Научный «туризм»

Тем не менее, все закончилось относительно благополучно – гай посадили, и все разъехались довольные.

P. S. И вот недавно тисовая тема опять вернулась. Я занялся изучением действия таксола – вещества, которое содержится в древесине тиса и является на сегодняшний день самым эффективным средством от некоторых видов рака. Я в этом убедился на собственном опыте – клетки анапластического рака щитовидки, самого агрессивного из всех существующих видов рака, дохли уже от ничтожной дозы (1–10 нМ) таксола через 2–3 дня.

Кстати, мне рассказали хороший способ устранения врагов, соседей и прочих недоброжелателей при помощи тиса. Нехорошему человеку или соседу дарится кружка из тиса. Он пьет из нее чай или пиво и постепенно сходит на нет. Говорят, для завершения процесса достаточно одного месяца.

Избранное

Здесь представлены, собранные за многие годы, мои любимые выражения, тосты и анекдоты.

Как выразился известный пролетарский писатель – пьющих уважаю, пьяных жалею, непьющих боюсь…

И монаси приемлют!

В нашей жизни остались три радости: водка, пиво и водка с пивом!

Водку пьешь, вино и пиво – ты пособник Тель-Авива!

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".

Мужчине гораздо проще разорвать 20-летнюю связь, чем связь с 20-летней.

Каждый мужчина имеет право налево.

То, что женщине по душе, мужчине не по карману.

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

Пока толстый сохнет, худой сдохнет.

Мужчина не собака, на кости не бросается.

Кашляй потоньше, протянешь подольше.

Самый лучший способ запомнить день рождения жены – один раз его забыть.

Предупреждение Солдаткина: закуска портит градус.

Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.

Сколько гостя не корми – все равно напьется.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые!

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Наши автомобили даже хуже правительства.

Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооруженный грабеж.

Губят нас грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.

От слова "плюрализм" в голове покалывало, как в носу от газировки.

Товарищи солдаты, если вам не трудно, встаньте, пожалуйста, в шеренгу…

Любовь нечаянно нагрянет, когда на что-то надо жить.

3 украинца – партизанский отряд с предателем.

Если вы поймали золотую рыбку в Украине, то имейте в виду, что одно желание в откат.

Все же понимают: эти по службе глупость сказали, тот – по диагнозу…

Америка – единственная страна, перешедшая из стадии варварства прямо в стадию дегенерации, минуя стадию цивилизации. (Жорж Клемансо).

В России чаша терпения измеряется стаканами.

«Обнесенные ветром»: она хотела его, он хотел другого, другой хотел выпить. Все трое были глубоко несчастны.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание купить новую машину, но коза говорит – сперва шубу и ремонт в квартире.

Воздух свободы ж…у защекотал.

Васыль прыйняв смертельну дозу ковбасы…

Секрет успеха у актрисы – оказаться нужным местом в нужном месте.

Вокруг столько приключений! А ж…па одна.

Вот, что плохо в питье водки с утра – очень трудно провести день разнообразно.

В России есть 3 вида экзотических животных: бляха-муха, ешкин кот и едрена вошь. Есть еще екарный бабай, но он никакого отношения к животным не имеет.

Как кто переносит низкие температуры. +10 C: Американцев трясет. У нас сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Наши ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. У нас вода загустевает.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя «капусты» и не подведёт ли «морковка».

Звонит герла на радио и говорит: «Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19»… Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Вот скажи, почему если у парня было много девок, он – мачо, а если у девушки много парней – она б…? – Понимаешь, если один ключ открывает много замков – это охренительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи – то это, определенно, хреновый замок!

– Вы патриот России? – Да. – Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? – Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Будучи при твердой памяти и в здравом уме, все деньги потратил перед смертью.

Столкнулись 3 мерса. Проезжающий мимо водитель запора скончался от смеха.

– Алло, это морг? Это баня. А мне нужен морг! Помылись бы сначала.

Пьяный лейтенант в постели не вышел на службу. Звонок, приятный женский голос – лейтенант Иванько, как вы относитесь к сексу по телефону? – Прекрасно! – Минуточку, соединяю с командиром части.

– Милый, я пришла к выводу, что нам пора развестись. – Ты как? – Обеими рогами за!

2 еврея в окопе. – Ви на этой атаке виходите? – Нет, я через одну.

Пациент принес на анализы две 3-литровых банки мочи. – Вы бы еще чемодан дерьма принесли! – Вы знаете доктор, как сердцем чувствовал!

Объявление. Продаються цуценята рокфеллера.

Спикер: панове депутати займайте мисця согласно куплених мандатов.

Живу по системе 3 Д – донашиваю, доедаю, доживаю.

С раскрытым ртом слушает свою супругу Иван Семенович Сидоров – чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Любовь – это пуля со смещенным центром тяжести, которая попадает в сердце, выворачивает карман и выходит боком.

Выпьем за явление, которое, укорачивая жизнь каждому человеку в отдельности, продлевает ее всему человечеству в целом.

Говорят, что любовь слепа. Однако брак возвращает ей зрение.

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена говорит: – Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! – Но, дорогая! – отвечает он. – После шести лет супружества и такие оргии!

Говорят, что ближний сосед лучше дальнего родственника, а хорошим соседкам вообще цены нет.

Женись на маленькой, хрупкой женщине, ибо из всех зол надо всегда выбирать меньшее.

Если мужчина настойчив, он всегда добьется того, чего хочет женщина.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

– Привет Вася! Как живешь? – Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью… – А у меня наоборот: денег нет, живу с моделью женщины…

Самая страшная примета: черная кошка разбивает пустым ведром зеркало.

– Изя, а ты знаешь, кто по национальности Мао-цзедун? – Да ну, не может быть!

– Девушка можно вас на минуточку? – А вы успеете? – Да уж как-нибудь. – Нет. Для «как-нибудь» у меня дома муж есть.

Счастья личного, наличного и безналичного!

Собачник у приятеля внимательно рассматривает новорожденную тройню. – Я бы оставил этого.

– Ты свой первый раз с женщиной помнишь? – Еще бы! 8 лет отсидел.

Украинец после операции: доктор мне сало есть можно? – Нельзя. – А в будущем? – Каком будущем…

Жизнь как рояль – белая полоска, черная полоска и крышка.

В кабинет начальника, как в общественный туалет – заходить только по крайней нужде.

Компания разливает водку. Один отказывается – мне вера не позволяет. Ты что, мусульманин? Нет, жена Вера, 100 кг, рельсоукладчица.

Современные мужчины не плачут – боятся, что тушь потечет.

Путин провожает Шарона в аэропорту. Ну, скажите, а в вашей стране – кто во всем виноват?

В СССР сексу не було. Вин тоди бушевал в Китае.

Коля, почему ты такой антисемит? – Мне один еврей 10 лет назад жизнь испортил. – Как фамилия? – Мендельсон.

Почему женщина говорит нет, даже если хочет сказать да. Если скажет сразу да, то уже и говорить больше не о чем.

– Это МВФ? Да. – Вы же обещали перевести нам деньги. – Переводим: деньги это мани.

Каждый раз женщины с большим удовольствием убеждаются, что у мужчин одно на уме.

Самый опасный противник – бегун. Если слабее – убежит, если сильнее – догонит.

Миколо, ты когда первый раз поцеловался? – В армии со знаменем. А потом понеслось-поехало – значки, вымпелы…

Встречаются 2 одноклассника. – Где работаешь? – В госбезопасности. – А что делаете? – Боремся с недовольными нашим правительством. – А что есть довольные? – Есть, с ними борется налоговая полиция.

Купуйте украинське. Забудеш ридний край – тоби твий корень всохне.

Самогон ваш враг! Гоните его!

Что такое шампанское по-семейному. Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Если в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

– Вы что больше любите женщин или вино. – А это зависит от года изготовления.

Два одесита. – Фима, не знаю, как вы, а я выборы очень не люблю. – Почему. – Потому что то, что я им хочу туда положить не пролазит в прорезь.

Фира изменила мужу и продает диван, на котором свершилось грехопадение. Заходит подруга Соня. – Господи, говорит, да если бы я продавала все вещи, на которых изменяла мужу, у меня бы одна люстра в доме осталась! Да и то, Иван Степанович такой выдумщик был!

– Мы с женой жили 20 счастливых, незабываемых лет. – А потом? – Потом мы встретились.

Жить с одной женщиной – это я понимаю, но жить с одной и той же…

Дочка – маме. – Помнишь ты говорила, что путь к сердцу муж через желудок? – Да, а что? – Я сегодня ночью нашла другой способ.

– Можно сделать рентгеновский снимок? – А вам какой, простой? – Нет с обезьянкой на плече на фоне моря с пальмами.

– Как меня задолбал мой сосед! Я на рыбалку – он к жене. Я к жене, а он мои сети проверяет!

После семейной ссоры сын спрашивает – папа а ты давно женат? – 10 лет. – А сколько еще осталось?

Заповедь правильного мужа. У жены должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник не мог спрятаться в ее шкафу.

– Почем гречка? – Бабуля, валидол с собой?

– Вы брились? – Брился. – Следующий раз держитесь ближе к бритве.

– Колян, чего у тебя нос приплюснутый? – Ты что боксер? – Нет, окна мою в женской бане.

Из письма мамы-блондинки. – Твой папа нашел новую работу. Под ним сейчас 500 человек. Он косит траву на кладбище. P. S. Хотела положить тебе 150 рублей, но уже заклеила конверт.

Сон и смех лучшие лекарства. Но не при поносе.

3 правила для здоровья зубов: чистить 2 раза в день, посещать стоматолога 2 раза в год и не совать свой нос в чужие дела.

3 генерала распивают бутылку коньяка «Наполеон». Последний тост: – смерть оккупанту!

– Колька женился. – По любви или за деньги? – Ну, невесту взял из-за денег. – А деньги по любви.

И сказал господь людям: плодитесь и размножайтесь. А китайцам сказал 3 раза!

Новый русский в Париже. Сена, кораблик, плывут мимо Эйфелевой башни. – Слышь, был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Но до нефти видимо так и не дошли.

Не задавайте вопросы боксеру, особенно те, на которые он не может ответить словами.

Женщина на Привозе. – Это рыба у вас, к примеру, свежая? – Да. – А чего она у вас такая загнутая? – На повороте поймали.

Муж собирается на курорт. Жена смотрит: тенниска, шорты, все в порядке. – А обручальное кольцо почему не одел? – Ты что, в такую жару!

Урок истории в израильской школе. Учитель закрывает рукой левый глаз и спрашивает детей: кто это? Все кричат – Моше Даян!!!. – Нет, Моше Даян – это когда правый глаз, а это Моше Кутузов!

Пишет заявление. – Як це мене все… Зачеркивает. – Та пишлы ви вси… Зачеркивает. – Прошу надати мени чергову видпустку.

Прием у ясновидящего. Заходит мужик, садится в кресло. Тот делает пассы у него над головой: – вижу у вас двое детей. – Вы так думаете? У меня трое детей! – Это вы так думаете!

Что такое парадокс. Водку перед баней нельзя, а в баню после водки можно.

С голой женщиной трудно спорить.

Немолодые супруги едут в театр. Вдруг муж останавливает машину и начинает приставать к жене. Дорогой, мы же в театр опоздаем! Ну, знаешь, театр стоял, и стоять будет, а тут дело случая…

И вот в один прекрасный день умирает теща…

Нет такого предмета, который не мог бы послужить китайцу для еды, а еврею для фамилии.

Полный пердимонокль.

Россиянам фотографироваться на загранпаспорта надо пьяными – чтобы погранцы в аэропортах узнавали.

Как говорится – была бы маржа.

Взаимное, млять, уважение.

Жизнь – как собачья упряжка. Если ты не вожак – картина перед мордой не меняется.

У Войновича, кажется: Ленинградский, ордена Ленина, публичный дом им. Крупской.

Несколько лет молчал, накопилось падежей у человека.

Степень опьянения: на смог цифры на портвейне прочитать.

Жизнь надо прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить!

Трудно быть последней сукой – вечно кто-то пристраивается сзади!

Труа бутиль де водка, авек плезир.

Ставь перед собой большие цели – по ним тяжелее промазать.

Есть люди, в которых живет бог, есть люди, в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты (ФР).

Никогда не спорьте с идиотом. Он будет тянуть вас вниз до своего уровня и там побьёт своим опытом.

Спокойствие – сильнее эмоций, молчание – громче крика, равнодушие – страшнее войны.

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

– Батюшка, а можно пить водку во время поста? – Вкушай. Но скорбно!

Плывет чукча на лодке с женой. Жена на веслах. А он лежит на корме и думает: хорошо жене – гребет себе и гребет, а мне надо думать, как жить дальше…

Есть два способа заставить женщину замолчать, но оба они науке неизвестны.

Скот считают по головам, а правительство по членам.

Ты куда идешь страна. Я иду тихонько на…

Человек вбегает в туалет. – Откройте, у меня понос! – Из кабинки сдавленный голос: счастливец!

В горах был монастырь. В нём жили мцыри. Одна мцыря сбежала.

– Это скорая? Это Рабинович. Перезвоните мне, а то я с мобильного.

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее в мире нет, перед разводом – что хуже нет. И всякий раз ошибаешься.

Не перестают люди думать о завтрашнем дне. Какое оно будет – завтрашнее дно!

Вы кто? А без пальто вы уже меня не узнаете!

Как ваша фамилия? Пук. Как? Не Как, а Пук!

На приеме у врача. – Что-то вы мне не нравитесь. – Да и вы доктор не красавец!

2011 год. Крутой мэн заходит в магазин деликатесов. – Мне 3 банки черной икры, 5 – красной и 100 г гречки.

– У меня жена как пуля. – Такая быстрая? – Нет, такая дура.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

В магазине. – Мне 3 ящика водочки, 50 литров пива, ящик мартини и 30 пачек презервативов. Продавщица: молодой человек, возьмите меня с собой!

Палач: вы не могли бы кашлянуть или свистнуть, а то я плохо вижу.

– Здравствуйте братья. Мы принесли вам благую весть: грядет царствие небесное! – Короче! – Короче? – Водку купили, с девками договорились!

– Девушка, а что это вы вся такая в белом? – Здаюся!

Мальчик подходит к наркоману – дяденька скажи, который час. – Ну, который час. – А в чем прикол?

– Профессор, вы мени пьять поставите? Тот поправляет пенсне. – Э милочка, тут бы одну поставить…

Крутые пацаны собрались на рыбалку. Купили джип, скутер, водки 3 ящика. 5 дней бухали. Под конец, один поднимает единственную рыбку за хвост: – Вася, эта рыбка обошлась нам в 100000 баков. – Да!? Хорошо, что только одну поймали!

Знаете, какой недостаток у водки? Это ее недостаток. И это единственный ее недостаток.

С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные.

Старик на лавочке. Рядом книга. Подсаживается мужик. – Что читаем? – Историю. – Какая история! – Это же камасутра! – Для кого камасутра, а для меня уже история.

Наблюдение. Если жена готовит плохо, то собака всегда жирная.

– Вован, что берем? – 4 бутылки водки по 0,7 и 2 орешка. – Зачем орешки? – Для белочки.

Жена посылает мужа к соседке за солью. Возвращается довольный. – Ну что – дала? – Дала. – А соль где?

Криминальные новости. Вчера возле мавзолея был задержан коммунист с нашатырем в руке и с надеждой в глазах.

– Тебя что начальник сегодня на ковер вызывал? – А как ты догадалась? – У тебя на спине узор отпечатался.

Если бы в фильме «Титаник» вместо ДиКаприо играл Брюс Уиллис, то утонул бы айсберг.

Анестезиолог будит больного. Час наркоза прошел, продлевать будете?

На таможне. – А что это у вас в паспорт винная этикетка вклеена? – Это молдавская виза.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

– У моей жены день рождения. Не знаю, что и подарить… – А ты приди домой трезвым. – Ну, это же не круглая дата!

– На выходные в Простоквашино ездил. – Что там делал? – Просто квасил.

Лучше быть первой Майей чем восьмой Мартой.

Выступает депутат. – Господа, у каждого из нас по три квартиры, дачи, яхты, машины – давайте подумаем о народе. Голос из зала: правильно, душ по 300 не помешает.

Вот грибов набрал, чищу, сейчас буду жарить. Что за грибы – не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и одел все чистое.

В Корее издана книга о Ш. Холмсе. И читатели недоумевают, что там еще у этих англичан за проблемы с собачкой Баскервилей.

На совете инквизиции: а ведьму сжечь! – Но она такая красивая. – Ну, хорошо, но потом сжечь!

Двое в машине слушают музыку. – Как я люблю Чайковского! – Это Кричевский. – Вечно я их путаю.

Круговорот денег и девушек в природе. Появляются деньги – появляются девушки, появляются девушки – исчезают деньги, исчезают деньги – исчезают девушки, исчезают девушки – появляются деньги.

Если вы решили жениться на деньгах, то проще взять кредит в банке.

По объявлению: квартира сдается? – Да. На какой срок? – Ну, от 5 до 7. – А отчего это зависит? – От решения суда.

После 50 жизнь только начинается, сказала женщина и попросила налить еще 50.

Одесса, Привоз. К прилавку с тканями подходит круглая дама. – Для меня есть что-нибудь такое веселенькое. – Мадам вас хочется обнять и плакать!

Грозный, Петр 1, Бульба убили своих сыновей и только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех.

К Флинту подходит молодой пират. – Капитан мне подбросили голубую метку. Я знаю, что черная метка означает смерть, а голубая? – Да, в общем, тоже ничего хорошего…

Священник отчитывает художника: сын мой, ну где ты видел ангела в ботинках? А где вы видели ангела без ботинок?

Звонок по телефону: – Настя, ты где? – В автосалоне машину выбираю: ягуар вишневого цвета. – Ни фига себе! Покажи мне место, где деньги берешь. – Вась, у тебя такого места нет!

– Дорогая что тебе подарить на 8 марта. – Ой, я даже не знаю! – Хорошо, даю год на размышление.

Объявление в тюремной библиотеке. – Братва, Толстых в натуре было несколько и если вам не западло, называйте имя.

Плоские шутки хороши тем, что очень экономно укладываются в голове.

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначили.

– Доктор, мы его теряем! – Да не волнуйтесь вы так – у нас их 2 палаты.

Чем англичане отличаются от евреев. Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

Звонок. – Алло, я туда попал? Вы попали не туда, вас послать куда надо?

– Чтоб я видел тебя без одной ноги, а ты меня одним глазом.

Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками.

Я люблю тебя, говорят русские. Ай лав ю – англичане. И только китайцы молча делают свое дело.

Когда китайцы дерутся на дискотеке, драку видно из космоса.

– Скажите, пожалуйста, у вас в городе есть театры, опера, музеи, библиотеки? – О чем базар, мы, что лохи что ли!?

У нас в Киеве новая услуга – секс по домофону.

Проблемы у мужчин начинаются не тогда, когда женщина раздевается за его деньги, а тогда когда она за его деньги начинает одеваться.

Говорят, Клинтон собирался все уладить мирным путем и даже удочерить Монику, но этому воспротивилась Хилари: ну зачем нам в доме лишний рот?

– Дорогой ты скоро станешь папой! – Да? А ты откуда знаешь? – Из Ватикана, блин, звонили!!!

Рецепт для желающих опохмелиться: выдавите сок из двух пустых бутылок водки…

После работы во вторник я обмыл полученную премию, радость от которой утихла в моей душе только к понедельнику.

Законченное предложение из 5 глаголов без знаков препинания: Решили послать сходить купить выпить.

In the immigration office: – Name? – Abu Dalah Sarafi. – Sex? – Four times a week. – No, no, no… male or female? – Male, female… sometimes camel…

Американская армия закупает 25 тыс. боевых свиней для патрулирования и охраны важных военных объектов в Ираке. Осталась одна проблема – договориться с украинским контингентом.

В посольство звонит парень: – Здравствуйте, я хочу работать у вас в посольстве. – Конечно, только вы знаете, у нас должность посла уже занята, поэтому придется вам взять должность советника. – Да, спасибо, меня это вполне устроит. – Вот, еще проблема: все спортивные автомобили у нас уже разобрали, придется вам ездить на представительском мерседесе, нормально? – Да, спасибо, конечно. – Так… зарплата у нас 10 000 евро в месяц, вы согласны? – Ого, вы что, шутите? – Ну, вы же первый начали…

Директор ФСБ Патрушев на докладе президенту: – Владимир Владимирович, неизвестные пытались взорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? – Неизвестных уволить, операцию повторить!

Путину звонят из «Кока-колы»: – Давайте, вы восстановите свой старый красный флаг, но на нём напишете «Кока-кола», а мы вам денег отвалим! Путин поворачивается к Медведеву: – Дима, когда у нас контракт с «Аквафреш» заканчивается?

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну…

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

Классификация емкостей с водкой в стиле Microsoft: 0.1л – demo version; 0.25л – trial version; 0.5л – personal edition; 0.7л – professional edition; 1.0л – network edition; 1.75л – enterprise; 3л – for small business; 5л – corporate edition; ведро водки – extreme edition море водки – global edition; бутыль самогона – home edition; "На посошок" – Service pack; Рассол с утра – Recovery tool; Закуска – plugins; Пиво – patch; coca-cola, fanta, 7-UP – trojan viruses.

– Какая взятка? Это мне открытку подарили!. Сто лет Бенджамину Франклину.

– Мужики, меня в армию забирают. – Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? – Мне сказали: "За немцев будешь".

– Что такое 40 зубов и 4 ноги? – Крокодил. – А 4 зуба и 40 ног? – Политбюро.

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины. На что он ответил: – Одна – где я живу, вторая – это мой клуб, а третья – это клуб, который я игнорирую.

Турист спрашивает гида: – А почему генерал на памятнике изображен в ТАКОЙ позе? – Да он должен был быть на коне, но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило.

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров! Ты хотя бы клей нюхай!!!

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Одна блондинка спрашивает другую: – О чем ты мечтаешь? – Я мечтаю о том, что как-то раз встречу гномика, который подарит мне сто тысяч долларов… – А почему не миллион? – Ну, миллион – это нереально…

Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать – девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"? – У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Расписание работы консульского отдела: Подневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних – буходные, остальные – трудни!

– Вы не могли бы одолжить мне пылесос? – Вы знаете, муж так не любит когда вещи выносят из дому. Можете у меня тут попылесосить.

Девушка: – ты меня любишь? А что я сейчас делаю – ненавижу тебя, что ли?

Клава ты веришь в любовь с первого взгляда? Что значит веришь, я этим занимаюсь каждый день!

Мент покупает шаурму. – Ну, що ця шаурма, вчора мявкала чи гавкала? Нэт, дакумент спрашивал.