Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство

Но высокая или низкая самооценка – это лишь этикетка на коробке. Самооценку нельзя ни измерить, ни взвесить, она просто вербальное обозначение содержимого коробки. А внутри – совокупность убеждений, носителем которых является человек. Изменим содержимое – сможем наклеить другую этикетку.

Друзья мои, проделывая все эти шаги, вы постепенно забудете, что ранее обслуживали чужие негативные убеждения. У вас пройдёт та психологическая анестезия, которая не давала вам чувствовать собственное тело и мысли. Вы снова ощутите своё «Я». Кстати, посмотрите на рисунок и обведите свой кружок более чёткой и прочной линией. Надёжная граница – это то, к чему вы придёте в итоге.

Двойные послания как способы манипулирования: разбор

В тёмной комнате лучше ориентируется тот, кто чаще туда заходит. Именно поэтому мы с вами будем изучать приёмы психологического насилия – чтобы лучше видеть и распознавать их.

У многих из нас – если не у всех! – бывают моменты, когда мы чувствуем себя уставшими, опустошёнными, утратившими веру в себя. Но если проанализировать поминутно хотя бы несколько часов, предшествующих этой опустошённости, то можно чётко увидеть конкретные речевые воздействия, которые и привели к этому результату. Это могут быть воздействия со стороны других людей, а может быть то, что человек вговаривает сам в себя, неосознанно лишая себя уверенности и энергии.

Речь – это не просто обмен информацией; произнесённые вслух слова и фразы являются средством воздействия на психику, и зачастую весьма сильным именно потому, что мы не воспринимаем их как оружие, направленное против нас.

Приёмы, которые мы с вами сейчас рассмотрим, используются манипуляторами, чтобы подчинить волю другого человека, заставить его оправдываться, винить и обесценивать себя самого. Каждый из приёмов полон негативных пресуппозиций (допущений) и внушений. И это первый важный момент, о котором мы должны всё время помнить.

Пресуппозиция задаёт направление вниманию и мыслям слушающего. Например, фраза «Что будет для вас наилучшим результатом встречи?» подразумевает, что у встречи будет несколько хороших результатов, один из которых станет наилучшим. Это позитивная пресуппозиция.

Другой вопрос: «Ну, что у тебя сегодня опять стряслось?». Спрашивающий внушает, что у собеседника постоянно случаются какие-то неприятности. Даже если в действительности сегодня ничего плохого не произошло, настроение собеседника идёт по нисходящей, и его уверенность в себе падает. Он начинает искать неприятности среди событий сегодняшнего дня – и найдёт. Это пример негативной пресуппозиции.

Или такая ситуация. Встретились на улице две приятельницы, и одна говорит: «Что-то ты неважно выглядишь». Тут можно найти целую серию внушений: ты плохо выглядишь; ты выгладишь хуже, чем я; ты некрасивая; с тобой что-то не так; у тебя наверняка проблемы; а может, ты заболела; все видят, как плохо ты выглядишь. После этого женщина приходит домой мрачная, полная тревожных мыслей, всё валится у неё из рук, детям от неё достаётся… И кому может прийти в голову, что всему виной одна фраза, сказанная как будто случайно.

Будьте внимательны к высказываниям ваших собеседников, ведь большая часть коммуникации содержит те или иные пресуппозиции. И как сказано выше, рассматриваемые здесь фразы наполнены негативными внушениями: ты не в порядке, у тебя проблемы, ты зависишь от меня.

Тактика манипулятора обычно сводится к тому, чтобы создавать проблемы в голове у жертвы; создавать их на пустом месте или многократно увеличивать значение небольших неприятностей, делая из мухи слона. Это нужно для того, чтобы затем навязывать свою помощь по решению проблем, и таким образом сделать жертву зависимой и управляемой.

Второй важный момент: все эти внушения объединены тем, что делаются из Родительского эго-состояния манипулятора в Детское эго-состояние жертвы.

В каждом человеке есть три психологические реальности: Взрослый, Родитель и Ребёнок. Когда люди взаимодействуют друг с другом, каждый из них в каждый момент разговора занимает одну из этих трёх позиций. Таким образом, в диалоге возможны 9 основных комбинаций взаимодействия, и внутри них также имеются вариации.

При осуществлении психологического насилия манипулятор занимает позицию Критикующего или Слащавого Родителя и давит сверху на Загнанного или Обиженного Ребёнка своего собеседника.

Но разве быть Загнанным Ребёнком – это приговор на всю жизнь? Нет, друзья мои, совсем нет. Это не приговор, а выбор. Обидеть можно лишь того, кто жаждет быть обиженным, и манипулировать можно только тем, кто любит вестись на манипуляции. У каждой жертвы есть все возможности перестать ею быть.

А кем же ей тогда стать? Неужели превратиться в своего обидчика и начать самому давить на окружающих? И снова – нет! Самая разумная, безопасная и плодотворная позиция – взаимодействие Взрослых людей: Взрослых не по возрасту, а по уровню психологической зрелости. К этому мы с вами и стремимся.

И третья общая черта у всех манипулятивных высказываний – двойное послание. Каждое из них содержит два слоя: внешний и внутренний. Внешний – социальный, внутренний – психологический. Внешний уровень кажется позитивным: я о тебе забочусь, я могу тебе помочь, я твой друг. Но это прикрытие для негативных пресуппозиций, о которых было сказано выше.

Ну что ж, давайте зажжём свечу разума и войдём в тёмную комнату, чтобы разогнать тени и осветить даже её дальние уголки.

1. Я думал, мы друг другу доверяем. Людям надо доверять, особенно близким… Неужели ты этого не понимаешь?

Любой манипулятор действует так: он произносит фразу, содержащую скрытое внушение, а затем переключает внимание жертвы на что-то другое. Для чего? Чтобы жертва запомнила не сами слова, а эмоцию, вызванную ими.

В данном высказывании очень тонко скрыта пресуппозиция: я-то тебе верил (я хороший), а ты меня обманул (ты плохой); ты вообще плохо соображаешь, и даже такую простую вещь не понимаешь; я тебе близкий человек, поэтому ты должен мне помогать, всё мне рассказывать и слушаться меня.

2. И пусть ты нас за нос водишь, а зачем себя обманываешь?

Ну как, вы слышите здесь негативный подтекст? Ты всех обманываешь, и себя, и других; мы терпим это и прощаем тебя (мы такие благородные); но ты всё равно хронический обманщик, и врёшь специально.

3. Не важно, что ты чувствуешь. А важно то, что на самом деле.

Твои чувства никому не нужны; твои чувства неправильные; ты всё равно ничего не понимаешь; а вот я понимаю, что на самом деле важно; не верь своим чувствам, верь мне.

4. Твоё поведение демонстрирует плохое отношение не только к себе, но и к другим! Как же ты этого не замечаешь?

Ты плохо себя ведёшь; ты плохо ко всем относишься; и вообще, ты всё плохо делаешь; ты плохой, а мы все хорошие; и ещё ты глуп, раз этого не замечаешь; а мы умные, мы замечаем.

5. Зачем ты так со мной поступаешь? Ведь я ради тебя стараюсь…

Я всё делаю ради тебя, я живу ради тебя; я отказываю себе во всём, чтобы тебе было хорошо; я бедный и несчастный, и всё из-за тебя; а ты такая неблагодарная, злая, чёрствая, бессердечная (такой неблагодарный, злой, чёрствый, бессердечный); ты меня обижаешь, делаешь мне больно; я так страдаю по твоей вине!

6. Да всем на самом деле наплевать на твои проблемы… кроме меня. Ты же понимаешь это?

Ты ничтожество; ты не имеешь никакого значения; вокруг тебя враги; у тебя куча проблем; ты сам не справишься с ними, и никто тебе не поможет; только я один могу помочь; не верь никому, верь мне; слушайся меня и делай всё, как я скажу.

7. Я же на самом деле помочь тебе хочу, чтобы всё было по-хорошему. А ты…!

Я хочу, чтобы всё было по-хорошему, я хороший; а ты этого не понимаешь, ты плохой; ты сам себе помочь не можешь, ты слабак; а я могу помочь; и ты обязан быть мне благодарен.

8. Да как же можно не понимать такие простые вещи?! Ладно, проехали, это не для тебя…

Ты тупой; ты очень тупой; ты ещё тупее, чем я думал; тебе бесполезно что-то объяснять; но если ты меня очень-очень попросишь, может быть, я и попробую объяснить; потому что я умный, намного умнее тебя.

9. Как же можно доверять другим, когда ты на самом деле не доверяешь себе?

Ты себе не доверяешь, и я это знаю; это на самом деле так, хотя ты и не понимаешь этого; а я всё понимаю, я вообще лучше знаю тебя, чем ты сам; никому не доверяй, только мне; и даже себе не верь, а мне верь.

10. Почему же ты на самом деле не учитываешь свои интересы и идёшь на поводу у других?

Очень похоже на заботу, не правда ли? Но если вдуматься, то в этой фразе заключены совсем иные смыслы: ты глуп; ты не умеешь учитывать свои интересы; ты тряпка; ты идёшь на поводу у других; ты всё делаешь не так; а я знаю всё о твоих интересах и я их учитываю; я самый лучший; плюнь на всех, слушайся меня.

11. Ты так сказал, как будто извиняешься за что-то… Всё понятно, можешь не оправдываться.

Значит, тебе есть за что извиняться; ты сам чувствуешь свою вину; и я знаю, что ты виноват; но мне твои оправдания не нужны; ты уже меня обидел; тебе должно быть стыдно; но я терплю всё это; вот какой я хороший.

12. Почему ты ко мне так плохо относишься? Почему ты ко мне несправедлив?

Ты не умеешь быть справедливым; ты меня обижаешь; я ради тебя стараюсь, я хороший; ты этого не ценишь, ты плохой; ты должен передо мной извиняться и оправдываться.

13. Всё могло бы быть иначе, если бы ты раньше мне об этом сказал… Разве я неправ?

Ты всё испортил; ты дурак; а я мог бы всё исправить; я умный; я всегда прав, а ты лох; теперь мне придётся расхлёбывать кашу; я буду исправлять твои ошибки; а ты обязан меня благодарить.

14. Ты ещё пожалеешь, что не прислушался ко мне… Да ты мне потом спасибо скажешь!

Только я один знаю, как решить твои проблемы; ты сам ничего не соображаешь, а я всё знаю и всё могу; слушайся меня, и тебе будет хорошо; а если не слушаешься меня – пропадёшь, потому что сам ты ни на что не годен.

15. Ты должен уже понять, что так нельзя. Да пойми ты это наконец!

Ты ничего не понимаешь; а я всё понимаю; я умный, а ты тупой; я знаю как надо, а ты не знаешь; поэтому ты передо мной в долгу.

16. Ты превратил меня в тряпку (в нищего, в преступника, в обманщика и т. д.), посмотри, во что я превратился из-за тебя…

Ты виноват передо мной; ты нанёс мне вред; ты испортил мне жизнь; всё плохое во мне – это не моё, это твоё; стыдись и испытывай чувство вины; кайся и обслуживай меня теперь, чтобы искупить свою вину.

17. Я думал, у нас с тобой всё хорошо… А ты не хочешь меня понять…

Ты злой (злая) – не хочешь меня понять; а мог бы, если бы постарался; ты должен постараться; и ты разрушаешь мою сладкую картину; как тебе не стыдно; из-за тебя всё становится плохо.

18. Так и знал, что этим кончится… И что же будет со мной теперь?

Я умный – я знал; ты глупый – ты меня не слушал; ты поступил плохо и неправильно; я из-за тебя страдаю; ты виноват; давай, спасай меня; ты должен сделать так, чтобы мне стало хорошо.

19. Тебе не надоело повторять одно и то же? У тебя плёнка заела в магнитофоне?

Ты зануда; ты не можешь придумать ничего нового; на меня не действуют твои слова; я тебя не слушаю; я сам всё знаю, я умнее тебя; ты для меня ничего не значишь.

20. Я же извинился, что ещё тебе от меня надо? Ты хочешь всё испортить?

Я всё делаю правильно и хорошо; я даже извинился, я честный и порядочный; ты всё делаешь неправильно; ты всё портишь; ты на меня давишь; ты мешаешь мне поступать правильно; в любом случае ты виноват.

21. Продолжай, я тебя внимательно слушаю. Ой, я вспомнил кое-что… Да, так что ты там говорил?

Мне плевать, что ты там болтаешь; я сделаю вид, что слушаю, чтобы тебя зацепить; но ты не обольщайся, на самом деле ты мелешь чушь; и давай, позабавь меня, повтори снова; ну, ещё разок; наивный дурачок меня потешает; смешно-то как.

22. Ты так говоришь, потому что не знаешь, как поступить. Тебя как будто что-то беспокоит. Ведь я прав?

У тебя есть проблемы; может быть, ты о них не знаешь, но они точно есть; и как бы ты ни поступил, всё равно поступишь неправильно; давай, наращивай своё беспокойство, нервничай и приходи ко мне за советом; уж я-то знаю, что надо делать; я всегда прав.

23. Ты не виноват, это судьба такая… Что бы ты ни делал, от судьбы не уйдёшь.

Ничего не делай; всё бесполезно; сиди молча и страдай; чем больше страдаешь – тем лучше; я всё знаю про судьбу; поэтому слушайся меня; а сам даже не пытайся справиться со своими проблемами.

24. Все вы, женщины / мужчины, такие: сами придумываете, сами накручиваете…

Ты плохой (плохая), потому что являешься мужчиной (женщиной); быть мужчиной (женщиной) вообще плохо; я вот я хороший (хорошая) – просто потому, что я другого пола; у меня все преимущества; у тебя все недостатки.

25. Ну как же ты дошёл до жизни такой? Как же низко ты пал, бедняга…

Как приятно, что у тебя всё плохо; я просто счастлив, что ты пал так низко; а иначе и быть не могло; ведь ты – не я; ты недоумок, неудачник; а я умный, и у меня всё хорошо.

26. Как можно быть таким эгоистичным! Ты постоянно думаешь только о самом себе!

Не смей думать о себе; думай обо мне, и только обо мне; твои дела никого не интересуют; а вот мои дела действительно важны; а ты ими не занимаешься; ты виноват, ты плохой; немедленно перестань заниматься своей жизнью и налаживай мою; и извинись передо мной.

27. Ты сам создаёшь себе проблемы. Ты сам пилишь сук, на котором сидишь.

Ты глуп; у тебя куча проблем; ты этого не понимаешь, но я понимаю; и я тебе расскажу всё про твои проблемы; пусть их станет ещё больше; но я здесь ни при чём, это ты всё сам.

28. Да, тебе нужна помощь… Без меня ты определённо не справишься. Я тебе помогу.

Ты неспособен сам сделать хоть что-то; ты ни на что не годен; и вообще ты никто; без меня ты никто; только я имею значение, а сам ты – ноль без палочки; ты от меня зависишь; будь мне благодарен по гроб жизни; и не рыпайся.

29. Ну что ты ведёшь себя как маленький! Ты же не ребёнок уже… Или я ошибаюсь?

У тебя мало мозгов; ты не взрослый, ты дитя; а я взрослый, я имею право командовать; веди себя хорошо – получишь конфетку; плохо себя ведёшь – в угол поставлю; слушайся меня и подчиняйся мне, и тогда наказания не будет.

30. Так получилось, потому что ты слишком слаб. И почему ты доверяешь другим, а не себе?

Ну, ты по жизни слабак и тряпка; и всё у тебя получается плохо; доверяешь неизвестно кому, а должен доверять только мне; потому что только я знаю, как надо жить; и тебя научу; никому не верь, себе не верь, а мне верь.

Вот такая картинка получается; вот такой мусор прячется по углам в тёмной комнате, боясь белого света.

Дорогие читатели, вам не нужно запоминать все эти фразы. Гораздо важнее уловить, какие эмоции у вас возникают, когда вы слышите подобное – неловкость, растерянность, беспомощность, уныние, страх, стыд. Осознайте эти эмоции и на будущее имейте в виду: если в разговоре с другим человеком вы начинаете их испытывать, значит, перед вами манипулятор. Большинство таких высказываний являются пассивно-агрессивными, они вроде бы и не оскорбительны, но исподтишка наносят болезненные уколы, оставляют занозы и царапины.

Но главная сложность в том, что у манипулятора намного больше опыта в воздействии на жертву, чем у жертвы опыта в противостоянии манипуляциям. То, что для вас является эпизодом, для него – образ жизни. Вы можете осознавать, что человек старается повлиять на вас определённым образом, склонить вас к определённым действиям, но у вас нет мощной иммунной системы, чтобы остаться полностью невосприимчивым к воздействию.

Человек по своей природе существо внушаемое, и даже в тех случаях, когда ему удаётся устоять один раз, и другой, и третий, яд пресуппозиций незаметно проникает в его душу. На четвёртый раз он уже начинает сомневаться, на пятый раз слушает внимательно, а на шестой действует по указке кукловода. Свежий огурец, оказавшись в банке с рассолом, не сможет не стать солёным. Человек, попавший в пространство манипуляций, не сможет не поддаться им рано или поздно.

Что же делать? Лучшая тактика – бегство. Как только вы поняли, что ваш собеседник является манипулятором, немедленно прервите разговор и больше не общайтесь с этим человеком. А ваша стратегическая задача – не оказываться в пространстве негативных воздействий.

Окружите своё личное пространство прочным забором. Пусть в нём будет калитка, которая открывается только изнутри. И вы сами решаете, для кого её отворить, кого пустить к себе. Если проникнут манипуляторы, притворившись друзьями, то они изгадят и истопчут ваш сад, оборвут все цветы и плоды, пустят их на продажу в свой карман, а вас оставят в нищете и опустошении. И вы даже не поймёте, как это произошло. Не пускайте их к себе.

Но что, если вы сами внушаете себе негативные мысли и эмоции? «Ну, почему у меня вечно ничего не получается? Почему я такой неудачник? Все люди как люди, только со мной всё не так. Мне суждено всю жизнь тянуть эту лямку, и в будущем будет только хуже. Я никогда не смогу ничего достичь, такой уж я невезучий».

Это опасная ситуация, ведь себе вы точно верите больше, чем кому-либо другому. Подумайте вот о чём: ваши убеждения не появились ниоткуда. Всё, что вы сейчас говорите себе, было когда-то внушено вам другими людьми. Возможно, в раннем детстве, возможно, позже. Но вы можете заменить свои убеждения на более позитивные. Это потребует некоторых усилий и некоторого времени, зато окупится сторицей.

И напоследок – самое главное. И, возможно, не самое приятное. К манипуляциям больше всех восприимчивы люди, которые сами используют эти же приёмы. Люди, для которых манипуляции привычны и знакомы. Как говорится, подобное – к подобному. Если вы оказались под градом негативных внушений, который падает на вас со всех сторон, значит, вы играете с окружающими в снежки, перебрасывая их друг другу.

Вернитесь к перечню тридцати манипулятивных фраз, перечитайте их снова. Не кажется ли вам, что вы говорили другим людям что-то подобное? Что ж, совсем не поздно выгнать эти формулировки из своей речи и своих мыслей.

Когда их не будет в вашей жизни, то и ваши отношения с людьми изменятся. Каких изменений вы бы хотели? Почему они для вас важны? И с чего вы можете начать?

В общем, друзья, принимайтесь за уборку, и эта глава вам в помощь.

Манипулируют ли мной? Разбор 30 признаков

Обмануть можно лишь того, кто рад быть обманутым – это ситуация двусторонняя, обоюдоострая. Какие психологические приёмы и речевые стратегии использует манипулятор? И как не создавать токсичные отношения с другим человеком, чтобы не провоцировать его на манипуляции?

Практически всегда люди относятся ко мне так, как я призываю их относиться – призываю при помощи своего поведения, выражения лица и даже голоса. Конечно, всё это происходит бессознательно, но не пора ли вывести эту тему на сознательный уровень? Вот этим мы с вами и займёмся.

Мы поговорим о взаимодействии с другими людьми в тактическом, краткосрочном измерении, а также в долгосрочном стратегическом измерении. Мы постараемся найти способы построения таких отношений, которые будут наполнены радостью, заботой, открытостью и уважением.

Разберёмся, как работать со своим эмоциональным состоянием, какие вопросы задавать себе самому, как организовать пространство собственной жизни, чтобы не заставлять себя искать своим лбом грабли. Убеждения и установки человека, его самоидентификация определяют течение его жизни – и всё это поддаётся коррекции.

Представьте себя садовником, которому достался прекрасный сад – его жизнь. Тот, кто ухаживает за своим садом, держит его в порядке, трудится над поддержанием его красоты и чистоты, собирает богатый урожай и наслаждается ароматами и красками. Тот, кто пускает всё на самотёк, едва может пробраться среди бурьяна и борщевика. И в этих зарослях его и подстерегают грабли!

А мы возьмём за основу наших мыслей и наших действий пять позитивных убеждений:

1) Со мной всё в порядке, и с остальными людьми тоже. Я здоров, умён, красив, и все остальные тоже.

2) Все люди имеют позитивные намерения. Каким бы ни был результат действия, намерения человека были позитивными, он хотел «как лучше».

3) Мы всегда совершаем наилучший выбор. Прошлые ошибки кажутся ошибками лишь по прошествии времени, но в тот момент и в той картине мира действие было наилучшим. А сожаление заклинает на повторение, поэтому не стоит переживать о прошлом.

4) У всех есть все необходимые ресурсы для решения задач. Каждый человек способен сам сделать свою жизнь счастливее. И я сам, и все окружающие тоже.

5) Позитивные изменения не только возможны – они неизбежны.

Эти убеждения помогут нам выбирать наилучшую стратегию в каждой ситуации. При этом мы будем помнить, что большинство проблем во взаимоотношениях порождаются дефицитом общения.

1. Я часто чувствую, что должен (должна) очень аккуратно подбирать слова в разговоре с (имя).

Подбирать слова прежде, чем начать говорить, важно всегда, независимо от темы этой главы. Каждое произнесённое слово – это семечко, и, открывая рот, неплохо бы подумать, что вы собираетесь посеять: разумное, доброе, вечное или гнилое, зловонное, тухлое.

Но вот формулировка «очень аккуратно подбирать слова» уже настораживает. Так аккуратно, что иногда я предпочитаю промолчать? Настолько аккуратно, что постоянно нахожусь в напряжении?

Если общение с другим человеком больше нервирует, чем радует, значит, нужно задуматься, что для вас действительно важно, что вы выбираете для себя.

Возможно, вы выбираете контролировать свою речь, но при этом во время разговора чувствовать себя комфортно, без напряжения, свободно. Обидно тратить драгоценное время вашей жизни на взаимодействие, приносящее дискомфорт и негативные ощущения. Но можно попробовать переструктурировать такое взаимодействие, сделать его открытым и приносящим удовольствие.

Допустим, вы решили внести изменения в алгоритм вашего общения с неким человеком. Услышит ли он ваши мысли? Открою вам большой секрет: нет, не услышит. Вам нужно сделать известными для него свои желания и намерения.

«Мне так грустно, что во время разговора мне всё время приходится лавировать между твоими настроениями и бояться сказать лишнее слово, чтобы не вызвать твой гнев. Я бы хотел разговаривать с тобой свободно и без страха. Как думаешь, что можно сделать?»

Кстати, возьмите себе на заметку: начиная обсуждение отношений с другим человеком, за один раз обсуждайте только один вопрос. Не валите в кучу все свои претензии к нему. Вашей целью является не выплеск эмоций с громкими обвинениями во всех грехах и с нулевым результатом, а налаживание спокойного, разумного общения. Вот и придерживайтесь такого тона.

Лучше всего строить диалог на конкретных фактах или цитатах. Но не всегда есть возможность сделать это. Как бы то ни было, опишите неприятную для вас ситуацию как можно точнее и обязательно задайте открытый вопрос собеседнику: «Что ты думаешь по этому поводу? Замечал ли ты это? Что, если мы с тобой …? Как думаешь, что нужно сделать, чтобы …? На твой взгляд, что мы можем изменить?».

А ещё в таком разговоре всегда полезно добавить ценность. Например: «Мне важно продолжать работать вместе с тобой плечом к плечу». Или «Мне важно, чтобы мы с тобой могли вместе решать все проблемы, ведь мы семья. Важно ли это тебе?».

Допустим, вы столкнулись с равнодушной или даже отрицательной реакцией собеседника: «Я не понимаю, о чём ты. По-моему, всё и так нормально. И вообще, это не важно». Как быть? Постараться всё же расставить точки над i, слегка поднажав: «Скажи, а не делаешь ли ты специально так, чтобы мы с тобой не могли прийти к взаимопониманию?»

2. Я редко выражаю отрицательные чувства по отношению к (имя).