Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

А сегодня?

Парнишку бросила любимая девчонкаИ он, расстроенный, кручинится в сторонке.Да не горюй ты так, – взял под руку его отец:Поверь, что никогда не поздно под венец!Ты молод и красив. Бутылку на спор ставлю,Что завтра заведёшь себе ещё почище кралю!Да так-то так, – сынок извёл себя вконец:Но что сегодня делать мне, отец?

Ещё-ещё…

Раз парень девушку наедине схватил за жопу.Она – ему: Прошу тебя, не надо, Стёпа…Прошу, не надо Стёпа-опа-опа-опа…Ещё-ещё, не останавливайся, Стёо-о-па!

Не повод для знакомства

Неужто, Вы меня забыли?Ведь мы знакомы близко были!Не помню… – Как же? Как-то танцевали,Потом у Вас на хате даже переспали.Надулась: Не переношу пижонства!Потрахаться, ещё не повод для знакомства!

Насморк не ко времени

Деревня. Лето. Ваня с Маней по полю гуляют,Вдруг Маня двух резвящихся лошадок замечает.Ой, Вань, как мы… Тут конь заржалИ под себя кобылу недвусмысленно подмял.Вань, Вань, как конь определяет похотли́вую кобылу? —По запаху… – Нос, Ваня, у тебя, похоже, заложило…

Для памяти

Зимой снял тёлку, вывез в лес глухой. Снаружи стужа.Её в машине трахнул, дверь раскрыл: Вали наружу!Кривится, ёжится, снег на морозе под ногой скрипит.Чего трясёшься? Бабу Снежную слепи…Та в шоке, всё же три шара скатала, Снеговик слепила.Отвёз её домой, а на прощание она спросила:Зачем тебе понадобилось вытворять со мною эту хрень?! —Такие гаврики, как я, тебя сношают каждый день,Поэтому, забыла бы меня ты сразу же, чего гадать,А вот теперь ты этот случай будешь долго вспоминать!

Товар лицом

Две девушки заходят в магазин одежды с важным видомИ просят продавца помочь с прикидом.Тот их окинул профессиональным взглядом:Размер, рост, полнота? Определимся быстренько с нарядом…Фигура 90–60 на 90, 180 – рост, вес – 60, грудь – 3 при этом…Вторая ей: Очнись, Анюта, мы не в Интернете!

Часы-оракул

Заходит парень в бар, а там девчонка симпатичная сидит.Подсел поблизости и неотрывно на свои часы глядит.Не выдержала девушка и первой к парню обратилась:У Вас с часами что-то приключилось?Вот это – не обычные часы, а сверхмодель, новинка! Класс!Они предсказывают всё, к примеру, где мой шеф сейчас.Что Вам про них ещё могу сказать?Они и настоящее, и будущее могут предсказать!И что они показывают про меня? А тот в ответ:То, что на Вас трусишек нет!Ха-ха! Вот и неправда, врут часы!Как раз сегодня есть на мне трусы!Парнишка бросил на девицу хитрый взглядИ стрелки у часов неторопливо перевёл назад:Они немного, правда, с точностью грешат —На полчаса спешат…

Компромисс

Не приставай ко мне, а то откроюсь маме.Давай останемся с тобой друзьями! —Идёт! Тогда пойдём за выпивкой в ларёкИ снимем девочек на вечерок…

Студенческие телефонные оговорки

Простите, дома Лена? —Что бы Вы хотели? —Ей предложить глоточек члена… —Что за хамство, в самом деле!Товарищ шепчет, друга выручая:Ты пригласи её на рюмку чая…

Сама непосредственность

Стройнее Вас нет никого на свете!Наверное, всё дело в правильной диете? —Ответила кокетливо: Нет. Правда, нет, не вру.Я просто очень много сру.

И чего стоят? (Из песни)

Стоят девчонки, стоят в сторонке,Платочки в руках теребят,Потому что на 10 девчонокПо статистике 4 алкоголика,3 наркомана, 1 голубой,1 нормальный, да и тот женат…

Мобильное недоразумение

Мобильник девушки всё заливается-орёт,Её отец не выдержал и трубочку берёт.Не потревожил, лягушоночек? – из сотового. —Вы потревожили хозяина болота…

Сладкая парочка

Заходит молодая парочка в кафушку как-то раз,Не сводят ни на миг друг с друга возбуждённых глаз:Я так и съел бы тебя, милая! – И я тебя бы съела!Официант, такое видя дело,Тактично кашлянул: Позвольте вас спросить,А что вы будете сегодня пить?

Кровавые письмена

Кабинка в женском туалете, С внешней стороны у дверцыБагровой кровью нарисовано пронзённое стрелою сердце,И кровью же написано внутри её, на обороте:Ура! Я не в залёте!

Муж-вибратор

Отец с работы вечером домой без задних ног плетётся,Пришёл и видит – дочь с вибратором в постели прётся!Дочь, ты чего это? А та в ответ:Нормальных мужиков, отец, сейчас в помине нет!Что ни мужик – гуляка, алконавт или дебил,Ну, в общем, нету больше женских сил!Вот тут зашла в секс-шоп, да и купила себе "мужа",Теперь мне больше ни один алкаш не нужен!На следующий день с работы дочь домой бежит,А там отец с бутылкой, и вибратор на столе жужжит.Папуля, что за цирк на кухне, мать твою?! —Я, доченька, тут с зятем водку пью…

Любимое место

Лежат в объятьях: Милый, только правду, больше ничего!А есть во мне такое, что ты любишь более всего? —Да, есть… – А что это? Да не томи, но только без обмана! —Ну, как сказать… Я это из тебя сейчас достану…

Ром-баба

Ром-баба может хоть слегкаЗа сердце тронуть мужика?Да, если ром – в стакане,А баба – на диване…

Шаловливые ручонки

Под вечер юноша в дежурную аптеку неприметно входит,Ладошкой по прилавку молча, долго так, смущённо водит.Вам крем для рук? – провизорша, не выдержав, спросила.Нет, мне Виагры, пять таблеток, – засмущался мило:Мне так неловко, право, но сегодня необычный вечерок —Четыре девочки придут, одну таблетку – впрок!Под утро тот же юноша в аптеку заползает чуть живой,Бессильно руку опускает на прилавок, сам не свой.Молчит потерянно… Ещё Виагры, юный друг? —Девчонки не пришли, мне крем для рук…

Логичный ход

Смазливая девица по аптеке долго бродит,Затем к отделу специальному подходит,Где продаются разные контрацептивы:А есть в продаже очень длинные презервативы?Хотите прикупить? Девица томно грудью подалась вперёд:А можно я побуду здесь, пока их кто-нибудь приобретёт?

Не там отоварился

Приходит как-то паренёк в аптеку:Пять презиков, пожалуйста: для дискотеки,Для девушки моей, у ней ещё сестра смазливая,Да и мамаша их на вид уж очень похотливая…Приходит в гости к этой девушке, за стол со всеми сел,Вдруг стушевался, покраснел как рак, так ничего не съел.Тебе еда не нравится? – к нему поближе девушка подсела.В ответ чуть слышно шепчет: Нет, не в этом дело!Я не был до сих пор знаком с твоим отцом,Он что, в аптеке служит продавцом?

Средство от бессонницы

Зашёл в аптеку возбуждённый молодой мужчина.Мне средство от бессонницы, – а на лице кручина.Какое вам? – аптекарша старается клиенту угодить.Тест, чтоб беременность определить!

Ох уж эти мужчины

Ты представляешь, душечка, ещё недели две назадЛюбила без ума его, в умат,Ну а сегодня даже видеть не могу, так странно… —Ох уж мужчины эти! Так непостоянны!

Не учи учёного

На улице мужчина взял паренька за ухо:Я покажу тебе, как трахать мою дочь! Ишь, развёли порнуху!Я покажу тебе, паршивому прелюбодею…Тот не сдержался: Я и сам умею…

Чесночная диета

Мне прописали, милочка, чесночную диету. —И сколько потеряла в весе ты при этом? —Спроси уж лучше, сколько из-за этих чесноковЯ потеряла мужиков…

Ты мой!

Домашний ужин при свечах. Романтика. Уют.Он и она шампанское, смакуя, пьют.Из глаз её струится неземная бирюза,Не отрываясь, томно смотрит пареньку в глаза:Ну, всё, закончен бал, теперь ты мой… —Ещё чего, сама помой!

Пробелы образования

Она интеллигентной девушкой считалась,Но, тем не менее, всегда смущаласьИ скромно опускала глазки вниз,Когда порою слышала: One minute, please!Казалось ей, что парни этиНастаивают на минете…

Откуда парни? (из недавнего прошлого)

У Клары – долла́ры, у Тамарки – марки,У Иры – лиры, У Анки – франки,У Светы – песеты, у Лены – йены,У Нонны – кроны, у Тани – юани,У Наты – латы, манаты и баты…Вопрос: из каких стран ребята,С которыми дружат эти девчата?

Две ошибки Господа

Когда Бог женщину творил,Он две грубейшие ошибки совершил:Во-первых – механическую:Она течёт периодически.Вторая, та строительного рода:Сортир поблизости от основного входа.

Только не захлебнись

Какие ляжки у тебя, Марина!Я б их на плечи с наслаждением закинул! —Попробуй, только вот греха не оберёшься:Я буду ссать, пока не захлебнёшься!

Женская карьера

У женщины, как ни крути,В карьере только три пути:Два – спереди, курчавый и в помаде,И третий, карий – сзади…

Исполнительный дедушка

Раз Дедушке Морозу шлёт письмо мальчишка:Пришлите мне на Новый год братишку!Тот отвечает телеграммой:Сперва пришлите маму.

На всё согласен

Хозяйка: Может быть чайку, покрепче… того самого? Не сложно. —Спасибо! От чайку не откажусь… Чего покрепче – тоже можно! —Заулыбался слесарь, начал сапоги снимать:А от того-то самого я в жизни не отказывался, мать!

На балу (Кокетка)

Мисс, Ваше платье просто чудо! Чую кутюрье навскидку.Фантастика… А туфельки изящные, прелестная накидка…В глазах у дамы искорки доверчиво, по-детски засверкали:О, Вы ещё моих трусишек не видали!

Местоположение

Ой, мама, я, похоже, залетела! —Так это же серьёзное, дочурка, дело!И где же голова твоя была, с того начнём? —Не помню. Где-то под рулём…

Нелюбопытная

Одна уборщица, совсем ещё девчонка,Случилось, родила ребёнка.Спросили, кто отец? Оправила подол:Я что, оглядываюсь, когда мою пол?!

Коровье бешенство

Однажды журналистка из газеты фермера пытает:Скажите, отчего коровье бешенство бывает?Вот Вас бы трахали раз в год,а титьки бы дрочили по четыре раза в день…Тут у любого крыша съедет набекрень!

Уже не надо

Пытает долгожителя молоденькая девушка:Вам сколько лет, скажите, дедушка? —Уж скоро сто, моя отрада. —Ну, ни за что б Вам не дала… – А мне уже не надо…

Первый мужчина

Поцеловал, обнял дивчину:Я первый у тебя мужчина? —Вполне возможно, милый мальчик,Я где-то видела тебя, сдаётся, раньше…

Тоже на «М»…

Меня зовут Ирина.Я делаю приватно маникюр мужчинам.И вот вчера я узнаю, чур меня, чур,Что это вовсе и не маникюр!

Головокружительный успех

Техас. Июль. Пустыня. Одиночные машины.На раскалённой трассе голосует молодой мужчина.Проходит время, Мерседес неподалёку тормозит,А за рулём рыжеволосая красавица сидит.До Хьюстона подбросишь, детка?А Вы из нефтяного бизнеса? – жеманится кокетка.Нет. – Извините, чао, – нажимает на педальИ исчезает вдаль.Чуть позже подъезжает БМВ с красавицей-брюнеткой.Мужчина – ей: До Хьюстона подбросишь, детка? —А Вы из нефтяного бизнеса, простите? —Нет. – Отвернулась равнодушно: Извините…Проходит время, тормозит потрясная блондинкаВ малиновом Феррари – обнажённая до попки спинка.Мужчина обалдел от её томного волнующего взгляда:Слышь, бэби, мне до Хьюстона, вообще-то, надо…Та улыбается: А Вы из нефтяного бизнеса, конечно?Подумал: Не стоять же здесь в пустыне вечно.Я в этом бизнесе не новичок, поверь. —Тогда добро пожаловать! – и распахнула дверь.Блондинка через милю съехала в тенистую лощину,С себя всё скинула, раздела попритихшего мужчинуИ между ними происходит бурный секс в машине,Такое и во сне не снилось этому мужчине!Отъехали… Счастливчик разомлел от чувственных утех:Всего-то полчаса дела имею с нефтью, а какой успех!

Впервые на нудистском пляже

Мужик нудистский пляж из любопытства посетил,Лёг на спину, а фаллос шляпой из стеснения прикрыл.Проходит мимо дамочка бывалая, понятно – голяком,Решила поприкалываться с этим мужиком:Вот если бы Вы были настоящим джентльменом,При виде леди шляпу приподняли б непременно.Мужчина с чувством юмором попался,Картинно так по сторонам заозирался:Не вижу настоящей леди, вот напасть,Иначе шляпа бы сама приподнялась…

Случай в гостинице

Раз ночью чую – дама лезет мне в кроватьИ шепчет: Вам не страшно в одиночку спать?Ну, я не растерялся, чмок её под ушко:Конечно, страшно, залезай сюда, подружка!Ну, и?.. – Когда под утро солнце встало,Вот тут-то мне взаправду страшно стало…

Двое мужчин

Не ясно, из каких таких причин,Но женщине для счастья нужно двух мужчин.А почему не трёх? То ведает один Всевышний…Любовь такая штука: третий – лишний…

Марсианские женщины

Вернулся с Марса первый межпланетный звездолёт:Пресс-конференция, перед Правительством отчёт…Под вечер капитан с друзьями дома у себя поддал.А как там бабы? – кто-то из друзей вопрос задал.Я до сих пор от впечатлений, будто бы в волшебном сне:Как на подбор, красавицы – вот только титьки на спине. —Так неудобно же ни малышей кормить, ни спать. —Но как зато приятно с ними танцевать!

Три причины

Ты столько мне рассказывала про того мужчинуИ замуж за него не вышла? В чём причина?Во-первых, получал он мало, повышенья не давали.Его родители особого чего-то из себя не представляли.И, в-третьих, ты подумай только, этот ветреный нахал,Как только познакомились, куда-то сразу же пропал!

Понадеялись

Хоть мне завидовать и вовсе не с руки,Тебя, красавицу, наверно, любят мужики? —Не будь наивной, милая подруга.Надеются мужчины друг на друга!

Без конца (женский диалог)

Прости, что у меня усталый вид,Но без конца спина болит… —И всё? Так знай, но только ни гу-гу:Я без него и пукнуть не могу!

Фантастика

Фильм начинается: девчонка на экранеШепнула ухажёру в ресторане:Здесь очень дорогие блюда,Не говоря о марочном вине.Давай, пойдём… ко мне.

Как прорваться?

Я встретил девушку небесной красоты:Фигурка, грудь, лицо богини – идеал мечты!Она пообещала окружить меня заботой, горячо любить. —А как ты собираешься из окруженья выходить?

Информация при посадке

К Зимбабве подлетает наш российский самолёт;Его уверенно заводит на посадку опытный пилот.В Зимбабве все больны, – вещает стюардесса с умным видом:Одни – туберкулёзом, а другие – спидом.Мужик – спросонок: Что она сказала? Я проспал, браток! —Что трахать можно только тех, кто кровью харкает в платок…

Уж лучше в рот

Две горничные как-то повстречались,О том, о сём, о разном разболтались.Раз захожу я в номер, там прикольный вид:Мужик порнушку смотрит и дрочит.Я подошла к нему и в рот взяла… —Зачем? – Ты что, не поняла?Уж лучше зубы раз почистить, мать,Чем целый час потом весь номер оттирать!

Надувная кукла

Ты, говорят, собрался за границу?Купи мне надувную секс-девицу!Купил подарок страждущему другу;По пьянке оттянул разочек секс-подругу.Пытает через год: Ты расскажи, дружок,Как кукла и каков в работе пирожок? —Такого сходства с бабами никак не ожидал…Вначале даже триппер схлопотал!

Проверенный расчёт

Две закадычные подруги вечером как следует подпили,Естественно, что мысли вольные невольно накатили.А у тебя найдётся тридцать два знакомых мужика,Чтобы сегодня снять их вечером наверняка?Зачем так много? – Половина ж не придёт… —Ну а шестнадцать? – Половина ж перепьёт… —Так восемь тоже лишку, – девушку сомненья гложут. —Из них, сама увидишь, половина, как всегда, не сможет!А четверых куда? – Ты что лопочешь?А по второму разу неужели не захочешь?!

На повседневку?

Раз повстречались в бутике подруги – молодые девки…Ты эти дорогие трусики берёшь на повседневку? —Да что ты, милая, откуда бабок столько?На выход только…

Любовь к минералам

Подруге парень преподнёс цветы.Поморщилась: Я всё-таки не так люблю ботанику, как ты.Небрежно отодвинула цветов корзину:Предпочитаю минералы… Те, что в ювелирном магазине.

Чтоб знали

Не врите, не кривите, девушки, душой!Во-первых, врать нехорошо,Ну а когда кривая душенька уходит в пятки,То ножки ваши искривит, девчатки…

Что это такое? (загадка)

Сухим входит,Влажным выходит,Тепло и радость дарит…Отвечаем:Пакетик с чаем.

Нога с секретом

"Кому за тридцать" вечер. Мужичок пришёл потанцевать,И там никак не может для себя подругу подобрать.Одна – дебильная, у этой – ноги колесом, другая – крокодил,А главное – мужик был маленький – никто ему не подходил.Приметил, наконец, одну – миниатюрная, собою недурна,В антракте познакомились – подходит вроде бы она.Девицу пригласил на вальс, танцуют медленно по кругу,Вдруг примечает: Что такое? Вроде подросла подруга!Танцуют дальше: Что такое? Стала на голову́ выше!Чего-то выпил, знать, не то и едет крыша…Подруга вдруг: Давай в другую сторону кружиться,А то протез поехал – может отвинтиться…

Встречный план

Девчонка пристаёт: Вован, Вован,А что такое – встречный план?К примеру, ты: Давай две палки!Я – встречным планом – да, не жалко,А если ты не против, кину три!Хотя мы оба чувствуем внутри,Что, заводная балаболка,Одной и то не выйдет толком…

В преферанс?

Вован тасует карт колоду: Дам вам шанс!Ну, девочки, в очко? А может, в преферанс?Девицы оживились: Без труда…Вот только в преферанс – это куда?

На пляже

Вован на пляже разомлел с устатку,К нему собачка подбегает, лижет пятки.Вован бурчит сквозь дрёму в полусне:Девчонки, хватит, надоело мне…

Сделал дело – гуляй смело

Вован, а ты куда всё время ходишь по утрам? —Куда, куда… Известно, по блядям. —Что, в 7 утра? Так рано?! Я молчу… —Так я же побыстрей отделаться хочу.

Пока не приспособились

Вы, мужики, так часто поминаете минет,А почему о куннилингусе ни слова нет? —Взглянул внимательно, задумался на миг:Не поворачивается язык…

Испанка

С испанкой познакомился на танцах: Милый, дорогой…Ну, в общем, пригласил её на завтра ужинать домой.Зашёл к знакомому врачу: Горячую испанку снял!Ты дал бы мне пилюль, чтоб «он» как кол стоял…Народ известный, мастерицы в койке порезвиться,Ну, в общем, не хочу перед испанкой осрамиться.Друг дал таблеток: Будоражат не на шутку кровь!Через неделю парни повстречались вновь…Ну, как? – Спасибо, форменный атас!Я кончил сходу девять раз!Ну а она? Твои надежды превзошла? —Так эта сучка не пришла…

Кобели штабелями

В преддверии любовно-летнего сезона на отцовской дачеДве юные подруги о деталях с вожделением судачат:Так, представляешь, выхожу на пляж в бикини,Не просто, а в бикини супер-мини.И тут, подруга – это у меня стоит перед глазами:Мужчины – кобелями, кобелями, кобелями… —Постой, не кобелями, ты ошиблась – штабелями! —Ну, будь по-твоему: пусть кобели и штабелями!

После вечеринки

Две девушки с большого бодуна под утро стонут, брови хмурят,Вдруг видят – у окна какой-то незнакомый голый парень курит.То на него с вопросом смотрят, то на порванный гондон:А ты ещё спроси, чей он!

Горсть зёрен

Петух на курицу вскочил, её за холку треплет, топчет;Хозяин кинул зёрен горсть, несушка только квохчет.А Петя оттолкнул её, давай зерно клевать.Мужик вздохнул: Не дай нам, Бог, вот так оголодать!

Секс по телефону

Звонит мужик домой в родимое село,В ответ писклявый незнакомый женский голосок: Алло…Мужик в недоумении: Оппа…Куда я, девушка попал? – Если идёт с трудом, то в жопу!

Дельфины в масках

Девчонка в море плавает, ныряет,Вдруг чувствует, что её щупают и раздевают.Кричит в истерике: Отстань, противная скотина!А ей в ответ: Не бойся, это мы – дельфины!

Итого

Сидят за столиком: Пожалуйста, простите,А, интересно, сколько лет на вскидку мне дадите? —По губкам – восемь лет, по бюсту – двадцать пять,По глазкам, извините, десять можно дать…Ну, в общем, сколько ни мудри,Итого будет – сорок три…

Нюансы в попе

Мой дорогой, не поняла… Вчера на танцахСловечко новое услышала – «нюансы».«Нюансы» – слово модное сейчас в Европе.Представь анальный секс: «он» в твоей попе,И у меня «он» в твоей попе. В чём здесь разница?Как раз в нюансах, любопытная проказница.

Секс с Колянами

Тут два Коляна трахали меня одновременно,И в зад, и в рот – работали попеременно!Вот только быстро кончили, я даже не вспотела… —Ну, хоть желанье-то ты загадать успела?

Любовь с первого взгляда

Коньяк девчонке деловито подливает:Любовь, ну, это… с взгляда с первого бывает? —Конечно да! – Раз так, поближе двигайся ко мне,Гляди сюда – приоткрываю портмоне…

Проблем не будет (объявление)

У вас девчонки, волос редкий и сухая кожа?С фигурой непорядок и кривая рожа?Идите к нам быстрее, дорогие!У нас темно и мы бухие…

Девичий расчёт

Поделишься деньгами с кем-нибудь – теряешь,Любовь разделишь с кем-нибудь – приобретаешь.Поэтому, что до любовных чувственных услад,Их разделяйте с теми, у кого бабла в умат.

За двести баксов…

К владельцу кабаре подходит массажист-атлет:За двести баксов отмассирую весь ваш кардебалет. —Так, если денежки при Вас,То приступайте прямо щас…

Какая грудь больше?

А у меня какая больше грудь? —С какого ракурса взглянуть.Сейчас – так эта больше, погляжу. —Не угадал! – Тогда какая? – Не скажу…

Разница восприятий

Когда мужчина с женщиной уединяются вдвоём,То каждый рассуждает, хоть и схоже – о своём…Она: Ну, наконец, мы вместе, милый мой!А он: Ну, наконец-то мы одни с тобой…

Помеха справа

Большая грудь у женщины, конечно, хорошо,Но есть при этом недостаток небольшой:Когда сидит такая рядышком с шофёром,Тому не видно справа зеркала для заднего обзора.

Будешь за рулём, тогда…

Есть у меня мечта, чтоб ты мне отсосала на ходу в машине – Нет! —Пожалуйста… А девушка своё: Какой минет?Ты до поры, до времени забудь про это…Сначала получи права! Пока я за рулём не будет на ходу минетов!

Парень так себе

И как тебе вчерашний паренёк? Хороший? —Да так себе… Хотя на личико пригожий,Высокий, смуглый и со стройными ногами,Но действовал одними лишь руками…

На ком жениться?

Друг, посоветуй мне, на ком жениться?Могу на богатейшей, пожилой вдове…Иль может лучше на красивой, молодой девице?Ну, в общем, всё смешалось в голове…Конечно, на молодке, помянёшь ещё мои слова!Да, к слову, по какому адресу живёт твоя вдова?

По статистике – гуляют без трусов

Я за полгода наблюдал семь тысяч разных дамИ вот теперь уверенно свидетельствую вам:Конкретные расчёты сделать вывод позволяют,Что 22 % женщин по статистике без трусиков гуляют.Где Вы собрали для статистики первичный материал? —Да я полгода в магазине обувь продавал…

Неудержимая любовь

С брюшком отвисшим, дряхленький старикПод утро к зеркалу задумчиво приник.Пытается к девчонке голой повернуться:Ну это надо же так на деньгах свихнуться!

Секрет мужского обаяния

На пляже все девицы похотливо смотрят на невзрачного мужчину.Парнишка подошёл к нему: А в чём у твоего феномена причина?Взглянул на парня снисходительно: Не ссы!Ты парочку носков засунь себе в трусы…Через два дня: По-прежнему облом, что за напасть? —Педрило, их не сзади нужно было класть!

Качок в постели

Встречаются две дамы: Так хочу с качком перепихнуться! —А я спала с таким… – И как? – Рехнуться!Ложишься в койку, ножки расшепериваешь, как получше,И на тебя вдруг падает огромный шкаф, а в нём малюська-ключик.

Изъяны логики

Послушай, дорогая, ты не заболела?Под утро доктор вышел от тебя, такое дело… —А от тебя вчера под утро вышел прапорщик – тут видела одна.И в мыслях не возникло, что объявлена война…

Утреннее восприятие

Он предложил мне вечером напиться,Чтоб посильнее возбудиться.На закусь были только мятные конфетки…А утром я его вдруг обнаружила на Светке!Так что ж, я этого нахалаНе для себя, выходит, возбуждала?!

Откровение на откровение