Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

А муж?

Приходит молодая женщина к гадалке на сеанс:Пять лет тому назад я посещала Вас.Вы нагадали мужа, четверых детей к тому ж… —И что? – С детьми порядок. Ну а муж?!

Непонятный сон

Родная, мне приснился странный сон,Как будто мы с тобой уехали в Херсон,И я тебя там потерял… —Нашёл? – Я не искал…

И летние, и зимние

Приходит муж домой пьянющий в дребадан,В прихожей открывает чемодан —Там баксов в пачках видимо-невидимо лежит.Мужик шатается, икает и жене брюзжит:Я баксов миллион тут забашлял,Щас спать пойду, а то – устал…Ты вещи собирай, стоишь какого хера?Жена задумчиво подходит к шифоньеру:А мы куда поедем: загорать – купатьсяИли на горных лыжах покататься?Какие вещи – для зимы или для лета?А то всегда как чмо последнее одета!Мы полетим в какую точку мира? —Всё забирай своё и выметайся из квартиры!

Безысходность

Обычный среднестатистический мужчинаПроводит в баре вечера по двум причинам:Он не женат – причина первая, одна;Вторая – у него имеется жена.

Мобильные штучки

Контакт нашла тут в телефоне у супруга:«Бесплатный секс». Ну, погоди, подруга!Нажала вызов и, в натуре, обалдела,Когда вдруг в сумочке моя мобила загудела.

Ночные разочарования

Муж утром говорит жене: Что за дела, хотел бы знать?Встаю я ночью как всегда поссать,Доковылял кой-как, с похмелья всё болит,А в раковине ку́хонной посуда грязная стоит!

Смена позы

Муж вечером – жене: Послушай, мать,Я предлагаю позу поменять.Согласна, ты тогда иди к плите,Жарь – парь, потом стирай – весь вечер в суете.А я в развалку буду телевизор на тахте смотретьИ с умным видом как бы невзначай пердеть.

Хочу, чтоб у него стоял…

Пришла за мясом, а знакомый продавец:Кума, к нам завезли деликатес – "рыбец".В нём много фосфора – полезный элемент,Возьми его заместо мяса, разберут в момент!Мне мужа, кум, кормить. Врубился?Так я хочу, чтобы член его стоял, а не светился…

Загадай желание

Жена прижалась к мужу как-то вечерком:Ой, что-то в ухе зазвенело! Угадай – в каком? —Так в левом. – Правильно! – А что ты загадала? —Ты принесёшь соленья из подвала…

Бурундук

Мой милый, так… – взъерошила причёску:Мой милый… в общем, две полоски… —А не беременна ли ты, родная, вдруг? —Нет, блин, я бурундук!!!

Любой каприз

Лежат супруги. Он к ней жмётся: Тань, а, Тань…Она в ответ: Так голова болит, отстань…И тут он неожиданно встаёт, идёт к сервантуИ достаёт колечко с крупным бриллиантом.Жена мгновенно в койке встрепенулась:Ой, что за чудо! Я совсем проснулась!Сказать по правде, возбудилась жутко.Так что же это? Я, выходит, проститутка?Сам, впрочем, выбирай, и поиграем до утра:Неопытная девочка или шальная медсестра?..

Одели, обули, раздели

Глянь дорогой, – жена зарделась:Как в бутике́ сегодня я оделась!Муж чеки изучил: Мамуля,Тебя, там не одели, а обули —Тыщ так на двести залетели!А вот меня – раздели…

Хозяйственная баба

Лежу и думаю: Эх, надо б пол помыть,Бельишко постирать, цветы полить.Лежу и думаю, чего не позабыть бы кабы…Хозяйственная я, однако, баба!

Неописуемый экстаз

В милицию приходит дама молодая как-то раз:Я секс люблю и от него в неописуемый экстазВпадаю часто, иногда раз пятьдесят за ночь,Стону, кричу, визжу, унять себя не в мочь!Кровь яростно бурлит и всё мне нипочём! —Заплакала. Ну, а милиция-то здесь причём?К врачу бы шли, – сержант сквозь зубы це́дит.Всё дело в том, меня хотят убить соседи!

Морковка и секс

Салат зелёный и морковка, я предполагаю,Потенцию в разы мужчине повышают. —Да что ты говоришь! Как интересно!Ты пробовала? – Если честно,Сегодня на супруге испытаю делом грешным,Ведь опыты на кроликах прошли успешно.

Опоздала

К отцу ласти́тся дочка тихой сапой:Сейчас тебя я поцелую, папа. —Меня поцеловала мама, – тот в ответ:Ну-у, так что, денег нет.

Адский сатана

Звоню раз другу. Трубочку берёт жена.Здорово, тётка! Где твой аццкий сатана?Ответила усталым голосом негромко:Тебе супружника или ребёнка?

Упаковалась по случаю

Ты где так нарядилась? Норка, туфли, украшения… —Муж попросил, чтобы на День его рожденияСебя ему я подарила. Кстати, про обновки:Но я же не могу дарить себя без упаковки…

Чует кошка

Хрень всякая у мужа в гараже валялась, как попало —Теперь всё чисто, аккуратно и красиво стало:Ну, в общем, там порядок полный навела!Но чемодан на всякий случай всё же собрала…

Две роли одновременно

Друг, как дела, чего не весел? —Живу как в сказке, – голову повесил:Я в ней на двух ролях одновременно.Устал, по правде, офигенно.Каких ещё ролях? – Ответил без улыбки:И Старика и Рыбки.

Увлекательный Интернет

Сидит муж ночью и по порносайтам втихаря шустритВ уверенности, что супруга спит.На самом деле жёнушка тихонько сзади подошла,И смотрит… Вдруг пихает мужа: Во, дела!Ты пролистай картиночку наверх. Во, красота, молчу…Я шторы, Вань, такие же в гостиную хочу!

Основа семьи

Случайно подглядела дочка у отца мужское место:Мам, мам, а что это у папы ниже пояса, но только честно?Ну, если бы не эта, дочка… маленькая трубка,Тебя б здесь не было, моя голубка…Задумалась, чего-то стало мамочке не по себе, похоже:Да и меня, дочурка, тоже…

Гордость за мужа

Знакомьтесь, вот мой муж. Я им горжусь, ведь онИзвестный сифилитик-мудозвон!За голову схватился, видно сам не рад:Простите, я – филателист и нумизмат!

Странно

Одно и то же действие, порою так выходит,К неодинаковым последствиям приводит.Умоется мужчина – результаты налицо:Он лучше выглядит. А если дама вымоет лицо?

Ночная лекция

Бредёт глубокой ночью пьяный по дворам один.Вдруг – милиционер: Куда идёте, гражданин?На лекцию про… вред алкоголизма, если проще. —И кто ж её читать-то будет ночью Вам? – Жена и тёща…

Затянувшийся покер

Играют в карты. Покер затянулся до утра.Жена заходит сонная: А не пора?Когда же прекратится в нашем доме этот ералаш? —Прости, родная, дом уже не наш…

А вдруг?

Жена шампунь на днях купила,На этикеточке – «Длина и сила»Конечно, маловероятно, вот зараза…Но всё-таки помыл его два раза.

Ишь, размечтался

Жена под вечер лезет в койку, грациозно сняв халат,Муж смотрит по фигурному катанию чемпионат.Вот с этой фигуристочкой, – блеснул глазами:Я бы исполнил произвольную программу!Да ладно уж, – супруга буркнула: Иди в кровать,Мечтатель, обязательную выполнять…

Несовместимость

Не выйдет идеал жены за настоящего мужчину:Такая женщина ни в жизнь не согласится сразу,Ну а мужчина настоящий, вот причина —Не предлагает никогда два раза.

И там, и там – не ублажили

Муж постоянно злой. Уж я и так, и сяк,Пытаюсь ублажить его и всё никак!А твой? Легко ли настроение улучшить Коле? —А хрен поймёшь, я пробовала, что ли?

Две новости

Пришёл домой. Жена ещё в прихожей начинает обнимать:Две новости – плохая и хорошая. С какой начать? —Давай с плохой. – Разбила Мерс. В живых осталась чудом! —Ну, а хорошая? – Я больше так не буду…

Да нет, не лучше

Подруги встретились, расцеловались:Ты вышла замуж, тут трепались? —Да, вышла… – Стало ль басче? —Нет, милочка… Скорее – чаще.

Семейный обед

Сын вилкой нехотя в тарелке ковыряет.Отец его шутливо по лбу ложкой ударяет —Ешь, а не то пиписька у тебя не вырастет, пострел!Жена: Чему ребёнка учишь? Сам бы лучше ел!

Уж эти иномарки

Ты где? – В норе. – В какой норе? – Ты что, забыл?Сам мне её на день рождения подарил… —Да не в норе ты, а в Рено, врубилась?А если б это был Пежо, ты где бы находилась?

Задолбала

Возил тут дочь в деревню показать козла. —Зачем? – Так чтоб она не понаслышке зналаКозла, а то со слов жены, – вздыхает:Она его себе неверно представляет.

Исповедь таксиста

Заруливаю я домой глубокой ночью и под газомПрипарковаться. Торможу, сигналю, а моя зараза…Ну, в общем, завелась с пол-оборота эта мать,И начинает меня нагло подрезать!Ну, я маховиком ей в храповик. Поохала,Немного пофырчала на подсосе и заглохла…

Охлаждение в сексе

Как жизнь? – Да муж холодным стал:Он по-хорошему со мной давно не спал.Когда я снизу – задыхается, пыхтит,Когда я сверху – у него живот болит.На левый ляжет бок – за сердце – хвать!Ну а на правом – телевизор не видать…

Извращенец

Мой нынешний начальник, хоть нахал,Меня вчера красавицей назвал! —Ну вот, а что я говорил? Скажи на милость!Он – извращенец и теперь ты лично убедилась!

Странные мысли

Когда жена вдруг говорит: Я так тебя люблю!На странной мысли я себя ловлю.Мне страшно вдруг становится, такие вот дела:Кредит? Измена? Иномарка? Тещу позвала?

Тормоз

Мой дорогой, по жизни я – сова, серьёзно! —Встаёшь и спать ложишься что ли поздно? —Поджала губы: Офигел совсем?Летаю по ночам бесшумно я и мышек ем.

Белковая диета

Я села на белковую диету, милый!Теперь в запрете этот хлеб постылый,Есть буду лобстеров, кальмаров,Ну, трюфеля из Франции, омаров…И никакой картошки фри! —Чего уж, сразу деньги жри…

Кольцо с надписью

Танюша, девушка с душою нежной и ранимой,Кольцо носила с надписью: Спаси и сохрани.Случилось так, сняла кольцо и сразу жВышла замуж.

Психология

Поскольку Катя с детства психологию учила,Мечтала выйти не за принца – за дебила.Поэтому после замужества в отличие от подружекМоральной травмы не случилось у Катюши.

Женский прогноз

Если бы женщины стали у власти,Многие б сразу исчезли напасти,Войны, к примеру. Но многие б страны,Если судить по моим тараканам,Что взять супруга или подружкуНе разговаривали бы друг с дружкой.

Заначка тю-тю

Смотришь в книгу —Видишь фигу.Что это значит? Вот ответ:Твоей заначки больше нет!

Нет покоя

Так вышло, мастер на все руки раз влюбилсяИ на всю голову больной мадам женился.Такое приключилось, вот…Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

Как ни странно

Ты меня любишь, дорогой? —Не представляю жизнь с другой… —А как? – Губами пожевал пространно:Как? Как ни странно…

Давайте почаще

Мой муж ну прямо как собака,А твой – как херувим в Раю.Что ты ему даёшь-то, мака? —Да просто я ему даю…

Менделеев

Так Менделеев и не смог супруге объяснить,Смирилась женщина с трудом,Что водород на первом месте должен быть,А не жена, семья и дом.

Две проблемы

Как две проблемы разрешить одновременно:Из кошелька жену купюры тырить отучить,Ну и поскольку стала она неким бременем,Хотя б немного без неё пожить?На принтере цветном купюр готовим кучуИ в кошелёк на всякий случай.

Прихоти

Спросила маму дочка как-то:А почему Икаром вы назвали брата? —Когда беременной была, любила раков,А Раки задом наперёд Икар, понятно, мака?Бывают прихоти порой такие странные…Ну а теперь займись братишкой, Лана.

Сколько пить?

Пей до тех пор, что белое, что красное,Пока она вдруг не покажется тебе прекрасной.Но только надобно немедленно остановиться,Как только вдруг появится желание жениться.

Не испортить бы

Ах, если б знала ты, какие он подарки преподносит,Какие дарит он цветы, какие речи произносит.А как влюблённо на меня глядит!Хоть замуж за него не выходи…

У беды женское имя

А почему цунами все, что происходят,Всегда, пап, женскими, а не мужскими именами называют? —И те, и те к нам неожиданно приходят,Ну а потом дома, машины забирают.

Лень

Отец ругает сына: Обленился, обормот,Хотя женился бы, детей родил и лень пройдёт.Иначе пронесётся жизнь твоя без толку! —Отец, а где найти беременную тёлку?

Как жаба

Две незамужние девицы повстречались:Как жизнь? Давненько не видались… —Как в сказке: я как жаба посреди болот,В которую прекрасный принц никак стрелой не попадёт.

Толстая и весёлая

Одна толстушка похудеть решилаБез сахара, без хлеба жить… Не тут-то было:Вес не сбавляется, отчаялась и мужу говорит:Да ладно, наплевать на внешний вид.Пусть лучше буду я весёленькой полнушкой,Чем тощей и занудной злюшкой, —Отрезала кусочек торта, запивает колой. —На сколько нужно пополнеть тебе, чтоб стать весёлой?

Всё равно жалко

Мне страшный сон приснился, Валя,Как будто наш автомобиль украли! —Опомнись, нет у нас машины, Боря! —А на душе, Валь, всё равно такое горе…

Ещё одно

Жена под утро перед зеркалом стенает:Бровей нет, глазки маленькие, страшная такая…Муж любящий воркует рядом хмуро:Ты самая красивая, ну а фигура…Жена немного успокоилась, а муж брюзжитНа кошечку: Вот чучело ещё одно лежит

Началось ещё до свадьбы

Всё началось ещё до свадьбы, – погрустнел мужик, ворча,Излить пытаясь душу своему ребёнку:Был молод и кольцо тогда надел я сгорячаИ не на тот, бля, палец, не на ту, бля, руку, и не на ту девчонку.

Низкая зарплата

Как ты просила, – смотрит на супругу виновато:Сказал начальнику, что недоволен я зарплатой. —И что? – Он посоветовал мне, мать,Зарплате это и сказать.

Где этот знак?

Поссорились, он нервно ходит по квартире,Мириться хочет, не находит он себя:Ты поцелуй меня в знак перемирия. —А где он у тебя?

Лорен не везёт

Приснилось, я с Софи Лорен рыбачу. —А дальше? – Я от счастья чуть не плачу. —А дальше? – Небывалый клёв! – Ну а она? —А у неё нет клёва ни хрена!

Конечно, можно

Как думаешь, Артёму можно доверять секреты? —Да ещё как! Ему 5 лет назад повысили зарплату,Ну а супруга до сих пор не знает ничего об этом!

Женщины, знайте…

Если серьёзно, без прикрас —Не так хорошо с вами, как плохо без вас.

Мама, ты сколько лет замужем?

12 лет, сынок, – на выцветшем лице уныние и усталость.И сколько ж, мамочка, тебе ещё осталось?

Перед корпоративом

Приоделась, накрасилась: Как я выгляжу, Сёма? —Ты выглядишь так, что останешься дома!

Рукотворная ведьма

Запомни, если крылья женщине поотрывать,Она тот час же начинает на метле летать.

Когда?

Я припоздаю, дорогой, на полчаса. Как, подождёшь? —Ну ладно, а во сколько ты придёшь?

Жена звонит мужу

Алё, ты можешь говорить? – Да, дорогуша. —Тогда молчи и слушай…

Бесповоротная любовь

Мы часто продолжаем свой совместный путьЛишь потому, что некуда свернуть.

Спор с женой, как охота на медведя

Первой фразой не убил —Делай ноги, что есть сил

Любовь зла…

На радость козлам…

Несбыточное желание

Просит муженька игриво:Полюби меня, как пиво!

Совет отцу

Любовь слепа, но не глухая, папа,Купи таблеточки от храпа!

Подозрительная жена

Когда я возвращаюсь рано, думает, что Это захотел,А если поздно, полагает – Это я на стороне имел…

В брачной конторе

Кого предпочитаете, брюнета иль блондина? —Мне б рыжего, я тут купила красную машину.

Что такое матриархат?

Это когда жена после размолвки отвернулась к стенке с храпом,А муж в слезах берёт детей – и к папе, к папе!

Купили дачу

Я разогнулся посмотреть не разогнулась ли она,Чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.

Ваш идеал мужа?

Ответили девицы чуть не хором:Хотим быть в браке с состоятельным сапёром.

В две строки

Что ты б сказал, когда бы встретил женщину, которая прощает всё, готовит хорошо, приветливая, ласковая самая?Ответил без раздумий: Здравствуй, мама…*Родной, ты разделяешь моё мнение? – Да, на две части:Я отвергаю первую, а со второю абсолютно не согласен.*Что ж ты ковёр-то так вальяжно выбиваешь? – мужа начала пилить.Как только сильно хлопну, начинает так пылить!*А почему у некоторых секс с супругой в никуда ушёл?Да потому, что трахать родственников – в принципе нехорошо.*Как выходные? – Так, с собакой прогулялся, чтобы не сидеть без дела. —Вы что, собаку завели? – Да нет, хозяйка озверела…*Так может лучше без Любви идти по миру?Ведь сказано ж: Не сотвори Кумира!*Венчаются раб Божий ГаврилаИ страх Божий Людмила…*Вы рождены в законном браке? – Да и нет:Мой папа был женат, а мама – нет…*Три ночи! Ты с ума сошла! —Вань, голова прошла…*Моя жена немногословна. Что противно,Её немногие слова она употребляет непрерывно.*Две женщины судачат о мужьях: А мой-то, вот свинья!Сначала бросил пить потом курить, ну а затем меня!*Ты обещал принять две рюмки и вернуться в дом до десяти! —Я эти цифры перепутал, милая, прости…*Жена пилила мужа постоянно. Раз сорвался он:Смени пластинку или поменяю патефон!*Жену пятидесяти лет сменю на две по двадцать пять.Другие варианты, пять по десять, например, не предлагать.*Из ничего Бог женщине способность далСалатик сделать, шляпку и скандал.*Послушай, милая, к тебе сегодня три вопроса… —Ах, дорогой, но только в попку не проси – не дам! —Та-ак… Ну, тогда осталось два…*Ты, дорогая, перестала полностью собою заниматься:Уже и голубые как-то странно на тебя косятся…*Вот если б не усы, то вы бы были в точности моя жена! —Но у меня же нет усов. – Не вы с усами, а она…*Чтобы узнать, не лазит ли супруга по карманам,Презерватив туда засуньте рваный.*Жена: Веди в гостях сегодня молодцом.Твоя задача – не ударить в оливье лицом!*Супруга жмурится, когда я в сексе в раж вошёл —Не может наблюдать воочию, когда мне хорошо.*И если Вас жена тогда простила,Ей, значит, что-то нужно было.*У женщин две проблемы есть всегда, заметь:В шкафу всё занято и нечего одеть…*Имеете вы домработницу? – Да нет, признаться.Она приходит только убираться…*Ты видишь человека этого на фото? – Да, моя отрада. —В 16 заберёшь его, конкретно, из детсада…*Показывает мужу на часы: Явился… Время видишь, тварь?! —Часы… Мать моему отцу в подобных случаях совала календарь…*Для женщин все мужчины одинаковы. Их сила в этом, несомненно.Мужчины полагают, что все бабы разные, и в этом их проблема.*Мария! – У окошка роженица показалась: Ой, Серёжа! —Роди́ла? – Да! – Кто, мальчик? – Нет. – А кто же?!*Я поздравляю, у тебя родился третий внук! Вот молодчина!Да, внуков я ещё клепать могу, – потупился мужчина.*У нас появятся детишки скоро, дед. А то всё в одиночестве скучаем… —И точно, старая! Мы же тут пенсию через неделю получаем…*Ты, дорогая, что-то неприветлива сегодня, если честно.Синдром предменструальный? – Вме-е-есто!!!*Ты, милый, чем на кухне занимаешься? Иди сюда, а то усну. —Да так… То – то, то – это, то рюмашку сполосну…*Простите, Вы вчера жену похоронили? – Да, такие вот дела… —Что с ней произошло? – Она, представьте, умерла…*Вернулся из поездки, в шкаф – там пусто, то же в кухне, в зале…Ну а жена? – Да не женатый я. Квартиру обокрали!*Мой милый, вырубают парк, где мы впервые встретились когда-то… —Вот идиоты! Ведь кусты не виноваты!*Я Дева. – Честно? – Нет, по гороскопу. – Интересно… —А вот мой муж козёл! – По гороскопу? – Честно!*Сошлась с супругом бывшим, – начала рыдать:Его счастливое лицо была не в силах больше наблюдать…*Мужчины тем, что между ног, и думают и чувствуют.У женщин если так, то в их головке пусто.*Жена подходит утром к зеркалу, ни пудры, ни помады,Злорадно глянула на спящего супруга: Так тебе и надо!*Петрова перед зеркалом остановилась утром: Во, корова…А-а, так и надо этому Петрову…*С раскрытым ртом он изъяснения жены обычно слушал,Чтоб изнутри давление на перепонки было бы таким же, как снаружи…*Когда в семье всего одна жена, могу поспорить хоть на что без риска,Она на сто процентов вырастает эгоисткой…*Он сделал важное семейное открытие перед Новым годом:Подметил, что «работа» слово – женского, а «кайф» – мужского рода.*Я стал недавно импотентом, брат.Оказывается, есть выставки, кино, театр!*В салоне моды часовое пребываниеЕго приводит в прединфарктное, её же – в предоргазменное состояние.*Соседской ругани уже давненько что-то не слыхать.Наверное, поссорились опять…*Ирина X – святая женщина, я говорю со знанием дела! —Хмм… да… Она и мужа-то великомучеником сделала.*Я был женат два раза неудачно. Вот такой кордебалет…Из-за того, что первая жена сбежала, а вторая – нет.*Что подарить супруге на 8-ое Марта не решили толком?Не парьтесь – разберите наконец-то ёлку.*А если бы Хрущёв скончался раньше Кеннеди? – Так ровня к ровне:Онасис бы тогда женился на Нинель Петровне…*Девиз холостяков закоренелых в мире:Уж лучше молоко из пачки, чем корова у себя в квартире.*Обои клеили с женой, ремонтом занялись,Так, сука, чуть не развелись!*Вчера меня жена послала в магазин купить конфет.Как всё там изменилось за последние 15 лет!*У вас 14 детей. Это традиция, или семейный, может быть, проект? —Да нет, традиция у нас другая, дети же – побочный от неё эффект.*Чем мужа кормите? – Я, сын и муж живём втроём;Что сами кушаем, то и ему даём…*Представь, к жене вернулся, надоело быть врагами… —И как? – Встречала с распростёртыми ногами!*Ты почему всегда со мною споришь? – начинает мужа укорять.Не спорю я с тобой… – Ну, вот, опять!*И если женщина надумала вас всё-таки простить,То значит, уже знает, как вам отомстить.*Когда кончает муж – как резаный орёт, я извиняюсь! —И что из этого? – Так я от этих криков просыпаюсь!*До свадьбы женщина как хищная охотящаяся лиса,Замужняя напоминает мне сторожевого пса.*В очередной раз Сидоров готовился стать папой:Мобильник поменял и из квартиры съехал тихой сапой.*Ну, папа, расскажи мне сказку. – Слушай, шкет.Я завтра трезвым маме подарю цветы, тебе – велосипед.*Ты больше мальчика хотел, когда мной мама забеременела? —Сынок, тогда мне просто захотелось провести приятно время.*Ругаются супруги, родственные связи теребя:А что отец-то мой тебе плохого сделал, отвечай? – Тебя!*Писк моды – это звук,Который, видя ценник, издаёт супруг.*Порой, сама не знает женщина, за что супруга дрючит,Но, тем не менее, не успокоится, пока вот это не получит.*Ищу на время кризиса супруга, – объявление висит:Готовлю вкусно, не ругаюсь, голова под вечер не болит.*Частенько путала успокоительные и контрацептивы эта мать.Теперь она имеет 7 детей и ей на это всё насрать.*Она контрацептивы часто путала с фенозипамом;Теперь имеет 7 детей, но это ей по барабану.*О дипломате. Это индивид,Способный убедить жену в примерочной, что шубка несколько её полнит.*Легко ль единственного сына воспитать,Когда свекровь его родная мать?*А если мы немного пошалим, мой дорогой? – Ты что, моя отрада,Машину поцарапала, ну или просто денег надо?*Как только слышу: Сильная! – я про себя ворчу:Какая же я сильная? На шею я хочу!*Всего-то на всего Семён сказал: Привет, Ирина.А Ира мысленно сыграла свадьбу и родила сына*На мужа голос повышать не надо,Он должен трепетать от взгляда.*Отец семи дочурок в состоянии аффекта, пьянымВосьмую дочь назвал Иваном.*Ушла от бывшего, так каждый день в слезах звонит. —Прощения просит? – Нет, благодарит.*Вчера я муженька застукала! НахалКотом свой ноут протирал!*Любой мужик уверен в том:Убраться из дому намного легче, чем прибраться в нём.

Семейные проблемы, драмы, блядки… Мы детворой не доиграли в прятки

Вещий сон

Одна подруга с негром как-то прибалдела,Ну и случилось так, что ненароком залетела…Уж роды близятся… А что скажу я мужу?По-всякому, какой-то выход нужен…Мой милый, чувствую себя прекрасно,Вот только сон один преследует ужасный!Мне постоянно снится сон – не передать словами:Рожу тебе я чёрного с двумя большими головами!В роддоме нянечка конфузится, смущаясь, как ребёнок:Присядь… Выходит так, что у тебя родился негритёнок.Неужто вещий сон? Отчаянье не выразить словами!Так значит чёрный и с двумя большими головами?!Старушка охнула, ей как-то сделалось неловко:Хоть чёрненький, но весь в тебя с одной головкой!Смеясь, в объятиях нянечку донёс до самого порога:С одной головкой? Слава Богу!