Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

На вещевом базаре муж с женой искали тщетноПятидесятого размера сапоги, конкретно.Жена устала: Вот ножищи, Господи, прости… —Так рос в деревне, босиком ходили, вот и отросли…Взглянула пристально, присела: Нету женских сил —Уж лучше бы ты в детстве без трусов ходил…

Позови меня

Жена кокетливо прижалась к мужнину плечу:Вот стану птичкой, милый – улечу.Вот стану рыбкой – уплыву, и не найдёшь! —Вот встанешь раком, дорогая – позовёшь…

Двести евро

В Париже наш мужик поддал за столиком, в тарелку клюнул,Затем семейство вспомнил и с расстройства в вазу плюнул.Подходит метрдотель: Пожалуйста, простите,За эту выходку штраф в двести евро заплатите!К жене вернулся: Как Париж? Там женщины, наверно, класс…Ну а меня, по правде, вспомнил ли хоть раз? —Да, вспомнил, было раз по пьянке… – сплюнул нервно:Но это обошлось мне в двести евро!

Чистая и бескорыстная

Зашёл бедняк «на чай» к богатому соседу,Само собою, завязалась общая беседа.Бедняк азартно после первой рюмки возмущается:Не верю, что любовь за деньги покупается!Ну, если денег, сколько у тебя, я представляю… —Да нет! Любовь такая чистая и бескорыстная бывает, —Богатый после пятой рюмки пробубнил в умате:Но на такую-то и у меня не хватит…

Синяк под глазом

Два друга встретились, зашли отметить это дело в ресторан.Откуда у тебя синяк под глазом, не темни, братан? —Из свадебного путешествия приятель возвратился. —И что с того? – Так это я уговорил его, чтоб он женился.

Подарок

Ты на 8 Марта мне купил презент? – Да, дорогая. —Он мне понравится? – Вообще-то, я не знаю,Но даже если не понравится, – супруг в ответ:О спиннинге таком я брежу много лет…

Семейная пара в автомобиле

Придурок, идиот, растяпа! – мужа всячески ругает:Нам только что под колесо попала кошка!Да, дорогая! Не волнуйся, дорогая!А, может, дашь мне руль хоть на немножко?!

Разбой

Друг, что с тобой? – Да тут… напали,Избили, деньги отобрали. —Запомнил их? Особые приметы? Хоть одну. —А чё её запоминать, свою жену…

Подбородок в говне

Прильнула к мужу утром обнажённым телом:Мой милый, прихоть: куннилингус захотела! —Нет, не могу, мне с самого утра к зубному надо;А вдруг какая волосинка меж зубов, моя отрада?!Ну, милый, так свербит! – Уговорила…Врач мужа в кресло усадил, уставился: Не хило…Простите, доктор, – покраснел и застеснялся:Неужто меж зубов какой волосик затерялся?Профессор протирает запотевшее пенсне:У Вас весь подбородок, батенька, в говне…

Неудачник?

Да посмотри ты на себя! Фу, неудачник конченый, урод!Живёшь в моей квартире за мой счёт уже который год!Тебя кормлю, пою, обстирываю, одеваю,Уже не говорю, что сплю с тобой! – Послушай, дорогая,И как язык-то повернулся у тебя, ёшь твою мать,При всём при этом неудачником меня назвать?!

Женщины, знайте!

Когда ваш муж с утра до вечера у телевизора сидит,Не скажет слова доброго, а всё своё под нос гундит,Не дарит ничего, пьёт постоянно водку, пиво,Носки бросает, где попало и по пьянке лезет похотливо,Он, это значит… ту свою неповторимую нашёл,С которой хорошо!

Психанула

Когда принёс домой получку первую свою,Супруга заколола сразу же свинью! —Решила так отметить заработок первый? —Нет, психанула, сдали нервы…

Любовь к животным

У нас в семье всегда такой бардак:Жена не может жить без кошек и собак… —Тебе ещё везёт. А вот моя, губа не дура,Предпочитает соболей и чернобурок…

Как лотерея укрепляет семью

Один дедок, обычный почтальон,Отгрёб по лотерее баксов миллион.Пресс-конференция, счастливый дед.Какие ощущения у Вас? А тот в ответ:Впервые в жизни ощущаю я,Что у меня большая дружная семья.

Гад

Мужчина бывшую жену случайно повстречал:Вчера в постели на одной девице я тебя всё время вспоминал… —Соскучился? Что, начинаешь хоть чуть-чуть соображать? —Да нет, чтоб преждевременного семяизвержения избежать…

Неожиданный эффект

Ну, как тебе? Я только что подстриглась у подружки!Теперь я вправду перестала быть похожей на старушку?Внимательно взглянул, вздохнул, налил вина бокал:Теперь ты мне напоминаешь больше старика…

Низкая зарплата

Жена вдруг будит мужа среди ночи.А! Что случилось? – тот со сна бормочет.Да так-то ничего. Я просто не могу понять…И как с такой зарплатой можно так спокойно спать?!

Где-то ошибочка

Забрал мужчина пятого ребёнка из роддома;Восторги, поздравления близких и знакомых!Когда все разошлись, устало простонал жене:Мы где-то ошибаемся в подсчёте безопасных дней…

БОБ

Жила-была семья. Он обожал её, она – его.Прекрасная семья и всё бы ничего,Но их особенно две прихоти сближали в браке:Любовь к Бриджит Бардо и секс анальный раком.В командировку как-то уезжает он,Жена, чтобы порадовать его, идёт в тату-салонИ просит наколоть на каждой ягодицеИнициалы их кумира – обожаемой актрисы.Когда муж из поездки возвращается назад,Она его встречает в спальне раком, голый зад.Он долго смотрит на неё, трёт раздражённо лоб:А кто такой, – играет желваками – этот БОБ?!

Женская молитва

Прошу мне мудрости, Всевышний, дать,Чтобы всегда деяния мужчины понимать.Любви, чтобы прощать его плохое поведениеТерпения к его сиюминутным настроениям.А силы же, заметь, Всевышний, не прошу,Не то ж его я сразу придушу!

Бабки говорят

Мужик с работы возвращается домой,Жена: Что я тут слышала, родной…Вот если бабки на дворе не врут,Тебе через неделю премию дадут!Мужик всё это выслушал и сразу позабыл,Ну а через неделю премию большую отхватил!Примерно так с полмесяца проходит,Жена к нему после работы радостно подходит:Шепнули бабки тут по дружбе:Тебя на днях повысят, дорогой, по службе!У мужика сомнения в крыше,Ну а на деле так оно и вышло!Он главным инженером стал…Через полгода как-то приустал,Домой с работы никакой плетётся…А там в истерике супруга бьётся!Лицо всё в туши и губной помаде:Сказали бабки, что тебя посадят!На службе мечется – душевные сомнения, муки…Тут вдруг менты заходят и берут под белы руки!Жена скулит в тюряге на свидании виновато:Тебе найму я лучшего в столице адвоката!Да на хрена мне адвокат!Скажи, что бабки говорят?

Что Вы натворили?

В цветочном магазине все поражены:Сто роз мужчина покупает для жены!Седая продавщица розы подбирает в мыле:О, Господи, да что же Вы такое натворили?

Чистюля

Твоя жена во время секса стонет иль молчит? —Не просто стонет, а стенает и кричит! —Ну а в какой момент она кричит-стенает? —Когда я член о занавеску вытираю…

Полный консенсус

Дед любит «Бородинский», мама с бабкой – сдобу с маком,Мы с папой – булочки с кунжутом и балдеем от чак-чака.Но вот в одном у нас есть сходство —Без «Бородинского» хрен старый обойдётся!

Императорский орёл

С супругом у меня, подруга, форменный облом:Он говорил до свадьбы: Буду Императорским орлом!Но я ж не орнитолог, не секу в породах —Большая птичка эта занимается любовью раз в три года!

Не поверишь, хозяин

Раз мастер к женщине домой по вызову приходит,Она ему: Со шкафом что-то происходит.Когда очередной трамвай проходит мимо нас,У шкафа двери с петелек слетают каждый раз!Снял мастер туфли, в шкаф залез, стал ждать,Чтоб изнутри причину этого явления понять.Заходит муж. Глядит – ботинки. На жену: Скотина!Понятно, сразу в шкаф, а там – мужчина!Ты что тут делаешь?! – хватает ножик на ходу.Хозяин, гадом буду, блин, трамвая жду!

Задание выполнил

В духовке кролик, – обращается жена к супругу:Ты последи за ним, а я проведаю подругу.Вернулась через полчаса: Как кролик, последил? —Нормально, он не выходил.

Сила воли

Стоять, когда с супругой говоришь, подлец!Когда ты бросишь пить, скажи мне, наконец?Да у меня нет силы воли, – муж пытается присесть.А как с женой не спать два года сила воли есть?!

Юморная жена

Жена на телевизор деньги много лет копила,А муж прознал, где сбережения благоверная хранилаИ начал понемножечку таскать оттуда – водочки купить.Она ж прикинула, что денег вроде бы должно хватить.Берёт пакетик, где хранила деньги, не считая их, уходит,Мужик всё это время мечется по дому, места не находит.Вернулась. Он её встречает как побитая собака:Привет, ну, что, купила телевизор, мака?Нет, но тебе печалиться не надо.Трусы спустила и нагнулась мужу голым задом:На! Широкоформатный, двухканальный, мой родной,Ну а в критические дни цветной!

Любимые игрушки

Муж за компьютером сидит, супруга ходит рядом нервно.Займись же чем-нибудь! – муж не выдерживает первым.Чем я могу заняться-то, ты подскажи, будь другом,Когда любимые игрушки заняты друг другом?!

Отмучался

Два друга повстречались: Как дела? – Да так…Мой дядя наконец отмучался. Святой чувак. —Как жалко, что он умер. И не старый вроде. —Так ведь не дядя умер – тётя…

Зависть

Лежат супруги после палки нагишом.Она пытает мужа: Всё ли хорошо?Всё хорошо, – тот, знай уже, сопит себе.Жена сквозь зубы: Хорошо тебе…

Везёт кому-то

Муж распохо́тился, за член себя в постели теребя:Ложись быстрее, я хочу тебя!В постель жена понуро, нехотя ползёт:Тебе везёт…

Облом

Муж смотрит бокс по телевизору…Вдруг расплевался: Фу ты, ну ты!Облом – бой завершился через три минуты!Жена вздохнула и печально села на кровать:Ну, хоть теперь ты в состоянии меня понять?

Сам знаешь где

У мужа ночью встало – не до сна…Он торопливо тормошит: Жена,Стоит! Она сквозь сон промямлила в ответ:Ты сам отлично знаешь, что и где…

Олимпийские презервативы

Мужик к жене прижался знойно в койке: Зин, а Зин?.. —Ну, в общем, побежал за презиком в ближайший магазин.Докладывает: Выбрал «Олимпийские презервативы»! —И что такого в них? – жена интересуется лениво.Что-что? Они в три цвета, – поясняет он:Под золото, серебряный и бронзовый гондон.А ты купил какие? —Ясно – золотые!Купи серебряный, – жена вздохнула нервно:Хоть раз попробуй финишировать не первым…

Прости, если ошибся

Ты знаешь, дорогая, что меня тревожит,Лишает сна, покоя, сердце гложет?Что ты ко мне прохладней стала относиться,Не так внимательно, не так ластиться…А может я не прав? Скажи, коли не так… —Ты что за бред несёшь, мудак?!

Емеля

Уж за полночь. Супружеская пара сладко спит,Вдруг кто-то в дверь настойчиво звонит.Муж нехотя поплёлся, дверь открыл спросонок,Глядь, на пороге незнакомый мужичонок.Старик, прости, меня Емелей звать,Ты подтолкни меня, пожалуйста. – Мать-перемать! —Мужик захлопнул дверь, в кровать заковылял,Там всё жене с досады рассказал.Жена стыдит его: Ну что ж ты не помог, позор!Муж, чертыхаясь, плащ накинул и во двор.На улице кричит во тьму: Ты где, Емеля?Да здесь я, здесь, старик, качаюсь на качелях…

Коварный щипок

Раз едут в лифте муж, жена и симпатичная девчонка;Девица вдруг подпрыгнула и завизжала звонко,Затем дала пощёчину мужчине, возмущённо говорит:Я отучу тебя щипаться, паразит!Когда та девушка из лифта вышла в двери,Мужик замямлил: Не щипался я, поверь! —Да знаю, это я щипнула девку за мосол,Чтоб ты не пялился так на неё, козёл!

Ты меня любишь?

Жена во время завтрака подсела к мужу рядом,Подпёрла щёку, смотрит на него пытливым взглядом:Мой дорогой, в глаза мне посмотри…Ты правда меня любишь? Я прошу, не ври…Ты что, не с той ноги сегодня встала?Ну, на хрена нам начинать день со скандала?!

Сговорились

Гадалка карты разложила, мужику задумчиво бубнит:Недалеко от вашей хаты, мой хороший, клад зарыт…Да что вы, сговорились, что ли меж собой, подруга?Жена, как что, так тоже сразу поминает первого супруга!

Фотодиета

Студент домой приехал, лезет в холодильник: Что такое?Внутри большое фото обнажённой девки из Плейбоя!Мам, мам, что в холодильнике за пошлая картина? —Чтоб похудеть наклеила, – подмигивает сыну.Как только лезу в холодильник, чтоб нажраться сдуру,Спохватываюсь – мне б такую классную фигуру! —И как на практике, картинка эта помогает? —И да, и нет. Я скинула, а папка прибавляет…

Вибратор

Мужик на заработки на полгода укатил;Жене для снятья похоти вибратор предварительно купил.Жена с подругой через месяц пьют под вечер чай с вареньем;Та любопытствует: Как по интиму ощущенья?Как по сравненью с мужем? Так же всё? Едва ли… —Вообще-то в кайф! Вот только пломбы все повылетали…

Ненавижу мышей

Одна девица как-то ненароком залетела,Не знает, как сказать любимому про это дело.Разглядывает в магазине детские сапожки:Ты хочешь, чтоб у нас сновали маленькие ножки?Да у тебя, любимая, похоже, едет крыша.Ведь я мышей, сама же знаешь, ненавижу!

Разумный выбор

В бутик зашла и начинает шляпку выбирать,Примерила за час так шляпок двадцать пять.В конце-концов кивает продавщице:Беру вот эту вот вещицу.И сколько стоит? – ёжится притворно зябко.Нисколько, это ж Ваша шляпка…

Родственник умер

В одной семье двенадцать лет дедуля древний проживал;Намаялись немало – наконец-то Бог его к себе призвал…Ах, дорогая, если б не моя к тебе любовь,Я б, каюсь, дядю твоего не вынес вновь…Какого «моего», касатик дорогой?А я всё время думала он – твой!

Везде эти роботы

Пришёл домой с работы раньше, чем обычно,Жена тем временем с вибратором играет неприлично.Кричит из спальни: Ты чего так рано, милый? —Да вот, уволен – роботом меня на службе заменили.

Необычный бюстгальтер

В отделе "Женское бельё" всегда высокий спрос.Мужик переминается: Простите за вопрос;Жене бы лифчик прикупил,Да только вот размер забыл!Вы не волнуйтесь, успокойтесь, не спешите,Повспоминайте и наглядно груди опишите…Задумался, глаза уставил в потолок: Послушай,Они, в натуре, как у спаниеля уши!

С какого этажа?

За то, что бросил мой сосед жену,Ему пятнадцать лет впаяли! – Ну!Я бросил трёх, и – ни шиша! —А ты бросал-то их с какого этажа?

Перевёл стрелки

Фуршет. Ругается жена: Как это мелко!Ты уже десять раз слетал к столу с тарелкой!Как нищенка! Тебе не стыдно за себя?! —Я говорил, что это – для тебя…

Экзамен по вождению

С утра пораньше на экзамен по вождению ушла жена:Всё нет и нет её; семья переживает – как она?Под вечер заявилась чуть живая, вся в бинтах:Я растерялась, врезалась во что-то, в общем – крах…Так значит, ты экзамен по вожденью провалила? —Не знаю, ведь инструктор-то погиб, мой милый…

Незапланированный куннилингус

Жена разделась, голая у зеркала немного покрутиласьИ с безопасной бритвой мужа в ванну деловито удалилась.Что, блин, за бритва? – начинает вскорости бубнить:И как ей возле губ волосики пробрить?Я изнутри, родная, подпираю губы языком и зашибись. —Мне, дорогой, я чувствую, без помощи твоей не обойтись…

Вспомнила о муже

На рынке женщина неспешно бродит,Внезапно к голове свиной подходит,Уставилась… И как могла забыть?!Мне ж надо мужу сигарет купить.

На трезвую голову

Поддал в субботу утром и ворчит: Ядрёна вошь,Всё говорят, что много пьём… Тут, блин, запьёшь!Я вот Кунсткамеру всю жизнь мечтаю посетить,Так это ж в даль такую – на Васильевский пилить!Жена ему: Какая ещё даль? Ты бредишь!Ведь каждый божий день туда на службу ездишь! —Так я же на работу езжу за рулём в простые дни. —Ну и езжай! – Ты спятила? Я за рулём – ни-ни!Езжай на трезвую! Муж встрепенулся: Во, даёт!Да как такое в голову на трезвую придёт?!

Суёт нос куда попало

Ну, у тебя и муж! – одна мадам подруге говорит:Свой нос засунуть во все дыры норовит! —Так я и замуж за него пошла, нет, честно,После того, как он мне нос в одно засунул место…

Невероятная ситуация

С грузовика незакреплённое бревно в Жигуль влетает,В нём дама за рулём, оправившись от шока, причитает:Муж не поверит никогда, обиднее всего,Что дерево в меня влетело, а не я в него…

Прояснилось…

Приятели сидят в пивнушке летом жарким:А я тебя вчера засёк с какой-то бабой в парке!Да это же была моя жена. Не веришь другу? —Фу, отлегло… Я не подумал про твою супругу…А то прикинул, что ж она должна собою представлять,Чтоб он с такой страшилой стал ей изменять…

Четыре сиськи

Встречаются два друга. Выпили, разговорились:Ну не везёт, так не везёт, скажи на милость!Купил корову – у неё на той неделе молоко пропало.Четыре сиськи, ну а толку мало!И у меня подобная забота:Жена и дочь всё не найдут себе работу…

Наш шариат

В противовес рабовладельческим законам шариата,Когда лицо скрывают женщины во внешнем мире,Он от жены и тёщи требовал отборным матом,Чтобы те под паранджой ходили только у себя в квартире.

И то, и то плохо

Жена беременная мужу раздражённо: Всё жВот если наш ребёнок будет на тебя похож,Большим несчастьем это станет для него! —А если он не будет на меня похож, ещё чего, —Мужик играет желваками, нервно галстук теребя:То это вот большим несчастьем станет для тебя!

Молитвы не помогли

Хотя особо-то и не грешил,Паломничество тут с женою всё же совершил:Святой источник в Иерусалиме посетили,Там воду чудодейственную две недели пили,Понятно, пост блюли, молились… —И что? Какие чудеса, быть может, совершились?Да никаких чудес, – печально улыбнулся:С какой женой уехал, с той же и вернулся…

На бабки влетели

Он и она поужинать под вечер сели:На бабки мы, хорошая моя, влетели.Теперь придётся экономить, мать! —Что, меньше занимать и меньше отдавать?

Повезло

Муж говорит жене с улыбкой:Меня уволили с работы, моя рыбка! —Чего смеёшься? Будто наградили. —Так остальных-то посадили.

Уважительная причина

Муж иронично говорит жене: Ну, чудеса!Твой разговор по телефону длился полчаса.Всего-то! Я от счастья чуть не помер! —Я просто набрала неверный номер…

Мама в командировке

Пап, пап, я позабыл опять,Как надо правильно трусишки одевать? —Да сколько можно повторять подряд,Что жёлтым – спереди, коричневым – назад.

Четыре женские аномалии

Без сена молоко давать,Без раны кровью истекать,Без влаги увлажняться,Затрахать и, при том, не раздеваться.

Виагра

Ты что на завтрак хочешь? – мужу говорит.А тот: Отбила у меня Виагра аппетит…К обеду время и жена опять – супругу:А может супчику? Или котлеток с луком?Да нет, отбила у меня Виагра аппетит…Жена под вечер с раздражением уже бубнит:Поужинаем? Я б пельмешек отварила! —Совсем Виагра аппетит отбила…Не выдержала к ночи: Вот напасть!Как хочешь, жрать хочу! А ну-ка, слазь!

Потерпите, дети

Любимый кофе, шоколадка, книжка – самая-пресамая,На ключ на кухне закрываюсь и – на небеса!Мам, что там делаешь? – галдят за дверью самые-пресамые.Я делаю – глоточек кофе – добрую – ещё глоточек – маму…

С кондачка не получится

Ты зверя не буди во мне! – Ой, ой, видали дурачка!Да не боюсь я этого ручного хомячка…

Запасной выход

Муж вечером к жене в постели начал похотливо жаться.Родной, мне утром к гинекологу, придётся воздержаться!А мужу всё неймётся: Слышь, моя отрада,А ведь на утро к стоматологу тебе не надо.

Спокойно, Вовик

Орёт младенец. Над колясочкой склонился молодой мужчина:Спокойно, Вовик! Успокойся… Молодчина…Какой прелестный мальчик! – незнакомая старушка тут как тут.Не мальчик это… – Вы ж сказали – Вовик! – Так меня зовут…

Дело в тебе

Ты раньше сам готовил, лучшие кусочки мне давал.Ну а теперь? Любить меня, похоже, перестал… —Ты успокойся, дорогая, всё не так, ей Богу!Готовишь просто ты сейчас вкусней намного…

Жизнь или кошелёк

Бандиты, женщины… Они нацелены на наши жизнь и кошелёк,Но почему-то это сходство многим невдомёк.Бандит хоть и бандит, но оставляет выбор: "жизнь или монета"?А женщина с усмешкой прибирает то и это…

Помедитировал…

Мужик расчувствовался перед другом:Ты знаешь, у меня отличная супруга.Меня влечёт к ней, только вот беда,Хоть тресни, на вторую палку не хватает никогда!Да брось! Всё очень просто – не ходи к гадалке.Помедитируй после первой палки:Расслабься, лишнее из головы гони и не к обиде,Ты отработаешь повторно в лучшем виде.Мужик пришёл домой после работы, так и сделал:Как только трахнулся – отвлёкся и опять за дело.И надо же такое чудо приключилось:Не хуже первого захода получилось!Ещё помедитировал, расслабился, набрался силИ третий подвиг в леготу в охотку совершил!Наутро на работу как обычно прибегает,Его к себе начальник тут же вызывает:Работник ты хороший, но такое тут загнул…Короче, вынужден тебя уволить за прогул.Да я всего на две минутки опоздал! —Ага, а в среду и четверг где пропадал?!

Вопрос спорный

Жена копает, вытирая пот с лица, картошку,Мужик уже расслабился, поддал немножко,Присел и начинает папиросочку курить:Да-а, не сподобилась ты сына мне родить…Сейчас бы мы картошку не копали, а уже варили. —Не думаю… Вы бы сейчас вдвоём курили.

Семейные радости

Да кто ж тебя так разукрасил, дорогой?Давай я провожу тебя домой! —Не лезьте в душу, не настолько мы знакомы…По правде, я и так иду из дома!

Вытянутая физиономия

Я тут недавно сделала наколку на груди —Татуировку рожи мужа-подлеца! —Зачем, раз ты его не любишь? – Погоди,Лет через двадцать, дорогая, поглядимНа выражение его лица…

Непонятки

Пришла домой, а на столе записка:Все хорошо, я у потрясной киски.Такое прилетело вдруг…Сижу и думаю: Сынок или супруг?

Супруги собираются в отпуск

Жена: Отправим к мамочке детей и попугая,Собаку, как обычно, забирает тётя Рая,А кошку приютит соседка.Муж теребит задумчиво салфетку:А если ты ещё вдруг прекратишь брюзжать,Зачем из Рая этого вообще куда-то уезжать?

Ноги от ушей

Мой дорогой, а это правда, ведь не врут,Что ноги у меня аж от ушей растут? —Не обижайся, но льстецы по-своему правы —Ведь у тебя взаправду попка вместо головы…

Нахлынули воспоминания

Раз в ресторане после водки и закускиКазаха спрашивает русский:Есть у тебя жена? А тот в ответ:Жок. (по-казахски – нет).Молчит наш, думает о чём-то, ни гу-гу…И я свою, – вдруг промычал: Сожгу.

Тяжело без мужа

Ах, если бы ты знала, как без мужа тяжело!Уж десять лет, как он от нас безвременно ушёл… —Да у тебя же трое маленьких детей, хорошая моя… —Причём здесь это? Муж ведь умер, а не я…

Проинструктировал

Жена по магазинам собирается в прихожей;А муж сидит у телевизора с опухшей рожей:Ты деньги не забыла взять? —Взяла… – Смотри, не трать!

Полный импотент

Мой муж на сто процентов импотент… —А мой на триста! – ??? – Объясню в момент:На сто он был ещё до свадьбы, а вчера упал —Язык серьёзно прикусил и пальцы поломал…

Четвероногий друг

Простите, где же Ваш супруг? —Да дома он, а с ним его четвероногий друг. —Так это что, собачкой обзавёлся наш Вован! —Да не собачка это вовсе, а диван…

Невыполнимое желание

Мой милый, от тебя же не убудет:Пусть эта шубка из бобра моею будет! —Поставила жена вопрос ребром.Ну и родилась бы бобром…

Брачное объявление

Красивая немолодая дама без избыточного веса,Владелица квартиры, дачи, Мерседеса,Спортивная, одета в эксклюзивные меха,Подыскивает дочке жениха.