Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

У новых русских расслабон после охоты;Подходит егерь к ним: Поддать охота…В одну игру занятную сыграю с вами:Вот вы сейчас глаза завяжете мне сами,А я определю на ощупь, что за зверь и из чего убит.За правильный ответ – стакан. Начнём, а то свербит!Проснулся у себя в избушке. Состояние – никакое.Жена скрипит: Что было-то вчера? – А что такое?Ты мало, что приполз до дому пьяный как скотина,Так ночью шарил мне промежду ног и приговаривал:Ёж, топором убитый в спину…

Свои (Крутые братовья)

Мужик питбуля вывел прогулять перед подъездом, как обычно,Тот – к Мерсу, в самые глаза водиле смотрит неприлично,Задрал бесстыже лапу, ссыт на колесо. Тот матернулся сгорячаИ тронулся. Питбуль на трёх конечностях, рыча,Вприпрыжку следом движется, справляя малую нужду.Стекло приопустилось: Ссы, братан, я подожду…

Не купить за деньги

Раз новый русский вздумал летом за границей отдохнутьИ перед тем, как тронуться с семейством в путь,Послал на фешенебельный курорт проверенного референта,Чтоб тот проинспектировал пляж, пищу и апартаменты.Так, что-то пляж неважный – камушки, ракушки, кочки…Придётся всё это засыпать толстым слоем белого песочка.Хозяин здравницы блокнот немедленно досталИ сходу миллион кубов подсыпки насчитал.Так это ж сколько денег только на аренду самосвалов! —Стоп! Не волнуйся! Мы за всё вперёд заплатим налом.Не очень хорошо, глянь, на закате солнце – за горой.Прошу, пометь – сравнять её с землёй!Над головами чайки что-то разлетались;Представь, что эти птички вдруг над боссом обосрались!Подрезать крылья всем летающим, пернатым тварям;Пусть, в крайнем случае, по пляжу пёхом шпарят!И главное, вода – немножко мутновата.Её придётся непрерывно фильтровать, ребята.Температура у воды не та, смотри:А на термометре всего лишь двадцать три.Нам нужно постоянно – двадцать пять;Придётся термостат сооружать.Я понимаю – это не простая ванна,А термостат для всей прибрежной зоны океана.Ещё примочка есть – босс заказал, чтобы для сына,В воде сновала пара дрессированных дельфинов.Хозяин заведенья на землю присел,За сердце взялся, в шоке пропотел:Да за такие средства, Господи, прости,Как наша, можно три страны приобрести!Сигару референт достал: Наскучил этот бред…Запомни, что у нас в деньгах вааще проблемы нет!Через неделю босс с семейством на курорте появился,В шикарном номере минут за двадцать расселился.Прошёлся по песочку… Нежно взял жену за зад.На горизонте солнце… Сказочный закат!А под ногами, ненавязчиво, на беленьком песочке,Снуют, как в зоопарке, чайки-квочки.Вода прозрачная и как парное молоко.Сын с дочкой папке машут с благодарностью рукой.Ныряют, плавают, ну а вокруг родного сынаТак и снуют, как в сказке, грациозные дельфины!Отец растрогался, от счастья – прёт невмоготу:Да разве купишь где за деньги эту красоту!

Евсей и Русалка (Необычный приплод)

Евсей из новых русских перегрелся летом жаркимИ порешил для по́нта в жёны взять Русалку!Короче, хоть не без труда, братки ему её поймали,В бассейне свадьбу необычную не мешкая сыграли,И через девять месяцев рожатьЕвсей в роддом отправил эту тать.В приёмной ждёт, волнуется. Выходит медсестраИ объявляет, у кого какая народилась детвора.Зачитывает, глядя в списочный реестр,Фамилию, пол, рост и вес.В конце зарделась: А у Вас, Евсей,Ведро каких-то странных карасей…

Скоты

Два братана в парижском ресторане предались мечтам:Вот я б сейчас залез на эту сцену, ну а тамРояль бы белый обосрал! А ты? —Дружбан, здесь не Россия, не поймут! Скоты…

Братаны беседуют

Дружбан, не почитай за дерзость, разреши спросить,Могу ли я твою принцессу, изумруд на танец пригласить? —А почему б Вам не спросить вот это напрямую у меня? —Заткнись, когда два братана беседуют, свинья!

Носят с собой

Мужик на митинге размахивает красным флагом, чуть не лезет драться:Вот, были коммунисты – колбаса была по скока? По два двадцать!А вот когда прогнали коммунистов, и у власти их не стало,Колбаска по два двадцать сразу же пропала!Через минуту тот мужчина с флагом снова начинает распаляться:А вот они вернутся, колбаса вновь будет по два двадцать!Брателло, я не въехал, – новый русский дружбану гундосит:Чё, коммунисты эти, колбасу туда – сюда с собою что ли носят?

Прокол

Браток открыл свой офис. В первый день, понятно, места не находит.Вдруг дверь открылась и какой-то дядечка заходит.Клиент! – подумал. Хвать за телефон и начинает быстро говорить:Сегодня – ну никак, заказов много, через месяц, может быть…Бросает трубку и приветливо кивает мужику:Простите. Тьма заказов! Замотался. Чем могу?Тот рот разинул, а затем недоумённо принимается ворчать:Телефониста вызывали? Телефоны подключать?

Лас-Вегас в трусах

Приходит новый русский на приём к врачу:Скрести мне светлячков и мандавошек – щедро заплачу!Гм… а зачем Вам это? Лучше выбрейте лобок… —Представь, снимаю я трусы, а там – Лас-Вегас, док!

Тяга к недвижимости

Раз новый русский отдохнуть в театр пришёл;На сцену смотрит тупо, чувствует себя нехорошо…Вдруг в голове у «нового» перемыкает,Он напрягается, потеет, нервно так икаетЗвонит украдкой по мобиле другу:Колян, башка идёт, в натуре, кругом!Конечно, если эти братаны на сцене не туфтят, не врут,То тут, неслабый сад – вишнёвый, что ли? – продают.Ну, просто клёвый – под Москвой, фамильный, старый.Слышь, можно взять почти что даром!

Новый русский звонит в театр

Братки сказали, пьеска есть прикольная у вас. Так, это…Мне сделайте, в натуре, два билета.Вам на Ромео и Джульетту? – обращаются к орлу.Мне на меня и на мою герлу.

Гольф-клуб

Давай в гольф-клуб к нам! Девочки, парная, выпиваем… —А где вы в гольф-то там играете? – Во что, во что играем?

Пушкин о новых русских

Про нас, Серёга, Пушкин, записал в свой том:Златая цепь на дубе том!

Чуть не сожрали по приколу

Раз новый русский тур на корабле комфортно совершал;Вдруг этот океанский лайнер в шторм на роковой утёс попал.Корабль пошёл ко дну, а пассажиры в шлюпки забрались;Хоть и помучились, но с горем пополам до суши добрались.То был пустынный остров, ни людей, ни пропитания,Лишь высохший кустарник на скале, сплошное наказание.Через полмесяца ослабли и попутал их нечистый:По жребию зажарили и съели первого туриста.Вот так и жили: как почувствуют – уходят силы,Деваться некуда – кидали жребий тот постылый.В десятый раз на нашего героя жребий пал:В смертельной этой лотерее новый русский проиграл!Под белы руки взяли, потащили парня на костёр,Чтобы немедленно исполнить аппетитный приговор.Мужик набычился, завёлся, выпучил глаза: Простите,Вы что, ребята, в самом деле съесть меня хотите?Щас по мобиле – вот, Iridium – команду дам,И пацаны на вертолётах мигом нас доставят по домам! —Ты что? Мы ж понапрасну девять человек как нелюди сгубили! —Дык я же думал, эти все примочки из программы тура были…

Отец пахана

Как повелось, на Запорожце невпопадОдин дедок заехал Мерседесу в зад.Братки подходят: Что, дедуля, твою мать!Поехали квартиру переоформлять!Вы что, салаги, страх, в натуре, потеряли?Так, с каждого по двести баксов и пропали!Братки немного прифигели: Во, дедок!Но боссу всё же нанесли звонок:Колян, какой-то дед в нас въехал, в общем, ерунда,Борзеет… – Он на красном Запорожце? – Да.Тогда отдайте этому дедку немедленно капустуИ сразу же линяйте, только шустро!Те – к деду: На, не хочется со стариком ругаться…Ну нет! Теперь гоните с каждого по штуке баксов!Босс в трубку зло шипит и нервно дышит:А щас у вас налёт у каждого на тыщу!Собрали по куску: На, дедушка, и будь здоров.Тут дед увидел в Мерсе хмару одного из братанов.Так, наперёд мой Запор объезжайте стороной,Вот только эта баба поживёт немножечко со мной…Босс, охренел старик, жену у Василя в машине углядел;Капуста – грязь, но это – полный беспредел!Молчанье в телефоне затянулось не на шутку…Так, передай-ка деду трубку на минутку.Отец, прости, я вынужден от дел Вас оторвать,Прошу домой приехать срочно – что-то злится мать…

Могло быть и хуже

Вован, вчера у нас такое приключилось!Ну, в общем, только припозднилось —Колян домой внезапно завалился,А там какой-то хрен с его женой резвился.Колян пришиб парнишку и жену-молодку,Ну а себе с расстройства перерезал глотку!Вован сочувствует обманутому мужу:Ну а вообще могло быть и намного хуже…Куда уж хуже то, Вован, скажи на милость?!И так три трупа враз, как с потолка свалилось! —Вот если бы позавчера нагрянул Николай домой,Тогда б меня застал с женой…

Китайский товар

Прикинь, везде кидалово, накол один!Купил на распродаже Кристи вазочку династии, как это? Мин!За 50 тыщ баксов… И пролетел, в натуре, как жук майский!Она, брат, оказалась, не поверишь, блин… китайской!

Лондонский туман

Из Лондона вернулся новый русский, подсобрал своих орлов:Так англичанку закадрить легко, ну просто нету слов!Вот у меня там были Келли, Джейн, Иван… – Кто-кто?! Иван? —Так в Лондоне такой густой туман…

Непонятки получились

Тут непонятки вышли, форменный атас! —Чё за дела-то? В чём, в натуре, прибамбас?Я не могу придти в себя, братан!Дык, в Штаты за шмотьём уехал наш Колян,А я ему ещё Версачи заказал…Короче, он меня неправильно поня́л!

Не по годам

В расстройстве новый русский: Дома у меня нехорошо:У сына своего в портфеле кокаин нашёл…Подумать только, – на братков глаза таращит:Засранцу десять лет, а он уже из до́му тащит!

Любопытный таксист

Раз новый русский стопорит такси.Таксист с вопросом: А куда везти?Чё-чё? – натужно перегаром дышит:Мужик, тебя это колышет?

Смертельный диагноз

Взял новый русский доктора в больнице за жилет:Ну, ты, определяйся, типа, либо я жить буду, либо кто-то – нет!

Пяти долларов не хватило

Случилось, русский в Штатах в бизнес с головой пустился,Но в день один прекрасный в пух и прах внезапно разорился —Осталось 10 долларов в кармане.В бордель подался с горя, объяснил всю ситуацию Биг Маме.Тебе – дешёвую? Есть негритяночка одна,И та – край, за 15 баксов. Ладно, я, парнишка, не бедна,В твой жизненный расклад я въехала, тебя мне жалко!Поехали ко мне, там угощу тебя халявной палкой…Провёл он с бендершей шальную ночь в сплетении тел,Ну а наутро нищим в Киев улетел.Со временем ему на бирже крупно повезло:Он сколотил приличный капитал судьбе назло.Лет через двадцать снова выпало мужчине в Штатах оказаться;Поехал-таки с бендершей в знакомую квартиру повидаться.Встречает постаревшая: Родной мой, самый-самый!Я так и знала, что когда-нибудь ты вспомнишь про Биг Маму!А хочешь, познакомлю тебя с сыном?Эй, Боб, иди сюда! Выходит этакий детина.Твой папа это! Повидал нас, наконец… —Как, этот лысый старикашка – мой отец?!Скажи спасибо, пяти долларов мне не хватило доплатить,А то б всю жизнь тебе, засранцу, нигером ходить!

Знакомое лицо

Однажды новый русский в ресторане доедал второе;Официант чуть рогом землю перед ним не роет.Вдруг посетитель промычал:Слышь, брат, я где-то, кажется, тебя уже встречал…Да вроде, нет… – официант в смущении мнётся.Московский комсомол? – Но тот не признаётся.А, 90-ые, арена Лужников? Башляли на пивке вразнос?Не-е… – официант краснеет до корней волос.Задумался… вдруг с облегчением просиял:А, вспомнил! Ты мне борщ на первое сегодня подавал!

С полуслова

Два новых русских в пабе в Дублине сидятИ пиво тёмное, не торопясь, цедят.Бармен почтительно спросил: More dark?Братки переглянулись: Сам мудак!Yes, some more dark, – бармен схватил подносИ тут же пару кружек тёмного принёс…

Встречная полоса

Приехал в Англию с женой наш новоявленный магнатИ сразу же берёт Лэндровер напрокат.Рулит по пригороду Лондона – прекрасный вид!Тут вдруг жена ему звонит:Вован, ты едешь по дороге Дабл Ю-6?Будь осторожен, там какой-то мудель есть.Щас по ТВ казали – едет на Лэндровере по встречной полосе! —Так их тут, Зина, не один, а все!

Хеллоу, Питер

Из Англии под вечер приземлился самолёт;У трапа новый русский жёнушку с цветами ждёт…Хеллоу, Питер! – радостно на землю соскочила,И с ходу неожиданно в лобешник получила!Аванец за «хайло» – тебе это знакомо,Ну а за «пидора» – получишь дома!

Профессор, не бздите

Закончен университет. На выпускном банкетеПрофессора любимого зажали новых русских дети.В натуре, проф, даём Вам обещание:Мы группой комп Вам купим на прощание!Не надо мне. – Тогда другое наше обещание:Вам курсом, чиста, BMW подгоним на прощание! —Не надо мне. – Так, проф, не надо бучи,Мы факультетом виллу на Рублёвке купим Вам до кучи!Нет, не хочу! – Проф, чё за глупая бравада?Чё за базар? Чё, западло сказать, чё надо? —Есть у меня одно желание, господа. Внимание, врубились.Не говорите никому, что у меня учились!

Вся жизнь в работе

Сын нового чего-то хмурится, грустит;Его пытают: Чё такой печальный вид? —С утра до вечера работа, блин… Не понимаю! —И как давно ты служишь? – Завтра приступаю…

Предупреждать надо!

2030-ый год. Вован под юбилей своей конторы денег подкопилИ секретаршу-робота, топ-грейд, себе, любимому, в подарок прикупил!На вид как Анжелина Джо́ли – сисечки, мордашка – всё точь в точь!Её Вован по документам тщательно с инструктором осваивал всю ночь.Печатает как пулемёт, владеет в совершенстве всеми языками —Ну, в общем, кайф – ходячая энциклопедия со стройными ногами!На следующий день, естественно, ему неймётся похвалиться —Зовёт Коляна-друга в офис – будто бы опохмелиться.Расцеловался в дёсны с другом, быстренько в приёмную поднялся:Так, это что за шмара?! – друг остолбенел, за сердце взялся.Ага, цепляет?! Это ж, Коля, не какое-то фуфло собачье,А секретарша-робот, блин, энциклопедия ходячая!Печатает как пулемёт, владеет в совершенстве всеми языками… —А та поглядывает скромно и играет непристойно стройными ногами.Я, Вова, веришь, в шоке… Дифирамбы петь не будем…Бля буду, эту сучку видел где-то… Точно, в Голливуде!Дай я ей чё-нибудь подкину… Типа, протестирую немного эту мать…Базара нет, – Вован уходит в кабинет, чтоб срочные бумаги разобрать.Вдруг из приёмной – будто режут! – крик неистовый раздался.Вован задумался, присел, потом за голову обеими руками взялся;Мычит в прострации: Дружбан, прости меня, засранца-сволоту!Забыл предупредить, что у неё точилка встроена во рту…

Телепередача «О, счастливчик!»

Выходит на арену новый русский и ведущий задаёт ему вопрос:Которая из этих птиц не вьёт гнёзда: сова, кукушка или дрозд?«Звоночек другу» выбирает с видом умным,А тот: Кукушка! – и наш «новый» получает кругленькую сумму!Пошли, как водится, обмыть шальные бабки в ресторан:А где примочки эти про кукушек ты прознал, дружбан? —Чего-чего? – у друга появляется тревога неподдельная в глазах:Ведь даже дети знают, что они живут в часах!

Типа, сомневаюсь…

Супруга нового вернулась как-то раньше с выставки картин:Кричит с порога в спальню: Ты один? – Ну, типа, да… Один… —Чего так неуверенно-то, будто сомневаешься? А тот в ответ:Ну, это, типа как, считается служанка или нет?

Барсетка горит

Подходит новый русский к алтарю, уставился на золотую чашу,А рядом батюшка кадилом машет.Придвинулся к попу и тихо так, украдкой говорит:Брателло, слышь, барсетка у тебя горит…

Братаны и женские трусики

Братки, прикиньте, мы с подругой как-то раз гулялиИ ей случайно в шопе на глаза такие трусики попали!Сейчас стоят перед глазами, блин, ей-ей…Мне обошлись они в три тысячи рублей!А мы с женой раз просто так по бутикам шаталисьИ вдруг нам на глаза трусишки с брюликом попались,Такая красота, но цены – полный беспредел —Я, братаны, тогда на штуку баксов залетел!А нам с женой попались на глаза трусы обычные на вид,Так вот, они мне в 300 тысяч стали… – третий нехотя бубнит.Ты что, офонарел?! Такие деньги и с какой, простите, стати?! —Так ведь нашла она их дома под кроватью…

Как в жизни

Супругу своему из новых русских всё нудила и нудила:Хочу оставить память о себе потомкам, милый…Мне мой портрет по пояс в масле нужен…Когда он был готов, за ним послала мужа.К художнику приехал: Браво! Ты даёшь! Усраться!Как в жизни, блин! Вот будет кое-кто ругаться…

Просто Вася

Банкир спросил у нового водилы: Как твоя фамилия? —Меня зовите лучше попросту – Василием… —Ну, вот ещё! Фамилию, скажи. – Любимый. – Здрассьте…Так, ладно, трогай, Вася…

Разговор двух акционеров

Вот я уже полгода, как своим рабочим не плачу,Ну а они всё ходят, ходят на работу! Не шучу!Да, это всё становится уже занятным… —А ты им сделай вход на службу платным.

Слава Героям Морякам

Глазеют двое новых русских в Севастополе по сторонам,Читают: Слава – чё, не понял? А-а – Героям Морякам.Один толкнул другого: Слава-то ништяк мужик! —Кто-кто? – Ну, этот…Тот, кто памятник воздвиг…

Живут же люди

Скончался новый русский. Похороны. Гроб. Родня рыдает.Все пальцы в кольцах у покойничка, на шее цепь златая.Зевака к гробу пробирается, людей расталкивая грудью,Покойника увидел, обомлел: Живут же люди…

Неожиданная развязка

Жена у босса только что заснула,А тот вернулся из недельного загула.Супругу будит и бубнит: Так, мать,Две новости – плохая и хорошая. С какой начать?Давай с плохой, да не тяни уже, нет сил! —Я всё бабло в рулетку в казино спустил.В чистую проигрался, а точнее – в хлам, в говно! —Ну а хорошая? – Так это наше казино…

Две новости

Жена крутому боссу звонит на работу днём.Ты извини, родная, дел по горло, позвони потом.Да у меня всего две новости, – воркует в трубку:Плохая и хорошая. – Давай хорошую, голубка.Ну-у… в общем… а о чём это сейчас я ботала?Ах, да! Подушка безопасности таки сработала!

Контрольный выстрел

А я беременна, – жена у киллера к нему прижалась. Тот в ответВдруг просит: Сделай мне минет…Ты ж знаешь, дорогой, я не любительница этой чуши! —И я, признаться, милая, к минету равнодушен.Но, – киллер голос повышает:Контрольный выстрел в голову – не помешает!

Стандартная такса

Воспитывает новый русский новенькую секретаршу:Ко мне рекомендую относиться с уважением – ведь я постарше.Вот пятьдесят зелёных, а за это разреши твою потрогать грудь?Та, хоть не сразу, согласилась: Но чуть-чуть…Я дам тебе ещё сто баксов, мать,А ты за это разреши мне трусики с тебя собственноручно снять!Посомневавшись, согласилась. Снял с неё бикини: Ну и тело! —Махнул фужер Текилы и опять за дело:Ну а потрахаться, уж раз пошла такая маза?Та отвечает без раздумий сразу:Тут, шеф, стандартная для всех – вздохнула томно – такса:Пятнадцать баксов…

Инфляция

Раз новый русский впал надолго в летаргический кромешный сон.Очнулся через 200 лет. Хватает сразу же мобильный телефонИ в банк звонит проверить свой расчетный счёт. Нормальный ход!3 миллиарда долларов! Тройной приход!Приходит SMS-ка сразу же, читает – завибрировали нервы:Оплата за звонок 6 миллиардов евро.

Вам шах, мадам!

У «нового» жена, случилось, горничную, невзлюбилаИ из дому́ её по завершению контракта найма попросила.Я же готовлю здорово! В восторге муж Ваш, сыновья! —Да, не канючь, свободна, милочка, здесь всё решаю я!Девица всхлипнула: А Вы… да ладно, мне теперь уж всё равно,А Вы, мадам, зато, в постели как бревно! —И кто ж тебе такое ляпнул? Муж? Какой позор… —Нет, Ваш шофёр…

Масштабный бизнес

В правительстве с обеда новый русский деловито трётся:А космодром на Байконуре, он за сколько продаётся?Чиновник вежливо ему: Так он, простите, в Казахстане.А новый русский не уходит, всё чего-то тянет…Затем сердито спрашивает после паузы: Чего примолк?Задёргался чиновник: Что Вам нужно, не возьму я в толк?Что Вам ещё сказать?! Наш разговор, простите, ни о чём… —Как что сказать, мудило?! Казахстан почём?!

Обозналась…

В модель влюбился новый русский, удила по полной закусил,Поддал и в дом к себе избранницу на ужин пригласил.Та согласилась, по просторным помещениям вальяжно бродит;Девчонка тоже не простая, носиком со знанием дела водит.Ну, зала, та обставлена со вкусом, по последней моде…Прихожая, спорткомплекс, санузлы, солярий тоже, вроде…Но как-то без размаха, мелковато, можно бы и подороже…С деньгами есть проблемы? Экономите, похоже…Кто? Это я-то экономлю?! Хрена тебе в дышло!Ведь ты из лифта всё ещё не вышла!

Одним словом

Вот люди есть! У них шикарные квартиры, дорогие иномарки,Детишек обучают за границей, отдыхают в странах жарких,Все презентации, премьеры посещают, трудятся умело,Доказывают правоту свою не только словом, но и делом.Едят из антиквариата натуральные продукты,За их столом не переводятся диковинные фрукты,Питаются в шикарных ресторанах, а не ходят по столовым…Бандиты, одним словом!

Писька присосалась

У нашего Вована голая жена балетом дома как-то занималась,Присела на шпагат и писькой намертво к паркету присосалась.Дружбан советует: А может с этажа пониже дырку просверлитьНапротив письки, чтобы вакуум спустить?Да не хотелось бы, – Вован моргает, озабоченно сопит:Ведь там на двадцать тысяч фирменный паркет лежит…А ты её, как на присоске, волоком в кладовку оттащи любя;Там пол значительно дешевле у тебя…

Цифры и буквы

Раз новый русский в банке оформлял кредит;Банкир ему с подобострастием говорит:Я попрошу Вас сумму прописью на бланке указать…Тот растерялся, замолчал, не в силах ничего сказать.Ну, прописью… Как объяснить? – банкир потеет, мнётся:Ну, буквами всю сумму написать. Ну, это так зовётся… —Да ты в своём уме? Не надо мне мозги чесать!Как это можно цифры буквами писать?!

Провал памяти

Звонок по телефону из салона: Подошла машина.Чего, чего? – глаза таращит с похмела детина.Land Cruiser. – Что за хуюзер?! – выругался матом.Как это что? Вы же внесли на 100 %-ов предоплату!Внезапно просиял: Колян, тогда мы деньги не пропили,Мы тачку, получается, купили!

Кредит

Кредиты выдаёте? – Да. – А поручитель нужен? – Нет. —А документы? – Нет. – А если не верну кредит? В ответ:Когда предстанете пред Богом, будет стыдно, если нас обманете. —Ну, это же когда ещё… – Второго не вернёте – третьего предстанете…

Деноминация

Два новых русских повстречались: Слушай, брат,Тут все про хрен поймёшь – деноминацию какую-то жужжат. —Деноминация, когда нули пообрезают, вот такие корки. —Так это что же, брат, я буду что ли ездить на «шестёрке»?!

И тут облом

К врачу приходит новый русский на приём:Спать разучился, доктор, форменный облом!Давно уж повелось, чтоб лучше засыпать,Я баксы начинаю в койке мысленно считать.И вот напасть, – глазами ошарашенно моргает:Одной купюры в каждой пачке не хватает!Поправил врач пенсне: Мудрить не будем,Считайте ночью, батенька, не деньги, а верблюдов.Приходит через месяц: Доктор, чтобы крепче спать,Верблюдов начал по твоей рекомендации считать!Вот только каждый сотый из верблюдов заявляет:Как ни крути, одной купюры в пачке не хватает!

Тупой народ

Приехал новый русский из Парижа, на тусовку прямиком;Его пытают, были ли проблемы с языком?Ты чё, опух? Какие могут быть проблемы?Это у них, во Франции к кому не подойдёшь – не в теме.Ваще, ни бе, ни ме не понимают, будто заодно.И сами ничего сказать не могут – бульканье одно!

Подловила

Уж полночь близится и всё как полагается:Крутые бизнесмены в бане развлекаются —Девицы, водка, закусон обильный.Вдруг одному супруга позвонила на мобильный:Ты где? – Я в пробке и надолго чую, Галь! —В 12 ночи? Ну-ка, посигналь!

Новый русский у гадалки

Бугай в наколках: Снилось, будто я – картошка.Цыганка старая насупилась, подумала немножкоЭ-э, бриллиантовый, сны вещие не врут:Либо весной тебя посадят, либо под осень уберут…

Новый русский букварь

Ма-ма мы-ла ма-ни,Ма-ни от-мы-лись ми-ло.Дай, ма-ма, ма-ни:Ме-ня ма-нит Ма-ня.Иди с Ма-ней в ба-ню!

(С)сыт

Братан сидит с похмелья в ресторане, всё нетронутым осталось,А рядышком семейство – мать, отец и сын – случайно оказалось.Себе заказывают чай, салатик и картофель фри.Не выдержал браток:, А ну-ка, подь сюда, малец, как следует пожри!Мать строго так отрезала: Спасибо, но сынок наш сыт.Без комплексов, мамаша, пусть не ссыт!

Одноклассницы

Дочь новых русских одноклассницу раз повстречала:Мы с папочкой вчера в центральном ресторане для началаОмаров, мидий заказали, а затем я и до устриц добралась,Да так, что чуть не лопнула – как тварь обожралась!Тут худенькая одноклассница её задумчиво спросила:А чуть-то почему? Что, средств у папы не хватило?