Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Если сможет

Все в сборе: босса нет и нет. Чё ждём-то? – раздаются голоса.Вдруг объявляют: Шеф прибудет, если сможет, через два часа.Р.S. Но если шеф не сможет, вдруг,Прибудет раньше, но придётся поменять его подруг.

Смерть черепашки

Мчит новый русский в тачке и ему фатально не везёт:Через дорогу черепаха неожиданно ползёт.По тормозам влупил, но слишком резко:Уходит Мерс в кювет – писец подвеске.Хватает черепаху: Сука, твою мать!Пытается ей голову с корнями оторвать.Но та под панцирь голову втянула.Браток туда-сюда. Никак! Она меня обула…Тут кореш рядом тормознул: Что за проблема? А, херня!Есть мысль одна, дай попытаюсь я.Вставляет черепахе палец в зад,Та – голову наружу. «Новый»: Ну, спасибо, брат!А как допёр-то ты до этого? – Хрен знает.Жена мне галстук так обычно утром надевает…

Как заработать большое состояние?

Перед ответом новый русский репу зачесал:Ну, для начала нужен стартовый хотя бы капитал… —А где взять этот капитал? Тот сразу же даёт ответ:Ну, для начала нужен стартовый хотя бы пистолет…

Редкий такт

Братва на стрелке: Мерсы, Бумеры, другие иномарки.Спор разгорелся не на шутку, жаркий!Доносится: …я зуб даю…, а налом скока?., а по роже?!.,…Кабан приедет, суки – всех, положит!..Вдруг на обочине остановился старый Москвичок,И из окошка высунулся хилый старичок:Ребята, я по этой трассе до заправочной доеду?Возникла пауза. Бандит в наколках мямлит деду:Ну, блин, я не могу за всех братков… Я всё-то не решаю…Но лично я – не возражаю…

Бери пример

Употребив под вечер водки больше, чем закускиПроснулся ночью новый русскийИз-за того, что нестерпимо захотелось в туалет.Башка ужасно с похмела трещит, сил абсолютно нет.Встал кое-как, в клозете вытащил свой вялый аппаратИ пальцем погрозил ему: Вот видишь, гад!Когда тебе, филон, бездельник, надо, мать твою,Я завсегда встаю!

Могу и по-плохому

Что Вы меня отчитываете?! – стал на начальника гундеть.Тот покраснел, нахмурился: Могу отпеть…

Большие деньги

Выходят как-то наш Вован с супругой ЗинойИз дорого магазина.Вован, не знаешь, почему я плачу? Вовик стих:Да я-то знаю, только денег нету у меня таких.

С рождения – в капусте

Вован, ты чё такой богатый? Вечно денег в лом!Завод имеешь или, может быть, публичный дом? —Да не-е… Тут чисто, брат, семейные дела:Меня маман в капусте родила…

Национальный прикид

Дочь нового из школы прибежалаИ сразу же с порога забрюзжала:В субботу карнавальный вечер. НадоТам быть с национальным, блин, нарядом!Мамаша корчит недовольную гримасу:Вась, с этой сявкой, блин, не легче час от часу!И десяти-то лет козе ещё не настучало,А подавай уже соболью шубку к карнавалу…

Таможня даёт добро

Я убедился, что через таможнюВсё, что угодно, провезти не сложно.Один провёз четыре миллиона без бумаг… —А как?! – Да очень просто: вёз пятак…

Не тот заработок

Два братана на яркую витрину положили глаз:Вон, видишь тот большой алмаз?И сколько сможем мы на этом заработать, брат? —Тут всё зависит – кто судья и адвокат…

По году

Браток обнял цыганку: Слышь, чавэлла,Менты меня тут замели надысь с брателлой.Что с нами будет? – Я вам предскажу по году. —Погода? На хрена мне это?! – возмутился сходу.Да не врубился ты, хороший! Я, ребята,Предсказываю вам по годику на брата!

Звонок младшему брату

Пришли мне срочно факс, салага,А то в сортире кончилась бумага!

Непонятный договор

На 200 тысяч баксов новый русский в банке оформлял кредит,Читает договор – губами шевелит, кряхтит:Кредит под шесть процентов годовых и на шестнадцать лет,А в качестве залога – акции его спиртового завода, весь пакет.Банкир привычно отсчитал 2 сотни тысяч налом,Вручил пакет объёмистый братку, успехов пожелал.А тот лоб морщит, всё никак не въедет: Скока баксовПроцентов набежит – натикает по этой таксе?Понятно, 200 тысяч за шестнадцать лет, считайте сами.Вы будете гасить их ежегодно равными долями.Шестнадцать лет платить? Так это ж ежегодная морока!Нет, лучше я проценты погашу немедленно, до срока.На миг задумался, в сомнении репу почесал, вздохнул,И… тот объёмистый пакет вернул.Потёр довольно руки, на прощание спросил:Где расписаться мне, что все проценты погасил?Идёт домой и размышляет по дороге:Так странно: бабок нет, завод – в залоге,2 сотни тысяч баксов должен, а за что – не въеду, вот умора…Но, если разобраться – всё по договору!

Говорящая лягушка

Один крутой, когда по парку проходил,Лягушку полумёртвую нашёл и дома отходил.Мой господин, я отплачу тебе сторицей.Могу красавицей нагой оборотиться!Не надо пыжиться, блядей и так до кучи,А говорящая лягушка много круче!

И никакая это не рыба Клоун

Братки поддали и над ребусом гадают,Осталось отгадать совсем немножко:Какое существо во время жизни пол меняет?Вован подпрыгнул: Мандавошка!

Случай в борделе

Раз новый русский заглянул в бордель,Его берёт под руки «метрдотель»:Добро пожаловать, любезный. Наша таксаСегодня триста баксов.Задумался, надулся новый, покраснел:Ты чё, браток, в натуре охренел?С каких таких колёс тебя так глючит?Пусть твою таксу Бобик дрючит!

Мужчине в жизни необходимо сделать три дела

Звонит сын олигарха ночью папику на Крит,Трясётся парень, весь в поту, лицо горит,С отцом заводит разговор конкретный:Папаня, выручай, пипец подкрался незаметно.Подкинь бабла, и мно-ого, пап, бабла! —Что там стряслось-то у тебя, еблан?На третьем месяце подруга, крайний срок!Аборт почти что криминальный, пап, – скулит сынок.И это всё?! – Нет, папа, говорить неловко…Во время вечеринки мы спалили дачу на Рублёвке…Ну что же, поздравляю, бля-а-а… Кончай скулить.Тебе по жизни, сын, осталось только дерево спилить…

Неимоверно разбогател

Раз повстречались двое: Как живёшь? —Разбогател, сейчас поймешь:Я изобрёл присыпочку для секс-гурманов:Посыплешь ей на хер и отдаёт бананом…Согласен, брат, присыпка классная… И вотВстречаются примерно через год.И я, брат, заработал бабок кучу! —А как срубил-то их? Рассказывай, не мучай!Да изобрёл присыпочку по твоему примеру:Посыплешь на банан и пахнет хером…

Проверились

Так, мужики, условимся, чтоб без подлянки:Сейчас Вован придёт с гулянки,С кем поздоровается первым, видит Бог,Тот, без обидок – лох.Вован заходит, тишина мгновенно воцарилась:Всем пацанам привет! Чё жмёмся, чё случилось?

Плохие новости

Две новости плохие для тебя, Вован. —А ты объедини их, не тяни, братан. —Твоя девчонка, вот зараза,Нам изменяет, блин, обоим сразу!

Бананы

Пять тонн бананов бизнесмен один задёшево другому сбыл,Через неделю продавцу взбешённый покупатель позвонил:Твои бананы невозможно есть, ядрёна мать! —Да кто ж их ест? Их надо продавать.

Новый русский сломал руку

Придётся гипс Вам наложить. В ответ – врачу:Мне – лучше мрамор, заплачу

Новый русский в японском ресторане

Вы у меня смотрите тут, совсем-то не борзейте!Саке, блин, – охладите, а вот су́ши – подогрейте!

Двойная измена

Раз новый русский другу своему пеняет:Что я узнал, братан! Твоя жена нам изменяет!

Качай, что надо

Чтоб олигархом и надолго стать, запомните слова:Качайте нефть, а не права.

Новые русские

Раз повстречались три миллионера: дагестанец, жид, армян,И захотелось этим новым русским в ресторан…

Побольше фантазии

Когда ты полагаешь, что имеешь средств до охренения,То это значит, что тебе не достаёт воображения.

Мудрость

Что означает древняя китайская пословица: Ни Сы!»,Будь безмятежен, словно лотос в капельках росы.

Новый русский на таможне

Таможенник: Откуда прибыли? – Братан, какой ты прыткий!Какие прибыли? Одни убытки.

Кино, театр и цирк несут народу свет… К тому же там имеется буфет

Реальное кино

Идёт сеанс в кинотеатре… Вдруг несчастный случай:Один мужик почувствовал – его ужасно пучит!Заёрзал бедолага, тут уж не до сна;Есть выход: бздёхнуть – выпустить тихонько "шептуна".Тут на экране поезд кстати загремел;Наш зритель встрепенулся, покрутился, осмелел,Ну, в общем, от души засранец перданулИ на соседа вопросительно взглянул.Сосед к счастливчику склонился: Вот реальное кино!Кажись, в том поезде везли говно!

Почти по Станиславскому

В индийском фильме на стене висит армейский пулемёт?В течение фильма он станцует и споёт.

Понравился

Мужик выходит из кинотеатра, приосанился:Фильм, говорят, для дураков, а мне – понравился…

Может и так

Когда в кино вы засыпаете, а зрители хохочут как один до колик,Возможно, вы, голубчик, ни хрена не поняли…

Обидели

Мать с дочерью сидят в кинотеатре,Вдруг дочь на ухо шепчет матери:Мам, рядышком мужик, хотя на вид кемарит,А сам втихушку у меня под юбкой шарит!Мать возмутилась: Вот бандит!Он притворяется, что спит!Зашевелила телесами:А ну-ка, поменяемся местами.Поднялись, пересели. Тихо. Будто дочке всё приснилось.Мать через четверть часа к мужику склонилась:Мне с дочерью местами из-за Вас пришлось махнуться!Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

А если – девочка?

Маститый кинорежиссёр к молоденькой актрисе клинья бьёт:Я Оскара Вам обещаю через год!А если девочка родится? – та кокетливо щебечет соловьём:Тогда её как назовём?

И не такое бывает

Во время «Мефистофеля» к директору театра внук бежит:Я Чёрта видел, дедушка! – малец от возбуждения дрожит.Он выпил рюмку, крякнул и перекрестился!Потом ушёл на сцену… – мальчик в дедушку вцепился.В театре понасмотришься такого, – дед бубнит с похмелья:Тут за кулисами недавно Белых Лебедей имели…

Длинный язык

Пресс-конференция Мадонны. Разбитная диваНа взводе: чувственна, раскована, игрива.Корреспонденты по её указке сразу же встаютИ разные, порой нескромные вопросы задают.Простите, Ваш пресс-секретарь, когда подпил,Про Вас в большой компании прилюдно заявил:Из-за короткого влагалища у ней проблемы.Вы не могли б коснуться вкратце этой темы?Проблема истинная в том, – ответила невинно:Язык у парня просто слишком длинный…

Сон в театре

Сидят два мужика в театре рядом, а спектакль вовсю идёт;Один непроизвольно в полудрёме на плечо соседа голову кладёт.Тот раздражённо будит бедолагу, просит голову убрать,А соня только щурится и клонит голову опять.Мужик не выдержал: Да наконец ты сядешь прямо?! —Сосед таращится: А хороша ли драма? —Спектакль здесь ни при чём, ядрёна мать.Ты просто не даёшь мне спать!

Вот так колоратура

Муж в опере жене: Послушай,Колоратура у певицы тронула мне душу! —Бесстыдник! Ишь, разинул рот!Ты лучше б слушал, как она поёт!

О возрасте

Спросили примадонну, почему она уволила кухарку. Та в ответ:Готовила божественно, но не скрывала, что на службе у меня аж 40 лет.

Спешу

Как тебе новый мой костюм? – Лолита с Апиной завязывает разговор.Прости, но я сейчас спешу и мне не до скандалов и никчемных ссор…

Неправдоподобная игра

После спектакля режиссёр маститый подозвал актрису:Сегодня Вы играли неважнецки, киса!И уж совсем неубедительно в финале сцены,Где муж бросает Вас из-за измены…Да ни один же зритель не поверит Вам! —Всё дело в том, – вдруг всхлипнула мадам:Партнёр мой – дрянь, и я не в форме нахожусь, к тому ж… —Что так? – Меня из-за измены бросил муж…

Не на сцене

Актриса режиссёру плачется в жилетку:Что за оклад? Четыре тысячи! – мусолит сигаретку.Закуривает нервно: Постоянно не хватает денег…Я стою много больше! – Да, но… не на сцене.

Беседа двух актрис

Представь-ка, этот режиссёришка – дебилВчера мне с глазу на глаз предложилРоль проходную с четырьмя словами!Я чуть не подавилась, между нами…И как тебе, подруженька, всё это нравится?!Я просто рассмеялась ему в яйца!

Ни голоса, ни слуха

Ах, доктор, нет ни голоса, ни слуха,А внешность – сами видите, старуха!И, тем не менее, как в наказанье,Сидит в мозгах, что пение моё призванье!Я дам Вам, душечка, совет:Вы дома пойте, а на людях нет! —Вот это-то как раз и не годится:Ведь я – известная певица…

Трудно поздороваться?

Студенту театралки в его первой постановкеВсего-то нужно было с чувством, с расстановкойНа сцену выйти без ужимок, на простой манерИ громко вымолвить: Здрав-ствуй-те, сэр!Его на сцене, как и можно было ожидать,Заклинило: не в силах ничего сказать!Суфлёру видно, что у паренька – никак.Здрав-ствуй-те, сэр! – шипит. А у того – столбняк!Актёры за кулисами сложили руки в рупор:Здрав-ствуй-те, сэр! У парня полный ступор!Уже завсегдатаи в партере привстали,Здравствуйте, сэр! – нестройным хором зашептали.Вдруг на галёрке здоровенный тип затопал:Да поздоровайся ты с Серым, жопа!

Мотивчик позабыл

Раз тенор в оперном театре Ленского поёт,И вдруг замолк. Стоит, молчит, как идиот.Зал замер, ждёт, уже мурашки по спине,А он молчит себе в гнетущей тишине.Из зала вдруг подсказка нарушает тишину:Куда, куда вы удалились… Ну же, ну!Певец глаза поднял и в зал затравленно проныл:Ну что «куда»? А, может, я мотивчик позабыл…

Прерванный акт

Женился как-то раз заядлый театрал.Ну, как? – через неделю друг его пыталО первой брачной ночи, позабыв о такте.Да ничего, заснул вот только в третьем акте.

Получил, что хотел

Гримёрка. Рождество. Седой актёрВ костюме Зайчика помадой нос себе натёр.Отставил зеркало, вздохнул, лоб почесал:Ты стать хотел артистом – ты им стал…

Ну и память

На сцене филармонии певица,Ну скажем так – в годах девица,При объявлении песни скромно глазки отвела:Так… «Помню, я ещё молодушкой была».Из зала кто-то басом глухо:Фу, ну и память у тебя, старуха!

Любовь и пение

Побольше страсти! – тенору из оперетты режиссёр твердил:Да неужели ты ни разу в жизни не любил?!Любить то я любил, – с обиды тенор засопел:Но вот при этом никогда не пел…

Переодевание на сцене

Аншлаг в театре. А скажите Ваше мненье,Что привлекает зрителей на это представленье?Там примадонна часто платья заменяет;Понятно, это женщин привлекает.Меняет прямо на подмостках – вот причинаТого, что на спектакль идут мужчины.

Кто уродливее? (Наши уроды басче!)

Москва. Когда с концерта Мэрлин МэнсонаШура посередине песни уходил,Сквозь зубы злобно, шепеляво процедил:Вот, блин, зовут, кого попало!Своих уродов что ли мало?

Урок в театралке

Прошу вас дать характеристику Карениной,но только ёмко, кратко и по содержанию и по форме. —Студент встаёт: Ну, скажем… туфли на платформе.

Муляж

Под нож легла Сердючка для увеличения груди.Грудь увеличилась на два носка, платок и бигуди.

Вопросик меломанам (на засыпку)

Кто у Кристины Агилеры мать? —Борисовна… А, вспомнил, Аллой звать!

Про яйца

Балетные танцоры утверждают:Одно другому не мешает…

Артистический союз

Когда Державин в жёны взял Роксану Бабаян,Она фамилию сменила на Держибаян.

Эффект привыкания

Противная догадка гложет:Меладзе без «Виа Гры» что, уже не может?

Из интервью актрисы

А сколько Вы мужей имели? – Скромно опустила взгляд:Моих – вздохнула – или всех подряд?

Не по карману

Друзья в гостях у мастера отметили все как один:В апартаментах нет его же собственных картин!Но почему? – Ответил прямо:Картины эти мне не по карману…

У Сергея Смихалкова спросили

При Вас правителей не меряно сменилось,А Вы при всех в фаворе! Как так получилось?Всё дело в моей внутренней культуре, —Заметил престарелый деятель литературы:Ответ простой совсем —Когда я ем, я глух и нем.

Интересное наблюдение

Исследовав наследие японского писателя Харуки МуракамиУстановили: если изменить одну лишь букву,получится «написанное Мудаками».

При одном условии

Смертельный номер! На арену цирка, улыбаясь мило,Выходит дрессировщик с крокодилом.Примерился, по голове с размаху крокодилу – хрясть!Животное послушно разевает пасть…Жеманно расстегнул ширинку, зароптал народ…Рептилии «хозяйство» сунул смело в страшный рот!Забили барабаны… Снова крокодилу – хрясть!Животное закрыло с лязгом пасть!У публики – фурор: кто – плачет, кто-то в обморок упал.А дрессировщик в это время кисти рук вальяжно разминал…Очередной удар. Зелёный пасть открыл,«Хозяйство» невредимое факир народу предъявил!Так, господа, найдётся кто-нибудь из вас,Кто точно также за вознаграждение позабавит нас?Встаёт девчонка, распустила пухлые губёшки:А обещаете не бить по бо́шке?

Бедные рептилии

Конферансье на представлении в цирке объявляет:Гимнасты – крокодильчики! Народ, в натуре, тает…Вращают крокодильчики под куполом сальто-морталеТак складно, будто бы с рождения летали!Мелькают спинки, хвостики, зелёные ручонки;Один спланировал внезапно на колени у девчонки:Родная, – зарывается в коленки, горько плачет:Эх, если бы ты знала, как нас здесь хреначат!

Цирковой фокус

Весь фокус, уважаемый директор цирка, в том,Что помещается под куполом мешок с говном.В мешок стреляю незаметно, через дырочку в стене,В итоге фокуса вся публика – в говне!Директор цирка вздрогнул и перекрестился:Свят, свят, а в чём здесь юмор, не врубился? —Изюминка в финальной хохме – сам её придумал:И тут выскакиваю я на сцену в ослепительном костюме!

Неприличный фокус

Известный фокусник сдурел совсем! Конкретно?Девице в зале кинул палку незаметно.

Не тот слон

Раз в дикой Африке копьём слону попали в ногу;Животное присело, ошалело бьёт тревогу:Протяжно, оглушительно и жалобно трубит!Нога слона, видать, мучительно болит.Тут вдруг, откуда ни возьмись, один мужикКопьё из окровавленной ноги выдёргивает вмиг.Слон с благодарностью на своего спасителя взглянул,Ушёл степенно, хоботом признательно махнул.Лет через десять этот самый дядяЗашёл на представленье в цирк забавы ради.Там африканский слон на цирковой арене чудеса творит,На этого мужчину по-особому, приветливо глядит.Кивнул массивной головой, знакомо хоботом махнул.Мужчине показалось, даже подмигнул.Он выскочил на сцену, за ногу слона обнял,А тот его безжалостно, при людях насмерть затоптал!В чём у истории резон?Не тот, похоже, оказался слон…

Не от большого ума

Бродячий цирк приехал в городок провинциальный, тихийИ дрессировщик демонстрирует слониху:Вот это сильное и умное животное, хоть много ест, затоКогда, к примеру, нужно развернуть цирк-шапито,Она работает за двадцать человек, всё делает сама!Из зала вдруг: И это от большого, полагаете, ума?

Три чревовещательницы

Раз три чревовещательницы вечерком поддалиИ делятся, кого они своим искусством напугали.Я напугала раз раздатчицу в столовой:Беру треску и говорю нутром ей, слово в слово:Не следует меня к обеду брать —Ещё на базе я протухла, мать!А я не слабо испугала раз соседа,Когда он пса прогуливал перед обедом.Вещаю из нутра с лицом суровым:Хозяин, вот тебе моё собачье слово —Не будет если вязки завтра, то, не вру —Тебе в квартире все ковры засру!Тут третья рюмку поднимает:Да кто ж так мужиков пугает!Вот у меня один без чувств свалился на паркет,Услышав: Жаль, что у меня ни зуба нет!Чего ж тут страшного, не врубимся никак?С чего скопытился-то тот чувак? —Так это же я гинеколога – смущённо заморгала:Когда сидела в кресле у него, так напугала!

Умелые руки

На сцене цирка выступает раз крутой силач:Таскает грузы, цепи рвёт и кочергу согнул в калач!Простите, Вы своими мощными руками цепи рвёте,Кирпич ломаете, бетон крушите, арматуру гнёте, —Поднялся в зале хилый дядечка, интеллигент на вид:А вот для человека ими сделать что-нибудь слабо?Но только без обид…Силач на выскочку со сцены смотрит недовольно:Нет, не слабо. Тебе, могу, к примеру, сделать ими больно.

Говорящая лягушка

Цирк. На приём к директору пришла старушка:Сенсация! Блестящий номер! Говорящая лягушка!Лягушку достаёт из сумки: Квакни мне три раза!А та молчит. Скажи хоть что-нибудь, зараза!Молчит. Лягушку бабушка в сердцах за горло хвать!Ну, ква… Сейчас довольна, мать?!

Предварительная прикидка

Зеваки в зоопарке видят – обезьянка абрикосы как-то странно ест,Не так, как все другие особи – не за один присест,А выковыривает косточку, её себе проталкивает в жопу аккуратно,Затем оттуда вынимает, сразу же засовывает в абрикос обратно,И только после этот фрукт, как все другие обезьяны жадно жрёт.В чём дело? – зрители смотрителя пытают, удивлён народ.Всё дело в том – она недавно персик за один присест сожрала,А косточка была настолько крупной, что у ней в очке застряла,Да так, что… оперировал в столичной клинике хирург известный.Так вот, она с тех пор проводит предварительный замер по месту.

И как поднялся!

Директор зоопарка много лет назад безвестным нищим парнемВ столице появился из села с одним тушканчиком в кармане…

Фы-ффых

Я в зоопарке видел тигра: скалится как псих,Потом как подойдёт к решётке и как сделает: Фы-ффых! —Кончай болтать! Я тигра знаю, он обычно «Р-р-р» ревёт. —Так это если зверь к решётке мордой подойдёт…

Сообразительные зверушки

Звонит служитель зоопарка ветврачу:Я по слонихе консультацию хочу:Она натужно кашляет, что предпринять? —А вы ей водочки споите литров пять.На следующий день звонит ветеринару снова:Слониха, тьфу-тьфу-тьфу, практически здорова.Но вот у нас какая незадача:Все остальные звери кашлять начали.

Пропал енот

Случилось как-то летом жаркимЕнот сбежал из зоопарка.Администратор спохватился,В радиорубку заявилсяИ сразу объявление даёт:Кто видел нашего енота тотНам, в кассу зоопарка побыстрейВнести обязан сто рублей.

Не сдержался

На выставке интеллигентный молодой мужчинаУже который час любуется одной картиной.Простое благородное лицо застыло в напряжении,То грусть, то радость, то вопрос его меняют выражение.Стоит, не шелохнувшись, в полотно горящим взором впился,К нему служитель подошёл, почтительно склонился:Быть может я могу Вам чем-нибудь помочь, простите?А сколько может стоить это чудо? – мнётся посетитель.Скажите, будьте так любезны, если Вам не сложно. —100 тысяч долларов. – Усраться можно!!!

Всплеск эмоций

Париж. По Лувру ходит заворожено интеллигентная мадам,Порою замирает у картин и шепчет: Как великолепно… о, шарман…Подходит к служащему: Это ренессанс? Я в шоке от него, признаться… —Да, ренессанс. – Уссаться…

Ошибочка вышла

Скандал произошёл на конкурсе абстрактной живописи в городе Дакаре:Картина, признанная лучшей, оказалась эвакуативным планом при пожаре.

Вы кубист?

На выставке кубизма крашеный мужчинаПриник восторженно к одной картине:Какие линии, какие краски!Я не видал подобной сказки…Как импозантно и какой контраст! —Вы что, кубист? – Нет, педераст…

Чёрный квадрат

Напрасно мир шедевра всех народов ждал:Малевич шахматную доску начал, но не дописал.*Квадрат Малевича: красиво, смело, броско!Но почему не дописал маэстро шахматную доску?

Прекрасно дополняют с чувством брошенную палку, охота, карты и рыбалка

Любвеобильный медведь

Охотник у берлоги два часа крутился тщетно;Вдруг, сзади Мишка подошёл вплотную незаметно!Ну что, охотничек, – промолвил Косолапый с укоризной:Или штанишки приспускай или прощайся с жизнью!Отпялил раком. Дома неудачник отошёл: И как я оплошал?Крутой винчестер взял, зубами заскрипел, к берлоге побежал.И без раздумья сходу засадил семь пуль в берлогу Мишки!Вдруг кто-то тронул за плечо: Ты снова? Приспускай штанишки…Смеркается… Очко распухло и немыслимо болит.Мужик остервенел: к берлоге прёт на санках шашки, динамит…За десять метров логово обидчика взрывчаткой забросал,Вплотную подошёл, всё заминировал и беспощадно подорвал!Вдруг сзади раздаётся глухо тот же бас:Ты не охотник, а какой-то пидорас!