Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Садист и проститутки

Мужчина на Тверском снимает проституток:За ночь даю пять «штук», но я – садист, без шуток!Избранница под утро приползла в крови:Бил до тех пор, пока не согласилась по любви…

Тонкий нюанс

Запомни, если я одета и накрашена как проститутка,Веду себя вульгарно и распущенно как проститутка,Ещё не означает, безо всякой шутки,Что можно говорить со мной как с проституткой!

Такие уж это люди…

Мужик приехал в Лондон, сделал все дела, ну а потомРешил развлечься и зашёл в публичный дом.Швейцар ему: Простите, сэр, об этом говорить неловко,Но мы сегодня не работаем – у проституток забастовка.Им мало платят? – Что Вы, сэр!У них зарплата, как у педагогов в школе, например. —Их не устраивает статус в обществе? – Не это;Они сейчас как дамы высшего, по общим меркам, света…Так может быть у них работа слишком тяжкая?Быть может, слишком много трудятся бедняжки?Их профсоюз добился укороченного дня, – швейцар в ответ:Пособий к отпуску и выплат выслуг по итогам лет.Все соцгарантии у них на общий для госслужащих манер. —Так от чего ж они бастуют? – Бляди-с, сэр…

Ишь, какой придирчивый

В борделе вашем, нечего сказать,Похоже, даже выпивку не заказать! —Вы не найдёте в гастрономе блядь:И в голову на это не придёт пенять.

Длинная ночь

Две проститутки в поезде судачат о работе, где какой доход:В Москве и Питере мужик теперь пошёл совсем не тот.Поедем лучше в Воркуту, там клёвый у полярников бардак;Кусок «зелёных» за ночь может обломиться только так!На девок с верхней полки мужичок косится:Не забывайте, ночь у них полгода длится…

Кончай дурить

У входа в клуб огромный вышибала говорит девчонкам:Детишкам на стриптиз нельзя! А, ну-ка, марш в сторонку!Ты, дяденька, кончай нам гнать туфту и не по делу ботать;Мы не смотреть сюда пришли – работать!

Железное обоснование

Вы в нашем Банке пожелали взять кредит.И на какие нужды? А клиент бубнит:Ну, я… ну, типа… как мне вам сказать? —Вы, может быть, его хотите на квартиру взять?Мне, если честно, то на проституток нужно. —Кредит на неотложные, так и запишем, нужды.

Заботливый дедушка

Раз Дед Мороз продрог на Невском не на шутку,Откуда ни возьмись, к нему подходит проститутка.Почтительно прижалась: Здравствуй, Дедушка Мороз!Обнял отечески: Тебя я, внучка, с Новым годом поздравляю,Всего, чего сама захочешь, пожелаю,Вот только, деточка, сегодня я тебе подарка не принёс…Ширинку профессионально расстегнула: Нет, так нет, —И начинает делать Дедушке минет.Аа-ах, внучка, умница какая, погляди!Ты только горлышко смотри не застуди…

Рабочий пост

У стойки бара девушку спросил негромко:Я – Вова, ну а Вас как величают, незнакомка?Я – Маша, у меня сегодня пост.В сомненьях парень: Что за пост?Ещё вчера на Пасху разговлялись, к слову! —Рабочий пост, врубился, Вова?

Соболя за стольник

Вован, ты что сегодня так невесел?Что буйну голову повесил? —Да вот, вчера за стольник бабу снялИ мандавошек нахватал…А ты чего хотел со ста рублями?Чтоб наградили соболями?

Передела не будет

За стойкой бара проституточка сидитГодков 16-ти на вид.Подсел мужик, принципиальный весь:А если мать узнает, что дочурка здесь?Свят-свят! Если на практике, а не теория —Убьёт! Это её, мужчина, территория!

Я не синоптик

Идёт по улице, глядит – красивая девчонка.Разволновался, постоял в сторонке…Простите, я назойливым не буду,А ведь погодка на дворе – ну просто чудо!Послушай, отвали, устала жутко!Я – не синоптик, мудозвон, а проститутка!

Оценка

Девчонка тормозит машину: Мне бы до Разлива…А скока? – шеф поглядывает из окна пытливо.Ну, я бы расплатилась собственной натурой…Тот закурил, протяжным взглядом оценил её фигуру,Немного помолчал и скорчил недовольную гримасу:За сто рублей? И до Разлива? Не согласен…

Ужасное оскорбление

Две проститутки ссорятся, друг дружку почём зря ругают.Ты целка! – вдруг одна ужасное ругательство бросает.Я – целка?! Мать, обидно…Да я открою рот – асфальт видно!

Потрахался

Февраль, мороз под двадцать, "Интурист".В прогретой тачке задремал таксист…Путана ноготками постучала по стеклу:Ты как потрахаться? – Тот встрепенулся: Ну…Ну и потрахайся, мудило:У тачки колесо спустило!

Утро в борделе

Клиенты уважаемые, наше заведение закрывается.Напоминаем вам – не забывайте свои яйца.Ждём завтра вас, ну а сейчас, мужчины,Попросим вас освободить вагины.

О чистой любви и продажном сексе

Как мечталось о любви и романтике,Как хотелось приласкать её, заплести в косы бантики…Позвонил, поманил к себе, а она взяла и приехала,Я ей всё вдохновенно поведал – всё, что наехало…И она вдруг прониклась, сквозь слезу отсосала.Рассчитаешься завтра, – на прощанье сказала…

Догадливая девочка

Придя из школы, Машенька опятьУзрела маму школьной форме,И поняла, что это стало в норме,У бабушки в квартире ночевать.

О курсе валют

У здания посольства США путаночки и проститутыПотребовали у американцев укрепления курса их валюты.

Всё равно охота

Пытались у него отбить охоту по блядям ходить,Смогли способность лишь отбить.

Сравнение не в пользу…

Что отличает проститутку, блядь от романтической подруги?Она аукционов не проводит на свои услуги.

Мужиков много, но устои есть устои…

Уехала в Москву. Через два месяца сподобилась подруге написать:За деньги сплю не более 3-х раз в неделю, а то недолго превратиться в блядь!

Закономерность

Заметил я одну закономерность, безо всяких шуток:Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

По совместительству

Мужик в Париже тормозит такси, мулатка за рулём:Где здесь дешёвенький бордель? – Пардон, месье, Вы в нём…

Бабочки

Мальчишки отпускают бабочек и говорят им вслед: Лети, о, чудо!А взрослые: Бери свои 100 баксов, одевайся и вали отсюда!

Главное оскорбление

Ты проститутка старая, Долорес! —Да на кого ты бублик крошишь? И при чём тут возраст?!

Сообщение по радио

На митинге в Кузбассе проститутки требовали хоромЗарплату выдать во время шахтёрам.

Обстоятельства изнасилования

Как Вас насиловали? Объясните обстоятельства суду. – Нахал…Пришла домой и обнаружила, что он меня на сотню баксов обсчитал!

Гибкая зарплата

Пришёл пораньше и в приёмной коротает время, вызов ждёт,А за столом напротив секретарша тщательно подкрашивает рот.На ладную фигурку бросил похотливый взгляд:Простите, а какой у Вас оклад?Ответила, скривив пренебрежительно прелестный рот:Так-эдак долларов пятьсот-шестьсот…А перешли б ко мне, – воскликнул без раздумий, сразу:Я б с удовольствием повысил Вам оклад в два раза!В ответ девица так загадочно – жеманно улыбается:А с удовольствием-то у меня и здесь в три раза больше получается…

Гибкий подход

На секретаршу девушка проходит кастинг как-то раз.Директор ей вопросы с глазу задаёт на глаз:Вы кто по гороскопу? А у той лицо краснее мака:Вообще-то, Козерог… Ну а для Вас я стану Раком!

Новая секретарша

Мою кандидатуру в секретарши рассмотрите… —Есть недостатки? Честно расскажите… —Как выпью рюмку – стыдно, нету слов,Так не могу, тащусь от мужиков!Беру, но чтобы не было промашки,За это дело выпьем по рюмашке!

Вот это сюрприз!

Петрович, я люблю людей, умею их прощать,Но секретаршу в этот раз придётся "сокращать"!В день юбилея, как на грех, я встретил эту мать;Гляжу – две сумки молча прёт; донёс, помог поднять.Зашёл на кофе, как всегда. Она сказала: Тсс!Вы посидите пять минут. Для Вас – один сюрприз!Ушла загадочно в гостиный зал,А я – ещё минут пятнадцать ждал.Кричит, смеясь: Пора, пора! Ну, чую, миг настал…Вхожу: стоит накрытый стол и весь наш персонал! —Так это ж мило всё, забавно, просто хорошо! —Ага! А угадай-ка ты, в чём я туда вошёл!

Работал как собака

Босс к новой секретарше клинья долго безуспешно бил,Но раз ей ночью раком на работе всё-таки всадил!Жена встречает заспанно: Да где ж ты был так долго, мака?Где-где… Я в офисе работал как собака!

Измена

С порога секретарша заявляет:Твоя жена нам изменяет!

На всякий случай

На случай, если ночью в голову вдруг что толковое придёт,Со мной всегда в постели рядом ручка и блокнот. —Бери с меня пример, салага, слушай старших:Вот я держу на этот случай секретаршу!

Месячные трудности

Как водится, директор крупного заводаЧастенько трахал секретаршу тайно от народа.Шеф, у тебя всегда народу полон кабинет.Когда приспичит, как пароль – заказывай "билет".Раз на планёрке сделал этот фирменный заказ.В ответ: Простите, месячные трудности у нас.Но если Вы хотите срочно, сразу,Мы принимаем устные заказы.Есть вариант, учтите на потом,Билеты задним оформлять числом.

Достоинство

Проходит кастинг в секретарши, выясняется: онаПечатает неважно, слишком много пьёт вина,Стенографией не владеет, языков не знает.А в чём достоинства-то Ваши? – Я никогда не залетаю.

Кстати, о цветах…

Да, кстати, что обозначают имя и фамилия?У секретарши попка белоснежная как Лилия.Но как понять такую вот метаморфозу:Зовут её, при этом, почему-то Роза…

Не тот случай

Хорошенькая секретарша – рядовому инженеру:Не дёргайтесь, примите то, что вам скажу, на веру:Тот путь, которым я повысила свою зарплату,Вам был бы, мягко говоря, не очень-то приятен…

Щекотливая ситуация

Любовник даме подарил манто. Для мужа нужно объяснение.Придумала: Я, дорогой, нашла жетон от камеры хранения!Сходи-ка на вокзал, проверь, что там, на всякий случай…Муж возвращается из камеры хранения темнее тучи:Зря только время потерял. Какое-то вонючее шмотьё! ЗатоУ мужа секретарша с той поры гуляла в норковом манто.

Ерунда

Идёт секретарём к директору большого института:Я знаков триста, триста пятьдесят печатаю в минуту!Все ахнули, ну а она в сторонку ухмыляется:Такая ерунда при этом, правда, получается…

Трагедия при родах

Одной и той же секретарше босс и первый замНа пару много лет водили хером по губам.Со временем, понятно, залетела эта матьИ босс её отправил с замом втихаря рожать.Приходит вскоре шефу от коллеги телеграмма:Родилась двойня, босс, но приключилась драма:Мой сразу умер, мы о нём тут с мамочкой скорбим…Прибудем завтра вечером с твоим…

Две новости

Встречает секретарша шефа из командировки днём:Две новости – плохая и хорошая. С какой начнём?Давай с плохой. – С налоговой уведомленье, вот:Счета арестовали, Вы – банкрот.Жена оставила письмо, что разлюбила.Забрала, что могла забрать и с другом укатила.Так ладно, что ушла жена и сам пошёл по миру,Мгновенно рэкет за долги забрал твою квартиру! —Ну а хорошая? Да не тяни ты, Господи, помилуй! —Хорошая? У нас ребёнок будет, милый…

Бизнесмен засыпался

Как секретарша? – Увы, увольняется. —Что так? Не верю! Такая красавица…Ты бы упёрся, сказал ей, что нет! —Хрен там! Заходит ко мне в кабинетПосле работы недавно, и тут я попался —Там в это время с женой целовался…

Главная тайна

Втирает секретарша боссу в спину вкрадчиво бальзам:О Вас такие небылицы распускает первый зам…Да ерунда всё это, – голову с подушки приподнял:Вот правду бы не разболтал…

Знаю, что говорю

Жена начальника в разгар корпоративного досугаПодходит к новой секретарше своего супруга:Мой Вам совет – прислушайтесь, ведь я постарше —Себя ведите поскромнее предыдущей секретарши.Она под шефа Вашего таки подлезла, без вранья. —А кто была та секретарша? – Я…

Секретарша

Заходит неожиданно жена к директору завода,А там, в приёмной, секретарша так с двухтысячного года.Так у тебя ж старуха в секретаршах! – Чуя нахлобучку,Мужик бубнит: Она хандрит, и за себя прислала внучку.

Все так говорят

Приёмная? Сударыня, простите,Меня с директором соедините. —Представьтесь. – Говорит его жена… —Э-э, милая, вы все так говорите как одна…

Не торопи события

Подходит к шефу секретарша новая несмело:Супруга Ваша на меня так подозрительно смотрела… —Поймёшь, голубушка, вот станешь чуть постарше…Она ведь тоже у меня ходила в секретаршах…

Новенькая секретарша

Директор пристально разглядывает новенькую секретаршу.Тут кадровик вмешался: Четверо детей, 12 старшему.Не может быть! Такая молодушка… Вот те раз… —Не у неё, простите дети, а у Вас.

Смысл потерялся (Рассказ секретарши)

Я тут устроилась на предприятие,Где шеф не лезет со своими грязными объятиями.Диктует тексты всё какие-то немыслимые!И стали вечера такими долгими, бессмысленными…

После Левински

Мой шеф такой заботливый, – молоденькая секретарша тает:Мне платья сам после работы в офисе стирает…

Мастерица

Хотя в английском секретарша новая не преуспела,Но, не смотря на это, в совершенстве языком владела…

Пропащий день

Сегодня просто день такой, пропащий:Вот бакс, и тот упал… – оправдывался перед секретаршей.

На перспективу

Она просилась секретаршей на пол-вставки,Рассчитывая на прибавку.

Откуда столько бабок завелось у новых русских? Да у отцов-евреев заняли капусты

Чувак, стоп!

На вилле новый русский отмечает юбилей;Братишки, как и полагается, нажра́лись до соплей,Подались, кто куда, кто где, понятно, отрубился;Наутро кто в лесу, кто в поле пробудился.У одного из «новых» ночью увели под этот весь бардакМобильник, «Ролекс» и малиновый пиджак.Опохмелились утром, начали искать пропажу не спеша,И обнаружили всё в целости у местного бомжа.Припёрли на допрос его, а бомж брюзжит:Проснулся утром, рядом красный пиджачок лежит.А я уже пять лет, как на помойке пальтецо своё нашёл;Ну, думаю, вещица клёвая, брать надо, хорошо!Потом смотрю, часы какие-то фирмовые, ядрёна мать!Я и будильника пять лет не видел, как не взять?Затем опять удача, я глазам не верю, думаю, что сон:Лежит всё там же повзаправдашний мобильный телефон!И только взял его, вдруг – оппа! —Под боком чья-то голая, большая, розовая жопа!А я, признаться, даже позабыл, как баба выглядит! Ну и… —Так, стоп, чувак! Часы, пиджак, мобильник – не мои!

Новый русский

Камаз, свернув наперерез,Заехал в новый Мерседес.Бежит малиновый прикид,Глаза горят, губа дрожит:Скажу навскидку, ситный друг,Ты залетел на тридцать штук!Продашь Камаз, квартиру, дачу,Потом обсудим недостачу!Простой мужик в комбинезонеВзглянул: Рядиться нет резона.Прости за неудобства, каюсь,С тобой на месте рассчитаюсь.А чтоб обиды не держать,Бери с походом – тридцать пять…У тента угол приподнял,Небрежно деньги отсчитал.Весь кузов баксами набит,Их там немеряно лежит!Владелец Мерса тихо сел.Ты кто? – чуть слышно просипел…Похоже, выпил без закуски?Не видишь, что ли? Новый русский!Конечно, я не любопытный,А кто же ты, дружочек ситный?Вскочил малиновый прикид,Тоска в глазах, губа дрожит.И в стойке «смирно» отвечает:А вот теперь уже – не знаю…

Как дед братков развёл

На Запоре один дедокЗаехал Мерсу в передок.Я вам, ребята, доложу:Крольчат в деревне развожу.Доходный бизнес, баксы есть.Я всё отдам. Дороже честь.Во двор зашли. Степенно в рядПять автоматчиков стоят.Смеётся на немой вопрос:Ребята, «кроликов» привез!

Идеальный мужчина

Раз поутру братан в пивной опохмелял случайную подругу;Откуда ни возьмись, вдруг нищий тянет замусоленную руку.Вали отседова! Халяву всё равно по пьянке прогуляешь! —Да я ж не пью… – Ну, значит, в карты проиграешь!Я не играю в карты… – Так сольёшь на проституток! —Я не общаюсь вовсе с бабами, без шуток! —Раз так, вот двести баксов и пойдем со мною, братка.Пусть полюбуется жена на мужика без недостатков!

Орёлик в командировке

Раз новый русский своего орёлика послал в командировку:Так, завтра с самого ранья дуй в Пензу, прояви сноровку:Не суетись, вначале загляни в кабак, Мартеля дёрни рюмку,Затем на фирму к пацанам, им предъяви вот эту сумку.Товарец глянут, после раскрути братков на полную программу,А если сделка выгорит, отбей с пометкой «срочно» телеграмму.Читает телеграмму и никак не врубится с похмелья:Чё делать? В Пензе нет Мартеля…

Ресторан или филармония?

Вась, а чего ты каждый вечер прёшься в ресторан? —Да там, Зинуля, так на скрипке выдаёт один пацан! —Так в филармонию пойдём, там мастер скрипки, Вася,Почище пацана из кабака смычком колбасит!А где в театре раки, вобла, пиво?Без них – не отдохнёшь красиво.Да и вааще, ты навернулась, видно, с верхней полки:Ведь в кабаке, к тому ж, такие тёлки!

Божественная печень

Раз в океане две знакомые акулы повстречались,Про то, про сё, вплоть до диеты, разболтались.Я обожаю китаяночек. Экологически чисты,Нежны, вкусны, упитаны… А ты?А я предпочитаю новых русских жрать! —Чего? Там всё прокурено, испито, мать! —Э-э, да ты, я чувствую, отстала, дорогая,А печень-то, а печень-то какая!

Наша лучше всех

Раз новый русский затащил жену на вечеринку.Ой, Вась, смотри, девчонка, как картинка! —Да ладно, Зин, обычная дешёвка;Сейчас пока в любовницах у Вовки…А это что за разбитная краля? —Да так, Колян привёз из Сочи с фестиваля… —А эта чудная девчонка с перьями павлина? —Ну… Эта у меня сейчас в подругах, Зина…Ой, Вася, лицемерить грех:По правде, наша – лучше всех!

В чём подвох?

Возник внезапно Дьявол перед новым русским: Слушай,Что хочешь заплачу, но только уступи мне душу! —Хочу цветных металлов затаможенный с лицензией вагон. —Так, получай! – Задумался: А долларов мильон?Всё сделано: они в Швейцарии и на твоём счету. —Туфтишь? Звонит в свой банк – терпеть невмоготу.Ну что, мохнатый, по рукам! Расклад совсем неплох!Уж дело прошлое, колись, а в чём подвох?

Мазила

Пап, пап, я музыкантом стать чего-то захотел.От изумления новый русский аж присел:Чего так, сын? Ведь у тебя ж ни голоса, ни слуха! —Хочу и всё! Такая вот у папочки непруха.Через неделю дома папа подзывает сына в кабинет:Из-за твоих фантазий мне пришлось давать банкет.Так, значит, завтра ты в консерваторию подъедешь рано,Там назовёшь фамилию и стукнешь пару раз по барабану.Усёк? – Усёк, папаня, что тут не понять. —Наутро сын пошёл экзамены сдавать.Встречает дома папа сына, тот заплаканный идет;Ты хоть до заведения добрался, обормот?Да-а. – А там, как я просил тебя, фамилию свою назвал? —Да-а. – А в чём облом? – По барабану не попа-ал!

Чистоплотность

А что такое чистоплотность? – выпивают кореша вдвоём.Ха! Чисто масса, поделённая на чисто, блин, объём!

За базар придётся отвечать

Приехал в санаторий в Сочи инженер, выходит на балкон:Сегодня будет чудная погодка – ясный небосклон!А на другом балконе новый русский сразу пальцы веером загнул:Как знать… Но за язык тебя никто, братишка, не тянул…

За базар – ответишь

Эх, мне бы только повидать Париж и можно умереть спокойно, —Жена Вована размечталась и к нему прижалась знойно. —Уговорила, завтра же поедешь, хватит попусту мычать,Но за базар, Марусенька, придётся отвечать…

О чём базар?

Скажите, есть ли в вашем городе высокая культура,Искусство, творчество, своя литература?С обиды аж подпрыгнул новый русский, будто укусили блохи:О чём базар-то? Мы ж не лохи!

Что такое ерунда?

А что такое ерунда? – спросили у Вована.Вот пальмы, пятизвёздочный отель, дыханье океана,Холодное вино, рулетка, бабы… Это да!Всё остальное – е-рун-да!

Случай на ипподроме

На ипподром два «новых» заскочили отдохнуть красиво:Тусня, азарт, лошадки, клёвые девчонки, пиво…К тотализатору подходят, чтобы испытать удачу:Так, на какую будем ставить клячу?Вован, послушай, есть идея в тему:Давай испробуем одну мою систему!Вот сколько лет, к примеру, ты женат? —Уже два годика, сам знаешь, брат.А я три года – в сумме будет пять.На пятую кобылу предлагаю забашлять.Решили – сделали. Застыли в предвкушении сладком…Глядят, а первой впрямь приходит пятая лошадка!Забрали денег кучу, отошли в сторонку:Соображай быстрей, сейчас опять объявят гонку!Так, сколько у тебя детишек – Двое дочерей. —А у меня одна… На третью лошадь ставь быстрей!Братки бегом поставили на третюю кобылу.И что б вы думали? Она и победила!Для денег им пришлось достать большой мешок:Ну что, продолжим наезжать на ипподром, браток?Глаза у мужиков от возбуждения горят:А сколько баб ты сможешь трахнуть споподряд?Я – четырёх! – Во, класс – и я!Такие вот крутые братовья!Так значит на восьмую – весь приход…И к кассе заспешили – расступись, народ!Застыли в напряжении, пот непрерывно вытирая,Но в этот раз на финише всех сделала вторая!Мораль: чтоб самое хорошее от жизни брать,Старайтесь без нужды не врать.Со сказками про баб брателло маху дали,А то б и в этот раз кобылу угадали…

Дохлый ёжик

У новых русских расслабон после охоты;Подходит егерь к ним: Поддать охота…В одну игру занятную сыграю с вами:Вот вы сейчас глаза завяжете мне сами,А я определю на ощупь, что за зверь и из чего убит.За правильный ответ – стакан. Начнём, а то свербит!Проснулся у себя в избушке. Состояние – никакое.Жена скрипит: Что было-то вчера? – А что такое?Ты мало, что приполз до дому пьяный как скотина,Так ночью шарил мне промежду ног и приговаривал:Ёж, топором убитый в спину…

Свои (Крутые братовья)

Мужик питбуля вывел прогулять перед подъездом, как обычно,Тот – к Мерсу, в самые глаза водиле смотрит неприлично,Задрал бесстыже лапу, ссыт на колесо. Тот матернулся сгорячаИ тронулся. Питбуль на трёх конечностях, рыча,Вприпрыжку следом движется, справляя малую нужду.Стекло приопустилось: Ссы, братан, я подожду…

Не купить за деньги

Раз новый русский вздумал летом за границей отдохнутьИ перед тем, как тронуться с семейством в путь,Послал на фешенебельный курорт проверенного референта,Чтоб тот проинспектировал пляж, пищу и апартаменты.Так, что-то пляж неважный – камушки, ракушки, кочки…Придётся всё это засыпать толстым слоем белого песочка.Хозяин здравницы блокнот немедленно досталИ сходу миллион кубов подсыпки насчитал.Так это ж сколько денег только на аренду самосвалов! —Стоп! Не волнуйся! Мы за всё вперёд заплатим налом.Не очень хорошо, глянь, на закате солнце – за горой.Прошу, пометь – сравнять её с землёй!Над головами чайки что-то разлетались;Представь, что эти птички вдруг над боссом обосрались!Подрезать крылья всем летающим, пернатым тварям;Пусть, в крайнем случае, по пляжу пёхом шпарят!И главное, вода – немножко мутновата.Её придётся непрерывно фильтровать, ребята.Температура у воды не та, смотри:А на термометре всего лишь двадцать три.Нам нужно постоянно – двадцать пять;Придётся термостат сооружать.Я понимаю – это не простая ванна,А термостат для всей прибрежной зоны океана.Ещё примочка есть – босс заказал, чтобы для сына,В воде сновала пара дрессированных дельфинов.Хозяин заведенья на землю присел,За сердце взялся, в шоке пропотел:Да за такие средства, Господи, прости,Как наша, можно три страны приобрести!Сигару референт достал: Наскучил этот бред…Запомни, что у нас в деньгах вааще проблемы нет!Через неделю босс с семейством на курорте появился,В шикарном номере минут за двадцать расселился.Прошёлся по песочку… Нежно взял жену за зад.На горизонте солнце… Сказочный закат!А под ногами, ненавязчиво, на беленьком песочке,Снуют, как в зоопарке, чайки-квочки.Вода прозрачная и как парное молоко.Сын с дочкой папке машут с благодарностью рукой.Ныряют, плавают, ну а вокруг родного сынаТак и снуют, как в сказке, грациозные дельфины!Отец растрогался, от счастья – прёт невмоготу:Да разве купишь где за деньги эту красоту!