Здесь живут мечты

Надя Петрова

Здесь живут мечты

Здесь Живут Мечты

Надежда Петрова

Дорогой дневник

Дорогой дневник, мне не подобрать слов, чтобы описать… Шутка.

Когда я сидела в самолёте перед вылетом на Пхукет, у меня было ощущение, будто мы отправляемся в отпуск. У меня не было никаких эпичных мыслей касательно нашего отлёта. Я не заламывала руки, как в фильмах или романах, не возводила глаза к небу. Это было долгожданное освобождение.

Больше не будет бесконечного и бездумного бега изо дня в день, повторяющихся событий, одинаковой картинки за окном, ощущения безысходности, и вместе с тем, давления от груза, возложенного на себя самой собой.

Я сидела в неудобном узком кресле чартерной авиакомпании и не могла поверить, что мы сделали это. Дело даже не в физической подготовке к отлёту, не в тысячах мелочей, которые мы не успели сделать. Дело в том, что мы встали и вышли из дома, в котором мы прожили восемь лет, где были счастливы, где была собрана вся наша жизнь, наши воспоминания, наши вещи, новогодние костюмы наших детей, детские игрушки и книжки, сувениры и целая стена магнитов, привезённых из многочисленных поездок, целая кладовка с походным снаряжением, шкафы, полные одежды всех членов семьи, эфирные масла в сауне, боксёрская груша, хоккейные баулы детей и мужа со всей экипировкой. Кому это интересно? Мы оставили всё, что было в доме. Мы проверили видеокамеры, отключили газ и воду, заперли двери, вышли из дома. Мы прошли мимо наших машин, я в последний раз взглянула на свой белый Прадо и села в такси. Мы больше никогда не увидим наши машины, всех наших вещей мы тоже больше не увидим.

Мне было не жаль. Я была натренирована прощаться с вещами, уезжая в поездки и путешествия, и понимала, что это всего лишь вещи. Самые главные люди в моей жизни сидели рядом со мной в неудобных креслах чартерной авиакомпании. Четыре чемодана с самыми необходимыми вещами были сданы в багаж, пятый чемодан был сдан в другой багаж другой авиакомпании двумя месяцами ранее, так как наш старший сын улетел на учёбу в другую страну.

Так получилось, что наш отлёт из России был ещё ознаменован другим важным событием нашей семьи, а именно, нам пришлось пережить болезненную с обеих сторон, сепарацию повзрослевшего ребенка. На тот момент, это была просто поездка в другую страну с целью продолжения учебы, все неожиданные моменты, сопутствующие сепарации, прошли позже, примерно через год после нашего вылета. Но это совсем другая история, которая заслуживает отдельного внимания, но не в этой жизни (книге).

Тогда же, сидя в самолёте, я ощущала себя свободной. Я точно знала, что возврата к прошлой жизни не будет. Но было и то, о чём я тогда смалодушничала, и не призналась себе, запрятав чувства поглубже внутрь. Мне понадобилось примерно полтора года, чтобы расстаться со всем, что я оставила. Тогда я просто оставила свою прежнюю жизнь и улетела, но спустя несколько месяцев я поняла, что мне всё же не хватило прощания. Я должна была попрощаться с нашим домом. Я хотела пережить в нём последний новый год, услышать голоса моих детей в этом доме, почувствовать запах осени, увидеть зимние узоры на окнах, покачаться в кресле, глядя на языки пламени в камине, увидеть последнюю весну и как распускается сирень за окном. Я должна была это всё увидеть ещё раз!

Я ждала взлёта и, после бури пережитых эмоций за последние несколько месяцев, после калейдоскопа мыслей, мелькающих с увеличивающейся скоростью, после ощущения, что этот самолет уже никогда не взлетит, что меня, словно, что-то держит и не отпускает, он, наконец, взлетел и набрал высоту. Мои глаза наполнились слезами. От своей смелости, настойчивости, уверенности, и вместе с тем, от осознания того, что наша жизнь больше никогда не будет прежней, что мы оставили всё, что было нам дорого, что мы строили годами, оттого, что в один момент мы вырвали это наживую.

Несмотря на противоречивость своих чувств, одно я знала точно: мы сделали правильно. Я всего лишь человек и я могу позволить себе просто быть. Я больше не хочу играть, изворачиваться, «не врать, а не договаривать», видеть тех, кого не хочу видеть, быть той, кем больше не хочу быть. Я больше не Надежда Викторовна, не «железная леди», не «баба с яйцами», я не руководитель, не жёсткая стерва и я больше не хочу всё и всех контролировать. Я пока не знала, чего я хочу, ведь у меня не было времени подумать об этом, но я загадала для себя так – если у нас не будет препятствий на пути к вылету, если мы, несмотря на «бредовость» нашей затеи, всё же улетим, значит, для чего-то нам это нужно. Значит, это наш шанс, вырваться из опостылевшего привычного круга жизни и увидеть, как можно жить по-другому, воплотить то, о чём мечтали, что хотели попробовать, но не находили возможности. И мы сделали это.

Мы приземлились в Таиланде на рассвете, спустя двенадцать часов. До этого мы отдыхали в этой стране уже трижды и это были очень тёплые и потрясающие впечатления об Азии. Вечное лето, тёплое прозрачное море, песчаные пляжи, доброжелательные люди, которые всегда улыбаются, тропические фрукты, ощущение непрекращающегося отпуска. При выборе страны, куда мы полетим в первую очередь, нам показалось, это как раз то, что нам сейчас необходимо. Еще одним важным аргументом за Тай, была бесплатная виза для граждан России на 45 дней при влёте. Нам казалось, что этого времени должно быть достаточно, чтобы у нас было время никуда не торопиться, решить, оставаться нам в Тае на больший срок или лететь куда-нибудь дальше, куда именно лететь и, возможно, получить хоть какое-то понимание что происходит и как нам быть дальше.

Кроме того, начиная с нашего первого отпуска в Таиланде в 2011 году, мы хотели когда-нибудь позволить себе перезимовать здесь, пожить пару месяцев, а лучше, все четыре, пока в Питере слякотная и промозглая осень, да и зима, бывает, такая же. Но как-то всё, знаете, не получалось. Детей становилось всё больше, они подрастали, Ваня приобщал их к спорту, да не к какому-нибудь, а к хоккею. А как до сих пор говаривает мой супруг – плавать в коньках неудобно. Поэтому, выбирая между – наплевать на все условности, на школы, садики, хоккей, бассейн и прочие прелести, взять да и махнуть в Таиланд на зимовку или натянув улыбку, придумать себе отговорки, почему мы не можем этого сделать, мы ежегодно выбирали второй вариант.

Так что в этот раз, что называется, сошлись все звёзды.

Мы не были настолько безответственными и легкомысленными, чтобы не думать о хотя бы недалёком своём будущем и своих детей. Однако, что-то безрассудное в этом всём предприятии всё же было. По факту, мы прилетели в никуда. Мы не знали где будем жить, у нас не было знакомых, кто бы нас встретил или помог какой-то информацией, мы не знали чем мы будем заниматься, и как мы будем зарабатывать деньги.

Это было, словно, 21 год назад, когда мы вышли из вагона на Московском вокзале Санкт-Петербурга с тремя сумками и кошкой. Это снова было начало и оно было восхитительным! Только вышли мы уже не из вагона, а из самолёта, не в Питере, а в Таиланде и не с кошкой, а, будучи родителями троих детей, двое из которых, прилетели с нами.

Ещё в России мы перевели детей из обычной школы на онлайн обучение. А для того, чтобы у нас было время разобраться с поиском жилья на ближайший месяц или даже на несколько месяцев, мы забронировали два номера в отеле недалеко от побережья на первые шесть дней.

Надо ли говорить о том, что, почувствовав теплый, влажный воздух, выйдя из аэропорта в поисках такси, вместе с этим, мы почувствовали облегчение. Будто мы сбросили груз с наших плеч. Это еще не были крылья, до момента их появления пройдет еще много месяцев, но это уже была она. Свобода. Казавшаяся недостижимой фата морганой, миражом, призраком, она накрыла нас тёплым, влажным воздухом, яркими красками и ощущением отпуска.

Мы добрались до отеля, бросили чемоданы и погрузились в беспечное состояние отпускников. Первым делом, мы дошли пешком до моря чуть больше километра, и пляж оказался потрясающим. Жёлтый песок и прозрачное ласковое море шептали нам, что мы молодцы и сделали правильный выбор, а мы и не спорили. Первый день мы провели в море, болтаясь на волнах, мне кажется часа четыре, не меньше. Мы о чём-то болтали, нас накрывало волнами, выносило на берег, мы заново отплывали от него и громко смеялись. Чудом мы не сгорели, потому что было облачно в тот день, а сами мы были густо намазаны солнцезащитным кремом.

На территории пляжа мы нашли всё, о чём обычно мечтается в дождливые серые осенние дни: кафешки с местной едой, лоточки с очищенными фруктами и фруктовыми смузи из манго, банана, арбуза, маракуйи, ананаса, папайи, и их комбинации. Это был фруктовый рай, честное слово. Массажные салоны с видом на море зазывали на расслабляющий массаж ног, и я не смогла отказаться от такого предложения. Много раз.

Следующие дни мы наслаждались каждой минутой. Пешей дорогой на пляж и обратно, тайскими магазинчиками, морем и пляжем, ежедневными смузи, том ямом и салатом из папайи, массажем ног с видом на море и одним важным обстоятельством на тот момент – ещё в самолёте перед вылетом, я перевела телефон в режим полёта и выключила звук. И по сей день звук отключён. Я больше не жду звонков. Я не жду сообщений. Я не тушу пожары, не выдаю 100 решений важных задач за одну минуту, я никуда не тороплюсь.

Так прошло несколько дней и нам стоило большого труда и самообладания, чтобы взять себя в руки для дальнейшего поиска жилья на ближайший месяц.

Муж арендовал байк на несколько дней и объехал близлежащие окрестности в поисках дома, домика, виллы или виллочки для нас. Требования к дому были весьма скромные, нас устраивал этот район, где мы и были на тот момент, нам были обязательны две спальни, и требовалась кухня. Первую неделю мы были рады ничего не готовить, питаться в многочисленных кафешках, пить на пляже смузи и покупать лишь фрукты. Однако, как и в большинстве путешествий, через некоторое время после такого стиля питания, всё же хочется борща и пельменей.

После усиленной рекогносцировки обозначенной территории, Ваня брал меня с собой, и мы ездили смотреть более отдалённые районы от нашего местонахождения. Картина нарисовалась не слишком положительная в нашу сторону. Дело в том, что мы, как оказалось, выбрали не самый удачный сезон для переезда. Прошло уже больше половины ноября и на носу был декабрь, а это значило, что этот довольно популярный район побережья на Пхукете был заранее забронирован европейцами, желающими встретить Рождество и Новый год в тропиках. Если ещё короче, то примерно с середины декабря и до самого февраля в округе не оказалось ни домов, ни домиков, ни вилл, ни виллочек. Отель нам не подходил по стоимости, к тому же цена ещё и подскочила в несколько раз на декабрь-январь.

Я практически не участвовала в поисках, так как мой мозг отключился на принятие решений, терзаний, планирования на долгосрочную перспективу и прочие сложные сентенции. С Ваней я ездила исключительно из побуждений экскурсионного характера, типа, меня везут – я еду, волосы назад, обнимаю своего любимого мужчину, сидя за его спиной на байке. Ну и на месте, конечно, даю оценку предложенному варианту жилья. Всю суету по просмотру объявлений о жилье, сервисах, где это всё размещается, переписку с агентами, к моей радости, Ваня взял на себя.

Мы посмотрели примерно с десяток вариантов и картина была, как под копирку – все достойные варианты за разумную стоимость можно было забронировать только с апреля 2023 года и сразу на длительный срок, минимум от полугода.

Нам это не подходило ни по одному из параметров. Во-первых, нам нужно жилье уже через пару дней, а время на календаре – середина ноября 2022 года, во-вторых, мы вообще пока не приняли решение, будем мы оставаться в Тае или полетим в какую-то другую страну.

У нас осталась всего пара оплаченных дней в отеле и Ваня решил больше не искать объявления на сервисах по сдаче жилья в аренду, а просто поехать по окрестностям и заходить в администрацию каждого посёлка. Наверняка у них что-то должно быть в загашнике или может отменилась какая-то бронь.

Он вернулся через пару часов, чтобы прихватить меня и показать единственный, найденный им, вариант. Дом понравился, к тому же, он действительно оказался единственным подходящим нам вариантом. И он был свободен до 17 декабря. А это значило, что дальше было немного вариантов развития событий.

Первый вариант – это усиленно искать свободный дом весь следующий месяц, чтобы остаться в Таиланде. Здесь были нюансы. Конечно, искать-то дом можно, шансов мало, но они есть. С домом можно разобраться. Но у нас как раз к концу декабря заканчивалась виза, и всё равно надо было бы выезжать из страны и снова в неё въезжать. Это тоже не проблема. Вопрос в том, что мы будем здесь делать после прожитого месяца? Захотим ли здесь открыть компанию, легализоваться, начать выстраивать нашу жизнь с позиции долговременного нахождения в стране? Даже не один вопрос, а вон сколько.

И второй вариант – можно придумать куда двигать дальше и йоххоу! - мы будем встречать Новый год не в Таиланде. А пока не знаем где.

И что же мы выбрали? Мы выбрали – не париться. Вот прям так. Мы выбрали – решать вопросы по мере их поступления. Прямо сейчас нам надо было найти дом, чтобы переехать в него через два дня. Мы его нашли и переехали туда. И порадовали свои вкусовые сосочки, потому что, не откладывая, мы купили овощей на борщ и сварили его.

Рассвет

Рассвет - это то, что было, есть и будет всегда. Он был вчера, был сегодня и точно будет завтра. Его можно встречать каждый день и всё равно он удивляет и восхищает, будто впервые. Невозможно пресытиться рассветом, сегодняшний не похож на те, что уже были, и не будет похож на те, что ещё впереди. Ты не скажешь: «Да видел я этот ваш рассвет», потому что такого, как будет завтра, ты ещё не видел.

Огромный красно-жёлтый шар каждое утро выглядывает из-за горизонта и поднимается всё выше в небо. Краски сменяют друг друга, и даже если воздух заставляет одеться потеплее или ты смотришь на рассвет из окна, они всё равно тёплые - оттенки красного, розового, жёлтого, золотого.

Рассвет с любимыми людьми, друзьями, там, где горизонт сливается с морем, на вершине горы, или просто наедине с собой. Он для всех, и в то же время только для тебя.

Ох уж это небо, сколько всего в нём происходит!

Пушистые белоснежные облака плывут, и если никуда не торопиться, можно смотреть, как ветер собирает из них целые картины. А то вдруг серые тучи, дождь, и неожиданно золотые молнии разрезают потемневшее небо. На миг тучи вспыхивают изнутри серебряными и золотыми сполохами, и, зажимая уши, ты уже ждёшь, что через пять, четыре, три, два, один - грянет гром. Он катится волнами, с каждым разом всё дальше, и напряжённое ожидание постепенно сменяется наслаждением визуальной картинкой. Прежде серое и угрюмое небо разрывают молнии, и оно на секунды освещается потусторонними цветами с перламутровым свечением.будто

Или взять хотя бы радугу. Странное явление, которое, конечно же, изучено и научно обосновано, впрочем, как и другие природные явления. И всё равно в ней есть ощущение магии. Огромная, во всё небо, проходящая сквозь облака разноцветная дуга.

Только не говорите, что вы никогда не хотели найти, где начинается радуга, чтобы пройтись по ней или отыскать горшочек с золотыми монетами, зарытый лепреконами. И увидеть, как она возникает — из чистого света, распадаясь на те самые цвета, знакомые с детства: «Каждый охотник желает знать, где сидит фазан».

К - красный

О - оранжевый

Ж - жёлтый

З - зелёный

Г - голубой

С - синий

Ф - фиолетовый

Или полежать в облаках. Или покачаться на месяце в свете звёзд. Или дотянуться до одной из них и спрятать её в банку, чтобы она светила только для тебя.

Земля как будто танцует, вращаясь вокруг своей оси, и незаметно наступает ночь. На темнеющем небе одна за другой зажигаются звёзды. Из-за облаков выходит луна, которую днём затмевает солнце. То яркая и оранжевая, как целый апельсин, то бледно-жёлтая, как яблочная долька, или острый серебряный серп. Лунная дорожка блестит на воде и качается на волнах. Хочется вытянуть руки, зачерпнуть воду, и кажется, что они станут серебряными.

Но неизменно наутро придёт рассвет, который пронзит горизонт, сметая тьму. Он неспрашивает, готов ли ты. Он просто приходит, уверенно, мощно, безоговорочно. Как знак, что новая глава уже началась.

Где-то между смузи и бабочкой

Месяц пролетал очень быстро. Мы были бессовестно счастливы, и каждое наше утро было магическим, день волшебным, море освежающим, фрукты тропическими, массажи оздоравливающими.

Каждый день находились какие-то очень важные дела, и мы с радостью в них погружались. Сходить на йогу, найти удобную прачечную самообслуживания, закупить продукты, променад на море, закат на пляже, поиск новых пляжей поблизости, знакомство с соседями в нашем посёлке, завтрак на высоте птичьего полёта, и вкусный лобстер на рыбном рынке. Все это были действительно важные дела. Это очень важно! Позволить себе расслабиться, не суетиться, решать простые бытовые задачи. Например, что заказать в кафе на обед, что приготовить на ужин, доехать до прачечной закинуть вещи в стирку, а потом в сушилку, а во время стирки почитать книгу или поговорить.

Не считать зря потраченным временем наблюдение за бабочкой, белкой, или вараном. Не торопиться. Никуда не бежать и не слышать слов:

— Мы опаздываем!

— Ты должен!

— Займись делом!

Это было как-то странно, ведь всего несколько недель назад для нас были важными совсем другие дела, более серьезные что ли… Ну что за важность наблюдать за бабочками или постирать белье, даже странно звучит. Как будто для отъехавших… Есть же более важные дела! Родительские собрания, ЕГЭ, офис, отчеты, проверки, работа, саморазвитие, обучение, продуктивность и прочие. В этом важном списке точно нет таких дел, как наблюдение за бабочками.

Впрочем, осознание того, что человек сам себе назначает важность тех или иных дел, пришло именно в тот момент. Пока не осознанно, даже, скорее, насильно. Вырвав себя из прежней реальности, мы погрузились в решение простых, но неотложных задач, потому как это были жизненно-важные дела. Как говорит мой муж:

— Оказавшись в незнакомой безлюдной местности, первое, что надо организовать это крыша над головой, то бишь, убежище, потом вода, потом еда. Первая - крыша, чтобы тебя не сожрали дикие звери, вторая – вода, потому что человек не может жить без воды, а еда на последнем месте, так как без еды человек может прожить довольно долгое время.

Но, закрывая примитивные потребности, мы получили такой бонусный бонус, о котором даже и не мечтали: мы получили возможность замедлиться, думать и даже разговаривать друг с другом. Я отдельно об этом упоминаю неспроста, мы с мужем, разумеется, любим друг друга, даже сквозь годы, но только в Тае я поняла, что мы совсем с ним не разговариваем. Не в бытовом плане, конечно, а в личном. Ну вот, к примеру, какая у него мечта, как ему видится наше будущее, чем он хочет заниматься, что его зажигает, чего ему действительно хочется. За этими же разговорами мы выяснили, что я вообще не представляю чего хочу я, понятия не имею чем хочу заниматься, куда нам двигаться дальше, оставаться здесь или двигаться дальше, куда именно двигаться и какая же у меня мечта.

Ведь та реальность, что была прежде, крепко держала нас и не давала времени думать о том, как можно жить по-другому. Точнее, думать-то, конечно, думай, сколько влезет, но пусть это будет как бы несбыточная мечта. Такая мечта, к которой ты будешь стремиться всю свою жизнь, но вокруг будет много тоненьких ниточек, которые будут держать тебя накрепко, чтобы ты всё же не смог её исполнить. Создавая иллюзию невозможности и подкидывая всё больше и больше «важных» дел и умных слов, на которые придется тратить свои жизненные ресурсы, откладывая свою мечту в долгий ящик.

Мультфильм «Вверх» очень ярко показал мне иллюзорность нашего ожидания бесконечности от жизни. Мы откладываем действительно важные для себя вещи, заменяя их чередой дел, надумав для них повышенную важность. Для меня этот мультик заканчивается практически в самом начале, где эта смешная, милая девочка, мечтающая о путешествиях и приключениях в детстве, когда выросла, не смогла вырваться из навязанной реальности надуманных важных дел и исполнить свою довольно несложную мечту. Я рыдаю навзрыд каждый раз на месте, когда её не стало, пересматривая этот мультфильм. Мне бесконечно жаль. Её, его, их мечту! Ведь она не просто откладывала из месяца в месяц, из года в год, свою мечту, она отложила свою жизнь. Понимаете? Свою жизнь!

И я начала писать посты в соцсетях. Ведь я не знала, какая у меня мечта, я не думала, выльется ли это в книгу или во что-то ещё, я просто начала самовыражаться. Мне надо было как-то выражать своё восхищение тем, что творилось вокруг меня. Что летают бабочки, что я могу выйти в пижаме прямо на улицу и наблюдать за белкой, пить кофе и смотреть на море, плавать в нём четыре часа, есть манго и пить смузи из ананасов и маракуйи. Я не знала, как я ещё могу самовыразиться, с кем ещё я могла поделиться, и вообще, зачем мне это нужно. Но был порыв и я писала. Это довольно странно, ведь это было общение в одну сторону, но я не зацикливалась по этому поводу. Была потребность – я выплёскивала. Если что-то просится к исполнению, нельзя это глушить в зародыше, надо творить, потому что это однозначно нужно для чего-то большего. Или меньшего. Или это просто ступенька для того, что ты сделаешь позже.

Так и вышло. Ровно с того момента, как я начала писать посты, началась моя книга. Начал появляться материал, часть из которого вошла в первую книгу и уже теперь даже во вторую.

Если бы не мой муж, возможно, никаких книг бы и не было. Так и писала бы посты в соцсетях, не решаясь на большее. Он первый сказал:

— Пиши книгу. У тебя получится.

И стал моим самым первым читателем. Правда, редактор из него так себе, ему понравится, всё, что я напишу. И, честно говоря, для меня это важнее любых правок. Отредактировать не проблема, а вдохновить может только он.

После двух недель с момента переезда из отеля в домик, нам следовало принять решение относительно нашего дальнейшего пребывания. Естественно, мы не были настолько бессовестны, чтобы хоть сколько-нибудь времени не посвящать поиску жилья или мониторингу юридических аспектов по нашей легализации в стране, если бы мы надумали остаться.

Жилья мы не нашли, как я уже сказала, всё было забито вплоть до самого февраля, а приличные варианты, вообще до апреля. Впрочем, мы с Ваней единодушно признали, что душа у нас не лежит к Таиланду, чтобы остаться здесь на ближайшие несколько лет, хоть Ваня и продумал уже варианты по нашей легализации. Мы себя не мыслили здесь на долгое время. А хотелось почувствовать, что нам комфортно будет здесь жить, хотелось увидеть знак, какое-то подтверждение тому, что бросаем якорь именно здесь.

К тому же, мы не просто так улетели, оставив родную землю, чтобы прилететь хоть куда-то, мы улетели, чтобы провести какое-то время в путешествии, увидеть новые места, узнать что-то интересное и непривычное. Чтобы остаться в том месте, где мы сможем почувствовать, что именно здесь мы готовы построить дом.

Да, отпуск получился что надо, мы смогли немного расслабиться, выполнить программу «максимум» по проведённому времени на пляже, по загару, по массажу ног и по выпитым манговым смузи.

Мы брали в аренду байк, Ваня научился довольно сносно его водить, хотя разочек и завалились на повороте, хорошо хоть не на скорости. Вождение байка в Азии – полезный навык, равно как и мало-мальский опыт в заживлении ободранных рук и ног разной степени тяжести.

Поразмыслив, мы приняли решение двигаться дальше по Азии, и нам следовало продумать дальнейший маршрут. Основные запросы были следующие – посетить места, где мы ещё не были, морское побережье и виза от 30 дней для граждан РФ при въезде или влёте в страну. А для того, чтобы мы не чувствовали себя в некоей прострации и неведении, мы решили продумать страны и маршрут на ближайшие несколько месяцев.

Прикинув по карте «два пальца левее Альколя», Ваня предложил, по окончании нашего пребывания в Тае, ехать в Малайзию. По отзывам, побережье острова Лангкави прекрасно откликалось нашему запросу, виза была бесплатная для нас на 30 дней при въезде и мы там еще никогда не были. Практически сразу я нашла целый домик в малазийской деревне, с двумя спальнями, кухней, стиральной машинкой и другими удобствами. Правда, Ваня поспешил меня огорчить тем, что домик находится не на побережье, а прямо в центре острова. Однако это вовсе меня не огорчило, так как для передвижения по острову мы всё равно думали взять в аренду автомобиль.