Живи счастливо

Пустота может заполняться не радостью, а гневом или страхом.

Вот начальник спустил на человека свой пар, свой гнев. Если подчинённый обладает силой, он может разрешить конфликт, объяснить ситуацию или признать свои недоработки, в крайнем случае сменить работу или начальство. Тем самым он затратил энергию на разрешение ситуации. Если же сил и знаний о чувствах нет, то человек накапливает это недовольство, раздражение. Разозлился или расстроился человек от разбитой вещи-сам накачал свой шар. И если человек спустит пар таких чувств, то сможет заполнится нейтральными или теплыми чувствами. Если нет, то или шар будет надуваться до предела. И тогда надутый он или спустит гнев, свой пар на ту ситуацию, которая не имеет отношения к источнику гнева -допустим ребенок пролил воду или прохожий случайно толкнул. Или, затрачивая кучу сил будет концентрировать чувства в шаре и эти чувства будут отравлять самого человека и придут болезни.

Поэтому так важно спускать пар, выплескивать чувства. Причем необходимо отпускать любые чувства, не только гнев, страх, но и радость, смех. Чувства лишь имеют свой цвет, свою эмоциональную окраску. И какое это будет чувство, такой цвет будет у пара: цвет гнева-красный, желтая радость, синий -цвет печали, зеленый -страха. И окраску можно поменять, о перемене окраса позже.

Чтоб выплеснуть чувства нужны силы, нужна энергия. Если мы совсем без сил, то даже злится тяжело. Поэтому возможно придётся отдохнуть, выделить на это силы и время.

Выпуская чувства, мы хоть и тратим энергию, но также перестаем тратить ту энергию, что тратили, на сдерживание чувств. Поэтому страстные натуры очень активны и полны энергии, они не тратят силы на зажим чувств. А чем больше были зажаты чувства, тем сильнее будет их выплеск, поэтому выплескивать их лучше в одиночестве или с тем, кто поможет, примет такие сильные эмоции.

Итак, первый источник энергии, это выплескивать свои чувства. Если пришлось их зажать, то выделять на это время, чтоб спустить накопившиеся чувства.

Как скинуть чувства, не причинив вреда окружающим? Не всем подходит колошматить грушу, реветь ночами в подушку. Но способов много: вытанцовывать под подходящую эмоциям музыку, написать и может сжечь написанное, прокричать в одиночестве, поплакать в ванной, потопать ногами, драить пол, разорвать старую одежду, пропеть в караоке, пострелять в тире, пробежаться по лесу, выразить чувства в творчестве и многое другое.

Самый лучший вариант это если с детства детям позволить проживать все чувства: плакать, бояться, злиться… При этом все равно любить его, быть рядом и поддерживать. И это не вседозволенность. А позволение ему быть, какой он есть. Чтоб не было вседозволенности по мере его роста учить, что есть и другие люди, со своими мнениями, тоже верными, но только для них. Для выросшего ребенка, верно, то, во что он сам верит исходя их полученных знаний и опыта. Оберегать его от негативного опыта, объясняя ему, что есть и другие люди и не всегда они поступают хорошо с тобой, могут поступить и плохо. Не потому, что человек плохой, а потому что у него в голове другая система ценностей, возможно не верная. Так сложилось, что родители, учителя не смогли ему их привить верные. Возможно потому, что сами получили такие ценности и установки и пользуются ими всю свою жизнь. Но их можно изменить. И я в это верю.

Поменять свои установки, которые сложились из ценностей, возможно и не верных хороший путь, но сколько сил надо чтоб их просто найти? А сколько, чтоб изменить? Ранее за разбитую бутылку молока могли ударить. Видимо пропитание было более ценно, чем физический и моральный урон. Так наркоману удовольствие, забытье от наркотика, к сожалению, может быть более ценно, чем здоровье прохожего.

Хочет ли человек по-новому, или старое устраивает? Пока устраивает он так и живёт, плывет по течению. И только какое-то потрясение, потеря или угроза потери чего-то более ценного может сподвигнуть человека к изменению. Изменению себя, своих ценностей, если есть на это силы. Мной двигало желание быть с сыном.

Якорь, что тянет вниз.

Вспомните тех людей после встреч, с которыми вам плохо, кто отнимает кучу ваших сил. Если ли у вас избыток сил и времени на них? Или может быть, вы хотите их потратить на создание своей семьи, излить ее на своих детей, свои мечты? Это не эгоизм, ведь если каждый сделаем счастливой именно свою семью, то все семьи и будут счастливы. А помогая другим, иногда мы можем ошибаться. Мы не знаем, что хорошо именно тому человеку, возможно, мы, желая ему счастья, стараемся устроить его личную жизнь, не зная, что тому лучше всего в данный момент побыть одному.

Лучшим моим приобретением стали отношения со счастливыми, близкими мне по духу людьми. Теми, кто живет полной жизнью в гармонии с собой и другими. Таких людей можно встретить и на страницах книг и поучиться.

Иногда, к сожалению, оказывается, что люди, с которыми нам не по пути, те кто тянет нас вниз это могут быть наши родственники, начальники, друзья. Но возможности остаются всегда: сменить работу, снять квартиру, нанять сиделку… в зависимости от ситуации.

Главное тут понять, что вы больше хотите быть с этими и подобными им людьми и дальше до конца ваших или их дней? Или же перейти на новый уровень. Не ждите только, что вам это позволят и так просто отпустят. Будут по возрастающей: непонимание, разговоры какой вы странный (странная), отчуждение, а возможно и откровенная неприязнь.

В моем случае остался муж и одна подруга. Все остальные так и иначе отвалились. Было больно, обидно. Я почувствовала даже одиночество. Хотя одна я была до 19 лет и к одиночеству давно привыкла, а потом и полюбила. В моем случае со мной всегда были книги от любовных романов до научных, где можно было встретить и поддержку, и надежду на лучшее. Эдисон, Эйнштейн, Фрейд, Форд, Рузвельт, Шанель и др., об их работах, трудностях не только в делах, но и в отношениях с коллегами, близкими и просто людьми, не принимающими из точку зрения и выбор.

Хотелось бы, чтоб вас окружали только отзывчивые люди, которые смогут вас поддержать. Надеюсь, так будет у всех, и эта глава станет не нужна.

Если же вы не готовы расстаться, проще жить с грузом, пусть так. Зато никто не скажет: «Она тварь ушла от мужа, что пил и бил. Ведь это такая сильная любовь, когда бьют. Надо принять судьбу и тащить на своем горбу больного…» Всегда проще жить без осуждения, только горб и синяки гораздо тяжелее. Осуждение – это то, что надо игнорировать. Пусть из сотни моих отношений осталась пара, но зато сил и времени появилось столько, что я купила квартиру, написала книгу, не отрываясь от воспитания детей и шлифования отношений с мужем. Позднее у меня появились новые разновозрастные друзья, близкие мне по духу, иногда с противоположной точкой зрения и от того гораздо интереснее. Главное, что эти люди не навязывают мне свою точку зрения, выслушивают мою и всегда поддержат и искренне рады за меня.

Если же проще жить как раньше, а не искать возможности для лучшей жизни тогда это ваш выбор.

Иногда бывают незаконченные разговоры, которые сидят у нас в душе и их тоже нужно закончить-закрыть гештальт, как казали бы психологи. Сказать в лицо что хотели не всегда возможно, если человек начальник. Или если человек умер. Но можно представить человека и высказать ему все что хотелось.

Чем большую важность имеет для нас человек или событие, тем сильнее чувства. Об этом нужно знать, чтоб быть максимально отдохнувшим и полым сил, когда нас ожидают значимые события. Если получится, то можно снизить их значимость. Я не жду от себя действий на 100%, а если будет 70%, то это будет успех. И сразу скажу о чувствах, что волнуюсь, страшно и может пошучу над своим страхом. И тогда чувства уже не будут так сильны и шансы на успех будут выше. Но это вкратце, так как тема значимости, важности слишком большая.

Проживи и прими

«Бьет значит любит». «Значит заслужил/заслужила.» И другие примеры, когда люди оправдывают свои действия. Физически бьет, насилует, морально подавляет, унижает, и даже некоторые виды манипуляции и обвинений. Но эти действия -насилие. Над телом, и над душой.

Эти действия могут нам передавать и самые близкие люди. Но от этого действия не становятся верными. Человек, что бьет считает это нормой, его так научили. Может считает это проявлением внимания, может просто боится остаться один, может наказывает недостойного. Неважны его мотивы. Важно то, что этот человек не научился сливать свои эмоции, чувства другими методами. И продолжает усугублять и свою жизнь и жизнь, тех на кого сливает свои негативные эмоции.

Кто-то передает другим тот же опыт и чувства, что получил сам. Сливать чувства я тогда не умела, да и не знала о том, как это важно. Преобразовывать в другие, видя, что меня били несчастные дети, которые видели и испытывали насилие, я тоже не умела. Я выбрала зажать чувства и вытеснить ситуации.

Прошлое только мышцы помнят и голова. Мышцы свое не прожили, они не смогли, сжались от страха. И там, где раньше свободно текла энергия стал узел, что крепко связал эмоции. И внутри шара стал маленький шарик концентрированных эмоций. И чем больше в нас таких узелков, тем меньше энергии. Наш шар уже не заполняется энергией на весь объём, а лишь там, где нет шариков с зажатыми чувствами.

Мы сами в тело загоняем то, что нам сейчас не пережить (в этой жизни, а может и в прошлых кто знает:) до лучших времён. Когда энергии становиться много, когда нам хорошо тут какой-то шарик может от давления развязаться. Так организм нам помогает и выпускает порциями непрожитые чувства, на похожую ситуацию. Ситуацию, ставшую триггером. Если не вспомнить в этот момент, где такое было, то шарик спустившись накачается снова уже сегодняшней ситуацией и ничего не изменится или даже усугубит ситуацию. Сработает привычный механизм завязки чувств. Но можно вспомнить не пережитые ситуации и без триггеров. Вспомнить и прожить. Я вспоминаю сидя на своем колесе: куда я не хотела бы идти? Где мне страшно? И вспомнив проработать ошибки, выплеснуть чувства, сказать нужные слова поддержки. Или можно проделать вместе с психологом или другим близким и поддерживающим человеком.

Чем больше ранила ситуация, тем больше чувств утрамбовано в шарике. Этот маленький шарик может несколько раз заполнить весь наш шар. И за раз все не легко пережить. Но может выйти быстрее, если будет поступать энергия и прожить, спустить чувства несколько раз, пока весь шарик не сдуется. И болезнь, вызванная зажатыми чувствами, заканчивается.

Эти мышечные зажимы могут всплыть после работы с телом. Усиленная тренировка, массаж… Бывает, что, начиная худеть человек встречается с этими переживаниями и начинает снова заедать, чтоб не испытывать эти чувства и для большего количества энергии. Но ее все равно не хватает и только копишь вес, становиться весомее твои аргументы и прячешь себя и свою боль.

Просто дай в процессе сил, энергии, чтоб полностью пережить чувства, боль и тогда и похудеешь заодно.

В 2011 мне худеть было не куда, но я была вся деревянная. Я столько не могла чувствовать. Малейшего воспоминания хватало, чтоб чувства захлестнули меня. После многократных разговоров, исписанных страниц, битья груши, рычания, рыданий и других выплесков чувств, мои мышцы расслабились и многие болезни отступили.

Так зажать можно не только ситуацию прошлого. Можно быть закрытым в одном чувстве или нескольких. Если человек закрывает какое-то чувство, желание, мотив, идею и тому подобное, то он навешивает проекцию на другого человека.

Мой отец все время попрекал меня ненормативным лексиконом. Тем удивительнее для меня было прочесть его признание в нецензурной брани. Это не значит, что ее во мне не было. Было, но имело вид скорее хамства и дерзости. Поэтому, прежде чем прожить иногда нужно для начала принять.

Когда-то я писала заявление. И видела, что после моего ухода мое заявление попадет в мусор. Я всегда считала уж я-то ни на кого стучать не стану, я не такая. Но в тот день я манипулировала тем человеком, что не хотел разбираться с важной для меня ситуацией. Когда позитивное давление, что «вы хороший человек», «ответственный сотрудник» не сработали, моя натура не только объяснила тому человеку, что я подниму связи. А тот человек знал, что я связи имею. Но и угрожала, что, если случиться похожая ситуация человека ждет не просто лишение работы, а судебные разбирательства. Но для меня самой ситуация выглядела, что мы мило побеседовали и я упорно не хотела видеть свой вклад в ситуацию.

Насильник говорит своей жертве «сама хотела», проецируя на жертву свои желания.

Проекции-могут быть не только отрицательные, но как не странно положительные. И чем больше другой человек селит на нас своих положительных чувств, качеств, мыслей и т.д. тем нам с ним лучше.

Психолог видит, что другой закрыт, но возможно пациент открыт, а психолог закрыт как с Т.Н. И она пыталась меня открыть, видя во мне закрытость. Но как я могла открыться, если уже была открыта, она хотела от меня услышать о себе, а не обо мне. Если психолог сам закрыт в каком-то желании, мотиве, идеи и тому подобное, то он навешивает проекции на пациента. А пациент в это время навешивает на психолога свою проекцию любви, которая была с детства табу. Если психолог при этом врет, то он увидит в этом вранье, несмотря что знает об отражении чувств. Что Т.Н. выдела во мне и пыталась открыть? Я не знаю, я лишь знаю свои чувства и доверие к Л.В. в противоположность Т.Н. В любых отношениях, где нет доверия и безопасности я ухожу. При этом не важно я не доверяю или мне. Возможно ли доверие в мире, где родители пугают Бабайками, и говорят о Дедушке Морозе? Доверие подрывают изначально самые близкие. А те, у кого оно чудом осталось или вернулось- на тех часто вешают проекции.

Можно быть закрытым в одном чувстве. Или нескольких. Только если оба человека открыты в своих чувствах, мыслях и т.д. то тогда есть шанс увидеть тоже самое у другого и отразить реальность другого верно. А вот донести словами можно только, если смысл слов, словосочетаний один. Люди могут не знать разницу между эмоциями и чувствами, между злостью и гневом. А если у слова несколько значений или значение слова у человека неверно? У кого хватит времени и сил на разбор слов, верных их значений, проекций и поиск самообмана и лжи? Где взять сил -об этом вся книга.

Дыры в шаре

В теле нашем есть дыры, слабые места. Во время болезни нет сил. И в душе есть такие же дыры.

Испытывая чувство вины, невозможно отойти от бутылки. Вина пожирает и хочется не видеть всего ужаса. Выплыв с похмелья и увидев, что творил и что творится в твоей семье и жизни, хочется уйти туда снова, снова забыться. Алкоголь, наркотики, игры, любая форма другой реальности. Реальности, в которой ты хоть кто-то. Кто-то другой. Кого можно принять и простить. Но с чувством вины это невозможно. Принять себя и принять действительность.

Как принимать действительность, если тот, кого ты любил умер. Если в этом чувствуешь свою вину? А если ты живешь благодаря другому человеку? А если другой пожертвовал своим ребенком ради тебя, хотя ты об этом и не просил? Почему человек сделал такой выбор? Как жить с таким выбором и ему самому и тому, кто благодаря такому выбору живет?

Кто-то выбрал путь чувствовать вину за жизнь, а не за смерть. Кто-то мне очень хотел помочь, но слишком большой ценой. Я, видя такую действительность чувствую вину, от которой так же не могу избавиться. Я глупец, пишущий о том, как важно избавиться от чувства вины и сама не могу себя за это простить.

Я себя прощу для того, чтоб у меня была энергия и силы. Чтоб я могла что-то принять и что-то изменить.

Маленьким детям не в чем себя винить и у них есть энергия, пока нет чувства вины, сожалений или ненависти к себе и есть принятие себя. А мне остаётся только принятие себя и действительности, и прощение тебя тобой или себя собой.

И эти силы помогут справиться с онкологией или другими болезнями. Вот моя книга о любви, как энергии и о чувствах, что надо принять и отпустить, о тех чувствах за которые надо себя простить.

Сколько вины у меня было и с каждым разом, прощая себя мне было легче. Так сколько отнимает вина? Такое ощущение, что вина даёт степень тем минусам, что есть. Но это не так. А как? Вина не позволяет просачиваться тем крохам энергии, что есть. Это не минус. Это дыра в шаре, в которую утекает энергия. И дыры, если не залатать, то все другое будет малоэффективно.

Зачем же дано нам чувство вины, если оно все губит. Оно дано, чтоб мы начали что-то менять, путём прощения себя и других.

Возможно, вина показывает нам смысл. А может мотивацию. Ведь вина там, где мы теряли или могли потерять кого-то близкого. Мы узнали, что ценно и кого нужно беречь.

Сожаление малая степень вины? Но сожаление так же начало прощения.

Мне так жаль, я сожалею, но я ничего уже не смогу изменить. Но следующую такую ситуацию я не допущу.

Моя вина из-за невроза. Невроз на почве отсутствия смысла, не знания себя, травм что я не помню. Я многое узнала благодаря всему этому. Но я бы предпочла все это узнать от других людей, а не от близких. Я бы хотела прочитать об этом и иметь совсем другой старт, а не проходить все это заново (может в следующей жизни я прочту;)

Если думаете, что зажимаются в основном негативные чувства, то это не так. Если получилось так, что хотелось выпустить радость, а она была не уместна или смех? Найдите укромный уголок и повеселились и посмеетесь от души. Мой рекорд с Бусей 4 часа смеха, вышел накопленный за 18 лет и то не весь. Часто он выходит в виде сарказма, осмеивания себя или других. Много людей могут его принять? На шейпинге мы ржали над происшествиями в школе, так как в школе это не принимали. А худеющие тётеньки думали, что над ними. И когда и где смеяться? Сейчас есть юмористические программы и там можно встретить единомышленников, спускающих свой смех и принимающих, когда над ним смеются. Почему можно было смеяться над падающими Чаплином, котом Томом, и другими видео. Но почему увидев падение в жизни нельзя засмеяться, но увидев боль может устыдится и помочь? Тут можно увидеть трансформацию чувства: смех-стыд-сочувствие. Но встретив осуждение, грубость помогать уже вряд ли захочется. А встретив физическое насилие на начальный смех, цепочка меняется на смех-стыд-гнев. И встретив насилие на свой смех люди перестают смеяться и вместо этого чувства у них печаль за другого или равнодушие или осуждение: «недотепа на ногах не может устоять»-вариантов много. Вместо смеха его принятия собой и другими люди получили печаль, гнев. Посмеяться над собой могло быть лучшим решением, жаль не все примут.

Это все хорошо. Но книга о любви, а о ней пока ни слова. На самой деле только о ней и написано. Вопрос что понимать под этим словом. Это чувство привязанности к другому, близости? Или что является проявлением любви? Когда дарим подарки, комплименты? Когда мать спасет ребенка ценой жизни или это материнский инстинкт? Почему у одной простушки муж и куча поклонников, а у красавицы никто более пару месяцев не задерживается? Чем простушка обладает? Этот вопрос стоило бы задать. При этом ценимые качества таких как ум, покладистость, ответственность и другие могут отсутствовать. За что ее любят?

По какой причине два шара начинают обмениваться своими чувствами и в основном положительными, по крайней мере в начале? Будут ли это проявлением социальных норм или они будут искренне? По какой причине можно ощутить искренность. Ее можно ощутить всегда, просто иногда люди хотят обмануться и принимают одно поведение другого человека за другое.

Изначально многие люди так хотят осчастливить окружающих, что, пройдя свой путь наставляют на этот же путь других. И вешают себе нимб, корону, чтоб их слушали и шли к счастью. И есть люди, что верят им, что есть такие люди-ангелы, люди, умудренные опытом, властители, достигшие многого. Но как больно с них нимб снимать. А снимать надо самому. А не надо было вешать. Это и проблема и того, кто повесил другому нимб. И проблема того, кто показал себя только с лучшей стороны, не раскрываясь сам.

И хотя могут принимать как есть, это не поможет. Близость может возникнуть только там, где оба идут на встречу.

Так было с Бусей, где мы показывали свой гнев и смех. Так было с мужем, когда он через две недели знакомства смущался и плакал. Так было и с Л.В. Он не идеал, а просто человек со своими слабостями и тараканами, который слишком сильно верил книгам, своей группе, но слишком мало себе. В нем я сейчас вижу себя. Приняв его тараканов и большое желание помощь и верящего только в психологию и слишком мало в людей и их силы. Он привык видеть людей инфантильных и судил меня по тому, что обо мне другие психологи говорили, так как я молчала почти месяц.

Какая ирония, раньше я считала вздорными девчонками, тех, кто был настоящим. Уподоблялась большинству, считая, что он нашёл в этой стерве. А он и нашел искренность и признание себя настоящей и принимающим как есть и себя, и других. И поступки таких людей искренни, а не ради приличия или выгоды. И это иногда не осознавая чувствуешь. И при таких близких отношениях ты отпустишь человека, та хочешь, чтоб он был счастлив, с кем угодно, даже если это не ты.

Эти искренние, близкие отношения и есть любовь, о которой речь? Тоже нет. Это принятие человека, его ценность, близость с ним, в книгах принято называть чувством любви.

Такая любовь-чувство безлика. Ей все равно к своему полу или к противоположному это ничего общего с сексом не имеет. Просто люди испытывают желание близости и не знают, что это оно. И иногда не знают способа как его выразить, а в нашем обществе проще через секс, чем обнять, погладить, поговорить. Проявлять свою близость можно и в романтических отношениях и дружественных, и просто доброжелательных. Нужно лишь знать, что есть те, у кого такой близости могло не быть никогда. И тогда встретившись с ней, они не захотят ее лишаться и будут делать многое, чтоб те, с кем близость были с ними. Так близость может перейти в зависимость. В мире, где детей ценят за оценки, за дела по дому, за определенное поведение очень многие повзрослев все еще пытаются соответствовать одобряемому поведению. Живут с привитыми родителями (или лицами их заменяющими) ценностями и не позволяют себе или другим их менять. Только осознав, что такие ценности или одобряемое поведение не привело их к счастью, а привело к трагедиям, болезням… Тогда, при наличии сил, поведение или ценности можно изменить.

Эту близость, ценность человека, чувство любви к человеку, где не важен его пол, возраст, достаток, личные черты-будем называть «любовь-чувство».

Лето 2018 год. Со мней что-то не так. Все вроде хорошо. Живем с мужем в трешке с двумя сыновьями. Ипотеку сложно платить, денег ни на что не хватает, но бывало и похуже. Но со мной что-то не так, жить не хочется. Когда я вижу опущенные уголки губ это становиться для меня тревожным звонком. Когда проскакивает мысль о том, что 4 этаж недостаточен для летального исхода я понимаю, что дело дрянь и мне нужна помощь. Храбрости у меня нет, чтоб приехать к Л.В. и признаться в своем поражении. Я не справилась. Опять. Как же так? Я же смогла пережить после родов в 2012 и переезд и сраные чувства. Но я понимаю, что на кону мои дети и я должна спросить все ли у меня в порядке. Чтоб набраться храбрости я встречаюсь с подругой Аней и ее сестрой. Набралась я там не только храбрости. За руль нельзя-я доеду только до ближайшего столба. Но и опоздать я не могу, а поездом я не успеваю. Ведь знала, что завтра ехать, но я вся на нервах что вчера, что сегодня.

Я приезжаю. Разговариваем с Л.В. Говорит у меня депрессивное состояние. Мне надо сходить за документами в другое здание. Он объяснял путь. Он сказал справа от знака. Я походила кругами и не нашла. Возвращаюсь. Он рисует схематичную карту. Выясняется, что знака два, он имеет ввиду один с надписью, а я видела другой с этой же надписью, только старее. Знаки с разных сторон.

Как хорошо, что был этот момент в начале и я смогла понять, что бывают недопонимания, где и я и он правы. В первый раз ли такое в моей жизни, может и нет, я не знаю, но с ним точно.

Потом будет ещё разговор о цвете стены. Стена бежевая и давно выцвела, а я видела новый дом, выкрашенный в жёлтый, а он у него вообще выглядит по-старому. Когда-то и я в 2012 проехала под «стоп» по памяти, его там до этого не было, гаишники мне его показали-висит, прикрывшись рябинкой. Ловили таких же как я проезжающих по памяти. Пожалели гайцы меня-написали, что ехала не пристёгнутая. Муж объяснил им, что я в прострации после врача. Так я узнаю, что за руль мне в таком состоянии нельзя, даже если мама просила забрать. Жаль осознаю только после аварии в том же 2012. Мне повезло фура просто боднула колесо с крылом и выгнула рейку. На фуре ни царапины. «С днем рождения! Тебе повезло, что приняла в право, а то бы снес»– сказал водитель и уехал. Я была беременная в шоке, я не увидела фуру, я просто ее не видела. Как можно не заметить фуру? Думала я за руль никогда больше не сяду. Страх сковывал меня. Но страхи надо преодолевать, и я преодолела и ездила. Так и он жил по памяти с тем домом, что давно уже не жёлтый, но он, много лет смотря в окно видел его таким и таким же желтым он продолжал оставаться. А то здание, что недавно отремонтировали и выкрасили в жёлтый, для него безликий сарай.