скачать книгу бесплатно
А мне никогда не был близок красный – кричащий, вызывающий, нагловатый…
Но тут…
Пришлось его принять и стать им, этим красным цветом. Почувствовать его изнутри, а потом рассказать – какая я?
И я почувствовала. Что полна энергии… Что жаркая. Могу зажечь все, к чему прикоснусь.
Это невероятное, пьянящее ощущение – что мне подвластно все и все под силу.
Я была наполнена до краев и безгранична, легко перемещалась по воздуху и боялась одного – не сбить бы кого ненароком с ног, не нанести бы неосторожно вреда, обрушившись сверху на ничего не подозревающие головы…
Я чувствовала себя яркой и неповторимой, явившейся из радуги.
Мой дом – небо.
Я родилась в грозу.
Моя мать – молния, а отец – гром.
И колыбелью мне было грозовое небо.
Все эти огненные свойства красного, который пришел ко мне так неожиданно, я прочувствовала ради одного – чтобы запомнить ощущения и понять, в каких ситуациях реальной жизни они могли бы мне пригодиться. Где именно мне не хватает всего того, чем он меня наполнил.
Потрясающая была практика!
А мне, похоже, идти дальше с красным. Но я рада, что он проявился в моей жизни. Думаю, что к его огненному темпераменту, который еще недавно меня отпугивал, я скоро привыкну.
Про любовь
У Анны Кирьяновой есть небольшое эссе «Про любовь». В нем она пишет: «Любовь – это узнавание. Мы узнаем друг друга в этой жизни… Души встречаются и узнают друг друга. И снова хотят быть вместе. Хотя и не всегда это получается».
Я всегда планировала себе в мужья высокого плечистого красавца с большими руками. Мужественного, за которым, как за каменной стеной. Чтобы хотелось ему подчиняться и переложить на его широкие плечи все заботы. Чтобы мне оставалось только суп варить да жизнью наслаждаться.
Так я себе представляла.
А нашла совсем другого. Щуплого. Невысокого. С радостью перекладывающего на мои плечи все, что я готова на них тащить.
И вышла за него замуж.
Потому что большой и плечистый оказался выдуманным, ненастоящим. Не моим.
Душа моя узнала другого. И с ним осталась.
А я с ней спорить не стала.
19 марта
Говорить…
Мне кажется, мы друг друга убиваем.
Каждый день.
Тихо. Ненавязчиво. Безмолвно.
Когда не говорим друг другу хорошего. О том, как друг друга ценим и любим. Даже о малейшей возникшей симпатии молчим.
А она рвется быть высказанной, между прочим. Именно для этого она и рождается. Для коммуникации.
Малейшее движение к другому человеку надо высказывать. Оно, это высказывание, раскроет его еще больше, позволит симпатии разрастись, а может, даже спасет того человека. В буквальном смысле. Если он вдруг не знал, какой он замечательный и какое впечатление производит на окружающих.
Может, он думал, что он ничто и звать его никак. Что он никому не нужен, и никто не будет плакать по нему, когда он умрет.
А мы молчим. И совершаем тем самым преступление. Неосознанно, но все же…
Вчера мне Наташа сказала, что я – женщина-праздник, а сегодня Татьяна – что я ракета, взлетевшая красиво и стремительно. Им это ничего не стоило, а у меня появились силы жить дальше.
Ну почему же мы молчим? Почему не признаемся друг другу в том, как много значим друг для друга, как восхищаемся чертами друг друга, не рассказываем о том, как ощущаем взаимное тепло?
Мы что, боимся быть уязвимыми, сентиментальными, глупыми?
Или просто заняты более важными вещами?
Я думаю, каждое внутреннее движение навстречу другому человеку мы должны озвучивать. «Ты классная», «Я не ожидала, что это так круто», «Ты мне таким нравишься», «Я от тебя в восторге», «Вот это да! И это все ты?»… Пусть даже мы никогда не узнаем, когда и кого спасем.
Все важно
Чтобы чувствовать жизнь, мне нужно замечать мелочи. Каждой придавать значение, даже самой малюсенькой.
Все, что происходит со мной, важно.
Как руки ложатся на клавиатуру, как обжигает глоток кофе, как согревает ногу махровый носок.
Как взгляд выхватывает сидящую за окном на ветке ворону.
Как я вздыхаю, улыбаюсь, передвигаюсь по дому, готовлю еду, пробегаю глазами по строчкам и принимаю решение.
Все важно.
У себя на поводу
И жить в потоке тоже можно научиться. Не размышлять, напрягаясь, не ломать голову, а поддаваться порыву.
И пусть со стороны это будет казаться бесшабашностью. Нутро лучше знает свой сценарий.
Интуиция основывается на опыте и умеет самостоятельно вырабатывать стратегию. Надо просто позволить ей существовать, следовать за ней, ни минуты не сомневаясь, что она приведет туда, куда надо.
Проще простого, на самом деле.
20 марта
Похвала и комплименты
«Ты классная», – пишет мне подруга. И еще кучу приятных слов вдогонку.
А я вдруг понимаю, что не умею принимать комплименты.
Что всегда от них отнекиваюсь, отмахиваюсь («Да брось!»), делаю каменное лицо… Стараюсь спрятаться или побыстрее задвинуть их куда подальше, чтоб не светились.
Сжимаюсь, скукоживаюсь не хуже героини «Служебного романа» и – почесала дальше… Со всеми своими комплексами неполноценности, синдромом самозванца и обесцениванием…
Когда меня хвалят, говорят мне комплименты, я не верю. Нет, мне хочется верить. Но… я себе этого почему-то не позволяю: разве все эти прекрасные слова обо мне?
Когда я говорю своему мужу, какой он молодец, он смотрит куда-то в сторону, криво улыбается и, как шпион, изо всех сил старается не спалиться. Видно, что ему приятно, но вроде как показывать это неприлично.
Да кто это решил?
И почему?
Чтобы не загордились?
Я помню, когда в детстве кто-нибудь говорил в мой адрес «Какая хорошенькая/умненькая девочка!» мама, скромно потупив глаза, отвечала: «Да ничего особенного. Обыкновенная. Как все». Наверное, чтобы я высокомерной и эгоистичной не выросла.
Прошло пятьдесят лет, а я это помню.
И мне до сих пор приходится напоминать себе, что я – не «как все».
Что я уникальная, ни на кого не похожая.
Что другой такой нет.
Вот и думаю – когда ж я все-таки научусь принимать похвалу и комплименты как заслуженный бонус? И не прятаться от нее, а широко улыбаться и благодарить в ответ.
Учиться жить в моменте
Вчера я пошла гулять с четкой установкой – замечать мелочи, красивое, а не разбитую бутылку на асфальте, которую мне показал Сережа, как только я попросила и его замечать что-то хорошее вокруг.
Находить что-то новое, неожиданное. Все ведь вокруг постоянно меняется. Я уже не говорю о людях – одинаковых не увидишь. И природа каждый день делает свое дело – дает жизнь новым росткам, разворачивает листочки на ранних кустах, раскрывает бутоны крокусов.
И все же было трудно сосредотачиваться, все казалось таким избитым и банальным. Кое-как сделала четыре фотографии. Хотелось большего.
Я все еще не научилась сужать фокус своего внимания до мелочей и наслаждаться ими. Я все еще лечу в мыслях вперед, пропуская то главное, что происходит сейчас и рядом.
Все еще пытаюсь обогнать жизнь, догнать свое счастье, не понимая, что проживаю его прямо в этот момент. И ничего важнее быть не может, кроме вот этого сиюминутного ощущения полноты жизни, радости, вдохновения, замирания всего тела и сладкого привкуса во рту от восторга.
Но я буду продолжаться учиться жить в моменте. Честное слово.
Иногда мне кажется, оттого, насколько мы умеем жить и кайфовать от жизни сейчас, зависит то, как быстро наступят времена, о которых мы мечтаем.
События, которые мы ждем, придут в свое время. Нам остается жить и получать удовольствие.
Прогулка с заданием
Сегодня я ходила в поликлинику. Но не просто так. Поставила себе цель – сделать хотя бы три фотографии.
А для этого надо предельно внимательно смотреть вокруг. Для этого нужен неспешный шаг и мир в душе. Почти медитативное состояние. Только в нем, как показывает практика, начинаешь что-то замечать.
А моя задача была еще шире – научиться жить в моменте. Не лететь стремглав куда-то вперед, а прочувствовать всю прелесть момента. Это то, чего мне так не хватает. Без чего невозможно.
Я даже ради этого пораньше вышла из дома.
И у меня получилось. Я сделала двадцать фотографий!
В поликлинике я ждала у стойки, пока медсестра выписывала мне направление, и думала: будь тут ребенок, он бы, смеясь, ловил солнечных зайчиков на подоконнике, радовался возможности быть в новом месте, с любопытством разглядывал бы все вокруг, все трогал руками, гомонил и даже скакал на одной ножке. Ему все здесь было бы ново и интересно. Он с жадностью и радостью открывался бы любым впечатлениям. И находил бы их на каждом шагу.
А у нас восприятие притупилось, затерлось, замылился глаз. Придя в поликлинику, нам не до пятен солнца на подоконнике. Мы не видим чудесного вида за окном, не обращаем внимания на обивку дивана, фикус в кадке, картину на стене. Мы лишаем себя такого количества красоты и новизны!
Следующим шагом моей сегодняшней прогулки стала любовь. Которая возникла неожиданно. К безмятежно бредущей по бульвару парочке, молодой маме с коляской, красивой женщине с двумя маленькими грустными собачками, старичку, отдыхающему на скамейке, узкоглазому дворнику. Та самая симпатия, которая делает встречных мирными и доброжелательными, не опасными и очаровательными. От чего внутри разливается тепло. И расслабляются напряженные мышцы, становится легче походка, разглаживается лицо, уходит недоверие.
Я больше никого не боюсь и даже дорогу перехожу без страха перед несущимися автомобилями. Я не жду ни от кого подвоха. Эта любовь родилась из замедленности. И сразу ж окрасила все вокруг в новые тона – светлые, теплые, весенние.
21 марта
Слова
Любые слова, которые я произношу в течение дня, а тем более – записываю, работают только в двух направлениях: за меня или против меня.
Когда я произношу слова «тревога», «тяжесть», «страх», «беспокойство», то обрекаю себя жить со всем тем, что они обозначают. Называя это, я позволяю ему существовать в моей жизни.
Стоит, к примеру, произнести слово «напряжение» и почувствовать свое тело – оно в нем обязательно появится.
Потому что слово произнесенное – сила.
Слова, как известно, могут даже убивать.
Но у этой медали есть и другая сторона.
С помощью правильно подобранных слов можно подпитывать Жизнь. Заряжать ими с самого утра каждый день, чтобы потом в нем произошло как можно больше хорошего.
Я есть
Я могла бы заниматься, к примеру, таргетированной рекламой в интернете. У меня получилось бы. Но я бы делала это исключительно ради того, чтобы доказать себе, что я могу. Что я – не ноль.
А мне надоело доказывать, отстаивать свое право на существование. Мне хочется делать то, что доставляет радость, удовольствие, от чего сердце замирает.
Например, писать то, что мне хочется, а не то, что ждут от меня другие. Даже если они готовы за это хорошо платить.
Каждый день я уговариваю себя, что я обладаю достоинствами, способностями, что достойна жить счастливо, испытывать радость и генерировать ее.
