Научный «туризм»

Крокодил Гена открыл первую чебурашную.

Кто-то припарковал красный запор возле Газпрома. Такого позора фирма не знала с момента основания.

Живу как в сказке. Жена ведьма, теща баба Яга, брат Соловей-разбойник, дети чертенята. Единственно выручает – соседка Василиса-прекрасная, а муж у нее Иванушка-дурачок.

Профессор: – в России 3 главных вопроса. Кто виноват, что делать, а кто знает третий? Ты меня уважаешь?!

Американский оператор: – У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что русский оператор ответил: – я бы тоже её элементарно снял в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

Грузинская школа, урок русского языка: Настя – девушка, а ненастя – плохая погода.

Когда индийская девушка соглашается, красная точка на лбу становится зеленой.

После 10 стаканов я почувствовал себя в своей тарелке.

Сын картежник – мама, корову можешь не доить, она уже не наша.

Девушка от вас так хорошо пахнет. Что вы сегодня пили?

Не надо доводить разум до кипения.

Осьминог – самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется.

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал "обогащенный уран" "обогащенным ираном". – Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран – это такой элемент возле платония и гениталия, – уточнил глава государства.

Как говорил мой комвзвода, чистя автомат: – интеллигентному человеку скучно не бывает!

Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то …

Красивая женщина – это как кошелек в заднем кармане – он уже не твой.

– Почему евреям не положено пить водку? – Потому что водка притупляет чувство скорби.

Счастье – это удовольствие без раскаяния.

Мысли и женщины вместе не приходят.

Выйдешь в люди – заходи.

Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения.

У нас в стране давно все люди братья – друг друга шлют к одной и той же матери.

Для того, чтобы заняться сексом женщине нужна причина, а мужчине – место…

Будьте счастливы при первой возможности!

– Изя, ты слышал – Рабиновича ограбили! Все вынесли, пытали утюгом! – Так ему еще и электричество намотало!

Жизнь надо прожить так чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Увидев на холодильнике всего два магнитика – из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что утром жалко было идти в туалет!

Жизнь удалась, если коньяк, который вы пьете, старше женщины, с которой вы спите.

У женщины нет возраста – есть износ и амортизация.

Срам фигой не прикроешь.

Жизнь – чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от неё столько, сколько хочет, другие – сколько могут. Одни – сколько совесть позволяет, другие – сколько наглость. Но правило для всех одно – с собой ничего уносить нельзя!

Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают....

Диагноз – недотрахетит.

Не убегай от снайпера, умрёшь уставшим.

Дети – цветы жизни на могиле родителей.

Петербург настолько культурный город, что местные проститутки работают за книги.

Деньги меня не волнуют – они меня успокаивают.

На собеседовании: – А куда делся прошлый сотрудник? – Ушла в декрет. – Опасно у вас тут…

Как хочется порой положить лимон не в чай… а в швейцарский банк.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила....

П…ец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: – Молодой человек, купите барышне цветы – отвечать – и так даст!

Чем ты тупее, тем шире потенциальный круг общения.

– И что же будем делать в этой ситуации? – Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

Жизнь – как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Журналист берет интервью у Синатры. – Фрэнк, вы бегаете по утрам? – Нет. – А почему, ведь это очень полезно?! – Может быть, но у меня виски из стакана выплескивается.

– Алло, это психиатрическая больница? – Да. – У меня угнали машину, помогите найти вора. – Это не к нам, звоните в милицию. – Понимаете, угнали красный запорожец 1986 года выпуска.

Девушка выбирает презерватив. Сзади очередь нервничает. Наконец один мужик не выдержал: – бери с шипами, зима на дворе!

На суде. Почему вы убили не любовника, а жену. Я себе подумал, что лучше убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине.

На именины кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Раде вместо кнопок были бы педали.

Мужчины обнимаются в 2 случаях – когда голубые и когда синие.

Камасутра для евреев. Рядом стоит мама и дает советы.

Милая ты такая светлая, нежная можно я тебя буду называть белоснежка. Тогда я тебя буду называть боинг. Ты у меня 747-й.

Черт предлагает еврею продать душу. – У меня к тебе лучшее предложение – возьми в аренду.

В метро: девушка, девушка – вы сумку забыли! – Аллах акбар!

Женщина за рулем – богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

Не тратьте время на прошлое – поверьте, там все по-прежнему!

Наш идеолог комиссар ничего не читал в своей жизни, кроме сберегательной книжки…

Скупые люди – это богатые покойники.

…он даже со спины был похож на еврея.

Моя сестра, – рассказывал Утёсов, – была ярой революционеркой. Перед началом каждого диспута сестра громовым голосом объявляла: – Пролетарии всех стран, соединяйтесь! На что наш папа кричал из соседней комнаты: – Только не в моём доме!

К одесскому портному входит одесситка, которая сложена, как кубометр дров…

…и дал руку, как взятку.

– Правда, что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят? – Брехня! Нет у нас никаких дорог…

Если дядя с дядей нежен, СПИД, ребята, неизбежен.

Если весь мир театр, то наша страна – цирк.

Добавив в Тёмное Прошлое Светлое Будущее – получаем Туманное Настоящее.

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Россия производит впечатление великой страны, но больше ничего не производит!

Россия – это просто большая, взбесившаяся бензозаправка!

Рыбка плавает в томате, ей в томате хорошо,

Только я, едрена матерь, места в жизни не нашел.

Fish in thick tomato sauce swims in happy comatose

Only me, pathetic wimp have no fucking place to swim.

Главное в диете – сон! Не успел заснуть – обожрался!

У Васи золотые руки. Да и растут из золотой ж…ы.

Одни говорят, что пить надо больше. Другие – пить надо меньше. Но и те и другие сходятся в одном – пить надо!

– Вася, вот тебя посадят на 5 лет, а жена не будет ждать – бросит. Не бросит! Во-первых она порядочная, во-вторых, – любит и в третьих, – сама сидит.

– Правда, что женщины живут дольше мужчни. – Нет, только вдовы.

Хаем на привозе продает варенных курей. – Почем продаешь? – По 10 руб. – А почем покупаешь? – Тоже по 10. – А в чем же вигода? – Во-первых, я при деле, а во-вторых, – кушаю бульон.

Зачем восточным женщинам паранджа? – Мусульманам водку пить нельзя, а род продолжать надо.

Одно слово автомеханика Гаврилова в зависимости от интонации имеет до 50 разных смыслов.

Сотрудницу секса по телефону изнасиловали из незнакомого номера.

Вася – секс тильки писля одруження! – Ну, добре – выйдешь замуж – звони!

У водки и матрешки много общего. Открываем одну, вторую, третью…

Впечатление, которое производит голая женщина в одних чулках, очень отличается от впечатления, которое производит голый мужчина в одних носках…

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить готовность сына к экзамену.

Как два перста оросить…

– Коля, это Валя. – Ну как дела на личном фронте? – Много ваших полегло!

Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!

Наши в Турции. Все включено. Возвращаются зеленые. Рассказывают: – Водяры!!! Так мы за первые 2 дня отбили стоимость гостиницы. Еще за 2 дня – стоимость билетов, а потом уже пошла чистая прибыль!

Секс с учительницей младших классов. – Когда целуешь – языком не причмокивай, одежду снимай аккуратно и повесь на спинку стула, в постели не горбись. – Спасибо, четыре.

– Доктор, а что со мной будет – операция, ампутация… – Больной, я вам не могу всего рассказать – вам потом будет не интересно.

Два еврея обсуждают приезд Эйнштейна с лекцией по теории относительности. – А что это за теория? – Ну, вот волоса на голове – это много или мало? – Мало. – А в супе? – И шо, с этими хохмами он едет до нас в Одессу?

– Говорят, ты вчера сказал, что я мудак? Это правда? – Правда, но я ничего не говорил.

Слоны хорошо переносят бревна. 1 слон заменяет 24 Ленина.

– Коля, что я вижу – у твоей тещи во рте золотой зуб!? – Да. Все никак не могу повод найти…

– Хаем Львович у нас сейчас в стране такая ситуация – только поднеси спичку и все взорвется. – Не, не взорвется. – Почему? – Спичка в ж…пе не горит.

8-е марта. Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата.

Бог следит за тобой. Так сделай так, чтобы ему не было скучно.

Объявление. Продаю Iphone 6S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.

Время наше будет знаменито тем, что сотворило шутки ради

новый вариант гермафродита: телом мужики, а духом б…и.

Когда я ем то глух и нем,

когда я пью то гораздо коммуникабельней.

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют

Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.

…где девочки танцуют голые, где дамы в соболях, лакеи носят вина, а воры носят фрак.

Ну и не могло обойтись без дважды утомленного солнцем главного режиссера…

Все хорошее рано или поздно заканчивается, все плохое рано или поздно начинается.

На Севере дальнем и диком, где в городе страшном Пхеньян,

Их вождь со сферическим ликом безумной мечтой обуян.

Хоть мы тут и на чужбине, но бухла – косой коси.

Наш девиз – ни дня без пьянки,

Что касается Непала, где спиртное не в ходу –

Раз уж складно так совпало,

То пошел он в Катманду.

Письмо в редакцию. Сделали салат из авокадо по вашему рецепту. Только вместо авокадо взяли картошку, а вместо креветок зажаренные шкварки. Получился очень вкусный салат. Спасибо вам за рецепт.

…нельзя впихнуть невпихуемое.

Считать евреев умным народом – это просто изысканный вид антисемитизма.

Сколько у нашего государства ни воруй, все равно свое не вернешь.

Автор, черпающий сведения только из одной книги, – несомненный плагиатор. Если он заимствует из двух, то он уже исследователь. А с ростом этого числа – глубокий исследователь!

Думать каждый день о черном дне – значит делать черным каждый день!

Среди немыслимых побед цивилизации мы одиноки, как карась в канализации…

Мне страшно, что сытые свиньи, страшней, чем голодные волки.

Звоните поздней ночью мне, друзья, не бойтесь помешать и разбудить;

кошмарно близок час, когда нельзя и некуда нам будет позвонить.

Если жизнь излишне деловая, функция слабеет половая.

Зло обаятельней добра, и гибче и разнообразней.

Лишь перед смертью человек соображает, кончив путь,

что слишком короток наш век, чтобы спешить куда-нибудь.

…легко в скотину нас вернуть, поднять обратно очень сложно.

Мы созданы для счастья и свободы, как рыба – для полета и ухи.

В мужчине ум – решающая ценность, и сила – чтоб играла и кипела,

а в женщине пленяет нас душевность и многие другие части тела.

Чтоб жить в согласии с женой, я спорю с ней в её отсутствие.

А знаете, как карлик имеет баскетболистку в позиции "стоя"? Надевает ей на голову кастрюлю, хватается за ручки и подтягивается.

Жена уверена, что шубы надо покупать парами, а бриллиант меньше 5 карат приносит несчастье.

Три вещи, на которые жена готова смотреть вечно: как муж работает на кухне, как он отдает зарплату жене, и как он ищет свою заначку, найденную женой.

В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие…

Прошёл славный путь от зека до президента… и обратно.

Когда-то слышал, что значимые события имеют 4 стадии: 1) Шумиха 2) Неразбериха 3) Поиск виноватых 4) Награждение непричастных.

Нищета ведет к революции, революция – к нищете.

В ПР так усилились разногласия, что Гепа облил Допу зеленкой.

Путин не будет давать бывшей украинской элите политическое убежище. Ведь после Межигорья Янукович согласится жить разве что в Эрмитаже. А Пшонка и вообще не факт, что согласится!

Отправляясь на экономический форум в Давос, проффесор экономики Янукович на всякий случай повторил таблицу умножения.

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного Бадена. Город уже не вмещает всех украинских и российских чиновников, купивших там недвижимость.

Женщину, которая не по зубам, едят глазами.

Сорвавшаяся с диеты, девушка насмерть загрызла большой торт.

Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно ходят с голой попой.

Украинские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.

Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура".

Владимир Маяковский писал: – Товарищи, хватит делать под Маяковского, делайте под себя.

Это сейчас газеты пишут, собачки лают, ветер носит, караван идет…

– России надо купидона на герб повесить. – Почему? – Он тоже с голой ж…й, вооружен, и лезет ко всем со своей любовью.

Смердящие осторожно называли себя сильными духом.

Бывают времена, когда люди принимают коллективную вонь за единство духа.

Есть носители культуры, а есть разносчики!

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

После подъема цен на водку появилась шутка: ладно, мы-то попили, а вот детей жалко!

– Абрам, ты же обещал на мне жениться! – Ой, Сара, чего я только на тебе не обещал…

Есть три ловушки, которые воруют радость и мир: сожаление о прошлом, тревога за будущее и неблагодарность за настоящее. (Чжунли Цюань).

Единственная моя ошибка -3/4 жизни я думала, что все еще впереди… (Фрейндлих)

Чтобы жить и радоваться нужно две вещи: первое – жить, и второе – радоваться.

Мудрость приходит с возрастом. Но иногда возраст приходит один…

У этой женщины, похоже, мозг служит удобрением для волос и только…

Водка белая, небо синее, морда красная, жизнь прекрасная.

Увидев лозунги «Верим в Путина!», патриарх Кирилл немного растерялся…

Мам, у меня сегодня 9 уроков, буду утром. Хорошо сынок, только не забудь обложку на учебник надеть.

Дума по просьбе путина срочно готовит закон о том, что каждый россиянин хотя бы раз в году должен побывать в Крыму. Несогласные съездят на Колыму.

Сёма, пей кефир, шоб ты сдох, тебе надо поправляться!

Вчера в магазин «Все по 10 грн» завезли доллары… (устар.).

2015 год. Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2…

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин…

Охрана Януковича усилилась настолько, что фактически превратилась в конвой.

Кто проповедь прочесть желает людям, тот жрать не должен лучше, чем они!

Есть друзья, как еда – каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо. Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя. Но есть такие друзья, как воздух – их не видно, но они всегда с тобой.

В глазах своей жены я – настоящий секс-символ. Она так мне и говорит: ты, Вася, секс можешь только символизировать…

– Не замужем, но есть друг, а с ним всё сложно, поэтому в активном поиске. – А шлюха не короче будет?

Главврач каждое утро посылает уролога, проктолога и гинеколога по своим рабочим местам.

Если человек любит женщину, то тараканы в ее голове кажутся божьими коровками.

Я антисемит наполовину – евреек люблю.

Основатель Аррlе – украинец. Эмблема – надкусанное яблоко.

Циля, ты с ним спала? Да не то, чтобы…, так вздремнула пару раз.

А ЛОР принимает? Да ты что – бухает по-черному!

Когда женщина по телефону спрашивает – ты где? То она выясняет не где он находится, а сколько у нее времени.

Чув? Микола одержав 10 га земли задарма. Знаю, у нього за сараем кинь повисывся.

– Мам купи собаку. – Нет! – Ну, купи. Смотри, какая она красивая. – Изя отстань! Продай свою собаку кому-нибудь другому!

– Иван, а чего твоя жена в огороде картошку окучивает, а ты на завалинке куришь? – А вдруг война, а я уставший?!

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.

Не суди женщин за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи а внутри вас. Например почка.

Парочка на лавочке. – О чем ты думаешь? – О том же, что и ты. – Только попробуй, я сейчас же закричу!

Почему опоздал? Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на 2 часа.

Женщины конечно умнее. Вы когда-нибудь видели женщину, которая бы потеряла голову только от того что у мужика красивые ноги?

Главный орган у человека это зад. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений, поиске приключений…

Я не червонец, чтобы всем нравиться.

Нельзя мешать водку с закуской!

А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий!

В результате действий одного придурка пенсионного возраста и карликового роста, электорат разделился на две кучки: колонна №5 и палата №6.

«Жизни не хватит, чтобы свыкнуться с мыслью, что ты еврей» (Г. Кацов).

Бывают дни, когда я голубь, а бывают дни, когда я памятник…

Я личность творческая – хочу творю, хочу вытворяю.

8–30- подъем; 9 – разгон облаков; 10–19 – подвиг.

– Почему кондитер Порошенко лидер президентской гонки? – Украинцы хотят сладкой жизни!

На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.

Вид как у дешевого электрика после удара током.

…с искренностью идиота.

– Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

Cамоучитель по венерическим заболеваниям.

Лучшее алиби – быть жеpтвой. (МЖ)

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход прав пока жив.

Главное – не перейти улицу на тот свет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.

Все люди – братья, но не все по разуму.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.

Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Одна голова – хоpошо, а с туловищем лучше.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.

Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.

Все идет хорошо, только мимо…

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.

Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…

Нашедшего выход затаптывают первым.

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал…

Не нужно бежать от снайпера – умрешь уставшим.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета…

Много хороших людей на свете. Но на том свете их больше…

Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить…

Какая крыша не любит быстрой езды?

Каждый человек по-своему прав. А по-моему – нет.

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится…

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Помню, у меня в 43-м так ноги болели! А купил 45-й – и нормально.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку – надо, чтобы он в ответ подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

Рожденный ползать – везде пролезет.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добpый.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.

«Костюм» Евы ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

– Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов!

Cемейное положение: выставлена на трансфер.

Такое впечатление, что практически все политические лидеры родились благодаря качеству советских презервативов.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: – Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и телку с огромным бюстом. Это – раз!..

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: – Еврей? – Таки да. – Лучше зажарь!

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. – Деньги, ценности, часы – быстро! Один еврей поворачивается к другому: – Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Сара обращается к мужу: – Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки… – О! – вдруг восклицает Абрам. – Что "О"? – Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! – Шо, денег занял и не отдает? – Нет, в хорошем смысле…

Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт – 40 гpозных пушек, пpавый боpт – соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже – маленький, белый … ну так, на всякий случай.

Еврейский подросток спрашивает у раввина: – Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно? – Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.