоя:И как же ты сподобилась, родная, выскочить-таки, за гоя?!

Шансы были…

В приморском городке возникло страшное волнение:Внезапно началось невиданное наводнение!Бегут и стар и млад, лишь дряхлый набожный еврейДемонстративно молится, не глядя на людей.Сюда! – кричат: Ведь это же последний грузовик!Оставьте, Бог поможет, – молится старик.Вода всё прибывает, форменный атас!Подплыл к избе последний старенький баркас.Садись сюда, старик, есть место для тебя!Оставьте, Бог поможет, – весь ушёл в себя,Беззвучно молится, ну а вода всё выше, выше.Старик карабкается на конёк от крыши.Прошли мгновенья, и над домом зависает вертолёт:Давай сюда, быстрей на лестницу, – зовёт пилот!С досадой отмахнулся и твердит: Господь услышит!И тут водоворот унёс аида набожного с крыши!В Раю заныл, трусцой за Богом семеня:Господь, за что ты отказался от меня? —Кончай дурить и не юродствуй, идиот!А кто намедни присылал машину, лодку, вертолёт?

Наглядный пример

В еврейской школе Изя первые денёчки отучился,Его отец к пейсатому директору по вызову явился.Я Вам скажу, гебёнок мегский, гадкий, склизкий.Ведёт себя ужасно, кугит, девочек бегёт за сиськи.Сегодня онаниговал пги детях на угоке пения.Я отчисляю Изю из-за отвгатительного поведения!Деваться некуда и во вторую школу Изю зачисляют,А там – такая же история: ребёнка только хают!В других еврейских школах, как отец ни бился,Мальчишка тоже не прижился.От безысходности в семье решили, пусть не по приколу,Определить-таки мальчишку в католическую школу.Отец через неделю посетил директора с вопросами про чадо.Вам, господин Вольфсон, за парня памятник поставить надо!Он – лучший ученик. Ему везде сопутствует успех.Ваш сын усидчив и во всём старается быть лучше всех!Он нестандартно мыслит и, куда ни кинь – ну, просто чемпион!Я от лица учителей Вам говорю спасибо, господин Вольфсон!Отец задумался, взял Изю за руку, ведёт его домой:Что приключилось, сын? Ты отчего так изменился, мальчик мой?Лишь я переступил порог вот этой богадельни, какКакой-то в чёрном платье и дурацкой красной шапочке чувакОтвёл меня… там на полу ещё лежали красные подушки,Чадили свечи, было душно, мерзко, суетились служки…А на стене был крест с прибитым… ну, с распятым мужиком.Вот это, Изя – Иисус Христос, – чувак вещает гадким тенорком:Он тоже был еврей, как ты! Ну а какой его постиг конец…И тут я понял: здесь особо-то не повикалываешься, отец!

Скорая расплата

Две тыщи лет тому назад один еврей, от скромности сгорая,Тихонечко скребётся ночью в двери Рая:Пустите грешника… Апостол Пётр спросонок не врубился:Аид, с каких заслуг сюда явился?Я, оказавшись рядом с римским Цезарем, в глаза сказал злодею,Что думаю о нём – мучителе евреев! —Вот это подвиг! – Пётр растрогался: Шеф будет очень рад.Когда же это было? – Пять минут назад…

Неожиданный вариант

В семье еврейской народили сына.Отец младенца в тот же день бежит к раввину:Ребе, как лучше записать сынишку?Вот, если на год раньше – раньше в армию мальчишке.А на год позже – на год позже он оттуда возвратится…Ребе в ответ: Кончай крутиться!Ты запиши его таки, как и на самом деле было. —Вот так-то мне и в голову не приходило…

Экскурсия по Раю

Экскурсия размеренно идёт по Раю;Глядят – еврейка старая в углу носки латает.Остановились: Это что за мать?Так это ж матушка Христа, её Марией звать!Упали ниц в благоговенье, а в глазах вопрос:Вы знаете, что значит для людей Иисус Христос?Конечно, знаю я… Ну а на самом деле,Мы с Осей девочку всегда хотели…

Проблемы с детьми

Еврей с проблемою к раввину обратился:Ребе, что делать? Сын крестился… —Я с Богом посоветуюсь, а сын твой – шмок!Два дня спустя: Ребе, что подсказал наш Бог?Ты не касайся больше этой темы:У Господа такие же проблемы…

Есть ли Бог?

Случилось, Рабинович умер и – о, чудо! – через пару дней воскрес!По приглашенью Папы едет на вечерю в ватиканский лес.Такое чудо сотворить до Вас один Иисус смог!Скажите правду – есть на небе Бог?Я понимаю важность этого вопроса, – Рабинович крестится в ответ:По правде говоря – свят, свят – на небе Бога нет! —Спасибо Вам за прямоту. Два миллиона долларов берите,Но только ничего, сын мой, про это никому не говорите!Через неделю вызывает Рабиновича Хрущёв по этому вопросу:Есть Бог на небесах? – глядит на старого еврея неприкрыто косо.Я понимаю важность этого вопроса, – Рабинович сжался весь:И говорю Вам правду – Бог на небе есть! —За прямоту три миллиона долларов, жидёныш, на, бери!Но только ничего про это никому не говори…Через полгода наш еврей летит на встречу с президентом Штатов;Джон Кеннеди ведёт себя с мессией попросту, запанибрата:Хоть Штаты – колыбель свободы, по-людски, нам интересно…Так есть на небе Бог? Но, только, честно…Бог есть, не в этом дело, – мямлит Рабинович на вопрос:Всё дело в том, он – негритос…

Высокая планка

Раз повстречались в поезде еврей и русский – молодой студент-семинарист.Еврей: Какая ждёт тебя карьера? Тот смиренно смотрит вниз:Вот если преуспею в семинарии – я ангела-хранителя про то молю —Тогда, Бог даст, и в академию духовную возможно поступлю…И всё? – Игумном после стану, ну а дальше… помолчу… —И всё? – Ну… Грех гадать, возможно, пост архиепископа с годами получу! —И всё? – Ну, Боже милостивый, вдруг такой счастливый случай,Тогда – о, Господи, прости меня – и Патриархом сделаюсь, до кучи!И всё? – А что ещё-то, уж не Богом же возвыситься, скажи на милость?! —У одного из наших мальчиков таки и это получилось…

Я. таки, не знаю как у вас

Мулла, раввин и поп своим Богам раз помолилисьИ в озере купнуться нагишом решились.Зашли по пояс, а потом по груди,Тем временем на берегу собрались люди.Во, увлеклись! – отцы святые огорчаются.На берег вышел первым поп, прикрыв руками яйца,И сразу же – в кусты. За ним мулла: Отец, ты где? —Бежит к попу в кусты, прикрыв муде.Ребе в отличие от них лицо прикрыл руками:Сподобил Бес, связался с чудаками!Не знаю, как у вас, – гундосит на святых отцов:А наши прихожане, таки, знают пастыря в лицо!

Не люблю и всё!

Еврею-бедолаге в жизни постоянно не везло:Засеял поле – тут же наводненье, как назло!На следующий год он взялся заново за дело,Но засуха случилась, и всё начисто сгорело!На третий год трудяга начал всё сначала —Внезапно налетела саранча и урожай сожрала!О, Боже, каждый день тебе молюсь-стенаю,А жизнь, прости, ни то, ни сё… – Я знаю! —Глас раздаётся с неба в полной тишине:Всё дело в том – не нравишься ты мне!