Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство

Но пары, созданные на базе разумного и уважительного взаимодействия, на базе умения говорить друг с другом и договариваться, стали ещё крепче. Потому что разум дан человеку в том числе и для того, чтобы не создавать ситуаций, в которых агрессия начинает хлестать из ушей и топить всё вокруг.

Ключевое выражение: «не создавать ситуаций». Вот этому и нужно учиться. И параллельно создавать разнообразные возможности для утилизации внутренней агрессии: прогулки на воздухе, физическая и творческая активность, хобби и увлечения, чтение, учёба – всё это подойдёт.

19. Я иногда чувствую, что нахожусь в ловушке отношений с (имя), и не вижу пути назад.

Раз человек находится в ловушке, видимо, он получает от этого удовольствие или выгоду. Что происходит – то и есть цель. Это утверждение может показаться спорным, но, во-первых, воспринимайте его как гипотезу, а во-вторых, попробуйте найти другое объяснение, почему люди не выходят из токсичных отношений, а продолжают тянуть их годами.

Тот, кто хочет выбраться из ловушки, ищет выход, а не ноет, что пути назад нет. Думать, анализировать, давать конкретные формулировки своим желаниям и намерениям, разговаривать об этом с партнёром и выбирать наилучшие способы решения проблемы – этот простой набор действий поможет в любом случае.

20. Когда я думаю об отношениях с (имя), я осознаю, что чувствую себя не так хорошо, как когда-то.

Очень похоже на то, что автор данного высказывания хочет заставить своего партнёра испытывать чувство вины. Мол, раньше он был таким хорошим, так ухаживал за мной, и я чувствовал(а) себя хорошо. А теперь он испортился, и я страдаю.

А может быть, дело в вас? Подумайте, не изменилось ли ваше отношение к партнёру. Выражаете ли вы ему (ей) такую же благодарность и любовь, как раньше? Радуетесь ли жизни и создаёте ли поводы для радости? А-а-а, вы считаете, что всё это обязанности вашего партнёра…

Тогда перечитайте эту главу с самого начала и найдите для себя несколько отличных советов.

21. Я часто чувствую, что произойдёт что-то плохое, если я не сделаю того, что хочет (имя).

Подобные опасения могут не иметь ничего общего с действительностью. Скорее всего, здесь мы имеем дело с парой Жертва – Преследователь. Но Жертва вполне может позволить себе не переживать и не нервничать, а начать переговоры с партнёром.

Мне иногда говорят: «С ним (с ней) бесполезно разговаривать». Не знаю, что подразумевается под этой фразой, но знаю, что в случае отсутствия переговоров ситуация точно станет хуже. Обсуждение, каким бы оно ни было, всегда лучше молчания. В общении рождаются доверие и решения, а в молчании – непонимание и отчуждение.

22. Иногда я думаю, что (имя) запугивает меня своим раздражением, плохим настроением.

Все страхи, как известно, сидят в нашей голове, а не в чужом настроении. Кто хочет пугаться – тот пугается. Кто пугается – тот провоцирует другого человека на продолжение и усиление манипуляций.

Никто из нас не может запретить такому страдальцу бояться. Он сам легко избавится от своих страхов, когда осознает, чего он хочет вместо них.

23. Я лучше сначала обсужу с (имя) своё решение и действие, чем положусь на собственное мнение и рискну допустить ошибку.

Когда речь идёт о стратегических решениях – например, какую квартиру покупать, или в какую школу отдавать ребёнка – семейные советы просто необходимы. И здесь будет важным мнение всех членов семьи, включая и детей (конечно, не грудных младенцев).

Если же вы не можете купить пакет молока, не посоветовавшись со своей половинкой, или бежите за одобрением начальства, прежде чем заменить картридж в офисном принтере – вам стоит уделить внимание повышению своей самостоятельности.

24. Кажется, я намного больше отдаю в этих отношениях, чем (имя).

Делиться чем-то с другим человеком – это честь для меня. Такая позиция даёт вам силу, потому что добровольно взятые на себя обязательства делают вас свободным, а добровольно отдаваемые ценности – богатым.

Но когда вы начинаете высчитывать, кто отдаёт больше, а кто меньше, вы становитесь слабым и зависимым. Вы сводите ваши отношения с партнёром к страху дать больше, чем получил. А где есть страх, там нет доверия и уж тем более нет перспективы развития.

25. Я часто чувствую, что не знаю, как сделать (имя) счастливым.

Быть счастливым – это решение каждого конкретного человека, его личная ответственность.

В действительности единственный способ сделать своего партнёра счастливым – самому стать счастливым рядом с ним. Все другие способы, которые вы можете придумать или вычитать – чистой воды манипуляции.

26. Я часто чувствую, что (имя) нужен (нужна) мне больше, чем я ему (ей).

Интересно, как автор этого высказывания проводит измерения и делает вывод о том, кто кому нужен больше или меньше? Это напоминает не то сферу услуг, не то торговлю, где дебет с кредитом должны быть в балансе.

Да, важно окружать себя людьми, которые ценят отношения с вами, но не нужно переводить их в товарно-денежные отношения. Посмотрите п. 24.

27. Всё больше и больше я чувствую неудовлетворённость и разочарование от того, как (имя) обращается со мной.

В этом случае можно дать те же советы и рекомендации, что уже были даны в предыдущих случаях, то есть: спросите себя, что вы хотите вместо этого, как вы можете начать менять ситуацию, как вы можете обсудить ваши разочарования и ваши намерения с другим человеком, и какой первый шаг предпринять.

28. Я постоянно беспокоюсь о том, чтобы не расстроить, не разочаровать или не подвести (имя).

Вспомните, что вы не можете расстроить или разочаровать другого человека – только он сам выбирает, какие эмоции ему испытывать. Человек, который любит расстраиваться, будет делать это всегда, везде и по любому поводу. И вы не имеете к этому никакого отношения.

С другой стороны, если ваше взаимодействие с партнёром наполнено вашими страхами и беспокойствами, надо менять ситуацию, не так ли?

Вернитесь к началу главы и снова изучите наш стратегический подход.

29. Я не уверен(а), что (имя) принимает мои интересы близко к сердцу.

А знает ли (имя) о ваших интересах? И есть ли у него способность принимать что-либо близко к сердцу?

Допустим, на оба вопроса вы с уверенностью отвечаете утвердительно. Тогда следующий шаг – обсудить ваши переживания с этим человеком.

При этом имейте в виду, что вы не можете требовать от него, чтобы он стал лелеять ваши интересы, но можете договориться о каких-то конкретных действиях.

30. Я чувствую, что (имя) не понимает моих потребностей в этих отношениях.

Да, так бывает, если один из партнёров предоставляет другому догадываться о своих потребностях, но не делает попытки объяснить их словами. А для этого необходимо, чтобы автор этих слов сам понимал, чего именно он хочет, в чём заключаются его потребности.

Когда человек не знает, чего он хочет, он проведёт всю жизнь и умрёт в груде того, чего он не хочет.

Поэтому нужно начать с непростого дела: познать самого себя. Определить свои желания, потребности и стремления и понять, почему вы хотите именно так, а не иначе.

Кстати, этому очень помогает упражнение по описанию картины своего желаемого будущего. Первый раз может быть сложно, но нужно возвращаться к упражнению регулярно, и тогда картина будет становиться всё более чёткой.

После этого вам станет проще рассказать о своих чувствах и потребностях другому человеку и обсудить с ним дальнейшую жизнь, изменения или совместные действия. Отнеситесь с уважением и к его желаниям и потребностям.

Кроме того, нужно быть честным с самим собой. Если вы застряли в тяжёлой проблеме, значит, вы получаете вторичную выгоду от этого положения. Какая это выгода? Действительно ли это вы этого хотите? Только не хитрите с собой! Обманывая себя, вы отбираете у себя возможность счастливой жизни.

В общем, дорогие друзья, каждый из нас – кузнец своего счастья. Надеюсь, что из этой главы вы возьмёте несколько подходящих инструментов и начнёте ковать счастье прямо сегодня!

Встреча с трудностями: ныть или жить?

Желание ныть определяется наличием рядом внешнего донора, который ведётся на это нытьё и поощряет его. Ныть интересно тогда, когда есть сочувствующий и жалеющий слушатель, готовый делиться со страдальцем своими ресурсами: от доброго слова до денег.

Нужно помнить, друзья мои, что каждый человек является руководителем большой компании, название которой состоит из его имени, отчества и фамилии. Это сложное, многоуровневое предприятие, и от руководителя зависит, как оно работает – процветает или бедствует, развивается или угасает.

Если мы сделаем поперечный разрез этого ИП, то увидим несколько концентрических кругов.

В центре – стержень, самый глубокий слой, на котором держится вся структура.

Следующий круг – социальные роли. Например, педагог. В этой социальной роли и проявляется стержень: одни Учителя ведут своих учеников вперёд и вверх, другие уныло тащат лямку, а третьи подавляют и тормозят развитие учащихся.

Далее – навыки, создаваемые социальной ролью.

В свою очередь, навыки порождают то или иное поведение.

А поведение приводит к конкретным результатам и последствиям.

Так вот, нытьё всегда идёт из стержня, пронизывает все слои и рассчитано на некий результат, нужный нытику. Жалобы не являются следствием негативной ситуации, случившейся в жизни. Наоборот, человек создаёт негативные ситуации, чтобы иметь возможность ныть.

Очень сложно избавиться от этой привычки, потому что почти всегда в окружении страдальца находится «доброжелатель», согласный выслушивать нытьё, поддакивать, сочувствовать, утешать и предлагать помощь. «Доброжелатель» полагает, что совершает хорошее дело – поддерживает товарища в несчастье. И со стороны тоже может так казаться.

Но – внимание, вопрос! – к чему приводит такая поддержка?

Ответ: приводит она к тому, что у нытика атрофируется способность сделать для себя самого хоть что-то. Не говоря уж о том, что донор отнимает у него право на руководство собственной жизнью, лишает нытика шанса стать хозяином своего предприятия.

С этой точки зрения, оба совершают преступление. Нытик эксплуатирует слабости других людей, а донор превращает нытика в безмозглую амёбу.

Стержень нытика, как правило, формируется в детстве. Представьте, что ребёнок с малых лет постоянно слышит такие фразы: «Ты не умеешь, отойди. Я сам (сама) помою посуду, а ты иди машинку покатай, а то ещё разобьёшь». «Ты и кровать застелить толком не можешь, всё за тебя переделывать нужно! Все дети как дети, а ты лентяй косорукий». «Это называется, ты игрушки сложил? Не смеши меня!». «Ну что, опять тройка по математике? А чего ещё от тебя ждать?»

Вот из этих фраз и лепится отношение ребёнка к себе, к другим и к миру в целом. И когда он подрастёт, то самыми частыми его словами будут такие: «Ну, я даже и пытаться не буду, всё равно не получится». «Нет, этого я не умею. Я не смогу этого сделать, бесполезно и начинать». «Я только всё испорчу». Даже если человек вроде бы обращается к собеседнику, на самом деле он снова и снова убеждает себя самого в своей полной никчёмности. И таким образом уничтожает собственные шансы даже на малейший успех.

Человек с таким стержнем в любой социальной роли будет проявляться как неудачник, раздолбай или паразит. Например, в высокооплачиваемой профессии он умудрится работать за копейки. Или, мечтая о счастливой и спокойной семейной жизни, собственную семью превратит в вечное поле боя.

Для того чтобы жить счастливой семейной жизнью, нужны определённые навыки. Но у нытика их нет, зато есть навыки склок, лени, безответственности, уныния – и он их применяет по мере сил. Из этих навыков складывается поведение. Навыки не видны и не слышны, а вот поведение – очень даже на виду. Навыки – это то, что человек может делать, а поведение – то, что он делает в действительности.

Скажем, у Игоря Ивановича есть навык улыбаться: в той или иной степени это умеют все. Но, приходя утром на работу, Игорь Иванович использует другой навык. Он входит с хмурым выражением лица, кривит губы, недовольно бурчит и швыряет свой портфель на стол так, что бумаги летят во все стороны. Вот такое поведение он демонстрирует каждый день, и все коллеги воспринимают его как неприятного типа, ворчуна и брюзгу. Сам Игорь Иванович может сколько угодно считать себя душевным человеком, которому просто не повезло с работой, но, увы, он таковым не является.

Ведь что происходит с навыком, который редко используется? Правильно, он постепенно угасает. Игорь Иванович ждёт подходящего случая, чтобы начать улыбаться, но когда случай подвернётся, наш герой с удивлением поймёт, что улыбка у него никак не получается, а вместо неё вылезает привычное угрюмое выражение.

Всё вышесказанное вместе приводит к результатам: они приходят как следствие стержня, социальной роли, навыков и поведения. Какие результаты могут быть у нашего Игоря Ивановича? Никто из коллег не горит желанием с ним общаться, в коллективе он как бы в изоляции; его не приглашают в команду для осуществления новых проектов, поэтому он не получает премии; его не отправляют в интересные командировки; его профессионализм снижается, его переводят на более низкую должность… Это только в отношении работы. Но нужно помнить, что ситуация повлияет и на его семейную жизнь.

У нытика большинство результатов будут очень слабыми, если не отрицательными. И для него это отличный повод для нытья! Кто-то другой может задуматься и принять решение повышать свою эффективность. Но только не нытик; он будет страдать, жаловаться, искать сочувствия и ждать, что появится донор и решит его проблему. А если по случайности нытик вдруг получит бонус от жизни (скажем, выигрыш в лотерею), то не сумеет им толково распорядиться, не удержит его и быстро вернётся на прежний уровень.

Давайте попробуем сыграть диалог – неважно, внутренний или внешний – диалог будет практически одинаковым, происходит ли он молча с самим собой или вслух с собеседником. Я примерю на себя роль нытика в этом диалоге. У меня была возможность им стать несколько лет назад: я делал разборы фильмов и записывал видеоуроки, посвящал этому много времени, но первые 150 выпусков почти никто не смотрел. И да, меня это расстраивало, появлялись сомнения – продолжать или бросить. Как видите, я не бросил, и правильно сделал. Однако, вспомнив те свои колебания, я начну разговор с позиции нытика.

– Ой, мне всё надоело… работа наскучила, неинтересно… не знаю, чем заняться…

Но тут включается второй внутренний голос, и он исподволь старается погасить сопротивление:

– Это нормально, что сложности есть. Было бы странно, если бы они не возникали. Препятствия здесь совершенно естественны. Сомнения и колебания – нормальны! Расслабься, всё в порядке.

И в самом деле, жизнь не бывает гладкой, словно ледяной каток, подготовленный для выступления фигуристов. Любой человек с самого детства встречается с проблемами, которые ему приходится преодолевать: научиться ходить, научиться держать ложку, выучить таблицу умножения, сдать экзамены, найти работу. Это естественный ход жизни. Поэтому новая задача, которая не возникала ранее – всего лишь обозначение нового жизненного этапа.

Признавая и принимая, что сложности и сомнения нормальны, мы соглашаемся с тем, что сейчас мы находимся в ситуации, которая нас не устраивает.

Что же дальше? А дальше внутренний голос конструирует многоплановую интервенцию. Он продолжает:

– Именно в том, чтобы научиться с этими трудностями справляться и организовать своё время так, чтобы заниматься любимым делом и достойно зарабатывать, и заключается моя задача как мыслящего, счастливого и гармоничного человека.

Это не просто мотивирующая фраза! Это проникновение во все слои нашего ИП. Судите сами: «научиться с этими трудностями справляться» – навык. «Организовать своё время» – поведение. «Заниматься любимым делом и достойно зарабатывать» – результат. «Мыслящего, счастливого и гармоничного» – стержень. «Человека» – социальная роль.

Приведу ещё один пример, более конкретный.

Нытик страдает:

– Где я возьму клиентов? Английский язык никому не нужен… Никто не хочет платить за мои уроки…

Внутренний голос:

– Да, ситуация непростая. Трудности всегда бывают, это нормально. И именно в том, чтобы научиться создавать поток заинтересованных клиентов и заниматься с ними на высочайшем уровне, чтобы они возвращались ко мне снова и рекомендовали меня своим друзьям, и состоит моя задача как профессионального педагога по английскому языку.

Сможете ли вы найти здесь все пять слоёв?

А вот ещё жалоба:

– Я ничтожество, и ничего не могу…

– Это нормально, что у меня такая мысль возникла. И именно в том, чтобы научиться справляться с такими мыслями наилучшим образом и создавать другие, созвучные со мной, мысли, и заключается моя задача как счастливого человека, который исследует свои возможности и тренирует желаемые навыки.

И ещё одна ситуация.

– Записывать уроки для публикации на YouTube – слишком сложно для меня…

– Да, такие мысли могут быть, это нормально. И именно в том, чтобы научиться записывать уроки и организовать своё время так, чтобы мне это нравилось, и чтобы у меня была целая коллекция отличных записей, и заключается моя задача как целостного автора.

Помогу вам определить составляющие этой фразы. «Научиться записывать» – навык. «Организовать своё время так, чтобы мне это нравилось» – поведение. «Целая коллекция отличных записей» – результат. «Целостного» – стержень. «Автора» – социальная роль.

Ну, и напоследок:

– Ой, мне вечно денег не хватает…

– Трудности бывают. И именно в том, чтобы научиться зарабатывать деньги, и организовать своё время так, чтобы их хватало, и заключается моя задача как благополучного человека.

Теперь самое время вам, уважаемые читатели, потренироваться в этих формулировках. Запишите свою жалобу, а затем предоставьте слово вашему второму голосу. Подобный диалог помогает утихомирить нытьё и возвращает страдальца в реальность.

Но это ещё не решение задачи, необходим следующий шаг. И этот шаг – захват, а выражается он в открытом вопросе.

– Какое я вижу решение как профессиональный педагог? Что я буду делать в ближайшее время?

– Как целостный автор, занимающийся любимым делом, какое решение я вижу? Что я могу сделать в ближайшее время?

– И как счастливый человек, какое я вижу решение? Что я выбираю делать в качестве первого шага?

– И как благополучный человек, какое я вижу решение? Что я сделаю прямо сегодня?

Вопрос-захват играет важную роль: он подобен посадке нового стержня, который нужно будет поливать, подкармливать, ухаживать за ним, чтобы он в конце концов полностью вытеснил стержень нытика. Между прочим, этот новый стержень у многих людей есть, просто он в спящем состоянии, и его нужно разбудить и помочь ему вырасти.

Нытик привык думать, как нытик. Ему так удобно, уютно. Никто не может заставить его стать сильным, счастливым, благополучным человеком, у которого всё всегда получается. И если кто-то из вас вцепился в своё нытьё, как в ржавую миску с гнилой похлёбкой, и не желает променять её на свежее ароматное вкусное блюдо – так тому и быть, ваше право.

Но можно попробовать хотя бы раз в жизни подумать о себе как о сильном, счастливом, благополучном человеке. От этих мыслей голова не лопнет, гарантирую! Вы уже достаточно думали, как неудачник. Может быть, настал момент, когда нужно переместиться в другой ландшафт? Формулировки, приведённые выше, и есть первые небольшие мысли в этом направлении, в направлении жизни.

Ныть или жить – целиком ваш выбор. И конечно, не стоит требовать от себя немедленных тотальных изменений. Революции никогда не ведут к добру. Но день за днём, мысль за мыслью, одно маленькое действие за другим – и вы плавно переходите на новую позицию восприятия себя самого и окружающего мира.

А ещё эти формулировки можно применять в разговоре с другим человеком, который ноет и слезливо жалуется вам, что у него ничего не получается. Вы теперь уже знаете, что не нужно поддакивать, сопеть носом вместе с ним и уверять, что когда-нибудь всё будет хорошо. Скажите ему:

– Да, я понимаю, что трудности бывают. Это нормально, что ты переживаешь. Но может быть, именно в том, чтобы научиться с ними справляться и создавать желаемый результат, и заключается твоя задача как профессионала. Вот ты, успешный педагог с большим опытом, какое ты здесь видишь решение? Что ты можешь сделать в самое ближайшее время?

Если вас так и подмывает дать хороший совет несчастному страдальцу, крепитесь и оставьте свои советы при себе. Пусть он сам найдёт решение и придумает первый шаг. Ваши открытые вопросы – это семена, но проращивать их, поливать и подвязывать ваш собеседник будет сам. Как и собирать урожай.

Дорогие друзья, помните: волшебных палок не существует. Не бывает так, чтобы по щелчку пальцев желания разом сбылись, а жизнь превратилась в сказку. Даже если вам кажется, что на другого человека все блага валятся как из рога изобилия, будьте уверены: он немало сделал для того, чтобы это произошло. И продолжает делать.

Неудачник – это не тот человек, которого обделила жизнь. У неудачника мысли, слова, эмоции и события рассинхронизированы и разнонаправленны: мысли об одном, слова о другом, свалка эмоций и неожиданные события, не связанные ни с мыслями, ни с прочим. Именно в этом причина его неуспехов.

Но ситуация поправима. Синхронизация пяти слоёв – вот решение. И вся эта глава посвящена тому, с чего начать.

Теперь, друзья мои, дело за вами: пишите свои формулы, подбирайте наилучшие слова, повторяйте их, расправив плечи и подняв голову. Позвольте новым мыслям занять небольшой уголок в вашем подсознании. Подтягивайте к ним навыки и поведение. И придут результаты. А главное – укрепится новый стержень: не нытика, а победителя.

18 Причин семейных проблем и способы их устранения

Представьте, что вы лежите на спине, а на вашем горле стоит гиря. Как у вас с дыханием? Что, какие-то проблемы? Воздуха не хватает? Знаете, на этот случай индийские йоги разработали одну секретную технику – как дышать, когда воздуха нет. Я бы рассказал о ней, но боюсь, что в данной ситуации вы не захотите слушать эту долгую историю.

Поэтому дам вам совет попроще: снимите гирю с горла.

Друзья мои, этой метафорой я хочу сказать следующее. Слишком часто при возникновении проблем в жизни мы начинаем бороться не с причинами, а с последствиями. Старательно учимся жить с перекрытым воздухом, в то время как нужно убрать гирю и спокойно дышать полной грудью.

Коварство ситуации заключается ещё и в том, что гиря может быть совершенно невидна, она не попадает в поле зрения лежащего человека. Он ощущает давление и тяжесть, но не может идентифицировать их причину.

Давайте-ка мы с вами будем разбираться с причинами болезни, а не с симптомами. И попробуем научиться устранять их. Согласны?

Прежде чем мы начнём, добавлю, что в семейной жизни все «гири» взаимосвязаны, и нередко устранение одной из них постепенно приводит к освобождению и от остальных. Среди них нет более важных, главенствующих, и менее важных. Как в организме человека: нельзя сказать, что важнее – печень или лёгкие – и то и другое необходимо для нормального функционирования. Вот и семья является настолько сложной структурой, что важно всё, даже то, что может на первый взгляд казаться досадной мелочью.

Каждый элемент семейной системы влияет на прочие элементы. Если ребёнок со слезами идёт в детский сад, у мамы портится настроение, оно передаётся папе, папа косячит на работе, получает выговор, злится и забывает купить ребёнку обещанную игрушку, мама на него сердится, получается ссора, малыш плачет от криков родителей… Эту цепочку нужно прервать и сделать это в любом месте, на любом этапе – не важно, с кого или с чего начать; детская игрушка здесь играет такую же важную роль, как и папин выговор.