Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Палка для зайки

Так, это ж третья… Ты же лопнешь, зайка… —А ты кидай быстрее и слезай-ка!

Утренний разговор в постели

Презрительно скривила губки аленькие:У Вас к тому же и зарплата тоже маленькая…

Размышления профессора

Стареют жёны, вот беда…Ну а студентки – никогда.

Парень – девушке

Всё ходим, всё целуемся, неловко как-то…Для полноценной дружбы не хватает полового акта!

Синергизм удовольствий (Полетаем?)

С тобой мы ангелы, но каждый лишь с одним крыломЛетать поэтому мы можем лишь в обнимочку вдвоём.

На тему любви

Будь по жизни аккуратен,Не сажай, как Клинтон, пятен!

Как Левински

А можно забеременеть, бабуля, от минета?Нет, внученька, но можно заработать хорошо на этом…

Четыре степени ожирения

1) Не видно, как висит. 2) Не видно, как встаёт.3) Не видно, как стоит. 4) Не видно, кто сосёт…

Романтика

Как романтично было прежде:Железный пояс верности, замок любви, напильничек надежды…

Про женщину

Это такое кроткое и беззащитное создание, украшающее нашу жись,И… от которого при всём желании не спастись!

Чем отличается мужчина от мальчика?

Спросив у мальчика, имеет ли он девушку, услышишь сразу «Да» в ответ.Ну а мужчина, сжав в кармане обручальное кольцо, ответит твёрдо «Нет!»

Весна

Весна – период противоречивых увлечений:Душа романтики с надеждой жаждёт, жопа – приключений.

Женщины с косами

Люблю я русых женщин с косами, на голове платочек.Ищу двух-трёх на лето, чтоб косить на неудобьях, среди кочек.

Под разной призмой

Очередную половую связь рассматривает каждый под своею призмой:Мужчина – как победу, женщина – как неизбежную уступку в жизни.

Второй закон Архимеда

Жидкость, погружённая в тело,За 7 лет в ученицу созрела.

Старичок – девушкам в мини-юбках

Вам, девки, не мешало б знать,Что место это надо не проветривать, а подмывать.

Мать спрашивает дочь

Чего ты нюни распустила как корова?Вован тебе неверен? – Если б только Вова…

Яйца мешают

На танцах опытные девушки без лишних разговоровВысматривают, знай себе, плохих танцоров.

Встречаются две подруги

Как твой вопрос с квартирой? – Что-то не того…Но я костьми, подруга, лягу! Знаю под кого.

Это мой новый парень

А старый где, не скажете? —Так не докажете!

Как Лебедь

Снаружи всё благопристойно, красоты парад,А под ногами мутный ад.

Ламбада

Самозабвенно парочка танцует похотливую ламбаду.Старик бурчит: Да не получится у них, пока не лягут…

Горизонтальное желание

Что значит танец? В чём его призвание? —Он вертикальный смысл горизонтального желания.

Мужчина как клубок

Когда из рук его вдруг выпускают – распускается,А если в руки его взять – смотается.

Ведьму сжечь!

Но ведь она красивая такая, сами поглядите! —Согласен… А потом – сожгите!

Господи, где ты раньше был?!

От женщины услышишь это – сносит башню,А от врача – становится чертовски страшно.

Ты почему не замужем?

Хочу, чтоб для него душа была на первом месте, а не тело. —Ты дьявола, подруга, что ли захотела?!

Ты будешь папой

Как так? – расхохотался до кишечных колик:Представь, я даже не католик.

Разные интересы

Я ей читал стихи со смаком,Ну а она хотела раком!

Похотливые стихи

Успел прочесть стихов совсем немного,Как встала раком недотрога…

Фигушки

Бесспорно, я охотно дам,Но не сейчас, не здесь, не Вам

Ощущение в кабаке

Она смеялась, в танцах прыгала, ласкалась.Исчезла вдруг… а ощущение осталось.

В две строки

Профессор комкает записку от студенток: Ну не суки?!А там: «Хорошенькие ноги отдадим в заботливые руки».*Мужчины как общественные привокзальные сортиры:То заняты, то, вдруг, полны говна, то не функционируют.*Дыхнули на девчонку и её глазки запотели?Выходит, холодна она и вас ещё не захотела.*Член, когда рядом обнажённая красавица,Закону гравитации не подчиняется.*Мобильник, женщина – они на самом деле очень схожи, старина:Хоть наворотов много, функция – одна…*Пусть даже женщина докажет правоту свою – она по сути идиотка!Поэтому уж лучше сразу же пойти с друзьями выпить водки.*Со ско́лькими парнями ты имела половую связь? —С пятью, с шестью… – Не так уж много… —Неделька эта просто что-то у меня не задалась…*Она – ему: Отстань… не буду… не хочу… да никогда…Да не сейчас… да не туда…*Везёт вам, мужикам – нет месячных. Счастливые вы люди. —А хочешь, их и у тебя не будет?!*Работа круглосуточно! Специалисты сервиса «Интим – услуги».Отыщем эрогенные места за символическую плату у любой подруги!*Девушка 90×60×90Ищет приключений на свои вторые 90.*Продаю дамские часики.Цена одного часика – 50 баксиков.*Требуется подопытный кролик.Подпись: Опытный кролик.*Никто меня не любит на всём белом свете,Одни лишь женщины, старухи, старики и дети…*О, как Вы смотритесь красиво, погляжу! —Так это я ещё сижу…*Я дома женщин никогда не трахал, верь – не верь…Из-за родителей – сначала, из-за жены – теперь.*Любовник из тебя, по правде, никудышный… – Слушай, мать,И как ты это всё за 5 секунд успела распознать?*Парнишка – девушке: Давай в волшебников играть!А как это? – Я тебя трахну и ты исчезнешь, мать!*Прекрасную девчонку встретил сразу, как приехал на курорт:Что делаете Вы сегодня вечером? – Аборт.*Мужчины – как загар. Действительно, так получается:Сначала пристают, потом смываются…*В аптеке девушка: Тест на беременность у вас, простите, есть? —Есть положительный и отрицательный. Какой Вам тест?*Играя в городки, ты даже в никудышном состоянии,Способен кинуть пару палочек подряд, причём, в мужской компании.*Всю ночь барахтались, а утром девушка сквозь сон пробормотала:За Вашими словами о любви так ничего и не стояло…*Глазами пожирал её, у губ от возбуждения запекалась слюна.Не чавкай только, – буркнула она.*Мужчина настоящий на юга́х на отдыхе с ребёнком должен обретаться.Не со своим, с чужим… Но только в возрасте за восемнадцать…*Мой дорогой, ты будешь папой, кажется! С тебя цветы! —Ты уточни, что «кажется» то: «будешь», или «ты»…*Когда девица говорит, что ненавидит, и ты на хрен шёл,То значит – влюблена, но ты козёл.*Ты спишь со мной из-за того, что я богат? – Сконфузилась она:Нет, дорогой, лишь только потому, что я бедна…*Хочу тебя представить своему отцу. – О, это так, любимый, мило! —Он только попросил, чтоб ты с собой подружку прихватила…*Из незамужней женщины частенько потому не получается жена,Что пьяные ей не нужны, а трезвым не нужна она…*Простите, а Вы миссис или мисс? – Ты что, голубчик, сбрендил?Какая на хрен мисс? Не видишь, что ли – леди!*Красотка, может, трахнемся? – О том, чтоб отказать не может быть и речи,Но наглость-то какая это предлагать при первой встрече!*Закрой глаза… Что ощущаешь? Опиши картину. —Бельё из шёлка? – Лучше. Я побрила спину!*Ты хорошо девчонку эту знаешь, Стас? —Не очень, пару раз…*Что лисы делают, когда хотят лисят?Да то же самое, что женщины, когда лису хотят.*Хотите похудеть за ночь без напряжения, в кайф?Наташенька. Не Гербалайф.*С большого бодуна девица смотрит в зеркало под утро: Матерь вашу…Икнула: Я тебя не знаю, но я тебя накрашу…*С безалкогольным пивом Новый год? Искусственная ёлка?На третьей стадии вас ждёт резиновая тёлка.*У каждой женщины есть три периода после её зачатия:На первом действует отцу на нервы, после мужу и на третьем – зятю.*Я воспитаю тебя, Виточка, как дочь! – шепнул старик девице с придыханием.Однако, странная у Вас, папаша – девка отстраняется – метода воспитания…*Монетку я в постели у себя нашла, – спросонок девушка лопочет:Вернуться, значит, кто-то хочет…*Под утро девушку свою спросил, уйдя в мечты:Ты бы хотела быть мужчиною? – А ты?*Ты до меня за кем-нибудь ухаживал? – Да, было, Зина…В деревне за скотиной…*Она: Я умоляю, только не в меня! А он в ответ:В кого тогда? Здесь больше женщин нет…*Любовь как спорт, – в изнеможении бормочет:Особенно, когда один не хочет…*Когда вам девушка в трамвае уступает место,Ухаживать за нею – неуместно.*Жила-была на свете мандавошка, бед не знала…Пока о ней вдруг Света не узнала!*Конечно, о тебе получше было мненье,Но так и быть: соси прощенье…*Иду к нему в уверенности, что ничего нас больше не объединяет,И тут вдруг чувствую – так тело не считает…*Девчонку из деревни вывезти, конечно, можно,А вот деревню вывести из этой же девчонки – невозможно.*Прокладки столько смогут в обозримом будущем впитать,Что их вообще не надо будет заменять.*Вчера Вован был: трахнул, посидел недолго, помолчал,Затем ушёл, ну а зачем он был, так ничего не промычал.*Я как мужик хорош ли, моя сладкая? —В «мудак» словечке у тебя две опечатки.*Голубая харизма, без помад, без прикрас —Триумф феминизма – женщина-педераст!*Решили на поруки взять одну мадам.Она пошла, в итоге, по рукам…*А я тут с Варькой целовался! – Во, даёшь!А говорил, не пьёшь!*Видочек у тебя, как будто трахали не раз.Платочком губы вытерла: А щас?*На аэробике: Готовьсь,Ноги вместе, соски врозь!*Возьми меня, Стас! —С собой? – Нет, сейчас!*Как отыскать аппендицит у девы?Всё очень просто: как войдешь – налево…*Каждая женщина – это загадка,Но в ней есть подсказка, а также отгадка.*Глаза одной моей подругиВсегда стеснительно смотрели друг на друга.*От онанизма закодирую на сутки.Не дорого. Спросите Людку.*В беде друг познаётся, а подруга —На отдыхе во время праздного досуга.*Грудь небольшая у меня, признаться;Умейте с нею обращаться…*Вам нужно девочки уразуметь:При первой встрече важно – не храпеть!*В том, чтобы женщину начальницей иметь,Есть плюс – её порою можно поиметь…*Да как это вообще возможно в эти узенькие джинсы влезть? —Ну, для начала нужно пригласить меня куда-нибудь поесть…*К ошибкам у водителя приводят дети на сидении заднем. Заметим:Ошибки у водителя на этом же сидении приводят к детям.*Когда у девушки твоей красивая большая грудь,Тебя на маленькую начинает исподволь со временем тянуть.*Уже молчу про твою рожу,Но как в пупок колечко вставила, то на гранату стала донельзя похожа…*Я в первый день знакомства не даю! – уперлась всеми четырьмя костьми.Блин… ну тогда хотя б возьми…*Всё хорошо, – довольно ухмыляется:Во что так хорошо кончается.*Любовь бывает вечной! – Нету спора.Когда меняются партнёры!*Девицы тех зовут козлами сранымиКого не удалось зомбировать в барана.*Я нарасхват во всех тусовках – там и тут;И пробуют, и хвалят, только замуж не зовут.*Похоже, я не с той ноги сегодня встал. – Не ной!А я вот встал не с той…*Нет у тебя подруги? Сделай вывод в голове —Их, значит, у кого-то две.*Способна женщина беременеть на расстоянии?Да, если пенис этого длиннее расстояния.*Ты эти дискотеки брось, сынок, оглохнут уши! —Спасибо, мама, я уже покушал…*Девица без образования, образец лояльности —Работу ищет исключительно по специальности.*Я больше не смотрю футбол. Причины?Она призналась: до меня у неё были 22 мужчины.*Не слабо я отпраздновал День связи —Завёл три связи!*Мужчину тридцати лет с небольшимМеняю на пятидесяти, но с большим.*Сожителя – немолодого доктора технических наукМеняю на технически исправный новенький утюг.*Садись, девчонка! Подвезу тебя, моя отрада! —Нет времени, идти мне надо…*Поймите, в женщине должно быть всё прекрасным,Поэтому в неё не суйте, что попало понапрасну…*Как дополнение к книге Камасутра,Пособие для одиноких вышло Сама-с-Утра.*Для всех холостяков заместо передачи "Я сама"Создали утреннее шоу "Сам себе сама".*Не знаю, может это мнение и не всем понравится,Займитесь сексом, но в одном лишь случае – как только он представится!*Перенесите нам 8-ое Марта на 11-ое! Что вам, жалко?Нам не нужны две дырки, дайте нам – две палки…*Клиент: Какой у этой надувной девицыГод выпуска? – Январь 2020-ого. – Что, Козерог?! Нет, не годится!*Что подарить тебе на день рождения? – Улыбается в прострации:Мне всё равно, но чтоб с автоматической коробкой и системой навигации…*Мне дочка про себя не говорит почти что ничего! Я в шоке, Галя! —Я тоже, Света! Мне моя живописует всё в деталях!*Под макияжем, и такое иногда случается,Скрывалась истинно красавица!*Мне твоя шляпка новая совсем не нравится, красотка… —Ну не могу же я на голову надеть бутылку водки!*Я пить бросаю завтра, мать! —И кто ж тогда меня красавицею будет звать?!*От этого вина, я чувствую, с ногами буду маяться! —Не слушаются, что ли? – Раздвигаются…*Сынок, купи букет. Неделю будет, гарантирую, стоять. —Раз так, давай, бабуля, пять!*В продажу поступили леденцы «Пельмешки». Вкус – как в сказке!Соси до мяски!*Девчонки упрекают нас не редко,За то, что редко…*Моя прабабушка со многими мужчинами спала,Поэтому на древе генеалогическом её мы видим в образе дупла.*Люблю природу! – девушка подруге с придыханием как-то говорила. —И это ты мне говоришь после того, что она, подлая, с тобою сотворила?!*Девчонку снял, всю ночь пахал на ней, стёр член чуть не до крови.Спасибо, милая, – сказал под утро. А она: Носите на здоровье…*Семья (он и она – 12 и 13 лет)Подыскивает друга с паспортом, чтобы купить вина и сигарет.*С особой нежностью целуется мужчина в тот момент,Когда вторая дама делает ему минет.*Обычно дамам очень нравятся в мужчинахВторичные, не основные половые признаки: квартиры, дачи и машины.*Ты как, Серёжа? – Здравствуй, Таня. Ты знаешь, я влюбился в Маню. —Как в Маню? Ну а как же я? – Прости, совсем забыл. Ну, как ты, Таня?*Хорошенькая женщина подыскивает обеспеченного спутника с харизмой,Я не курю, не пью и не гуляю, а также не работала ни разу в жизни,*Фильм «Крабовые палочки». Жанр? На все сто —Эротика, сценарий написал Жак Ив Кусто.*Под окнами гостиницы районной мелом написали сердобольные бабуси:Не надо это после этого в окно выбрасывать. Мрут гуси!*Уж лучше раз увидеть, чем сто раз услышать, – выдохнул со стоном,Сравнив чек на CD с порнушками и счёт за секс по телефону.*Мне глазки строит девушка вон та! – улыбку горделиво прячет.А мне вон эти две девчонки – дачу…*Одно – когда девчонка раздевается за ваши деньги.Совсем другая ситуация,Когда на них девчонка эта начинает одеваться…*Девчонка новенькая не дала на первый раз?Не комплексуй, дай ей ещё один счастливый шанс!*Все эти малолеточки как глянцевый журнал, – вздохнул судья:Красивая обложка, а откроешь, там – статья, статья, статья…*Какие ноги у тебя красивые! – Ты льстишь мне, дорогой… —Не льщу! Одна красивее другой!*Секс с юмором: к примеру, член сегодня вяленький,Не встал – похохотали чуточку и баиньки.*Хорошему мужчине, как и математику не леньИз неизвестной корень извлекать без передышки каждый день*На русский перевод с другого языка как баба на Руси:Когда красив – не верен, если верен – некрасив.*Котяра истинный, поэт подметил, сделав честный вид,Когда идёт налево – сказки говорит…*Когда мечтают о мужском плече надёжном, млея,Как правило, в виду имеет шею.*Уродливой настолько стала эта мода,Что кутюрье приходится менять её примерно раз полгода.*Вот бы была у мужиков, житуха,Когда б мяукали у женщин «киски» с голодухи!*Ты на охоту ходишь или на рыбалку? —Зачем? Ведь я пока ещё способен и на палку…*Что на уме у женщины, поддатая когда,То у мужчины пьяного не выйдет никогда.*Вы внутренне красивы, и наружно…А девушек таких плодить и множить нужно!*Профессор уважаемый, теперь уже зачёт? —Зачёт. – Тогда слезай с меня, урод!*Парик-на-хе́р – не хохмочка-примочка,А женская причёска на лобочке.*Ну, как живёшь, братан? А друг в ответ вздыхает:Да как арбуз – живот растёт, а хвостик усыхает…*Я прокормить свою девчонку не могу, ей-ей! —А ты её… пропей!*Когда девчонка умная ещё и симпатичная, занятная,Спать с ней не только интересно, но к тому же и приятно.*Все мужики мечтают только об одном! – Ну, не скажи. БываютЕщё козлы, которые об этом и не помышляют.*Что общего между влагалищем и ульем? – вот загадка.Ответ: и там и там есть матка.*Для месячных и Пасхи общими являютсяОкрашенные яйца.*Колготки у тебя разорваны. – Где? – Вона! —О-о, это я за танк так зацепилась… на погонах.*Что важно, истомиться женщина должна, как следует.(Из сборника «О вкусной и здоровой пище» людоеда.)*Когда плохая ситуация, то вспоминают полную, в кавычках, задницу,Но задница-то полная (тут без кавычек) очень многим нравится.*Приходит новая любовь… И как узнать при этом,Чем она кончится – банальной палочкой или минетом?*Интимные услуги от Мальчи́ша-Кибальчи́ша. Мужикам не обращаться.День простоять могу и ночь продержаться.*Послушайте, что хочет женщина и сделайте наоборот.А следом сделайте, что хочет женщина, перевернув её обратно наперёд.*Секс по любви – противная мыслишка гложет —Если сравнить с блядьми, обходится дороже.*Как к сексу отношусь? – косит невинным глазом:Да жизнью я ему обязан!*Собаки, кошки любят гениталии свои лизать.А почему? Да потому, что могут их достать.*Скажите, от чего мужчин так возбуждают бабы в коже?Да просто пахнут с новой тачкой схоже.*Если «потенция» читать наоборот,Получится «яиц нет, оп».*Курьёзно: сходство между паранджой и мини-юбкой налицо:Они дурнушкам помогают «скрыть» лицо.*Хотя в любви друг другу и не признавались,Частенько мы синхронно раздевались.*Я женщину недавно поменялИ снова элегантным, остроумным и примерным стал.*С такими формами, – уставился на даму с обожанием:Тут можно обойтись без содержания…*Ты где в Москве жить будешь, не на площади же привокзальной?! —У тётки. – У какой ещё там тётки? – Это непринципиально…*Ты с ним была? – в подругу вперил гневно очи.Что значит «с ним была»? Он даже, чтоб ты знал, не кончил…*Мужчина женщину в двух случаях своим к ней отношением обидит:Когда он видит в ней врага, иль только друга видит.*У каждого колбасит организм на свой манер:Вот я – сова, но жаворонок – хер.*В былые времена девчонку нужно было напоить, чтобы с нею порезвиться.Теперь, чтобы с девчонкой порезвиться, необходимо ей не дать напиться.*Когда у мужика с определённым местом непорядок,Достоинство его – одновременно недостаток.*Вы что себе, мужчина, позволяете? – Без шутки?Коньяк и пару палок в сутки.*Мужчина идеальный, он не пьёт, не курит, не блядует,Не любит карты, никогда не спорит и… не существует.*Ты говорила мне, что целка, без обмана… —Я и была ей – поинтересуйся у Ивана.*На корте у Шараповой случился мышечный сильнейший спазм,А зрителям почудилось, что у неё оргазм.*Мужчина ради женщины на всё готов, если она его изрядно зацепила,А женщина на всё готова ради мужика, если она его… роди́ла.*Фотограф Иванов подметил, что улыбка будет искренней,Если клиенты говорят не «Чи-и-из», а «Си-и-иськи».*Как думаешь, душевно я богата? – напряглась она.Богата ты духовно, а душевно ты больна.*На вид – неброский, толстый, старый…Брал тем, что добрый, озорной и дикошарый.*Что б без меня ты делал-то, скажи на милость, дорогой? —Да то же самое бы делал, но с другой.*Порою женщины, не наделённые смекалкой и удачей,Прекрасно достигают своего самоотдачей.*В Иваново, когда случился белый танец,Затоптан был солдатик-новобранец*Мир красота спасёт, жертв требует она и страшная она же сила.И как же это мир спасёт вдруг страшная, жертв алчущая сила?!*У женщин всё всегда не так:Придурок, если пристаёшь, не пристаёшь – мудак.*Ей было невдомёк, не выпила пока,Что ждёт он с нетерпением её звонка.*Приятно сделайте своей красотке —Ей шубу подарите из отборных… свёклы и селёдки.*По сайту секс-знакомств, прошу, не обижайтесь,Я не такой Вас представлял… – Да ладно, ладно, угощайтесь!*Девчонок тянет к куколкам, к машинкам – мальчиков. Так вот,С годами всё становится наоборот.*Ну что сказать про нашу молодёжь?Днём хрен разбудишь, ночью хрен найдёшь.*В любовь ты веришь с первого, как говорится, взгляда? —Так в возрасте моём глаза уже не те… пощупать надо.*А может чаю? – Не моргнув и глазом:А может сразу?*Когда не все у дяди дома,Ведёт туда он женщину малознакомую.*Купить за деньги друга невозможно,Ну а подругу – можно.*Когда не можешь девушке айфон презентовать,То надобно её уже с айфоном выбирать.*Оргазм – тот сымитировать легко, – читает даме лекцию;А ты попробуй сымитировать эрекцию.*Для комплиментов он подыскивал с напрягом нужные слова:Твои глаза, как выходные, милая, их тоже – два.*Мужчину деньги портят и морочат,Но рядом есть всегда любимая для снятия порчи.*Как встретились, была отнюдь не недотрогой,Зато лицо у ней под утро было очень строгое.*А как у вас вчера с ним ночью было? —Да, блин, я ноги дольше брила.*Вот у меня в деревне как-то случай был… —Короче. – Дочке третий год пробил…*Звони почаще и запомни впредь —Я так люблю на твой пропущенный смотреть.*Мужчинам до 60-ти лет положено взрослеть,Затем, на пенсии, мужчины начинают молодеть.*Вот говорят, что женщины транжиры и подобные дела,А вы копилку видели, чтоб прорезь снизу у неё была?*Тут начал ездить за рулём с одной шалавой,И понял я значение истинное термина «помеха справа».*Овца, которой псы трепали холку,Уже не интересна волку.*Кто жить не может без красивых дам? Ответ:Тот, кто не пьёт, и у кого воображения нет.*Вы часто ездите в Париж. И сколько стоит раз слетать?Когда с женою – тысяча, когда «один», то пять.*Когда считать, что ты добился женщины своей мечты?Когда с ней спишь? Отнюдь. Когда с ней только ты.*Есть у тебя другая?! – Да задолбала эта тема,Признаться, у другой такая же проблема.*А почему ты за собою не следишь, уж извини, встреваю? —Так я себя ни в чём и не подозреваю.*Любовный треугольник – фикция, ведь онИмеет шесть сторон.*Мужчины – сволочи, мечтают только об одном! —Ага, чтоб скоростной и безлимитный в дом.*С любовниками как с алкоголизмом:То форменный запой, то воздержание на ограниченном отрезке жизни.*Смогла бы выйти замуж по расчёту? – Нет, никак.Я деньги так люблю, что выйду по любви хоть так, хоть так.*Чтобы в мужчине разобраться,Необходимо попытаться с ним расстаться.*Людмила Павловна, Вы пьяная, а в чём причина? —Иду сегодня на свидание с непривлекательным мужчиной.*Наташ, ну почему ты злишься-то? – глядит невинно.Да потому, что я Марина!*В секс-шопе появились надувные куклы Вуду;Теперь врагов иголками колоть не буду.*Ну всё, я от тебя уйду, мудило! —И кто ты, блин? Ну и зачем ты приходила?*Старый друг лучше новых двух.Вот чего не скажешь про подруг!*Фильм «Золушка» посмотришь задом наперёд,И ясно станет, как девчонка своё место в жизни познаёт.*Что в новой девушке тебя прельщает? – Ну, во-первых,Я лучше не встречал ещё за 200 евро.*Женщина, тот редкий представитель фауны, которыйХочет пахнуть флорой.

Кто непосредственней, милей и краше: блондинки, проститутки или секретарши?

Никогда не зазнавайся

Стартует конкурс с призом в миллион евро.На подиум блондинка длинноногая выходит первой,Отлично сложена, раскована, немножечко пьяна.Ведущий: Сколько длилась лет 100-летняя война?Ответы: а) 99; б) 100; в) 116; г) 180 лет.Блондинка достаёт помаду и у зала просит правильный ответ.Второй вопрос: В какой стране впервые начали носить панаму?Ответы: а) Бразилия; б) Чили; в) Эквадор; г) Панама.Блондинка звонит «другу». У ведущего ещё один вопрос готов:Скажите, от каких существ идёт название Канарских островов?Ответы: а) Кенгуру; б) Тюлень; в) Канарейка; г) Енот.Блондинка, улыбаясь, в руки карты для гадания берёт.Четвёртое задание: Какое имя в юности носил король Георг 6-ой?Ответы: а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль; г) Николас 2-ой.Блондинка улыбается, подкрашивая брови: Я не знаю…И из игры с кокетливой улыбкой выбывает.Вы посмеялись над блондинкой и считаете себя умней её при этом?Тогда читайте верные ответы:1) 100-летняя война продлилась с 1337 по 1453 год, то есть 116 лет.2) Панамы появились в Эквадоре – правильный ответ.3) У короля Георга имя настоящее – Альберт. Он изменил его в 1936 году.4) Название Канарских островов исходит от тюленей. Это на виду:Латинское название их Insukaria Canaria, чтоб не было сомнений,Дословно означает – Острова Тюленей.А вот теперь вопросик возникает интересный:Кто эрудированней – Вы или блондинка? Только честно…

Блондинки и Коля из Бирюлёво

Рабочий ночью после смены ждёт автобуса до Бирюлёво;Зима, дубак, автобуса не идёт, совсем хреново…Вдруг чёрный Лексус возле работяги тормозит,Окно открылось – там блондиночка потрясная сидит.Садитесь, я Вас подвезу, мужчина.Мужик опешил: Что за чертовщина?Смутился: Денег нету… Извините… —Какие деньги? Вы ж на Бирюлёво здесь стоите.Автобус ночью на морозе ждать часами беспонтово —Замёрзнете, а я как раз собралась в Бирюлёво.Залез в авто, поехали, тепло, играет музыка негромко.Мужчина пригляделся – просто классная девчонка!Она вдруг говорит ему: А можно я на «ты», прости?А ничего, что мы заедем за моей подружкой по пути? —Да без вопросов… – засмущался, вжался у сидения в спинку.Выходит к ним покачивая бёдрами грудастая блондинка!На заднее сидение плюхнулась: Маш, я похавать не успела.Давай причалим к шопу, кушать захотела.Выходят с сумками, там «Хэннесси», «Мадам Клико», икра —Ведёрко сувенирное на два кило, в коробочках какая-то мура.Ну, в общем, накупили уйму всяческих деликатесов.Мужик бубнит: Я, девушки, такого и не видел, если честно.Высаживают мужика у самого подъезда в Бирюлёво,Тут вдруг одна из них: Ты, сразу видно, парень клёвый.А можно мы к тебе домой на 5 минут похавать и до туалета?Крошить в машине и пи-пи в сугробе – беспонтово это.Он извиняется, мол, холостяцкий беспорядок, всякое такое…Да ладно, не тушуйся, мы же ненадолго, перекусим стоя.Поднялись, выпили прилично, классно закусили,И… трахались втроём всю ночь до полного бессилия!*А через месяц в Доме литератора элитная тусовка:У светских львиц занятие – демонстрируют обновки.Свишневский, Сгусман, Смихалков… И наши две моделиВ великосветском этом литфуршете явно преуспели.Окружены вниманием маститых режиссёров и поэтов —Зацеловали ручки им до локтя завсегдатаи фуршетов.Смех, взгляды сальные, витиеватые мужские комплименты,А кое-кто на ушко шепчет про Гавайи и апартаменты…Зашли пописять в туалет: Маш, говорю без шутки:Мне во, где Смихалков и все его блатные проститутки!А этот Сгусман, старый пердолёт,Уже который месяц беспардонно клинья бьёт!Ах, как меня достали эти престарелые плейбои,Несут какую-то херню и всё любуются собою!Заслуженные пидоры России, блин… Маш, так хреново…А, может, бросим всё, поедем к Коле в Бирюлёво!Да-а… К Коле в Бирюлёво… Класс…А думаешь, он вспомнит нас?