Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство

В данном случае мы имеем в виду, что вы испытываете гнев или недовольство по отношению к другому человеку, но не озвучиваете их, прячете, подавляете.

Ваш коллега случайно встал на вашу ногу, не заметил этого и спокойно продолжает стоять. Вам очень больно, но почему-то вы терпите, морщась и кряхтя, и делаете вид, что ничего не происходит.

И что же последует дальше? Вот-вот, именно это – когда коллега наконец сойдёт с вашей ноги, вы обрушите своё негодование на кого-то совершенно невиновного. Или ваш подавляемый гнев выльется в мелкие пакости, которые вы будете строить коллеге исподтишка. Отрицательную энергию ведь нужно куда-то вылить – иначе она разъест вас изнутри.

Но, друзья мои, будет гораздо правильнее выразить свои чувства непосредственно во время эпизода и прямо тому, кто их вызвал. Вполне можно обойтись при этом без оскорблений; будем исходить из убеждения, что он нормальный человек, просто в данный момент причинил вам боль.

«Послушай, Толя, ты стоишь на моей ноге! Мне больно, сделай шаг в сторону!»

Если вы молча терпите, то причиняете вред и себе, и другому человеку. Своим молчанием вы приучаете коллегу к стоянию на вашей ноге, а себя – к страданиям и накоплению отрицательных переживаний. Но у вас есть возможность не страдать, и призываю вас этой возможностью воспользоваться.

Отрицательные эмоции нужно выражать – это правильная тактика в моменте. Но в долгосрочной перспективе наилучшей стратегией будет следующая: не создавать ситуаций, в которых у вас возникают негативные переживания. Умный решает проблемы, которые мудрый не создаёт. Когда вы сами создаёте себе проблемы, а потом успешно их решаете – это обманка, но не повод для гордости.

Вместо того чтобы радоваться, как легко вам удалось освободить вашу ногу, подумайте – что вы можете сделать, чтобы избежать этой ситуации в дальнейшем? Вместо того чтобы искать подходящие слова для ответа обидчику, подумайте, как не провоцировать человека на обидные высказывания в ваш адрес.

3. Я считаю, что намного лучше удовлетворяю потребности (имя), чем кто-либо ещё.

Иными словами, автор этой мысли считает себя Спасателем в рамках драматического треугольника. «Я такой нужный, такой важный и необходимый! Никто не сможет так хорошо спасать Жертву, как это делаю я!»

А помните ли вы, что в треугольнике есть и третье действующее лицо? Это Преследователь. Итак, Спасатель спасает Жертву от Преследователя. Чтобы Спасатель чувствовал себя хорошо, ему просто необходим Преследователь – иначе все его геройства происходят впустую. Значит, он подсознательно будет провоцировать Преследователя на нападения на Жертву. То есть, благодаря Спасателю, жизнь Жертвы становится полной опасностей и проблем. Вот и замкнулся драматический треугольник.

Когда человек полагает, что он лучше всех справляется с удовлетворением потребностей другого человека, это приводит только к одному: он лишает своего подопечного возможности научиться самому решать свои проблемы.

«Ты хочешь кушать? Я сейчас всё приготовлю, разогрею и поставлю на стол. Вот тебе ложка, вот кусок хлеба, возьми ещё огурчик. Ой, тебе трудно зачерпывать суп? Не переживай, я тебя покормлю! Давай вытру подбородок, вот так, хорошо. Только не убирай за собой посуду, тебе нужно отдохнуть, иди, полежи. Твоя жена тебя не понимает и не жалеет, заставляет посуду мыть. Только я одна люблю тебя по-настоящему».

Таким может быть монолог мамы 40-летнего дяденьки. К чему приведёт такое манипулирование? Скорее всего, к разводу, и к тому, что сыночек полностью сядет на шею маме.

Каждый должен заниматься своей жизнью, учиться решать свои задачи и справляться со своими делами. Если вы испытываете соблазн стать Спасателем для кого-то, переключите своё внимание на собственные потребности, собственное развитие и позвольте другому человеку тоже развиваться. Вспомните четвёртое позитивное убеждение!

4. В моих отношения с (имя) я часто чувствую, что у меня недостаточно свободы для того, чтобы быть самим собой или делать то, что я действительно хочу.

А вот в этом утверждении присутствует большой самообман! Автору высказывания я бы посоветовал признаться, что он намеренно вступил в такие отношения с другим человеком, в которых у него не было бы возможности заниматься каким-то делом. Он подобрал себе именно такого партнёра, с которым у него не было бы свободы, но зато была бы иллюзия, что вне этих отношений он немедленно стал бы свободным, естественным и счастливым.

Да, дорогие читатели, всё это не более чем иллюзия. Подсознательно автору этих слов нравится быть Жертвой, и такие отношения его полностью устраивают, так как он получает от этого свои вторичные выгоды. Какие? Например, выгода жаловаться, вызывать сочувствие и жалость к себе. Выгода не быть самим собой (скорее всего, он и не знает, каков он на самом деле). Выгода не делать того, что он якобы хочет, а в действительности ищет повода не делать.

«Нет, я не могу к тебе приехать – ты же знаешь, родители будут ругаться!»; «Нет, я никак не могу дать тебе книгу, мне муж не разрешает»; «Я бы обязательно сходил с тобой к врачу, но жена требует, чтобы я сделал кое-что по дому, извини».

Ведь так легко сослаться на другого человека, когда в глубине души вы не собираетесь чего-то делать, но не можете найти в себе силы прямо отказать.

Но быть честным с самим собой необходимо! Можно обмануть того, кто рад быть обманутым – но зачем врать самому себе? Пытаясь заниматься самообманом, мы рискуем полностью утратить уважение к себе, и как следствие, окружающие тоже перестанут нас уважать. Ваша свобода ограничивается только свободой другого человека, но не отношениями с ним. Как говорил Кант: «Свобода размахивать руками заканчивается у кончика носа другого человека».

И подумайте: действительно ли кто-то мешает вам заниматься тем, чем хочется? Может быть, этот «кто-то» – вы сами? Тогда и решить эту проблему можете только вы. Разрешите себе это занятие, начинайте вводить его в свою жизнь. Хотите научиться играть на акустической гитаре – изучите рынок гитар, подберите себе инструмент, купите и начинайте понемногу осваивать нотные обозначения и простые аккорды.

Важно: рассказывайте окружающим про свои успехи и достижения, приучайте их к тому, что это занятие – часть вашей жизни. Не вступайте с ними в конфронтацию, просто просите порадоваться за вас, за то, что у вас появилась возможность осуществить свою мечту. Вполне может так случиться, что близкие искренне поддержат вас в ваших занятиях. Возможно, переживания, что вам не дают играть на гитаре, были только у вас в голове.

5. Иногда я чувствую, что (имя) принимает меня как подарок.

Разве в этом есть что-то плохое, неправильное? Если у вас есть такие ощущения, подтвердите партнёру, что для вас это честь – когда вас принимают как подарок.

Не нужно смущаться и разыгрывать суперскромность. Чрезмерное смущение и отнекивание делает вас зависимым. Также излишнее самодовольство и самолюбование превратят вас в ведомого. Лучше стать ведущим, спокойно принять эту ситуацию и постепенно перевести её в тёплые равноправные отношения.

Имейте в виду: неумеренные комплименты, как правило, имеют целью дрессировку и подчинение. Если вас осыпают комплиментами, сохраняйте трезвую голову. Задайте себе вопрос, почему этот человек так превозносит вас.

«О, это такое счастье, что вы нас посетили! Мы не смели и надеяться! Вы такой большой человек, а мы такая маленькая компания! Какая честь, какой подарок! Мы навсегда запомним этот день!» – «Я очень рад, что доставил вам удовольствие. Давайте теперь перейдём к делу, ведь вы собирались о чём-то меня попросить?»

Если подобное происходит нечасто, то вряд ли здесь кроется большая опасность. Но перехват инициативы и открытые вопросы отдадут вам контроль над ситуацией.

6. Иногда я чувствую, что (имя) использует или эксплуатирует мою натуру.

В своих книгах и уроках я призываю всех занять позицию ответственности. То есть, признать, что сам человек является причиной всех следствий в своей жизни. Какой бы ни была ваша жизнь, вы можете что-то изменить в ней, только если принимаете на себя ответственность. А нет ответственности – нет и возможности влиять на последствия.

Если вам кажется, что вас эксплуатируют – вероятно, вы сами создали такую ситуацию. Но вы же сами может из неё выйти. Задайте себе этот вопрос: «Что я могу сделать, чтобы мои отношения с этим человеком стали более комфортными? Какими я вижу наши отношения? Каким будет мой первый шаг в этом направлении?»

И здесь самое время вспомнить первый пункт.

7. Иногда я бываю в замешательстве и не знаю, чего (имя) хочет.

Предположим, вы спросили у партнёра: «Что будешь на ужин – курицу с рисом или пельмени?» И в ответ услышали: «Хорошо».

Да, такой ответ кого угодно привёл бы в замешательство. И что же вам делать? Могу предложить речевую стратегию, которая поможет прояснить ситуацию.

Сделайте комплимент собеседнику: «Здорово у тебя получается ввести меня в недоумение!» И затем повторите свой вопрос более твёрдым тоном и более уверенно: «Но скажи, чего ты действительно хочешь на ужин, пельмени или курицу с рисом?»

Такой двухшаговый алгоритм (комплимент + конкретика) можно применять и в переговорах с клиентом, например.

«Ну, я бы купил ваш товар, – мнётся клиент, – но вдруг мне не понравится, или он быстро испортится, и вообще для меня это дорого…». Вы: «Мне нравится, как вдумчиво вы относитесь к выбору товара, это совершенно правильно. Наша модель на данный момент лучшая в своём ценовом диапазоне, гарантия на неё не один год, а 18 месяцев, и товара с такими характеристиками по такой цене нет больше ни у одного производителя. Уверен, что вы и сами уже сравнивали».

8. Неважно, как много я делаю для (имя), он (она) всегда находит способ заставить меня почувствовать, что я делаю недостаточно.

Вообще, жизнь слишком коротка, чтобы проводить её в компании людей, которые вас обесценивают. Окружайте себя теми, кто будет вас ценить и относиться с уважением.

Но всё же, давайте определимся: а что именно вы хотите вместо этой ситуации? Продумайте или даже запишите подробно, в деталях – какими словами или какими действиями ваш партнёр даёт вам понять, что вы делаете недостаточно; в какие моменты это происходит; каких слов или действий вы бы хотели. И почему для вас это важно?

Вероятно, в этих случаях вы ощущаете себя Жертвой. Но это иллюзия, что такие взаимоотношения разворачиваются во внешней жизни. Всё происходит в первую очередь в вашей голове, и оттуда уже проецируется вовне. Именно поэтому важно создать другую картину в своём сознании и постепенно воплощать её в жизнь.

И обязательный вопрос самому себе: каков мой первый шаг? Возможно, первым шагом станет – перестать воображать, что ваш партнёр вами недоволен. Возможно, это существует только в вашей картинке, а другой человек и не подозревает, что вы воспринимаете его реакции как осуждение.

Если же вы не ошибаетесь, то изменить это положение и есть ваша задача. Так с чего вы начнёте?

9. Когда возникают проблемы во взаимоотношениях с (имя), я чаще виню себя, чем его (её).

Так бывает с теми людьми, для кого ощущение своей вины – привычная, оттренированная, необходимая эмоция. Корни этого находятся в детстве, когда родители ругали малыша за каждый мелкий проступок и внушали ему чувство вины. Малыш вырос вместе с этим чувством, оно для него привычно и понятно. Естественно, что теперь уже взрослый человек хватается за любую возможность, чтобы поупражняться в эмоции, которая у него так хорошо получается.

Но обвинять другого человека – тоже ложный путь. В данной ситуации оба посыла неверны, так как являются производными драматического треугольника.

А готовы ли вы выйти за пределы треугольника и отказаться от привычного рациона привычных эмоций? Хотите ли вы заполнить свою жизнь другими ощущениями? Вот это по-настоящему важный вопрос. Если ваш ответ «да», то прописывайте новую картинку подробно и планируйте первый шаг.

Например, напишите своему партнёру письмо благодарности и уважения. Может быть, эти чувства вытеснят чувство вины, и вы станете смотреть на ваши отношения другими глазами. Без благодарности и уважения невозможно построить крепкое, доверительное, долгосрочное взаимодействие.

10. Я часто чувствую, что (имя) имеет большее влияние на мои ощущения и поведение, чем я – на его (её) чувства и поведение.

Друзья мои, пожалуйста, помните, что это ваш выбор – как реагировать и какие чувства испытывать. И, уж конечно, как себя вести.

Когда вам кажется, что на вас кто-то влияет, скорее всего, вы поддались самовнушению. Вы считаете, что другой человек повлиял на вас определённым образом и вызвал у вас определённые чувства – например, страх. Но в действительности в любой ситуации вы испытываете свои привычные эмоции, те эмоции, которые вы уже давным-давно усвоили и хорошо выучили. Значит, для вас это страх.

Человек тем и отличается от животного, что способен создавать пространство между стимулом и реакцией, то есть, не реагировать импульсивно. Когда животное голодно, то оно хватает любую пищу, которая ей попадётся. Голодный человек способен отказаться от немедленного пожирания вредного гамбургера, и потерпеть, пока доедет до дома и получит горячий наваристый борщ с густой сметаной.

Дайте себе время обдумать, что именно вы выбираете чувствовать и как себя вести в каждом конкретном случае.

Приведу ещё пример. Один из ваших новых сотрудников регулярно опаздывает на работу и пропускает ежедневные планёрки. Ваше первое побуждение – рассердиться и отругать его хорошенько. Но после обдумывания ситуации вы решаете действовать по-другому.

Вызываете к себе этого сотрудника и спокойно говорите: «Кирилл, я вижу, что ты своими опозданиями хочешь вызвать меня на гнев. Но я не намерен сердиться. Я предпочитаю видеть тебя отличным работником, который поддерживает свою команду. Когда ты опаздываешь, то добровольно выпадаешь из общего рабочего процесса. И тут решение за тобой. Что ты можешь сделать, чтобы приходить вовремя к началу планёрок? Будешь раньше выезжать из дома? Отлично, это правильное решение. Я рад, что с завтрашнего дня ты будешь вместе со всеми присутствовать на утренних совещаниях. Так наша работа станет более слаженной».

Совершенно не нужно мериться мускулами с другим человеком – кто на кого больше влияет. На самом деле, это позиция слабости, а не силы. По-настоящему сильный человек создаёт вокруг себя личное пространство и заполняет его позитивными эмоциями. В этом комфортном пространстве у него нет необходимости спасаться от чьего-то влияния или самому стараться на кого-то влиять. Вместо этого он обретает способность строить с другими людьми взаимовыгодные отношения, где нет скорбей и печалей, а есть радость и уважение.

11. Даже если я сделаю что-то, что действительно доставляет удовольствие (имя) или делает его (её) счастливым, приятные ощущения никогда не длятся долго.

А это можно натренировать! Я имею в виду, что любую эмоцию, как мышцу, можно развить, и приятные ощущения тоже.

Как это сделать? Во-первых, быть честным с самим собой. Если вы не хотите испытывать приятных ощущений, значит, получаете какую-то вторичную выгоду оттого, что их не испытываете. Признание этого и будет первым шагом.

Во-вторых, обратите внимание на свой образ жизни, питание, физическую активность. Человек, который мало спит, мало двигается, много ест вредной пищи и много курит, априори не слишком способен к позитивным эмоциям. Эмоции энергозатратны – вот в чём дело. Для них нужен запас сил, а если их нет, то и длительных приятных эмоций вы не дождётесь.

Замечу, что чем более вялую жизнь ведёт человек, тем меньше он способен к сексуальной активности и к яркости сексуальных переживаний. Его интимная жизнь будет такой же вялой. И это можно отнести ко всем прочим эмоциям. Более того, с течением времени способность к эмоциям будет угасать, пока совсем не ампутируется.

В-третьих, пока этого ещё не произошло, начните развивать свои позитивные ощущения: определите, что именно доставляет вам удовольствие, и чаще создавайте в жизни ситуации, где вы можете переживать приятные эмоции.

12. Иногда я чувствую, что (имя) имеет больше власти над моими ощущениями и поведением, чем я сам(а).

Вспомните – это ваш выбор. Вы сами отдали другому человеку власть над вашими ощущениями и поведением.

Что вы выбираете вместо этого? Что вы можете изменить в ваших отношениях? Что вы готовы для этого сделать? Каков ваш первый шаг?

Возьмите себе в помощь пять позитивных убеждений и всё, что было написано в пунктах 10 и 11.

И совсем ненужно думать, будто другой человек виноват в том, что происходит с вами. Обвинения приведут только к приумножению негатива в вашей жизни. Где внимание – там энергия; направляйте вашу энергию на создание добрых отношений, а не на обвинения.

13. Я говорю и поступаю таким образом, чтобы не рассердить или не расстроить (имя).

Наверное, каждую свою фразу автор данного высказывания начинает словами: «Ты только не сердись и не расстраивайся!» А как отреагирует на такое вступление собеседник? Правильно – начнёт вслушиваться, что же такого есть в речах автора, что способно рассердить или расстроить. И, конечно, найдёт что-нибудь эдакое. И воспользуется поводом, чтобы расстроиться или рассердиться. Готово!

А если вы устали находиться в постоянном напряжении от попыток не расстроить другого человека, то возьмите ситуацию под контроль и подумайте о причинах, заставляющих вас вести себя подобным образом. Может быть, и причин-то особых нет. Может быть, это вы сами создали такой мир, в котором другие люди либо сердятся на вас, либо расстраиваются. И значит, главным манипулятором являетесь вы сами.

Вас тяготит всё это? Меняйте свои убеждения, и ваш мир тоже изменится. Или вы получаете вторичные выгоды от своих манипуляций? Тогда вспомните, что манипуляции всегда приводят в драматический треугольник, все участники которого никогда не выигрывают и никогда не бывают счастливы и свободны.

14. Вместо того чтобы прямо выразить своё раздражение (имя), я часто направляю свой гнев внутрь себя, вызывая отрицательные эмоции, иногда чувствую угнетённость.

В некоторых семьях детей учат – сердиться нехорошо, нельзя проявлять свой гнев, нужно скрывать и подавлять его. Ребёнок привыкает к этому и поступает так всю жизнь. Ему кажется, что он скрывает свой гнев ради спокойствия других людей, но в действительности он делает это по собственному желанию, хоть и подсознательно.

Опасность данной ситуации в том, что подавленный гнев никуда не исчезает, он совершает свою разрушительную работу в глубине, отражаясь на состоянии здоровья и разных сторонах жизни человека. Более того, гнев будет искать лазейки для выхода, и может вылиться в мелкие пакости, издёвки, обесценивание.

Нужно положить этому конец. Что вы выбираете вместо этого? Не пора ли вернуться в начало главы и перечитать пять позитивных убеждений? Заодно загляните в первый и второй пункты.

15. (Имя) обладает очень сильным влиянием на то, что я думаю, чувствую и делаю.

Эта ситуация перекликается с пунктом 12, и я могу дать такие же рекомендации.

Однако считаю необходимым привлечь ваше внимание к следующему: как вы могли видеть во всех проанализированных выше случаях, наша стратегия заключается не столько в наборе технических приёмов, сколько в работе над мышлением, над намерением, над отношением к себе и к другому человеку.

Всё, о чём мы говорили выше, важно в совокупности, в балансе. И всегда нужно помнить о двусторонности проблем: кто подвергается манипуляциям, тот и сам является манипулятором; кто играет в Жертву, одновременно ведёт игру в Преследователя.

Для того чтобы охватить взглядом всю стратегию и проложить свой путь, очень полезно составить для себя «карту будущего»: ведь когда капитан корабля не знает, куда он плывёт, то он либо сядет на мель, либо будет бороздить одни и те же воды, пока не иссякнут запасы воды и пищи.

Что вы хотите думать, чувствовать и делать? У вас есть более или менее чёткое понимание этого? К каким мыслям, чувствам и поступкам вы хотите приплыть?

Дело в том, что ваше настоящее определяется тем, как вы видите своё будущее. Если вы поставили себе цель купить загородный дом через два года, то начиная с сегодняшнего дня, вы будете жить так, чтобы эта цель осуществилась. То есть, копить деньги, рассматривать разные проекты, выбирать местоположение, изучать тонкости загородного жилья, планировать сопутствующие расходы, принимать какие-то решения и т. д.

Сценарий жизни прописывается в самом детстве, формируется родителями и подкрепляется дальнейшей жизнью. Человек может этого не осознавать, а его сценарий может проявлять себя, например, в подсознательных запретах. Но он всё равно ведёт человека по определённому пути. Подталкивает к выбору профессии, к дружбе с одними людьми и расставанию с другими, к бедности или состоятельности.

И если сценарий вас не устраивает, у вас есть все необходимые ресурсы, чтобы изменить его. И для этого вам нужна картина будущего. Скажем, в пятилетней перспективе. Нарисуйте себе чёткую картину, какой будет ваша жизнь через пять лет: где и с кем вы живёте, как выглядите, чем занимаетесь, как проходят ваши дни, кто вас окружает, какими эмоциями, убеждениями и событиями наполнена ваша жизнь.

Всё создаётся дважды – сначала в воображении, а затем в реальном мире. Работа над картиной будущего имеет очень важное значение, дорогие читатели. Она влияет на вашу сегодняшнюю жизнь, сегодняшние мысли и действия.

16. Я не думаю, что смогу изменить (имя).

Загнать в свою кровать какого-то чужого человека? А зачем это нужно? Автор этой фразы настолько не уверен в себе, что ему требуются посторонние подкрепления?

Любой поход налево преследует некие мифические выгоды, которые почти никогда не компенсируют собственную ущербность. Когда муж изменяет жене, это практически никак не связано с женой. Таким образом мужчина пытается решить свои внутренние проблемы. Но ещё ни одна проблема в мире не была успешно решена с помощью неверности.

Очень часто мужчина, изменяющий жене, или женщина, изменяющая мужу, оказывается жертвой манипуляций, а вовсе не могучим победителем и не роковой соблазнительницей.

17. Обычно я чувствую, что (имя) необходимо быть главным в наших отношениях.

Судя по всему, в данной паре не согласована иерархия – а это важно. Иерархия не в смысле главенства и доминирования. А в смысле ответственности и принятия решений.

Этот вопрос надо обсуждать в начале взаимоотношений, и тогда многие конфликты, взаимные обвинения и упрёки просто не состоятся. Но если вопрос не решён, то открывается простор для разного рода манипуляций.

«Я здесь главный, сколько раз тебе говорить! Не лезь со своим мнением, делай, как я сказал!» Или так: «Ну, ты же у нас главный, вот и давай соображай, как быть. Меня это вообще не касается!»

Но в парах, где иерархия согласована и принята по обоюдному согласию, такого не бывает. Возможно, оба партнёра берут на себя равную ответственность за все вопросы, и решают сообща любые проблемы. А может быть, они делят зоны ответственности: скажем, за всё, что касается автомобиля, отвечает он, а за питание – она. И заранее договариваются, что она не диктует ему, когда покупать новый автомобиль, а он не критикует её расходы на продукты.

К тому же разделение ответственности высвобождает каждому из партнёров немало времени и нервов. С маленькой оговоркой: при взаимном доверии и уважении.

18. Иногда я ощущаю обиду и злость по отношению к (имя).

Да, бывает, что люди испытывают злость и агрессию по отношению друг к другу. Агрессия существует и в животном мире, и её функция – распределить особей равномерно по ареалу обитания. С этой целью агрессия периодически накапливается, и ей нужен выход.

Человек, в отличие от животных, может осознанно направлять свою агрессию в безопасное русло – в спорт, физическую активность, в творчество. И делать это необходимо, так как накопившаяся агрессия может выйти из-под контроля и проявить себя в оскорблениях, побоях, драках и прочих безобразиях.

В период вынужденной изоляции, когда многие семьи оказались в замкнутом пространстве квартир лицом к лицу, уровень семейной агрессии значительно вырос, и в результате число разводов после окончания изоляции резко увеличилось – в 2,5 раза. Конечно, распадались те семьи, в которых не было взаимного понимания и согласия и раньше. Просто до изоляции они имели возможность проводить большую часть времени раздельно, и только это поддерживало сохранность пары.