Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Негритянские штучки

Раз негр и русский в кабаке случайно повстречались,О том, о сём, о разном за бутылкой разболтались.А почему от вас, от негров бабы просто тают? —Поддатый русский собутыльника пытает.Негр доверительно ему на ухо что-то целый час шептал…Наутро дома в койке русский вспомнил это и к жене пристал.Жена внезапно напряглась, набычилась, чего-то не срослось:Ты эти штучки негритянские – кому сказала – брось!

Расчувствовался…

Не встал у мужика с похмелья. Всякое бывает в жизни…Жена из койки вылезла и говорит капризно:Ну, вот, сейчас опять найдётся тысяча причин…Эх, было в жизни у меня всего-то двое стоящих мужчин…А кто второй? – Она, так, подбоченясь, с гонорком:Да ты и с первым незнаком!

Я тоже не спал

Под утро муж домой тихонечко прокрался.Над ухом вдруг: Где, сволочь, шлялся?Всю ночь я не сомкнула глаз из-за тебя, нахал! —Ты, думаешь, я спал?

Обоснованные опасения

Мне в оба, милая подруженька, приходится смотреть,Чтоб, Боже упаси, ни в коем случае не залететь! —Как так? Ты ж говорила, что твой муж в постели не орёл —Стерилизацию себе провёл!Шепнула доверительно: Подруга, каюсь,Вот именно поэтому я и предохраняюсь…

Женская логика

Жена под кайфом начинает распаляться:И долго ты ещё по бабам будешь шляться?!Детишек трое, – плачет, нервно фартук теребя:Ни одного при этом от тебя.

Муж-философ

Ты знаешь, дорогая, я довольна мужем…На вид простой, но мне такой и нужен!Обычный работяга – разбирается в таких вопросах,Что я уверена: мой муж в душе – большой философ!Знаток поэзии и всяких разных муз,А это очень важно для семейных уз!В постели у соседа всхлипнула, притихла как-то странно:Опять зарплату не принёс, философ сраный…

Анонимное письмо

Дай, друг, совет, как лучше жёнушку поздравить,Что ей на День 8-го Марта подарить?Чтобы и удовольствие на максимум доставитьИ деньги сохранить…Ты можешь песню спеть в подарок, постоять в обнимку…Ну а на максимум? Любовную подкинь ей анонимку!

Сообщение от жены

Пошла я, куда послал,Веду себя, как меня назвал.Какая же я была клуша,Что раньше тебя не слушала!

Очередь

Прости, дружище, не могу молчать:Твоя супруга – форменная блядь.Терпел, поверь мне, сколько мог:Колян, ты только за порог —В командировку или на рыбалку,К ней сразу очередь на палку.Пошли подальше эту блядь! —Ага! И в очередь стоять?!

Получилось честно

Мой милый, ты хотел бы трахнуть, интересно,Вон ту официанточку, но только честно?! —Вопрос какой-то некорректный, мать. —Ну а вон ту? – Не буду даже отвечать. —Ну а вон ту, за стойкой? Честный дай ответ. —За стойкой? Эту – нет!

Не хватает

Супругу как-то странно обнимает:Ну как же мне тебя, котёнок, не хватает.Как никогда, родная, может быть…Ещё одну, наверное, придётся заводить.

Невезучий медведь

Охотник как-то раз медведя завалил,Ну, шкуру, ту жене, понятно, подарил,Любовнице мясца подкинул на обед,А сыну – цирковой велосипед.

Зайчонок

Вот пишут в интернете, что попало,Врут, чепуху несут. Как это всё достало! —В последний раз прошу, ответь, кто этот зайчик,И почему с ним было хорошо на даче?!

Подруги на балконе

Ты видела, что вечерами в городе творится?Супруга страшно выпускать, сестрица! —А что творится-то такое, поясни Наташка? —Что?! Декольте, улыбки наглые, нагие ляжки!

Молитесь

Молилась денно нощно я, подруга,Чтобы иметь хорошего супруга.А муж мой атеист, как оказалось,Поэтому ему досталось, что досталось.

Прикол не удался

Вчера над мужем приколоться я решила:Ему в карман у пиджака свои трусишки подложила,Когда ушёл он после их корпоратива спать,Ну чтобы утром в шутку ревность разыграть.И как, прикол удался? —Прикол? Да он во всём сознался!

Поздний звонок

Алло, за поздний извини меня звонок, сосед,Жены с работы что-то долго нет,Уж полночь близится. Не хило?Она случайно, блин, к тебе не заходила?Немая пауза, вдруг прерывается молчание:Ты, Зин, зашла целенаправленно или случайно?

Про измену

Я после свадьбы познакомился с шалуньей обалденной,И звать её… Супружеской Изменой.*Стремился поиметь всех женщин мира,Поскольку сказано – не сотвори кумира*Изменой я считаю тот поход налево,Когда кумира сотворил из левой девы*Нельзя считать супружеской изменой,Когда меняешь баб попеременно.*Мой в отношениях с дамами удел —Сношение душ посредством тел.*Нет, это не измена – отношения с блядьми,А важный элемент общения с людьми.*Ты веришь, что любовное влечение вечным может быть? —Да. Только вот партнёра нужно во время сменить.

Самая старая сказка

Вспотел и покраснел как мальчик я:Мы просто, дорогая, с этой женщиной друзья.

Кто такой подлец-тихушник?

Бесплодный муж, который знает и скрывает это дело,Пока его жена не залетела.

Предел понимания

Жить с девушкой одной – понять ну можно как-то всё же…Но вот с одной и той же?!

Что такое контрастный душ?

Это когда выходишь под руку из сауны с подругой,А вас там поджидают муж её с твоей супругой.

Мама с сыном вернулись с юга

Отец зажал в углу сынишку: Отвечай, балда,У мамы дяди были? – Нет. – Цветы дарили? – Да.

Как соблазнить мужчину?

Момент подкараулить, чтоб он стал навеселе,А после оказаться рядом и в единственном числе.

Что такое верх рассеянности?

Это когда жене привозит из поездки муж фирмовые часы,Ну а своей подружке – грязные трусы.

Можно ли стать отцом в 75?

Да, если ей немного летИ есть сосед

Как проверить мужа на верность?

Вопрос задать супругу спящему, спокойствие храня:К своей поедешь или остаёшься у меня?

В две строки

Когда муж посторонним женским именем во сне назвал вас, слёз не лейте.Откликнитесь – не пожалеете!*В чём разница между директором и мужем? Правильный ответ:Директор знает зама, а супруг – тот нет.*А почему Ваш муж с собакой не гуляет? —Ему и баб хватает…*Жена напутствует супруга в санаторий: Сёма,Не траться попусту на то, что ты имеешь даром дома…*Ей нравился настолько у супруга хер,Что ставила его любовникам в пример.*Глаза у мужа видела во время миника? – Да, можно так сказать.Минет тут делала и он заходит… Видела бы ты его глаза!*Такое может быть: жену родную обожает,И прыгает от радости, когда она куда-нибудь на время уезжает?*Стук в двери ночью. Муж проснулся.Жена с испугом: Из поездки мой бойфренд вернулся!*Поздравь же, у меня родился сын! – Дружище, поздравляю!А как жена? – Она пока не знает…*Схожу-ка я в роддом, пока в неведении супруга;И навещу сыночка своего у друга.*Муж твой такая умница на вид. Как будто он всё знает. —Не говори ты глупостей, он даже не подозревает!*Из вахты заскочил домой жену проведать, временно:Ножи – заточены, сантехника починена, жена – беременна…*Есть способ, как связаться с самым неприступным человеком побыстрей:Алло, приёмная министра? Муж звонит, он знает чей!*Похоже, с жиру бесится! – народ в подъезде полагал,Когда от полненькой жены он к тёлке стройной убегал.*Мой муж от рук отбился начисто, стал просто невменяемый! —Как не в тебяемый? Ну а в когоебый? Что, думаешь, в меняемый?!*При некрасивом муже могут ли красивые родиться дети?Да, если не на мужа одного надеяться при этом…*Любовнику в постели на измену мужа горестно пеняет:И как он мог?! Ведь я ему не изменяю…*Примерным семьянином слыл,Пока мобильник дома не забыл.*Чтоб изменить, для женщины нужна причина веская, до кучи,Ну а мужчине – просто случай.*Когда ты познакомился с моей женой? – отвёл приятеля в сторонку.За 9 месяцев до появления на свет второго вашего ребёнка.*Ты хочешь, я тебе звезду достану с небосклона? —Не надо звёзд! Сидишь сегодня дома!*Муж объявил, что если изменю, то он застрелится, скотина!С тех пор я 8 раз его спасла молчанием от кончины.*Жена с порога нервно: Я всё знаю! —Муж: Да? И какова тогда длина Дуная?*Вбегает разъярённый муж: Шалава, я всё знаю, бля! —Проверим… И когда родился, например, Эмиль Золя?*Когда ты замужем, следить необходимо за собой, подруга,А то следить придётся за супругом.*Хочу такого настроения, чтоб в ванной захотелось петь! —Уймись, родная, и каких ещё тебе там Петь?*Дом взял в кредит, про дерево – сажал одну малину,Тут не хватает только от соседа сына.*Когда мой дедушка со встречи шёл с другими дедушками,То пахло водкой от него и почему-то бабушками.*Рог изобилия… Он возникает,Когда супруга с олигархом изменяет.*Семейное согласие и уютРазгульным блядкам свежесть придают.

Готовы мы на всё любимых ради, но бляди будут не в накладе

Под ногти

На танцах сжал девчонку, под лобок подпёр ногой:Я так тебе впендюрю, как никто другой!Вопросом изогнулась бровь, ответно стиснула до боли:Не поняла? Под ногти, что ли?

Бесполезная справка

На танцах познакомились, друг другу приглянулись,Случилось так, что в ту же ночь перепихнулись.Под утро холодно спросила с неприступным видом:А ты не болен сифилисом, спидом?Нет, нет, не болен, даже справка есть, смотри! —Так вот, теперь ты этой справкой жопу подотри!

Наблюдательность

На танец медленный девчонку пригласил.Вы что, без трусиков? – по окончании спросил.А как Вы догадались? – томно тронула ширинку…Так перхоть: полюбуйтесь на мои ботинки!

Опасный секс

Знакомство, танцы, поцелуи… Милый, дорогой,Родители на даче, проводи меня домой!Разделись в полумраке, пригляделась, испытала шок:У парня, как у куклы, вместо члена гладенький лобок!Не бойся, милая, всё это, в общем, ерунда:Чуть щёлкнул пальцами – меж ног полуметровая балда!Ой, ой! Ну, это слишком! Фокус, в общем-то, напрасный:С таким не буду – секс заведомо опасный!Не бойся, милая, всё это, в общем, ерунда:Чуть щёлкнул пальцами другой руки – меж ног обычная балда!Девчонка улыбнулась, с облегчением вздохнула,Лобком к лобку, закрыв глаза, доверчиво прильнула…Ввёл тщательно. Подумала: Ну, этот знает в сексе толк…Как неожиданно с двух рук послышалось "щёлк-щёлк".

По гною, как по маслу

Под вечер танцы-обжиманцы… Милый-дорогой…Ну, в общем, незнакомую девчонку пригласил домой.Пришли, разделись, в койку залегли, а член, как вата:Послушай, киса, что-то у тебя там суховато.Да ты поковыряйся, корочку сдери, не мучайся напрасно,А там, глядишь, по гною, как по маслу…

Рассталась с парнем

Пойдём, дерябнем коньячку, – обнял девчонку.Так у меня есть парень, отвали в сторонку! —А у меня есть хата в центре, денег куча,Мерс шестисотый, новенький, нет тачки круче!Ну, брюлики там, золото… Девчонка разрыдалась.Да что с тобой? – Я с парнем только что рассталась!

Полнота ощущений

Девчонка перед дискотекой губы напоследок подводила,Вдруг неожиданно помаду на пол уронила.Нагнулась и – о, ужас! – мама видит, что дочурка без трусов.Немедленно закрыла дверь на ключ и на засов.Одень немедленно трусы, не потерплю разврата! —Ну, мама, ты же не вставляешь на концертах в уши вату…

Секс под вопросом

Знакомство, танцы, поцелуи… Милый, дорогой,Родители на даче, проводи меня домой!Разделись в полумраке, пригляделась, обомлела:Меж юношеских ног балда полуметровая висела!Мысль промелькнула: Будет очень больно.А, может, в рот? – отпрянула невольно,Рука непроизвольно тянется к трусам.Не надо, отсосать то я могу и сам!

Первый

Знакомство, танцы, поцелуи… Милый, дорогой,Родители на даче, проводи меня домой!Разделись в полумраке, только вставил,Захныкала: Поверь, я честных правил…Да верю, только не дави на нервы…Заплакала: Так ты же – первый! —Я первый, кто тебя на девственность проверил?! —Ты – первый, кто поверил!

Рай в автобусе

На танцах парень девушку к себе мечтательно прижал:Я чувствую себя, как будто в рай попал…У девушки под мышками от пота блузка потемнела:А я – как будто в переполненный автобус села…

Цикады в штанах

Ночь. Дискотека сельская в разгаре.На свежий воздух покурить выходит пара.Какая ночь! Какие звёзды! Я так рада…А слышишь, как в кустах трещат цикады?Какие там цикады? – запустил под юбку руку.Это расстёгивают молнии на брюках…

С мамой и дочкой одновременно

Мужчина выпил в ресторане, притушили свет,Танцует с дамочкой под 40 лет.Понравилась. Подругу в танце жмёт самозабвенно.Она: Не пробовал втроём – ты, мать и дочь одновременно?Опешил, покраснел, от похоти дыхание перехватило:Не пробовал, но очень хочется! Вот это сила! —Ну, повезло тебе, поехали ко мне на хату.Открыли дверь, в прихожей темновато.Прижалась трепетно: Да не волнуйся, ты, малыш…И внутрь кричит: Мам, ты ещё не спишь?

Не отвлекайся

Случайную девчонку после кабака до дому приволок:А ты совсем ещё малышка… – смотрит на её лобок:Да у тебя ещё и шерсти нет на письке, мать! —Ты что, своим крючком носки собрался здесь вязать?

Такая вот херня

Сидят на лавочке: объятья, поцелуи и мечты…Мой дорогой, я так тебя люблю! А ты?Ответил ласково, чуть голову склоня:Дык, бля, такая же херня…

А я что, с коровой?

Гуляют парень с девушкой за городом. Трещат цикады.Маруся, извини, я отойду, пописять надо.Пристроился, справляет малую нужду в овраг.Вдруг крик: Смотри, куда ты ссышь, мудак!Сейчас люлей навешаю, бля, пидор, алкоголик! —Потише, я же с девушкой… – А я с коровой, что ли?!

Сладкие нули

Ты мне изменишь, если тысячу рублей предложат? —Ну что ты, милый, мне любовь дороже! —А если тысячу предложат баксов, что тогда? —Да нет же, нет! Сказала – никогда!А десять тысяч? – Эта сумма так её пленила,Что в третий раз соврать уж не хватило силы…

В ротик

Ночь. Двое. Может в ротик? – похотливый разговор.Стесняюсь, – губы распустила: Это же позор!Но клёво, очень клёво, мать! —А после будеф уфафать? [1]

Лебединая жизнь

Река в ночи струится. Полная луна.На берегу присели он и, рядышком – она.Во всей округе больше нет людей,А по дорожке лунной проплывает пара лебедей.Девчонку парень нежно обнимает:Когда один из лебедей, моя родная, погибает,Второй взлетает из последних сил в заоблачную высь,И камнем падает оттуда вниз.О землю насмерть разбивается, несчастный, потому,Что лучше так, чем жить на свете одному…А ты смогла бы жизнь по-лебединому прожить? —Тю, стала бы я в речке зад мочить…

Наглядно объяснил

Подходит внучка к старенькому деду:Скажи мне, дедушка, а то сама не въеду:Когда у женщин несколько любовников бывает,То женщин этих осуждают.А у мужчин совсем наоборот при этом —Чем больше баб, тем больше веса и авторитета?Ну, как тебе наглядно, внучка, это объяснить?К примеру, сортового чая люди собрались попить;Из чайника его по разным чашкам разливают,Нормально это? – Дед, так в жизни и бывает.А если разный чай из чайников в одну лить чашку,То это будет чача непотребная, дурашка.

Почему?

Вот почему когда у парня много девок – это мачо,Ну а девица – блядь, а не иначе,Когда её имеют много мужиков? —А ты представь, что существует ключ от всех замков.Пусть не от всех – от многих. Красота!Не ключик вовсе, а мечта.Ну а хорош замок, к которому ключи не сложно подобрать?Теперь понятно, почему гулящая девица – блядь?

Поняла разницу?

Она: Реальность как понять такую —Когда мужчина может соблазнить любуюИ без разбору девушек дурачит,Он – обалденный мачо!А если девушка порою секса ищет,Она – позорная блядища!Он: Приведу пример банальный:Представь, есть ключ универсальный,Который открывает все замки мгновенно!Понятно, это ключик охрененный!А как, к примеру, оценить такой замок,Который в леготу открыть бы могЛюбым ключом любой, кому не лень?Понятно – это не замок, а хрень!

Подруга залетела

Друг, мне неловко, стыдно, вот какое дело:Так вышло, что моя подруга залетела!А я-то обещал ей безопасный секс, скотина, размазня… —Да ты не ссы. Скажи, что это – от меня…

Лучше не откладывать

Девчонку парень обнимает, начинает целовать,Затем берёт на руки и несёт в кровать.Ой, может после свадьбы, котик шаловливый? —Ага, а если муж окажется ревнивый?

Красная стрела

С девчонки запыхавшись слез.Прищурилась: Твой член как питерский экспресс! —Такой же длинный? Неплохая шутка… —Да нет, стоит всего одну минутку…

Советы парню и девушке

Вы секса с девушкой хотите. Как к ней подступиться?Попробуйте вначале близости духовной с ней добиться.Вы близости духовной с юношей хотите. Как тут подобраться?Попробуйте вначале сексом с ним заняться.

Оближи ключики

Я по манере обращения с ключом, – воркует новая подруга:Определяю, как подходят люди друг для друга.К примеру, если парень грубо в скважину ключ вводит,То он – любовник грубый, мне такие не подходят.А если парень ключ роняет или там не может скважину найти,То он неопытный любовник – нам опять не по пути.А ты в какой манере обращаешься с ключами? —Ну… перво-наперво, я предлагаю… облизать их даме.

Несмываемый позор

Мой парень, мама, пригласил меня сегодня вечером в кино…Эх, дочка, знаю я парней – у них в башке всегда одно:Сначала кинофильм, потом – цветы и позовёт на чай домой,Затем идти уж будет поздно и, само – собой,Тебе предложит переночевать. Затем набросится на ласточку мою,Покроет несмываемым позором нашу всю семью!Наутро: Мамочка, дай обниму тебя, оракул мой:Сначала кинофильм, потом – цветы и пригласил на чай домой,Затем идти уж было поздно и, само – собою получилось —Мне предложил ночёвку… И вот тут я как взбесилась —Набросилась на парня – не смотри с укором,И всю его семью покрыла несмываемым позором!

По накатанной схеме…

Ухаживает парень, а девчонке всё не так:Не водишь никуда меня – ни на концерты, ни в кабак,Ни в клуб на дискотеку, ни в спортзал!Да как же ты своих подружек до меня-то развлекал?Чего вас развлекать-то? Всё одна и та же схема:В подъезде трахнул и пинка под зад, какая тут проблема?!Девица взвизгнула: Да что ты мнишь-то о себе, урод!Учти, со мной такая схема не пройдёт!Ну, если что не так сказал, прошу меня простить.В конце концов, начало схемы можно опустить…

Зелёная и на коньках

Два парня возле озера лежат и загорают:Глянь, тёлочка на водных лыжах рассекает!Вот если бы свалилась, нахлебалась эта краля,А мы б её спасли, то точно б отодрали!А тут и вправду девушка упала и ушла под воду.Они вытаскивают тело, а на пляже – ни души народу.Один воспользовался этим, влез на тело, а второй возник:Она чего-то мне не нравится, старик…Чего не нравится? Да, не валяй, братишка, дурака! —Зелёная она, воняет, а потом не с лыжами, а на коньках…

Тянется с детства

Распотрошила я у плюшевого Мишки зад,А там брильянты, золото – нашёлся-таки бабкин клад!Так это что ж такое получается-то? Во, дела…Выходит, я со спонсором чуть не с рождения спала…

Куда?

Феррари – сногсшибательный болидУ голосующей девчонки тормозит.Куда Вам? – улыбается водитель.Да, в сущности, куда хотите…

Синхронный плевок

Девчонка шепчет, отдаваясь на сидении Мерседеса:Да мне плевать на эту роскошь, тачку, если честно… —Мужик, пыхтя, поддерживает разговор:И мне плевать! Ведь я – шофёр!

Опрос на улице

Остановил девчонку журналист: Поговорим о деле.Вы бизнесом заняться бы хотели?Взглянула строго, губы настороженно поджала:Но только, чтобы мать об этом не узнала…

Настоящий пресс

Один красавец-парень, чтоб снискать у женщин интерес,В спортзале накачал фигуру, а особо – пресс.И вот пришла пора проверить результат:Поехал на элитный пляж, где девки смачные лежат.Разделся, кремом смазался… Погода – благодать!На самом видном месте начал мышцами играть…Полдня играл, но все ужимки бицепсами и точёным прессомНи у одной из девушек не вызвали ну никакого интереса!Что удивительно, они без всякой видимой причиныАктивно увивались за неброским пожилым мужчиной.Чуть на руках невзрачного счастливца не носили.Ну, в общем, что тут? Откровенно клинья били!Не выдержал, спросил украдкой: Не могу понять!Выходит – без толку фигура и не нужно пресс качать?Вон, видишь – яхта, рядом – шестисотый Мерседес…Усвой: вот это – настоящий пресс!А у тебя, запомни на потом,Случилось просто что-то с животом…

Ошибочка вышла

Ты что, еврей? – к парнишке в бане обратился.С чего ты взял? – тот удивился.Так у тебя же член обрезанный, послушай! —Ну, не обрезанный, положим, а надкушенный…

Разница в возрасте

Однажды вышло так, что в возрасте мужчинаСлучайно познакомился с молоденькой дивчиной.Ему под пятьдесят, ей восемнадцать только набежало,Но разница в годах их отношеньям абсолютно не мешала…Шли дни, недели, месяцы, ну а потом и годы;Они в любви делили радости и мелкие невзгоды.Но вот однажды без какой-то видимой причиныСерьёзно, не на шутку закручинился мужчина…В чём дело дорогой? – взглянула пристально – тревожно.Ну, в общем, объяснить-то, милая, совсем не сложно!Представь: лет эдак через двадцать пять,Как ни крути, придётся со старухой спать…

Пожалей его

Парнишка этот сирота, к тому ж хромой, гляди;Ты, дочка, замуж за него не выходи! —А мне не нужен, мама, супермен! – завозмущалась.Я не о том. Ты парня пожалей, ему и так досталось.

Поссорились из-за пустяка

Как твой бойфренд? – подружки повстречались.Да из-за мелочёвки разругались.Хочу в фате на свадьбе нашей веселиться,А он не хочет, гад, жениться!

Могу чаще

Объятия, поцелуи, трепетная боль:Поглубже… Ой! Поглубже, миленький, впердоль!В ответ безумные глаза таращит:Я не могу поглубже… Только чаще…

Нимфетка

Он говорит, что я – его Лолита, —Надула губы девочка сердито:Какая я Лолита, если он при этом,Не трахает, а только дарит эти мерзкие конфеты…

За что?

Ты представляешь, тихий вечерок,Я дома, рядом свой сидит…Вдруг неожиданно звонок,Дверь открываю… мой стоит!

Спалился

Блин, это ж надо так напиться,Чтоб ночью позвонить своей девицеИ, ничего не объясняя толком,Ей предложить поехать к тёлкам.

Щуплый, но хитрый

Раз в Доме отдыха один плюгавый мужичонкаПоспорил на пузырь с дородной молодой девчонкой,Что он её отпялит за ночь двадцать раз, без шутки,Но в темноте! И после палки будет отлучаться на минутку.После пятнадцатого траха девка стонет: Хватит, Бога ради!Свет зажигает, а на ней какой-то незнакомый дядя!А где тот, щуплый? Мужичок ответные вопросы задаёт:Тот, что ли, кто сюда билеты продаёт?

Сколько раз в жизни краснеют женщина и мужчина?

Краснеет женщина четыре раза в сексуальных переделках,И первый раз – когда её лишают целки,Второй – когда впервые изменяет своему супругу.Ещё – когда впервые получает деньги за свои услуги.И в краску, наконец, четвёртый раз впадает,Когда сама за секс впервые деньги предлагает…Мужчина, тот краснеет лишь два раза,И первый раз, когда не встало во второй раз к разу.Второй мужик краснеет раз,Когда и в первый раз не встало в первый раз…

Есть одна проблема

Под вечер на лавочке в парке дедуля сидит,Рыдает как маленький мальчик навзрыд.Парнишка идёт, видит, плачет старик:Ты что это, дед, не по-взрослому сник?Живу я с одной симпатичной девчонкой,У нас классный секс! – всхлипнул дедушка громко.Секс утром, в обед, секс, когда вечереет,Секс каждую ночь… – дед сквозь слёзы балдеет.Какой превосходный у детки минет…Уверен, что лучше на свете проказницы нет! —Так Вы же в любви, полноценно живёте!Тогда не пойму, отчего так ревёте?Старик всхлипнул снова: Чего я реву?Опять позабыл, где живу!

Непостоянство вкусов

Я тридцать лет тому назад, в расцвете сил,Своих ровесниц исключительно любил.Сегодня сверстницы не радуют мой глаз.Вот что случается со вкусами подчас…