Родом из детства. Как семья влияет на взрослую жизнь

7. Превратить себя в высококачественный «очиститель»: когда члены семьи впадают в ярость, уметь исходить из их мотивов и тщательно их анализировать, поскольку любое поведение состоит из множества мотивов. Со своей точки зрения мы часто видим в своих поступках только мотивы любви и справедливости; но с точки зрения другого человека мы часто видим только мотивы греха и порока; с точки зрения психолога можно увидеть также психологические потребности и потребности в исцелении; а с более высокого уровня можно увидеть ещё больше.

На этом этапе токсичные и вредные элементы своевременно отфильтровываются, словно ветер, проносящийся мимо ушей. Вы даже можете совершенно расслабленно наслаждаться любовью и заботой, которые члены семьи выражают через «ругань», и с легкостью дарить им любовь, когда они в ней нуждаются. В отношениях, основанных на любви, вы обретаете настоящую свободу.

Ощущение, что другие плохие, и ощущение, что ты сам плохой, — всё это происходит из-за того, что ты не принимаешь себя.

«Когда сердце Будды вступает в мир, улицы полны святых; когда сердце дзен вступает в чай, ветер весны дует на тысячи миль». Когда вы принимаете себя, всё вокруг кажется хорошим. Многие люди, казалось бы, любят других, но на самом деле в большей степени любят себя.

Глава 16.

Создание образов

Глава 17.

Определение ролей

Если мы без всякой причины испытываем к кому-то симпатию или неприязнь, то, скорее всего, это связано с тем, что в этих людях мы видим психологические черты важных фигур нашего детства (например, родителей), и общение с ними даёт нам возможность получить вторую компенсацию.

Вступая с такими людьми в глубокие эмоциональные отношения — радостные или мучительные, — мы словно получаем шанс исцелить старые душевные раны, восполнить то, чего недополучили в детстве, и удовлетворить важные психологические потребности, оставшиеся без ответа со стороны родителей.

Человек, получивший травму по мере взросления и не удовлетворивший важные психологические потребности, попадает в ситуацию, когда его представления о своей роли приводят к несоответствию в отношениях из-за навязчивого повторения.

Был один, казалось бы, преуспевающий мужчина, у которого в 11 лет отец завел роман на стороне, а после многочисленных придирок в конце концов бросил жену и сына. Мать этого мужчины была в отчаянии, постоянно считая, что она сама виновата, из-за чего она мучила себя и в итоге заболела. Этот наивный и счастливый 11-летний мальчик внезапно был вынужден отказаться от своей детской невинности и начать «переигрывать роли», став утешителем и опекуном.

Видя, как мать, лежащая в постели, постоянно плачет и с каждым днём худеет, он страдал в душе, но ради неё сдерживал слёзы и, притворяясь весёлым, утешал её. В конце концов мать оказалась прикована к постели, и перед самой смертью он услышал, как она бормотала: «Я всё ещё люблю тебя (мужа), почему ты меня бросил?» Эти слова пронзили его до глубины души: он со слезами на глазах смотрел, как мать испускает последний вздох, и поклялся, что больше никогда не проронит ни одной слезы, что станет успешным и сильным человеком.

Он так сильно ненавидел отца, что даже когда тот пришёл к нему, он жестоко прогнал его. Стиснув зубы, он преодолел все препятствия, получил стипендию в престижном университете, окончил его с отличными оценками и без труда устроился на работу, о которой многие только мечтают.

Почему же такой целеустремленный и пользующийся популярностью мужчина впоследствии трижды подряд выбирал в любовных отношениях страдающих и меланхоличных женщин? Ответ заключается в том, что человек может обрести глубокое и полное исцеление именно тогда, когда возвращается в состояние или ситуацию, похожую на ту, в которой он впервые испытал душевную боль.

Все три женщины, в которых влюбился этот молодой человек, обладали теми же печальными и страдающими чертами характера, что и его мать. Не осознавая этого, он испытывал сильное влечение к этим трем женщинам. На подсознательном уровне он стремился вернуться в психологическое состояние, схожее с тем, в котором он находился, когда получил травму в прошлом.

В прошлом он не смог исцелить мать своей любовью и усилиями. Теперь же ему, казалось бы, представился новый шанс — с помощью любви и усилий исцелить этих душевно раненных женщин. В глубине подсознания он также надеялся, что они станут счастливыми и с лихвой воздадут ему ту заботу и любовь, которых ему не хватало в детстве.

Почему некоторых мужчин совершенно не «привлекают» нежные и внимательные дамы, но они глубоко увлекаются холодными, высокомерными, сварливыми, вечно придирчивыми и никогда не удовлетворенными женщинами? Психологическое исследование показало, что у всех них были властные, склонные к контролю и предъявляющие чрезвычайно высокие требования матери. С самого детства, как бы они ни старались, им не удавалось соответствовать материнским стандартам, угодить матери и завоевать её расположение, и они не могли получить от неё теплого материнского любви. Неудивительно, что, повзрослев, они легко поддаются притяжению женщин, обладающих психологическими чертами их матерей (степень опасности определяет уровень вознаграждения). Такие женщины, подобно матерям, «опасные и трудноугождаемые», обладают наибольшей «способностью вознаграждать» и способны дать им более глубокое ощущение той материнской любви, которой им так не хватало.

Они увлекаются такими женщинами зачастую потому, что в подсознании надеются ещё раз своими усилиями или достижениями удовлетворить этих холодных и высокомерных женщин, сделать их нежными, получить от них «безусловную» материнскую любовь и наконец-то успокоить свои раненные души.

Почему некоторые женщины предпочитают терпеть пренебрежение и унижения, но при этом продолжают привязываться к мужчинам, которые неспособны дать им любовь? Психологическое исследование показало, что в раненой душе каждой такой женщины скрывается архетип отца, характеризующийся «холодностью и отвержением».

Когда модели реальных и идеальных отношений из детства одновременно воссоздаются, некоторые любовные отношения, особенно страстные, вызывающие сильные эмоции, даже если они не приносят счастья и радости, будут компульсивно повторяться. Мы не испытываем сильных чувств к человеку без причины; как только эти чувства возникают, за ними обязательно стоит своя причина. Ведь в глубине души вы считаете, что этот человек — «ответ»: он одновременно и причина вашего навязчивого повторения, и ключ к разгадке этого повторения.

Человек, которого в детстве бросила мать — как правило, потому что мать из-за другого человека пренебрегла своей любовью к нему, — повзрослев, испытывает сильные чувства к женщине, особенно похожей на мать. Но как только отношения завязываются, он требует от этой женщины разорвать все связи и быть только с ним. В этом есть двойной смысл: во-первых, это навязчивое повторение — он нашёл женщину, похожую на мать; во-вторых, это лечение навязчивого повторения: он заставляет эту женщину, похожую на мать, безоговорочно отказаться от всех остальных, чтобы она больше никогда не могла бросить его ради кого-то другого — это словно излечение от травмы детства.

Проблема в том, что это похоже на «поиск меча по отметке на лодке»: на месте, где находится лодка сейчас, он не может найти ответ, утраченный в прошлом. В конце концов он сойдет с ума из-за этого и начнёт испытывать к этой женщине сильную ненависть, хотя на самом деле эта ненависть изначально была направлена на его мать. Поэтому, как бы он ни вымещал свою ненависть на этой женщине, это не принесёт никакой пользы.

В конце концов, эта женщина, не выдержав такого отношения, ушла от него.

В результате судьба его детства повторилась вновь.

С одной стороны, он чувствовал себя обиженным, а с другой — испытывал от этого удовлетворение: «Видишь, я и предполагал, что женщины — нечто плохое, они обязательно изменят».

На самом деле, к такому исходу он сам и привел.

Компульсивное повторение обладает огромной силой притяжения, и именно в этом заключается соблазн страстной любви. По сути, одна страстная любовь — это лучший шанс излечить детские травмы, поскольку она идеально воспроизводит подавляющее большинство чувств и проблем, характерных для отношений в детстве. Благодаря этому можно осознать свои многочисленные проблемы, и только тогда появляется возможность их решить.

Однако многие люди в страстной любви отказываются от самоанализа, считая, что проблемы в отношениях обязательно лежат на стороне партнера — точно так же, как в детстве, когда они были совершенно беспомощны и поэтому вынуждены были винить родителей. Из-за такой психологии многие не получают исцеления в страстной любви, и в итоге это становится всего лишь простым компульсивным повторением.

Тем не менее, страстная любовь, то есть соблазн компульсивного повторения, бесконечна: те, кто не смог повзрослеть в таких отношениях, напротив, увлекаются ими и снова и снова влюбляются, следуя одному или двум шаблонам. Одним из наиболее классических примеров является бывший президент США Клинтон: СМИ обнаружили фотографии нескольких десятков его любовниц, которых по внешнему виду можно условно разделить на две категории: одни — сильные женщины, подобные Хиллари, другие — наивные девушки, подобные Левински.

Более того, даже любовь, приведшая к браку, не всегда основана на стремлении к счастью и радости — сила компульсивного повторения чрезвычайно велика. Мы часто замечаем в своей жизни и в жизни других, что кто-то женился на «маме», а кто-то вышел замуж за «папу».

Очарование такого навязчивого повторения определенно сильнее, чем соблазн счастья и радости. Например, одна американка вышла замуж за приговоренного к смертной казни — этот выбор также является проявлением навязчивого повторения. Дело в том, что ее отец был «негодяем», и в детстве она, как и другие девочки с «негодяями»-отцами, надеялась изменить отца, заставить его полюбить себя и хорошо к ней относиться. Но эта попытка изменить его провалилась: отец ничуть не изменился и продолжал жестоко обращаться с ней. В результате она запрятала эту мечту о «перевоспитании» в глубине души, и когда выросла, увидев мужчину-«плохиша», особенно похожего на своего отца, её сердце затрепетало, и она испытала неимоверное волнение. Но это волнение вызвано не перспективой счастья и радости, а возможностью идеального, навязчивого повторения — она сможет вновь воплотить свою мечту о «перевоспитании» на мужчине-«негодяе», и, поскольку этот мужчина сейчас проходит «перевоспитание» в тюрьме, эта мечта кажется легко осуществимой.

Когда вас особенно трогает что-то, напомните себе, что это не обязательно счастье. Напротив, это, скорее всего, означает опасность, означает, что вы жаждете повторить прошлые бедствия.

Даже если страстная любовь грозит болью, не следует сразу отказываться от своих чувств: возможно, через повторяющиеся отношения проявляется важная внутренняя потребность. Иногда такой опыт действительно помогает разобраться в пережитой травме. Но для этого нужно внимательно проанализировать происходящее и понять, почему знакомая ситуация снова притягивает вас.

Кроме того, если речь идет о серьезном саморазрушительном навязчивом повторении, то независимо от того, является ли оно жаждой души, вам вряд ли оно нужно, ведь с помощью психотерапии вы сможете безопасно продемонстрировать свое навязчивое повторение в кабинете психолога и в конечном итоге излечиться.

Глава 18.

Идентификация с ролями

Если человек не принимает свою роль, она перенастраивается или переворачивается; если роль не занимает своего места, возникает беспорядок. Как же перейти от беспорядка к порядку?

В 1972 году психолог Зимбадо разработал эксперимент по моделированию тюрьмы, который проводился в подвале факультета психологии Стэнфордского университета; участниками были мужчины-добровольцы. Половина из них была случайным образом назначена «надзирателями», а другая половина — «заключёнными». Исследователи выдали «надзирателям» форму и свистки, а также обучили их соблюдать набор «тюремных» правил. Остальные участники играли роль «заключённых»: на них надели некачественную тюремную одежду и заперли в камерах. Все участники, включая экспериментаторов, полностью вжились в свои роли всего за один день.

Надзиратели стали вести себя крайне грубо и враждебно, придумывая различные способы пыток и телесных наказаний для заключённых. Заключённые сломались: одни стали безразличными, другие начали активно сопротивляться. По словам Зимбадо, там «произошло смешение реальности и иллюзии, а также смешение ролевой игры и самоидентификации». Хотя эксперимент изначально планировалось проводить в течение двух недель, его пришлось прекратить досрочно. «Потому что всё, что мы наблюдали, было ужасающим. Большинство участников действительно превратились в „заключённых“ и „надзирателей“ и больше не могли чётко различать, что является ролевой игрой, а что — их истинным „я“». Этот весьма спорный симуляционный эксперимент показал, что простая вымышленная роль может очень быстро проникнуть в социальную реальность человека, из которой он черпает самоидентификацию, и он теряет способность чётко отличать свою истинную личность от роли, которую играет.

Неспособность чётко различать, что является ролевой игрой, а что — подлинным «я», является источником хаоса в отношениях. Когда мы зацикливаемся на своей боли, мы фактически играем какую-то роль, а не являемся подлинным «я». Упомянутый эксперимент показывает, что простая выдуманная роль может очень быстро проникнуть в социальную реальность, в которой люди обретают ролевую идентичность и теряют чёткое представление о своей подлинной личности, как будто спустившись в реку, они забывают о том, как выбраться на берег. Поэтому нужно научиться рассматривать события прошлого с позиции зрелой и объективной точки зрения.

Если родители когда-то поступали с вами безжалостно, попробуйте взглянуть на этот факт с позиции двусторонней рационализации — всё, что они делали, было оправданно, и всё, что делали вы сами, тоже было оправданно. Возможно, родители были вынуждены так поступить, или же они просто нечаянно сказали какую-то фразу, которая, однако, нанесла вам столь реальную и глубокую травму. В таком случае, если вы не сможете заново исследовать ситуацию и восстановить первоначальный порядок вещей, вам будет очень трудно вырваться из этого круга. Даже если, допустим, родители причинили вам боль намеренно, это их дело. Нужно принять и терпеть несовершенство людей, научиться понимать обстоятельства и причины, стоящие за поведением родителей, а затем простить, извинить и отпустить. В детстве у нас не хватает выносливости, и когда мы сталкиваемся с некоторыми событиями, нам иногда кажется, что мы получили глубокую травму, которая оставляет в памяти отпечаток боли и наклеивает на нас ярлык.

Жизнь — это как написание собственной книги. Если мы сможем оглянуться на те события взрослым взглядом, шаг за шагом перелистывая страницы прошлого, стирая то, что нужно стереть, и исправляя то, что нужно исправить, то раны не обязательно останутся ранами, а то, что обозначено этикетками, не обязательно будет правдой. В этом и заключается важность ретроспективного анализа и упорядочивания. Многие ситуации в жизни возникают из-за того, что мы путаем прошлое с настоящим, думая, что события прошлого повторяются, тогда как на самом деле окружающие просто случайно задели ваши психологические «болевые точки».

В процессе личностного роста нельзя игнорировать силу инерции: иногда мы сами очень хотим измениться, но сила инерции удерживает нас на месте, не давая реализовать наше желание измениться, отстраниться или сбежать. Если силу привычки не устранить, со временем она превращается в навык; навык — это осадок привычки, который проявляется в привычных поступках, а индивидуальные навыки проникают в наше подсознание.

Глава 19.

Обмен мнениями

1. Две основные потребности человека в процессе роста

Чувство любви, ощущения и восприятие, дающие чувство безопасности, а также физический контакт, дающий ощущение защищённости; счастье, приносимое удовлетворением ожиданий.

2. Проявления любви

Проявление любви заключается в том, что внутренние потребности получают внимание, а нужды удовлетворяются; чувство безопасности проявляется в физическом контакте, в прикосновениях (например, поглаживание по голове шумного ребёнка помогает ему уснуть).

3. Две основные психологические потребности

Потребность в безопасности. С рождения человек нуждается в уверенности, что ему есть где жить, что он не останется без еды и рядом есть близкие, на которых можно положиться. Если эта потребность остаётся неудовлетворённой, человек может всю жизнь искать чувство защищённости во внешнем мире.

Физический контакт: потребность в телесном контакте и прикосновениях. Многие умирающие пациенты, даже утратив способность общаться с помощью речи, по-прежнему испытывают ощущения и реагируют на прикосновения. Поэтому в повседневной жизни чаще обнимайте своих близких — это принесет в вашу жизнь больше солнечного света.

4. Формирование «психологической чёрной дыры»

Беспорядок в ролях (три шаблона не могут варьироваться в зависимости от человека, нельзя менять обстановку); перенастройка ролей (радикальная перемена под внешним давлением, взаимозамена ролей в соответствии с внутренними потребностями); инверсия ролей (например, гомосексуализм).

5. Источники трёх шаблонов

От сознательного подражания к привычному отождествлению, от отождествления с насильником к перенастройке или инверсии ролей (продукт, произведенный по шаблону).

6. Переход между тремя моделями: «желательная» — «изолирующая» — «угождающая» (средства маркетинга продукции).

7. Переходные проявления от «психологической чёрной дыры» к «психологическому промежутку».

8. Слияние четырёх модулей

Когнитивное мышление — эмоциональная память — эмоциональная реакция — телесная экспрессия.

С точки зрения обширной социальной системы, в которой рождается человек, в процессе его взросления возникают две основные потребности: во-первых, чувство безопасности, которое дают ощущение, восприятие и переживание любви; во-вторых, удовлетворение потребности в признании своей ценности.

Многие говорят, что с детьми трудно, но были ли вы готовы стать матерью в тот самый момент, когда зачали ребенка? Раньше от матери требовалось не отводить взгляд, не смотреть на то, что не прилично, и сохранять внутреннее спокойствие; такие дети вырастают очень умными, ведь ещё в утробе матери они чувствовали, воспринимали и ощущали даваемое ей чувство безопасности, умиротворения и радости. Вы говорите, что любите ребёнка, уделяете ему внимание и заботитесь о нём, но при этом повсюду вмешиваетесь в его развитие. Многие родители решают за ребёнка, что ему нужно, а что нет, что он может, а что нет, что он должен, а что не должен, как делать уроки, принимать решения, думать, есть… То есть не дают ребёнку самому выбирать. Почему родители так себя ведут? Потому что им самим не хватает любви: ребенок в их душевной пустоте не получил любви, и им сначала нужно удовлетворить свои собственные потребности. Как это сделать? Им нужно воплотить себя в ребенке: как только ребенок проявит то, чего они от него ожидают, они будут счастливы, почувствуют себя удовлетворенными, полностью рассматривая ребенка как свое второе «я».

Настоящая любовь — это дать ребенку свободу быть самим собой, позволить ему самостоятельно ощущать, осознавать и чувствовать любовь родителей, а не говорить ему, требовать от него или сдерживать его. Это не любовь, а вирусное копирование, унаследованное из семьи, в которой он вырос. Родитель с проблемами, родитель, который сам не достиг внутреннего роста, воспитывает неполноценного ребенка, на котором слишком сильно отпечатался образ родителей; такой ребенок неполноценен в личностном плане и будет испытывать ещё большие недостатки в процессе своего будущего развития в обществе.

Что такое чувство любви? Мы говорим: сердце должно быть слышно, а любовь — видна; достаточно просто отдавать другому от всего сердца. Но эта отдача должна действительно соответствовать потребностям другого человека. Действительно ли вы понимаете другого человека? Действительно ли ему нужна именно такая ваша отдача? Некоторые говорят: «Почему я так много отдаю ему, но не получаю желаемого в ответ?» Потому что вы отдаете то, что хотите отдать сами, а не то, что другой человек ожидает получить от вас. Ваша отдача для него излишня, а вам кажется, что вы отдали всё. Так кто же заставил вас так поступать? Это вы — вы не понимаете ни себя, ни потребностей другого человека.

Почему же в современном обществе возникают проблемы в некоторых браках? Главная причина заключается в том, что люди любят других по-своему, а не так, как этого ожидают оба партнера после общения: они становятся для друг друга отцом, матерью, ребенком, полностью теряя свою самостоятельную взрослую личность. Что такое «материнский комплекс»? Чувство, ощущение и восприятие любви устанавливают связь с родителями с того самого момента, когда ты находишься в материнской утробе. Когда ты совершенно не понимаешь другого человека и не получаешь от него ответного взаимодействия, ты чувствуешь себя обиженным, отвергнутым, игнорируемым и навешиваешь на себя ярлыки.

Чувство, ощущение и восприятие любви заключаются в том, что когда ты что-то даёшь, другой человек вступает в взаимодействие и реагирует! Мы получаем реакцию даже при взаимодействии с предметами: когда берем стакан с водой, при прикосновении или при вкушении сразу понимаем, холодная она или горячая — вода без слов сообщает вам об этом, а мы придаем ей вкус — сладкий, соленый… считаем стакан красивым, изящным… а затем оправдываем это, завладеваем им, контролируем его. Вы думаете, что, присвоив ему ярлык, вы сделали его своим? Что, дав ему определение, вы определили его сущность? Только состояние взаимной гармонии и комфорта может принести чувство безопасности, будь то в отношениях с людьми или с предметами. Я не верю, что человек может держать в руке бомбу и не хотеть её бросить. Как можно обрести чувство безопасности, когда ты носишь на себе что-то опасное и несоответствующее? Проявление любви — это признание важности внутренних потребностей и их удовлетворение. Так как же выражается признание важности твоих внутренних потребностей? А как ты обнаруживаешь, что внутренние потребности другого человека признаются важными? Любое одностороннее стремление к признанию только своих собственных потребностей и их удовлетворению не является любовью.

Человеку с момента рождения нужна безопасная среда; если эта потребность в безопасности не удовлетворяется, возникают проблемы в любви, браке и отношениях между родителями и детьми, и никакая любовь со стороны других не сможет заполнить эту черную дыру в душе. Люди с разным опытом взросления по-разному интерпретируют различные ситуации, и если потребность в безопасности не удовлетворяется, образуется черная дыра. Например, в случае событий в семье, где человек вырос: поскольку он не знает, в каких условиях находится, у него возникают различные ассоциации, появляются чувства тревоги, страха, страха быть брошенным или игнорируемым, формируются эмоциональные воспоминания, которые придают событию, которое на самом деле не было таким, ярлык «реально произошедшего», и человек может нести это ложное представление на себе всю жизнь.

Конечно, нам также необходимо искать причины формирования психологической «черной дыры». В родной семье мы подвергались травмирующему воздействию со стороны родителей; однократные, двукратные или повторяющиеся привычные действия могут растянуть нашу психологическую «черную дыру» до бесконечности. В этой «психологической чёрной дыре» мы, напротив, чувствуем себя в безопасности, потому что наши отношения с родителями отдаляются, и мы заново формируем себя внутри этой «черной дыры». Дифференцированное отношение в родной семье нанесло нам травму отчуждения и маргинализации; эту «ярлык» травмы мы наклеили сами. Но были ли события в родной семье на самом деле такими? Сами события действительно имели место, но в 90 % случаев мотивы, лежащие в их основе — как внешние, так и внутренние — не соответствуют действительности. Так называемые «внешние движущие силы» — это внешнее давление, вызывающее внутреннюю реакцию, а «внутренние движущие силы» — это внешние действия, обусловленные сильными внутренними желаниями.

Познание каждого человека постоянно укрепляется, формируя эмоциональную память. Мы помещаем туда «болевую точку», ставим отметку — подобно тому, как на теле даже после заживления остается шрам, который болит при малейшем прикосновении и называется «рефлекторной точкой боли». На самом деле, действительно ли люди понимают значение и ценность этих событий из своей семьи? Нет, по крайней мере, они не восстанавливают их в сознании самого участника.