скачать книгу бесплатно
Мне бы к нему научиться прислушиваться, а не мучиться чувством вины из-за того, что ничего не происходит, никуда не движется поезд, который я так удачно запустила. Может, я с направлением не угадала или со скоростью переборщила. Или вообще отправилась по чужому маршруту.
А под плед лучше всего ложиться с наслаждением, не мучаясь укорами совести из-за бездарно проведенного времени.
Встреча
Иногда жизнь преподносит знакомство с каким-то человеком, а я изо всех сил этому сопротивляюсь. И всячески избегаю с ним встреч. Вместо того чтобы приглядеться. И понять, почему именно он.
Если упорно не соглашаться, жизнь даст возможность попробовать и другие варианты, повзрослеть, поумнеть. Чтобы вернуться к этому человеку, дружить с которым судьба уготовила мне с самого начала.
Бывает, встречусь с ним снова через десять, двадцать или даже тридцать лет, и понимаю, что на самом деле это мой человек. Удивительно, почему я не поняла этого раньше.
Позвонила Т., с которой мы общались в школьные годы. После разговора с ней замела метель и включилась стиральная машинка, которая с утра отказывалась работать. Я снова набрала Т., чтобы сказать ей, что она – волшебница.
– Значит, сегодня можно расслабиться, – ответила она. – Как минимум, одно полезное дело я уже сделала.
Я постоянно меняюсь. И на каждом этапе мне необходимы разные люди. Свидетели моего движения. Помощники, участники.
Они приходят ко мне сами, не спрашивая. И я учусь жить, принимая тот факт, что они ко мне пришли и около меня остались. А на сколько дней или лет – мне не ведомо.
Человеку человек
Человеку нужен другой человек для того, чтобы закрыть собой какую-то его потребность. Возможно, это звучит цинично, но это факт.
Еще недавно я с удовольствием, жадно читала одного блогера, следила за его новыми постами. И даже на живую встречу с ним сходила.
А сейчас меня не тянет открывать его блог, искать его новые публикации.
Это не значит, что он стал хуже. Просто он закрывал собой какую-то брешь внутри меня. Теперь этой бреши нет – нет потребности читать его тексты, хотя я даже не сомневаюсь, что они не стали хуже.
11 марта
Пустое место
Сегодня я отчаянно цеплялась за любую возможность вернуть статус кво, адекватную реакцию на все, происходящее вокруг. Убеждала сама себя, смотрела мотивирующие видео, читала. Однако никак не получалось.
Глаза постоянно были на мокром месте, люди вокруг выглядели исключительно злыми и бесчеловечными. Они проходили мимо с пустыми глазами – как роботы, а не люди, безжалостно задевали меня локтями, натыкались на меня, как будто я – пустое место.
Может, я и была вчера пустым местом? Иначе как объяснить, что меня чуть не задавила машина во дворах? Мы шли с Сережей вместе и разошлись при виде автомобиля в разные стороны. И девица, которая была за рулем, поехала прямиком на меня, даже не собираясь притормаживать.
В последний момент я успела отскочить, но поняла, что все зашло слишком далеко. И этот автомобиль – довольно серьезное предупреждение.
А вслед за этим Сережа сказал что-то невпопад. То, что говорил и раньше, но в этот раз этого оказалось достаточно, чтобы я разрыдалась прямо на улице, в толпе людей.
Но и после этого меня не отпустило: у супермаркета пристал какой-то мужик – пытался впарить мне какую-то краденую вещь, невзирая на мои всхлипывания и зареванное лицо.
Нехорошее
Я сегодня с утра ничего не писала. Вообще ничего, кроме заголовков. Не хотела идти на тренировку. Потом ненавидела себя за то, что ничего путевого не сделала за утро.
Потом позвонил какой-то парень, мечтающий пристроить мои деньги в какую-то левую контору под мифические проценты. Я наорала на него матом и бросила трубку.
Что-то вылезло наружу. Нехорошее. Злость. Недовольство собой.
И оттого, что я это понимала, становилось еще хуже. Я вертелась в колесе ненависти к себе и не видела выхода.
После обеда поехали в супермаркет, где меня пихнула наглая тетка. Я видела только плохое: старуху с криво изогнутым ртом, мужика, который неправильно парковался, молодую девчонку в коротком пальтишке, которая выглядела проституткой…
Поймала себя на том, что замечаю только плохое, некрасивое, мерзкое. И соответственно получаю это же в ответ. Ужас! Дожила.
Мы вернулись, а настроение не изменилось. Мне и писать не хотелось: когда настроения нет, ничего путного, как правило, не выходит.
Но я села к компьютеру и спросила себя: ты хочешь себя ненавидеть? Ты этого хочешь? Ты хочешь видеть вокруг мерзость или проявления любви?
И начала писать ответы…
Косяки
Вот сделала что-то не так, облажалась, ошиблась… А что, если взять и полюбить себя в этом?
– Какую восхитительную ошибку я вчера совершила! Какая я в ней была естественная, любопытная, интересная. Обожаю себя и этот свой косяк.
Косяк вчерашнего дня надо полюбить, прожить и отпустить.
Присвоить его и сложить в копилку опыта драгоценным камешком.
Наверное, так и начинается любовь к себе…
12 марта
Хватит сил
Утром я первым делом решила написать фрирайтинг. На тему, которую предложила в своей группе: «Думаю, у меня хватит сил на то, чтобы…»
Казалось бы, ресурсная практика должна получиться.
Сначала я начала перечислять все, что когда-то себе запланировала: глобальное и рутину. И вдруг поняла, что перечислять это мне скучно.
Не об этом хочется…
Потом возмутилась: а почему для всего этого, что я сама задумала, чем захотела жить, нужны какие-то особые силы? Это должно происходить легко и естественно, как дыхание. Оно должно быть для меня органичным. Через усилия я не хочу.
Меня хватит на все, что отзывается внутри тоненьким «дзынь». На все.
Ради этого не придется собирать силы и объявлять внутреннюю мобилизацию.
А если я почувствую, что их не хватает, значит, то, за что я по горячке схватилась, – не мое.
Своим утренним фрирайтингом я довольна – хорошие, очень важные для меня моменты подсветил. И дал возможность понять: на то, что мне на самом деле необходимо, сил и энергии всегда хватит.
Почему?
Я тут задумалась: почему у меня не всегда получается так, как хотелось бы? Почему я бываю недовольна своими результатами?
Да и жизнью в целом.
Может, проблема в том, что я не распространяю счастье?
Мало делюсь радостными моментами… (Может, сглазить боюсь?)
Редко говорю другим о том, какие они потрясающие… (А им, между тем, мои мысли никак не прочитать.)
Не хвалюсь своими достижениями… (Как-то неприлично!)
Не замечаю всех счастливых мелочей и не пишу о них ежедневно в постах…
А счастье любит, когда его множат.
Счастье – это энергия, которая должна свободно протекать через меня. Радостным, полноводным потоком.
Не ко мне, а через меня.
Курсировать в пространстве.
Счастьем надо делиться.
Но я постоянно об этом забываю.
Может, поэтому жизнь порой и выглядит пресной?
Два человека
Бывает так: два близких человека наговорили друг другу лишнего, повелись на глупую провокацию и разошлись в разные концы огромного города.
Сидят такие, разочарованные, – каждый у себя, и страдают.
Уже хочется все забыть и снова быть вместе. Но за это время, пока они друг на друга дулись, все вокруг успели привыкнуть к тому, что они уже не вместе. Друзья, соседи, дети и прочие родственники.
И теперь так трудно все вернуть, потому что каждому придется объяснять, стыдливо потупив глаза, что ты был вообще-то не прав тогда, год назад, когда яростно обличал другого, такого близкого тебе человека, во всех смертных грехах. И клятву давал – никогда с ним больше не встречаться.
Как-то унизительно теперь в этом признаваться.
Глупо получается: клятву давал прилюдно, а потерю переживаешь в одиночку. И никто не знает, как это тяжело.
Вот и сидят два взрослых умных человека в разных концах огромного города. И каждый не знает, как сделать этот шаг навстречу.
13 марта
Не мое
Засыпаю на вебинаре. Почему? Не мое? Уже известное?
Не стала себя мучить. Выключила. Зачем смотреть то, от чего зеваешь?
Я выбираю то, от чего у меня прибавляется энергии, а не то, от чего я ее теряю.
Это очень маленький шажок к себе. Малюсенький, но шажок.
Росток. Результат.
Даже он, такой, на первый взгляд, маленький, показывает мне – день прошел не зря.
Хотя, казалось бы, я пропустила вебинар учебного курса, на который когда-то добровольно записалась. Который оплатила.
Но жизнь – такая затейница: все время меняет условия, тасует карты, делает рокировку приоритетов.
А самое главное – всегда приводит к самому наилучшему для меня результату.
Ей видней.
Эффект отложенного счастья
Существует так называемый эффект отложенного счастья.
Это когда я живу ради того, чтобы когда-то, через неделю, месяц или год почувствовать себя счастливой.
Но счастья потом не бывает. Слово «счастье» так и читается – «сейчас есть».
И это принципиально – кайфовать от того, что делаю сейчас, что сейчас со мной происходит.
А если сейчас нет ничего, что могло бы меня радовать, давать мне кайф, значит, это время я проживаю без счастья. И это стимул к тому, чтобы поискать: а что меня может зарядить, подпитать?
Обнаружить это и встроить в свой график. Найти и расставить вешки счастья в своем дне.
Нытье
В половине седьмого утра позвонила подружка. Кому еще можно позвонить в такую рань?
– Ты поныть? – сразу поняла я.
– Ага.
– Погоди, сейчас диапазон переключу.
– На какой? – она уже смеется.
– Какой-нибудь легкий, попсовый. Чтобы твое нытье в глубину не проходило. А то меня на вас, нытиков, не хватит.
14 марта
