Здесь живут мечты

Чтобы пыльца фей вернулась, следует отпустить вожжи, отложить швабру, убрать подальше стремянку и выкинуть ежедневник. Сейчас поколдуем.

– Экспекто Патронум! Пусть вернётся свет внутри. Тот самый, с блёстками.

Держись не за контроль, а за любимого мужчину, который везёт тебя к жизни, где можно снова мечтать. И вот вы уже мчитесь на байке по серпантину, волосы назад, ты крепко обнимаешь своего принца и ни сном, ни духом не в курсе, куда он тебя везёт. Но явно в какое-то сказочное место.

Что же ещё? Да положи уже сковородку на место!

– Вингардиум Левиоса! Меню завтрака с видом на море, на высоте птичьего полёта. Где кофе горячий, ветер в волосах, и ни одной обязанности на тарелке.

Что же ещё? Заведи не ежедневник, а Diary. Да, я записываю планы, но они девочковые – у меня розовый, с Единорогом!

– Алохомора! Розовый Diary и немного здравого смысла!

Что же ещё? Ах, да! Швабру тоже поставь на место. Повесь-ка вот это на дверь с другой стороны: Please clean the room, что означает – Убирайте всё, кроме мечты и нежности.

Но заклинания – коварная штука, как только в руки снова берётся то, что сдувает пыльцу фей с девушки, то постепенно, незаметно, неслышно, неуловимо всё вернётся, как было. Мы помним, помним. Карета превратится в тыкву, платье – в лохмотья, хрустальные туфельки – в башмаки.

И точно! Словно по щелчку:

Diary стал ежедневником.

Меню – сковородкой. Ещё и немытой.

Стоп. Это не сантехник чинит душ, это у меня в руках вантуз.

– Стойте! Нееет!!!! Не хочу вантуз!

Я проснулась и села в кровати. Рядом спит мой загорелый принц, белоснежное белье сменили ещё вчера – спасибо клинингу, байк бьёт копытом, ежедневник забыт (специально) в далёком тридесятом государстве. Пойду в душ – и поедем с принцем слонов смотреть и завтракать в кафе с видом на море, на высоте птичьего полёта.

Слава Богу, я – принцесса. Приснится же такое.

Глава 5

Вспомнить всё

Сложно поверить, но по моим наблюдениям одна из самых распространённых сложностей – это утрата контакта со своими желаниями. Включая меня саму.

Не потому, что их нет, они есть всегда, а потому что мы их забываем и снова и снова откладываем на потом. Звучит абсурдно, но если прямо сейчас спросить себя: чего я хочу? – немногие смогут ответить сразу. А если честно, многие не ответят вовсе.

И здесь есть важная оговорка (да, сейчас придётся немного пошевелить извилинами):

чего хочешь именно ты? Не подходит вариант: «я хочу, чтобы мой ребёнок учился в музыкальной школе, играл в хоккей, стал врачом, юристом или программистом». Это не про тебя. Это из набора чужих ожиданий и паттернов твоего детства.

А есть ли у тебя желания, которые ты исполняешь для себя – и из которых потом рождаются новые? К примеру, детстве мечтал напиться газировки из автомата. В итоге, купил советский автомат, починил его, поставил в квартире, достал гранёный стакан – и теперь пьёшь газировку сколько влезет.

Самые обычные желания. Те, которые кажутся неважными. Которые другим могут показаться глупыми, простыми или абсурдными. Но это – твои желания.

Подняться на Килиманджаро.

Слетать в Лас-Вегас и пожениться.

На 20 лет свадьбы взять напрокат белое пышное платье принцессы.

Поставить живую ёлку на Новый год.

Научиться играть в покер.

Научиться танцевать танго.

Завести змею или ящерицу.

Подумай хотя бы пять минут. Не торопись. Ты никуда не опаздываешь. Ты везде успеешь. Вспомни, чего ты очень-очень хотел(а) в детстве – и не получил, не купил, забыл напрочь. Это важно. Ты это помнишь. Просто давно не разрешал себе об этом думать. Кажется, что это блажь, ерунда – ты же уже взрослый.

Ты вырос, и твои желания ушли на последний план. Очень далеко. Первыми стали желания партнёра, детей, родителей, друзей, учителей, соседей… список бесконечен. И как-то незаметно ты оказался всем должен: должен прийти, должен заплатить, должен помочь, должен приготовить. Должен-должен-должен.

А ведь, возможно, ты хотел(а) рисовать или петь в церковном хоре, быть волонтёром или поступить на актёрское, путешествовать автостопом или издать томик стихов.

Но чьё-то мнение и чужие сценарии отодвинули эти желания глубоко назад. На первый план вышли расчёт, разумность и аргументы «против». Самое интересное, что мы сами включаемся в эту игру. А потом – уже неосознанно – передаём её дальше: своему окружению, своим детям, повторяя те самые паттерны, которые однажды свернули нашу жизнь в другую сторону.

Самое время остановиться и начать с себя. Вспомнить, что уже тридцать лет я хотела сделать татуировку – жёлтую бабочку, похожую на махаона, на лодыжке. Вспомнить, что хотел сделать кораблик из коры с парусом и запустить его весной, когда бегут ручьи. Что всегда хотел петь и однажды сходить в караоке. Вспомнить всё.

Тебе точно есть что вспомнить. И есть что хотеть. Особенно если ты чувствуешь, что живёшь в беличьем колесе, что жизнь идёт по кругу и ты, как тебе кажется, ничего не можешь изменить. Тогда, возможно, пришло время вспомнить, чего хочешь именно ты,

и сделать первый шаг к исполнению своих желаний. И да, это действительно сделает тебя счастливым.

Глава 6

Где-то между смузи и бабочкой

Месяц пролетал очень быстро. Мы были бессовестно счастливы, и каждое наше утро было магическим, день волшебным, море освежающим, фрукты тропическими, массажи оздоравливающими.

Каждый день находились какие-то очень важные дела, и мы с радостью в них погружались. Сходить на йогу, найти удобную прачечную самообслуживания, закупить продукты, променад на море, закат на пляже, поиск новых пляжей поблизости, знакомство с соседями в нашем поселке, завтрак на высоте птичьего полёта, и вкусный лобстер на рыбном рынке. Все это были действительно важные дела. Это очень важно! Позволить себе расслабиться, не суетиться, решать простые бытовые задачи. Например, что заказать в кафе на обед, что приготовить на ужин, доехать до прачечной закинуть вещи в стирку, а потом в сушилку, а во время стирки почитать книгу или поговорить.

Не считать зря потраченным временем наблюдение за бабочкой, белкой, или вараном. Не торопиться. Никуда не бежать и не слышать слов:

– Мы опаздываем!

– Ты должен!

– Займись делом!

Это было как-то странно, ведь всего несколько недель назад для нас были важными совсем другие дела, более серьезные что ли… Ну что за важность наблюдать за бабочками или постирать белье, даже странно звучит. Как будто для отъехавших… Есть же более важные дела! Родительские собрания, ЕГЭ, офис, отчеты, проверки, работа, саморазвитие, обучение, продуктивность и прочие. В этом важном списке точно нет таких дел, как наблюдение за бабочками.

Впрочем, осознание того, что человек сам себе назначает важность тех или иных дел, пришла именно в тот момент. Пока не осознанно, даже, скорее, насильно. Вырвав себя из прежней реальности, мы погрузились в решение простых, но неотложных задач, потому как это были жизненно-важные дела. Как говорит мой муж: Когда ты вдруг окажешься в незнакомой безлюдной местности, первое, что надо организовать это крыша над головой, то бишь, убежище, потом вода, потом еда. Первая крыша, чтобы тебя не сожрали дикие звери, вторая – вода, потому что человек не может жить без воды, а еда на последнем месте, так как без еды человек может прожить довольно долгое время.

Но, закрывая примитивные потребности, мы получили такой бонусный бонус, о котором даже и не мечтали, мы получили возможность замедлиться, думать и даже разговаривать друг с другом. Я отдельно об этом упоминаю неспроста, мы с мужем, разумеется, любим друг друга, даже сквозь годы, но только в Тае я поняла, что мы совсем с ним не разговариваем. Не в бытовом плане, конечно, а в личном. Ну вот, к примеру, какая у него мечта, как ему видится наше будущее, чем он хочет заниматься, что его зажигает, чего ему действительно хочется. За этими же разговорами мы выяснили, что я вообще не представляю чего хочу я, понятия не имею чем хочу заниматься, куда нам двигаться дальше, оставаться здесь или двигаться дальше, куда именно двигаться и какая же у меня мечта.

Ведь та реальность, что была прежде, крепко держала нас и не давала времени, чтобы думать о том, как можно жить по-другому. Точнее, думать-то, конечно, думай, сколько влезет, но пусть это будет как бы несбыточная мечта. Такая мечта, к которой ты будешь стремиться всю свою жизнь, но вокруг будет много тоненьких ниточек, которые будут держать тебя накрепко, чтобы ты все же не смог ее исполнить. Создавая иллюзию невозможности и подкидывая все больше и больше «важных» дел и умных слов, на которые придется тратить свои жизненные ресурсы, откладывая её, свою мечту.

Мультфильм «Вверх» мне очень ярко показал иллюзорность нашего ожидания бесконечности от жизни. Мы откладываем действительно важные для себя вещи, заменяя их бесконечной чередой дел, надумав для них повышенную важность. Для меня этот мультик заканчивается практически в самом начале, где эта смешная, милая девочка, мечтающая о путешествиях и приключениях в детстве, когда выросла, не смогла вырваться из навязанной реальности надуманных важных дел и исполнить свою довольно несложную мечту. Я рыдаю навзрыд каждый раз на месте, когда её не стало, пересматривая этот мультфильм. Мне бесконечно жаль. Её, его, их мечту! Ведь она не просто откладывала из месяца в месяц, из года в год, свою мечту, она отложила свою жизнь. Понимаете? Свою жизнь!

И я начала писать. Посты в соцсетях. Ведь я не знала, какая у меня мечта, я не думала, выльется ли это в книгу или во что-то ещё, я просто начала самовыражаться. Мне надо было как-то выражать своё восхищение тем, что творилось вокруг меня. Что летают бабочки, что я могу выйти в пижаме прямо на улицу и наблюдать за белкой, пить кофе и смотреть на море, плавать в нём четыре часа, есть манго и пить смузи из ананасов и маракуйи. Я не знала, как я ещё могу самовыразиться, с кем ещё я могла поделиться, и вообще, зачем мне это нужно. Но был порыв и я писала посты. Это довольно странно, ведь это общение в одну сторону, но я не слишком рефлексировала по этому поводу. Была потребность – я выплёскивала. Если что-то просится к исполнению, нельзя это глушить в зародыше, надо творить, потому что это однозначно нужно для чего-то большего. Или меньшего. Или это просто ступенька для того, что ты сделаешь позже.

Так и вышло. Ровно с того момента, как я начала писать посты, началась моя книга. Начал появляться материал, часть из которого вошла в первую книгу и уже теперь даже во вторую.

После двух недель с момента переезда из отеля в домик, нам следовало принять решение относительно нашего дальнейшего пребывания. Естественно, мы не были настолько бессовестны, чтобы хоть сколько-нибудь времени не посвящать поиску жилья или мониторингу юридических аспектов по нашей легализации в стране, если бы мы надумали остаться.

Жилья мы не нашли, как я уже сказала, всё было забито вплоть до самого февраля, а приличные варианты, вообще до апреля. Впрочем, мы с Ваней единодушно признали, что душа у нас не лежит к Тайланду, чтобы остаться здесь на ближайшие несколько лет, хоть Ваня и продумал уже варианты по нашей легализации. Мы себя не мыслили здесь на долгое время. А хотелось почувствовать, что нам комфортно будет здесь жить, хотелось увидеть знак, какое-то подтверждение тому, что бросаем якорь именно здесь.

К тому же, мы не просто так улетели, оставив родную землю, чтобы прилететь хоть куда-то, мы улетели, чтобы провести какое-то время в путешествии, увидеть новые места, узнать что-то интересное и непривычное. Чтобы остаться в том месте, где мы сможем почувствовать, что именно здесь мы готовы построить дом.

Да, отпуск получился что надо, мы смогли немного расслабиться, выполнить программу «максимум» по проведённому времени на пляже, по загару, по массажу ног и по выпитым манговым смузи.

Также, мы брали байк в аренду, Ваня научился довольно сносно его водить, хотя разочек и завалились на повороте, хорошо хоть не на скорости. Вождение байка в Азии – полезный навык, равно как и мало-мальский опыт в заживлении ободранных рук и ног разной степени тяжести.

Поразмыслив, мы приняли решение двигаться дальше по Азии, и нам следовало продумать дальнейший маршрут. Основные наши запросы были следующие – посетить места, где мы ещё не были, морское побережье и виза от 30 дней для граждан РФ при въезде или влёте в страну. А для того, чтобы мы не чувствовали себя в некоей прострации и неведении, мы решили продумать страны и маршрут на ближайшие несколько месяцев.

Прикинув по карте «два пальца левее Альколя», Ваня предложил, по окончании нашего пребывания в Тае, ехать в Малайзию. По отзывам, побережье острова Лангкави прекрасно откликалось нашему запросу, виза была бесплатная для нас на 30 дней при въезде и мы там еще никогда не были! Всё подошло, как нельзя лучше и я принялась искать варианты проживания. Практически сразу я нашла целый домик в малазийской деревне, с двумя спальнями, кухней, стиральной машинкой и другими удобствами. Правда, Ваня поспешил меня огорчить тем, что домик находится не на побережье, а прямо в центре острова. Однако это вовсе меня не огорчило, так как для передвижения по острову мы всё равно запланировали взять в аренду автомобиль.

Следующей страной для посещения был выбран Вьетнам, где мы уже были ранее на материке в Нячанге, поэтому, наш выбор пал на остров Фукуок, который был расписан в отзывах, как «райское место». А нам хотелось райского места! Россиянам там тоже полагалось бесплатное пребывание в качестве туристов на 30 дней.

После Фукуока мы наметили остров Бали. На Бали мы никогда не были, не возлагали на него никаких особых надежд, просто поставили на нём временную точку. После Бали у нас не было дальнейшего плана, мол, впереди было ещё больше двух месяцев, плюс две страны, райские острова, и мы решили, что не будем бежать впереди паровоза.

Но это ещё не всё. На носу был новый год, и, согласно плану, мы должны были его встречать в Малайзии на острове Лангкави, и как бы это ни звучало романтично, всё же мы там будем целый месяц жить в деревне. Малазийской, но деревне. Солнце и море – это прекрасно, новый год в узком семейном кругу и новогодних-рождественских фильмах – это отлично, но мне хотелось прям разгуляться. Захотелось брать от жизни всё, что возможно взять на каждом текущем этапе. На этом этапе совершенно не проблема слетать на новый год в столицу Малайзии – Куала-Лумпур, мы же там рядом! Название столицы манило странным сочетанием букв и казалось экзотичным, как и сама Азия. Беглое знакомство в поисковике Гугл и вовсе обещало незабываемые впечатления.

Но и это было ещё не всё, что мы смогли себе позволить. Однако об этом расскажу позже, так как и идея пришла, когда мы уже были на Лангкави. Но расскажу о том, как нам предстояло добраться до острова. Оказалось, что до Лангкави есть возможность добраться по морю на спидботах, которых оказалось, что надо целых два, то есть идти предстояло с пересадкой. Выйти в море следовало из порта Пхукета и остановка была запланирована на одном из небольших тайских островов Ко Липе, где мы также, забронировали домик на берегу для ночёвки. И наутро нас должен был забрать паром уже до острова Лангкави.

Вы только представьте себе! Ещё каких-то четыре недели назад я с серьёзными «щами» передавала важные дела на фабрике, строчила инструкции для сотрудников, считала какие-то цифры, строила графики продуктивности, проводила собрания, отвечала на миллион звонков и сообщений в день, гладила детям школьные рубашки, и до конца не могла поверить в то, что настанет время, когда для меня всё это станет не нужным, не важным, не моим…

А сейчас мы с мужем сидим на террасе за бокальчиком, пару часов назад приехавши с пляжа, на столе нарезаны манго, намыты лонганы и мангостины, зажжена аромапирамидка и источает терпкий сладковатый запах тайских благовоний, дети в гостиной режутся в игровую приставку. И мы строим планы на ближайшие месяцы, в каких странах нам хочется пожить, водим пальцем по экрану телефона по карте, примеряем расстояние, тут же я смотрю авиабилеты или билеты на паром и дома, виллы, апартаменты.

Это было очень странно и вместе с тем, волнительно, выстраивать другую реальность. Приходилось даже себя подстёгивать, чтобы не тормозить, чтобы видеть новые возможности и не пропускать их. Оказалось, что даже для того, чтобы создавать собственную жизнь, полную новых впечатлений и приключений, надо себя заставлять. Думать по-другому, не ожидать, что кто-то подскажет как лучше, да даже просто расслабиться и позволить себе всё, что придёт в голову!

– Полетели сюда! Ведь это совсем рядом по карте! На самолете 55 минут!

Это только кажется, что я выделываюсь, ну что тут такого – планировать путешествие, бронировать жильё и транспорт, легкотня! Каждый сможет, были бы деньги! Это верно. Деньги у нас были. Пока.

Были небольшие накопления, плюс продалась Ванина машина, плюс на фабрике дела были налажены на первое время и мы получали дивиденды. Однако, как бы нам ни не хотелось не думать о будущем заработке, мы трезво оценивали свои возможности. Накопления имеют свойство заканчиваться, если их не пополнять. Без моего личного управления фабрика протянет недолго, я отдавала себе в этом отчёт. А я больше не планировала погружаться в управление. С другой стороны, на тот момент, я не была готова к продаже фабрики или к каким-то другим действиям. Такой вот парадокс, который не давал мне полноценно расслабиться. Я не знала, что я хочу дальше делать с фабрикой с одной стороны, с другой стороны я была не готова снова погружаться во все процессы управления и я просто забила на неё.

Я больше не была готова брать на себя этот сложный, неповоротливый, ставший для меня обузой механизм. Пока она приносила хоть какие-то деньги по-накатанной, я старалась не думать о ней.

Вообще, в тот момент времени, я довольно часто позволяла себе, словно Скарлетт ОХара, говорить спасительную для меня фразу: «Я подумаю об этом завтра». Я была не готова. Мне не хотелось. Моё нутро сознательно блокировало мысли о том, что осталось в России, наша фабрика с сотрудниками, наш дом, моя машина, оставшаяся стоять во дворе.

Мы с Ваней не снимали с себя ответственности за оставленное имущество и людей, которые работали на тот момент на фабрике. Мы обо всем позаботились. Перед отлётом и потом через год после нашей эмиграции. Когда пришло время, когда мы были готовы к этому. Это даже больше относится ко мне, я долго не могла отпустить прошлое. Мне надо было «поставить точку» и я должна была до этого «дозреть».

А тогда, спустя три недели после начала нашего путешествия, мы нарисовали примерный план, и поспешили дальше получать удовольствие от жизни.

Глава 7

Апокалипсис вчера

Отпуск в Тайланде заканчивался и мы с удовольствием использовали оставшиеся деньки. Заказали экскурсию по острову, доехали до Икеи, которая оказалась совсем малюсенькой, но все равно порадовала нас привычными товарами и прошвырнулись по торговому центру, немного соскучившись по цивилизации.

37 дней после Апокалипсиса. 37 дней неспешного погружения в себя, в собственные мысли и желания, соскребания себя из растекшейся массы, придавленной чужими ожиданиями и требованиями в мало-мальскую форму. Пусть пока что не идеальную форму, местами еще неясную, хоть какую-то, но форму. 37 дней возрождения.

Ведь что самое главное, когда понимаешь, что Армагедец близко? Самое главное, понять, что это он самый, осознать его и принять. Понимание того, что он близко, а если еще и не просто близко, а уже есть дата этого волнующего мероприятия– это уже само по себе праздник. Потому что твой Армагеддон – это твой шанс на возрождение после. Шанс сделать то, что давно хотел, шанс делать не так, как от тебя ждут или как ты привык, шанс жить вообще не так, как жил. Жить так, как ты мечтал, шанс на другую жизнь.

Впереди были Малайзия, Вьетнам, Бали и мы предвкушали новые впечатления. Мы сами писали свое будущее. Это несложно и безумно трудно одновременно.

С одной стороны, на твоем плече сидят знания предков, собственный опыт, сформированная привычка и что ни говори, всегда легче идти по проторенной и известной дорожке. Это можно описать словом зрелость.

С другой стороны, на другом плече, сидит искатель приключений, любопытный, пытливый, не согласный на однообразие и скучающий от него, опишем его, как детство.

Что ни говори, я бы не хотела перекоса ни в одну из сторон. Если перекосить в сторону опыта, легко оказаться одинокой старой брюзжащей перечницей, живущей с пятью кошками в однокомнатной квартире. Ежели перекосить в другую, то можно оказаться ею же, только еще и в обгаженных портках, так как дети, как правило, не имеют достаточно опыта, не отдают себе отчет в последствиях любых своих действий и не способны брать на себя ответственность за происходящее.

Оно и выходит, что нужен баланс. В любой сфере, в любом деле, в любом мнении, событии, состоянии было бы неплохо его придерживаться.

В нашем конкретном случае, было сложно в рациональное, опытное и суперответственное мышление впихнуть немного легкомыслия и смелости делать не так, как бы мы обычно сделали, а мечтать на всю катушку, позволить себе планировать все, что захочется и мыслить масштабно. Конечно, в рамках бюджета, чего уж там.

С безмерной благодарностью мы попрощались на причале с островом Пхукет, однако, без сожаления покинули его. Все было более чем прекрасно и удивительно за тот период, что мы были здесь, но нас, словно первооткрывателей, тянуло туда, где мы еще не были.

Как я уже упоминала ранее, мы почему-то решили добираться на остров Лангкави не самолетом, а спидботами, это такие простенькие небольшие моторные лодки, человек на 50, на которых нет даже ватероклозета. Насколько я припоминаю, это было как раз в рамках тренировки «разбуди в себе ребенка, включи полет мысли». Нам предстояло дойти с одной недолгой остановкой до другого тайского острова Ко Липе и переночевать там. В море мы вышли на судне, как выяснилось позже, не слишком исправном. Хорошо, что об этом мы узнали на остановке, которая должна была быть недолгой, но по причине неисправности, затянулась. Мы не стали терять время и вкусно пообедали крабами, а после, побрели исследовать остров. По пути нам попадались пассажиры с нашего же «лайнера», которые также, как и мы, предпочли прогуляться, а не сидеть без дела, ожидая отправления.

Остров оказался совсем крошечным и спустя 30 минут, мы прошли его насквозь и вышли на другой берег. Вечерело, местные жители и туристы подтянулись к берегу, хостес из прибрежных кафе гостеприимно зазывали на ужин, мы вежливо отмахались от назойливых зазывал, и самостоятельно насладились золотым закатом в прекрасном расположении духа.

Иногда очень даже хорошо, что ты не знаешь что тебя ожидает впереди, это точно лучше, чем знать и заранее расстраиваться.

Нашу посудину как-то починили, наверное, мы не в курсе, уже в сумерках мы загрузились снова и пошли, наконец, до Ко Липе. Как мы дошли в темноте, без опознавательных знаков, с соседями-бедолагами, которых всю дорогу одолевала морская болезнь, знает один Господь. Однозначно, это было волнительно, повторить такое захочется вряд ли, однако, раз уж загорелась в попе лучина на поиск приключений, то пожалуйста! Получите, распишитесь! Хорошо, хоть домик у моря был заранее забронирован.

Радовались мы недолго, так так домик оказался вовсе не у моря, больше смахивал на избушку на курьих ножках, так как был полностью над землей, с металлической лестницей, ведущей к входной двери в домик. При детальном рассмотрении его внутри, обнаружился дефицит полезной площади, сильно уставшая малочисленная мебель, полотенца сомнительной чистоты и множество пренеприятных тропических тараканов и каких-то родичей сороконожек, кинувшихся буквально врассыпную при включении света.

Балдахин над кроватью с москитной сеткой по периметру и понимание того, что мы здесь всего лишь на одну ночь давали призрачную надежду на полноценный отдых, но у меня такого не случилось. Всю ночь я просыпалась, мне чудилось, что насекомые настойчиво желают спать вместе с нами в кровати и пытаются пробраться к нам сквозь мелкие дырочки сетки. Каждые 40-50 минут я просыпалась в каком-то нервном ожидании борьбы с мелкими оккупантами.

Встали мы с рассветом, начало нового дня всегда успокаивает и вдохновляет. Впрочем, по факту, на нас никто ночью не нападал, тараканы и сороконожки, как и любая другая живность живет своей жизнью и не мечтает о внезапной смерти. Дети еще сладко дрыхли в соседней избушке, я лишь грозно осмотрела их помещение на предмет захватчиков и подоткнула москитную сетку. Я не чувствовала усталости от недосыпа, мне хотелось побыстрее самоликвидироваться из неприятного для меня места, мы с Ваней собрали чемоданы, оставили их до выезда и пошли прогуляться по окрестностям.