Живи счастливо

А что надо, не мыться с корицей? Может принять и мыться? Знания – не корица, их надо принять и чесаться не будешь.

Я люблю корицу есть, но не мыться с ней или переборщила или для кожи не подходит.

Ты веришь всему, что тебе говорят врачи, поэтому Костя вылечиться 12 лет. А ты в общаге станешь взрослая и перестанешь сосать палец. И только вся чешешься, когда разговор о гениях, но это не часто. Идите в жопу это все корица! Сейчас ее нет, может и в ванне с корицей были мысли об этом? Тебе лечиться надо словами, раз ты веришь всему. Ну и вылечусь, найду таких! А вот если врач попадётся другой, пойду к тому, кто скажет, что все хорошо. Если и такие не найдутся, то сама прочту, где все хорошо и будет всё хорошо. Отвалите.

Так и происходит. Поэтому ты не болеешь. Ну и что это что плохо? Нет, просто надо все же проверить тело и дать витаминки или лекарство, или операцию, если надо. Да идите вы со своими таблетками, если говорите, что я так верой могу вылечиться. Но, к сожалению, не все и не всегда и не у детей. Да пью я твои таблетки! Отстань. Чего пристала? И к врачам хожу и детей вожу, чего ещё надо? Так и надо. Но и аллергию надо вылечить у тебя и Кости. Как? Принять, что мы говорим, а не забывать, вернее помнить.

Да идите вы со всякой хренью! Зачем мне это надо и так проживу. Люди будут ржать надо мною и не ценить, что я делаю. Я так не хочу. Совсем, как у Л.В. Дура, на фиг ты это делаешь? Отвали. И почему делаю? Любишь этих долбоебов, своих пациентов. А они и оценить не смогут у них мозгов не хватит. Зачем? Потому что люблю долбоебов. Таких как ты. Ну и зря, ну и дура. Таких как ты любить нельзя? Я ж больная на всю голову, на фиг я тебе сдалась? Никому не сдалась, тебе зачем? Значит нужна и такая.

Да отвали ты! Чего пристала? Все равно все забуду. Зря стараешься. Не жалко времени? Может мне так нравиться. А раз мне так нравиться, прими и отстань. Ты же, блин, психолог. Что ж мое мнение и мое желание не учитываешь? Меня же все устраивает. А почему ты тут? Значит не устраивает. Да муж дебил, все из-за него, я здоровая. Все поеду домой. И так уедешь? Да у меня все хорошо, все прекрасно. Буду жить и радоваться и все забуду. И вас всех на фиг пошлю, чтоб не приставали со своей любовью и своими гениями. Мы об этом не говорим, это ты говоришь и чешешься от этого. А как же Костя? У него диатез. А у него другое и все от батарейки и печени и пройдет в 12 лет. Ну раз так, пусть будет так.

Эй ты что сдаёшься? А что я могу сделать. Со мной ничего, но с другими то можешь. Делай то же с другими. Зачем мне с другими, с тобой не вышло и с ними не получится. Ну ты, блин, не опускай руки! Это я такая дообоебка – ничего не хочу. Нет, все уйду на пенсию. Ты чего? А пациенты твои любимые, ну не я, а другие долбоебы? А они такие же. Нет, они лучше меня, достойнее – их лечи. Нет, не выходит у всех одно и то же: «не хочу, не буду ничего делать, ничего принимать». Ну у тебя же получается, я ж жила лучше, от невроза избавилась, квартирку купила, ребенок родился, вот таких как прошлая я и лечи.

Нет, а смысл? Семь лет хорошей жизни и ничего не хочу, уйду.

Ну и иди, дура набитая! Пусть они без тебя сдыхают. Сколько из помереть должно, чтоб ты жопу подняла? Все равно не сможешь. Смогу, это ж их жизни и их право помирать, не делать ничего. Ну да, но они же долбоебы сами не знают, как надо, что это им надо. Они в этом не разбираются и сопротивляться, ты ж знаешь. Ну что я могу? Ну да. Это ж твоя жизнь и можешь идти куда захочешь, а они сами решат. Да это их ответственность, не моя. Но так правильно, но неправильно. Что-то не так. В чем подвох? Нет подвоха, все правильно их судьба в их руках. А моя в моих. Каждый сам творит свою судьбу. Это да, но ты ж этим долбоебам нужна. Лучше б делала! Чего дома стены двигать? Эти ж твои таблетки лучше. Может и так, а может в строители или дизайнеры пойду, много нового узнаю. Ты чего, а как же эти долбоебы? Кто их спасать будет? Сами как-нибудь. Зачем мне, тут я все уже знаю, изучила. Но они же не знают. Как не знают, все это знают. Нет блин, не все. Ну я не знаю, дома сижу ни фига не делаю. Научи меня! Ну чего ты не знаешь, захочешь научишься. Это да, но другие то? А что другие? Так же научаться. Ну да, а чего не учатся? Не хотят. Их не заставить, свобода воли. Пойду узнаю ещё что-то новое. Ага, ну только в своей сфере, а не в стенах, чтоб им лучше помочь. Нет, все пойду стенами займусь.

Дура! Да кому твои стены нужны! Тем более пока ты там научишься… А тут эти дебилы дохнут. Ну займись ты дебилами пожалуйста. Они же без тебя пропадут. Так нельзя!

Да ну стара я стала уйду на покой. Ну и иди раз дура безмозглая! Никто лучше тебя не сделает. Остальные тут твои коллеги дебилы последние, ни фига не умеют. Все к тебе катаются, без тебя тут все развалиться. Ты об этих своих психологах подумала? А что, ну захотят научаться. Да они тут из-за тебя работают! Так им твоя сраная больница не сдалась, уйдут небось в частную практику. Пациенты бомжовые все передохнут.

Пускай, может кто-то денег заработает и пойдет к ним частным образом, а я на покой.

Дура без мозгов! Идиотка! Какая же ты все-таки тупая. Я думала ты умная. А ты просто так сдаешься. Кому твои цветы, стены сдались? Мужу, он оценит, больше времени буду ему уделять, он рад будет. Нет уж лучше стены, ты ж его бедного так заколеблешь от безделья. Вся семья будет построена и все твою сраную психологию учит начнут. Может начнут, а может сбегут от меня, стану мегерой на всех тявкать. Да сбежишь от тебя блин, ну если сильно заколеблешь, то отстраняться конечно. Ну сбегут займусь стенами. Да как ты не поймёшь, что вся жопа будет из-за того, что ты не своим делом занялась? А мне по фигу.

По фигу ей! Дура! Пошла блин и занялась своими таблетками. Я тебе приказываю. Кто ты такая чтобы мне указывать? Я-то никто и правда. Может станешь? Да если и стану ты меня все равно в жопу пошлешь на все у тебя свое мнение и меня слушать не станешь. Не стану. Ну нельзя же так. Ты знаешь, поможешь одному и будет цепная реакция, они тоже другим помогать будут. Ты прикинь масштабы! Нет, этот один ничего не хочет. Вот хоть бы один стал бы… Так небось становились же. Нет ни одного. Стараюсь, стараюсь, а толку нет, все забывают, меня на фиг посылают. Да быть не может, все вылечиваются. Нет у всех свое мнение, и я лесом иду. Да у кого тут свое мнение то? Все тут кто во что горазд, все под чужую дудку пляшут кто под чью. Ну и дальше пускай пляшут. Но, но, но… Блин ну как тебя уговорить? Никак, пойду мужем займусь или стенами. Ну и занимайся дура безмозглая, а они пускай дохнут. Да кто дохнет то? Все живы, здоровы, сами лечатся все знают. Да кто знает только ты и знаешь. А что ж я такого знаю? Ну я не знаю, что. Но вылечиваются же, становиться лучше, я в этом не разбираюсь.

Может начать? На фиг мне это дерьмо? В смысле это не дерьмо, но я лучше чем то другим займусь, раз ты есть. Вот и я другим. Вот ведь дообоебка, ну как тебе объяснить, что ты нужна тут со своими сраными таблетками? Ну поуговаривать. Так час уговариваю, сколько можно? А всю жизнь. Так моей жизни не хватит – у меня дети, муж. И я устала, у меня дети, внуки, муж займусь ими. Дура, дообоебка! Ну какая же ты тупая, нет тупорылая. Ну как тебе сказать, что ты тут нужна?

Вылечить бы кого-то, хоть тебя. Меня? Ну я не хочу, у меня свобода воли. Не заставишь»! Всех не заставишь, ну только так меня можно вылечить. Вылечишься ты -поверю, что и другие смогут. Ну я-то не могу, другие могут! Ну зачем тебя я? Других лечи. А я хочу, чтоб ты! Ты моя последняя надежда. Да ну я хватай любого и вперёд, все согласиться на моем месте оказаться. Нет все отказались, и ты отказываешься. Ну если все отказались, то и я как все. Ну вот и я говорю всем не надо и у всех нет своего мнения. Да не есть, не может этого быть. У тебя же есть? Есть и у других. У меня есть, у других нет. Вот и найди таких как ты. Только зачем, я уже забыла. О чем мы говорим? Ты не помнишь? Нет. Я могу постараться вспомнить.

Нить потеряна, она вышла. Заново, блин – это жопа. Вернемся к предыдущему. У тебя есть свое мнение? Есть. А у меня? И у вас.

Не получается она все забыла. Как так вышло? Травма. Да где тут травма то была? А что ещё? Мозг от чего-то защищается. Она не переживет, если ты уйдешь и бросишь все.

Кто куда уйдет и бросит?

Вот ведь на фиг! Я не могу ее в ретравму вводить. Для нее ты символ мужества, что до сих пор тут с долбоебами. Ага.

А дети, ты о них подумала? А что они выросли. А внуки? И они вырастут, я же детей хорошо воспитала научат, а я не нужна.

Эй, ты вспомнила! Ты так нами манипулируешь, что б не делать! Нет я умерла, но помню. Что помнишь? Все. Что надо? Про Л.В. и что она уходит помнишь? Не хочу помнить, скажите, что это неправда. Ну тогда ты не станешь ни чего делать. А вы меня попросите и скажи: «сделай, потому что нужна». Так говорили же уже! Нужна людям, для них! И это говорили, что вам нужна не говорили. Говорили! Нет. А ты снова манипулируешь, вот нахалка! Если же мы скажем что нужна, ты точно ничего делать не будешь. Ага. Свобода воли. Ну и не делай! Эй, а ещё поуговаривать? Так час уговаривали! Кто? Это я ее уговаривала, а не она меня – я помню. Что ты понимаешь! Все. Или чего-то не понимаю? Опять вы загадками говорите.

Надо все ей рассказать, только так она поймет! Блин – это ж жопа! Что она с нами сделает, если она из гипноза нами манипулирует, да так умело. Но и так оставлять нельзя. Продеться рассказать, только не сейчас.

А когда? В следующий раз. Эй я к вам больше не приеду. Приедешь ещё. Нет, хоть убейте, раз вы такие, мной манипулирует и моими чувствами и все вам должна рассказывать. Ну значит не приедешь и тогда мы будем думать, что у тебя все хорошо. А почему не сейчас? Сейчас ты ещё не готова, тебе бы с этим разобраться, что мы тебе наговорили. Иди с мужем разберись! А чего наговорили? Чего делать? Сначала с мужем отношения наладь. А чего с ним не так? Ты ж с ним расходишься. Кто я? Я что псих? Только он меня и понимает. Значит не будешь расходиться? Значит не буду, раз только он меня понимает, идиот несчастный. Ну вот и хорошо.

Чего хорошего, если она с ним из-за того, что никто не больше не понимает?

Ну вы же понимаете, хотя и не со мной, может и другие поймут? Вот это верно. А с мужем ты почему? Люблю дебила. Это мы уже поняли. А он тебя?

Стены тоже, конечно, нужны, но пока ты в них разбираешься, они подохнут и такой как ты нет. Встречала дебилов, но что таких. Она дебилка? Она нет, но в этом да.

Может изучат дети психологию, а может и нет, я э… никто. Может на фиг пошлют, я ж никто все посылают, и они пошлют. Да как тебя пошлют-то? И кто посылает? Да так никто. Клиника твоя, без тебя развалиться! Она не моя. Все равно развалиться, одна такая все время это талдычишь. Ну и пусть.

Я точно псих. Они все себя гениями мнят, вот и я такая. Ты ж говорила, что не гений, значит врешь. Не я гений и правду говорю, а может псих и сама в это верю, а может вру, кто их психов разберёт. Я Наполеон, ну нет они так не говорят. А я как Эйнштейн только в юбке, без юбки. Нет, это слабенько, да и в физике я не разбираюсь. О! Я как Фрейд только в юбке, без юбки. Ты ещё выбираешь? Они не выбирают, они и есть они. А я вот такой псих, психованнее остальных. Вот и лечи меня! Ну я не по психам. Собирайся, поедим. Ну я не хочу, ну я вру, ну последнее. Да и как узнать, когда ты правду говоришь? Психов кто их разберет?

А блин. Ну что за на фиг и так плохо. Уже и враньё не помогает. Что ж поможет?

Надо чтоб душа хотела и тело могло.

Далее разговор пошел о супервизии. Его тут не будет, это сугубо личное. Но часть все же стоит описать.

Не меня они слушать не станут, кто я. А вот вас послушают.

Я лучше предоставлю супервизию одной пигалица, которая психологию вообще не изучала и знает лучше их. А то короны поодевали! Как думаешь, послушают? О ещё как! Да они спать не смогут, так будут стараться. О! Я просто в восхищении! Я ж говорила она самая умная и стратег, жаль они не оценят. Это самое лучшее решение, таким образом взять их на понт! Они жить с этим спокойно не смогут, что кто-то их обошел и тем более тот, кто в этом ни в зуб ногой.

Кто это? Это должен быть кто-то без короны. Кто? А наверное, это девчонка. Может быть. А почему ты думаешь, что она? Ну она студентка, значит не доучилась. Может доучилась, она практикантка. Значит она, раз ещё практики нет. Она молодец, я ей рассказываю, она одна меня слушала. Слушала практикантка, но почему? Мне все равно на регалии, есть практика или нет, лишь бы слушали, хотели помочь, были хорошими, добрыми людьми.

А у Л.В. есть корона? Есть. Может это и не корона вовсе? А что, раз у практикантки нет? Может чувство гордости, самоуважение? Ну фиг знает, я в этом не разбираюсь. Но у ваших психологов точно короны, а у Л.В. может и нет.

Чего ты со мной нянькаешься? Сдай меня кому-либо.

И это тоже бывает, проехаться по квалификации и сказать, что не справляешься и об этом все время надо помнить. А то велико желание отказаться. И чем у большого количества побывал психолог, тем сложнее следующему. Поэтому выбирать надо очень грамотно и с минимальным количеством отказов. Обычно на 2-3 психолог приходит к выводу, что ни один супервизор не поможет и отказывается и все становиться очень печально. Мало того, что у самого психолога, так и у его пациентов тоже.

А девчонка, которая не изучала мне дана это Аня 12-ти лет. И из-за нее я спать не смогу и мне плевать, что я тратила время на детей. . .

В дурке мультики смотрят. Какие мультики? Я книжки хочу! А книжек нет. Почему? А нельзя, начинаются ещё. Чего? Ну подумаешь финансы, Перцова, романы. А не дают. Это я ещё про того, что в дали от родственников и детей. Лучше убейте меня сразу. О совсем как псих – те тоже жить не хотят. Вы же сказали хотят, радостные мультики смотрят. Да я там с ума сойду! Так уже сошла. Ну нет! Ну пожалуйста, не надо туда я там сразу сдохну! Не дадут – откачают. Да сбегу или прикинуть нормальной, как только отпустят, сразу наемся таблеток снотворных. И сколько? Ну сколько надо, прочитаю, найду. Почему? Да в фильме сказали вырвать может, надо чтоб не проснуться и при этом не вырвало. А дети? Да какие дети, если псих. Так доведут же до кондиции, когда все хорошо и радостно, ремиссия называется и она долго может быть. Да в жопу вашу ремиссию если до конца вылечиться нельзя. Не хочу отпустите домой гулять, читать книжки, видеться с семьёй! Так ты псих же! Ну нет идите на фиг, хотите уволиться, да пожалуйста. А мультики? Какие на фиг мультики? Их пусть дети смотрят, заколебали уже. Отвалите от меня, хочу домой к маме! В смысле к мужу и детям. А что именно таблетки, может укольчик? Да я их боюсь, как не знаю кого и что-то припоминаю, что очень плохо от них, когда пузырик по вене проходит. Так сейчас другие есть.

Она не знает, тематику не изучала все из фильмов.

Она не собирается соревноваться как я с 12-летней Аней. Она добилась многого и себя и так ценит, не бегает за кем-то наперегонки, хоть есть немного или осталось. А просто делает свою работу.

Вот так всегда обнимаешь ситуацию и сразу хочу домой и дома супер. Сразу все хорошо живут.

Сил у Кати мало. Но ей надо еще описать годы жизни до 2019. Она садиться за компьютер и пишет.

2013.Я не так давно родила второго ребенка Мишу. Сил нет, надо где-то их брать? Пытаюсь перейти на питание натуральными овощами, фруктами, зеленью. Получается не очень. Все деньги уходят на ипотеку. Я так надеялась на материнской капитал, но погасить им ипотеку дали только через 8 месяцев после взятия ипотеки. Приходиться не платить коммуналку, чтоб хоть как-то гасить ипотеку. Остается 100 рублей в неделю на питание для 4 человек. Что я на эти деньги могу купить? Капусту, иногда картошку. Летом спасались то салатом из одуванчиков, то крапивным супом. Сейчас зимой и это не доступно. Хорошо есть немного грибов и замороженных ягод, надо их как-то растянуть до марта. А там и материнский капитал погасит часть ипотеки. Начали звонить из банка и просить погасить задолженность по коммуналке, а то отберут квартиру. Иду упрашиваю дать мне все отпускные что накопились на работе. Муж просит повышения зарплаты, прибавили на 2 тысячи в месяц. Он упрашивает своих дать денег свою бабушку хоть на время, но она не верят, что мы отдадим. Она соглашается пока ребенок оплачивать коммуналку по квитанциям. Реву от счастья, что мы не потеряем жилье. Но нервы не железные, я давно уже не справляюсь. Чтоб скинуть чувства уже не поорешь. С ребенком на руках даже в лесу не скинуть эмоции. Муж работает иногда до ночи, в субботу чаще всего сутки дежурит, а в воскресенье отсыпется и в понедельник все по новой. Сука, я так больше не могу. Я ничего не могу, ни обеспечить своих детей нормальным питанием, ремонтом, игрушками, отцом, который с ними играет, а не спит усталый. Я не справляюсь и уже давно. Так нельзя тревожится опять молоко пропадет, как я буду кормить ребенка. Надо бы самой поехать отдохнуть, привести нервы в порядок, и я так скучаю. Но нет думать об этом не буду, я не могу оставить грудничка. Даже будь ему год или три года, я не могу-ему нужна мать. Что-же делать, нужен трезвый рассудок, а не сопли размазывать уже который месяц. И что-то происходит. Я лежу и мне становиться все равно. Наверное, этого я и хотела. Мои чувства куда-то делись. Меня сначала это встревожило, но так я могу размышлять лучше, строить планы, а не реветь попусту. Мы гасим материнским капиталом. Моя мать согласилась покупать Мише памперсы. До 1,5 лет денег на платеж по ипотеке хватает, остатками гасим накопившиеся долги по непонятным квитанциям управляющей компании. Как младшему исполнилось 1,5 года деньги с моей работы перестали приходить, но хоть успели закрыть коммунальные платежи. Полицейским подняли зарплату. Разбираюсь с налоговым вычетом, его не снимают с рабочих денег, и я смогу быть с детьми еще 1,5 года. Одни плюсы жить без чувств. 100 рублей в неделю не так уже пугают. Пару раз в месяц покупаю телефон подешевле или упрашиваю скинуть. Чищу смартфон, ставлю защитное стекло, делаю красивые обои и фото и имею прибыль 400-500 рублей. На них могу купить или немного мяса или игрушку кому-то из детей. Меня все еще сносит ветром, но не улетаю, держусь за коляску. Для меня уже плюс-стройная-кипарису до меня далеко. У меня есть друзья те, что отдадут одежду, что мала их детям, те, что не дадут мне почувствовать себя плохой матерью. Но сил и денег все равно не хватает, медитация дает временный эффект. Появились странные боли, полгода бегаю по врачам, а ничего не находят. А я иногда встать не могу, такая боль. Нашли жидкость за маткой, свечи. А толку нет. Лечат мужа, я в порядке. Боль пройдет сама через пару месяцев, так же неожиданно как появилась. Младшего все боялась отдать в сад, но отдаю на пару часов Кому нужен работник, что через каждые две недели на больничном? Ищу на эту тему все что могу. Комаровский. Когда удается дождаться садика, куда ходил старший младшему уже 4. Ищу работу, младший периодически болеет. Но за год успокаиваю свою тревогу по поводу его болезней. Триггер меня отпускает. 2017.Устраиваюсь на работу, она меня добьет. Что-то странное со мной, я уже привыкла к работе и персонал работает как надо, было тяжело. Сейчас привыкла, но встречаю старого приятеля. Он сильно изменился, бывший рокер в косухе, фанат группы Ария-сейчас военный. Подбивает клинья ко мне, а сам косится как бы его не застукали. Мне он был симпатичен тогда, такой уверенный. Я его выпроваживаю, а сама иду ржать в подсобку. Меня душит смех, я ржу полчаса и не могу остановиться. Списываю на то, что не сплю вторые сутки. Ночами я работаю, а днем поспать не удалось. Дети подхватили ротавирус у одного понос, у другого рвота с температурой-тряпка и компоты, сказки мой сон забрали. Повезло, что за два-три дня отпоила. Вечер, я на работе. Ковыряюсь на нижних полках-покупатель просит помочь с вином. Поднимаю глаза, стоит байкер. Поднимаюсь и вдруг чувствую, что теку. Подходит его друг элегантный красавчик-тот в моем вкусе. Даю им какое вино и ретируюсь. Рассказываю о ситуации Бусе-она ржет надо мной. А я себе объяснить не могу что происходит. Я возбудилась на того, кто мне совсем не интересен, да так как никогда прежде. Да что со мной такое? Надо спать, надо просто высыпаться. Медитация отдыха 15 минут в подсобке уже не помогает. То мой сон забирает ревизия, то дети… То я приезжаю домой и не могу уснуть, я ворочаюсь часа 4 и не могу, хотя валилась с ног. Прошу мужа забрать куда-то детей, чтоб я могла поспать. Он не понимает, но делает. Меня начинает мучить вина, и я не могу уснуть. Мыли потекли своим чередом, балкон всего лишь 4 этаж. Дядя Влад…

Я смотрю на себя в зеркало и вижу, что уголки губ опущены. Помню, что это плохой признак. В совокупности еще хуже. Рисковать детьми я не могу, надо убедиться, что со мной все в порядке. Да со мной порядок, но что-то как будто не так. Спрашивать у родных бесполезно, уже проходили, когда было все в порядке при пневмонии и гайморите. Надо у того, кому доверяю.

Весна 2018 год. Приезжаю к Л.В.– она, ставит мне депрессивное состояние.

Вот так можно прожить часть своей жизни без чувств, не ощущая свои потребности. Зачем я пишу одно и тоже? Моя память так устроена, что важно я повторяю для себя несколько раз. Читать тоже самое скучно и читая, скажем о деньгах я могу взять похожую книгу и прочитать о деньгах те же вещи, но другого автора, с другой стороны или с другого ракурса. Свою жизнь я не могу прочитать дважды, но прожить дважды могу. Одну без чувств на те события, а другую со слезами.

Мне повезло, был всего лишь 4 этаж. Дяде Владу нет. У дяди была чудесная жена Татьяна, которая была влюблена в его лучшего друга. Друг был женат, но уже давно был так же влюблен в Таню. Татьяна, ранее ненавидящая сплавы с мужем по реке, чудесным образом их полюбила, когда Влад участвовал в гонках с другом. Думаю, это видела не только я, но и дядя Влад. И тоже предпочел не чувствовать.

Кто-то может решить, что в 2013 отсутствие чувств меня спасло. Но нет не чувствуя отрицательных чувств, я не чувствовала и положительных. Горя нет, но радости нет и живешь не понятно за чем. Живой робот, зомби? Это не жизнь, даже не существование. Перейдя это начинаешь любить свои эмоции любые и радоваться, что они есть, что ты живой.

Про то, как я справлялась с депрессией я не буду писать. К сожалению, это не тот случай, когда человек сможет справиться сам. Поэтому я и пишу об этом дважды, заметив у себя или близкого состояния «все хорошо, но жить не хочется» перебдите и обратитесь к специалисту.

Справившись с депрессией и заморозкой чувств, я задалась вопросом, а от чего я получаю радость? С помочью каких органов чувств я могу удовлетворить свои потребности?

Я начинаю спрашивать людей, что для них внимание, любовь, от чего им радостно. Возможно, я просто не знаю, не испытывала. И позже я пойму, что у слова любовь два смысла. У мужа был слабый заряд, как батарейки часов и его ток я не ощущала. У Л.В. была сильно заряжена как 220 с розетки и потому я ощутила. И к тому же Л.В. заряжена положительными чувствами. Л.В. не всегда меня заряжала, так как могла уже потратить или отдать другому.

Лето 2018. Начались проблемы с мужем. Он как ребенок все сидит за компьютером играет. Дети ему не интересны. В наших отношениях что-то случилось. Я никогда не думала, что у нас с ним это произойдет. Но вот через 15 лет мы расстаёмся.

Я так тянула с расставанием, так как летом умер от онкологии его ближайший друг. А я слишком была занята своим здоровьем и лишь к концу года я узнаю диагноз. Я вынуждена смолчать ему о своей болезни, чтоб расставание произошло.

декабрь 2018. Я растеряна, напугана и нет того, кто бы утряс все вопросы. Мне очень поможет знакомый врач. Договорится и отправит меня в клинику, где по квоте мне сделают операцию. Я ему очень благодарна, хоть и чувствую себя скотиной. Он влюблен, но я равнодушна. Для меня дети важнее всего. У него после двух браков есть дети. А он говорит, что его дети не помеха. Если он так со своими, то как будет с моими?

Я сообщаю маме, что у меня дела и пару, тройку дней меня не будет. Это из ряда вон, я никогда не имела таких дел, чтоб не ночевать дома. Сказать ей я не могу, я не хочу ее волновать. Если все пройдет хорошо, то зачем ее волновать, пусть не знает никогда. Если пройдёт плохо, то ей сообщат.

Я очень боялась наркоза, я даже местный не делаю. Однажды в детстве мне лечили зуб под местным наркозом, так вот от того наркоза мне было хуже, чем от всех лечений и вырывания зубов.

В итоге все прошло гладко, я очнулась уже с кислородной маской и все не могла открыть глаза. Кто-то из персонала как минимум трижды подходила и просила не засыпать, а мне было не открыть глаза. Приоткрыв глаза, я проваливалась в сон. Врачи, медсестры хотели, чтоб я ночью спала, а не выдрыхалась днём. В итоге я ночью тоже спала как убитая.