Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Идеальный друг

Большой роман по переписке,Любви грядущей сень;Писали письма и запискиПочти что каждый день…Писал: Не пью и не курю,Девчонок не имел;Зато стихи боготворю,В искусствах преуспел!Меня счастливчиком зовут,Я сказочно богат.Хочу создать семью, уют,Детишкам был бы рад!Имею яхту, Мерседес,Двухместный самолет.Люблю природу, синь небес,Гитару и поход.В Майами дом, а под МосквойШикарный особняк.Высок, здоров, хорош собойИ молод, как-никак…А недостатки? Нет, так нет —Пытает просто мать…Через неделю дал ответ:Порой люблю приврать!

Шальная ночь

Девчонке новенькой: Какие шутки?Зайдём в бути́к, посмотрим, что за шубки…Недолго по примерочным гуляли:Шубейку знатную из норки подобрали…Вы эту шубку отложите, завтра поутруПриеду с картой VISA и покупку заберу.Наутро: Вы за шубкой, чем помочь? —Да ну её! Спасибо за шальную ночь!

Перекур

Раз в ресторане девушка достала сигарету.Увидев это, дама отложила в сторону газету:Я бы скорее мужу изменила,Чем здесь, в приличном месте закурила!Вы знаете, я б тоже предпочла "ля мур",Но перерыва мне хватает лишь на перекур…

Выбирай

Лежат мужчина с женщиной в постели,Без толку маются, как цуцики вспотели…В конце концов сказала эта мать:Из вас двоих кому-то нужно встать…

Фамильная ценность

Ухаживает за девчонкой – отношения ни то, ни сё.Её сестра раз шутит: Сём, а Сём,А, может, у тебя и в брюках так себе, кто знает?А ну-ка покажи! Тот показал. Сестрица замирает:Ты, Аня, или забирай его, или отдай Семёна мне —Такую ценность нужно сохранить в семье!

Вечерний облом

В конце недели сделали причёски, маникюры,Намазали реснички, брови, губы… Дуры!Они и не подозревали, что мальчишки – одногодкиС утра пораньше скинулись уже на ящик водки!

А сколько претензий!

Тебе как Сеня? Ты представь, такой чудной!Вчера приходит вечером ко мне домой,Приносит только пепси, а претензий, мама ро́дная!И титечек то нет, и попочка холодная…

Где главное?

Компания коллег по службе на природе отдыхает.Щебечут женщины в сторонке, а мужчины выпивают,Понятно, обсуждают спорт, начальство и мужское братство…Не выдержала женщина одна:В конце концов, сегодня будет блядство?!

Большой рот

И так, свидетель, опишите пострадавшую. – К примеру,Рот у неё такой, что влезет хер огромного размера! —Без мата! Выбирайте выражения! – Немая сцена.Рот у неё такой, что может отсосать за раз три члена!Последний раз предупреждаю! – Ваша честь,Рот у неё такой, что поперёк бананы может есть!

Любимая песня компьютерщика

На радио девчонка позвонила как-то разИ просит для парнишки своего любимое произведение на заказ.Диджей: Какое? – Песню, как её… Ну, Алла Пугачёва там поёт…А, вспомнила, про женщину… у ней ещё винды́ зависли, вот! —Слова какие? – Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна,Сильная женщина плачет у Окна.

Маленький недостаток

С девчонкой познакомился – прекрасный человек,Умна, красива, главное – чиста, как снег… —Но всё-таки один-то недостаток есть и у твоей девчонки. —Какой? – Да при минете чавкает уж очень громко…

Уверенная тёлка

Идёт по рельсам девушка, задорно каблучками так стучит,А сзади вдруг гудок – состав гружёный мчит.Я на гудки не отвечаю, блин… – сквозь зубы процедила,А поезд всё надрывнее гудит, чтобы она дорогу уступила.И переехал он её, дымок растаял за высоким перевалом…Подумаешь! – стряхнула пыль: Не под такими, блин, лежала!

Парадокс

Девицы под влиянием ЕвропыНакачивают силиконом грудь и попу,Глубокий декольте у них и мини-юбки одевают,А после возмущаются, что мужики на это западают,Не ставя во главу угла духовную культуруИ трепетную, тонкую натуру.Так это ж всё равно, что торговать мормышкой,И возмущаться, что не спрашивают книжки!

На пятом месяце

Чего грустишь? Ты чуть не плачешь… —А помнишь, я тогда на дачуПо-пьянке с Настей укатил? —Конечно. А чего вдруг загрустил?Да не грущу я… – Ну а Настя? —Она на пятом месяце от счастья…

Истинная причина

А может в попку, если так претит минет?Она: Нет, и ещё раз нет!Во-первых, и с какой такой, простите, радостиВы предлагаете такие гадости?Ведь я испытываю истинное отвращениеК подобным грязным извращениям!Не разбираетесь Вы в дамах, погляжу!А во-вторых, я после этого пержу…

Кто умнее?

Умнее кто – мужчины или женщины? Отвечу сразу:Конечно женщины, причём намного!Вы слышали, чтобы у женщин вдруг помутился разумЛишь от того, что у мужчины соблазнительные ноги?

Три вида любви

Студенческая: негде, но есть с кем, и есть чем.Импотентная: есть где, есть с кем, но нечем.Философская: есть где, есть с кем, есть чем,Но зачем?!

Петтинг

Ночь. Страстный взгляд. Безумное лицо:Мне некомфортно, дорогой, сними кольцо!Минуточку, – сорвал с неё трусыИ снял с себя… часы.

Бархатная кожа

Вчера в постели мой СерёжаСказал, что у меня на попке бархатная кожа! —Да у тебя, дурёха, ум-то есть?Ведь бархат, это же коротенькая шерсть!

Не отчаивайся

Ты, Катя, не должна отчаиваться.Надежда Константиновна была на что уж не красавица,А вот немного подфартило,И глянь, какого парня отхватила!

Чего ждём?

Заходит к сослуживице домой. Та мнётся:Ты знаешь, через час мой муж вернётся…Мужчина улыбается несмело:Но мы ж такого ничего не делаем, —Неторопливо сахар в чай кладёт. —Вот именно! А время-то идёт…

Секс по телефону (по-стариковски)

Не надо трусиков-бикини, кружевных чулок,Ты просто помолчи, дайте мне сказать чуток…Закончилась война. Мы на большом привале,Гнильём ну так и прёт на сельском сеновале…Напротив, в полуметре, лет семнадцати на видДивчина здоровенная, набычившись стоит.Вспотела, размахалась… Ух, какая недотрога!А из одежды – только сапоги на босу ногу…Лоснится кожа, пышный зад,Соски шиповником стоят…Взглянул на рыжую копну давно нечёсаных волос,Луч света через щёлку зайчиком упал на потный нос…Глаза как сливы… Может это сон?Губёшки пухлые издали странный стон…Как звать? Прошелестела что-то не по-нашему шалава…Ну, бог с тобой! Круго-ом! Нагнись! Погнали, Клава!

На двадцать лет постарше

Встречаю девушку в соку: всё классное – фигурка и портрет;Эх, мне б постарше быть на двадцать лет! —Постарше? Может быть – помладше? Странно… —Постарше, друг! Она была бы мне тогда по барабану!

Не разобрал спросонок

Два дальнобойщика: старик и парень молодойУстроились в отеле ночевать, подняли по одной,Тут паренёк: По мне так, дядя Петя, рано спать!Пойду в кабак – хочу для куража девчонок снять.Как знаешь, поступай, сынок,А я с устатку, Вася, покемарю, отдохну чуток.Двух девочек по пьянке Вася снял, к себе поднялся,Полночи с прошмандовками в постели кувыркался.Пока юнец Василий бурно "отдыхал",Старик с устатку в ус не дул и безмятежно спал.Пошли подмыться, девушки на взводе:А что сосед – филон? Лежит, как старая колода…Под одеялом ниже пояса губёшки распустили…Вдруг жуткий крик: Ты обалдел, Василий!

Пропустил самое интересное

Я видел, девушка, как в нижнем кружевном бельеВчера Вы танцевали на столе! —Где танцевала? – В самом центре ресторана! —Я? В нижнем? Да ушли Вы просто рано!

Различный результат

На платном пляже юная смазливая девчонкаПотёртую вагину незаметно смазывает кремом,И с чувством, с расстановкою негромкоС ней рассуждает как с живой на бытовую тему:Хорошая моя, кормилица, залог успеха и удачи,Благодаря тебе сбылись мои заветные мечты:Да не было б ни тачки, ни квартиры и ни дачи,Когда бы мне не помогала безотказно ты!Мужик, нечаянно подслушав, съёжился неловкоПечально головой седою покачал,И своему «хозяйству» с укоризной по головкеТихонько, незаметно пальцем настучал:Так много в ваших похожденьях общего, родимый,Но есть нюансы и отдельные моменты —Из-за тебя я потерял квартиру, дачу и машину,Ну а нажи́л мигрень и алименты!

Враки

А правда, милочка, не врут —Тебя два хахаля поочерёдно прут? —Ну вот уж враки! Ведь один их нихОфициально – мой жених…

Лесная находка

Бродя по лесу, молодой мужчинаУвидел необычную картину:На солнечной полянке, словно в сказке,Девчонка голая спала, зажмурив глазки.Мужик поозирался, постепенно осмелел,Сподобился и незнакомку торопливо отымел.Тихонько ойкнула, уста чуть слышно прошептали:Ах, как же Вы меня, негодник, напугали…Я, право, в шоке из-за Вас…А напугайте ещё раз!Мужик немного постоял, прошёлся, покряхтел,Затем ещё раз незнакомку с расстановкой поимел.Та раскраснелась, губы снова прошептали:Ах, как же Вы меня, проказник, напугали…Я просыпаюсь из-за Вас…Пугайте, право, ещё раз!Нагое тело вновь отчётливо сопит,Девчонка, очевидно, дальше спит…Семейство вспомнил: Видно, был не прав…На четвереньки встал и прямо на ухо: Гав, гав!

Профиль перепутали

Под вечер дама набирает номер анонимной службы:Мне скучно, не хватает мужика, ой… дружбы…Как и просила, подошли два представительных мужчиныС цветами и шампанским. Улыбаются картинно,За стол проходят и заводят тонкий разговорО дружбе, смысле жизни и никчемности семейных ссор.Примерно через час не выдержала – взбунтовалось тело,Шепнула: Господа, а не пора ли к делу?!Переглянулись джентльмены, хмыкнули цинично:Мадам, простите, шеф, наверное, напутал, как обычно.Как ни прискорбно сообщить об этом Вам,Мы не самцы по вызову, а трепачи по романтическим делам…

Каждому – своё

В шикарном ресторане за одним столомСтарик и девушка пьют ром.Официанту прошептал старик на ушко:Виагру – мне, и эскимо – подружке.

Консенсус близится

В купе две старые подружки повстречались,Про жизнь за рюмкой разболтались.Безденежье! На украшения тратить жалко… —А ты бери с любовника по 200 долларов за палку! —Э-э, милая, да где же взять такого богатея? —Так может с пятерых по 40 баксов? Так вернее!Тут с верхней полки свесился мужик: Простите,Дойдёте до 3-ёх баксов, разбудите.

Чингачгук

Стучат колёса поезда. Путь длинный, долгий…В купе три женщины и мужичок – на верхней полке.Внизу идёт неспешно обсуждение мужского брата:Мне нравятся военные. Все так подтянуты и аккуратны…Ах, а спортсмены… – тут вторая замурлыкала дивчина.А у меня, воркует третья, смолоду индеец – идеал мужчины!Так, женщины, – мужик на верхней полке оживился вдруг:Хочу представиться – полковник, мастер спорта Чингачгук!

Ловить тут нечего

Из Дома отдыха одна мадам по телефону сетует:Мария, слышишь? Ехать не советую.Нет мужиков! – поджала губы, тяжело вздохнув.Все уезжают, так ни разу и не отдохнув…

Курортницы

В одном купе четыре дамы возвращаются с курорта.Одна нахмурилась: Во всём признаюсь мужу! К чёрту!Вот бесшабашная… – вторая про себя вздыхает.Тут третья встрепенулась: Дурочка, ты что, бухая?Четвёртая ехидно ухмыляется:Да-а… Ну и память у тебя, красавица…

Тогда понятно

Мам, у меня есть новая отличная подружка,Красивая и заводная, как игрушка! —Не верю, что-то, зная сына-остолопа.Опять, сынок, наверно, из секс-шопа?!

Импотентка

Раскинулся в постели, руки за голову, без трусов.Она елозит по нему нагая несколько часов,Всё возбудить его пытается то так, то эдак и… никак.Он закурил: И часто у тебя бывает так?..

Единственной

Открытки – чудо! А расцветка – будь здоров!Что там написано? Не вижу без очков…"Моей единственной"? Прекрасные слова!Продайте мне, пожалуйста, десятка два…

Женщины и деньги

Про женщин стойкая молва идёт по миру,Что разоряют мужиков, ну и, вообще, транжиры…А может дама сделать друга своего миллионером?Да, если был он до того миллиардером.

Хватит

Поклонницы пытают популярного поэта средних лет:А есть ли у Вас дети? – Тот в ответ:Есть дочь приёмная, красивая – ну, просто, очень. —Как интересно! – Интересно… Но приём окончен!

Путешествие по Азии

Одна солидная мадам в турне по Азии собраласьИ вечером перед отбытием с подружками прощалась.Я собираюсь побывать в Малайзии, Иране, Индии, Непале,Вот только б на меня насильники в поездке не напали!Бывалая подруга обняла: Владею ситуацией:В Малайзии, Иране и Непале можешь не бояться.Но в Индии такой живёт народ, что будь готова:Тебя хоть так, хоть эдак там отпялят стопудово!До Индии из знойного Ирана на пароме добиралась,Вдруг ночью чувствует – в объятьях чьих-то оказалась!O, is it India? – заегозила похотливо задом…Yes, it is in, dear, big pardon…

Инвентаризация

Какие титечки упругие… Какой прелестный ротик…Какой точёный, бархатный животик…Какой пупочек аккуратненький… А тут… – Кончай нудить!Ты трахаться пришёл или учёт фрагментов тела проводить?!

Как океан

Как только ты берёшь стакан,Я вспоминаю океан… —Что, я как он, могучий и неукротимый? —Нет, просто от тебя мутит, родимый!

Поезд на Питер

Подбрось меня до Ленинградского вокзала,А то я в прошлый раз на поезд чуть не опоздала.Состав до Питера отходит через час. —Садись, делов-то, заинька, успеем в самый раз.Девчонка, видно, за день так набегалась-устала,Что только села на сидение – сразу задремала.А парень нет, чтобы поехать на вокзал,Для по́нта взял, да и до Питера её домчал.Она растерянно таращится на ста́тую Коня:Мы где? – моргает сонно: Ущипни меня! —Мы, зайка, в Северной столице! —Ты что творишь, придурок? Я же – проводница!

Тихушник прокололся

Один мужик морской бинокль купилИ вечерами время у окошка проводил:Подглядывал через бинокль втихушку,За сексапильной молодушкой.Звонят раз утром – в трубке голос той молодки:Вы не заметили, куда я сунула вчера колготки?

Знаковый нос (Большой обманщик)

Прослышала одна мадам, что есть прогноз народный:Чем больше нос у мужика, тем больше орган детородный.Похо́тливый позыв засел в мозгах и вот тайкомРешила трахнуться с носатым мужиком.Наутро чмокнула, игриво приложила к носу пальчик:Я не открою почему, но ты бо-ольшой обманщик!

Примета подтвердилась

Одна мадам прознала, что чем больше обуви размер,Тем толще и длиннее у мужчины хер.Нашла на рынке деда в валенках 50-ого размераИ завлекла его в постель – узнать размеры хера.Дед вдул ей раком. Через 5 минут:О-о-х! Ни хрена себе! Дед, валенки не жмут?!

Где логика?

Отсасывают в муках жир, выдёргивают волосы сквозь слёзы,В грудь, в губы силикон закачивают под наркозом,Безбожно режут кожу на лице и поперечно и продольно…А в попочку нельзя – им, видите ли, больно!

Боинг-747

Я буду звать тебя отныне Евой. —С чего? – Ты в моей жизни стала первой!Тогда я буду Боингом тебя звать, дорогой… —А почему? – Ты у меня 747-ой…

Разное восприятие волшебства

Девчонка уговаривает парня к магу на приём сходить.Тот сомневается: И что он будет с нами там творить?Та радостно: Он будет там тебя в меня влюблять!Напрягся парень: У-у, блядь!

Как всегда

Звонит подруге, от волнения вспотела:Катюша, блядь, я залетела! —Ну, вот: как блядь, так Катя,А у самой-то – непорочное зачатие?!

Бабушка разволновалась

Петровна, что я видела – клянусь святым отцом —Как парень хером тыкал девушке в лицо!Да и не где-нибудь – в подъезде, прям у нас!Так хорошо, хоть в рот, а если б в глаз?!

Паралич от шока

Две одинокие подружки раз случайно повстречались,Зашли в кафе, под рюмочку о жизни разболтались.Я, милочка, так приспособилась – словами не сказать!Мужчину приглашаю вечером к себе и прежде, чем в кровать,Проводим классно время: музыка, шампанское, коробочка конфет…Теперь тебе открою маленький секрет.В кровати у меня есть кнопочка, соединённая с дверным звонком.Как только мы ложимся в койку под хмельком,Я нажимаю незаметно кнопочку – понятно, зазвенело,А я кричу испуганно: Вернулся муж, а он ревнивый, как Отелло!Мужик, понятно, в панике в охапку всё своё шмотьё хватаетИ сразу же через окошко убегает.В итоге плюсы – выпивка и комплименты – всё при мне,К тому ж не надо «упражняться на коне»!Похохотали, разошлись, довольные друг дружкой чрезвычайно,Через полгода встретились опять случайно.Ты знаешь, я решила сделать в точности как ты.Лишь в койку, кнопку нажимаю и ору: Мой муж, кранты!А хахаля, вдруг, раз – и парализовало!Уже полгода у меня лежит бревном – все нервы измотала!Вчера сказал три первые словечка, грубые, к тому ж. —Какие, милочка? – Где, сука, муж?!

Разные мужчины

Вот так вот: я люблю и искренне любима,А жизнь, не радуя, проходит мимо…Ты спрашиваешь, в чём причина?Так это разные мужчины…

Проза жизни

Под руку как-то в парке с девушкой гулял;Знакомой женщине учтиво шляпу приподнял…Послушай, дорогой, а это что за мать?Задумался: Ну, как тебе сказать…Вот этой самой даме вечером сегодня, без балдыУма не приложу, как объяснить, а кто такая ты…

Почему обижаются?

Какое чистое, высокое понятие – дружба!Простую эту аксиому даже обсуждать не нужно.Так почему же дамы обижаются, судите сами,Когда мы говорим: Давай останемся друзьями.

Вспомнил

Стоит мужчина в очереди в кассу где-то в серединке,Ему из зала машет обалденная блондинка:Фигуристая, стройная – модель, ни дать, ни взять;Мужик в упор её не помнит, начинает тупо вспоминать.К нему подходит, улыбается, он от смущения потеет:Вы папа одного из – щурится – моих детей.Мужчина в шоке, пот ручьём струится по спине,Пытается сообразить, когда же он не верен был жене…Догадка промелькнула: Так, минуточку, минутку…Ты, кажется, та самая шальная проститутка,Которую я на своём мальчишнике оттрахал на столе!Твоя напарница ещё меня стегала плёткой по спине,Совала в зад мне пальчик, шалунишка! —Нет, я учительница Вашего сынишки…

Хроническое неудовлетворение

Мань, Мань, давай с тобой на пляж махнём! —Да ну его… Чё делать-то на нём? —Мань, Мань, давай тогда рванём на дачу! —Да ну… – А может в казино, поставим на удачу?Вот скукотища-то… – Да что ж это, моя отрада!Скажи, какого ещё хрена тебе надо?!Вздохнула тяжко, томно колыхнулась грудь:Да хоть кого-нибудь…

Свинья почище тебя…

Мужик в командировке вечером как следует поддал,Снял девочку в беспамятстве и в номере с ней переспал.Под утро угрызения совести: Не муж я и отец,А сволочь, подлая скотина, низменный самец!Жена и дети так мне верили! – всплакнул:А я их обманул… По подлому всех обманул!Девица утешает: Бог с тобой, моя отрада!Ты выслушай меня – грустить не надо!Ты просто ангел для семьи, примерный муж, отец.Мой предыдущий друг, вот кто подлец, так уж подлец!Ведь я так верила ему… А этот отмороженный дебил,Меня, ты не поверишь, СПИДОМ наградил!

Он и она. Разница восприятий

Она: О, Боже! Как он был хорош вчера!Что на него нашло? Ласкал меня до самого утра!Сплелись в клубок, желание росло, во мне всё пело,Меня, готовил, возбуждал – я всё сильней его хотела!Он нежен был и терпелив, я времени счёт потеряла.Он вдруг вошёл в меня, а я, забыв про всё, стонала…Он вечность целую меня любил! Я об одном молю:Пусть будет так всегда! Люблю, люблю, люблю…Он: Да-а, вчера порядком перебрал…Фу, еле кончил… А в начале не стоял…

Маму не проведёшь

Приехала на ужин в коммуналку мама к сыну Паше,Который жил в соседних комнатах с молоденькой Наташей.Мать наезжала в гости к сыну редкоИ сразу же отметила застенчивость и красоту его соседки.Украдкой за столом понаблюдала, как воркует молодёжь,И про себя подумала: Сынок, ты с ней живёшь…Сын, будто чувствуя догадки мамы,В прихожей с глазу на глаз это отрицал упрямо.А через день Наташа обратилась к Паше:После того, как нас проведала твоя мамаша,Моя серебряная сахарница испарилась, вот такие вот дела…Надеюсь, это не она её взяла?Уверен, нет. Ну не могла же моя мать…Но всё-таки решил e-mail на материнский комп послать:Я, мама, не хочу сказать, что сахарницу ты взяла,Я также не хочу сказать, что ты её в тот вечер не брала,Но факт есть факт. Пропала сахарница у Наташи.С любовью, Паша.Ответ пришёл почти что сразу. Пишет мать:Сынок, про то, что спишь с соседкой – не хочу сказать.Я также не хочу сказать, что ты с ней по ночам не спишь.Но факт есть факт – что есть, того не утаишь:Вот если бы Наташа прилегла к себе в постель разочек даже,Она бы сразу обнаружила пропажу.

Тонкая грань

Вот Вы согласны, – обратился к страшненькой молодке:Что не бывает некрасивых женщин, а бывает мало водки?Согласна, только очень узкая вот эта самая градацияМеж тем, когда я становлюсь красивой и его интоксикацией.Так трудно балансировать на этой тонкой грани,Между моею пьяной красотою и отключкой этой пьяни.

Общий знакомый

Был у подружек на двоих один протез зубной.Приходит раз одна под утро, отдаёт его другой.Та вставила протез, причмокивает языком:У вас, похоже, были шашлыки с пивком…Ммм, что-то не пойму, – ещё почмокала немного:Похоже, к вам наведывался Гога?

Необычный пирог

Вот это девочка! Какой на ощупь пирожок!Я испытал не страсть, а просто шок! —И с чем его сравнить? – пытают мужики.А вы когда-нибудь кормили лошадей с руки?

Желание подкатило

Простите, юноша, который час? Часов с собою нет…В отъезде муж… Мне стукнуло сегодня 20 лет…И как это ни странно, я накрыла столик дома на двоих…Презервативов, правда, нет… Но можно и без них…

Холодный душ

Влюбился паренёк в одну подругу:Пойдём ко мне домой – родители на юге,Музон есть классный, – под руку её берёт.А без музона не встаёт?

Долгоиграющий секс

Секс бурный – час, другой. Светает…Теперь меня ты долго не увидишь, дорогая.Она: Что, разбегаемся до завтра, котик? —Не-а, переворачивайся на животик!

В переполненном автобусе

Вы трётесь о меня, простите,Так, будто бы меня хотите!Нет? Отойди тогда в сторонку, гад,Другие, может быть, хотят…

Сексуальные виды спорта

Хотите, девушка, Вас научу играть в крикет?Та фотографию из сумочки даёт в ответ. —Какие малыши чудесные! Как их зовут? —Гольф, теннис и батут…

Диалог с официантом

Я при деньгах сегодня, скромничать не буду,Мне бы вина получше к фирменному блюду. —Вы с дамой? – Разумеется. – Вон с той молодкой?Тогда возьмите лучше водки.

Маленькая шалость

Сидят на лавочке, он к ней прижался малость:А можно я себе позволю небольшую шалость?Да… – девушка кокетливо головку наклоняет.Ну, вот и всё… И правда, не воняет?

Невиданный штукатур

Девчонка раздевается в своей квартире:Снимает платье, трусики, бюстгальтер на четыре,У зеркала туда-сюда подёргалась чуть-чуть —То тем, то этим боком, то спиной. Приподымает грудь…От зеркала к окошку отвернулась, обомлела: Чур! —Там, за окном открытым – люлька, в люльке – штукатур!Остолбенела, смотрит на него, дар речи потеряла.Тот: Что уставилась-то? Штукатуров не видала?

Простите, мадам

Гарсо́н, а почему мой чёрный кофе членами воняет?Молоденький официант к дородной даме тут же подлетает,Понюхал кофе: Тут такая штука…Мадам, а Вы попробуйте взять чашечку в другую руку…

А как дышать?

Не стоит обижаться на девчонку, мой совет,Лишь потому, что отказалась сделать Вам минет,Или, к примеру, не целуется в засос.А, может, у неё заложен нос?

Не голубой

Однажды две подруги повстречались,Про то, про сё, про третье разболтались.Ты знаешь, у меня два парня есть;Один красивый, нежный и домашний весь…Ну а зачем тебе второй?Второй, зато, не голубой…

Всю обедню обосрали

Девчонка с пареньком в обнимочку гуляет,Её у дома своего внезапно осеняет:Я забегу, мой дорогой, до дому на чуток,Жду в это время важный для меня звонок.Выходит из подъезда, в тот же мигИз дома раздаётся громкий крик:Ты хоть зашляйся, ниоткуда не убудет,Ну а смывать-то за собой кто будет?!

Стринги

В былые годы, чтоб увидеть попкуСдвигали в сторону трусы.Теперь, чтобы узреть трусы,Раздвинуть нужно попку…