Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Молодая няня

Папаша нанимает няню для ребёнка;С услугами пришла смазливая девчонка.Вы любите детей? – Люблю, признаться,Но всё-таки, давай предохраняться…

Две новости

Так, дорогой, по совести,Есть для тебя две новости:Плохая и хорошая… С какой начать? —С любой, мне безразлично, мать…Я ухожу к другому… – молвила, вздыхая. —Та-ак… А плохая?

Ничего страшного

Привет, Витёк, дождалась еле-еле:Мой срыл на целых две недели!Как только, сразу же ко мне, Витюша!Ой, я ошиблась телефоном, слушай…Не огорчайтесь только, ради Бога!Диктуйте адрес, я уже в дороге.

Инфаркт от хорошего нюха

Как-то жена возвращается поздно.Ну-ка, дыхни! – муж набычился грозно.Взялся, за сердце, присел на паркет,Выдохнул, пот вытирая: Минет…

Оттуда и иду

Мужик домой под утро на бровях "приплыл",Супруга в бешенстве: Урод, где был?!Вот ты со свадьбы мне бубнила:Ах, что бы без меня с тобою было?!Дай мне пройти, не лезь! Короче,Со мной вот это самое и было ночью…

Кот учёный

Ты почему, скажи, подруга,Котом учёным называешь своего супруга? —Так он, когда налево сходит, для отмазкиВсегда рассказывает сказки.

Верная жена

Подруге горестно пеняет:Мне муж, похоже, изменяет!А я-то, – сетует она:Я столько раз была ему верна…

Исповедь на Золотой свадьбе

На Золотую свадьбу под шафе муж лепит что попало:Скажи, родная, только честно, ты мне изменяла?Конечно, я могу тебе ответить, милый, нет,Ну а по правде – только трижды за полсотни лет.Ты помнишь, в банке выгодный кредит просил?Ну а потом директор сам тебе его вручил…А помнишь, ты болел, концы чуть не отдал?Ну а потом профессор лично скальпель в руки взял…Спасибо, дорогая, ты спасла мне жизнь в тот час!А с кем ты изменила в третий раз?А помнишь, в нашем округе ты избирался в депутаты?Вы голос в голос шли – ты и другие кандидаты.Ты победил тогда уверенно: ведь я то знала,Что для победы голосов пятнадцать не хватало…

Ты мне изменяла?

Крушение лайнера. Минута истины настала.Мужья все, как один спросили: Ты мне изменяла?Полячка: Только для твоёй же пользы, в меру.Ты совершил поистине блестящую карьеру…Сам пан Цыбульский для тебя устроил это место…Зарделась англичанка: Если честно,То чудное колечко с бриллиантом от маман…Его сэр Бэкхэм преподнёс, он от меня был без ума!Француженка: Рено я выиграла, помнишь? Новой марки…Ну и потом… все эти шубки, драгоценные подарки…Замялась русская: А помнишь, у тебя часы пропали?Еврейка: Погоди, мы не упали…

Огурец

Мужик всё время трахался во тьме,И это показалось подозрительным жене —Она в момент соития включила свет:Вот это да, мой дорогой! Привет…Ну, а точнее, форменный писец —В руках у мужа был зелёный огурец!Ты что ж, всю нашу жизнь, нахал,Меня огурчиком пахал? —Я, дорогая, объяснюсь в момент… —Не надо, сволочь, импотент!Что импотент, вот это правда, каюсь,А что до сволочи… Спросить стесняюсь,Кто мне на этот вот вопрос ответит:Откуда появились наши дети?!

Опозорил

Жена, вернувшись из командировки на рассвете,Нашла две грязные бумажные тарелки в мусорном пакете.Любовниц приводил?! – Ну, так, немножко, только эту… —Позор! У нас людских тарелок в доме, что ли нету?!

Сексуальный бандит

Под утро женщина квартиру прибирает.Звоночек в дверь. Без задней мысли открывает —Там хорошо одетый молодой мужчинаСтоит и мнётся с неопределённой миной:Простите, что вопросы задаю про это —Как вы относитесь к минету?Захлопывает в гневе двери наша недотрога,На следующий день мужчина снова на пороге:Вопрос нескромный есть, прошу прощения,Как Вы относитесь к анальным извращениям?Чтобы отвадить этого нахала,Она всё мужу рассказала.Тот взвился: Завтра я за дверью встану, мать,А ты его попробуй придержать!На следующий день под утро, как обычно,Мужчина тот же – с виду вежливый, приличный,Звонит и продолжает гнуть своё туда же:Так как Вам в попку? – Очень даже! —А секс орально? —Колоссально! —А если это всё, да с садомазохизмом?! —Я обожаю мужиков с харизмой!Тогда, пожалуйста, спросите мужа,Раз у него есть в доме всё, что нужно,Зачем он – сексуальный извращенец и бандитТайком с моей супругой спит?!

С женой – на "ты"

Два друга встретились, у одного из них – фингал.Ты где себе под глаз, приятель, схлопотал? —Всего-то на всего на «ты» к супруге обратился… —И что, за этот пустячок чуть глаза не лишился?Ей-ей! В постели перед сном, как водится, поцеловались.Жена вздохнула: Мы любовью так давно не занимались…Я машинально ляпнул что-то, вдруг, гляжу – кранты! —А что ты ей сказал? – Не мы, а ты…

Отчество под вопросом

Подруженька, ты знаешь, я от радости порхаю прямо:Мне доктор сообщил, что я беременна и скоро стану мамой! —Ах, поздравляю, милочка! Позволь тебя на радостях обнять!А как ребёночка надумали назвать?Щас не до имени, но только ни гу-гу:Я с отчеством никак определиться не могу…

Ясновидящий

Дай на прощание тебя, мой родненький, обнять!А ты не будешь мне в командировке изменять? —На всё, красавица, Господня воля…Я что тебе, оракул, что ли?

Явление блудного…

Мужик домой с работы как-то не явился,Пропал вдруг, как сквозь землю провалилсяУже который день без благоверного проходит;Жена себе от беспокойства места не находит!Вдруг звонят в дверь под вечер. Птицей подлетела,Открыла двери и от счастья обомлела:Ах, родненький! – В ответ пахнуло перегаром:Не-не, я только на минутку, за гитарой!

Волшебник из соседней квартиры

Муж возвратился в неурочный час домой,Шасть в спальню – там сосед с его женой!Опешил: Вы совсем, похоже, охренели?Что этот гад творит у нас в постели?!Супруга подняла блестящие глазаИ шепчет с придыханием: Чу-де-са!

Держись, отец

Ребёночек появится у моего, мамуля, тамогочи… —Так это же игрушка. Что с тобою, дочка? —Читай сама. Вот: Я беременна. – «Игрушку» мама цап:А ну-ка! Это же мобильник твоего отца!

До нас добрались

Домой приходит, нет на нём лица, бубнит:Из этой – как его? – Аль-Каиды какой-то паразит… —А что случилось? – У меня, родная, шок:Ко мне пришло письмо, а там был белый порошок…Уж не Сибирская ли язва? – подбородок у жены отвис.Нет, слава Богу. Сифилис…

Дело давнее

На грани срыва говорит жена, глаза потупив вниз:Я у тебя нашла в бумагах заявление в ЗАГС, Борис…Ты объясни, пожалуйста, что это значит, Боря? —Да успокойся, дорогая, это очень давняя история…Что за история? – супруга от волнения аж вспотела.А помнишь, ты в начале года тяжело болела…

Три условия для семейного счастья

Есть три условия для счастья в личной жизни:1. Найти такую женщину, которая готовит, убирает, не капризна.2. Найти такую женщину, с которой бы на сексе помешались.3. Чтоб эти женщины нигде и никогда не повстречались.

И придёт же такое в голову…

Мужик с любовницей у ней в квартире прётся,Вдруг слышит – кто-то в дверь ключом скребётся.Та в панике: Ой, мамочка, вернулся муж-стервец!В окошко прыгай, а не то – конец!С восьмого этажа в окно метнулся, вниз летит,Ну а в мозгу: Ты кайся, кайся, Бог простит!О, Господи, я брошу пить, курить, по бабам шляться,Клянусь жену любить и во время с работы возвращаться!Вдруг в фуру с сеном тот мужик точнёхонько влетел —Ну, в общем, шанс на тысячу – каким-то чудом уцелел!Очнулся, крутит головой, себя ощупал осторожно:Ну, блин, дела, так и рехнуться можно…Всего-то пять минут летел, – предательская дрожь исчезла:А сколько всякой ерунды в сознанье поналезло!

Родительская забота

Отец родимый был со мною строг:По злачным не ходи местам, сынок!Ему, как правило, вторила мать:Там, сын, такое, можно увидать!Ходил? – Пошёл раз с утреца. —И что увидел там? – Отца…

Серёжка в ухе

Мужик, консервативный в облике, в одежде, вдруг под мухойЯвился утром на работу с золотой серёжкой в ухе.Давно ли ты серёжки носишь? – сослуживцы обалдели.С утра, когда жена железку эту обнаружила в постели…

Начала поневоле

Давно ли закурила, Людка? —С того утра, когда вдруг раньше чуть ли не на суткиВернулся из командировки мой придурок,А в пепельнице был окурок!

Ошибочка вышла

Приходит женщина на службу с фонарём под глазом.Да кто ж Вас так? – Муж вмазал… —Так он же в экспедиции по горному Уралу! —И я вчера так полагала…

Праздника не получилось

Приходит муж домой. Жена ему в прихожей говорит капризно:Вась, сходим в ресторан… Ну хоть разочек в жизни! —Ты что, сдурела? – Вася, а у нас сегодня праздник:Ведь ровно 10 лет назад ты в ЗАГС меня привёл, проказник!А-а… Денег нет, – Василий вывернул карманы.Вась, я вот тут за 10 лет скопила, хватит нам для ресторана. —А что одеть? – Вот, я на премию тебе костюмчик прикупила! —А ты? – Мне Любка по такому случаю жакетик с юбкой сшила!Швейцар у входа: Вася, рад безмерно дорогому другу! —Тсс… Я сегодня не один, с супругой…Вась, столик как обычно? – метр поклоны бьёт, как заводной.Тсс… Я сегодня не один, с женой…Официант подскакивает: Вася, как обычно, водки и шампани? —Тсс… Я с женой сегодня в ресторане…Девчонки в зале встрепенулись: Ой, смотрите, Вася, Вася!Жену от этого непроизвольно начинает потихонечку колбасить.А тут ещё и стриптизёрша нагло лезет между ними:А Вася как обычно дёрнет за последний бантик на моём бикини!Жена даёт ему пощёчину: Всё, больше никуда с тобой я не пойду!В слезах такси берёт, а Вася следом вскакивает в тачку на ходу.Ты… Я так верила тебе, козёл! – Василия по полной пидорасит.Таксист гудит: Ну, ты и стерву снял сегодня, Вася!

У каждого свой стиль

Моряк, шофёр и лётчик раз судачат, выпив по одной,Как после длительной разлуки возвращаются домой.Я, пролетая над родимым домом, крыльями машу;Супруге сразу ясно – к ней спешу.Поэтому, когда я приезжаю из аэродрома,Меня жена прекрасным ужином встречает дома!А я заранее радиограмму с борта в порт даю,И знаю, что у трапа встречу благоверную свою!А я за километр от дома выключаю фары,Глушу мотор, затем свой трейлер старыйНакатом направляю к дому – там уклон большой.Так ни один ещё, блин, хахаль не ушёл!

Бревно в постели

Жена легла в постель, кино включила.Вдруг незаметно похоть накатила.Заёрзала, не в кайф спортивное кино:Что же ты лежишь в постели как бревно!Мужик: Бери пример, разуй, родная, глазки;Смотри, что вытворяют на бревне гимнастки!

Всё уже успели…

Сегодня пятница, мы переехали на новую квартиру в среду,А ты уже дала взаймы соседу.Ну сколько говорить, нельзя давать взаймы малознакомым,С кем не распил бутылочку вина и у которых не был дома…Нельзя давать взаймы кому попало! —А я таким и не давала…

Мой не такой

Все мужики – подонки, юбки ни одной не пропускают! —Не все такие, милочка, порядочные мужики бывают.Мой будет рядом с голой женщиной лежать как пень. —Рассказывай… – Да знаю по себе не первый день.

Будем квиты

Один мужик по пьяни спрашивает друга:Вот если пересплю с твоей супругой,Мы кем с тобою будем? Что, врагами? —Нет. – Что, тогда, – хихикает: Друзьями?Тот опрокидывает рюмку: Да иди ты!Нет, мы тогда с тобою будем квиты.

Мужская неблагодарность

Я представляю посторонних баб, признаюсь,Когда с тобою сексом занимаюсь. —А я-то представляю одного тебя, скотина,Когда с другими сплю мужчинами!

Зарапортовался

Муж возвращается с корпоратива поздно,Его жена в прихожей спрашивает грозно:Надеюсь, женщин игнорировал, зараза! —Да, дорогая, ик… Два раза…

Разберитесь между собой

Мне тут сказали, будто ты мою жену приладил, Колька!Так это мне не нравится нисколько! —Хрен вас поймёшь! Ты сам уж разбирайся со своей красавицей:Ей – нравится, тебе – не нравится…

Совет бывалого

Поведала коллегам про кольцо с большим рубином:Любовник это чудо мне презентовал на именины.Сама в смятении – выход нужен:Как объясниться про колечко с мужем?Скажи, нашла, – коллега ей даёт совет:Моя жена нашла тут офигенный золотой браслет.

Привлекательная жена

Ревнивый муж в жене почуял переменыИ нанял сыщика, чтоб отследить измены.Тот сделал видео – там с лучшим другомВовсю балдеет благоверная супруга!Отели, пляж, шикарный ресторан…Глазам не верю, это всё обман! —Какой обман? Так вот же плёнка, голубок! —От возмущенья сыщик взмок.Постой! Я не могу поверить, вот дела,Чтобы жена настолько привлекательной была!

Ехать ли к мужу?

Прошло два года, как мой муж в Америке, и вотПисьмо пришло: меня с двумя детьми к себе зовёт. —Как я тебе завидую, поверь! —Но у меня их четверо теперь…

Провокатор

Мужик с мобильника из туалета свой домашний набирает.Алё, алё! – супруга трубку телефона сразу же хватает.Малышка, я тебя люблю! – муж шепчет в трубку,Даёт отбой, выходит из сортира: Слышь, моя голубка,Кто только что звонил? Чего ты трубку-то бросаешь? —Да там, одна… Ты, Вань, её не знаешь…

Взял и переделал

Ты что такая грустная, подруга? —Да вот, вчера встречалась с милым другом:Всё сделал здо́рово; душа на крыльях в Рай летит.Пришла домой, а там мой дрищ сидит.Весь кайф мне обломал, я чуть не заревела… —А что случилось-то? – По-своему всё переделал…

Говорящая предательница

Мужчина притащил домой из магазинаНовинку – говорящую стиральную машину.Машина: Дверцу приоткрыть и положить рубашки надо.Жена: Что тут у нас? А та: Пома-ада! На воротнике помада!

Звери при женщине

У женщины должно быть при себе четыре зверя:На шее Соболь, «Ягуар» у дома, Тигр в постели.Ну и ещё… Козёл. Короче, тот,Который деньги ей на это всё даёт!

Шлюха

Мой дорогой! Хотя вчера на вечере была под мухой,Я помню, что все гости за глаза меня ругали шлюхой! —А сколько раз я говорил тебе? Считать не будем…Ты не ходи на вечера к знакомым людям!

Предупреждение

Приходит муж домой – супруга голая лежит,А рядом с ней мужик какой-то без штанов брюзжит:Гражданочка, предупреждаю Вас в последний раз:Не будете платить за телефон, насру здесь прямо щас!

Только не буди

Родной, давай пойдём куда-нибудь потанцевать, попеть;Так надоело в четырёх стенах сидеть!Как ты относишься к тому, чтоб оторваться, покутить? —Я – только «за»! Вернёшься позже, постарайся не будить…

Бессердечный Семён

Вот если б я ушла к другому,Ты сильно бы переживал, скажи мне, Сёма?Задумался, представил живо всю эту картину:С чего бы это я переживал за постороннего мужчину?

Скоро породнимся…

Мне тут недавно вещий сон приснился,Что я с тобою породнился… —Тебе приснилось, что твой сын и моя дочь – одна семья? —Нет, дорогой – твоя жена и я…

Извечная проблема

Что загрустил? Чего так исстрадался? —Я с женщиной давно не кувыркался. —Так у тебя ж красавица жена! Не понял… —Насупился: Так ты ещё бы маму вспомнил…

В конце концов погрустнел

Вернулась мама из отъезда в две недели:Сынок, ну как вы справились, что ели?Что делали, когда остались без меня одни?Отец по мне скучал, грустил все эти дни?Вначале папа по тебе ни капли не грустил,В кино ходили, я потом у бабушки гостил.Но перед тем, как ты приехала, за пару днейОн становился всё печальней и грустней…

Сладкое меню

Супружеская пара в летний день на пляже отдыхает,Муж каждую смазливую девчонку взглядом провожает.Ты, погляжу, от каждой симпатичной девки млеешь,Супруга ж рядом – будь немного поскромнее!Так если я сижу на строгой, длительной диете, мать,Ещё не значит, что нельзя меню поизучать…

Будто забываешь…

Жена по парку с мужем вечером гуляетИ между делом укоряет:Ты, как увидишь пухлый женский зад,Так смотришь, будто забываешь, что женат!Как только посмотрю, поверь, родная,Как раз про это сразу вспоминаю…

Лишний рот

Чтоб с Моникой легально время проводить,Хитрюга Клинтон предложил её удочерить,Но Хиллари тот час же намекнула на развод:Зачем нам дома лишний рот!

Бывает…

Вернулся неурочно в дом, обнял жену и за газету,Глядь – на балконе незнакомец курит сигарету.Тебе чего здесь надо-то? – мужчина удивился.Я прыгал с парашютом и сюда вот приземлился…Вы сговорились, что ли на приколы эти?Вчера вот нефть искал геолог в туалете…

Жена шлюха?

Ты знаешь, – другу прошептал на ухо:Моя супруга оказалось, шлюхой!Когда приеду, телеграмму дал,А всё равно её в постели с хахалем застал!Не торопись клеймить жену, мудило!А ты уверен, что она телегу получила?

Подружился

Жена сбежала к другу! —Тебе же не был другомРазвратник этот и нахал! —Теперь вот стал…

Угроза со всех сторон

В полицию пришёл мужчина, аж ревёт:Какой-то гад прислал письмо, что он меня убьёт!Конечно, если я не перестану спать с его женою… —Ну, так оставь её в покое!Оставить? Тоже, подсказал…Вот если бы письмо он это подписал!

За любимую

Откуда у тебя синяк под глазом взялся? —Из-за любимой женщины подрался! —Ух ты! А с кем? Да не темни передо мной! —С женой…

Хана

Когда мужчина не способен на поступки,В которых заподозрила его жена,Ему – хана!

Как найти жену

Ты как нашёл себе жену? —Увидел, полюбил… – И всё? Иди-ка! —А ты? – Я применял научный метод тыка…

Не путай!

Разнообразие в сексе, что это? – спросила у супруга.Это когда Мария, Люда, в общем, новая подруга. —Это когда Резо, Вано и Арарат? —Не путай, милая, разнообразие и разврат!

Улыбается

В роддоме сквозь стекло глядит и умиляется,Потом толкает друга: Вон, смотри – мне улыбается!Тот: Я не вижу малыша… Сейчас стекло протру… —Да это я про медсестру!

Когда муж на работе

Вдруг вой сирен: идут пожарные машины.Из кабака на выход заспешил мужчина.Ты ж не пожарник! – мужики берут его под руки.Всё так. Пожарник – муж моей подруги!

Веское извинение

Смотрит – подруга как шар покруглела:Ты же в разводе… А как залетела?Да не стесняйся, скажи, от кого же? —Бляха, от бывшего мужа похоже…Он тут зашёл извиняться, свинья,В том, что с детишками бросил меня…

Рокировочка

Хорошенькая жёнушка под вечер лезет к мужу обниматься:Отправь меня, котёнок, на курорт! Я буду там купатьсяИ каждый день мечтать, о наших поцелуях вспоминая. —Ну, вот уж нет, не выгорит, родная!Тебя я буду сам, уж как получится тут, дома развлекать —Не мысленно, а натурально обнимать и целовать.А что касается поездки к морю… Худо-бедно,Ты помечтай о ней – мечтать не вредно.

Разговор дам на курорте

Перед отъездом мой дебилМне между делом заявил:Пойдёшь налево, мать твою,Как суку подлую убью!Не веришь? Вот те крест, не вру! —И что? – Вернусь домой – умру…

Муж утром приходит домой…

Жена свирепствует: Козёл, дебил,А ну-ка, признавайся, где ты ночью был?!Вчера я как всегда домой с работы мчалИ вдруг такую симпатичную девчонку повстречал!Не смог перед красоткой этой устоять!И у неё остался ночевать…Да ты, гляжу, совсем, поганец, совесть потерял!Колись, опять с друзьями в преферанс играл?

Разговор двух подруг

Вчера в командировку мужа проводила.В его купе две пожилые тётки. —Тогда тебе не нужно волноваться, милая. —Ну не скажи, он взял с собою много водки.

Первая мысль

Послушай, друг, что в голову тебе приходит,Когда красивая девчонка рядышком проходит?Юбчонка по колено, манит откровенным взглядом… —Смекаю – нет ли где супруги рядом.

Мужская исповедь

Под утро тащится, не выспавшись, домой,Поддатый, с характерно исцарапанной спиной…Где шлялся, гад? – супруга смотрит, не спуская глаз.Ну, в общем, наступает исповеди час.Не видишь что ли, я ещё не спал.И спину напролёт всю ночь себе чесал…

Неожиданный поворот

Мент без звонка домой с дежурства забежал,А там его жену в постели хахаль голый жал!Вы что, совсем, блин, суки охренели?! —И тащит хахаля в чём мама родила с постелиНа кухню, достаёт свой табельный наган,К виску приставил парню: Слышь, пацан,Я выстрелю два раза холостыми, просто так,Мы оба на пол упадём, да не трясись, мудак,Над кем супруга будет горевать-тужить,Вот с тем она и будет жить!Два выстрела… Супруга встрепенулась,На кухню сразу молнией метнулась.Кричит оттуда: Слышь, Валера,Всё, можешь вылезать из шифоньера!

Жена не разрешает

Как раз на День Святого ВалентинаЗаходит в ювелирный магазин мужчина.К нему бежит молоденькая продавщица:Прекрасный выбор украшений. Вот вещица:Кулон – сердечко, посмотрите только на оправу.Я полагаю, будет вашей девушке по нраву.Так у меня нет девушки, – нахохлился мужчина. —Красивый, видный, я не верю! В чём причина? —С кокетливой улыбкой продавщица вопрошает.Потупился: Жена не разрешает…

Разговор в аське

Он: Как дела? Она: Хреново. Он в ответ:А чё так? – Трахаться хочу, сил нет!Он: Так давай исправим. Завтра, как всегда. —А как это? – С меня Мартини, презики, еда.В 2 у меня. Она: Вообще-то, я её супруг,А трахаться хочу, мой незнакомый друг,Я от того, что месячные у супруги,А в аське я её сижу – так это так, со скуки —Пароль от своей аськи позабыл, балда,Но разговор наш, не волнуйся, я ей передам!

Прокольчик получился

Раз муж нагрянул неурочно ночью из командировки,Объятия, поцелуи, бурный секс без остановки —Оргазмы, ахи, вздохи, стоны, так сказать, дорвался,Вдруг из-за стенки приглушённый бас раздался:Потише трахайтесь, сдурели, в самом деле,Я из-за вас не сплю уже неделю!

Ангел?

Ну почему меня не любят люди, милая подруга?Ведь я не пью и не курю. Не изменяю своему супругу! —Так Вы же ангел, дорогуша! Ничего не понимаю… —Вообще-то, да. Но иногда я – привираю…

Трёхфазная жена

Приятель, как дела? – Жить надоело одному:Хожу на танцы и ищу трёхфазную жену. —Трёхфазную? – Щас объясню: чтобы была любовницей в постели,В гостях – красавицей, заботливой хозяйкой – при домашнем деле.Прошло три года… Встретились случайно, заглянули в ресторан:Ну как, нашёл трёхфазную жену, дружбан?Нашёл… – А что невесел так, старик? —Да у неё по фазе сдвиг:В гостях она любовница; красавица и белоручка при домашнем деле,Хозяйка строгая и нудная – в постели…

Вино или женщина?

Что выбрать, как тут поступить:Испить вина иль женщину любить?Когда мужчина этот базисный вопрос решает,Год выпуска объекта выбор часто предрешает.Но лучше всё-таки осуществить и то, и то желаниеИ наслаждаться тем и этим в сочетании.

Неравный бой

Послушайте меня, товарищ постовой!Всё как в тумане… Я сегодня сам не свой!Вернулся поездом, домой к себе пришёл,А в койке два соседа и моя супруга нагишом!Так, я то здесь причём? Все эти страсти,Поверьте, не по милицейской части! —Вы как свидетель походите здесь немножко,А я щас вышвырну подонков этих из окошка…На первом этаже раздался приглушённый крик,Окно раскрылось и наружу вылетел мужик!Один… – степенно начал постовой считать.Чего «один»? Ведь это я опять!

Намёк на развод

Послушай, друг, такое дело,Жена развод, похоже, захотела. —С чего ты взял? – Вчера, такие вот дела,Она домой свою подругу привела.Ну и чего? – Чего-чего! Привет!Так та – красавица, каких не видел свет!

Возвращение с рыбалки

Ах, дорогая, просто нету слов —Гляди, какой сегодня у меня улов! —Ты где на самом деле шлялся, оглоед?!Тебя в отделе рыбном видел наш сосед!Да что ты, в самом деле, мать!Ну, часть улова мне пришлось продать…

Сгорел на ровном месте

Вчера над мужем приколоться я решила:Ему в карман свои трусишки подложила. —Вот смех. И как, прикол уда́лся? —Прикол? Да он во всём сознался!

Меньшее из зол

Что загрустил? – Когда я на рыбалке, – глаз отводит:Сосед к моей супруге ходит. —А ты попробуй, пропусти рыбалку, не убудет. —Да пробовал, тогда он мою рыбу удит!

Как сговорились

Жена с утра узнала результат:Беременна… Мой милый будет рад.Пришёл с работы муж чернее тучи,Видать проблем скопилась куча.Налил стакан, играет желваками,Салфетку нервно теребит руками.Решилась: милый, я беременна, похоже!Муж хрясть стакан о пол: И эта тоже!