Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Ку-ку

Зашёл "на чай" к соседке, дамочке в соку;Едва приладился – за занавеской раздалось: Ку-ку!Ку-ку, ку-ку – ну, в общем, странные дела:Неужто тёлка у себя кукушку завела?Да что ты, милый, успокойся, в голову не надо брать!Там паралитик-муж всё «курва» порывается сказать…

Женская месть

Пацан на велике уехал покататься как обычно днём,А возвращается на Мерсе за рулём!Родители в осадке: Охренел, дебил?! —Я тачку у соседки по дешёвке прикупил!Родители бегут к соседке: Так и так…Вы представляете, что выкинул сегодня наш дурак!На Вашем Мерсе прикатил – да он целёхонек, ей-ей —И мелет, гад, что приобрёл его у Вас всего за 100 рублей!У предков шок: Простите сына, не поймём, что за прикол?! —Соседка мнётся: Мой кобель себе шалаву новую нашёлИ укатил с ней в Шардж или в другой какой-то эмират,Так тут намедни СМС-ку присылает этот гад:Поиздержался. Мерс мой выставь на продажу срочно,А деньги сразу вышли мне по почте.Скотина похотливая! И где управу отыскать на эти кобелей?!Вот взбесится, когда придут ему по почте 100 рублей…

Старость не радость

Мужик вернулся из поездки раньше, чем супруге обещал,Зашёл на цыпочках в квартиру, проверяет спальню, зал —Нет никого! Супруга охнула, стоит белее мела.В шкаф, под кровать – нет никого! Что, перебздела?На кухне из горла намахивает водки, смачно так рыгает:Да-а-а! Ты, гляжу, стареешь, дорогая…

Проклятая неизвестность

Я может быть не прав, но мысль свербит одна:Верна ли мне любимая жена?Решил проверить: Я в командировку, так и так…А сам залез тайком в соседнем доме на чердак…Гляжу в бинокль, не отрываясь – сердце замирает:Засуетилась, стол богатый собирает…Всё вертится у зеркала, там – тушь, румяна…Надела мини юбку, блузку вызывающую. Странно…В прихожую, как видно на звонок, вдруг побежала,Зашёл мужик. К себе его прижала…Жену – в охапку, повалились в спальне на матрац;Опять, как в прошлый раз, в квартире свет погас.Вот так и проверяй жену на честность —Опять всё та же неизвестность…

Больше и не просила

Уехала на отдых в чём попало, деньги на нолях,А возвращается при бабках, в золоте и соболях.В подарок мужу привезла прикид нарядный:Ну наконец-то я домой вернулась, ненаглядный!Муж вертит носом: Что-то здесь не то…Да ладно дуться, лучше полюбуйся на манто!Откуда ж это всё! – в сомнении репу зачесал:Вот я б, к примеру, за тебя не больше бакса дал!Сказать по правде, только не ругайся, милый,Я больше никогда и не просила…

Опозорились

Мужик с женой в Испанию на отдых прикатил,Понятно, в первый вечер в баре часик покутил.Вернулся – нет жены. Ну не ложиться ж спать!У горничной спросил, где благоверную сыскать.А чё её искать-то? Можете не сомневаться:Она у Дона Педро в номере семнадцать…Подкрался к номеру – дверь приоткрыта: Ух ты!Там полумрак, играет музыка негромко, вина, фрукты.Роскошная кровать с восточным балдахином,На ней – красивый, стройный молодой мужчина.Вдруг видит – появляется его жена из душа:Грудь до пупка, живот болтается – бесформенная туша.Мужик вспотел, за сердце взялся: Бесподобно…О, Господи! Как перед Доном Педро неудобно!

Исповедь примерного семьянина

Я в юности гулял с одной девицей —Красива и умна, всё шло к тому, чтобы жениться;В обнимку с милой часто ворковали до утра,Меня смущала только младшая её сестра.На заглядение была: стройна и на лицо смазлива,Со мной вела себя подчёркнуто игриво.Игриво, чтобы не сказать бесстыдно:То так нагнётся, что все титьки видно,То юбочку наденет сантиметров двадцать пять,Так сядет – трусики прозрачные видать!Как на духу, я раньше не встречал таких бесовок,Сердечко гулко билось от её уловок!Когда одни, бывало, сядет, расщеперит ножки,В глаза уставится, прищурится немножко,И губы медленно облизывает влажным язычком.Я речи дар терял и выглядел последним дурачком.Со временем немного пообвыкся, похоть победил:Своей девице руку с сердцем предложил.И тут такое дело: дней за пять до свадьбыЯ еду за город по делу в их усадьбу.Зашёл, а в доме лишь сестра. Ко мне подходит,Взгляд томный, странный разговор заводит.Ты очень нравишься мне как мужчина.Я ни за что б не подошла к тебе, но есть причина:Хочу стать женщиной немедленно, сейчас!Возьми меня! Один лишь в жизни раз!Никто и никогда, поверь мне, не узнает!И… трусики неловко трепетной рукой снимает.Я сразу же к машине в дверь метнулсяИ тут с её отцом лицом к лицу столкнулся!С её отцом и как-никак моим почти что тестем…У старика глаза на мокром месте,Меня обнял: Прости… Ты устоял… Ты смог…Ты только что на верность тест прошёл, сынок!Живём мы счастливо, детишек кучу народили.Мораль: Храните презики в автомобиле!

Невезучий

Жена с работы как-то вечером пришла:Смотри, что я на лестнице нашла!Обёртку развернули – там английский пуловер.Примерили – ну, в точности её размер!Через полгода, новая удача —Вернулась вечером, от счастья чуть не плачет:Смотри, какую шубку во дворе нашла!И как везёт – прекрасно подошла!Расцеловал, поздравил: Как тебе везёт!А у меня, родная, всегда наоборот…Раз, сплю – почуял вонь под головой.Гляжу, трусы мужские, а размер не мой!

Предательский забор

У мужа предстоит на долгий срок отлучка:Послушай, сын, по существу, все бабы – сучки.А если и у нашей матери случится левая история,Одну доску, сыночек, отрывай в заборе.Вернулся и бегом к забору – пот смахнул, присел:Забор как новый – абсолютно цел!С женой за ужином как следует поддали:Забор, мой милый, трижды хулиганы разбирали…

Не было бы счастья…

Уж за полночь в поддатии домой вернулся,В прихожей как назло с женой столкнулся:Иди туда, откуда, гад, явился!Достал мобильник: Нормалёк, я отпросился!

Одно из двух

Стал примечать: жена не по деньгам одета.Одно из двух: Ты изменила или замышляешь это! —Одно из двух? – картинно закурила сигарету:А, может быть, и то, и это…

Не время

Мой милый, мы уже полгода как знакомы,А не пора тебе меня представить дома? —Идея хороша, но лучше уж давай попозже как-нибудь,А то жена с детишками уехали на море отдохнуть…

Существенная разница

Выходит, есть на то природные причины,Что женщина желает многого – от одного мужчины.Ну а мужчина по природе переменчив:Он хочет одного – от многих женщин.

Одно ли мандатник?

И как не убеждал явившийся под утро депутат супругу,Что он – одномандатник и с устатку прикорнул у друга,На почве недопонимания создался дефицит доверия,Из-за чего ему супруга выразила вотум недоверия:Дала матрасик, одеяло, простыню, подушкуИ спать отправила в прихожую на раскладушку.

Можно переспать с твоим другом?

Ах, с добрым утром, ненаглядный муженёк!Ты только не сердись, какой-то бес толкает в бок.А можно, несмотря на то, что я тебя люблю,Хоть разик с твоим лучшим другом пересплю?Вот это новость спозаранку!Ты что, выходит, лесбиянка?

По честному

Мы скоро год женаты, милая, таиться нет причин.Скажи, а сколько было у тебя мужчин? —Задумалась, вздохнула: Семь. – Пошла ты к чёрту!Что, я седьмой?! – Нет, ты четвёртый…

Спрашивали не тебя

Трезвонит телефон. Жена к нему спешит.Так, если вдруг меня, – супруг газетами шуршит:То – голос пусть знакомый, не знакомый,Скажи: Его нет дома.Жена подходит к телефону:Алло… Муж дома…Тот аж язык от злости прикусил:Чёрт побери, ведь я ж тебя просил!Но, милый, – отвернулась, фартук теребя:Спросили не тебя…

Временное просветление

Две дамы про измены рассуждают:Вот я уверена – мне муж не изменяет! —А почему ты так уверена, кума? —Он от меня, подруга, без ума!Ты зря отбросила сомненья:У них случаются моменты просветленья…

Взять голыми ногами

Мне кажется, что так, за здорово живёшь,Мужчину голыми руками не возьмёшь. —Всё верно, милочка, и, между нами,Бери их голыми ногами!

Молодая няня

Папаша нанимает няню для ребёнка;С услугами пришла смазливая девчонка.Вы любите детей? – Люблю, признаться,Но всё-таки, давай предохраняться…

Две новости

Так, дорогой, по совести,Есть для тебя две новости:Плохая и хорошая… С какой начать? —С любой, мне безразлично, мать…Я ухожу к другому… – молвила, вздыхая. —Та-ак… А плохая?

Ничего страшного

Привет, Витёк, дождалась еле-еле:Мой срыл на целых две недели!Как только, сразу же ко мне, Витюша!Ой, я ошиблась телефоном, слушай…Не огорчайтесь только, ради Бога!Диктуйте адрес, я уже в дороге.

Инфаркт от хорошего нюха

Как-то жена возвращается поздно.Ну-ка, дыхни! – муж набычился грозно.Взялся, за сердце, присел на паркет,Выдохнул, пот вытирая: Минет…

Оттуда и иду

Мужик домой под утро на бровях "приплыл",Супруга в бешенстве: Урод, где был?!Вот ты со свадьбы мне бубнила:Ах, что бы без меня с тобою было?!Дай мне пройти, не лезь! Короче,Со мной вот это самое и было ночью…

Кот учёный

Ты почему, скажи, подруга,Котом учёным называешь своего супруга? —Так он, когда налево сходит, для отмазкиВсегда рассказывает сказки.

Верная жена

Подруге горестно пеняет:Мне муж, похоже, изменяет!А я-то, – сетует она:Я столько раз была ему верна…

Исповедь на Золотой свадьбе

На Золотую свадьбу под шафе муж лепит что попало:Скажи, родная, только честно, ты мне изменяла?Конечно, я могу тебе ответить, милый, нет,Ну а по правде – только трижды за полсотни лет.Ты помнишь, в банке выгодный кредит просил?Ну а потом директор сам тебе его вручил…А помнишь, ты болел, концы чуть не отдал?Ну а потом профессор лично скальпель в руки взял…Спасибо, дорогая, ты спасла мне жизнь в тот час!А с кем ты изменила в третий раз?А помнишь, в нашем округе ты избирался в депутаты?Вы голос в голос шли – ты и другие кандидаты.Ты победил тогда уверенно: ведь я то знала,Что для победы голосов пятнадцать не хватало…

Ты мне изменяла?

Крушение лайнера. Минута истины настала.Мужья все, как один спросили: Ты мне изменяла?Полячка: Только для твоёй же пользы, в меру.Ты совершил поистине блестящую карьеру…Сам пан Цыбульский для тебя устроил это место…Зарделась англичанка: Если честно,То чудное колечко с бриллиантом от маман…Его сэр Бэкхэм преподнёс, он от меня был без ума!Француженка: Рено я выиграла, помнишь? Новой марки…Ну и потом… все эти шубки, драгоценные подарки…Замялась русская: А помнишь, у тебя часы пропали?Еврейка: Погоди, мы не упали…

Огурец

Мужик всё время трахался во тьме,И это показалось подозрительным жене —Она в момент соития включила свет:Вот это да, мой дорогой! Привет…Ну, а точнее, форменный писец —В руках у мужа был зелёный огурец!Ты что ж, всю нашу жизнь, нахал,Меня огурчиком пахал? —Я, дорогая, объяснюсь в момент… —Не надо, сволочь, импотент!Что импотент, вот это правда, каюсь,А что до сволочи… Спросить стесняюсь,Кто мне на этот вот вопрос ответит:Откуда появились наши дети?!

Опозорил

Жена, вернувшись из командировки на рассвете,Нашла две грязные бумажные тарелки в мусорном пакете.Любовниц приводил?! – Ну, так, немножко, только эту… —Позор! У нас людских тарелок в доме, что ли нету?!

Сексуальный бандит

Под утро женщина квартиру прибирает.Звоночек в дверь. Без задней мысли открывает —Там хорошо одетый молодой мужчинаСтоит и мнётся с неопределённой миной:Простите, что вопросы задаю про это —Как вы относитесь к минету?Захлопывает в гневе двери наша недотрога,На следующий день мужчина снова на пороге:Вопрос нескромный есть, прошу прощения,Как Вы относитесь к анальным извращениям?Чтобы отвадить этого нахала,Она всё мужу рассказала.Тот взвился: Завтра я за дверью встану, мать,А ты его попробуй придержать!На следующий день под утро, как обычно,Мужчина тот же – с виду вежливый, приличный,Звонит и продолжает гнуть своё туда же:Так как Вам в попку? – Очень даже! —А секс орально? —Колоссально! —А если это всё, да с садомазохизмом?! —Я обожаю мужиков с харизмой!Тогда, пожалуйста, спросите мужа,Раз у него есть в доме всё, что нужно,Зачем он – сексуальный извращенец и бандитТайком с моей супругой спит?!

С женой – на "ты"

Два друга встретились, у одного из них – фингал.Ты где себе под глаз, приятель, схлопотал? —Всего-то на всего на «ты» к супруге обратился… —И что, за этот пустячок чуть глаза не лишился?Ей-ей! В постели перед сном, как водится, поцеловались.Жена вздохнула: Мы любовью так давно не занимались…Я машинально ляпнул что-то, вдруг, гляжу – кранты! —А что ты ей сказал? – Не мы, а ты…

Отчество под вопросом

Подруженька, ты знаешь, я от радости порхаю прямо:Мне доктор сообщил, что я беременна и скоро стану мамой! —Ах, поздравляю, милочка! Позволь тебя на радостях обнять!А как ребёночка надумали назвать?Щас не до имени, но только ни гу-гу:Я с отчеством никак определиться не могу…

Ясновидящий

Дай на прощание тебя, мой родненький, обнять!А ты не будешь мне в командировке изменять? —На всё, красавица, Господня воля…Я что тебе, оракул, что ли?

Явление блудного…

Мужик домой с работы как-то не явился,Пропал вдруг, как сквозь землю провалилсяУже который день без благоверного проходит;Жена себе от беспокойства места не находит!Вдруг звонят в дверь под вечер. Птицей подлетела,Открыла двери и от счастья обомлела:Ах, родненький! – В ответ пахнуло перегаром:Не-не, я только на минутку, за гитарой!

Волшебник из соседней квартиры

Муж возвратился в неурочный час домой,Шасть в спальню – там сосед с его женой!Опешил: Вы совсем, похоже, охренели?Что этот гад творит у нас в постели?!Супруга подняла блестящие глазаИ шепчет с придыханием: Чу-де-са!

Держись, отец

Ребёночек появится у моего, мамуля, тамогочи… —Так это же игрушка. Что с тобою, дочка? —Читай сама. Вот: Я беременна. – «Игрушку» мама цап:А ну-ка! Это же мобильник твоего отца!

До нас добрались

Домой приходит, нет на нём лица, бубнит:Из этой – как его? – Аль-Каиды какой-то паразит… —А что случилось? – У меня, родная, шок:Ко мне пришло письмо, а там был белый порошок…Уж не Сибирская ли язва? – подбородок у жены отвис.Нет, слава Богу. Сифилис…

Дело давнее

На грани срыва говорит жена, глаза потупив вниз:Я у тебя нашла в бумагах заявление в ЗАГС, Борис…Ты объясни, пожалуйста, что это значит, Боря? —Да успокойся, дорогая, это очень давняя история…Что за история? – супруга от волнения аж вспотела.А помнишь, ты в начале года тяжело болела…

Три условия для семейного счастья

Есть три условия для счастья в личной жизни:1. Найти такую женщину, которая готовит, убирает, не капризна.2. Найти такую женщину, с которой бы на сексе помешались.3. Чтоб эти женщины нигде и никогда не повстречались.

И придёт же такое в голову…

Мужик с любовницей у ней в квартире прётся,Вдруг слышит – кто-то в дверь ключом скребётся.Та в панике: Ой, мамочка, вернулся муж-стервец!В окошко прыгай, а не то – конец!С восьмого этажа в окно метнулся, вниз летит,Ну а в мозгу: Ты кайся, кайся, Бог простит!О, Господи, я брошу пить, курить, по бабам шляться,Клянусь жену любить и во время с работы возвращаться!Вдруг в фуру с сеном тот мужик точнёхонько влетел —Ну, в общем, шанс на тысячу – каким-то чудом уцелел!Очнулся, крутит головой, себя ощупал осторожно:Ну, блин, дела, так и рехнуться можно…Всего-то пять минут летел, – предательская дрожь исчезла:А сколько всякой ерунды в сознанье поналезло!

Родительская забота

Отец родимый был со мною строг:По злачным не ходи местам, сынок!Ему, как правило, вторила мать:Там, сын, такое, можно увидать!Ходил? – Пошёл раз с утреца. —И что увидел там? – Отца…

Серёжка в ухе

Мужик, консервативный в облике, в одежде, вдруг под мухойЯвился утром на работу с золотой серёжкой в ухе.Давно ли ты серёжки носишь? – сослуживцы обалдели.С утра, когда жена железку эту обнаружила в постели…

Начала поневоле

Давно ли закурила, Людка? —С того утра, когда вдруг раньше чуть ли не на суткиВернулся из командировки мой придурок,А в пепельнице был окурок!

Ошибочка вышла

Приходит женщина на службу с фонарём под глазом.Да кто ж Вас так? – Муж вмазал… —Так он же в экспедиции по горному Уралу! —И я вчера так полагала…

Праздника не получилось

Приходит муж домой. Жена ему в прихожей говорит капризно:Вась, сходим в ресторан… Ну хоть разочек в жизни! —Ты что, сдурела? – Вася, а у нас сегодня праздник:Ведь ровно 10 лет назад ты в ЗАГС меня привёл, проказник!А-а… Денег нет, – Василий вывернул карманы.Вась, я вот тут за 10 лет скопила, хватит нам для ресторана. —А что одеть? – Вот, я на премию тебе костюмчик прикупила! —А ты? – Мне Любка по такому случаю жакетик с юбкой сшила!Швейцар у входа: Вася, рад безмерно дорогому другу! —Тсс… Я сегодня не один, с супругой…Вась, столик как обычно? – метр поклоны бьёт, как заводной.Тсс… Я сегодня не один, с женой…Официант подскакивает: Вася, как обычно, водки и шампани? —Тсс… Я с женой сегодня в ресторане…Девчонки в зале встрепенулись: Ой, смотрите, Вася, Вася!Жену от этого непроизвольно начинает потихонечку колбасить.А тут ещё и стриптизёрша нагло лезет между ними:А Вася как обычно дёрнет за последний бантик на моём бикини!Жена даёт ему пощёчину: Всё, больше никуда с тобой я не пойду!В слезах такси берёт, а Вася следом вскакивает в тачку на ходу.Ты… Я так верила тебе, козёл! – Василия по полной пидорасит.Таксист гудит: Ну, ты и стерву снял сегодня, Вася!

У каждого свой стиль

Моряк, шофёр и лётчик раз судачат, выпив по одной,Как после длительной разлуки возвращаются домой.Я, пролетая над родимым домом, крыльями машу;Супруге сразу ясно – к ней спешу.Поэтому, когда я приезжаю из аэродрома,Меня жена прекрасным ужином встречает дома!А я заранее радиограмму с борта в порт даю,И знаю, что у трапа встречу благоверную свою!А я за километр от дома выключаю фары,Глушу мотор, затем свой трейлер старыйНакатом направляю к дому – там уклон большой.Так ни один ещё, блин, хахаль не ушёл!

Бревно в постели

Жена легла в постель, кино включила.Вдруг незаметно похоть накатила.Заёрзала, не в кайф спортивное кино:Что же ты лежишь в постели как бревно!Мужик: Бери пример, разуй, родная, глазки;Смотри, что вытворяют на бревне гимнастки!

Всё уже успели…

Сегодня пятница, мы переехали на новую квартиру в среду,А ты уже дала взаймы соседу.Ну сколько говорить, нельзя давать взаймы малознакомым,С кем не распил бутылочку вина и у которых не был дома…Нельзя давать взаймы кому попало! —А я таким и не давала…

Мой не такой

Все мужики – подонки, юбки ни одной не пропускают! —Не все такие, милочка, порядочные мужики бывают.Мой будет рядом с голой женщиной лежать как пень. —Рассказывай… – Да знаю по себе не первый день.

Будем квиты

Один мужик по пьяни спрашивает друга:Вот если пересплю с твоей супругой,Мы кем с тобою будем? Что, врагами? —Нет. – Что, тогда, – хихикает: Друзьями?Тот опрокидывает рюмку: Да иди ты!Нет, мы тогда с тобою будем квиты.

Мужская неблагодарность

Я представляю посторонних баб, признаюсь,Когда с тобою сексом занимаюсь. —А я-то представляю одного тебя, скотина,Когда с другими сплю мужчинами!

Зарапортовался

Муж возвращается с корпоратива поздно,Его жена в прихожей спрашивает грозно:Надеюсь, женщин игнорировал, зараза! —Да, дорогая, ик… Два раза…

Разберитесь между собой

Мне тут сказали, будто ты мою жену приладил, Колька!Так это мне не нравится нисколько! —Хрен вас поймёшь! Ты сам уж разбирайся со своей красавицей:Ей – нравится, тебе – не нравится…

Совет бывалого

Поведала коллегам про кольцо с большим рубином:Любовник это чудо мне презентовал на именины.Сама в смятении – выход нужен:Как объясниться про колечко с мужем?Скажи, нашла, – коллега ей даёт совет:Моя жена нашла тут офигенный золотой браслет.

Привлекательная жена

Ревнивый муж в жене почуял переменыИ нанял сыщика, чтоб отследить измены.Тот сделал видео – там с лучшим другомВовсю балдеет благоверная супруга!Отели, пляж, шикарный ресторан…Глазам не верю, это всё обман! —Какой обман? Так вот же плёнка, голубок! —От возмущенья сыщик взмок.Постой! Я не могу поверить, вот дела,Чтобы жена настолько привлекательной была!

Ехать ли к мужу?

Прошло два года, как мой муж в Америке, и вотПисьмо пришло: меня с двумя детьми к себе зовёт. —Как я тебе завидую, поверь! —Но у меня их четверо теперь…

Провокатор

Мужик с мобильника из туалета свой домашний набирает.Алё, алё! – супруга трубку телефона сразу же хватает.Малышка, я тебя люблю! – муж шепчет в трубку,Даёт отбой, выходит из сортира: Слышь, моя голубка,Кто только что звонил? Чего ты трубку-то бросаешь? —Да там, одна… Ты, Вань, её не знаешь…

Взял и переделал

Ты что такая грустная, подруга? —Да вот, вчера встречалась с милым другом:Всё сделал здо́рово; душа на крыльях в Рай летит.Пришла домой, а там мой дрищ сидит.Весь кайф мне обломал, я чуть не заревела… —А что случилось-то? – По-своему всё переделал…

Говорящая предательница

Мужчина притащил домой из магазинаНовинку – говорящую стиральную машину.Машина: Дверцу приоткрыть и положить рубашки надо.Жена: Что тут у нас? А та: Пома-ада! На воротнике помада!

Звери при женщине

У женщины должно быть при себе четыре зверя:На шее Соболь, «Ягуар» у дома, Тигр в постели.Ну и ещё… Козёл. Короче, тот,Который деньги ей на это всё даёт!

Шлюха

Мой дорогой! Хотя вчера на вечере была под мухой,Я помню, что все гости за глаза меня ругали шлюхой! —А сколько раз я говорил тебе? Считать не будем…Ты не ходи на вечера к знакомым людям!

Предупреждение

Приходит муж домой – супруга голая лежит,А рядом с ней мужик какой-то без штанов брюзжит:Гражданочка, предупреждаю Вас в последний раз:Не будете платить за телефон, насру здесь прямо щас!

Только не буди

Родной, давай пойдём куда-нибудь потанцевать, попеть;Так надоело в четырёх стенах сидеть!Как ты относишься к тому, чтоб оторваться, покутить? —Я – только «за»! Вернёшься позже, постарайся не будить…

Бессердечный Семён

Вот если б я ушла к другому,Ты сильно бы переживал, скажи мне, Сёма?Задумался, представил живо всю эту картину:С чего бы это я переживал за постороннего мужчину?

Скоро породнимся…

Мне тут недавно вещий сон приснился,Что я с тобою породнился… —Тебе приснилось, что твой сын и моя дочь – одна семья? —Нет, дорогой – твоя жена и я…

Извечная проблема

Что загрустил? Чего так исстрадался? —Я с женщиной давно не кувыркался. —Так у тебя ж красавица жена! Не понял… —Насупился: Так ты ещё бы маму вспомнил…

В конце концов погрустнел

Вернулась мама из отъезда в две недели:Сынок, ну как вы справились, что ели?Что делали, когда остались без меня одни?Отец по мне скучал, грустил все эти дни?Вначале папа по тебе ни капли не грустил,В кино ходили, я потом у бабушки гостил.Но перед тем, как ты приехала, за пару днейОн становился всё печальней и грустней…

Сладкое меню

Супружеская пара в летний день на пляже отдыхает,Муж каждую смазливую девчонку взглядом провожает.Ты, погляжу, от каждой симпатичной девки млеешь,Супруга ж рядом – будь немного поскромнее!Так если я сижу на строгой, длительной диете, мать,Ещё не значит, что нельзя меню поизучать…

Будто забываешь…

Жена по парку с мужем вечером гуляетИ между делом укоряет:Ты, как увидишь пухлый женский зад,Так смотришь, будто забываешь, что женат!Как только посмотрю, поверь, родная,Как раз про это сразу вспоминаю…