Форточка в «Счастье»

Но я видимо решил попробовать обмануть самого себя и позвонил ей. Мы поговорили достаточно хорошо, и я сделал вывод, что она не против того, что бы я приехал к ней в гости. Я вспомнил, как раньше я часто ездил к ней, а она ко мне, и как-то что-то дрогнуло в душе, но где-то далеко, далеко, а может и не дрогнуло, а просто мне очень хотелось быть с кем-то рядом, хотелось быть кому-то родным и близким, и что бы кто-то был таким мне. В любом случае я приободрился и стал планировать, когда поехать, но на душе все равно было как-то грустновато. Я решил поехать в конце недели, когда у меня выпадало 3 выходных дня.

***

В пятницу утром я проснулся рано, в прочем как и обычно перед тем как куда-нибудь ехать. Перед тем как поехать на вокзал я конечно съездил за героином, но забрал последний, которого мне хватило только на один раз, а мне нужно было взять с собой, потому как я понимал, что следующие два мне будет тяжко. Что бы взять еще, нужно было ждать до обеда, и я решил, что лучше возьму там, ведь у меня и в том городе были знакомые по этой части.

Я сел на рейсовый автобус и уже через 4 часа был в городе Н. Она сидела с подругами в кафе и я присоединившись к ним стал пить с ними пиво. Затем мы поехали туда, где еще не так уж и давно мы жили вместе. Дома мы поговорили обо всем, почему так получилось и нам пришлось разойтись, были слезы, мне стало жалко ее, да и сам ведь я ехал за тем, что бы быть вместе. В общем, мы решили попробовать начать все заново. Но даже уже в ту ночь, ложась вместе в одну постель, я чувствовал, что она стала чужой для меня. От этого было грустно и если честно хотелось плакать, я понимал, что это было не то, что мне было нужно. Я задавал себе вопрос, почему так? Ведь я любил ее еще каких-то 3 три года назад, любил искренне, меня тянуло быстрее прийти домой, я торопился, пропускал занятия на учебе, зная что она дома и ждет меня, мне достаточно было просто крепко обнять ее и от того что мы вместе я был счастлив. Но куда все это делось? Было обидно и как-то паршиво на душе, и чем больше я вспоминал, тем паршивее мне становилось.

В то время пока я размышлял и задавал себе вопросы о времени, которое уже давно прошло и его не вернуть, она спокойно заснула на моем плече, а я смотря на нее, все никак не мог смириться с правдой жизни. Симпатичная девушка, с которой меня связывало только прошлое, в котором нам было хорошо, но теперь меня даже физически не очень-то тянуло к ней, хотя она была молода и симпатична, и как бы не было больно и грустно, правда оставалась правдой, она стала мне абсолютно чужой…

Она прервала мои мысли, пробормотав что-то во сне, и натянув на себя большую часть одеяла отвернулась от меня, а я полураскрытый так и остался лежать неподвижно, думая о том, что раньше я бы придвинулся к ней, обнял ее и счастливый так и спал бы до утра, но сейчас мне не хотелось обнимать ее, хотелось просто заплакать.

Не помню, сколько еще я думал об этом, но проснувшись в холодном поту уже через пару часов, мысли мои в корне изменились, теперь мне было все равно чужая она мне или нет, у меня начиналась ломка. Я не ожидал, что все произойдет так быстро, ведь даже суток еще не прошло после последнего укола. Видимо доза была уже приличной, а героин слабый. В чужом городе в 3 часа ночи, мне негде было взять наркотик, поэтому нужно было терпеть до утра. У нас оставалась почти полная двухлитровая бутылка пива, которую мы не убрали в холодильник, но деваться было некуда и мне пришлось пить теплое пиво, которое оказалось очень противным, с каким-то спиртовым выхлопом, но я все же допил его, от чего уснул еще на какое-то время.

Проснувшись около шести часов, я начал ворочаться и понимал, что уже не усну. Нужно было потерпеть еще хоты бы пару часов, и можно было звонить своему знакомому, но в голову лезли мысли о том, что я давно уже с ним не общался, вдруг он вообще уже здесь не живет или завязал с этим делом. Время тянулось медленно, буквально каждая минута проходя оставляла свой след и становилось больнее. Я переключал каналы на телевизоре, но ничего хорошего найти не мог, что отвлекло бы меня хоть ненадолго. Поначалу легкое подкручивание в руках и ногах, теперь становилось более чувствительным и начало передаваться по всему телу. Было конечно больно и неприятно, но меня больше тревожило то, что если мой знакомый не возьмет трубку или отключен, то что я буду делать ранним утром. О том что придется ждать часов до 10 что бы поехать на поиски наркотика, я даже думать не хотел.

***

Выждать два часа у меня не получилось, и уже около семи часов я взял сигареты, вышел на площадку и закурив, стал звонить ему. Плотно прижав трубку к уху я с волнением замер ожидая услышать протяжные гудки, которые как правило появляются сразу, если телефон на связи, но их не было, не было ни треска, ни шума, не было ничего, кроме какой то пустой, черной тишины, лишающей всякой надежды…

Скорее всего, я просто слишком волновался и надеялся, что все будет нормально, и какие-то несколько секунд казались вечностью. Я отстранил трубку от уха, посмотрел на экран телефона, вызов шел как положено. Я снова поднес трубку к уху и даже немного дрогнул, услышав долгожданный первый гудок, от которого бросило в жар все тело, и я почувствовал, как часто забилось сердце. Но удовлетворение, которое я испытал от услышанного в трубке гудка, быстро сменилось новым волнением и ожиданием того, что именно он возьмем трубку, а не кто-то другой, и возьмет ли вообще.

Гудки были необычно протяжными и долгими, трубку никто не брал, и вдруг пошли частые короткие гудки, кто-то сбросил. Я застыл, смотря на экран телефона, будто ждал, что он сейчас зазвонит. Я было хотел набрать повторно, но остановился опасаясь, что телефон просто отключат, как это делал я когда кто-то названивал рано утро или ночью. Опять же я думал, что мой номер у него должен быть сохранен, и если я звоню в семь утра, то это не просто так. Замешательство и страх что он отключится, не давали мне сообразить, как поступить, ведь на тот момент это вариант был единственный. Поразмышляв какое-то мгновение, я пришел к выводу, что написать смс будет самым правильным решением, но пока я писал, раздался звонок и на экране высветился его номер. В тот момент я испытал дикое облегчение, как – будто уже принял наркотик.

Я взял трубку и услышав его голос, получил очередную порцию облегчения и даже радости, потому как какая-то доля сомнения, что звонить мог не он все равно была. Он смеющимся голосом сказал, что так и понял, что я не просто так звоню. И я уже через 10 минут направлялся в сторону остановки. Еще через 20 минут ожидания, я вернулся в уже привычное для меня состояние, которое давал героин.

Мы немного посидели у него на съемной квартире. Выглядел он как-то неважно. Из разговора я понял, что его уволили с работы из-за наркотиков. Еще я отметил, что если раньше мы смеялись и шутили при общении, говорили на разные темы, вспоминали общих знакомых, с кем учились в институте, то теперь говорить было особо не о чем. Вроде бы и укололись, и деньги были и настроение было неплохое, но не было уже того внутреннего спокойствия и радости от встречи.

Тогда я не понимал, почему так, вернее понимал но по своему, свое настроение я списывал на свой расход с подругой, а ему я думал не от чего радоваться ведь его уволили с работы, и он так же как и я кололся каждый день, разве что жил с девчонкой, но она тоже употребляла, и я не думаю что ему это нравилось, просто было удобно так.

Но теперь я понимаю и знаю точно, что ни что иное, а наркотик разрушал наши жизни и наши души. А то, что он остался без работы, а я без любимой девушки это жизненные обстоятельства, в которых мы виноваты сами, ведь мы сами сделали этот выбор, причем неоднократно. Сколько раз она прощала меня, и даже в самый последний раз, зная, что назад дороги нет, я все равно сделал выбор в пользу наркотика.

Кто скажет, где логика, здравомыслие, совесть, где людские качества? А их просто нет в те моменты, есть безумие, которое мы совершаем сами, своими руками гробим свою жизнь, переступая через все границы, нормы и ценности, через родных и близких нам людей, и что самое страшное, при этом все осознаем и понимаем. В этом и есть зависимость…Сука…И это еще мягко сказано.

***

Выкурив по паре сигарет, и не найдя больше тем для разговора, я стал собираться домой, ведь я ничего не сказал, просто ушел закрыв двери, с мыслями, что если она проснется то позвонит мне, а я придумаю что сказать. Так и вышло, подходя к остановке, она позвонила мне с вопросом, где я. И снова я вынужден был врать, но ей я врал как-то легко, без переживания, что она что то заподозрит, но самое главное было в том, что даже если бы она увидела меня с наркотиком в руке, мне было все равно, ведь я ее не любил. А когда не любишь, поступаешь с людьми еще жестче, сам того не понимая, не принимая во внимание их чувства.

Я сказал, что пошел в магазин, и скоро приду. Ехать было не далеко, поэтому все сложилось правдоподобно, добравшись, я действительно зашел в магазин, купил еды, пива и пошел домой. День мы провели вместе, ходили еще за пивом, мне казалось, что мы оба как-то претворяемся при общении, и на самом деле нам не интересно друг с другом. Но как бы там ни было, все равно она была моей первой любовью, первой женой и я не мог вообще ничего к ней не испытывать, тогда она была мне скорее как сестра, было что то родное объединявшее нас когда то.

Ночью я снова проснулся по той же причине, меня крутило, и я снова выпил пива, которое на этот раз специально убрал в холодильник, и в полудреме проворочался еще несколько часов. В 7 утра я снова позвонил своему знакомому, он тоже не спал и я поехал к нему. Сделав то, зачем поехал, я приехал обратно, на душе было плохо, нужно было ехать домой, а мне не хотелось ни ехать, ни оставаться. Я чувствовал, что бывшая жена тоже не испытывает радости от моего пребывания у нее. Ближе к обеду я собрался и без долгих прощаний поехал на вокзал. По дороге я думал, что эта поездка не принесла мне радости, которую я искал, и от этого на душе становилось еще паршивее. К вечеру подъезжая к городу, я позвонил и договорился на счет наркотика, что бы нормально поспать и утром пойти на работу.

***

Моя жизнь стала темно серой, подобно снегу, который начинает приобретать такой цвет с наступлением весны. Дни были похожи друг на друга практически до мелочей, работа, маршруты, героин. Я стал менее осторожен на работе, в отношении наркотика, стал перебарщивать с количеством, не закапывал глаза, опаздывал с обеда. И это не могло остаться незамеченным. В очередной раз, когда я употребил, меня подозвала старшая нашей смены. Она сказала, что уже давно за мной наблюдает, и что она не знает, что именно я употребляю, но она все скажет начальнику. Так и случилось, но она пожаловалась не начальнику нашего офиса, а вышестоящему начальнику над всеми офисами. О чем я узнал уже на следующий день по его звонку мне, но я выкрутился, сказав, что она просто недолюбливает меня и преувеличивает, и что я действительно один раз покурил легальную курительную смесь и это максимум, что было и это больше не повторится. Было неприятно, я злился и понимал, что теперь она будет еще более усиленно наблюдать за мной.

На следующий день после этого разговора было 8 марта, я поздравил подругу, все еще надеясь, что все еще может измениться, но она не хотела общаться со мной. Я напился в тот день, и на утро соответственно болел с похмелья. Но нужно было ехать на работу, я вызвал такси, и перед работой заехал за наркотиком, несмотря на то, что знал, если попадусь, то уже не выкручусь, и скорее всего меня уволят с работы.

Но когда наркотик попадает к тебе в руки, мало что беспокоит тебя, и находится куча оправданий, поводов и отговорок. Я надеялся, что все будет хорошо, как это получалось у меня раньше, и мой враг в лице старшей по смене не заподозрит меня. О плохом думать не хотелось, да и времени не было, ведь героин уже лежал в кармане и "прожигал" подкладку. На первом же перерыве я пошел в туалет, и все сделал, сделал быстро, без опозданий, глаза в норме, не подкопаешься.

Меня подвела та самая жадность и ненасытность к наркотику. Было утро и людей почти не было, и я постепенно стал присыпать перед монитором компьютера, сам это чувствуя, но не в силах ничего с этим поделать. От очередного такого "втыкания" в монитор, меня оторвал ее голос, какой-то такой радостно-ехидный, торжествующий, не очень громкий, но оглушивший меня и повергший в ступор и какое-то онемение. Она позвала меня в подсобное помещение, и пока я преодолевал эти несколько метров, я судорожно соображал, что бы такое сказать ей, что спасло бы меня от проблемы, но овладевшая мной паника связывала все зарождающиеся мысли.

В разговоре она четко дала понять, что на этот раз мне не выкрутиться, и либо я сейчас в ее присутствии прохожу медицинское освидетельствование, либо пишу заявление и ухожу по собственному желанию. Я понимал, что если сейчас сдать анализ на наркотик, то мне уже точно не выкрутиться, а с начальником офисов, возможно, еще смогу договориться. Поэтому я отказался от сдачи анализа, что разозлило ее, и она сказала, что не допустит меня к работе в таком состоянии.

На эмоциях я собрался и вышел из офиса, тогда даже до конца не понимая еще, что я потерял работу. Злость, досада, обида, отчаяние и еще множество негативных чувств переполняли меня, но не смотря на это я быстрым шагом шел к автобусной остановке точно зная куда я сейчас поеду, да это был самый легкий выход, я поехал за наркотиком.

Уже через минут 15-20 мне позвонил мой брат и с криком и злостью в голосе пытался выяснить, где я сейчас нахожусь. Еще через несколько минут позвонил начальник офисов, и каким-то даже виноватым тоном сказал, что ничем мне не может помочь, что старшая моей смены настроена серьезно, есть запись с камер, она все сообщила в отдел кадров и вышестоящему начальству, и мне придется уйти с этой работы. После его слов я окончательно понял всю серьезность ситуации, и дикая обида на всех наполнила меня. Не в силах сдерживаться я горько заплакал, несмотря на то, что мне на встречу шли люди и выдели мои слезы, мне было все равно. Я чувствовал себя одиноким, преданным и брошенным, хоть и понимал, что я сам во всем виноват. Снова звонил брат, я коротко что то ответил ему и положил трубку. Затем я позвонил и договорился о встрече на счет наркотика и выключил телефон.

***

Мне хотелось провалиться сквозь землю и ни о чем не думать, я не хотел ни с кем разговаривать, ближайшей моей целью было добраться до наркотика, употребить побольше и забыться. Я сел в маршрутку и почувствовал какую-то сильную усталость, ноги были ватные, я прислонился головой к боковому стеклу и старался ни о чем не думать. Шофер маршрутки будто зная мои мысли мчался как угорелый, даже не останавливаясь на некоторых остановках, тоже наверное очень спешил куда-то…

Добравшись до места, я встретился с человеком, который сходил за наркотиком, и здесь же употребив, я медленно с полным безразличием пошел обратно к остановке. Стало намного легче, но мысли конечно ни куда не делись, но вот относиться к произошедшему я стал более спокойно, я успокаивал себя тем, что мне давно уже не нравилась эта работа, на ней я стал нервным и озлобленным, и в принципе ничего страшного то и не произошло, за исключением того, что распространится слух о причине моего увольнения, но даже это меня особо не тревожило, больше всего меня гложило то, что я снова подвел своего брата, ведь это он помог мне устроиться на эту работу. Приехав домой, я вдобавок к употребленному наркотику залил свою проблему еще и алкоголем и лег спать.

Проснувшись утром, я сразу вспомнил события вчерашнего дня, и мне захотелось снова заснуть и ни о чем не думать, но похмелье от выпитого вечером алкоголя придало мне стимул быстрее сделать все формальности с увольнением и съездить за наркотиком. Быстро собравшись, я поехал в офис, где написал заявление и сдал электронный бейдж, который позволял свободно передвигаться, открывая двери в офисе. Расчет мне пообещали сделать в течении дня либо на следующий день. У меня еще оставались кое какие деньги и я сразу после выхода из офиса взял пива и даже с каким-то облегчением , что теперь меня ни чего не сдерживает, поехал за наркотиком.

Родителям я естественно решил ничего не говорить по поводу моего увольнения и брата попросил о том же. С ним я договорился, что завязываю с наркотиком и уезжаю в другой город к бывшей жене, с которой я не так давно снова стал общаться. Он предложил мне подождать его несколько дней и поехать с ним на машине, ему тоже нужно было по делам в этот город.

На следующий день у меня уже было недостаточно денег, что бы взять наркотик, и я уже утром пошел проверять перевили мне расчет или нет. Деньги на карте были и я довольный этим фактом сразу же сел на такси и поехал за наркотиком.

Но этих денег с моей уже не маленькой дозой мне хватило всего на пару дней, и я действительно решил завязать, что бы приехать к бывшей жене нормальным человеком. Но не тут то было…

***

Я проснулся около двух часов ночи, и сразу почувствовал, как больно выкручивает руки и ноги. Наверное полностью точно описать это состояние сложно, когда не можешь пролежать в одном положении и одну минуту, потому что тебя выворачивает на изнанку и мокрая, холодная постель от липкого пота будто выталкивает тебя прочь… Я включил телевизор, что бы хоть как то отвлечься, но сигнал от комнатной антенны был слабый, все рябило и дергалось. Время шло мучительно медленно, я ждал утра, надеясь не понятно на что. Часов в семь зазвонил телефон, это был мой старый знакомый продавец наркотика, его не было какое-то время, и вот теперь он сам мне звонил. Я даже растерялся как реагировать на этом звонок, потому что понимал, что скорее всего он звонит, что бы сказать что у него снова все нормально. Не знаю как я сдержался, но я не взял трубку. Но эти мысли засели у меня в голове, ведь у него я мог взять в долг.

Я сходил в душ и пока мылся, твердо решил не звонить ему, перетерпеть день и возможно завтра уже уехать отсюда. В квартире было холодно, я оделся и зайдя на кухню присел на табурет. Есть не хотелось, но я через силу начал есть небольшое яблоко, которое как мне казалось, было каким-то ватным и безвкусным. Я чувствовал себя одиноким и беспомощным, в этом почти пустом доме.

Я долго сидел на этом табурете и думал, как же так могло получиться, ведь я не наркоман! Обида и отчаяние грузили меня, хотелось плакать…. Единственное, что меня хоть как то успокаивало, это то, что я на днях уеду отсюда, хотя я знал, что там уже не будет, так как раньше, но в тот момент я не хотел об этом думать.

За весь день я съел несколько яблок, настроил антенну и к вечеру попытался уснуть, но не вышло, мне было хуже чем прошлой ночью… Снова весь мокрый в каком-то полубреду, я ворочался с боку на бок, а мысли о вчерашнем звонке продавца все чаще и глубже проникали в мой мозг. Я думал, может все таки немного взять, только для того что бы полегче было и все. В общем, на второй день меня не хватило, всю ночь я ждал утра …

***

Около семи часов я позвонил ему, и он даже как-то быстро взял трубку, как будто ждал моего звонка. Я объяснил ему ситуацию и сказал что мне нужно в долг, он согласился, и я уже через десять минут быстрым шагом шел к остановке. По пути я вдруг обнаружил, что стал кашлять, при этом отхаркивалась какая-то слизь, хотя я не болел.

Встретившись с ним, я забрал наркотик и уже с более бодрым настроением поехал к себе. Употребив, все вокруг стало не таким уж хмурым и холодным, появился аппетит, но я понимал, что сейчас только утро и к вечеру все изменится не в лучшую сторону. Днем позвонил брат и сказал, что завтра утром уезжаем, что меня очень обрадовало.

На следующий день, как и договаривались мы уехали из города, в дороге я позвонил бывшей жене и сказал, что к вечеру приеду. Зная, что ночью не смогу спать я взял побольше пива. Мы с ней посидели, потом я даже уснул, но не на долго…

Утром она ушла на работу, а я допив оставшееся пиво без долгих раздумий стал звонить своему знакомому. У меня было немного денег и скооперировавшись с ним мы взяли наркотик. День пролетел быстро и в эту ночь я спал получше.

Следующее утро было без пива, и денег оставалось только на продукты. Я сходил в магазин, прогулялся по району, вглядываясь в людей, в надежде что-то где-то раздобыть. Но слабость и апатия ко всему не давали сконцентрироваться.

Вечером я встретил бывшую жену с работы, мы поужинали и стали смотреть телевизор, как будто жили вместе уже много лет, но это была только видимость, и я чувствовал, что нам даже поговорить не о чем, от этого становилось как-то особенно грустно и уныло. Плюс ко всему я знал, что сегодняшняя ночь будет бессонной. Я проворочался всю ночь, ожидая утра и думая где взять денег на наркотик.

Утром, как только она ушла на работу, я сразу же сходил в душ, после чего подойдя к ее тумбочке, что бы взять расческу наткнулся на красивую шкатулку. Конечно, я открыл ее и горячая волна прокатилась по всему телу, там были золотые украшения, среди который выделялся браслет, который я подарил ей когда-то на 8 марта. Я не стал долго размышлять и взял его, ведь было раннее утро и я с мыслями, что до вечера я его обязательно верну начал поспешно собираться в ломбард, находившийся в соседнем доме.

Уже через 20 минут я с деньгами ехал за наркотиком. Конечно, где-то в глубине души меня мучила совесть, но зависимость сильнее любой совести. Я потратил почти все деньги наркотик, и не рассчитав с дозой переборщил. Естественно мне было не до того, что бы как то вернуть потраченные деньги. По пути домой я думал, что буду говорить, если она увидит, что браслета нет на месте.

Так и вышло, когда я зашел домой, она сразу мне ничего не сказала, но я видел, что она напряжена и ведет себя как-то неестественно. Я решил рассказать ей, все как есть, мне было стыдно перед ней, и конечно я пообещал выкупить ее браслет. Более того я рассказал ей, что употребляю героин и все уже дошло до нешуточной стадии. Я видел по ней, что она была очень расстроена от услышанной информации. Оставаться у нее мне было стыдно, да и не хотелось, мы стали чужие друг другу, и то, что нас объединяло раньше, теперь куда-то исчезло, растворилось без следа…. Только этот некрасивый и неприятный поступок до сих пор вспоминается мне, и каждый раз оставляет свой горький осадок.

***

На следующий день я уехал в свой родной город, твердо решив прекратить употреблять и пройти какое-нибудь лечение. Сестра моей мамы работала в больнице и пообещала помочь с этим. По приезду я так и поступил. Мне прописали какие-то уколы и таблетки, и мне нужно было приходить каждый день утром в больницу.

На второй день лечения я зашел в кабинет своей тети, она спросила про мое самочувствие, но она тогда еще не знала настоящей причины, по которой я захотел «почистить кровь» как ей было сказано. При нашем разговоре ей кто то позвонил, и она сказав, что скоро вернется вышла из кабинета. Я знал, что у нее в шкафу всегда лежали таблетки на свое отделение. Я машинально быстро подошел и открыв шкаф стал смотреть на названия таблеток, одновременно прислушиваясь к звукам в коридоре.

Вот она представившаяся возможность и я даже не вспомнил о том, что еще два дня назад я решил завязать с наркотиком. И физически мне уже не было так плохо, но не смотря на это я просмотрел таблетки и не найдя ничего, что мне подошло бы присел на диван, с чувством разочарования от неудачи в поиске, стал думать о том, где взять денег. Недолго думая я решил попробовать взять у нее денег в долг. Она сказала, что с собой у нее нет, но сейчас за ней заедет ее сын и она возьмет у него. Так я занял денег, и позвонив своему знакомому договорился ехать с ним за наркотиком.

И вот снова я погружался в это болото, день за днем, занимая деньги у знакомых и родственников, обманывая родителей….

Я не стану перечислять все случаи когда я брал деньги и врал родителям, но за этот отрезок моей жизни их было много……очень много, и даже теперь, когда прошло уже столько времени мне неприятно вспоминать об этом, но с прошлым ничего не поделаешь, оно прошло и его уже не изменить, за то можно приложить все усилия, что бы изменить свою жизнь сейчас, начать жить честно и правильно, возместить весь причиненный ущерб !!! И первый шаг – это твердое решение жить по другому, жить трезвым!!! И каждый новый день делать что-то хорошее, полезное, доброе….. И все начнет получаться!

Мы часто ошибаемся, когда думает, что мы уже сделали очень много плохого, много нагрешили, и нет нам прощения…, и на таком ошибочном убеждении, на негативном настроении мы продолжаем поступать еще хуже чем прежде, заходя все дальше и дальше… Это великое заблуждение и самооправдание, для того что бы продолжать так жить и употреблять дальше!!!

Остановиться можно в любой момент, для этого не нужно выбирать или ждать подходящее время, ведь может быть уже поздно, при чем самое страшное это то, что это «поздно» может наступить внезапно, и нас не спросят, готовы мы или нет! Поэтому остановиться нужно не в понедельник следующей недели или как все мы любим говорить ЗАВТРА, нет завтра – это НИКОГДА, остановиться нужно – СЕГОДНЯ, СЕЙЧАС!!!