Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Впервые на нудистском пляже

Мужик нудистский пляж из любопытства посетил,Лёг на спину, а фаллос шляпой из стеснения прикрыл.Проходит мимо дамочка бывалая, понятно – голяком,Решила поприкалываться с этим мужиком:Вот если бы Вы были настоящим джентльменом,При виде леди шляпу приподняли б непременно.Мужчина с чувством юмором попался,Картинно так по сторонам заозирался:Не вижу настоящей леди, вот напасть,Иначе шляпа бы сама приподнялась…

Случай в гостинице

Раз ночью чую – дама лезет мне в кроватьИ шепчет: Вам не страшно в одиночку спать?Ну, я не растерялся, чмок её под ушко:Конечно, страшно, залезай сюда, подружка!Ну, и?.. – Когда под утро солнце встало,Вот тут-то мне взаправду страшно стало…

Двое мужчин

Не ясно, из каких таких причин,Но женщине для счастья нужно двух мужчин.А почему не трёх? То ведает один Всевышний…Любовь такая штука: третий – лишний…

Марсианские женщины

Вернулся с Марса первый межпланетный звездолёт:Пресс-конференция, перед Правительством отчёт…Под вечер капитан с друзьями дома у себя поддал.А как там бабы? – кто-то из друзей вопрос задал.Я до сих пор от впечатлений, будто бы в волшебном сне:Как на подбор, красавицы – вот только титьки на спине. —Так неудобно же ни малышей кормить, ни спать. —Но как зато приятно с ними танцевать!

Три причины

Ты столько мне рассказывала про того мужчинуИ замуж за него не вышла? В чём причина?Во-первых, получал он мало, повышенья не давали.Его родители особого чего-то из себя не представляли.И, в-третьих, ты подумай только, этот ветреный нахал,Как только познакомились, куда-то сразу же пропал!

Понадеялись

Хоть мне завидовать и вовсе не с руки,Тебя, красавицу, наверно, любят мужики? —Не будь наивной, милая подруга.Надеются мужчины друг на друга!

Без конца (женский диалог)

Прости, что у меня усталый вид,Но без конца спина болит… —И всё? Так знай, но только ни гу-гу:Я без него и пукнуть не могу!

Фантастика

Фильм начинается: девчонка на экранеШепнула ухажёру в ресторане:Здесь очень дорогие блюда,Не говоря о марочном вине.Давай, пойдём… ко мне.

Как прорваться?

Я встретил девушку небесной красоты:Фигурка, грудь, лицо богини – идеал мечты!Она пообещала окружить меня заботой, горячо любить. —А как ты собираешься из окруженья выходить?

Информация при посадке

К Зимбабве подлетает наш российский самолёт;Его уверенно заводит на посадку опытный пилот.В Зимбабве все больны, – вещает стюардесса с умным видом:Одни – туберкулёзом, а другие – спидом.Мужик – спросонок: Что она сказала? Я проспал, браток! —Что трахать можно только тех, кто кровью харкает в платок…

Уж лучше в рот

Две горничные как-то повстречались,О том, о сём, о разном разболтались.Раз захожу я в номер, там прикольный вид:Мужик порнушку смотрит и дрочит.Я подошла к нему и в рот взяла… —Зачем? – Ты что, не поняла?Уж лучше зубы раз почистить, мать,Чем целый час потом весь номер оттирать!

Надувная кукла

Ты, говорят, собрался за границу?Купи мне надувную секс-девицу!Купил подарок страждущему другу;По пьянке оттянул разочек секс-подругу.Пытает через год: Ты расскажи, дружок,Как кукла и каков в работе пирожок? —Такого сходства с бабами никак не ожидал…Вначале даже триппер схлопотал!

Проверенный расчёт

Две закадычные подруги вечером как следует подпили,Естественно, что мысли вольные невольно накатили.А у тебя найдётся тридцать два знакомых мужика,Чтобы сегодня снять их вечером наверняка?Зачем так много? – Половина ж не придёт… —Ну а шестнадцать? – Половина ж перепьёт… —Так восемь тоже лишку, – девушку сомненья гложут. —Из них, сама увидишь, половина, как всегда, не сможет!А четверых куда? – Ты что лопочешь?А по второму разу неужели не захочешь?!

На повседневку?

Раз повстречались в бутике подруги – молодые девки…Ты эти дорогие трусики берёшь на повседневку? —Да что ты, милая, откуда бабок столько?На выход только…

Любовь к минералам

Подруге парень преподнёс цветы.Поморщилась: Я всё-таки не так люблю ботанику, как ты.Небрежно отодвинула цветов корзину:Предпочитаю минералы… Те, что в ювелирном магазине.

Чтоб знали

Не врите, не кривите, девушки, душой!Во-первых, врать нехорошо,Ну а когда кривая душенька уходит в пятки,То ножки ваши искривит, девчатки…

Что это такое? (загадка)

Сухим входит,Влажным выходит,Тепло и радость дарит…Отвечаем:Пакетик с чаем.

Нога с секретом

"Кому за тридцать" вечер. Мужичок пришёл потанцевать,И там никак не может для себя подругу подобрать.Одна – дебильная, у этой – ноги колесом, другая – крокодил,А главное – мужик был маленький – никто ему не подходил.Приметил, наконец, одну – миниатюрная, собою недурна,В антракте познакомились – подходит вроде бы она.Девицу пригласил на вальс, танцуют медленно по кругу,Вдруг примечает: Что такое? Вроде подросла подруга!Танцуют дальше: Что такое? Стала на голову́ выше!Чего-то выпил, знать, не то и едет крыша…Подруга вдруг: Давай в другую сторону кружиться,А то протез поехал – может отвинтиться…

Встречный план

Девчонка пристаёт: Вован, Вован,А что такое – встречный план?К примеру, ты: Давай две палки!Я – встречным планом – да, не жалко,А если ты не против, кину три!Хотя мы оба чувствуем внутри,Что, заводная балаболка,Одной и то не выйдет толком…

В преферанс?

Вован тасует карт колоду: Дам вам шанс!Ну, девочки, в очко? А может, в преферанс?Девицы оживились: Без труда…Вот только в преферанс – это куда?

На пляже

Вован на пляже разомлел с устатку,К нему собачка подбегает, лижет пятки.Вован бурчит сквозь дрёму в полусне:Девчонки, хватит, надоело мне…

Сделал дело – гуляй смело

Вован, а ты куда всё время ходишь по утрам? —Куда, куда… Известно, по блядям. —Что, в 7 утра? Так рано?! Я молчу… —Так я же побыстрей отделаться хочу.

Пока не приспособились

Вы, мужики, так часто поминаете минет,А почему о куннилингусе ни слова нет? —Взглянул внимательно, задумался на миг:Не поворачивается язык…

Испанка

С испанкой познакомился на танцах: Милый, дорогой…Ну, в общем, пригласил её на завтра ужинать домой.Зашёл к знакомому врачу: Горячую испанку снял!Ты дал бы мне пилюль, чтоб «он» как кол стоял…Народ известный, мастерицы в койке порезвиться,Ну, в общем, не хочу перед испанкой осрамиться.Друг дал таблеток: Будоражат не на шутку кровь!Через неделю парни повстречались вновь…Ну, как? – Спасибо, форменный атас!Я кончил сходу девять раз!Ну а она? Твои надежды превзошла? —Так эта сучка не пришла…

Кобели штабелями

В преддверии любовно-летнего сезона на отцовской дачеДве юные подруги о деталях с вожделением судачат:Так, представляешь, выхожу на пляж в бикини,Не просто, а в бикини супер-мини.И тут, подруга – это у меня стоит перед глазами:Мужчины – кобелями, кобелями, кобелями… —Постой, не кобелями, ты ошиблась – штабелями! —Ну, будь по-твоему: пусть кобели и штабелями!

После вечеринки

Две девушки с большого бодуна под утро стонут, брови хмурят,Вдруг видят – у окна какой-то незнакомый голый парень курит.То на него с вопросом смотрят, то на порванный гондон:А ты ещё спроси, чей он!

Горсть зёрен

Петух на курицу вскочил, её за холку треплет, топчет;Хозяин кинул зёрен горсть, несушка только квохчет.А Петя оттолкнул её, давай зерно клевать.Мужик вздохнул: Не дай нам, Бог, вот так оголодать!

Секс по телефону

Звонит мужик домой в родимое село,В ответ писклявый незнакомый женский голосок: Алло…Мужик в недоумении: Оппа…Куда я, девушка попал? – Если идёт с трудом, то в жопу!

Дельфины в масках

Девчонка в море плавает, ныряет,Вдруг чувствует, что её щупают и раздевают.Кричит в истерике: Отстань, противная скотина!А ей в ответ: Не бойся, это мы – дельфины!

Итого

Сидят за столиком: Пожалуйста, простите,А, интересно, сколько лет на вскидку мне дадите? —По губкам – восемь лет, по бюсту – двадцать пять,По глазкам, извините, десять можно дать…Ну, в общем, сколько ни мудри,Итого будет – сорок три…

Нюансы в попе

Мой дорогой, не поняла… Вчера на танцахСловечко новое услышала – «нюансы».«Нюансы» – слово модное сейчас в Европе.Представь анальный секс: «он» в твоей попе,И у меня «он» в твоей попе. В чём здесь разница?Как раз в нюансах, любопытная проказница.

Секс с Колянами

Тут два Коляна трахали меня одновременно,И в зад, и в рот – работали попеременно!Вот только быстро кончили, я даже не вспотела… —Ну, хоть желанье-то ты загадать успела?

Любовь с первого взгляда

Коньяк девчонке деловито подливает:Любовь, ну, это… с взгляда с первого бывает? —Конечно да! – Раз так, поближе двигайся ко мне,Гляди сюда – приоткрываю портмоне…

Проблем не будет (объявление)

У вас девчонки, волос редкий и сухая кожа?С фигурой непорядок и кривая рожа?Идите к нам быстрее, дорогие!У нас темно и мы бухие…

Девичий расчёт

Поделишься деньгами с кем-нибудь – теряешь,Любовь разделишь с кем-нибудь – приобретаешь.Поэтому, что до любовных чувственных услад,Их разделяйте с теми, у кого бабла в умат.

За двести баксов…

К владельцу кабаре подходит массажист-атлет:За двести баксов отмассирую весь ваш кардебалет. —Так, если денежки при Вас,То приступайте прямо щас…

Какая грудь больше?

А у меня какая больше грудь? —С какого ракурса взглянуть.Сейчас – так эта больше, погляжу. —Не угадал! – Тогда какая? – Не скажу…

Разница восприятий

Когда мужчина с женщиной уединяются вдвоём,То каждый рассуждает, хоть и схоже – о своём…Она: Ну, наконец, мы вместе, милый мой!А он: Ну, наконец-то мы одни с тобой…

Помеха справа

Большая грудь у женщины, конечно, хорошо,Но есть при этом недостаток небольшой:Когда сидит такая рядышком с шофёром,Тому не видно справа зеркала для заднего обзора.

Будешь за рулём, тогда…

Есть у меня мечта, чтоб ты мне отсосала на ходу в машине – Нет! —Пожалуйста… А девушка своё: Какой минет?Ты до поры, до времени забудь про это…Сначала получи права! Пока я за рулём не будет на ходу минетов!

Парень так себе

И как тебе вчерашний паренёк? Хороший? —Да так себе… Хотя на личико пригожий,Высокий, смуглый и со стройными ногами,Но действовал одними лишь руками…

На ком жениться?

Друг, посоветуй мне, на ком жениться?Могу на богатейшей, пожилой вдове…Иль может лучше на красивой, молодой девице?Ну, в общем, всё смешалось в голове…Конечно, на молодке, помянёшь ещё мои слова!Да, к слову, по какому адресу живёт твоя вдова?

По статистике – гуляют без трусов

Я за полгода наблюдал семь тысяч разных дамИ вот теперь уверенно свидетельствую вам:Конкретные расчёты сделать вывод позволяют,Что 22 % женщин по статистике без трусиков гуляют.Где Вы собрали для статистики первичный материал? —Да я полгода в магазине обувь продавал…

Неудержимая любовь

С брюшком отвисшим, дряхленький старикПод утро к зеркалу задумчиво приник.Пытается к девчонке голой повернуться:Ну это надо же так на деньгах свихнуться!

Секрет мужского обаяния

На пляже все девицы похотливо смотрят на невзрачного мужчину.Парнишка подошёл к нему: А в чём у твоего феномена причина?Взглянул на парня снисходительно: Не ссы!Ты парочку носков засунь себе в трусы…Через два дня: По-прежнему облом, что за напасть? —Педрило, их не сзади нужно было класть!

Качок в постели

Встречаются две дамы: Так хочу с качком перепихнуться! —А я спала с таким… – И как? – Рехнуться!Ложишься в койку, ножки расшепериваешь, как получше,И на тебя вдруг падает огромный шкаф, а в нём малюська-ключик.

Изъяны логики

Послушай, дорогая, ты не заболела?Под утро доктор вышел от тебя, такое дело… —А от тебя вчера под утро вышел прапорщик – тут видела одна.И в мыслях не возникло, что объявлена война…

Утреннее восприятие

Он предложил мне вечером напиться,Чтоб посильнее возбудиться.На закусь были только мятные конфетки…А утром я его вдруг обнаружила на Светке!Так что ж, я этого нахалаНе для себя, выходит, возбуждала?!

Откровение на откровение

Я приглашаю Вас сегодня на балет. —Простите, времени ну абсолютно нет! —Не думайте, что я так многих приглашаю… —Так ведь и я обычно соглашаюсь…

Студенческая такса

Студенческий патруль тебя с девчонкой в общежитье прихватил;Ты молодец, что штраф исправно, без напоминаний проплатил…Но если эти случки в общежитье повторятся,То штраф, салага, будет повышаться!Всё понял: и мораль, и истины момент…Ну а нельзя ли сразу на полгода взять абонемент?

Лечебный поцелуй

Сидят на лавочке, закат спускается красиво;Она настроена весьма игриво:Ой, щёчка что-то разболелася у нас…Дружок целует в щёчку: Ну а щас?Щас не болит… Ой, что-то шейка заболела…Целует сразу в шейку, ясно дело.Неподалёку бомж: Уж и меня лечи до кучи!А то до смерти геморрой замучил…

Ну, уж как-нибудь…

Вас можно, девушка! – А в этом Вы уверены? —Ну, женщина! – Вы что, проверили? —Вас всё же можно на минуточку? – А вы успеете? —Так долго ли умеючи? – Не раз вспотеете…Уж как-нибудь. Не импотент какой-то, всё же… —А вот уж как-нибудь и муж родимый сможет!

Утренние сомнения

Мужик под утро женщине старается манто податьИ говорит: Тебя сегодня просто не узнать…Что, я так плохо выгляжу? – поправила манто.Не в этом дело, женщина! Ты кто?

Две стороны одной медали

Нашла себе такого парня – просто класс!Деньжат подкинул, подарил алмаз,На Мерсе покатал, купил мне пуделёчка для забавы,Но очень некрасивый, мне не нравится, прыщавый… —Вдруг заскучала, отвернулась, чтобы скрыть зевоту.Да ты не парня для себя нашла – работу…

Сручный

Вот парень мой, знакомься, мама, – девушка смущается:Не пьёт, не курит, матом не ругается.В руках его всё спорится, как говорится, парень сручный…В сторонку мама дочку отвела: А с ним тебе не скучно?

Высший сорт

Чтоб выделить людей успешных от других,Их пресса называет несколько иначе, чем других:Дельцов – магнатами, дам с голосом – певицами,Актёров – звёздами, шлюх – светскими в кавычках львицами…

Признание во время секса

Ты у меня красив, как Аполлон, признаться!А знаешь, как с красавчиками сладко сексом заниматься?Он, чуть помедлив, промычал в ответ:Сказать по правде, нет.

Проблема в другом

Для зрелого мужчины не исключено случитьсяНа дочери подруги юности своей жениться.При этом нужно одного момента опасаться:Невеста может дочкой оказаться.

Сексуальная таблица

Я в юности, чтобы подольше не кончать,Пытался мысленно во время секса умножать.Женился, пронеслись года и вот,Таблицу умножения увижу – у меня встаёт.

Догадались?

Как барышни с предлинными ногтямиПростите, попу вытирают? – Между нами,Вы подошли вплотную к пониманию задачки,Зачем гламурным девушкам декоративные собачки.

Закон Мэрфи это…

Когда ты приготовил ужин и купил вина,А перед встречей вдруг звонит онаИ говорит, что, к сожалению не придёт?Нет, друг, по Мэрфи много хуже оборот:Когда вдруг перезванивает через час она:Я еду! Ну а ты уже принял бутыль вина,Съел ужин, кайф по полной получил.Как? Только-только подрочил…

Вдул по-взрослому

Два пожилых мужчины повстречалисьИ после рюмочки о бабах разболтались.Тут познакомился с красавицей одной,Цветы, кабак, потом – ко мне домой.Легли, понятно, приласкал-обнялИ так ей вдул! – ??? – Ну, то есть вмял…

Неожиданный результат

Вась, не поверишь, я законченный дебил —Подруге написал Е-mail, когда в отъёзде был:Ну, там, приеду скоро, сильно по тебе скучаю,Хочу тебя… – и в списке адресатов помечаюПо-пьяни всю – ты не поверишь – адресную книгу!Любовное послание разлетелось, не прошло и мига!Друзья со школы, всё моё начальство в этом списке,По бизнесу партнёры все… Все адреса по переписке!И что ты думаешь, я получил в ответ, дружище? —Представить страшно, Коля, срам, стыдища! —Вот именно! Мне большинство ответило тогда:Не против. С нетерпением жду. Когда?

Что такое подстава?

Пример подставы: телефон берёшь у друга,Свой позабыл, чтоб позвонить подруге,На память набираешь номер, нажимаешь вызов,А на экране вдруг высвечивает: КИСА.

Случай в колледже благородных девиц

Деканше колледжа вновь прибывших студенток представляли,Она сочла уместным коротко затронуть темы секса и морали:Спросите у себя в момент, когда соблазн дурманит,Когда запретный плод к себе бесстыдно манит —Так, к слову, искушение – обычная житейская история —А стоит ли один час удовольствий – жизни, прожитой в позоре?Вопросы есть? – в конце деканша девушек спросила.Простите, – юная студентка глазки робко опустила:А не могли бы Вы доступно пояснить для нас,Как удаётся Вам вот это растянуть на целый час?

Мужская выдержка

Два молодых омоновца как следует поддалиИ о мужских достоинствах пространно рассуждали.Допустим, ты домой приходишь в неурочный час,При амуниции, вооружён, а там какой-то пидорасТвою жену имеет в койке. К ним подходишь,Спокойно «продолжайте» говоришь, а сам выходишьНа кухню закусить. Вот это-то и есть стальные нервы?А вот и нет. По выдержке, я полагаю, будет первымТот парень, если он хоть желваками в шоке и играет,Но своё дело всё же продолжает.

Искусственная женщина с интеллектом

В секс-шоп заходит постоянный покупатель,Подходит к менеджеру в зале: Слышь, приятель,Меня интересуют женщины, ну, с подогревом ясно,Чтобы она была не просто сексуальна и прекрасна,Чего-то заковыристого захотелось, если честно,С изюминкой, с каким-нибудь приколом интересным.Вот экземпляр, коснитесь, не резина – кожа!Во время секса гладит по спине, на ангела похожа. —А круче? – Эта вот, когда оргазм подходит,Царапает прикольно спину, стонет – это так заводит!Ну а ещё? – Вот Вам последняя новинка!Всё то же, что Вы видели, такая же картинка,Но только с дополнительным эффектом —Она, представьте, с интеллектом!Мужчина руки потирает: Это интересно!Смутился менеджер: Но если честно,Что это за эффект такой, подробности не знаем.Решили придержать товар, пока не испытаем.Инструкции на русском нет, вот в чём затыка. —Уж как-нибудь освою методом, – смеётся, – тыка.Я вам потом всё опишу – подробности, детали.Ну, в общем, женщину клиенту всё-таки продали.Через неделю тот клиент опять в секс-шоп зашёл,Понятно сразу о покупке разговор зашёл.Конечно, хороша собой, красавица, реально…Как бархат кожа, стонет натурально…Влюбляться начинаю как последний идиот! —Как проявляет интеллект? – А не даёт!!!

Библейские откровения

Мужчина в незнакомом городе снял номер:Нет телевизора, со скуки чуть не помер.Нет развлечений, если Библию, конечно, не считать.Взять, что ль и немного почитать?Листал недолго, сон чуть не сманил,Вздохнул, телефонистке местной позвонил:Межгород как набрать? – разговорились —И, слово за словом, в постели очутились.Проснулись утром после бурной ночи,Девица потянулась томно: Между прочим…Невероятно… Обнимаюсь с постояльцем…В ответ мужчина погрозил игриво пальцем:Про это в Библии написано конкретно, не скажи… —Как, в Библии? Где, на какой странице? Покажи!На титульном листе карандашом чернильным. Вот!Читай сама: Телефонистка всем даёт.

Прошлое и настоящее

Давным-давно отбились мы от рук,Свобода развязала нам шальные руки,Мы часто под собой пилили сук,Но мы уже не те, и постарели суки…

Шило в мешке

Их расставание было бурным, со слезами:Объятия, поцелуи жаркие в постели,Ну а всего-то, он пошёл в поход с друзьями,Она – проведать мамочку на две недели.А встреча их была ещё бурней,С прощанием не сравнится даже,Когда случайно через пару днейОни в Египте встретились на пляже.

Подлый херувим

Ты кто? – Я купидон Амур. Любви служу.Вон девушка! Твоё я сердце поражу! —Она же страшная такая, чур! —Ха-ха! Я подленький Амур.

Знаковый поцелуй

Меня достали эти споры, словопрения.Ну поцелуй меня в знак примирения!Так поцелуешь или как? —А где он у тебя вот этот самый знак?

Романтичная подруга

Я был знаком с одной девицей романтичной:Она в моменты близости любила зычноПространно комментировать, что происходит.Был случай, у меня эякуляция подходит,И тут она вещает громогласно:Гонимый жаждой путник сирый и несчастный —Понятно, про «него» – сейчас он захлебнётсяЧудесной влагой из волшебного колодца!Такое поведение, если честно,Казалось мне не очень-то уместным,И только юношеский дубостойВкупе с её природной красотойПозволили тогда мне довести, не потеряв лица,Историю с колодцем до логичного конца.Зачем на публику всё это выношу?Сейчас прикольный случай расскажу.В соитии очередном я был назначен Аладдином,Она сказалась мне Волшебной Лампой с Джином,Смысл заключался в том, что Аладдин,«Тереть» был должен Лампу, чтобы ДжинИз этой Лампы рано ль, поздно ль появился,И я над этим с вожделением трудился.Всё шло неплохо, судя по стенаниям киски,Джин подобрался к выходу, похоже, близко —Она стонала, впившись мне ногтями в спину,Шептала: Нелегко пришлось трудяге Аладдину,Но он уже у цели, потерпи немножко,Сейчас взорвётся Лампа, – застонала крошка:И Аладдин в тот миг познает разомСекрет волшебного экстаза!Вдруг мой диван внезапно развалился,И я с Волшебной Лампой на пол провалился,Ударился о что-то головой, когда очнулся,Гляжу, а в попку кисы ржавый гвоздь воткнулся.Откуда – непонятно… Из дивана, что ли?Ну, думаю, сейчас визжать начнёт от боли.Кровит… Лоб мой испариной покрылся,Вдруг голос томный: Аладдин, Сезам открылся…Целует нежно, улыбается довольно:Но ключ из двери нужно вынуть – больно…И тут такой вопрос возник:Найдётся ли на свете хоть один мужик,Которому на пике страсти,Когда не ожидаешь никакой напасти,Отреагировать столь романтично довелось,На ржавый в жопе гвоздь?!

Предпочитаю девушек

Усвойте, – пожилой профессор заглянул в тетрадь:Что человек обязан прежде самого себя познать.Студент непроизвольно поглядел на правую ручонку:Куда приятней познавать девчонку…

Чтение по Фрейду

В читалке подошёл к студенту друг: Здоро́во,Ты книгу держишь вверх ногами, Вова.Да ты совсем, как Фрейд, Серёга.Откуда же у книги ноги?Ещё спроси: Ты отчего меж ног не у девиц,А у неё заглядываешь меж страниц?

Как пирожок

И к мужикам, и к пирожкамПитают разные мадамНеодинаковые чувства:Кто любит с яйцами, а кто – с капустой…

Консенсус близится

Бестактным, грубым показаться не хочу,Но я б имел Вас ежечасно. —И мне не хочется казаться бля…, ах, промолчу,Но я согласна!

После вечеринки

Студентка утром с бодуна подруге говорит уныло:М-м…Добрый член… Ой, толстый день…Короче, мать, вчера такое было!

Достала

Тебя давненько что-то я с подругой не видал. —Да смех её поганенький меня уже достал! —Она в компании такая тихая… Я удивляюсь. —А я в компаниях не раздеваюсь.

Молекулы, что надо

Два химика под вечер в сквере обсуждают что-то хмуро,Вдруг мимо них проходит дама с изумительной фигурой.Замолкли разом… Что помладше начинает распаляться:И это надо ж так молекулам сгруппироваться!

Две категории девушек

Подразделяются на основании качеств личныхДевицы на хозяйственных и романтичных.Одни пыль на поверхности узрев, её изничтожают,Вторые же на ней сердечко пальчиком изображают.

Недопонимание

На личике девичьем нежность, страсть,Воркует в телефон: Я у тебя на славу убралась!Коттедж блестит. Ах, как преобразился он!В ответ молчание, затем негромкий баритон:Ты, милочка, не так, прошу, не обижайся,Истолковала слово «убирайся».

Одно другому не мешает

Два мужика под вечер обсуждают в сквере что-то хмуро,Вдруг мимо них проходит дама с изумительной фигурой,Изысканно одета, улыбается, прекрасные черты,Ну, в общем, ангел неземной, небесной красоты.Вот красотища-то, – вслед заворожено один из них глядит:А ведь в печёнках у кого-то эта дамочка сидит!

Заводить можно по-разному

Не тот мужчина настоящий мачо,Кто чуть не каждый вечерЗаводит женщин при случайных встречах.Нет, настоящий – делает иначе:Одну, свою заводит каждый вечер.

Познакомь с родителями