Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Я приглашаю Вас сегодня на балет. —Простите, времени ну абсолютно нет! —Не думайте, что я так многих приглашаю… —Так ведь и я обычно соглашаюсь…

Студенческая такса

Студенческий патруль тебя с девчонкой в общежитье прихватил;Ты молодец, что штраф исправно, без напоминаний проплатил…Но если эти случки в общежитье повторятся,То штраф, салага, будет повышаться!Всё понял: и мораль, и истины момент…Ну а нельзя ли сразу на полгода взять абонемент?

Лечебный поцелуй

Сидят на лавочке, закат спускается красиво;Она настроена весьма игриво:Ой, щёчка что-то разболелася у нас…Дружок целует в щёчку: Ну а щас?Щас не болит… Ой, что-то шейка заболела…Целует сразу в шейку, ясно дело.Неподалёку бомж: Уж и меня лечи до кучи!А то до смерти геморрой замучил…

Ну, уж как-нибудь…

Вас можно, девушка! – А в этом Вы уверены? —Ну, женщина! – Вы что, проверили? —Вас всё же можно на минуточку? – А вы успеете? —Так долго ли умеючи? – Не раз вспотеете…Уж как-нибудь. Не импотент какой-то, всё же… —А вот уж как-нибудь и муж родимый сможет!

Утренние сомнения

Мужик под утро женщине старается манто податьИ говорит: Тебя сегодня просто не узнать…Что, я так плохо выгляжу? – поправила манто.Не в этом дело, женщина! Ты кто?

Две стороны одной медали

Нашла себе такого парня – просто класс!Деньжат подкинул, подарил алмаз,На Мерсе покатал, купил мне пуделёчка для забавы,Но очень некрасивый, мне не нравится, прыщавый… —Вдруг заскучала, отвернулась, чтобы скрыть зевоту.Да ты не парня для себя нашла – работу…

Сручный

Вот парень мой, знакомься, мама, – девушка смущается:Не пьёт, не курит, матом не ругается.В руках его всё спорится, как говорится, парень сручный…В сторонку мама дочку отвела: А с ним тебе не скучно?

Высший сорт

Чтоб выделить людей успешных от других,Их пресса называет несколько иначе, чем других:Дельцов – магнатами, дам с голосом – певицами,Актёров – звёздами, шлюх – светскими в кавычках львицами…

Признание во время секса

Ты у меня красив, как Аполлон, признаться!А знаешь, как с красавчиками сладко сексом заниматься?Он, чуть помедлив, промычал в ответ:Сказать по правде, нет.

Проблема в другом

Для зрелого мужчины не исключено случитьсяНа дочери подруги юности своей жениться.При этом нужно одного момента опасаться:Невеста может дочкой оказаться.

Сексуальная таблица

Я в юности, чтобы подольше не кончать,Пытался мысленно во время секса умножать.Женился, пронеслись года и вот,Таблицу умножения увижу – у меня встаёт.

Догадались?

Как барышни с предлинными ногтямиПростите, попу вытирают? – Между нами,Вы подошли вплотную к пониманию задачки,Зачем гламурным девушкам декоративные собачки.

Закон Мэрфи это…

Когда ты приготовил ужин и купил вина,А перед встречей вдруг звонит онаИ говорит, что, к сожалению не придёт?Нет, друг, по Мэрфи много хуже оборот:Когда вдруг перезванивает через час она:Я еду! Ну а ты уже принял бутыль вина,Съел ужин, кайф по полной получил.Как? Только-только подрочил…

Вдул по-взрослому

Два пожилых мужчины повстречалисьИ после рюмочки о бабах разболтались.Тут познакомился с красавицей одной,Цветы, кабак, потом – ко мне домой.Легли, понятно, приласкал-обнялИ так ей вдул! – ??? – Ну, то есть вмял…

Неожиданный результат

Вась, не поверишь, я законченный дебил —Подруге написал Е-mail, когда в отъёзде был:Ну, там, приеду скоро, сильно по тебе скучаю,Хочу тебя… – и в списке адресатов помечаюПо-пьяни всю – ты не поверишь – адресную книгу!Любовное послание разлетелось, не прошло и мига!Друзья со школы, всё моё начальство в этом списке,По бизнесу партнёры все… Все адреса по переписке!И что ты думаешь, я получил в ответ, дружище? —Представить страшно, Коля, срам, стыдища! —Вот именно! Мне большинство ответило тогда:Не против. С нетерпением жду. Когда?

Что такое подстава?

Пример подставы: телефон берёшь у друга,Свой позабыл, чтоб позвонить подруге,На память набираешь номер, нажимаешь вызов,А на экране вдруг высвечивает: КИСА.

Случай в колледже благородных девиц

Деканше колледжа вновь прибывших студенток представляли,Она сочла уместным коротко затронуть темы секса и морали:Спросите у себя в момент, когда соблазн дурманит,Когда запретный плод к себе бесстыдно манит —Так, к слову, искушение – обычная житейская история —А стоит ли один час удовольствий – жизни, прожитой в позоре?Вопросы есть? – в конце деканша девушек спросила.Простите, – юная студентка глазки робко опустила:А не могли бы Вы доступно пояснить для нас,Как удаётся Вам вот это растянуть на целый час?

Мужская выдержка

Два молодых омоновца как следует поддалиИ о мужских достоинствах пространно рассуждали.Допустим, ты домой приходишь в неурочный час,При амуниции, вооружён, а там какой-то пидорасТвою жену имеет в койке. К ним подходишь,Спокойно «продолжайте» говоришь, а сам выходишьНа кухню закусить. Вот это-то и есть стальные нервы?А вот и нет. По выдержке, я полагаю, будет первымТот парень, если он хоть желваками в шоке и играет,Но своё дело всё же продолжает.

Искусственная женщина с интеллектом

В секс-шоп заходит постоянный покупатель,Подходит к менеджеру в зале: Слышь, приятель,Меня интересуют женщины, ну, с подогревом ясно,Чтобы она была не просто сексуальна и прекрасна,Чего-то заковыристого захотелось, если честно,С изюминкой, с каким-нибудь приколом интересным.Вот экземпляр, коснитесь, не резина – кожа!Во время секса гладит по спине, на ангела похожа. —А круче? – Эта вот, когда оргазм подходит,Царапает прикольно спину, стонет – это так заводит!Ну а ещё? – Вот Вам последняя новинка!Всё то же, что Вы видели, такая же картинка,Но только с дополнительным эффектом —Она, представьте, с интеллектом!Мужчина руки потирает: Это интересно!Смутился менеджер: Но если честно,Что это за эффект такой, подробности не знаем.Решили придержать товар, пока не испытаем.Инструкции на русском нет, вот в чём затыка. —Уж как-нибудь освою методом, – смеётся, – тыка.Я вам потом всё опишу – подробности, детали.Ну, в общем, женщину клиенту всё-таки продали.Через неделю тот клиент опять в секс-шоп зашёл,Понятно сразу о покупке разговор зашёл.Конечно, хороша собой, красавица, реально…Как бархат кожа, стонет натурально…Влюбляться начинаю как последний идиот! —Как проявляет интеллект? – А не даёт!!!

Библейские откровения

Мужчина в незнакомом городе снял номер:Нет телевизора, со скуки чуть не помер.Нет развлечений, если Библию, конечно, не считать.Взять, что ль и немного почитать?Листал недолго, сон чуть не сманил,Вздохнул, телефонистке местной позвонил:Межгород как набрать? – разговорились —И, слово за словом, в постели очутились.Проснулись утром после бурной ночи,Девица потянулась томно: Между прочим…Невероятно… Обнимаюсь с постояльцем…В ответ мужчина погрозил игриво пальцем:Про это в Библии написано конкретно, не скажи… —Как, в Библии? Где, на какой странице? Покажи!На титульном листе карандашом чернильным. Вот!Читай сама: Телефонистка всем даёт.

Прошлое и настоящее

Давным-давно отбились мы от рук,Свобода развязала нам шальные руки,Мы часто под собой пилили сук,Но мы уже не те, и постарели суки…

Шило в мешке

Их расставание было бурным, со слезами:Объятия, поцелуи жаркие в постели,Ну а всего-то, он пошёл в поход с друзьями,Она – проведать мамочку на две недели.А встреча их была ещё бурней,С прощанием не сравнится даже,Когда случайно через пару днейОни в Египте встретились на пляже.

Подлый херувим

Ты кто? – Я купидон Амур. Любви служу.Вон девушка! Твоё я сердце поражу! —Она же страшная такая, чур! —Ха-ха! Я подленький Амур.

Знаковый поцелуй

Меня достали эти споры, словопрения.Ну поцелуй меня в знак примирения!Так поцелуешь или как? —А где он у тебя вот этот самый знак?

Романтичная подруга

Я был знаком с одной девицей романтичной:Она в моменты близости любила зычноПространно комментировать, что происходит.Был случай, у меня эякуляция подходит,И тут она вещает громогласно:Гонимый жаждой путник сирый и несчастный —Понятно, про «него» – сейчас он захлебнётсяЧудесной влагой из волшебного колодца!Такое поведение, если честно,Казалось мне не очень-то уместным,И только юношеский дубостойВкупе с её природной красотойПозволили тогда мне довести, не потеряв лица,Историю с колодцем до логичного конца.Зачем на публику всё это выношу?Сейчас прикольный случай расскажу.В соитии очередном я был назначен Аладдином,Она сказалась мне Волшебной Лампой с Джином,Смысл заключался в том, что Аладдин,«Тереть» был должен Лампу, чтобы ДжинИз этой Лампы рано ль, поздно ль появился,И я над этим с вожделением трудился.Всё шло неплохо, судя по стенаниям киски,Джин подобрался к выходу, похоже, близко —Она стонала, впившись мне ногтями в спину,Шептала: Нелегко пришлось трудяге Аладдину,Но он уже у цели, потерпи немножко,Сейчас взорвётся Лампа, – застонала крошка:И Аладдин в тот миг познает разомСекрет волшебного экстаза!Вдруг мой диван внезапно развалился,И я с Волшебной Лампой на пол провалился,Ударился о что-то головой, когда очнулся,Гляжу, а в попку кисы ржавый гвоздь воткнулся.Откуда – непонятно… Из дивана, что ли?Ну, думаю, сейчас визжать начнёт от боли.Кровит… Лоб мой испариной покрылся,Вдруг голос томный: Аладдин, Сезам открылся…Целует нежно, улыбается довольно:Но ключ из двери нужно вынуть – больно…И тут такой вопрос возник:Найдётся ли на свете хоть один мужик,Которому на пике страсти,Когда не ожидаешь никакой напасти,Отреагировать столь романтично довелось,На ржавый в жопе гвоздь?!

Предпочитаю девушек

Усвойте, – пожилой профессор заглянул в тетрадь:Что человек обязан прежде самого себя познать.Студент непроизвольно поглядел на правую ручонку:Куда приятней познавать девчонку…

Чтение по Фрейду

В читалке подошёл к студенту друг: Здоро́во,Ты книгу держишь вверх ногами, Вова.Да ты совсем, как Фрейд, Серёга.Откуда же у книги ноги?Ещё спроси: Ты отчего меж ног не у девиц,А у неё заглядываешь меж страниц?

Как пирожок

И к мужикам, и к пирожкамПитают разные мадамНеодинаковые чувства:Кто любит с яйцами, а кто – с капустой…

Консенсус близится

Бестактным, грубым показаться не хочу,Но я б имел Вас ежечасно. —И мне не хочется казаться бля…, ах, промолчу,Но я согласна!

После вечеринки

Студентка утром с бодуна подруге говорит уныло:М-м…Добрый член… Ой, толстый день…Короче, мать, вчера такое было!

Достала

Тебя давненько что-то я с подругой не видал. —Да смех её поганенький меня уже достал! —Она в компании такая тихая… Я удивляюсь. —А я в компаниях не раздеваюсь.

Молекулы, что надо

Два химика под вечер в сквере обсуждают что-то хмуро,Вдруг мимо них проходит дама с изумительной фигурой.Замолкли разом… Что помладше начинает распаляться:И это надо ж так молекулам сгруппироваться!

Две категории девушек

Подразделяются на основании качеств личныхДевицы на хозяйственных и романтичных.Одни пыль на поверхности узрев, её изничтожают,Вторые же на ней сердечко пальчиком изображают.

Недопонимание

На личике девичьем нежность, страсть,Воркует в телефон: Я у тебя на славу убралась!Коттедж блестит. Ах, как преобразился он!В ответ молчание, затем негромкий баритон:Ты, милочка, не так, прошу, не обижайся,Истолковала слово «убирайся».

Одно другому не мешает

Два мужика под вечер обсуждают в сквере что-то хмуро,Вдруг мимо них проходит дама с изумительной фигурой,Изысканно одета, улыбается, прекрасные черты,Ну, в общем, ангел неземной, небесной красоты.Вот красотища-то, – вслед заворожено один из них глядит:А ведь в печёнках у кого-то эта дамочка сидит!

Заводить можно по-разному

Не тот мужчина настоящий мачо,Кто чуть не каждый вечерЗаводит женщин при случайных встречах.Нет, настоящий – делает иначе:Одну, свою заводит каждый вечер.

Познакомь с родителями

Хочу тебе представить, папа, это Лиля.Друг друга любим мы, жениться порешили.Газету отложил отец, по-свойски улыбнулся, встал:Сынок, я этого так долго ждал.Желаю, чтобы вы друг друга так всегда любили,Чтоб жили счастливо, детишек много народили.Чуть позже сына как бы невзначай отвёл в сторонку:Чтобы и духу в доме этой завтра не было девчонки! —Отец, я чувствую, она такая лапа…А, впрочем, как всегда, само собою, папа.

Осторожный кавалер

Пойдём в кино сегодня, Оля. Говорят – хорошее. —Пойдём, Серёжа. —А парень твой не будет против? – настороженно спросил. —Да нету парня у меня. Его недавно муж убил.

Недотрога

С девицей новой опрокинул парочку стаканов:Прости, а сколько было у тебя романов? —Один. – Да ты, похоже, недотрога. —Да, не-е… Роман один, а вот Сергеев много.

Запретная тема

Обнял: Мне, Люся, неудобно говорить про это…Давай сегодня делать то, что под запретом! —Ответно стиснула до боли:На ноль делить придётся, что ли?

На рюмку чая

Звоню подруге: Я скучаю.А не зайдёшь ли ты на чашку чая? —Она: Я что-то не врублюсь никак:Из чашечек не пьют коньяк.

Жвачка

Мой миленький, так ёкнуло сердечко!Купи мне это вот колечко… —Нет денег. – Поперхнулась:Тогда купи хоть жвачки, чтоб заткнулась.

Дозирую

Ты вечно где-то пропадаешь,Меня, похоже, избегаешь!Ты ошибаешься, – упрёк парирует:Не избегаю, а дозирую.

Уловка

За это, мужики, я отвечаю:Вот если дамочка зовёт на чашку чая,То это ложью и уловкой может оказаться:Вам чая до утра на 100 % не дождаться.

Чувство юмора

Звоню и говорю убитым голосом зазнобе: Так и так,Накрылся бизнес, я банкрот, законченный мудак.Домой пришёл, а там уже и след простыл от киски,Ключи в прихожей, шмоток нет и даже нет записки.И фиг чай с ней, куда б моя зазнобушка ни подалась:На кой мне женщина без чувства юмора сдалась?

Три полоски

Друг девушке своей частенько хохмы выдавал:Раз в тесте на беременность полосочку подрисовал.Он охренел, ну, в общем, удивился в доскуПосле её реакции: Что означают три полоски?!

Флирт

Хотя знакомы были еле-еле,Она спросила в наглую: Как ты в постели?Я в этом деле разбираюсь. —Так помещаюсь.

Не одновременно

Сынок, ты тут свою невесту приводил,Когда же свадьба? Нету сил… —Да ладно, мама, тут не надо торопиться, —Сын нервничает, начинает злиться.А мать своё: Когда? – твердит упрямо. —Да скоро, только не одновременно, мама.

Женский оргазм

Чтобы оргазма у гёрлфренд добиться,Не лишне язычком изрядно потрудитьсяНад клитором, ну а в моём конкретном случаеЕщё и пальчиком влагалище дрочить до кучи.Как дикий зверь в моменты судорог она порою,Ревёт – вот так оргазм находит своего героя!Ну а в награду – следствия оргазма:Низ живота её ликует – микроспазмы!И если так любовью заниматься,Ей не захочется со мной расстаться!

На женском форуме

Жлобы все парни, так выходит:Мой говорит, что доверяет,А что на деле происходит?Забыл тут презики, бывает…Когда он снова появился,Всего-то одного хватился,Всего-то одного, ей-ей!Зато как взвился!И это из-за 30 рублей!

Не проняло

Подружке тут в таком признался,Когда расслабился в постели!Потом одумался, так волновался… —И? – Свадьба через две недели.

На свидании

Ты – идеальная подруга!Мы хорошо бы подошли друг к другу.Боимся мы, похоже, одного того же… —Ты залететь боишься тоже?!

Другая сказка

Проснулся – чудо: Золушка ластится рядомБез никаких таких волшебных сказочных нарядов,Объятья, поцелуи, трепетные ласки,Ну, в общем, как в волшебной сказке.Но если вдруг ей станет надобно опохмелиться,И если в пепельнице кучка чинарей ещё дымится,И если жвачку вдруг от запаха попросит для отмазки,То это значит Вы не в ту попали сказку.

Королевский краб

А знаете, – парнишка в интернете развлекается:Чем от вагины девушки Краб королевский отличается? —Чем, чем, ну не томи?! – Вам даже невдомёк,Каков на вкус тот Краб, – смеётся паренёк.

По кругу

Намедни так себя вела – хотел куда послать,Сегодня так – хочу в постели обниматьСвою подругу.И так по кругу…

Случай в автобусе

Один мужчина молодой в автобусе сидитЖуёт себе, знай, жвачку и по сторонам глядит.Глухая я, – напротив женщина уставилась в окно:Не уговаривай меня, я ничего не слышу всё равно!

Болтушка

А где твоя девчонка, ну такая беленькая?Да разобиделась она маленько. —На что? – Моя вторая девушка-болтушкаПро третью рассказала ей подружку.

Спросил мужчина Господа

Как так: все девушки как ангелы в Раю,А женщины частенько стервы-суки? —Причина в том, что Я девчонок создаю,А женщин-то из них ваяют ваши руки.

Способ похудения

Моя девчонка вычитала в Интернете,Что худоба приходит от минета.Спасибо Господу, что мою крошку вразумил,Ну и тому, кто это в Интернете разместил.

Папа

Мне тут сболтнули, что ты станешь папой! —Ты обалдела, что ли, лапа? —Так сознаваться будешь или? —Из Ватикана, что ли позвонили?

Серьёзные намерения

Мужчина к одинокой женщине в кафе подходит:Как Вас зовут? – банальный разговор заводит.А намере́ния серьёзные у Вас? – мадам вздыхает.Серьёзней намере́ний не бывает:Оплачиваю ужин я, а утром, только попроси,Дам денег такси.

Проблема

Своей девчонке говорит: Такая тема:У нас возникла неприятная проблема. —Какая? – испугалась, нервно фартук теребя. —Да просто позабыл я, как зовут тебя.

Согласна?

Я, Люся, пригласить тебя хочу на ужин,Мне просто собеседник нужен.Плохого не подумай, вроде «побалдеем»,А если и подумала, то как тебе идея?

Хочу стать дурой

Смазливая девчонка с классною фигуройВзмолилась в церкви: Господи, хочу стать дурой!Прошёл один всего лишь миг,В её сознание глас с небес проник:Ты ведь и так мужчинам нравишься, а в чём причина? —Хочу чтобы и мне, о, Боже, нравились мужчины…

Вещий лифт

Вернувшись после службы дембель Гриша,На лифте поднимается к Ирише,И уже в лифте стало Грише ясно,Что едет к Ире он напрасно.

Можем заработать

К миллионеру юноша подходит:Есть тема, – разговор заводит.И что за тема? – Вы за дочкуПриданного на мульт даёте, точно?Тут говорили пацаны. —Ну? – Я её беру за полцены.

Честная девушка

Была предельно честной Сидорова Геля,Поэтому при заполнении Декларации в разделе«Источники приобретения имущества» предельно честно написала:Насосала.

Вы замужем?

Вы замужем? – Я в девушках осталась. —Но почему? – Сама не въеду, так старалась…Все пробуют, и пробуют… И там и тут…А замуж не берут.

Идеал девушки

На кухне – хорошаяНа сплетни – глухая,В гостях – умная,В постели – «плохая».

Для счастья надо…

Для счастья девушке немного надо:Чтобы любимый парень появился,Красивый, состоятельный, души отрада…А у подруги, чтобы этот парень испарился.

Каждому – своё

Мужчинам тело женское по нраву,Мозг у мужчины по душе красавицам.Вот пусть и трахают, кому что нравится.

Отношения с женщинами

Убрать из отношений секс, без секса жить,И большинство из женщин ничего взамен не сможет предложить.Убрать из отношений деньги, подношения,И большинство из женщин не устроят эти отношения.

Некрасивая

Мне б иномарочку! – Хорош,Ну и в каком же месте ты бабло возьмёшь? —Где-где… Самой, признаться, интересно. —Так нету у тебя, подруженька, такого места…

Фотомодель

Алло! Рекламное агентство?Модели вам нужны? Я – совершенство!Мадам, одно условие, всё просто:Параметры должны быть 90–60 на 90.Ну с этим нет проблем, отбросим политес;Всё совпадает у меня – рост, возраст, вес.

Случай в сауне

Приходит в сауну мужчина со своей девчонкой,Та в настроении, смеётся звонко.Сотрудник сауны невежливо уставился в окно:Простите, со своими к нам запрещено.

Жду

Всё жду, что мой сожитель малахольный,Признается, что он миллионер подпольный,И просто так меня держал в обмане,Чтоб знать, что я с ним сплю не из-за мани

Знакомство в интернете

Тут познакомился с девчонкой в Интернете.По фото – ну, милее всех на свете:Мордаха, ножки, привлекательная грудь.Пишу ей: Расскажите о себе чуть-чутьНе пью и не курю, по мужикам не шляюсь,Встаю сранья, в постель – до наступленья тьмы,Я тихая, послушная, но, каюсь,Что всё изменится, когда я выйду из тюрьмы.

Бирфак

Парнишка в баре девушке шепнул на ушко:Как звать тебя, неотразимая подружка?Себе сама я имечко со смыслом подбирала,Ну, в общем, не хочу, чтоб звали, как попало.Я назвала себя Кармен, потом поймёшь… —И почему ж ты так себя зовёшь?Да потому что нравятся мне car – машины,Ну и, нетрудно догадаться, men – мужчины.Ну а тебя-то, величают как? —Тот отхлебнул задумчиво пивка: Бирфак.

Вот и познакомились

А как зовут тебя, мой новый друг? —Так моё имя из трёх букв. —??? – Да не смотри ты так сурово.Ведь моё имя Вова.

Женское доверие

Не та мужчине доверяет,Что никогда ни в чём его не проверяет,И голой с ним щеперится вальяжно,А та, что с ним с похмелья и без макияжа.

Любовь, это…

Когда ты трезвый или пьяныйЗвонишь одной и той же даме.

Ни дать, ни взять

Для женщины, обыкновенно,Такая фраза означает месячные и ангину с насморком одновременно.

Что такое импотенция?

Это явление, когда значение силы гравитации,а, по-простому, силы притяжения к полу,Хоть ненамного превышает силу притяжения к другому полу.

Поступил новый мобильник для женщин с функцией подсчёта менструального цикла

А следом появился телефон, куда таких календарейприкольных вводится до десяти.Теперь не нужно память напрягать и голову ломать к кому идти.

Моя девчонка как мобильник

На счёте ноль и сразу в отношениях разворот:Со мною разговаривать перестаёт…

Шестьдесят девять

Такую позу также позою курильщика порою называют:Как будто дама курит, а мужчина пепельницу вычищает.

День святого Валентина

Чего только влюблённые не сделают в день этот для своих прекрасных дам!Но в миг всё разбивается о грубую реальность: В жопу не проси, не дам!

Исповедь феминистки

Пусть мужики – козлы, но хоть не чохом,Они частенько «доятся» неплохо…

Звонок на радио

Я – Люся, у меня 14 детей. Не жизнь – проблемы лишь одни.Ответьте на вопрос: Что означает выражение «критические дни»?

Скажи, только честно…

Когда так говорит тебе какая-нибудь мать,То ощущаешь, что сейчас придётся врать…

С новым смыслом

Палка, палка, огуречик,Получился человечек…

Из женской анатомии

Между первой и второйПромежуток небольшой…

Скороговорка

Карл – Клару —Склонял – к – оралу.

Досуг

Немолодая дама, в бёдрах 200 см, чтобы скрасить свой досуг,Мужчину ищет с тем же в точности обхватом рук…

Из Камасутры

Позиция «Арбалет»: Попыхтел,Натянул и улетел…

Две стадии любви

1) Штучка в ручку.2) Штучка в штучку

Слишком узкие глазки

Чего-то на японок не стоит! Обидно! —Что так? – Да страсти в их глазах не видно…

Интервью с бывшей нимфоманкой

Скажи, а как ты излечилась? —Я зашилась…