Форточка в «Счастье»

В один из таких весенних солнечных дней я шел с работы и слушая музыку через наушники любовался обычными вещами которые меня окружали. Я думал о том, что как же все-таки здорово жить! Идти вот так и радоваться тому, что ты живешь! И все вокруг улыбалось тебе, солнце, природа, и люди совсем не раздражали, как это было раньше.

Тогда я в очередной раз понял, что я мог давно уже начать жить вот так, радостно и без негатива. Я вспоминал, сколько раз я завязывал употреблять, и первое время все было хорошо, все начинало получаться, но спустя время, я снова возвращался к старому, и все рушилось как карточный домик, и с каждым разом это происходило все быстрее и больнее! А сколько я потрепал нервов своим Родителям, когда употреблял, это знают только они…!!!

В тот день я дал себе слово, что если я больше не вернусь к употреблению, то у нашей семьи все будет хорошо! Все начнет получаться! Брат освободится быстрее, у родителей все будет отлично, и мы сможет повезти Отца на лечение, не смотря на то, что у него тяжелая болезнь, и он болеет уже больше 20 лет! За это время много что изменилось, в том числе и в медицине, и я верю, что все получится, Господь с нами!!!

Это моя мечта, моя цель!!!

Пока я мало что сделал для этого, но я знаю, что если я буду жить как раньше, то я точно не смогу ничем помочь! И самое малое, что я могу сделать сейчас – это жить трезво и искать варианты лечения. Выход всегда есть, его не может не быть!!! Я верю, все обязательно получится !!! Настанет тот заветный день…, обязательно настанет!!! Наша семья будет вместе, в здравии и благополучии!!!

***

Я начал более усилено заниматься в спортзале, и бегать по утрам на школьном поле. Стали появляться первые результаты и это придавало мне стимул двигаться дальше и не останавливаться. У меня появлялись новые знакомства, но я пока не хотел заводить серьезные отношения, хоть такое и не планируют, конечно, и если появляются искренние чувства к человеку, то все возникает само собой!

Правительство объявило амнистию в честь 70-летия победы, о которой последнее время говорили во всех новостях, обещая, что она будет самой глобальной и распространится на очень обширный круг заключенных и тому подобное. Но на деле, как всегда все оказалось иначе, и Брат не попал под нее по своей статье!

Следом подошло время обжалования приговора, по которому убрали один месяц от всего срока, ну хорошо хоть не добавили, на практике бывает и такое. На этом бесплатные варианты досрочного освобождения, на которые была надежда, закончились. Оставалось надеяться на освобождение по половине срока, но загвоздка была в том, что из того отряда где он сидел, выйти по половине было нельзя, либо нужен был весомый аргумент финансового характера. Время еще было, и я не сомневался, что ближе к делу все разрешить лучшим образом!

Летом я взял отпуск и поехал к нему на свидание. В 6 утра я зашел в маленькое помещение, где принимали передачи. Было много народу, несмотря на то, что приемка начиналась в 8 часов. Пока ждал, я написал заявление на краткосрочное свидание и по совету рядом сидящей женщины стал отрывать этикетки с банок, разрывать упаковки …

Часам к 11 подошла моя очередь, и я стал выкладывать в маленькое окошко продукты, на которые был установлен лимит, и все передать не удалось. Еще через пару часов объявили фамилии, кому одобрили свидание. Нас стали заводить по два человека, через какую-то проходную, где я сдал все личные вещи и расписался в журнале, после чего еще несколько дверей с замками и я наконец увидел Брата, за стеклом правда, но хоть так.

Я присел на лавку и снял телефонную трубку, через которую нужно было говорить, что бы слышать друг друга. В его глазах было много чего. Я видел, и чувствовал это. Мне было знакомо это чувство еще с центра, когда туда приезжали ребята из города, совсем не близкие мне люди, но от них исходило что-то особенное, от них пахло волей! Он внимательно и с интересом смотрел на меня бегающим взглядом, замечая, как мне казалось каждую мелочь.

Времени у нас было всего два часа. Хотелось много сказать, но какое-то возбужденно – волнительное состояние как-то стопорило разговор. Но мы все же, говорили о многом. Мне хотелось обнять его, и время от времени к горлу подкатывал тот самый комок.

Охранник объявил, что время вышло и нас стали выводить в соседнее помещение, где мы стали ждать пока откроют дверь. Я еще несколько минут видел его, видел, как их повели по длинному коридору. На душе было как-то грустно и одновременно тепло от встречи !

***

Отпуск закончился быстро, да и все лето пролетело в какой-то суете и незаметно. Я вернулся к работе, чаще стал тренироваться в зале. Осенью еще с самого детства мне всегда было как-то грустновато. Вот и тогда стало. Еще я почувствовал, некое одиночество, почувствовал, что мне не хватает человека, не хватает того самого чувства когда человек становится родным… и никто другой не нужен! Я с самого студенчества всегда с кем-то жил и один больше одного года ни когда не был. Может быть поэтому, мне было так хорошо знакомо это чувство, и мне его не хватало или может просто не привык быть один, не знаю, но тогда на душе было очень тоскливо, а осень добавляла к этой тоске свои багряные краски, еще больше заставляя меня впадать в это состояние.

Я знакомился с разными девушками. Через интернет была куча возможностей познакомиться, рассмотреть фото, поговорить по телефону, узнать интересы, увлечения человека и т.д., возникал первоначальный интерес, где то даже симпатия, но когда доходило дело до встречи, все было не то, несмотря на симпатичную внешность и хорошие параметры фигуры, просто не то! С кем-то был просто секс, а с кем-то не разговаривал даже, уезжал сразу.

Я знакомился с девушками из других городов. Но снова, ни каких чувств не возникало даже нечто похожего. Я пригласил к себе девушку тоже из другого города. Она очень понравилась мне внешне, и конечно отнеслась к моему предложению очень настороженно, но спустя время согласилась. Она была абсолютно такой же, как и на фотографиях и голос и поведение соответствовали уже сложившемуся о ней мнению. После нескольких дней общения я отметил, что мне интересно с ней во всем, и меня притягивает к ней не только в физическом плане. Но более сильные чувства пока не появлялись.

Она уехала, и следующая наша встреча была уже в ее городе. Я пробыл там пару дней, но все оставалось на уровне интереса и физического влечения, но не более того… Мне почему-то казалось что, мы с ней даже как-то одинаково относимся к друг другу. У нас не было влюбленности, просто было весело и приятно проводить вместе время, отвечая друг другу взаимностью…

Но эта взаимность продолжалась не долго. В скором времени она еще раз приезжала ко мне в город и не смотря на то что нам было хорошо вдвоем, тогда как мне показалось мы уже оба чувствовали, что чего-то большего просто не будет. Не было того самого притяжения когда хочется быть с человеком постоянно и не отпускать его от себя ни на минуту. Когда человек живет у тебя в голове. Когда ты готов к нему пешком в другой город пойти лишь бы обнять и уже не отпускать! Мы поговорили об этом. Она уехала и было у нее что-то типа обиды, мы переписывались еще какое-то время , но это было уже не то общение.

Появлялись новые знакомства не только через интернет, но я снова не чувствовал «своего» человека. Я стал думать, что может быть это я стал такой привередливый и придираюсь к каждой мелочи и все мне так .

Как-то я смотрел какой-то фильм в онлайне, и в нем как раз освещалась эта тема. Парень знакомился с девушками разными способами, были свидания, но дальше физической близости отношения не развивались. Девушки мелькали как картинки, все по-своему были разные. Внешность, цвет, характер, уровень интеллекта. В какой-то момент ему надоело все это, и он перестал искать «свою» девушку…

Я с иронией и не без легкого удивления досмотрел этот фильм до конца, в котором конечно увидел себя, очень точную похожесть сюжета своей жизни в данный момент. Не скажу, что этот фильм как-то подействовал на меня, но ведь начиная смотреть его, я не знал, о чем он будет, подействовал сам факт. Меня вдохновило то, что именно в тот момент моей жизни мне попался именно этот фильм из тысячи других фильмов, которых сейчас в интернете огромное множество. Я понимал и знал, и без этого фильма, что свое, не ищут вот так! И если это будет, то это случится совсем не через целенаправленный поиск в интернете или походы по заведениям, с целью найти свое счастье. Господь обязательно сведет в нужное время в нужном месте двух «своих» людей, а дальше все будет в их руках, смогут ли влюбившиеся люди, закрепить свои отношения во всех смыслах…

Фильм этот как бы напомнил мне то, о чем я знал, но закрывал глаза на это, и мне быстрее хотелось найти «своего» человека. Я смотрел на своих приятелей из детства, просто на знакомых парней из спортзала, которые были намного моложе меня и уже почти у все из них были дети. У кого-то даже по двое. Я люблю детей, но раньше я как-то не задумывался об этом всерьез. Сейчас мне очень хочется иметь своих детей. Хочется как минимум сына и дочь!

Я перестал знакомиться в интернете, твердо решив, что «мой» человек обязательно появиться, всему свое время! Я стал еще более усиленно заниматься в спортзале, и меньше думать об этом. Появлялись, конечно, еще знакомства, но уже как-то так сами собой так сказать по делу случая для удовлетворения физического желания.

Глава 12

Новый взгляд

Осень плавно перешла в зиму. Монотонность моего каждодневного режима, стала вводить меня в состояние некого застоя. Работа, тренировки до вечера, после которых уже особо ничего и не охота было. На выходных небольшие отклонения от недельного режима, а вечером снова тренировки и баня по воскресеньям…

Как-то быстро и незаметно прошел новый год. Январские праздники выдались относительно теплыми, ходили на каток, несколько раз топили баню с приятелем, приезжавшим на праздники. У его сестры был день рождения 2 января, она решила отметить его в кафе. Собралась большая компания, и я тоже пошел с ними.

Мне очень понравились те чувства и выводы, которые я сделал, и которые остались у меня и после этого мероприятия. Мало того, что мне совсем не хотелось пить алкоголь, я с какой-то иронией наблюдал за тем, как с каждым часом меняется ситуация в кафе. Как люди пьянеют и становятся смешными, как ребята начинают ссориться со своими вторыми половинами, которые тянут их домой и говорят «хватит пить», я вспоминал и узнавал во всем этом себя ! Конечно, не все люди в кафе вели себя так, но добрая половина людей ничем не отличалась друг от друга…

Я радовался, что я не пью, и завтра мне не придется болеть с похмелья и с трудом вспоминать, что же было вчера. Я искренне был рад этому, правда! Все это не стоит того…! Все это кратковременное погружение в искусственное веселье – «форточка в счастье», за которой один лишь обман!

На следующий день топили баню, ребята опохмелялись, вспоминали кто, как и где завершил вечер, кому-то было смешно, а кому то собрали вещи, не желая видеть дома и было не до смеха. И вот снова стакан за стаканом и похмелье перерастало в новую пьянку и они превращались в тех же кем были вчера, а я снова глядя на них узнавал себя в прошлом , и снова улыбался думая как же все таки хорошо быть трезвым. Наслаждался баней в зимнюю пору, выходил после парной на улицу и обтирался снегом, и снова в парную, кто не знает это ощущение это не передать словами, когда все тело горит и покалывает, а ты греешься с еще большим удовольствием, вбирая в себя тепло, наливая на камни воду еще и еще! Это одно из лучших «правильных» удовольствий…!!!

***

Праздники прошли и снова начались трудовые будни. Если честно с течением времени мне все больше не нравилась моя работа. Не потому что было тяжело или я что-то не понимал, совсем наоборот, просто я стал более четко понимать, как все есть на самом деле в этом механизме. Все эти межведомственные комиссии, селекторные совещания с заслушиванием территорий, где не выполняются какие-либо показатели. Городское собрание депутатов, на котором звучали умные речи, а на деле, для простых людей, мало что делается. Завышенные планы и соответственно подогнанные отчеты, которые мне приходилось делать, иначе вместо меня быстро нашли бы кого-то другого и еще много моментов, которые можно долго перечислять. Ну и конечно коллектив, с которым в силу рабочих моментов приходилось контактировать. Люди, большинство из которых считают себя неимоверно умными, будто они работают при самом президенте, но самом противное, которые улыбаются в глаза, а сами тихо ненавидят друг друга. Да, в любом коллективе не будет такого, что все будут работать с добром и взаимопониманием, уважать и ценить друг друга, люди есть люди, что говорить…. Мне доводилось быть в разных коллективах. Но здесь, лицемерие и не доброта, чувствовались как-то особенно остро!

Больше и глубже узнавая людей, в какой-то момент у меня даже выработалось устойчивое неприязненное отношение к большинству сотрудников, и это чувство только усиливалось с течением времени. Я чувствовал, что все это не мое, и я не хочу быть участником этой «недоброй» системы!

Но поразмыслив на эту тему, я решил не заострять внимание, поменьше думать об этом, и не принимать на себя весь этот негатив, относится спокойно к этой работе, как ко временной. И к людям также ведь они мне никто, по сути, просто люди и я ничего никому не должен, зачем мне лишний раз нервничать из-за кого то.

С другой стороны я понимал, что многие ребята в разы старше меня, работавшие в сфере охране труда на предприятиях города с радостью бы заняли мое место. Люди любят статус и власть, хоть здесь этого и не было почти, но все же, для маленького городишки кое какие полномочия и надзорные функции в силу должности у меня были. Квартальные отчеты предприятий по охране труда, проверки в области соблюдения трудового законодательства и т.п.

Но мне не нужен был такой «статус». Более того, посмотрев на все это изнутри, пусть и на местном провинциальном уровне, но я стал, иначе относится к чиновникам и всей этой государственной системе управления. Соответственно мне все это стало неинтересным и отталкивающим. Я не чувствовал, что приношу какую-то пользу и как-то помогаю людям! Я пообещал Брату, что доработаю здесь и побуду рядом с Родителями до его освобождения, и я с нетерпением ждал этого…!

***

Завершился первый после праздничный рабочий день, и я как обычно после работы пошел на тренировку. Вечером я зашел на свою страницу в соц. сети, новых сообщений не было и я немного просмотрев ленту новостей собрался выходить, но на глаза попалось фото девушки через общих друзей. Я видел ее раньше, но лично знаком не был. Она была постарше меня и выглядела очень притягательно. Немного поразмыслив, я не без волнения отправил ей заявку в друзья и стал ждать. На ее профиле обнадеживающе мигал значок онлайн. Я отошел на какое-то время от компьютера, а вернувшись, увидел новое оповещение, она согласилась. Было приятно и волнительно, ведь нужно было теперь как-то не банально и не по дурацки начать общение.

Обычно я без волнения знакомился с девушками и не думал о том, получится или нет. Но в тот момент я немного замешкался и стал перебирать варианты, что бы этакого написать. Но ничего нормального не приходило в голову, и тут я вспомнил, что видел ее пару раз в спортзале, в котором я занимался. Можно сказать, что спорт тогда помог мне и в этом, нашелся повод что написать. Она ответила, и постепенно завязалось общение, в котором прослеживался взаимный интерес.

Уже через пару дней она знала про мое прошлое, в маленьком городе не без добрых людей как говориться. Я не стал ничего отрицать, сказал как есть, зная, что если человек не глуп, он не станет прекращать общение из-за чужих разговоров.

Мы общались, а интерес только усиливался. Она была очень не простая во всех отношениях и смыслах, но меня это только еще больше подстегивало, с глупыми и легко доступными совсем не интересно. Она была другая, глубоко чувствующая, понимающая каждое слово, с каким умыслом написано то или другое. В чем-то она мне подыгрывала, а где-то могла прикинуться глупой, мне нравилась эта «игра», хотя мы еще ни разу не виделись и даже по телефону не разговаривали, но все постепенно шло именно к этому.

Первый раз мы увиделись через неделю примерно, встреча была короткой, я просто довез ее домой. На следующий день мы снова встретились, после чего возникло желание увидеться еще. Она нравилась мне во всем, и я почему-то не сомневался, что при близости тоже все будет отлично. И спустя некоторое время не ошибся и в этом.

Дни стали более светлыми, позитивными и насыщенные эмоциями! Нам было хорошо вместе, очень хорошо, я бы сказал даже слишком хорошо. Я влюблялся. Это невольно заставляло меня задумываться о том, что спустя время эта влюбленность может пропасть, будто и не было ее, а может перерасти в более сильные чувства, которые я искал и уже испытывал раньше и которых мне так сильно не хватало.

Я бы не думал об этом, если бы не одно но. Она была замужем.

Мне не хотелось любить замужнюю девушку, мне нужна была своя, которая стала бы Родной для меня, и от которой я бы хотел иметь детей. Но, несмотря на это, меня с каждым днем все сильнее и сильнее тянуло к ней! Я не знаю, была ли это присущая мне влюбчивость или что-то большее, но мне не хотелось разбираться в этом, не хотелось думать, что и как будет завтра, я улыбался, я радовался, я дышал, мне было хорошо с ней сегодня!

Каждый человек, каждая ситуация дается нам не просто так! Я не знаю будущее наших с ней дальнейших отношений, будет ли это очередным опытом, либо определенным счастливым отрезком времени в нашей жизни, или она останется в моей жизни навсегда, не знаю…!

13

Эпилог

Я точно знаю одно – все мы живем сегодня!!! И нужно прожить это сегодня, не только взяв от него все хорошее, но и отдав что-то, отдав частичку себя, принести какую-то пользу, помочь в чем-то людям, конечно в первую очередь это свои Родные и близкие люди!!! А кому быть Родными не нам выбирать, они даются нам Богом, Родные по крови, и те, кто становится такими, встретившись нам однажды на пути и оставшись в нашей жизни!

А что бы мы могли сделать что-то полезное для своих Родных и вообще для людей, первое что нам необходимо – это быть трезвыми !!! Но самое главное следует понимать это правильно! И есть очень точный и незаменимый лозунг:

« Трезвость – не цель, а средство для достижения нашей цели!»

Вот он ключевой момент, и его понимание и принятие нам необходимо как воздух! Иначе будет сложно! Если иметь целью трезвость, то это будет лишь терпение, а не понимание всей глубины этого момента! Я уже убедился на своем опыте, терпеть, долго не получается. Всякому терпению приходит конец! Дело времени! Да и какое это время ? Счастливое ??? Если проживать его в постоянном терпении! Это пустое время! В нем будет почти один негатив, нам будет постоянно не хватать этого.

Если мы хотим жить счастливо и чего-то добиться в этой жизни, в конце концов, если мы хотим просто жить – нам необходимо быть трезвыми! Ведь каждый день и так может стать последним, а если еще и употреблять, то тем более!!!

Лично у меня две цели, которые я считаю добрыми и хорошими!

Первая это моя Семья! Я многим им обязан! Если бы они не помогли мне, не знаю, где бы я был сейчас! Я с иронией сейчас вспоминаю, как я злился на них, когда они отправляли меня в центр, тогда я не понимал, что они хотят что бы я жил, что я нужен им живой!

Я считаю своим долгом, помочь своей Семье! Приложить все усилия, возможности и варианты, что бы вылечить Папу, что бы Мама улыбалась и не унывала, ведь жилось ей с того времени как он заболел очень не сладко. Что бы Брат не сомневался во вне, и не переживал, что я снова могу куда-то вляпаться, как это было раньше, когда он не мог мне доверить что-то серьезное, в связи с моим употреблением и подпорченной репутацией. Что бы Деда сказал, что не зря меня учил, платил за меня и помогал…!!!

И я верю – все получится, обязательно получится!!!

Вторая моя цель это оказание помощи зависимым людям, и людям, потерявшим интерес к жизни! Помощь по той же программе, которую я сам прошел, которую я прочувствовал и испытал на себе! Из тех двух периодов времени, которые я провел в центре, есть что сравнить, и я тогда уже смотрел, как построена работа в центре, что, и в какую сторону изменилось, какие моменты, на мой взгляд, необходимо доработать, что бы достичь наилучшего результата!

Я считаю, что я не зря прошел этот путь, что бы вот так просто взять и забыть его, и не извлечь из этого ничего полезного, не применить свои знания, пройти мимо и не протянуть руку утопающему в этом болоте, не знающему что с этим делать!

Даже если это будет просто консультация, обязательно пишите, не стесняйтесь, я с радостью поделюсь тем, что знаю и помогу чем смогу и как смогу! И не откладывайте на завтра !!! Это самая опасная ошибка поверьте!!!

Завтра может не быть, помните об этом!

Только сегодня!

Выбор за вами!

С уважением, искренне Ваш Артем Б.

E-mail: [e-mail]