Живи счастливо

По мере того, как я начала меняться, вместе со мной начал меняться и мой муж. Но мне было мало. И мое желание исполнилось муж стал ездить к психологу Льву.

2013. Я в поисках себя и своего призвания. При шатком материальном положении, я обретаю покой. Я улучшаю себя, слабый голос души. Медитация становиться неотъемлемой частью моей жизни. Признаю свои недостатки, развиваю свои достоинства. Улучшаю свою память, логику, ум, чтоб улучшить свою жизнь. И даже пишу запросы моему миру типа: Я живу в своем белокаменном доме со своей семьей. Здоровые и счастливые и занимается любимыми делами. Я знала, что это чушь еще в 2001, когда в универе с девчонками подтрунивала над пацаном, что важно вышагивал и говорил: «я Вершитель». Но я готова сделать и это, ведь не повредит так уж точно. Но полгода прошло, а результата нет. И я забросила писать свою будущую позитивную жизнь. Моя жизнь была совсем не такая.

Вы прочитали историю Кати до того момента как я знакомлюсь не с ней, а с ее мужем Пашей. И тут в игру включаюсь я. Я могу что-то изменить, и я сделаю это. А пока пусть Катя опишет годы жизни до 2019. Она садиться за компьютер и пишет.

2013.Я не так давно родила второго ребенка Мишу. Сил нет, надо где-то их брать? Пытаюсь перейти на питание натуральными овощами, фруктами, зеленью. Получается не очень. Все деньги уходят на ипотеку. Я так надеялась на материнской капитал, но погасить им ипотеку дали только через 8 месяцев после взятия ипотеки. Приходиться не платить коммуналку, чтоб хоть как-то гасить ипотеку. Остается 100 рублей в неделю на питание для 4 человек. Что я на эти деньги могу купить? Капусту, иногда картошку. Летом спасались то салатом из одуванчиков, то крапивным супом. Сейчас зимой и это не доступно. Хорошо есть немного грибов и замороженных ягод, надо их как-то растянуть до марта. А там и материнский капитал погасит часть ипотеки. Начали звонить из банка и просить погасить задолженность по коммуналке, а то отберут квартиру. Иду упрашиваю дать мне все отпускные что накопились на работе. Муж просит повышения зарплаты, прибавили на 2 тысячи в месяц. Он упрашивает своих дать денег свою бабушку хоть на время, но она не верят, что мы отдадим. Она соглашается пока ребенок оплачивать коммуналку по квитанциям. Реву от счастья, что мы не потеряем жилье. Но нервы не железные, я давно уже не справляюсь. Чтоб скинуть чувства уже не поорешь. С ребенком на руках даже в лесу не скинуть эмоции. Муж работает иногда до ночи, в субботу чаще всего сутки дежурит, а в воскресенье отсыпется и в понедельник все по новой. Сука, я так больше не могу. Я ничего не могу, ни обеспечить своих детей нормальным питанием, ремонтом, игрушками, отцом, который с ними играет, а не спит усталый. Я не справляюсь и уже давно. Так нельзя тревожится опять молоко пропадет, как я буду кормить ребенка. Надо бы самой поехать отдохнуть, привести нервы в порядок, и я так скучаю. Но нет думать об этом не буду, я не могу оставить грудничка. Даже будь ему год или три года, я не могу-ему нужна мать. Что-же делать, нужен трезвый рассудок, а не сопли размазывать уже который месяц. И что-то происходит. Я лежу и мне становиться все равно. Наверное, этого я и хотела. Мои чувства куда-то делись. Меня сначала это встревожило, но так я могу размышлять лучше, строить планы, а не реветь попусту. Мы гасим материнским капиталом. Моя мать согласилась покупать Мише памперсы. До 1,5 лет денег на платеж по ипотеке хватает, остатками гасим накопившиеся долги по непонятным квитанциям управляющей компании. Как младшему исполнилось 1,5 года деньги с моей работы перестали приходить, но хоть успели закрыть коммунальные платежи. Полицейским подняли зарплату. Разбираюсь с налоговым вычетом, его не снимают с рабочих денег, и я смогу быть с детьми еще 1,5 года. Одни плюсы жить без чувств. 100 рублей в неделю не так уже пугают. Пару раз в месяц покупаю телефон подешевле или упрашиваю скинуть. Чищу смартфон, ставлю защитное стекло, делаю красивые обои и фото и имею прибыль 400-500 рублей. На них могу купить или немного мяса или игрушку кому-то из детей. Меня все еще сносит ветром, но не улетаю, держусь за коляску. Для меня уже плюс-стройная-кипарису до меня далеко. У меня есть друзья те, что отдадут одежду, что мала их детям, те, что не дадут мне почувствовать себя плохой матерью. Но сил и денег все равно не хватает, медитация дает временный эффект. Появились странные боли, полгода бегаю по врачам, а ничего не находят. А я иногда встать не могу, такая боль. Нашли жидкость за маткой, свечи. А толку нет. Лечат мужа, я в порядке. Боль пройдет сама через пару месяцев, так же неожиданно как появилась. Младшего все боялась отдать в сад, но отдаю на пару часов Кому нужен работник, что через каждые две недели на больничном? Ищу на эту тему все что могу. Читаю о здоровье детей Комаринского. Когда удается дождаться садика, куда ходил старший младшему уже 4 года. Ищу работу, младший периодически болеет. Но за год успокаиваю свою тревогу по поводу его болезней. Триггер меня отпускает.

Я хотела улучшить жизнь хотя бы моих детей и читала им Сутеева и написала пару своих сказок. Все детям объясняла на примерах их жизни. Я хотела научить их не школьным предметам и зубрежке, а тому, что им действительно пригодится в жизни.

2017.Устраиваюсь на работу, она меня добьет. Что-то странное со мной, я уже привыкла к работе и персонал работает как надо, было тяжело. Сейчас привыкла, но встречаю старого приятеля. Он сильно изменился, бывший рокер в косухе, фанат группы Ария-сейчас военный. Подбивает клинья ко мне, а сам косится как бы его не застукали. Мне он был симпатичен тогда, такой уверенный. Я его выпроваживаю, а сама иду ржать в подсобку. Меня душит смех, я ржу полчаса и не могу остановиться. Списываю на то, что не сплю вторые сутки. Ночами я работаю, а днем поспать не удалось. Дети подхватили ротавирус у одного понос, у другого рвота с температурой-тряпка и компоты, сказки мой сон забрали. Повезло, что за два-три дня отпоила. Вечер, я на работе. Ковыряюсь на нижних полках-покупатель просит помочь с вином. Поднимаю глаза, стоит байкер. Поднимаюсь и вдруг чувствую, что теку. Подходит его друг элегантный красавчик-тот в моем вкусе. Даю им какое вино и ретируюсь. Рассказываю о ситуации Бусе-она ржет надо мной. А я себе объяснить не могу что происходит. Я возбудилась на того, кто мне совсем не интересен, да так как никогда прежде. Да что со мной такое? Надо спать, надо просто высыпаться. Медитация отдыха 15 минут в подсобке уже не помогает. То мой сон забирает ревизия, то дети… То я приезжаю домой и не могу уснуть, я ворочаюсь часа 4 и не могу, хотя валилась с ног. Прошу мужа забрать куда-то детей, чтоб я могла поспать. Он не понимает, но делает. Меня начинает мучить вина, и я не могу уснуть. Мыли потекли своим чередом, балкон всего лишь 4 этаж. Дядя Влад…

Я смотрю на себя в зеркало и вижу, что уголки губ опущены. Помню, что это плохой признак. В совокупности еще хуже. Рисковать детьми я не могу, надо убедиться, что со мной все в порядке. Да со мной порядок, но что-то как будто не так. Спрашивать у родных бесполезно, уже проходили, когда было все в порядке при пневмонии и гайморите. Надо у того, кому доверяю.

Весна 2018 год. Приезжаю к Л.В.– она, ставит мне депрессивное состояние.

Вот так можно прожить часть своей жизни без чувств, не ощущая свои потребности. Зачем я пишу одно и тоже? Моя память так устроена, что важно я повторяю для себя несколько раз. Читать тоже самое скучно и читая, скажем о деньгах я могу взять похожую книгу и прочитать о деньгах те же вещи, но другого автора, с другой стороны или с другого ракурса. Свою жизнь я не могу прочитать дважды, но прожить дважды могу. Одну без чувств на те события, а другую со слезами.

Мне повезло, был всего лишь 4 этаж. Дяде Владу нет. У дяди была чудесная жена Татьяна, которая была влюблена в его лучшего друга. Друг был женат, но уже давно был так же влюблен в Таню. Татьяна, ранее ненавидящая сплавы с мужем по реке, чудесным образом их полюбила, когда Влад участвовал в гонках с другом. Думаю, это видела не только я, но и дядя Влад. И тоже предпочел не чувствовать.

Кто-то может решить, что в 2013 отсутствие чувств меня спасло. Но нет не чувствуя отрицательных чувств, я не чувствовала и положительных. Горя нет, но радости нет и живешь не понятно за чем. Живой робот, зомби? Это не жизнь, даже не существование. Перейдя это начинаешь любить свои эмоции любые и радоваться, что они есть, что ты живой.

Про то, как я справлялась с депрессией я не буду писать. К сожалению, это не тот случай, когда человек сможет справиться сам. Поэтому я и пишу об этом дважды, заметив у себя или близкого состояния «все хорошо, но жить не хочется» перебдите и обратитесь к специалисту.

Справившись с депрессией и заморозкой чувств, я задалась вопросом, а от чего я получаю радость? С помочью каких органов чувств я могу удовлетворить свои потребности?

Я начинаю спрашивать людей, что для них внимание, любовь, от чего им радостно. Возможно, я просто не знаю, не испытывала. И позже я пойму, что у слова любовь два смысла. У мужа был слабый заряд, как батарейки часов и его ток я не ощущала. У Л.В. был сильно заряжен как 220 с розетки и потому я ощутила. И к тому же Л.В. заряжен положительными чувствами. Л.В. не всегда меня заряжал, так как мог уже потратить или отдать другому.

Лето 2018. Начались проблемы с мужем. Он как ребенок все сидит за компьютером играет. Дети ему не интересны. В наших отношениях что-то случилось. Я никогда не думала, что у нас с ним это произойдет. Но вот через 15 лет мы расстаёмся.

Я так тянула с расставанием, так как летом умер от онкологии его ближайший друг. А я слишком была занята своим здоровьем и лишь к концу года я узнаю диагноз. Я вынуждена смолчать ему о своей болезни, чтоб расставание произошло.

декабрь 2018. Я растеряна, напугана и нет того, кто бы утряс все вопросы. Мне очень поможет знакомый врач. Договорится и отправит меня в клинику, где по квоте мне сделают операцию. Я ему очень благодарна, хоть и чувствую себя скотиной. Он влюблен, но я равнодушна. Для меня дети важнее всего. У него после двух браков есть дети. А он говорит, что его дети не помеха. Если он так со своими, то как будет с моими?

Я сообщаю маме, что у меня дела и пару, тройку дней меня не будет. Это из ряда вон, я никогда не имела таких дел, чтоб не ночевать дома. Сказать ей я не могу, я не хочу ее волновать. Если все пройдет хорошо, то зачем ее волновать, пусть не знает никогда. Если пройдёт плохо, то ей сообщат.

Я очень боялась наркоза, я даже местный не делаю. Однажды в детстве мне лечили зуб под местным наркозом, так вот от того наркоза мне было хуже, чем от всех лечений и вырывания зубов.

В итоге все прошло гладко, я очнулась уже с кислородной маской и все не могла открыть глаза. Кто-то из персонала как минимум трижды подходила и просила не засыпать, а мне было не открыть глаза. Приоткрыв глаза, я проваливалась в сон. Врачи, медсестры хотели, чтоб я ночью спала, а не выдрыхалась днём. В итоге я ночью тоже спала как убитая.

Выписалась я. Я лишь переживала, что не могу и нельзя разговаривать. Я могла лишь шептать, маме я сказала, что приболела. А так я все молчала, говорила угу или а-а, мотая головой, что значило «нет».

Я боялась повторения ситуации. Я знала, что бывают рецидивы. В итоге через месяц после операции голос ко мне так и не вернулся, я стала бояться, что так и буду шептать, что это все может повториться. Но я знала, что страх меня может загнать в ещё большие проблемы, как было 8 лет назад.

В январе 2019 я принимаю решение, которое меняет все в моей дальнейшей жизни.

Что-то начинает происходить с моим телом, с моим организмом, с моей психикой, я понимаю лишь, что идёт какая-то перестройка. Спустя неделю на меня наваливается ужас, мне кажется, что со мной что-то не так. Такое ощущение, что кто-то начинает мне диктовать. И я под диктовку пишу карандашом очень быстро, я не успеваю записать. Мне очень плохо, я ничего не понимаю. И где эти записи я не знаю, может найду позже.

Что это такое?!– постоянно ору я внутри себя. Но все чётче начинаю осознавать, что это какая-то книга, по какой причине она идёт отрывками. Это начало, это конец, это одна глава, это другая.

Любовь под мусором

Все мы избираем свой путь,

даже если идем по дороге, вымощенной другими.

Это история о многих людях, что были в жизни одного человека или нескольких. Все жизни так или иначе переплетены. Но мы проходим мимо и не замечаем. Кто эта девушка? Она лишь персонаж, такой похожий и такой чужой. Эта история о писательнице, рассказанная ей самой.

Как я бы описала свою жизнь кратко «без воды»? Родилась. Вышла за муж. Родила. Заболела. Родила. Заболела и написала книгу. Но «без воды не туды и ни сюды».

Странно, но после выздоровления становишься счастливее. И мне хотелось бы стать счастливее, оставаясь здоровым человеком. Я постараюсь описать как любить ту «воду» в нашей жизни, что мы не ценим. У нас есть вода мы можем просто выпить воды или приготовить чай. Можем даже набрать ванну и погрузившись в теплую воду не думать о ее ценности. Африканцы лишены такой возможности и ценность воды у них другая. Когда смерть стоит у твоей кровати, ценность жизни меняется. И понимаешь, что жизнь подарок.

Январь 2019. После операции прошло время, а я все не свыкнусь. Я видела, как у людей бывают рецидивы, как они умирали. Как рыдали ночами почему опять, не знали, как пережить этот кошмар снова. Я так не хотела, мне лишь 35. У меня дети! Это должно закончиться!!! Я не переживу это снова. Как сделать чтоб это не повторилось? Я перебираю в памяти всех людей, что прошли через это. Их истории. Впервые я сталкиваюсь с онкологией в 16 лет. Мой учитель математики… Как ее сын даже в 16 лет будет без нее? Позднее мать соседского мальчишки. О ней мне напоминают цветы, что растут у подъезда. Лучше б она продолжала возмущаться и гонять подростков с подъездов… Женщина с третьим рецидивом, она видимо что-то не осознала и это случалось с ней снова. Мужчина что скоро умрет, а пока ему не для чего жить. Очень сильная мать, которая до болезни делала невозможное для своих детей и умерла после 40, оставив двухлетнего малыша. Ее малыш сидит в планшете сутками на пролет. Как она могла оставить его? Сколько их, что умерли? И кажется, нет тех, кто выжил. Подруга хочет меня поддержать говорит, что знает женщину что уже лет 10 после этого живет. А я не вижу просветов, но тревожность и депрессию я уже проходила и надо найти выход, чтоб мои дети имели мать.

Я собираю в памяти и тех, о ком читала и кто выжил. Их всех объединяет, что им было для чего и было для кого жить. У них были или появлялись любимые дела. Они не могли оставить своих близких.

Что-то во мне начинает происходить, все знания переплетаются, и я знаю одно, мне нужны силы, я не могу оставить своих детей. Сколько это тянется я не знаю, я плохо сплю или вообще не сплю, во мне идет какая-то борьба и я понимаю так нельзя. Мне нужно что-то, что-то для себя. И приходит решение. Решение, в котором есть выбор. Странно, но я успокаиваюсь. Я принимаю решение и мое состояние начинает быстро меняться.

Я вылечилась. Когда ты выжил задаешься вопросом почему ты выжил? Почему другие с таким же диагнозом умирают? Почему бывают рецидивы и как их избежать. Я осознала, что болезни, приходившие ко мне, говорили: ты живешь не так, измени свою жизнь. Но я не слушала и болезни приходили все тяжелее. Я была вынуждена изменить свою жизнь.

Мой ответ: ты выжил, потому что изменил свою жизнь и для того, чтоб изменить свою жизнь. Так же некоторые навязывают ответ, чтоб помочь другим. Нет, если помощь другим будет доставлять удовольствие, улучшает вашу жизнь, то помогайте. Только то, что будет вами любимо и в чем конкретно вы видите смысл, что является вашей мечтой будет изменять жизнь к лучшему.

Как итог я написала книгу о том, как изменить свою жизнь, чтоб такие болезни обошли стороной и где взять силы на то, чтоб справится если уж болезнь пришла. С сил и начну. У людей что выжили были любимые дела и близкие люди. Все любимое дает нам сил, дает мотивацию жить. Осталось найти нашу любовь.

Зачем писать подобную книгу, если сказано и написано так много? Написано много, но почему не так много людей ее познали. Возможно потому, что любовь принято рассматривать как чувство к другому человеку. А это лишь одно из направлений. Основа ее в другом.

Очищение пространства

Лучше быть одной, чем с кем попало считала я. Я была одна до 19 лет. Нет был один парень, с которым я общалась, были и те кто хотел со мной "гулять". Только я не хотела. Я романтичная особа, воспитанная на стихах Ахматовой, Цветаевой мне нужен был если не принц, то любовь одна и на всю жизнь. Ее я и искала всеми путями, книгами, мечтами что давала жизнь и нашла, но не там и не так.

Любовь под мусором? Странное название для книги, но иначе не сказать. В пустой комнате гораздо легче найти ту вещь, что нужна. Она на виду. А если заставить комнату мебелью, принести книги, коробки, то найти станет сложнее.

Приходя в некоторые захламленные дома, мы не понимаем как среди кучи предметов можно хоть что-то найти? И можно ли во множестве таких комнат найти любимую вещь? Хорошо, если у нее есть свое место, и человек точно знает, где она лежит. А если нет? Сколько времени он потратит, перерывая кучи шкафов, ящиков, заглядывая во все уголки? А если вещей надо найти несколько? Всегда проще искать там, где вещей минимум. Поэтому первым шагом будет убрать лишнее. Вторым навести порядок. Рассортировать нужно там, по удобной нам системе: категории, временной иерархии, значимости, хоть по цветам, лишь бы нам самим было легче искать.

Убираем хлам

Можно начать очищать свою жизнь от мусора в прямом смысле. Тут мне очень помогла книга «Магическая уборка». Не буду заниматься плагиатом, просто скажу: отдайте, продайте все лишнее. После такой уборки появляются силы и желания творить. Смешно, что сама я такую уборку затеваю в третий раз. В первый я вынесла из дому 2/3 квартиры, вернее вещей из нее. И эта уборка длилась более 2 недель. Во время второй уборки я только бумажки (квитанции, документы на ипотеку и прочую макулатуру) разобрала и старалась оставить только любимые вещи. В прошлый раз я смогла раздать те, что с пятнышками и мне не идут. Вещей надо было разобрать меньше, но как же было не легко. Сейчас намереваюсь закончить разбирать все вещи в кладовке. Самая маленькая комната, а самая для меня тяжелая. Разберу вещей 20 и все я без сил. Иду кушать. От такой уборки сколько лишних кг было бы во мне, если б та же уборка их не сжигала? Видимо, пошла самым легким путем и черпаю энергию из еды, а ведь есть еще столько способов. Но об этом позже.

Неоконченные занятия, отношения

Разбирая хлам, мы видим множество вещей, которые хотели сделать и не сделали. Эти вещи, неоконченные дела вызывают чувство вины, сожаления… Все это тут же отнимает силы. Чтоб силы не ушли на эти чувства нужно закончить эти дела. Закончить все, что начали. Недовязанный свитер-распустить и подарить нитки или начать довязывать прямо сегодня.

Дочитали книгу или сказали себе я взяла из нее все что мне было нужно и больше я к ней не вернусь. Если лет через 5 захочется ее дочитать, то никто не мешает, но это уже будет новое занятие, а то будет завершено. Кстати, очень полезное занятие не тратить время на книги, людей, которым вам нечего сказать. Уходить с плохого фильма, чтоб потратить время на тех, кого действительно любишь или тех, кому действительно хочешь помочь или заняться тем, чем действительно хочется, нравиться или просто доставить себе удовольствие другим действительно классным для вас фильмом. Но для этого нужно уйти и сделать выбор в пользу того, что хочет душа. Не врать себе, а услышать ту правду, которая говорит с тобой постоянно, но которую ты часто не хотим слышать, так как она очень болезненная для нас. Очень тяжело довериться голосу души, кажется это какая-то чушь, ну почему я хочу пойти этой дорогой и пойти медленнее или быстрее? А ты попробуй сделать это и увидишь, что будет. Ты встретишь или любимого человека, которого давно хотел встретить или того, с кем не хотел бы встречаться никогда, но в любом случае если не испугаешься эта встреча может перевернуть всю твою жизнь. А может ты никого не встретишь ни новых людей, ни старых знакомых. А увидишь что-то в глубине себя, в глубине окружающей природы, просто позволь себе посмотреть на мир широко раскрытыми глазами. Ведь миру всегда есть что сказать тебе, просто ты не хочешь этого слышать. Жить в предсказуемом мире проще и кажется безопаснее, но тогда и не жди так же и чудес в своем мире, ведь они тоже часть непредсказуемой жизни. Есть ли чудеса? Ответ и, да и нет. Да, если ты в них веришь и позволишь себе с ними встретиться, по –новому взглянув на мир. И нет, если ты так решил и все так банально и предсказуемо, все давно изобретено и все давно просто и понятно и ничто не удивляет и человек просто компьютерная машина со своими программами, просто чуть умнее обезьяны. А все другие программы с чудесами – это вирус и лучше ее удалить –так безопаснее. Ведь когда все так предсказуемо, никто тебя не отвлекает от твоей предсказуемой работы и все идет по накатанной, своим чередом и мы забываем жить. И только неожиданности как приятные, так и не очень могут выдернуть нас ото сна, в который мы погружаемся. Монотонная, однообразная деятельность медленно нас убивает, а в то же время спасает. Вот я выбираю однообразие и скуку, когда неожиданностей и так слишком много и потрясений. А когда жизнь стала предсказуемой и выправилась, и поехала по накатанной тут то и нужно получить новые впечатления и удивляться разнообразию жизни.

Увидеть ненужные вещи, не приносящие удовольствия дела, отнимающие силы отношения сложно. Но еще сложнее увидеть прошлые ситуации, воспоминания, которые радуют или которые злят, вызывают чувство вины.

Здоровье.

Так вот если нет физического здоровья, есть многолетняя усталость, то для того, чтоб накопить хоть немного сил на изменения требуется отдых. Я себе этот отдых не позволяла и пришли болезни, которые мне обеспечили так мне необходимую передышку. Лучше бы я отдохнула и занялась собой и своим здоровьем. Но мой разум никогда не искал легких путей. Это сейчас я такая умная и делаю передышку и питаюсь нужной и питательной едой, гуляя иногда.

Есть мнение, что организм сам снимает защиты и пускает вирусы, чтоб вирусы съели бактерии, которые организму становиться тяжело вывести. Когда вирус сделал свое дело и бактерий стало меньше, тогда организм (если позволяют силы) выводит вирус.

Это первая стадия, чтоб человек отдохнул и восстановил силы.

Я, к сожалению, в 2010 о себе не думала. Работала, занималась новогодними хлопотами. Пока третий антибиотик мне не помог, и я не загремела в больницу, как думали врачи с пневмонией.

Можете пройти мой путь, где только болезни дают отдохнуть. А можно поступить умнее. Питание. Спорт. Отдых. Сон и другие потребности.

Болезнь перевернула всю мою жизнь. К моему сожалению и к моему счастью.

Мы изо дня в день просыпаемся с зарядом энергии, у кого-то больше у кого-то меньше. Я имею ввиду не физическую, а внутреннюю, ту, что побуждает нас что-либо делать, ту, что заставляет встать с кровати, ту, что движет нас к целям, мечтам. Такую энергию Л.В. называет «любовью». Мне это слово не подошло, так как люди воспринимают это как чувство к другому человеку. И встречая тут слово энергия-знайте это об этой силе, энергии, что не видна, но осязаема. 20-летний накачанный спортсмен может ее не иметь, а бабка в свои 80 имеет и поет, и пляшет. Почему так происходит. Энергия нам дается на действия, что ведут к целям, мечтам. Но если действий нет, то не будет и энергии. Я хотела больше энергии. Прося больше энергии, я не знала, чего просила, энергия же могла разрушить меня в одну секунду. Я в те годы сама себе копала яму и будь у меня больше энергии я бы докапала ее тогда.

Я могла и просто с ней не справится. Имея больше энергии, начинаешь и мир видеть по-другому. И людей, которые подскажут как правильно нет. Если хочешь двигаться дальше, то приходиться совершать свои ошибки. И только ошибившись понимаешь, как глупо это было. Я добилась того, чтоб было 90% верных решений. Но 10% ошибок я с трудом себе прощаю.

Я хотела найти источник этой энергии. Просто хотела. Хоть что-то еще хотела. На тот момент это было хоть каким-то смыслом. И я стала писать эту книгу. В последствии мне стало не хватать сил. И ее пришлось продолжить уже по другой причине.

Шар чувств

На сколько важны выплескивать свои чувства? Представим человека как шарик с воздухом. Если есть энергия-он накачан. Нет сил-спущен. Энергия может быть нейтральной, без чувств. Силы есть, а радости нет. Этому человеку не хватает теплых чувств, нужно заполнить пустоту.