Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Чингачгук

Стучат колёса поезда. Путь длинный, долгий…В купе три женщины и мужичок – на верхней полке.Внизу идёт неспешно обсуждение мужского брата:Мне нравятся военные. Все так подтянуты и аккуратны…Ах, а спортсмены… – тут вторая замурлыкала дивчина.А у меня, воркует третья, смолоду индеец – идеал мужчины!Так, женщины, – мужик на верхней полке оживился вдруг:Хочу представиться – полковник, мастер спорта Чингачгук!

Ловить тут нечего

Из Дома отдыха одна мадам по телефону сетует:Мария, слышишь? Ехать не советую.Нет мужиков! – поджала губы, тяжело вздохнув.Все уезжают, так ни разу и не отдохнув…

Курортницы

В одном купе четыре дамы возвращаются с курорта.Одна нахмурилась: Во всём признаюсь мужу! К чёрту!Вот бесшабашная… – вторая про себя вздыхает.Тут третья встрепенулась: Дурочка, ты что, бухая?Четвёртая ехидно ухмыляется:Да-а… Ну и память у тебя, красавица…

Тогда понятно

Мам, у меня есть новая отличная подружка,Красивая и заводная, как игрушка! —Не верю, что-то, зная сына-остолопа.Опять, сынок, наверно, из секс-шопа?!

Импотентка

Раскинулся в постели, руки за голову, без трусов.Она елозит по нему нагая несколько часов,Всё возбудить его пытается то так, то эдак и… никак.Он закурил: И часто у тебя бывает так?..

Единственной

Открытки – чудо! А расцветка – будь здоров!Что там написано? Не вижу без очков…"Моей единственной"? Прекрасные слова!Продайте мне, пожалуйста, десятка два…

Женщины и деньги

Про женщин стойкая молва идёт по миру,Что разоряют мужиков, ну и, вообще, транжиры…А может дама сделать друга своего миллионером?Да, если был он до того миллиардером.

Хватит

Поклонницы пытают популярного поэта средних лет:А есть ли у Вас дети? – Тот в ответ:Есть дочь приёмная, красивая – ну, просто, очень. —Как интересно! – Интересно… Но приём окончен!

Путешествие по Азии

Одна солидная мадам в турне по Азии собраласьИ вечером перед отбытием с подружками прощалась.Я собираюсь побывать в Малайзии, Иране, Индии, Непале,Вот только б на меня насильники в поездке не напали!Бывалая подруга обняла: Владею ситуацией:В Малайзии, Иране и Непале можешь не бояться.Но в Индии такой живёт народ, что будь готова:Тебя хоть так, хоть эдак там отпялят стопудово!До Индии из знойного Ирана на пароме добиралась,Вдруг ночью чувствует – в объятьях чьих-то оказалась!O, is it India? – заегозила похотливо задом…Yes, it is in, dear, big pardon…

Инвентаризация

Какие титечки упругие… Какой прелестный ротик…Какой точёный, бархатный животик…Какой пупочек аккуратненький… А тут… – Кончай нудить!Ты трахаться пришёл или учёт фрагментов тела проводить?!

Как океан

Как только ты берёшь стакан,Я вспоминаю океан… —Что, я как он, могучий и неукротимый? —Нет, просто от тебя мутит, родимый!

Поезд на Питер

Подбрось меня до Ленинградского вокзала,А то я в прошлый раз на поезд чуть не опоздала.Состав до Питера отходит через час. —Садись, делов-то, заинька, успеем в самый раз.Девчонка, видно, за день так набегалась-устала,Что только села на сидение – сразу задремала.А парень нет, чтобы поехать на вокзал,Для по́нта взял, да и до Питера её домчал.Она растерянно таращится на ста́тую Коня:Мы где? – моргает сонно: Ущипни меня! —Мы, зайка, в Северной столице! —Ты что творишь, придурок? Я же – проводница!

Тихушник прокололся

Один мужик морской бинокль купилИ вечерами время у окошка проводил:Подглядывал через бинокль втихушку,За сексапильной молодушкой.Звонят раз утром – в трубке голос той молодки:Вы не заметили, куда я сунула вчера колготки?

Знаковый нос (Большой обманщик)

Прослышала одна мадам, что есть прогноз народный:Чем больше нос у мужика, тем больше орган детородный.Похо́тливый позыв засел в мозгах и вот тайкомРешила трахнуться с носатым мужиком.Наутро чмокнула, игриво приложила к носу пальчик:Я не открою почему, но ты бо-ольшой обманщик!

Примета подтвердилась

Одна мадам прознала, что чем больше обуви размер,Тем толще и длиннее у мужчины хер.Нашла на рынке деда в валенках 50-ого размераИ завлекла его в постель – узнать размеры хера.Дед вдул ей раком. Через 5 минут:О-о-х! Ни хрена себе! Дед, валенки не жмут?!

Где логика?

Отсасывают в муках жир, выдёргивают волосы сквозь слёзы,В грудь, в губы силикон закачивают под наркозом,Безбожно режут кожу на лице и поперечно и продольно…А в попочку нельзя – им, видите ли, больно!

Боинг-747

Я буду звать тебя отныне Евой. —С чего? – Ты в моей жизни стала первой!Тогда я буду Боингом тебя звать, дорогой… —А почему? – Ты у меня 747-ой…

Разное восприятие волшебства

Девчонка уговаривает парня к магу на приём сходить.Тот сомневается: И что он будет с нами там творить?Та радостно: Он будет там тебя в меня влюблять!Напрягся парень: У-у, блядь!

Как всегда

Звонит подруге, от волнения вспотела:Катюша, блядь, я залетела! —Ну, вот: как блядь, так Катя,А у самой-то – непорочное зачатие?!

Бабушка разволновалась

Петровна, что я видела – клянусь святым отцом —Как парень хером тыкал девушке в лицо!Да и не где-нибудь – в подъезде, прям у нас!Так хорошо, хоть в рот, а если б в глаз?!

Паралич от шока

Две одинокие подружки раз случайно повстречались,Зашли в кафе, под рюмочку о жизни разболтались.Я, милочка, так приспособилась – словами не сказать!Мужчину приглашаю вечером к себе и прежде, чем в кровать,Проводим классно время: музыка, шампанское, коробочка конфет…Теперь тебе открою маленький секрет.В кровати у меня есть кнопочка, соединённая с дверным звонком.Как только мы ложимся в койку под хмельком,Я нажимаю незаметно кнопочку – понятно, зазвенело,А я кричу испуганно: Вернулся муж, а он ревнивый, как Отелло!Мужик, понятно, в панике в охапку всё своё шмотьё хватаетИ сразу же через окошко убегает.В итоге плюсы – выпивка и комплименты – всё при мне,К тому ж не надо «упражняться на коне»!Похохотали, разошлись, довольные друг дружкой чрезвычайно,Через полгода встретились опять случайно.Ты знаешь, я решила сделать в точности как ты.Лишь в койку, кнопку нажимаю и ору: Мой муж, кранты!А хахаля, вдруг, раз – и парализовало!Уже полгода у меня лежит бревном – все нервы измотала!Вчера сказал три первые словечка, грубые, к тому ж. —Какие, милочка? – Где, сука, муж?!

Разные мужчины

Вот так вот: я люблю и искренне любима,А жизнь, не радуя, проходит мимо…Ты спрашиваешь, в чём причина?Так это разные мужчины…

Проза жизни

Под руку как-то в парке с девушкой гулял;Знакомой женщине учтиво шляпу приподнял…Послушай, дорогой, а это что за мать?Задумался: Ну, как тебе сказать…Вот этой самой даме вечером сегодня, без балдыУма не приложу, как объяснить, а кто такая ты…

Почему обижаются?

Какое чистое, высокое понятие – дружба!Простую эту аксиому даже обсуждать не нужно.Так почему же дамы обижаются, судите сами,Когда мы говорим: Давай останемся друзьями.

Вспомнил

Стоит мужчина в очереди в кассу где-то в серединке,Ему из зала машет обалденная блондинка:Фигуристая, стройная – модель, ни дать, ни взять;Мужик в упор её не помнит, начинает тупо вспоминать.К нему подходит, улыбается, он от смущения потеет:Вы папа одного из – щурится – моих детей.Мужчина в шоке, пот ручьём струится по спине,Пытается сообразить, когда же он не верен был жене…Догадка промелькнула: Так, минуточку, минутку…Ты, кажется, та самая шальная проститутка,Которую я на своём мальчишнике оттрахал на столе!Твоя напарница ещё меня стегала плёткой по спине,Совала в зад мне пальчик, шалунишка! —Нет, я учительница Вашего сынишки…

Хроническое неудовлетворение

Мань, Мань, давай с тобой на пляж махнём! —Да ну его… Чё делать-то на нём? —Мань, Мань, давай тогда рванём на дачу! —Да ну… – А может в казино, поставим на удачу?Вот скукотища-то… – Да что ж это, моя отрада!Скажи, какого ещё хрена тебе надо?!Вздохнула тяжко, томно колыхнулась грудь:Да хоть кого-нибудь…

Свинья почище тебя…

Мужик в командировке вечером как следует поддал,Снял девочку в беспамятстве и в номере с ней переспал.Под утро угрызения совести: Не муж я и отец,А сволочь, подлая скотина, низменный самец!Жена и дети так мне верили! – всплакнул:А я их обманул… По подлому всех обманул!Девица утешает: Бог с тобой, моя отрада!Ты выслушай меня – грустить не надо!Ты просто ангел для семьи, примерный муж, отец.Мой предыдущий друг, вот кто подлец, так уж подлец!Ведь я так верила ему… А этот отмороженный дебил,Меня, ты не поверишь, СПИДОМ наградил!

Он и она. Разница восприятий

Она: О, Боже! Как он был хорош вчера!Что на него нашло? Ласкал меня до самого утра!Сплелись в клубок, желание росло, во мне всё пело,Меня, готовил, возбуждал – я всё сильней его хотела!Он нежен был и терпелив, я времени счёт потеряла.Он вдруг вошёл в меня, а я, забыв про всё, стонала…Он вечность целую меня любил! Я об одном молю:Пусть будет так всегда! Люблю, люблю, люблю…Он: Да-а, вчера порядком перебрал…Фу, еле кончил… А в начале не стоял…

Маму не проведёшь

Приехала на ужин в коммуналку мама к сыну Паше,Который жил в соседних комнатах с молоденькой Наташей.Мать наезжала в гости к сыну редкоИ сразу же отметила застенчивость и красоту его соседки.Украдкой за столом понаблюдала, как воркует молодёжь,И про себя подумала: Сынок, ты с ней живёшь…Сын, будто чувствуя догадки мамы,В прихожей с глазу на глаз это отрицал упрямо.А через день Наташа обратилась к Паше:После того, как нас проведала твоя мамаша,Моя серебряная сахарница испарилась, вот такие вот дела…Надеюсь, это не она её взяла?Уверен, нет. Ну не могла же моя мать…Но всё-таки решил e-mail на материнский комп послать:Я, мама, не хочу сказать, что сахарницу ты взяла,Я также не хочу сказать, что ты её в тот вечер не брала,Но факт есть факт. Пропала сахарница у Наташи.С любовью, Паша.Ответ пришёл почти что сразу. Пишет мать:Сынок, про то, что спишь с соседкой – не хочу сказать.Я также не хочу сказать, что ты с ней по ночам не спишь.Но факт есть факт – что есть, того не утаишь:Вот если бы Наташа прилегла к себе в постель разочек даже,Она бы сразу обнаружила пропажу.

Тонкая грань

Вот Вы согласны, – обратился к страшненькой молодке:Что не бывает некрасивых женщин, а бывает мало водки?Согласна, только очень узкая вот эта самая градацияМеж тем, когда я становлюсь красивой и его интоксикацией.Так трудно балансировать на этой тонкой грани,Между моею пьяной красотою и отключкой этой пьяни.

Общий знакомый

Был у подружек на двоих один протез зубной.Приходит раз одна под утро, отдаёт его другой.Та вставила протез, причмокивает языком:У вас, похоже, были шашлыки с пивком…Ммм, что-то не пойму, – ещё почмокала немного:Похоже, к вам наведывался Гога?

Необычный пирог

Вот это девочка! Какой на ощупь пирожок!Я испытал не страсть, а просто шок! —И с чем его сравнить? – пытают мужики.А вы когда-нибудь кормили лошадей с руки?

Желание подкатило

Простите, юноша, который час? Часов с собою нет…В отъезде муж… Мне стукнуло сегодня 20 лет…И как это ни странно, я накрыла столик дома на двоих…Презервативов, правда, нет… Но можно и без них…

Холодный душ

Влюбился паренёк в одну подругу:Пойдём ко мне домой – родители на юге,Музон есть классный, – под руку её берёт.А без музона не встаёт?

Долгоиграющий секс

Секс бурный – час, другой. Светает…Теперь меня ты долго не увидишь, дорогая.Она: Что, разбегаемся до завтра, котик? —Не-а, переворачивайся на животик!

В переполненном автобусе

Вы трётесь о меня, простите,Так, будто бы меня хотите!Нет? Отойди тогда в сторонку, гад,Другие, может быть, хотят…

Сексуальные виды спорта

Хотите, девушка, Вас научу играть в крикет?Та фотографию из сумочки даёт в ответ. —Какие малыши чудесные! Как их зовут? —Гольф, теннис и батут…

Диалог с официантом

Я при деньгах сегодня, скромничать не буду,Мне бы вина получше к фирменному блюду. —Вы с дамой? – Разумеется. – Вон с той молодкой?Тогда возьмите лучше водки.

Маленькая шалость

Сидят на лавочке, он к ней прижался малость:А можно я себе позволю небольшую шалость?Да… – девушка кокетливо головку наклоняет.Ну, вот и всё… И правда, не воняет?

Невиданный штукатур

Девчонка раздевается в своей квартире:Снимает платье, трусики, бюстгальтер на четыре,У зеркала туда-сюда подёргалась чуть-чуть —То тем, то этим боком, то спиной. Приподымает грудь…От зеркала к окошку отвернулась, обомлела: Чур! —Там, за окном открытым – люлька, в люльке – штукатур!Остолбенела, смотрит на него, дар речи потеряла.Тот: Что уставилась-то? Штукатуров не видала?

Простите, мадам

Гарсо́н, а почему мой чёрный кофе членами воняет?Молоденький официант к дородной даме тут же подлетает,Понюхал кофе: Тут такая штука…Мадам, а Вы попробуйте взять чашечку в другую руку…

А как дышать?

Не стоит обижаться на девчонку, мой совет,Лишь потому, что отказалась сделать Вам минет,Или, к примеру, не целуется в засос.А, может, у неё заложен нос?

Не голубой

Однажды две подруги повстречались,Про то, про сё, про третье разболтались.Ты знаешь, у меня два парня есть;Один красивый, нежный и домашний весь…Ну а зачем тебе второй?Второй, зато, не голубой…

Всю обедню обосрали

Девчонка с пареньком в обнимочку гуляет,Её у дома своего внезапно осеняет:Я забегу, мой дорогой, до дому на чуток,Жду в это время важный для меня звонок.Выходит из подъезда, в тот же мигИз дома раздаётся громкий крик:Ты хоть зашляйся, ниоткуда не убудет,Ну а смывать-то за собой кто будет?!

Стринги

В былые годы, чтоб увидеть попкуСдвигали в сторону трусы.Теперь, чтобы узреть трусы,Раздвинуть нужно попку…

А сегодня?

Парнишку бросила любимая девчонкаИ он, расстроенный, кручинится в сторонке.Да не горюй ты так, – взял под руку его отец:Поверь, что никогда не поздно под венец!Ты молод и красив. Бутылку на спор ставлю,Что завтра заведёшь себе ещё почище кралю!Да так-то так, – сынок извёл себя вконец:Но что сегодня делать мне, отец?

Ещё-ещё…

Раз парень девушку наедине схватил за жопу.Она – ему: Прошу тебя, не надо, Стёпа…Прошу, не надо Стёпа-опа-опа-опа…Ещё-ещё, не останавливайся, Стёо-о-па!

Не повод для знакомства

Неужто, Вы меня забыли?Ведь мы знакомы близко были!Не помню… – Как же? Как-то танцевали,Потом у Вас на хате даже переспали.Надулась: Не переношу пижонства!Потрахаться, ещё не повод для знакомства!

Насморк не ко времени

Деревня. Лето. Ваня с Маней по полю гуляют,Вдруг Маня двух резвящихся лошадок замечает.Ой, Вань, как мы… Тут конь заржалИ под себя кобылу недвусмысленно подмял.Вань, Вань, как конь определяет похотли́вую кобылу? —По запаху… – Нос, Ваня, у тебя, похоже, заложило…

Для памяти

Зимой снял тёлку, вывез в лес глухой. Снаружи стужа.Её в машине трахнул, дверь раскрыл: Вали наружу!Кривится, ёжится, снег на морозе под ногой скрипит.Чего трясёшься? Бабу Снежную слепи…Та в шоке, всё же три шара скатала, Снеговик слепила.Отвёз её домой, а на прощание она спросила:Зачем тебе понадобилось вытворять со мною эту хрень?! —Такие гаврики, как я, тебя сношают каждый день,Поэтому, забыла бы меня ты сразу же, чего гадать,А вот теперь ты этот случай будешь долго вспоминать!

Товар лицом

Две девушки заходят в магазин одежды с важным видомИ просят продавца помочь с прикидом.Тот их окинул профессиональным взглядом:Размер, рост, полнота? Определимся быстренько с нарядом…Фигура 90–60 на 90, 180 – рост, вес – 60, грудь – 3 при этом…Вторая ей: Очнись, Анюта, мы не в Интернете!

Часы-оракул

Заходит парень в бар, а там девчонка симпатичная сидит.Подсел поблизости и неотрывно на свои часы глядит.Не выдержала девушка и первой к парню обратилась:У Вас с часами что-то приключилось?Вот это – не обычные часы, а сверхмодель, новинка! Класс!Они предсказывают всё, к примеру, где мой шеф сейчас.Что Вам про них ещё могу сказать?Они и настоящее, и будущее могут предсказать!И что они показывают про меня? А тот в ответ:То, что на Вас трусишек нет!Ха-ха! Вот и неправда, врут часы!Как раз сегодня есть на мне трусы!Парнишка бросил на девицу хитрый взглядИ стрелки у часов неторопливо перевёл назад:Они немного, правда, с точностью грешат —На полчаса спешат…

Компромисс

Не приставай ко мне, а то откроюсь маме.Давай останемся с тобой друзьями! —Идёт! Тогда пойдём за выпивкой в ларёкИ снимем девочек на вечерок…

Студенческие телефонные оговорки

Простите, дома Лена? —Что бы Вы хотели? —Ей предложить глоточек члена… —Что за хамство, в самом деле!Товарищ шепчет, друга выручая:Ты пригласи её на рюмку чая…

Сама непосредственность

Стройнее Вас нет никого на свете!Наверное, всё дело в правильной диете? —Ответила кокетливо: Нет. Правда, нет, не вру.Я просто очень много сру.

И чего стоят? (Из песни)

Стоят девчонки, стоят в сторонке,Платочки в руках теребят,Потому что на 10 девчонокПо статистике 4 алкоголика,3 наркомана, 1 голубой,1 нормальный, да и тот женат…

Мобильное недоразумение

Мобильник девушки всё заливается-орёт,Её отец не выдержал и трубочку берёт.Не потревожил, лягушоночек? – из сотового. —Вы потревожили хозяина болота…

Сладкая парочка

Заходит молодая парочка в кафушку как-то раз,Не сводят ни на миг друг с друга возбуждённых глаз:Я так и съел бы тебя, милая! – И я тебя бы съела!Официант, такое видя дело,Тактично кашлянул: Позвольте вас спросить,А что вы будете сегодня пить?

Кровавые письмена

Кабинка в женском туалете, С внешней стороны у дверцыБагровой кровью нарисовано пронзённое стрелою сердце,И кровью же написано внутри её, на обороте:Ура! Я не в залёте!

Муж-вибратор

Отец с работы вечером домой без задних ног плетётся,Пришёл и видит – дочь с вибратором в постели прётся!Дочь, ты чего это? А та в ответ:Нормальных мужиков, отец, сейчас в помине нет!Что ни мужик – гуляка, алконавт или дебил,Ну, в общем, нету больше женских сил!Вот тут зашла в секс-шоп, да и купила себе "мужа",Теперь мне больше ни один алкаш не нужен!На следующий день с работы дочь домой бежит,А там отец с бутылкой, и вибратор на столе жужжит.Папуля, что за цирк на кухне, мать твою?! —Я, доченька, тут с зятем водку пью…

Любимое место

Лежат в объятьях: Милый, только правду, больше ничего!А есть во мне такое, что ты любишь более всего? —Да, есть… – А что это? Да не томи, но только без обмана! —Ну, как сказать… Я это из тебя сейчас достану…

Ром-баба

Ром-баба может хоть слегкаЗа сердце тронуть мужика?Да, если ром – в стакане,А баба – на диване…

Шаловливые ручонки

Под вечер юноша в дежурную аптеку неприметно входит,Ладошкой по прилавку молча, долго так, смущённо водит.Вам крем для рук? – провизорша, не выдержав, спросила.Нет, мне Виагры, пять таблеток, – засмущался мило:Мне так неловко, право, но сегодня необычный вечерок —Четыре девочки придут, одну таблетку – впрок!Под утро тот же юноша в аптеку заползает чуть живой,Бессильно руку опускает на прилавок, сам не свой.Молчит потерянно… Ещё Виагры, юный друг? —Девчонки не пришли, мне крем для рук…

Логичный ход

Смазливая девица по аптеке долго бродит,Затем к отделу специальному подходит,Где продаются разные контрацептивы:А есть в продаже очень длинные презервативы?Хотите прикупить? Девица томно грудью подалась вперёд:А можно я побуду здесь, пока их кто-нибудь приобретёт?

Не там отоварился

Приходит как-то паренёк в аптеку:Пять презиков, пожалуйста: для дискотеки,Для девушки моей, у ней ещё сестра смазливая,Да и мамаша их на вид уж очень похотливая…Приходит в гости к этой девушке, за стол со всеми сел,Вдруг стушевался, покраснел как рак, так ничего не съел.Тебе еда не нравится? – к нему поближе девушка подсела.В ответ чуть слышно шепчет: Нет, не в этом дело!Я не был до сих пор знаком с твоим отцом,Он что, в аптеке служит продавцом?

Средство от бессонницы

Зашёл в аптеку возбуждённый молодой мужчина.Мне средство от бессонницы, – а на лице кручина.Какое вам? – аптекарша старается клиенту угодить.Тест, чтоб беременность определить!

Ох уж эти мужчины

Ты представляешь, душечка, ещё недели две назадЛюбила без ума его, в умат,Ну а сегодня даже видеть не могу, так странно… —Ох уж мужчины эти! Так непостоянны!

Не учи учёного

На улице мужчина взял паренька за ухо:Я покажу тебе, как трахать мою дочь! Ишь, развёли порнуху!Я покажу тебе, паршивому прелюбодею…Тот не сдержался: Я и сам умею…

Чесночная диета

Мне прописали, милочка, чесночную диету. —И сколько потеряла в весе ты при этом? —Спроси уж лучше, сколько из-за этих чесноковЯ потеряла мужиков…

Ты мой!

Домашний ужин при свечах. Романтика. Уют.Он и она шампанское, смакуя, пьют.Из глаз её струится неземная бирюза,Не отрываясь, томно смотрит пареньку в глаза:Ну, всё, закончен бал, теперь ты мой… —Ещё чего, сама помой!

Пробелы образования

Она интеллигентной девушкой считалась,Но, тем не менее, всегда смущаласьИ скромно опускала глазки вниз,Когда порою слышала: One minute, please!Казалось ей, что парни этиНастаивают на минете…

Откуда парни? (из недавнего прошлого)

У Клары – долла́ры, у Тамарки – марки,У Иры – лиры, У Анки – франки,У Светы – песеты, у Лены – йены,У Нонны – кроны, у Тани – юани,У Наты – латы, манаты и баты…Вопрос: из каких стран ребята,С которыми дружат эти девчата?

Две ошибки Господа

Когда Бог женщину творил,Он две грубейшие ошибки совершил:Во-первых – механическую:Она течёт периодически.Вторая, та строительного рода:Сортир поблизости от основного входа.

Только не захлебнись

Какие ляжки у тебя, Марина!Я б их на плечи с наслаждением закинул! —Попробуй, только вот греха не оберёшься:Я буду ссать, пока не захлебнёшься!

Женская карьера

У женщины, как ни крути,В карьере только три пути:Два – спереди, курчавый и в помаде,И третий, карий – сзади…

Исполнительный дедушка

Раз Дедушке Морозу шлёт письмо мальчишка:Пришлите мне на Новый год братишку!Тот отвечает телеграммой:Сперва пришлите маму.

На всё согласен

Хозяйка: Может быть чайку, покрепче… того самого? Не сложно. —Спасибо! От чайку не откажусь… Чего покрепче – тоже можно! —Заулыбался слесарь, начал сапоги снимать:А от того-то самого я в жизни не отказывался, мать!

На балу (Кокетка)

Мисс, Ваше платье просто чудо! Чую кутюрье навскидку.Фантастика… А туфельки изящные, прелестная накидка…В глазах у дамы искорки доверчиво, по-детски засверкали:О, Вы ещё моих трусишек не видали!

Местоположение

Ой, мама, я, похоже, залетела! —Так это же серьёзное, дочурка, дело!И где же голова твоя была, с того начнём? —Не помню. Где-то под рулём…

Нелюбопытная

Одна уборщица, совсем ещё девчонка,Случилось, родила ребёнка.Спросили, кто отец? Оправила подол:Я что, оглядываюсь, когда мою пол?!

Коровье бешенство

Однажды журналистка из газеты фермера пытает:Скажите, отчего коровье бешенство бывает?Вот Вас бы трахали раз в год,а титьки бы дрочили по четыре раза в день…Тут у любого крыша съедет набекрень!

Уже не надо

Пытает долгожителя молоденькая девушка:Вам сколько лет, скажите, дедушка? —Уж скоро сто, моя отрада. —Ну, ни за что б Вам не дала… – А мне уже не надо…

Первый мужчина

Поцеловал, обнял дивчину:Я первый у тебя мужчина? —Вполне возможно, милый мальчик,Я где-то видела тебя, сдаётся, раньше…

Тоже на «М»…

Меня зовут Ирина.Я делаю приватно маникюр мужчинам.И вот вчера я узнаю, чур меня, чур,Что это вовсе и не маникюр!

Головокружительный успех

Техас. Июль. Пустыня. Одиночные машины.На раскалённой трассе голосует молодой мужчина.Проходит время, Мерседес неподалёку тормозит,А за рулём рыжеволосая красавица сидит.До Хьюстона подбросишь, детка?А Вы из нефтяного бизнеса? – жеманится кокетка.Нет. – Извините, чао, – нажимает на педальИ исчезает вдаль.Чуть позже подъезжает БМВ с красавицей-брюнеткой.Мужчина – ей: До Хьюстона подбросишь, детка? —А Вы из нефтяного бизнеса, простите? —Нет. – Отвернулась равнодушно: Извините…Проходит время, тормозит потрясная блондинкаВ малиновом Феррари – обнажённая до попки спинка.Мужчина обалдел от её томного волнующего взгляда:Слышь, бэби, мне до Хьюстона, вообще-то, надо…Та улыбается: А Вы из нефтяного бизнеса, конечно?Подумал: Не стоять же здесь в пустыне вечно.Я в этом бизнесе не новичок, поверь. —Тогда добро пожаловать! – и распахнула дверь.Блондинка через милю съехала в тенистую лощину,С себя всё скинула, раздела попритихшего мужчинуИ между ними происходит бурный секс в машине,Такое и во сне не снилось этому мужчине!Отъехали… Счастливчик разомлел от чувственных утех:Всего-то полчаса дела имею с нефтью, а какой успех!