Живи счастливо

Почему меня выбирали объектом для драк? Наверное, им казалось, что я слабая, хлюпик и за меня никто не заступиться. Всплывает еще одно воспоминание: мне 17-18 на дискотеке очень мощная девушка все искала к чему придраться, я повода не давала. Ей надоело и подкараулила меня с другими спутницами на втором этаже и начали пинать. Пришла Люба- с нее сняли цепочку. А эта корова дает мне так под дых, что я хочу сделать вдох, но не могу. Выдыхаю, пытаюсь вдохнуть снова-только закашливаюсь и пытаюсь поймать воздух. Начинаю часто дышать, воздух очень малыми порциями попадает. Кружится голова. Далее уже не понимаю не могу вздохнуть полностью из-за удара или страха, что помру. Смогу сносно дышать часа через два. А пока у меня мысли почему-то о том, что эта девчонка была в колонии. А пока думаю слышу типа утешения от длинной спутницы «коровы»: «Сначала тебя бьют, потом ты бьешь. У меня так было». При этом Любу не били, я видимо слабое звено.

2011.На утро Л.В смогла рассказать об этих драках. И предстояло о публичном унижении в детском саду. Минуты две не решалась произнести-потом быстро сказанула: «Мне 6 лет. У нас были двухярусные кровати. В тихий час мы с одним мальчиком договорились- я ему показываю свои «попу, писю», а он мне свои. За этой демонстрацией нас застукал мальчик с верхнего яруса. Он все видел и должен показать в ответ свои, а он не захотел. Зато пошел и рассказал об этом воспитательнице. Она вывела нас в импровизированный круг детей и сказала, чтоб мы сняли трусы и всем продемонстрировали. Мы отказались, нам было стыдно, тогда она начинала спускать сама наши трусы.»

И эту тему хотелось сразу закрыть. О чем и сообщила Л.В. «Конечно говорит, ведь это болезненная тема. Что ты чувствуешь?»

Мне стыдно-смущаясь опускаю и прячу я глаза.

Мне тоже стыдно, но за воспитательницу. Ты теперь на весь мир обижена из-за этого. Но мир жесток и это просто нужно прожить. А что бы ты сделала с теми, кто тебя несправедливо пинал и физически, и морально? -спросила он.

Я по одиночке бы их отпинала. А так это брат с ними разобрался, а не я- с печалью и сожалением произнесла я.

Но ведь и сильный, когда пинают толпой, упадет. Но когда ты упал – это не повод лежать, а повод встать и расправить плечи. И нужно себе позволить проявлять чувства негативные, как злость и чувства радостные. Помолчав, он спросил: как же вы ребеночка то сделали? А ты у мужа спрашивала, что ему нравиться? Что он хочет? -задавал он вопросы.

Я молчала. Мне не хотелось об этом думать.

Узнав, что мы живем с моими родителями, а с родителями мужа я не общаюсь. Он стала спрашивать: «Ты его мать хоть раз обнимала? Хоть раз делала комплимент?»

Я говорю: «Она пляшет под дудку своей матери.»

Его бабушки? -уточнил он. Я кивнула. Значит и под твою сможет-добавил Л.В.

В общем нужно нарабатывать уверенное поведение, глядя в глаза говорить: «Нет» на просьбу. Я и в правду не могу отказывать. Я так переживала из-за киндеров, что пришлось оставить у одноклассницы. Я не смогла отказать, на ее просьбу.

Пример: «Принеси мне книгу». Можно ответить: «Нет, не могу, мне нужно идти на процедуры.

Или: «Займи мне 100 рублей» Можно ответить: нет, мы прощаемся, мне они и самой нужны.

«И комплименты говори. Сделай мне комплимент» предлагает Л.В. Я все молчу, сижу собираюсь с мыслями. Устав ждать он говорит: «Заразина. От тебя комплимента не дождёшься»-ласково улыбаясь говорит он. Я соглашаюсь. «Это тоже уход, чтоб не делать. Но ты понимаешь, я говорил любя.»

Я думаю, он хотел, чтоб я под его дудку прыгнула-не прокатило. «Не буду я говорить комплименты»-прямо глядя ему в глаза говорю.

«Уход от задания»-констатировал Л.В.

Вроде ничего такого сложного»-говорю. Минут через 10 я все же смогла сказать, глядя в глаза: «Вы очень ответственный работник, действительно фанат своего дела-и смущаясь еще больше-«Даже цветы вокруг вас колосятся» Чтоб, видимо меня не слушать дальше, он про свой цветок начал говорить: «Весь негатив впитывает и дохнет, но у двери на тумбочке еще живет. Спасибо»-поблагодарил Л.В.

2011. Дал мне анкету. Я написала в анкете, что все устраивает, кроме еды. Думаю, что надо было спросить для кого эти анкеты, стоило может написать неуд на условия, что им финансирование увеличили. Но промолчала.

На музыке в море выходили. Я нашла подарок-красивую спиралевидную раковину, по их словам, это побуждение к активным действиям (похожую мне подарит Аня лет через 7 в 2018 и действия начнутся).

Пошла к ТН. о драках я ей рассказала. Чувствую, что она обижена, вернее расстроена. Начинает ходить вокруг да около темы унижений. Я ей просто сказала, что было публичное унижение, но конкретно не говорю. Она продолжает настаивать. Делаю предварительный вывод, что ей рассказал ЛВ об том, что со мной было, но без конкретики. Начинает гадать-что было: описалась? Палец сосала? Так повесила на меня свои проекции. «Не надо гадать»– говорю я. Окончательно в ней разочаровываюсь, когда она при мне начинает болтать по телефону. Прямо указываю ей на нарушение правил.

В ответ она: «Что чувствуешь?»

Говорю-«Стандартный вопрос-стандартный ответ. Мне нормально»

Говорит: Я могу что-то сделать, чтоб было более доверительно?»

Думаю, все мое доверие уже подорвали тем, что между собой обсудили кому и что я рассказала. Чувствовала я себя не очень, где же тут конфиденциальность. Отвечаю ей: Вряд ли. С каждым человеком по-разному.»

Сама бы я ей много могла сказать: что, если б действительно была заинтересована интонация при утешении своем бы изменялась. А ей видимо все равно, в отличии от Л.В. Она на мои истории только восклицала: «О Боже! Ничего себе!» Это было так наиграно, сама при этом сидела в своих мыслях. Хотела сказать, чтоб не вешала мне ярлыки в первый же день. Но промолчала, я привыкла молчать, это норма для меня.

Хотя стоит отдать мне должное, я рассказала про мужа нож за гаражами. Про то, что он оставил своих парней с пивом, а я дискотеки. Хотя на дискотеки хотелось и сейчас, но чего не сделаешь ради любимого. Т.Н. предложила ходить на секции танцев. Я ответила, что там нет зрителей.

«Ага. Все же компьютеры не подойдут, раз нужно восхищение.» Рассказала, как мой отец подстриг сеструху налысо. Вспомнила как одна дома сидела и ждала маму, а в садик не хотелось. Про Иришку, что очень похожи. Что пришлось выбирать универ или Паша. Т.Н, воодушевилась, когда узнала, что я перешла на заочку на 3 курсе. Заинтересовалась как я с мужем познакомилась-и это я рассказала.

Искала Л.В, подарок до 23:30 и потом не спала дурочка всю ночь.

30.06. Утром на обходе Л.В. спросил о делах. Отвечаю-работаем. О самочувствии-отвечаю-да так. Говорит: не отпущу с мужем. Говорю ему: да ладно. Он: Я серьезно. Мне не нужно, чтоб ты мужа доставала.

Провела зарядку-покричали. Только голос сипит от криков, но эмоции хорошо выходят и чувствую себя лучше. Днем около 15 пошла загорать. Чувствую аж спиной, когда на меня смотрят. Ищу кто, нет никого только машина. Заводиться-там Л.В. собрался уезжать, наверное, обучать студентов.

Я вечно попадаю в нелепые ситуации. Как так получается я не знаю. Сидела на скамейке загорала и вдруг мне на колени садиться девчонка, одна из пациенток Мы с ней общались, но не на столько. Мне не удобно, со мной такое впервые, и я не знаю, как реагировать. Толи встать, толи сказать что-то. Боюсь обидеть, и молчу. В тоже время понимаю, что со стороны это выглядит странно, я смущаюсь и ничего не делаю.

Я съездила в город показала ранку от папилломы, сказали через неделю корочка отвалится и следа не останется. Купила большого скульптора Л.В-такие 3D гвоздики. Надеюсь, что понравиться.

01.06.2011 Боюсь мужа одного отправлять на море. Говорю об этом с Л.В.

«У мужа сильный страх одиночества, даже была суицидальная попытка.»

В ответ говорит мне: Ты для себя реши готова ли отдавать, а не только брать. Тут мы готовы отдавать, а там ты должна и то и другое. А что в поездке пугает?

Отвечаю: Дорога двое суток в поезде. Душно и жарко.

Смеясь, вспоминает: Я в студенчестве работал проводником. (у меня округляются глаза). В 50 градусную жару мокрое полотенце на голову и поехали. А судя по динамической медитации на тебе пахать и пахать.

На рисовании рисовали победы и поражения. Нарисовала разноцветные рельсы-никогда не знаешь где найдешь, где потеряешь. Говорят, что пациенты часто рисуют похожее, когда проведена действительно большая работа над собой.

Зашла к Л.В, пряча пакет с надписью «I will always remember you» в который положила подарок. Говорю шутя, а сама смущаюсь: пришла свои страхи в тумбочке оставить.

Он что-то пишет, не поднимая головы говорит: иди и оставляй. Видя мое сомнение добавляет- Я серьёзно.

Шутка не удалась, я имела виду подарок, но он его так и не заметила. А я не могла же в тумбочку со страхами положить подарок. Говорю: А цветок то не загнется?

Нет, он у меня закаленный.

Свои страхи я долго выкладываю. Он шутит: колдуешь там что ли? Я смеюсь. Еще поговорили о ее отпуске, о моем муже. Я не хочу уходить, рассказывает мне, что привезли головную боль-лицо диспансера, надо спасать. Стараюсь молчать, он и так бланк замарала пока со мной болтает, вдруг накажут. Говорю какую же память надо иметь, чтоб так и столько писать. Проще же на компьютере Или хоть диктофоны. Отвечает: а кто слушать будет? Так что ручной труд. Рассказываю: есть программа распознавания речи, когда голосом говоришь, а он пишет. Работает пока плохо, но улучшат. Молчит.

Потом вдруг говорит: у меня тут магазин. Продаю чувства: любовь, радость…всякие кому каких не хватает. А мне нужно освободившееся от злости место заполнить любовью тогда все второстепенные задачи отпадут сами собой.

Про пациентка новенькую спросил, про Наташу. Эта Наталья общается только со мной, видимо потому, что я рассказала про чувства что у меня были.

Спросил приеду ли я на 2 ступень. Отвечаю, что приеду. Глаза говорит у меня открылись, а помнишь какая была… Если бы я мог по мгновению волшебной палочки излечивать…

Видя, что я никак не уйду спрашивает: ну хочешь заряд энергии, поддержки?

Нет- говорю, надеялась вас поддержать и достаю подарок.

Ух ты! -удивился он. Чего только не придумают. Не нужно было-деньги в отпуске пригодились бы. Я почти возмутилась и волнуясь продемонстрировала как можно промассировать точки на руке или лице.

–Надо маме одного пациента посоветовать. Здорово. Спасибо- поблагодарил Л.В.

Я уже уходила, она рассмотрела пакет и говорит: Я в тебя верю!

Тихо отвечаю: Я тоже.

Тогда соединяет руки в кулак и говорит: ВИВАТ! Я киваю и ухожу немного расстроенная что приходиться прощаться.

Еще схожу к Т.Н. Она спрашивала кем хочу работать. Я и правда не знаю, но видимо не компами все же. Рассказала мне как мужчина излечивал людей от зависимости и попал как-то как пациент с зависимостью и это помогло в последствии лучше понять проблемы его пациентов. Но я уж точно помогать и спасать людей не собираюсь. Я сама себя не уважаю и стыжусь, что я так низко пала, что меня пришлось доставать из этой ямы.

Предложила мне в отдел кадров на подбор персонала в милиции. Но я тут сразу вспомнила, что муж часто со мной хочет поделиться историями страшными. А я как узнаю, что в моем родном и любимом городе твориться мне плохо на протяжении недель. А муж у меня все время на работе ему бы тоже к психологу, но у него выходной только в воскресенье и то он часто просто спит этот день после субботнего дежурства.

2011.Билеты и менять второй раз мы не смогли-отпуск у Паши заканчивался. А сдать их, как мне сказали можно выручить процентов 10-20? Зачем же ехать на море без Кости? Я была слабовольным человеком, и родители быстро уговорили меня ехать, чтоб долечиться. Я и сама боялась вернуться к жизни, я хотела, чтоб всё было по-другому, но хватит ли у меня сил бороться с родителями, с обстоятельствами. А самое главное принять, что я была такая больная, тревожная, и выдержать, когда меня начнут попрекать деньгами, временем, что родители тратили на моего сына. Когда будут называть неадекватной, психованной и другими словами, которые в их понимании описывают меня настоящую или прошлую. Когда я начну вспоминать, а вместе с тем и чувствовать, что опускаешь опять на дно. На дно этих тягостных воспоминаний, о которых помнить мне бы не хотелось.

Я мысленно сказала, что этого всего не было, чтоб были какие-то силы начать все с нуля. Я удалила все фото с ВК, чтоб ничто не напоминало мне о днях, когда я падала на дно тревоги и не знала, как всплыть. Всплыть как дерьмо? Или выплыть как человек с израненной душой?

Ты сильная, ты сможешь повторяла я как мантру, чтоб заглушить тревогу.

У меня было ещё пара недель на море, чтоб набраться сил и физических, и моральных. Хорошо, хоть муж меня поддерживает и с ним тревога моя почти пропадает. Может мы справимся, надо только съехать от родителей. Как только и на какие средства. Л.В. говорил может бабушку для ухода найти. Но это не мой путь, я так не хочу. Это долго и жить или бегать годами к постороннему человеку… Нет, это не подходит.

6.06.2011 Выходные мы провели в моем городе, в сборах на море, поиске таблеток. В понедельник заехали к Л.В. Я привезла мужа к Л.В., в надежде, что жизнь мужа станет лучше и лучше будем понимать друг друга. Муж пошел пообщаться с Л.В. Я в это время объясняла пациентам, что уехала не попрощавшись, так как в принципе не люблю прощаться. На их взгляд я еще изменилась, возможно внешне. Я объясняю, что я такая и была.

Л.В. дал мне задание говорить другим: «нет». Говорит, что другие не оттолкнут, если и не сделаю, что просят.

«Показаться приехала»– невербально скажет Л.В. «А что нельзя?» -невербально отвечу я.

Я, наверное, только в этот момент осознала, что этот язык в самом деле язык, а не просто какие-то эмоции и жесты, по которым ясен смысл передаваемого сообщения. Не фантазия. А слова, которые слышно не ушами. И другие почему-то его не слышат. Со мной никто никогда так не говорил, и что это такое я не знала. Я думала все так могут и понимают, что я говорю. Жаль обычными словами не пообщалась на эту тему и это позабудется.

В поезде болтаем с мужем по душам. Он рассказывает, что обо мне сказал Л.В. Паша собирался ныть о себе, а Л.В, его остановил и сказал: Ты мне Ваньку тут заканчивай валять. Ты то со своими проблемами справляешься».

«Вижу ты ее сильно любишь»– скажет он ему. Да, очень -ответит муж. «Ты такой один на миллион, может больше. С ней не каждый уживётся. Очень запущенный случай.»

Сказал ему еще: «она поднимет сейчас свою самооценку, и вы может быть расстанетесь, если ты тоже не изменишься».

Я думаю, что муж скорее всего просто так боится меня потерять, так любит, что не может со мной ругаться. Надо, чтоб он не боялся со мной ругаться, на работе и у себя дома он же конфликтует.

Может Л.В. знал, что муж мне передаст, что я не сахар и мне тоже нужно ценить мужа и я тоже боялась его потерять.

Так вот мне бы просто нужно сказать: «я вами восхищаюсь, что вы и так знаете. Спасибо не передать словами, люблю и буду сильно скучать». Но как Л.В. и говорил многое не сказано, что хотелось.

И еще Паша говорит, что Л.В. говорил, что хочет помочь нам не по отдельности, а именно как паре. Что для самого Л.В. это тоже было испытание сможет ли он меня вытянуть, да еще психолога из дерьма. И поскольку я все же стараюсь быть искренней и психолог, то можно лучше узнать и понять проблемы от куда взялись, что чувствует человек и как себя с ним вести. Чтобы максимально быстрее и качественнее ему помочь.

2011. Я хочу (не должна, а хочу) думать, заботиться, помогать (пока по крайней мере) не другим, а именно своей семье, т.е. Паше, даже не сколько Косте, сколько мужу. А другие меня будут любить или не любить за то, какая я, а не за то, что я для них делаю.

Дорога длинная ехать пару суток и даром время не теряли, благо все купе было наше, остальные едва места были свободны всю дорогу. Даже проводница, несмотря на мои закидоны и шум, недовольство, не считает меня стервой, как я думала. Мы ей явно понравились своей естественностью, любовью друг к другу, а не только Кися.

Пишу в дневнике: интересно мужу ли я хотела помочь или просто, чтоб Л.В, помог нашим отношениям. А может просто я хотела еще раз его повидать, чтоб показать Л.В, что я меняюсь. Что он не зря в меня верит. А Пашу нужно учить выражать свои чувства, особенно мне и не манипулировать его чувствами. А мне научиться ему что-то давать: свою заботу, внимание, любовь, поддержку.

07.06.2011 Кися своей ревностью просто убивает. Опять, как и когда-то начал говорить, если ты так будешь поступать мы должны будем расстаться. И как тут поднять самооценку?

08.06.2011 Приснился дурацкий сон. Будто какой-то мужик на меня орет, а мне очень страшно. И чувствую, что это что-то важное, хотя мужика я вроде не знаю. Начали всякие воспоминания всплывать: как из садика убегали с Борей, а Шурик остался в садике. Нужно было быстро принять решение или всем вместе ждать своей участи или спасаться самим и рассказать все отцу Шурика или не рассказать. С отцом Шурика мы бежали обратно к садику, сторож уже вел Шуру. Попало всем нам, особенно Шурику.

Вспомнила как я маленькая лет 4, выезжая на велосипеде из-за угла наехала на еще меньшего мальчика и в ужасе скорее уехала оттуда. Много всего было в депо в ячейках адреналин ловили, по помойкам лазили…

И про тот случай, когда в конце лета висела радуга и я, Кися, трехлетний Костя на великах поехали в дачи и у Киси было предчувствие, я хотела развернуться, так как на тот момент уже верила его предвиденью и перестала над ним посмеиваться, слишком много раз оно выручало. Но мы не вернулись на дачу и не развернулись, Кися сказал: А что мама скажет? Интересно, чтобы она сказала, если бы мы навсегда остались на том болоте. Спустившись с горки, мы увидели уазик. Этот случай я опишу позднее, в этот год я вспомнила не все, он еще будет меня преследовать, хотя Косте уже 17.

Еще вспомнила мужика это когда мы с одноклассницей, нам лет по 9 шли со школы через арку. Прошли мужика, вдруг он нас окликнул: Девочки хотите я вам что-то покажу и распахивает пальто, под которым только его торчащее орудие. Как мы драпанули…

Но во сне он на меня почему-то орал, хотя на самом деле он в арке не орал.

Что-то это такое я не знаю воспоминания скачут. Мальчик в детском саду то ли матом ругался, и я может тоже ругалась-не помню точно. Но запустила в него тапком и сломала цветок. Воспитательница нас двоих на целый день по углам расставила.

Вспомнила о своих предчувствиях и когда Любаша меня из-под колес вытащила и когда хотели пойти на карусели. Я отнекивалась, не хотела идти на карусели, Любаша обиделась, потом выяснилось, что в этот день карусель запуталась одна девочка разбилась, другая сильно покалечилась.

Мой мозг руководил мной в 2011.Физические болезни и группа Л.В. позволили мне переключиться на тело и прожить часть эмоций. Что позволило во снах начать проживать чувства. Мозг мой отключался только во сне. Кто-то отключает мозг наркотиками, алкоголем. Но есть более приемлемый и безопасный способ-медитация.

13.06.2011 Мы с Пашей на отдыхе, ходим разговариваем, как раньше, когда еще были не обременены семейными и родительскими заботами. Говорим по душам о детстве, одиночестве, обсуждаем как дальше жить, что надо менять. Мы скучали друг по другу, он гулял по лесу и плакал. Понимаю, что очень скучаю по Л.В, хочу с нем поговорить, поделиться своими победами и неудачами. Знаю, что бывает отношения с психологом могут стать очень близкими. При нем можно быть собой и не бояться, что отвергнет. С мужем я тоже я, хотя он меня (надеюсь пока) не понимает до конца. Позвонить Л.В. я, с одной стороны, очень хочу, а с другой не хочу навязываться. Боюсь, что она не то, чтобы не поймет, а скажет то, что я хочу услышать, а я хочу услышать правду. А правда может быть в том, что я дня него работа, или ему просто меня очень жалко. Хорошо, хоть он говорил, что есть случаи и посерьезнее и говорил это уже после того, как я все это прошла. Если б сказал, что я тяжелый случай вначале, я б не выбралась бы. Но меня очень сильно задело, когда муж в поезде передал его слова: «попробуем ее вытащить, обычно привозят раньше, гораздо раньше». И мне Л.В. в начале говорил, что лучше, чем здесь тебе нигде не будет. Меня уже даже не так сильно волнуют такие вопросы: почему со мной трудно ужиться? Почему подняв свою самооценку я мужа могу бросить. Волнует, что я для него, почему я скучаю, хочу делиться радостями и горестями, что это? Чувство благодарности, что понимают и можно быть собой? Я представила себе девочку, похожую на меня, и я бы на его месте тоже хотела бы передать ей все, что умею сам и гордится ее победами. Какая-то отцовская любовь получается, и даже ругая я ее любил бы. Но при этом я бы хотел, чтоб у этой девочки была своя жизнь. Л.В. в меня верит. Помучив еще саму себя звонить или, нет, что Л.В подумает и зачем мне навязываться. Лучше бы мне ему позвонить и выяснить.

Я буду еще больше саморазвиваться и в разных сферах. Переосмыслять свою жизнь. Лето 2011 Будет очень сложно, родители меня не то, что не поддерживают, а просто выживают. Надо бы свое жилье, как говорил Л.В. Хочу устроиться торговым и хочу взять свою машину. Будучи в неврозе, я оформила доверенность на брата в 2010. Пока я была у Л.В. мама с братом купили колеса с дисками и ответили, что это их машина, а я «не адекватная еще врежусь». Возможно, покупка этой машины стала еще одним фактором, провоцирующим болезни. Я не хотела ее покупать, я хотела лишь возить Костю в бассейн. Я думала, что потрачу на это половину своих средств. Но меня начали уговаривать брат и знакомые, что наш автопром ломается, некомфортен. А я не могла сказать им «нет». Они столько сил и времени потратили на поиски машины, что я уже сама думала, что мне нужна машина и потратила на нее все свои сбережения. Я, купив себе машину боялась ее разбить, так как после получения прав прошло 8 лет. В итоге брат ездил на ней. А я в начале 2011 попала в больницу с пневмонией. С машиной, а значит и с работой не вышло. Самооценка упала еще ниже. С чего я взяла, что невротик вообще что-то может? Наверное, вся эта психология чушь, как и говорят мне родители. Только когда станет невыносимо я позвоню Л.В. В который раз я чем-то не угодила родителям, что-то не то сказала, не так себя веду- в общем ничего нового. Но в этот раз кто-то из родителей замахиваясь на меня задел Костю. Костя отлетел и ударился об угол тумбочки. Рассказала я ему не сразу о том, к чему привел их замах на меня, но рассказала. Не помню, что он ответил. Но высказавшись Л.В. я поняла, для меня это было последней каплей, и мы начали искать съёмную квартиру. Зарплаты мужа не хватит даже на съём однушки. Я ищу работу, но работа находится лишь по накатанным рельсам, где нужна машина. Пришлось взять с мужем кредит осенью 2011 на покупку еще одной машины в тот же день, как узнала, что меня берут на работу. Я знала, чтоб его выплачивать, мне придётся работать кем угодно, если не смогу ездить. Очень тяжело и учиться водить, и ориентироваться в городах и селах, выполнять план работы… Я это еле тяну, тут не до переездов. Думали поживем с родителями и поднакопим на агентство и съём жилья. В нашем городе очень много приезжих и все квартиры заняты с агентством то не найти. Но родня моя накинулась еще сильнее, узнав о машине и кредите. В начале ноября 2011 мы нашли однушку и без агентства, съём которой нам будет по силам. Родители и брат со мной не общаются. Я рыдала от счастья, что мне есть где жить и никто не орет какая я «плохая мать», «психованная, ты когда встанешь». А уже 5 декабря мы въезжали в другую. На прежней были советские окна с такой продуваемостью, что нам приходилось на шторы ставить коробки, а иначе шторы приклеивались к потолку пронизывающимся сквозняком. Хозяйка отказалась в счет платы установить окна, а наши заделки щелей помогли слабо. Я все еще сильно боялась, что Костик ослаблен после пневмонии и мы потратим больше сил и времени на лекарства, чем на новое жилье, пусть даже и с агентом. Бедлам с работой только закончился я попривыкла, в декабре хорошая зарплата была. Заплатив агенту, мы въезжаем. 13 декабря узнаю новость две полоски. За что мне это? Я и так вся на нервах. Новый год. Я с работы без сил, токсикоз. Засыпаю. Просыпаюсь вижу перемазанного Костю-съел мешок конфет. Ну как так? Мешок же был на холодильнике он не дотянется, даже стоя на стуле! Костя мне показал как-он умудрился встать на 5 мм кромку стула и дотянулся. Мне повезло что он не грохнулся с этой высоты. Но врач и диатезы стали с тех пор постоянными спутниками. Ищу плюсы, нам хоть есть где жить. Тут газовая колонка в придачу летом будет вода. Правда я побаиваюсь ее включать. Жду, когда муж придет и включит. Через месяц приходит агент с покупателями и я узнаю, что хозяйка ее думает продавать. Рыдаю, что опять переезд. Когда все это кончиться и мне просто будет где жить и что есть в покое? Мне в таких условиях куда второй ребенок. Я не справляюсь с тем, что есть. Воспитатель уже дважды забирала ребенка домой, так как я поздно приезжаю, а мужа часто оставляют до ночи или на сутки. Звоню Л.В. говорит, что на 4 месяце лишаться ребенка это уже не аборт, а роды. Я не могу убить ребенка! Беру себя в руки. Мать узнает о моей беременности и начинает налаживать отношения. Хозяйка продала квартиру. Переезжаем к родителям. Начинаю подыскивать третью по счету квартиру. Договорилась с девушкой, что в январе перееду. Но мне «повезло», и она ее сдала кому-то другому. Жить с родителями, невозможно, даже беременной. Только мать старается, остальные меня все так же выживают. Нахожу еще одну под ремонт, чтоб спокойно жить там с детьми долго. Плачу агентству. Приступаем к ремонту. Выясняется, что хозяин хотел дождаться ремонта и кинуть нас. Я готова сложить руки, родители правы я неудачник. Врачи говорят что-то не так с анализами мочи. Звоню Л.В. Он не берет. Пишу отказ от сохранения. Мне надо работать, лежа на сохранении нам не на что будет ни снимать жилье, ни питаться. Месяц хожу на капельницы. Врачи говорят капельницы не помогли и что-то с моим сердцем. Сохранение уже носит не рекомендательный характер. Врачи, рисуя картину мою и неродившегося ребенка напугали меня слишком сильно. Звоню еще раз и еще раз. Л.В. Не взял и не перезвонил уже в третий или четвертый раз. Наверное, надоело слушать мое нытье. Больше не стану ему звонить. Остается решить я ложусь на сохранение и буду жить с родителями в этом море упреков, чувствуя себя неудачником. Или раз уж будет второй ребенок можно попытаться взять ипотеку с материнском капиталом и жить в своем, где никто тебя не выгонит. Ипотека на тот момент равна платежу за съём, но есть еще коммунальные платежи. Мы обсуждаем это с мужем и решаем рискнуть и жить впроголодь.