Научный «туризм»

Бывают грибники смелые и бывают грибники старые, но не бывает и того и другого вместе.

Отдельно надо остановиться на ядовитых грибах. И хотя наш человек предпочитает учиться исключительно на своих ошибках, так, чтобы именно самому полежать под капельницей в реанимации и получить с десяток литровых клизм именно на свою задницу, все же рискну дать парочку советов. Бери только те грибы, в которых уверен на 100% и которые уже неоднократно потреблял. Не обращайся за советом к посторонним. Во-первых, они могут оказаться такими же лохами, а, во-вторых, многие грибы разных видов удивительно схожи и отличаются лишь малозначительными деталями – оттенок ножки у подзеленки, например.

2. Старайся собирать грибы в одиночку. Иначе ты будешь 90% времени собирать не грибы, а партнеров по "тихой" охоте.

3. Не сбивай несъедобные грибы ногами. Помимо того, что, как указано на популярном плакате: "Гриби – це окраса лiсу", этим ты лишаешь конкурентов удовольствия пройтись по твоим следам еще раз. Кстати, верным признаком того, что ты идешь по данному месту первым, (помимо отсутствия сбитых поганок) является наличие паутины между ветвями деревьев. Срез корешка найденного вами съедобного гриба следует маскировать дерном или хвоей.

4. Не ори, не свисти, не улюлюкай, вообще не сигнализируй никак: а) по причине изложенной в п.3; б) не привлекай внимание других людей – в лесу следует бояться не диких зверей (они сами всего боятся), а именно человека, налет цивилизованности в сознании которого на природе истончается до того минимума, который делает возможным самые дикие поступки. Так что, если у тебя с собой нет 9-мм газового пистолета с полной обоймой, веди себя скромно и, увидев людей, отойди за дерево.

5. К грибам относись с уважением – собирать их следует если не в полуприсяде, то хотя бы с глубоким поклоном. Есть вид подберезовиков с темными шляпками, которые так хорошо маскируются на фоне подстилки, что возле них можно пройти несколько раз, не заметив. Помни о "настройке" на гриб. Грибник, найдя подряд несколько грибов одного вида, автоматически настраивается на этот вид. Настроившись на белые, например, вы можете не заметить под носом у себя большого подосиновика. Поэтому важно уметь вовремя перестраиваться на грибы других видов.

Кстати, если говорить о спортивной составляющей сбора грибов, то, на мой взгляд, белый гриб – один из самых неинтересных грибов. Редко какой козел пропустит 20–30-сантиметрового дурня выросшего на дороге. Нет, молоденький белый, только показавшийся из подстилки иногда обнаружить достаточно трудно. Все же необходимо отметить, что любой гриб, даже подосиновик и лисичку часто увидеть не так просто. Легко собирать шампиньоны в теплице. Но вообще белый гриб по сложности сбора приближается к лисичкам или маслятам.

6. Собирая грибы, ориентируй свое движение спиной к солнцу – к.п.д. будет значительно выше. Пройдя грибной участок леса в одном направлении, желательно затем вернуться – новый угол зрения позволяет выявить грибы, не обнаруженные при первичном осмотре. В лесу старайся выбирать самые неудобные маршруты – люди подсознательно выискивают приятные тропинки, избегая зарослей и неприятной местности. Лучше всего собирать грибы в пасмурный день, а еще лучше под дождем – у меня даже сложилось впечатление, что в дождливую погоду грибы особенно назойливо лезут в глаза.

7. Периодически расслабляй зрение. Через час напряженного хождения по лесу с тщательной инспекцией всех закоулков, грибные тела уже будут тебе мерещиться на верхушках деревьев. Отличие опытного грибника от начинающего в том, что новичок ищет гриб. Опытный грибник ищет грибное место – то есть участок леса с характерной подстилкой, видами деревьев, в пределах которого, как подсказывает ему предыдущий опыт, могут расти грибы. И именно здесь, на этом участке, он концентрируется, в то время как молодой сосредоточен постоянно, вследствие чего он быстрее устает – у него, как говорил наш любимый киногерой Володя Шарапов, "глаз замыливается". Для неофита, чтобы найти гриб, надо его увидеть. Опытный грибник скорее чувствует гриб, чем видит его. Какая-то мимолетная деталь, матовый отсвет шляпки, легкая приподнятость листьев уже достаточны, чтобы подсказать грибнику местонахождение хорошего гриба. Именно поэтому уже почти лишенные зрения старички находят в лесу грибов больше, чем молодые с идеальным зрением. Новичок реагирует на все грибы. Опытный грибник – только на хорошие. Его внимание настроено таким образом, что плохих грибов он просто не замечает.

Чередуй «ближнее» зрение с «дальним». Белые, подосиновики, лисички, сыроежки, рыжики можно собирать на дальнем зрении – 10–150 метров. Молоденькие подберезовики, маслята, зеленушки – только на ближнем – 1–3 метра.

Для плодотворного поиска грибов необходим периодический успех. Грибник, не находя в течение долгого времени грибов, как бы дисквалифицируется и может пропустить даже большой гриб.

8. В незнакомом лесу собирай грибы вдоль дорог и тропинок. И не заблудишься, и будешь с грибами. Основная масса грибников сразу же старается забуриться в лес поглубже. По моим наблюдениям, грибы любят расти вдоль дорог, особенно на лесных перекрестках. В горах не следует переться сразу же на вершину – основная масса грибов растет внизу в молодых (10–15 лет) ельниках на солнечных склонах.

9. Грибы любят ель, сосну, дуб, березу, осину. Под ольхой, липой, ясенем ни один уважающий себя гриб не вырастет, ну и не ищи его там. Как и в каждом правиле, возможны исключения, но не расчитывай на этих исключениях соорудить себе грибной супчик.

10. Правило из преферанса: при коллективном сборе грибов сначала осмотри участок соседа, свой всегда успеешь. Выполнение этого правила часто имеет скорее моральный, чем материальный эффект. Увидев гриб на территории конкурента раньше его, следует небрежно заметить, что, вот, дескать, гриб возле тебя, так что ты там поаккуратнее, не наступи на него, как обычно. Этим вы унизите и деморализуете соседа до такой степени, что он уже не будет искать грибы, а будет думать о своем позоре.

Немного о приметах. Я человек не суеверный, но всегда соблюдаю два правила. Первое – не достаю нож, пока не найду первый гриб. Второе – обязательно беру первый найденный гриб, даже если это банальная сыроежка, а я настроен исключительно на белые товарного размера. У Гросс-Вити тоже есть примета, но она не очень приличная и я описывать ее не буду.

И еще. Никогда не поддавайтесь глупой самоуверенности в своем успехе. Лесной бог очень этого не любит. В лес надо заходить как бы между прочим – мол, шел себе мимо, да и решил заглянуть. Поэтому же не следует таскать с собой огромные кошелки и корзины. Так, скромный кулечек в заднем кармане… Не спешите сразу же на свои пристрелянные места – почти наверняка там ничего не будет. Собирайте грибы последовательно, попутно проверяя участки леса, где вы находили грибы раньше.

Два слова о себе. При всей своей исключительной, я бы сказал, нечеловеческой скромности, вынужден все же отметить, что равных мне по части сбора грибов на этом свете немного. Тот, кто имел удовольствие, вернее – честь (какое уж тут, к черту, удовольствие, когда у меня в сумке 40 белых, а у коллег по тихой охоте – от 0 до 2) собирать со мной грибы, могут легко это подтвердить. Думаю, что ко мне слово «профессионал» уже не подходит, более корректно использовать термин «Классик». Но, это так, между прочим. Был только один человек, который явно превосходил меня в этой области, уже, к сожалению, покойный. Это моя тетя Оля, которая грибы ощущала каким-то шестым или седьмым чувством. Грибы она находила по только ей известным признакам, даже под землей. Думаю, она смогла бы находить и трюфеля, если бы они у нас произрастали. В качестве некоторого оправдания, могу заметить, что мой грибной стаж в те времена составлял всего несколько лет.

Как жарить грибы? Рецептов приготовления грибов очень много, но все эти жульены, грибы в сметане я не очень люблю – там уже от грибов мало что остается. Гриб надо видеть глазом и ощущать зубом. Я приведу один из рецептов, используемый нами во время отдыха на природе. Собранные грибы внимательно перебираете и отдаете женщинам с указанием вымыть и почистить. Тем временем разводится костерок и на него водружается котел с родниковой водой. Грибы нарезаете достаточно мелко и бросаете в подсоленную кипящую воду. Варить не более 10–15 мин. Затем воду меняют (необязательно) и отваривают еще раз (5 мин). Параллельно нарезаете сало мелкими кубиками (сало должно быть свежее, розовое, душистое) и выжариваете его до шкварок в другом котелке, где и будут впоследствии жариться отваренные грибы. Шкварки можно затем вынуть, а можно и не вынимать. Тщательно сцедив воду с грибов, забрасываете их в котелок с разогретым жиром и жарите до полуготовности, помешивая деревянной ложкой или лопаткой. Затем забрасываете мелко нарезанный лук и крупно нарезанный (дольку резать на 4–5 частей) чеснок. Можно добавить чуть-чуть перца черного душистого – для пикантности. Жарите до готовности. Одновременно нарезаете (теперь уже мелко) чеснок (1 дольку) и немного зелени (укроп). Тем временем, из протекающего неподалеку горного ручья вынимаете бутылку "Котнари" или "Мурфатлара" и устанавливаете на стол. В крайнем случае, можно вынуть "Переницу", "Монастырскую избу" или "Старый Замок". В самом крайнем – полусухое или полусладкое шампанское (Артемовское!). Тонко нарезаете хлеб (черный). За 5 мин до снятия блюда с огня добавить чеснок и зелень. Котел снять, грибы тщательно перемешать деревянной ложкой и, накрыв крышкой, оставить на пять минут. Затем указанной ложкой грибы разделить на участников и есть немедленно, беря вилкой по одному кусочку гриба и откусывая маленький кусочек хлеба, начиная запивать вином после второй ложки грибов.

Еще один рецепт касается в основном сыроежек и рыжиков, но может быть использован и для молодых белых, подосиновиков и подберезовиков. Молоденькую сыроежку зеленого или синего цвета, тщательно помыть, очистить шляпку от верхней шкурки, хорошо посолить шляпку изнутри, нанизать на шампурик вверх ножкой и печь над углями костра. Гриб должен пустить сок, в котором растворится соль, и подрумяниться со всех сторон. Когда сок внутри шляпки испарится – гриб готов к употреблению. Приготовленные таким способом грибы очень вкусные (их можно есть непрерывно, по мере испекания), особенно молодые рыжики.

Приятного Вам аппетита!

Научная женщина

Посвящается моей заведующей

В Черновицком ресторане “Днестр” на банкете по случаю успешного окончания научной конференции, тамада, профессор Ванюшин, предоставил слово профессору московского ИФРа Кулаевой О. Н., предварив его следующим анекдотом. – Армянское радио спрашивают, что общего у научной женщины с морской свинкой. Ну, отвечает радио, во-первых, она не морская, а во-вторых – не свинка. То же и с научной женщиной. Ольга Николаевна поблагодарила тамаду и провозгласила тост за галантных мужчин.

(Реальный факт)

Женщины бывают разные. Толстые, умные*, красивые и с длинными ногами. И у нас в Институте ботаники нет-нет, а смотришь – чем-то да различаются. Но незначительно. Потому что в настоящее время интенсивно формируется универсальный тип женщины науки или, строго говоря, «научной женщины».

Что же из себя представляет научная женщина, как таковая. Нет, внешне она от обычной женщины может и не отличаться. Ну, там, походка, как у отставного прапорщика, отсутствующий взгляд, расстегнутый сапог. В сумке вместо двух головок капусты – две главы очередной диссертации. Говорит рафинированным научным языком. А так, внешне – как вы, как я. Ну, конечно, никакой косметики, упаси создатель! Моется 60% хозяйственным мылом, освежается мужниным лосьоном для бритья. Маникюр, педикюр, тени, тушь, пудра, помада – воспринимаются ею лишь как случайные созвучия, не несущие семантической нагрузки. Такая же судьба в перспективе ожидает понятия «кухня», «магазин», «очередь»… На кухню заходит только по ошибке, перепутав дверь с туалетом. На кухне живет муж-прислуга, который жарит яичницу и варит сосиски – основные блюда в семье такой женщины. Прическа «естественная», какая получается, если мыть волосы СМС «Лотос» в холодной воде, а затем пригладить их утюгом. Детей нет. Если есть – одно, по недосмотру. Муж – нянька. При виде матери ребенок дико кричит и пытается спрятаться под подушку. В разговоре с мужем использует следующие слова и выражения: «мне представляется», «исходя из вышеизложенного»… и обращается по имени-отчеству. Одежда сшита по моде, бывшей в ходу в период героического покорения целины. Распорядок дня: подъем в 7.30, дорога на работу и обратно 1 час, работа 14 часов, работа дома 2 часа, сон 5 часов, завтрак, обед, ужин и развлечения – 15 минут. Любимые занятия: заседание на Ученом совете института и написание рецензии на кандидатскую диссертацию. Ну, наверное, и все. Правда, в нашем институте пока таких женщин нет, не сформировались. Но ждать уже недолго.

1984

* Примечание. Существует мнение (не мое!), что женщины бывают двух типов: а) ужас, какие дуры и б) прелесть какие глупенькие.

13 апреля Юрия Саутина

Shit happens

Каждый день Юрия Юрьевича, м.н.с. Института эндокринологии, состоит из чреды мелких радостей и забот. Так было и сегодня, 13 апреля 1989 года. Сначала автобус 32 маршрута "задержался" на 40 минут, и Юра, опаздывая, давился с двухсотенной толпой в Икарусе-“скотовозе” от Нивок до пл. Шевченко. Как результат – радостное утреннее вдохновение испарилось. Первое, что он увидел в своей комнате, была открытая 20-литровая бутыль с дистиллированной водой, оставленная с вечера моим лаборантом Славой. Пробка валялась тут же на полу, а в дистилляте нашли свой конец два больших таракана. В ответ на возмущение Юры, я спокойно заметил, что для его опытов вполне сгодится вода из сливного бачка в туалете. А мой второй лаборант Леня, хамски загоготав, добавил, что все его (Саутина) опыты стоят 3 копейки, за что был отчитан Юрием Юрьевичем и немедленно изгнан из комнаты вон. Таким образом, недельный запас воды пришлось вылить в раковину, бутыль отдать Валерику для помывки, а самому бегать по отделу с просьбой одолжить два литра дистиллята. Инна Сергеевна дистиллят конечно дала, но пока вода набиралась, Юра вынужден был выслушивать ее шипение, касающееся безголовой молодежи, не умеющей элементарно подготовиться к экcперименту. Попутно он выяснил, что посуда, сгруженная его дипломницей Леной в чан с порошком, уже завонялась. Затем Юра зашел ко мне, и я обвинил его в поломке компьютера. Вместе убедились, что это действительно так, хотя свою вину он категорически отрицал. Барометр его настроения опустился еще на несколько делений. Затем я доверительно сообщил ему, что он занимается изучением липидного обмена грибов рода Аспергиллус, которых регулярно вносит в культуру клеток вместе с антибиотиками. Затем я переставил Юрину пробирку из одного угла штатива в водяной бане в другой, и он долго ее искал, а найдя, не верил, что это его пробирка – ему казалось, что его была другого цвета. Тут же возле бани состоялась короткая, но содержательная беседа с завлабом Алексеем Степановичем, из которой Юра почерпнул важные сведения о том, как работало в свое время старшее поколение и как убого на их фоне смотрятся жалкие потуги нынешних молодых ученых.

Лирическое отступление:

Как Алексей Степанович говорит по телефону

Алексей Степанович – очень и очень обстоятельный человек. Исключительно обстоятельный! Если он объясняет прохожему, как пройти, например, в столовую, можете быть абсолютно уверены, что тот ни в коем случае не помрет с голоду. При этом Алексей Степанович подробнейшим образом опишет все повороты, укажет на вероятные опасности (яма на тротуаре) и даже сообщит точное количество ступеней на лестнице, которой придется взбираться означенному прохожему. Если Алексею Степановичу придет в голову показать пример оформления рисунков начинающим исследователям, он возьмет все свои журналы, несколько журналов у Юрия Юрьевича и даже поднимет с полдесятка книг из библиотеки, но пример этот, представленный в 15–20 экземплярах, будет по настоящему понятен и убедителен.

Однажды Алексей Степанович, оставаясь поработать дома, позвонил в отдел и попросил Диму Прудиева сообщить сей факт Инне Сергеевне. Вроде бы ничего необычного. Простая, даже пустячная просьба, но Дима ее не исполнил, чем очень огорчил обязательного Алексея Степановича. А дело было так. В начале разговора после изысканных приветствий и вежливых вопросов о здоровье жены и успехах ребенка в школе, а также выражения глубокого удовлетворения фактом присутствия Димы в столь ранний час на рабочем месте, Микоша объяснил, почему он позвонил именно ему, а не самой Инне Сергеевне, которая сегодня получает пенсию и будет позже; не Саутину, который (тут Алексей Степанович позволил себе подлить в голос немного яду), естественно, опоздает на час, не говоря уж о Поворотнем и Ковзун (которые вполне могут совсем не придти); не Марье Ивановне, которая вообще на работу не ходит неделями. Затем последовало изложение самой просьбы с последующим разъяснением причин его отсутствия на рабочем месте. Здесь было и описание погоды (мерзкая!); и характеристика работы общественного транспорта (отвратительная!); и подробнейший анализ самочувствия (неважное) с указанием тех мер (основных и вспомогательных), которые Алексей Степанович счел необходимым предпринять с целью улучшения собственного здоровья; и ситуация на работе, где ему с трудом удается выкроить минутку для собственно научного творчества (здесь Дима со вниманием выслушал жалобы на плановый отдел, бухгалтерию и самого директора, возложившего на Микошу все бремя финансовой ответственности по отделу).

Затем Алексей Степанович поинтересовался, чем же занимается Дима в эти утренние часы. Услышав в ответ слово “электрофорез”, Алексей Степанович вдохновился и внимательнейшим образом, вникая даже в самые малозначительные детали, расспросил Диму о подробностях проведения данного опыта, обсудил результаты всех предыдущих, сравнил их с данными Орме-Джонсона и предложил попробовать градиентную заливку геля. Затем, наконец, последовали пространные пожелания успеха и слова прощания.

Вся беседа длилась около часа, и когда опупевший Дима отлепил телефонную трубку от покрасневшего уха, он, хотя и с трудом, но еще припоминал, о чем шла речь в последние 10 минут “общения”, а вот суть разговора и, главное, просьба Алексея Степановича остались далеко за бортом Диминого сознания.

Следующий удар Юрию Юрьевичу нанес наш коллега греческой национальности Николай Дмитриевич Халангот, заочно. Когда Юра, неся в обеих руках переполненную ледяную баню, с трудом, ногой, отворил дверь своего холодильника, он увидел, что все полочки плотно уставлены конвертами, пакетиками из-под молока и другими живописными причиндалами Николая Дмитриевича. Пришлось баню нести обратно. Затем оказалось, что Слава не выключил аналитические весы, и к тому же не выставил их на "0". Нервное напряжение Юрия Юрьевича достигло критической отметки. В этот момент появился Николай Дмитриевич в натуре и начал проникновенно внушать Юре, что он (Саутин) занимается совсем не тем, чем ему, да и вообще любому, хоть немного себя уважающему человеку, следовало бы заниматься. Что эти так называемые исследования никому не нужны, что вся подлинная наука делается в клинике руками врачей-практиков, в частности, его, Николая Дмитриевича, руками (тут эти руки были продемонстрированы вблизи физиономии Саутина с обеих сторон). Ему активно подвякивала Лена, проводя тезис о необходимости развития прикладных исследований и полной бесполезности фундаментальных. Это было последней каплей. Последовал взрыв. Юрий Юрьевич в доступной пониманию собеседников форме, простыми словами охарактеризовал поведение Николая Дмитриевича и Лены, довел до них свое мнение об их квалификации, умениях, навыках, привел ряд живых и наглядных примеров и заключил обвинением в их тайной верности бессмертным идеям Лепешинской и Трофима Денисовича совокупно с Изей Презентом. В этот момент в комнату зашел Слава и получил свое.

На этом злоключения Юрия Юрьевича не закончились. Заглянув в морозильник, он обнаружил, что самые дорогие и милые его сердцу реактивы, выписанные аж из самой Англии, разбросаны кое-как по всей камере. Здесь необходимо пояснить. Дело в том, что морозильник я обменял у Саутина (хотя он делает вид, что этого не помнит) на обычный холодильник на самой заре его (Саутина) внедрения в отечественную эндокринологию. Но, хотя морозильник официально числится моим и стоит в моей комнате, мне в нем принадлежит лишь одна полка. Еще полполки занимает Юрий, ну а остальной объем уверенно освоил Николай Дмитриевич со своими интересными коробочками и пакетиками. Сегодня, когда я открыл морозильник для закладки своих проб, оказалось, что и та единственная моя полка в основном занята чужими препаратами, кои я и распихал по холодильнику случайным образом. Все это и было высказано мною Саутину в ответ на его необоснованные претензии, но настроения его почему-то не улучшило.

Очередное неудовольствие и раздражение у него вызвала моя попытка выйти на обед за двадцать минут до установленного распорядком времени. В результате он заявил, что обедать не будет вовсе, и я ушел сам. Когда я, привольно расположившись в отдельном кабинете ближайшего ресторанчика, уже доедал второе, появился Юра. Естественно, “первое” ему принесли последнему, а “второе” не принесли вовсе. В ответ на его заявления официантка доказывала, что все “вторые” она уже давно разнесла – явно подозревая его в намерении съесть лишнюю порцию гуляша с тушеной капустой. Когда Юра после супа стал пить чай с пирожным, ему все же принесли гуляш, но он, в виде протеста, есть его отказался. В результате они с официанткой расстались довольно холодно. Конечно же, кофе выпить также не удалось, так как в баре была большая очередь, а в кулинарии его не было вовсе. После обеда Юра проконсультировался у специалиста и окончательно выяснил, что "винчестер" нашего компьютера "накрылся", и все наши программы, данные, графики и тексты вместе с ним. В три часа ему принесли конверт с оскорбительной рецензией на статью, возвращенную из паршивенького отечественного журнала. В конце дня выяснилось, что метка не включилась, холин не отделился, а у Лены максимум экстинкции при измерении проб на спектрофотометре составил 0,015 о.е.

В 16.30 мы пили хороший чай с черновицкой шоколадкой, что было единственной радостью этого дня Юрия Юрьевича, если не считать необходимости идти на вечерние курсы по повышению его воинской квалификации.

1989

Наш лаборант Саша

…хотя вы все там химики и нет на вас креста,

но вы же там задохнетесь за синхрофазотронами,

а здесь места отличные, воздушные места.

В.Высоцкий

Саша появился у нас в начале года. Юрий Юрьевич (уже с.н.с.!) с ним собеседовал и сгоряча предложил Саше начинать работать тут же, немедленно. Но Саша, зная себе цену, заявил, что выйдет на работу через две недели, с 20 января. Завлаб отнесся к нему с плохо скрываемым подозрением, а Инна Сергеевна, к которой его назначили, определилась сразу. Надо сказать, что впереди Саши шла его большая слава. Так, ходили слухи, что он, будучи лаборантом в Институте зоологии, отравил большой (800 л) аквариум с ценными рыбами, затем, работая в другом институте, погубил весь виварий. Честно говоря, эти слухи меня не особенно волновали, хотя и приходила на ум мысль, что следующей жертвой Саши может быть Инна Сергеевна.

Свою трудовую деятельность в лаборатории Саша начал с попытки подогреть двухлитровую мерную колбу с бензином на газовой горелке. Рядом на двух табуретках Саша расстелил большой свитер, явно собираясь его постирать в бензине, как только последний вскипит. Это был первый "звонок" для Инны Сергеевны, но она легкомысленно пропустила этот факт мимо внимания. Затем она обнаружила ершик для мытья радиоактивных пластинок у себя на письменном столе. Затем она поймала Сашу в тот момент, когда он, тщательно перебирая содержимое мусорного ведра, доставал из него те самые радиоактивные пластинки. Вскоре я уже мог наблюдать следующую картину: Инна Сергеевна (старший научный сотрудник) моет посуду, а Саша, удобно устроившись за ее письменным столом, любуется экстерьером собачек в иллюстрированном журнале (Саша разводит дома собак и увлекается охотой). Затем были другие события, после которых Инна Сергеевна начала недвусмысленно намекать Саше о необходимости написания небольшого заявления. Но Саше понравилось работать с Инной Сергеевной, и он не хотел уходить с насиженного места. Однажды в понедельник утром, придя на работу и проходя мимо комнаты N 20, я буквально поперхнулся от вони, исходившей непонятно откуда. В коридоре уже метался завлаб, пытавшийся определить источник запаха, и уборщица, помогающая ему в этом. Общими усилиями источник нашли – это была морская свинка, усопшая где-то в середине прошлой недели. Поиски собственника свинки ничего не дали. И только впоследствии выяснилось, что это был все тот же Саша, поставивший над свинкой неудачный эксперимент. Справедливости ради необходимо отметить, что Саша не был первым по части испытания обонятельных рецепторов заведующего. В свое время мой лаборант Слава (который, кстати, и привел к нам Сашу) подкармливал собачек в виварии мясными отходами, и как-то в пятницу он эти отходы (а они уже были с хорошим душком) оставил в комнате Алексея Степановича. Первое, что я услышал в понедельник утром, поднимаясь на второй этаж – это крики заведующего – кроткого, интеллигентного человека. За три года работы с ним мне не то, что крика – простого повышения голоса не приходилось слышать. Заглянув к нему в кабинет, я увидел его держащим в руке кусок зловонного мяса, над которым кружилось около двух десятков огромных синих мух, непонятно откуда взявшихся в закрытом кабинете. После этого Алексей Степанович в течение недели работал в библиотеке.