скачать книгу бесплатно
Брат
Мой муж поссорился с братом. Лег спать, не поужинав. Страдает. Делает себе плохо. Зачем?
Брат не прав? И пусть он там у себя будет не прав. Ты, правый, иди дальше.
Молчит, переживает, перемалывает в голове какую-то мифическую правду, которую не сумел доказать.
А правды нет. Не существует.
Правда у каждого своя.
И секрет в том, чтобы каждый жил в соответствии с этой своей правдой и продвигался дальше, не влезая в правду другого.
А нас приучили с детства контролировать все, что происходит рядом, под боком – у друзей, родственников, соседей… И выносить по этому поводу свое мнение. И расстраиваться. И пытаться установить мифическую справедливость.
Зачем? Не лучше ли придумать что-то, от чего те6е станет хорошо? Сразу, немедленно. От чего появится улыбка, тепло внутри, вернется настроение, и дождь за окном не будет катастрофой.
И вообще… есть я. И еще много других хороших вещей.
Кухня моей Вселенной
Вот, допустим, я чего-то очень сильно хочу. Фантазирую: как было бы здорово, если бы…
Хотя знаю, что точно не сбудется. Уж очень желание заковыристое.
И вдруг оно сбываются. И я получаю даже больше, чем ожидала.
Открываю рот от удивления и так, с открытым ртом, думаю: это что? Случайность?
Чудо?
Нет. Это всего лишь новое блюдо в меню моей Вселенной.
Это она позволила мне немного, одним глазком, подглядеть за ее кухней – за тем, что она творит не покладая рук. И дала снять пробу.
На этой кухне готовятся фантастические блюда, в существование которых трудно поверить. Каких только ингредиентов она в них не добавляет!
Вселенная готовит днями напролет – не жалеет для меня своих кулинарных шедевров. Просто я ее меню чаще всего не замечаю – прохожу мимо. Либо дегустирую что-то на бегу – даже не успеваю высокого вкуса распробовать.
Лишь иногда, когда ощущения становятся очень яркими и игнорировать их становится невозможно, я останавливаюсь. Тщательно пережевываю то, что она с любовью для меня приготовила, поражаюсь ее мастерству, замираю от восторга – вкусно-то как!
Убеждаюсь в том, как же гармонично все воплощено в ее очередном сумасшедшем рецепте.
И понимаю – ведь этим блюдам не будет конца. Потому что Вселенная неутомима.
Она – самый грандиозный шеф. Круче которого не бывает.
15 марта
Как я на подругу обиделась
Попросила подругу протестировать мой проект. А она посоветовала мне сделать это с кем-нибудь другим.
Сначала ощутила жар, неприятие, обиду.
Потом вспомнила, что взрослые девочки свои претензии высказывают, а не сидят, надувшись. Написала подруге, что мне неприятно, и что я хотела вообще-то именно ее мнение узнать. Однако не успокоилась.
Походила по дому и вдруг меня осенило: я ж у себя есть! И я себе сама – консультант, работодатель, любимый человек, родитель и ребенок. Я для себя могу делать все, что захочу.
А подруге – моя безмерная благодарность. За то, что повернула меня от желания везде искать подпорку. От позиции слабости. От неуверенности. Ко мне настоящей. Сильной. И всемогущей.
И радость вернулась. И обида растворилась, как будто ее и не было.
И еще один урок. Он в том, как разные события, вещи, фразы могут разными гранями играть. Могут зацепить, обжечь, ранить. А могут приподнять, воодушевить и повести.
Главное – вовремя занять правильную позицию, откуда все хорошо и правильно можно разглядеть.
Когда-то…
Когда-то я думала, что никогда не выйду замуж, потому что никто не захочет на мне жениться. И детей у меня никогда не будет. И счастливой жизни.
Теперь у меня есть муж, сын и счастье.
Я перестала бояться и своим бесстрашием открыла дверь хорошим переменам, которые хлынули через нее в мою жизнь.
Многое изменилось.
Ушли одни люди, с которыми я была долго, пришли другие – такие клевые!
Ушла одна работа, которую я выполняла блестяще, пришла другая, от которой мурашки.
Ушли злые привычки – пришла любовь.
И мудрость за собой подтянула. Они всегда гуляют вместе.
Фото в рамочке
Вычитала у Энн Ламотт одну писательскую практику – для тех, кому мешает творить страх чистого листа.
Нужно поставить на столе небольшую рамку для фотографий. Как напоминание – сегодня нужно написать кусочек текста. Маленький, как фотография размером 10х15. Крошечный. И на сегодня – все.
Мне эта идея понравилась. Я достала рамку, которая валялась в ящике комода без дела, и поставила ее на стол как напоминание о небольшом тексте, который я могу писать каждый день.
Ушла на встречу, а вернувшись домой, обнаружила в рамке нашу с Сережей фотографию чуть ли не 20-летней давности.
Пока меня не было, муж решил: зачем мне пустая рамка? Пусть лучше на моем столе стоит наше общее фото – напоминает о давних временах и греет мое сердце.
16 марта
Работаю
Окружающие продолжают время от времени интересоваться:
– Ты все так же? Не работаешь?
Если ответить «работаю», начинаются уточнения – где и кем, а сколько платят и т. д. Поэтому, чтобы никого не путать, я соглашаюсь – не работаю. Хотя внутри все протестует. Получается, что я вроде как напрасно небо копчу, целыми днями перед телевизором сидя или на диване валяясь.
А я работаю. Над собой, в основном. Раньше у меня на это времени не хватало. А теперь оно есть.
Это очень интересная работа – изучать себя, вытаскивать на свет Божий все, что было надежно и долго зарыто внутри, и находить этому применение. Учиться становиться счастливой, избавляться от всего, что долгие годы мешало радоваться жизни. Это удивительный процесс!
Я достаточно поработала во всяких больших и малых СМИ. Теперь хочу поработать на себя.
Имею право.
Люди рядом
Я съездила на фестиваль и познакомилась там с людьми, к которым сразу же применила принцип презумпции невиновности. А проще говоря, полюбила их, не пытаясь вникнуть – кто они и о чем.
Мне нужны были новые люди рядом, и я их приняла.
Они мне очень понравились. И я придумала про них – глубину, шарм, неповторимость, искренность и прочие прелести.
Это было безусловное, не подкрепленное ничем, чувство принятия. Хороший опыт, между прочим.
А потом я вдруг стала чувствовать дискомфорт – этот говорит что-то не то, этот подвел, другой затевает то, что мне совсем не интересно, а я уже успела вписаться. Стали разрастаться недоговоренности, обиды, претензии, многозначительные молчания, непонимание, раздражение…
И стало понятно, что эти люди нужны были только на определенном этапе, на небольшом отрезке моей дороги. И с ними пора расставаться. Или хотя бы максимально дистанцироваться. Без драматических разрывов и сожалений. Естественно и легко.
Глупо расстраиваться из-за того, что придумала себе неправильный сценарий – нужно быстрее писать новый.
А людей, которые остались в старом, вычеркивать навсегда не стоит. Они еще могут вернуться – ведь никто не знает, что ждет на очередном отрезке. Может быть, в прошлом году просто не пришло их время. Ведь случайных встреч, как известно, не бывает.
17 марта
Новая реальность
Из всех утюгов говорят: жизнь больше никогда не будет прежней.
А она вообще не бывает прежней: она текуча и все время находится в движении. Просто сейчас это движение стало заметней.
Да, жизнь становится другой.
Многое исчезнет. Старые, бесполезные привычки, привязанности, приоритеты.
Много чего ненужного исчезнет.
А мы будем жить с тем, что придет ему на смену. С чем-то более ценным.
С тем, на что мы раньше не обращали внимание. Или с тем, чего раньше не существовало.
Оно придет обязательно.
В кризисе всегда рождается что-то новое, более совершенное.
И я хочу в этом новом реализоваться.
Я хочу его поисследовать, к нему принюхаться, присмотреться, понять, какой в этом во всем кроется для меня подарок.
Неопределенность – кладезь возможностей. Просто надо перестать ее бояться. И начать относиться к ней, как к приключению.
Человек-невидимка
Навигатор не определяет местонахождение Сережи, который открывает приложение «Транспорт», чтобы увидеть ближайший трамвай.
Перед Сережей, ожидающим в длинной очереди, спокойно встраиваются другие люди. Как будто его нет.
Перед ним не всегда открываются электронные двери – не видят.
В пандемию его не вычислил Департамент здравоохранения Москвы после поездки на Кипр и не посадил на карантин. Меня при этом изолировали.
Мой муж – человек-невидимка. Может, я вообще себе его придумала?
Кризис
Когда я не пишу дневник и не публикую ничего в соцсетях – это верный признак надвигающегося кризиса. Я такие моменты не люблю.
Вроде остаюсь собой, и все вокруг остается таким же, как было, но угасает интерес, не хочется делать то, что раньше возбуждало, и видеть никого не хочется, пропадает куда-то смысл, и все становится пресным, невкусным.
Я успокаиваю себя тем, что такой момент бывает, как правило, перед каким-то прорывом. Но принимаю эту информацию с таким же безразличием. Как обезличенное знание, которое внутрь не проникает.
Сегодня понемногу начала писать. Может быть, это получилось потому, что я набралась сил и решилась назвать вещи своими именами. А стоит что-то назвать, как оно исчезает, перестает существовать или съеживается, уменьшается в размерах, чахнет до такой степени, что его становится трудно разглядеть.
А может, потому, что у меня получилось принять этот день. Таким, каким он стал. Со всеми его «несовершенствами», которые на самом деле, конечно же, вполне тянут на достижения и даже победы.
И я запросто могла бы назвать этот день Днем побед.
18 марта
Красный
Недавно я побывала на коротком эфире у своей коллеги.
Как это было?
Перед началом она предложила выбрать любимый цвет – желательно было иметь его перед глазами. Я выбрала нежно-бирюзовый. Цвет моего домашнего платья. Платье было на мне, а цвет – перед глазами.
Но когда началась практика, и я закрыла глаза, представляя радугу, ко мне прыгнул оттуда, с самого ее верха, красный. Прыгнул бесцеремонно, распихивая все другие цвета на своем пути.
