Форточка в «Счастье»

***

Я проработал уже год в этой компании и мне полагался отпуск. Мы с подругой решили взять его в одно время и съездить ко мне в город, отдохнуть и познакомиться с моими родителями. Но ровно день в день взять отпуска не получилось. Мне дали отпуск раньше на несколько дней и я решил воспользоваться случаем и отдохнуть немного один, сказав ей, что поеду пока помогу родителям по огороду, а она через несколько дней сама приедет и я ее встречу.

Приехав к себе в город, я побыл немного дома, родители всегда жалели меня и особо не напрягали какими-то заботами и говорили, что сами справляются, если только полить огород и то вечером, но вечером мне уже было «некогда».

В обед я зашел к знакомому парню В., сегодня его уже нет с нами, Царство ему небесное. Он не был мои другом, просто знакомый, который употреблял наркотики. Но его не оказалось дома, а телефонов у меня не было ведь я не жил здесь уже со школы. Поэтому я решил просто прогуляться по городу, в надежде встретить кого-нибудь знакомого и узнать его телефон. Городок не большой и что бы обойти его весь и в том числе те места, где можно было встретить кого-то из этого контингента, не нужно было много времени. Первым делом я зашел в городской парк, где на главной аллее и встретил В. сидящим на лавочке, а точнее почти падающим с нее. Невооруженным глазом было видно, что он не так давно употребил наркотик. Он даже нормально говорить со мной не мог, но когда все таки понял чего мне от него нужно, то взял себя в руки, приободрился и спросив сколько у меня денег, сказал что нужно взять такси и можно ехать за героином.

Мы вызвали такси, но подъехавший таксист увидев В. сразу развернулся и уехал, потому как у В. была репутация злостного неплательщика и наглеца. Действительно дерзкий был пацан. Мы пошли к месту, где собирались таксисты, там встретили незнакомых мне двух парней, которые как выяснилось, тоже собирались ехать за героином. Один из них представился С., и сказал, что не зачем ехать всем, что все равно он один берет в том месте, и мы поехали с ним вдвоем. В ходе поездки мы разговорились, нашли общих знакомых и так у меня появился новый «друг» по этой теме.

Вот так начался мой отпуск. На следующий день в 10 утра я уже был у своего нового друга, и мы ждали вызванное такси, что бы ехать за наркотиком. Я оправдывал себя тем, что оттянусь пока подруга не приехала, а то потом и времени не будет, ведь будет как то неловко оставлять ее одну в чужом городе. За несколько дней пока ее не было, я проколол большую часть отпускных денег. Когда она приехала я конечно встретил ее, привез к родителям они познакомились. Мы пробыли у них где-то неделю, и я все равно умудрялся находить время, что бы уколоться.

Когда мы приехали обратно к себе в город, я в этот же вечер поехал к Ж. за наркотиком. Я видел себя со стороны , я понимал что я начинаю колоться почти каждый день, но у меня было главное железное оправдание – я был в отпуске, и естественно я думал и сам в это верил, что после отпуска все будет по другому.И действительно отпуск закончился и я перешел на прежний режим употребления, несколько раз в неделю, в строгом соответствии как говориться со своим графиком работы и выходными днями.

Наступила осень, лимит на карте заканчивался и я решил взять кредит, для того что бы купить диплом своей жене, ну и себе деньги что бы были. Она так и не закончила институт, и я чувствовал вину перед ней. И с подругой я жил уже больше года. С женой мы стали какими-то чужими друг другу, она за это время приезжала несколько раз, но в этих встречах чувствовался холод.

Сказав о цели кредита подруге она конечно не оценила этого, а завела разговор о том, что не пора ли мне развестись с женой. Я конечно понимал, что нужно уже выбрать и определиться, и пообещал в скором времени съездить и решить этот вопрос.

Я подал заявки на кредит в два банка, и оба одобрили, только немного разные суммы. Я сказал об это своему брату, а он предложил мне вложиться ненадолго в кое-какое дело, после которого легко можно будет погасить кредиты и остаться с деньгами. Я согласился, и отдав ему большую часть суммы в хорошем настроении продолжил комфортно колоться и играть в казино.

***

Однажды к нам в гости на какой то праздник приехали родители подруги и ее брат со своей женой. Нужно было что то докупить и мы с ее братом пошли в магазин. Я сразу заметил, что он под героином. По дороге мы начали общаться на эту тему, и выяснилось, что он уже давненько употребляет и знаем много мест, где можно брать наркотик. Мы договорились с ним, что завтра с утра созвонимся и вместе возьмем героина.

На следующее утро, как и договаривались, я позвонил ему, и мы договорились о встрече. Я быстро собрался и уже через 20 минут мы укололись в подъезде какого-то дома недалеко от остановки, где он меня встретил. Вечером этого же дня я снова позвонил ему, мне показалось мало утрешней дозы, и мы снова встретились . И это был уже не первый раз когда я не заметно для себя кололся по два раза в день, такое было когда я был в летнем отпуске.

На следующий день я заметил, что моя подруга с самого утра как-то строго и подозрительно смотрит на меня, я подумал, может злится на то, что я не тороплюсь разводиться с женой, но спрашивать ничего не стал. В обед мы поехали по магазинам, и в процессе мне позвонил мой друг по «наркотеме» и я как обычно стал говорить подруге, что мне нужно ненадолго по делам отлучиться. Вот тут ее и прорвало. Она рассказала мне, что жена ее брата ей все рассказала про меня и теперь ей все понятно, по каким делам я езжу, и почему у меня по вечерам глаза слипаются и еще некоторые моменты!

Этого я конечно не ожидал и не был готов даже что то соврать по этому поводу. Мы сильно поругались тогда, она плакала, говоря что брат наркоман, вот и я туда же. Тогда я пообещал ей завязать , и мне самому было ясно, что я незаметно для самого себя уже перешел грань и употребляю слишком часто. Но на тот момент в мыслях еще не было искреннего желания завязать навсегда, я думал, на несколько месяцев завяжу, а там видно будет, может и совсем уже не захочется. Мне тогда хотелось быстрее помириться вот и все. И конечно я тогда сказал ей, что все это баловство и завязать для меня как раз плюнуть.

Первые несколько дней после этого были напряженные, но постепенно все нормализовалось, я почти всегда был дома, если куда ехали, то вместе. Но когда я все же выходил куда то один, да еще и задерживался, она пристально всматривалась в мои глаза с недоверием, что мне конечно очень не нравилось.

***

Прошло примерно месяца полтора, у нас все было хорошо, недоверие ко мне с ее стороны почти прошло, только изредка она могла что-то вспомнить или с подозрением посмотреть на меня, когда вдруг звонил какой-нибудь старый знакомый. Нерешенным оставался только вопрос о моем разводе, который я оттягивал, а она наоборот напоминала мне об этом все чаще. Естественно мне была неприятна эта тема, я чувствовал вину перед женой, но что-то мне подсказывало что ей так жить тоже комфортно и это наводило меня на мысли, что у нее возможно тоже кто то есть и это как то с одной стороны немного успокаивало меня, но с другой стороны мне в свою очередь не хотелось быть обманутым. В общем нужно было что-то делать с этим , и я решил съездить к жене и спокойно поговорить обо всем.

На выходных я предложил своему другу съездить на его машине в город к моей жене и заодно отдохнуть. Сразу же появилась мысль, о том, что можно взять героина с собой, ведь подруга ничего не узнает , к тому же я и так уже больше месяца не употреблял. Еще тогда я думал, что вот так вот теперь можно расслабляться, только при подходящем случае, когда все удобно и ничего не узнается, и получится что не часто, раз или два в месяц, это нормально думал я.

С самого утра в предвкушении поездки у меня было хорошее, приподнятое настроение, не смотря на то, что мне предстоял не очень приятный разговор с женой. Мы заехали к нашему общему знакомому за наркотиком, укололись и двинулись в путь. Через несколько часов мы были уже в другом городе и направлялись к дому, где я раньше жил.

Жена встретила нас не очень-то добро, потому что заметила наше состояние и на фоне этого показывала свое недовольство. Зайдя в дом я понял, что не чувствую к ней тех чувств, которые испытывал раньше, и от этого стало даже как то грустно, все таки я раньше любил ее и мы прожили вместе 4 года, а может это была просто влюбленность сначала, а я оценивал это как любовь, не знаю.

Мы поговорили достаточно спокойно, и я понял, что у нее тоже кто-то был или есть. Решили остаться, как говорится друзьями, но на душе все же было как-то очень нехорошо…

Вечером мы нашли моего здешнего знакомого, взяли героина и поехали в казино, у меня ведь был повод «оторваться» по полной. Казино, алкоголь, героин – все что мне нравилось, было в ту ночь, но несмотря на это я играл и пил как то агрессивно, с негативом, было не комфортно. Утром пустой кошелек и похмелье придали еще больше негатива, но я понимал, что это не из-за проигранных денег, и успокаивал себя тем, что все проходит, приедем в город, и все будет хорошо!

Во второй половине дня мы приехали к себе в город и я отметил, что чувствую себя виноватым перед подругой, ведь я обманул ее и употребил наркотик, и наверное еще то, что расстался с женой гложило меня, мне было немного жалко свою жену. Успокаивало меня то, что мне было чем обрадовать подругу, ведь она хотела, что бы я развелся и вот я съездил и развелся, осталось только решить формальности с заявлением в загсе, но главное ведь не то, что на бумаге, а то, что мы все уже решили.

Подруга встретила меня спокойно, ее настроение было похоже на мое. Она спросила, почему я такой грустный и попыталась сама же объяснить это тем, что я не рад, потому что расстался с женой, но я сказал, что просто устал и болею с похмелья.

***

С того дня у нас с ней немного что-то изменилось, мы стали не такими радостными и счастливыми, какими были до этой поездки. Я постепенно стал употреблять героин все чаще, и снова пришел к тому, что стал колоться на каждых выходных. Я закапывал глаза, что бы расширить зрачок, но это не всегда срабатывало, и подруга стала снова с подозрением всматриваться в мои глаза. Иногда я перебарщивал с каплями, и зрачки становились слишком большими или вообще разными по размеру и это было явно видно. Но я в наглую отпирался и говорил, что не колюсь. Мы стали чаще ругаться на фоне этого, я мог не ночевать дома проводя ночь в казино, что еще больше усугубляло ситуацию. Когда мы ругались и я уходил из дома, она не пускала меня, закрывала проход, двери, плакала, просила очень что бы не уходил, но для меня ссора являлась причиной для того, что бы снова уколоться, и я вырываясь и отталкивая ее уходил, оставляя плакать у порога. И все это притом, что тогда у меня еще не было физической ломки.

Как то после очередного нашей ссоры, она сказала что если я приду уколотым , то она не пустит меня домой. Так и получилось, я долго долбился в двери, даже соседи напротив уже открыли дверь посмотреть, что же там происходит, она услышала это и впустила меня, сказав, что это только потому, чтобы не позориться. Мы сильно поругались, и она сказала, что не хочет так жить и нам надо расставаться.

Я снова тогда пообещал ей завязать с наркотиками навсегда, но она долго не хотела соглашаться, тогда я в первый раз почувствовал всю серьезность ситуации. Мы все же помирились, я дал обещание и все такое, но для себя я решил, что действительно пора завязывать с этим, а то до добра это не доведет.

И вот, снова период воздержания от наркотиков, все нормально, на улице весна, я на позитиве и со светлыми мыслями. Но чем больше все приходило в норму и у нас налаживались отношения, тем чаще стали появляться мысли о героине, особенно когда я пил пиво или другой алкоголь.

Вот она, одна из коварных составляющих зависимости, которая проявляет себя именно в те моменты когда тебе хорошо, все получается, ты радуешься этому и начинаешь в очередной раз думать о том, что все-таки можно иногда расслабиться и находятся все более изощренные поводы и самооправдания. Выдается удобный момент когда ты уверен, что никто из близких не узнает, есть лишние деньги, и ты снова позволяешь себе это. И все это как-то так очень быстро происходит, и ты вспоминаешь, как ты допустил это, и думаешь зачем, и не можешь понять, ведь я обещал, в том числе и самому себе обещал, что все, с этим покончено.

А после того как ты в очередной раз сорвался, уже совсем другие мысли. Ты даже не особо думаешь об остановке, а наоборот, теперь тебе все равно, ты уже сорвался, ну постараюсь пореже употреблять думаешь, а на душе не хорошо, чувство самогнобления душит. Какое-то время все остается в тайне, ты выбираешь удобные моменты для употребления, скрываешь все, но незаметно снова приходишь к тому, что начинаешь употреблять все чаще и чаще, и все вскрывается. И снова скандал, проблемы, негатив….

***

Мокрый период весны закончился, наступил май, распустились листья на деревьях, тепло и солнечно, настроение более чем просто хорошее. Я не употреблял уже третий месяц, но время от времени в мыслях всплывали картинки моего прошлого употребления, и конечно в такие моменты хотелось употребить.

Близился праздник День Победы и нас с подругой пригласили за город на пикник. Вечером мы все обсудили и решили прямо с утра заехать за всем необходимым в магазин и дальше вместе с пригласившими нас людьми ехать к ним на дачу.

У меня зародилась мысль, что мы там будем не одни, и внимание моей подруги не будет сильно сконцентрировано на мне, плюс ко всему у меня были капли, которые нормализуют зрачок. В общем, без особых раздумий я решил встать утром пораньше, что бы съездить за героином и потом уже ехать на дачу.

Утром я все сделал, как запланировал, но возникла заминка, и пришлось немного ждать. Конечно как раз в это же время начала звонить подруга, говоря, что все уже собрались, все купили и ждут только меня. Мне ничего не оставалось как сказать, что я приеду сам чуть позже. Она конечно удивилась и была недовольна, но я уже к тому времени научился искусно врать, и успокоил ее какой-то правдоподобной байкой.

Дождавшись наркотик я поделил его на две части и уколовшись поспешил на дачу которая находилось не далеко от того места где я находился. Приехав туда, подруга конечно сначала с подозрением посмотрела на меня, но так как в этот раз я успешно закапал глаза, ничего не заметила, и сменила, как говорится гнев на милость. Я занялся углями для шашлыка, девушки готовили на стол, мы пили пиво, была готова баня. Я был рад, что подруга ничего не заметила, мне было весело и хорошо во всех смыслах.

И вот снова момент, я не знаю, как это назвать жадность может к наркотику или еще что, но даже теперь, когда все отлично – наркотик, любимая девушка рядом, море пива, баня, все что я люблю, что еще нужно? Но все равно хочется еще чего-то большего. Мне не давала покоя вторая часть героина, которую я оставил. И я все испортил. Зайдя в туалет, я употребил, все что оставалось, и это был перебор. После этого я с трудом мог держать глаза открытыми, и сидя за столом, я клевал носом и все это видели. Конечно, подруга поняла сразу все, но что бы как-то скрасить ситуацию перед остальными, я сказал, что не выспался и баня и пиво так подействовали на меня. В обед мы уже уехали, а я никак не мог взять себя в руки, но на том момент мне не было ни страшно, ни стыдно, ни еще что-то, было хорошо от наркотика и не хотелось не о чем думать, а то что будет потом, тогда было все равно.

Сожаление, чувство вины, стыда, угрызения совести все это приходит позже, когда ты протрезвел и все уже сделано и ничего нельзя изменить. И ты снова, сам искренне в это веря, обещаешь своим близким больше никогда не прикасаться к наркотикам и умоляешь простить тебя. В моей жизни было много таких моментов, и всегда я искренне верил, что больше НИКОГДА …!

Тогда я вымолил прощение, но я чувствовал, что с каждым разом это сделать намного сложнее и мне уже не верят. Даже появилась какая-то обида и злость, почему мне не верят и не хотят прощать, ведь я плачу и искренне обещаю, и а самое главное сам в это верю и хочу завязать…

Глава 4

Обратная сторона медали

Наступило лето, все пришло в норму, но я стал замечать, что мысли о наркотике стали чаще, а справляться с ними стало сложнее, чем раньше в такие же периоды воздержания. Я отгонял эти мысли, потому что я уже понял, стоит 1 раз сорваться, и уже не остановишься до следующего скандала.

Но вот ведь какая штука! И в этом направлении мысли изменялись, время от времени я подумывал, что уже несколько раз подруга меня прощала, простит и еще. Но я сам не искал момента, что бы употребить, все получалось как-то само собой.

Пришло время очередного отпуска, и мы снова собрались в город к моим родителям. У меня есть друг Ж., мой однокурсник, который не имеет отношения к наркотикам и даже никогда не пробовал. Мы общаемся время от времени, и я позвал его поехать вместе с нами к моим родителям, он был рад этому. Как и в прошлое лето, мой отпуск начался на несколько дней раньше, чем у подруги, и мы решили, что мы с другом поедем раньше, а она с дочкой подъедет через пару дней.

Я был рад, что мы едем вместе с другом отдыхать, давно уже об этом говорили, мне хотелось показать ему город. Хоть мы и дружили, но во время учебы и после как-то редко получалось посидеть вместе выпить пива, поэтому мы оба были рады этой поездке. Мы сели на поезд, взяли с собой пива и навеселе отправились в отпуск!

Но как только я удалился на безопасное расстояние от подруги, плюс выпитое в поезде пиво и вот снова на сцене появилась моя – зависимость. В поезде я даже долго не мог уснуть, хотя мы выпили много пива и обычно после такого количества я сразу отрубался, но тогда, лежа на второй полке раскачивающегося вагона, я думал о том, как утром я встречусь со своим знакомым и возьму героина……

Поезд прибыл рано утром, где то около семи часов. Уже пару часов спустя я сказал своему другу, что мне нужно встретиться с человеком и что я вернусь через пол часика. Так с самого приезда я начал портить отпуск и ладно бы свой, но ведь и отпуск друга. Он был первый раз в чужом городе, а я уже с самого утра оставил его одного, надеясь, что все сделаю быстро.

Но быстро как обычно не получилось, плюс ко всему я еще и занял у него денег, сказав, что также ненадолго, понимая при этом, что он приехал отдыхать, и ему самому нужны эти деньги. Быстро отдать долг естественно не получилось, более того на следующий день я оставил его одного на еще большее время, понимая, что это не красиво с моей стороны, но наркотик был на первом месте.

Через пару дней, как и договаривались, приехала моя подруга, и мы все вместе пошли на пляж. Я и здесь «не растерялся», побыв на пляже пол часика, я сказал, что подъехал человек и мне нужно ненадолго выйти поговорить, а сам уехал часа на два. И так было почти во все дни отпуска. Мы с подругой ругались, но я закапывал глаза, и она не могла ничего доказать. Конечно, мой друг мне ничего не сказал по этому поводу, но когда я провожал его, было видно, что он не ожидал такого и разочарован таким отпуском, а в первую очередь мной.

Тогда я почувствовал, что со мной делает наркотик, даже было стыдно перед другом, но новый укол легко рассеивал и затмевал мою совесть! У меня закончились деньги, и я звонил в город и просил, что бы мне заняли и перевели через банк, придумывая правдоподобные истории. Тогда люди мне еще доверяли, а я тратил эти деньги на наркотики. Отпуск подходил к концу, и мы с подругой поехали к себе.

***

Незаметно наступила осень. Очередная ссора на почве моего употребления и снова обещания и клятвы завязать с моей стороны, но более долгие примирения и обиды, начинали отдалять нас друг от друга. Мы жили вместе уже два года и конечно цветочно-букетный период уже давно был закончен, шла обычная жизнь и быт, а моя зависимость только ухудшала и без того притупившиеся чувства и отношения.

С того времени когда я дал брату деньги, я уже несколько раз брал у него немалыми частями, придумывая разные отговорки и поводы, ведь нужно было отдавать долги и колоться на что-то. Оставалась где-то третья часть от всей суммы, и я попросил отдать ее, как обычно что-то соврав.

Как-то на работе ко мне обратился клиент, мужик лет сорока пяти, он что то покупал и нужны были разъяснения. Я сразу обратил внимание, что он под героином и это вызвало интерес к нему. Я помог ему в его вопросе, а он остался доволен этим. Я сохранил номер его телефона, на всякий «случай», и этот случай не заставил себя долго ждать. Уже через пару дней у меня возникла проблема с покупкой героина, и я решил позвонить ему. Он еще не успел забыть меня и быстро вспомнил и узнал, кто звонит. Я не стал ходить вокруг да около, и сразу перешел к интересующему меня разговору. Он не стал отрицать, что тогда был под героином, но к моей просьбе отнесся с недоверием, объясняя это тем , что не знает меня, да и мне самому это было понятно. Но тем не менее он согласился встретиться со мной и мы договорились о времени и месте.

Так я познакомился с человеком, который как выяснилось немного позже, сам торговал героином. Прямой и свободный доступ к наркотику понравился мне, не нужно было на кого-то надеяться и ждать, все было быстро и просто – позвонил, встретился, забрал и рук в руки, он даже сам приезжал, куда я говорил, если мне было так удобнее, но в таких случаях брал деньги за такси. Зато теперь, когда все было намного проще и самое главное на это нужно было минимум времени, я стал чаще употреблять, но безопасно для отношений. Подруга видела, что я надолго как раньше никуда не отлучаюсь, капли в глаза, и подозрений с ее стороны почти не возникало.

Примерно в это же время мой брат открыл ломбард и предложил мне поработать у него в выходные дни. Я согласился по нескольким причинам. Во-первых, работа была совсем не сложной, сиди, принимай людей, оценивай вещи, выдавай деньги. Во-вторых, дополнительный заработок и время, в которое я мог употреблять днем, приходя вечером домой в практически нормальном состоянии.

Но как говориться «пусти козла в огород…». Ломбард находился на окраине города, поэтому посетителей было не много. Я сидел там один. Поэтому с первых дней я понял, что можно все делать прямо здесь. Я звонил своему новому знакомому, и он привозил мне героин, а когда он не мог сразу приехать, я закрывал ломбард и сам ездил на такси.

В скором времени у меня закончились кредитные деньги и в очередной свой выходной, приехав с утра на работу в ломбард, у меня возникла мысль взять немного денег и из сейфа, которые предназначались для выдачи клиентам за какой либо залог. Когда я брал деньги я, естественно думал, что вложу все до копейки с зарплаты, ведь я работал на двух работах. Брат был в командировке, и поверять деньги было не кому, поэтому я не переживал. Но где один раз, там и другой…

Теперь я с нетерпением ждал выходных от основой работы, что бы поехать на работу в ломбард, ведь там было все то, что мне нужно было, куча времени и деньги. Я уже не обращал внимания на то, что на той неделе где у меня было пять выходных по основной работе и соответственно пять рабочих в ломбарде, я употреблял все эти дни. У меня даже выработалась некая схема в дни работы в ломбарде. Утром я выходил из дома и сразу звонил новому знакомому, и за то время пока я добирался до ломбарда, он либо сам успевал подъехать, либо я добравшись до места, брал деньги из сейфа и ехал к нему сам. Это уже вошло в привычку, я открывал сейф как свой личный и не задумываясь брал деньги, искренне веря, что все вложу с зарплаты.

В таком режиме пролетел примерно месяц. Но как говорится, хорошо долго не бывает. Находясь на основной работе, на длинной неделе, в которой было пять рабочих дней, я начал чувствовать себя мягко сказать не комфортно. Стал очень нервным, появились уже знакомые мне мурашки по всему телу. Хотелось, что бы по быстрее уже наступил выходной, что бы снова поехать в чудный ломбард. Тогда я впервые прочувствовал, что такое не спать всю ночь, когда выкручивает ноги и руки, когда больше минуты не можешь пролежать в одном положении, все время ворочаешься и потеешь холодным потом. И самое главное в те моменты меня не напугало это, я не подумал о том, что нужно остановиться, что это уже не шутки, я просто терпел и ждал утра, зная, что завтра выходной, и я поеду в ломбард, где мне будет легко и хорошо.

Сейчас вспоминая все это, я вижу как стремительно и быстро из комфортного употребления я катился в пропасть, но тогда я не хотел признавать себя наркоманом, хотя и понимал, что проблема уже есть.

***

Через неделю снова наступила длинная рабочая неделя, и снова вернулось некомфортное состояние. Первая половина недели прошла более или менее нормально, ведь среду и четверг я был в ломбарде, но впереди еще было три рабочих дня и соответственно три ночи до понедельника. И вот после второй ночи не выдержала душа поэта… Оставался один рабочий день, нужно было всего лишь дотерпеть до вечера. Я бы не сказал, что мне было слишком плохо физически, скорее все в совокупности, и не хотелось ждать до вечера.