Форточка в «Счастье»

Он был не русский, и как позже выяснилось, все его звали Якутом, еще он сказал, что живет в соседнем со мной районе, поэтому он звал меня «Земеля». Исходила от него какая-то искренность что ли, и я почувствовал, что я не один, на душе стало как то теплее. Он еще раз хотел помочь мне встать, но я отказался и встал потихоньку сам. Идти было больно, я прочувствовал каждый шаг пока дошел до воды, что бы почистить одежду от сарайного навоза. Затем также медленно, будто на ходулях я дошел до кровати и пытаясь не думать ни о чем хотел уснуть, но не тут то было, ноги и руки ныли нудной болью которая не давала уснуть.

Не помню, сколько времени я так лежал, но проснувшись утром, я ощутил еще более жуткую боль. Старший по дому сказал, что я вместе со всеми бегу на пробежку и что это не его решение, что и так было понятно. Когда мы вышли за ворота он сказал, что пройдем немного пешком, и подождем, пока остальные прибегут обратно. Но даже просто идти пешком было сложно. Я чувствовал каждый шаг, боль пронизывала мышцы ног, заставляя хромать с ноги на ногу.

Я не испытывал к человеку который меня бил какой-то личной обиды и злости, понимая, что он был натравлен на меня в качестве цепного пса, но неприятный осадок все же был. Он что-то говорил мне, но мне не хотелось разговаривать, ни с ним, ни с кем-либо другим. Обида во мне стала более объемной, я четко решил для себя, что я не останусь здесь, во что бы то мне ни стало.

Я стал ждать, когда пройдет боль…

***

Теперь в центре было уже два дома, в первом жили ребята, которые прибыли в центр впервые, а во втором доме, куда меня собственно и поселили, жили те, кто уже неоднократно были во всевозможных центрах. Всего в центре было чуть более сорока человек. Первые дни я почти ни с кем не разговаривал, только по необходимости вызванной какой-либо ситуацией.

Я засыпал и просыпался с одной мыслью, я переживал за то, ждет ли меня жена или нет, ведь с одной стороны я сам сказал ей не ждать меня, но с другой стороны я думал, что она не дура, и понимает, что я сказал это на эмоциях. Я действительно любил ее тогда, и мне очень хотелось быть с ней. Это стало моей навязчивой идеей, я постоянно думал об этом.

За мной теперь еще больше смотрели, не выпуская из виду не на минуту, и этот парень уже сам был не рад, что его ко мне приставили, но все же ходил за мной по пятам.

Я наблюдал за происходящим, мне было с чем сравнивать, как было тогда и как стало теперь, какое отношение стало к людям.

Шла вторая неделя моего пребывания центре, и с каждым проведенным там днем я все больше, мягко говоря, разочаровывался в руководителе этого центра. Стало хуже во всех направлениях, начиная с самого важного это работы с психо– эмоциональным состоянием людей и заканчивая питанием и бытовыми условиями. Один раз в неделю в центр приезжал психолог, которому как мне показалось, после 3-4 часов работы с группой самому нужна было помощь. Это очень серьезный момент. К каждому находящемуся в центре человеку, на мой взгляд, нужен индивидуальный подход, чего в принципе не было, два три человека персонала не справлялись с таким количеством людей, большинство ребят варились сами в себе, не понимая, зачем они здесь находятся. Работа не велась должным образом, а деньги с людей брались такие же. Этот факт даже в большей мере поменял мое отношение к руководителю, чем тот, что меня избили. Я понимал, что за меня уже заплачены деньги за месяц, но даже не смотря на это я не хотел оставаться там ни на день.

Меня стал неслабо тревожить очень неприятный момент. Зная доверчивость своих родителей, я стал допускать такую мысль, что с ними могли провести «внушительную» работу по поводу нового наркотика и тому подобное, и они с легкостью могли согласиться на то, что бы я пробыл там не один месяц.

Но вне зависимости от того так ли это было или нет, я все решил для себя. Я стал просить позвонить жене, но мне не дали, чего я и ожидал, но сказали, что сами ей звонили и что она меня ждет и все хорошо. Мне почему то слабо верилось что ей вообще кто-то звонил. После этого разговора я решил, что нужно уходить самому и делать это нужно ночью, потому как днем мой «напарник» не отставал от меня ни на шаг.

***

Заканчивалась вторая неделя. Я начал бегать на пробежки по утрам, делать брусья и турник, хотя все это давалось еще с трудом и через боль. Внимательно осмотрев замки на дверях, я с радостью обнаружил, что первую дверь на ночь закрывали изнутри на крючок, и можно было тихо выйти. На второй двери был навесной замок, ключ от которого старший по дому держал при себе, но зато пристройка, где и был выход на улицу, была деревянной, и можно было легко вытащить крепление, на котором держался этот навесной замок. Я с иронией отметил, что у меня даже появился некий азарт сделать все грамотно и продуманно, чтобы не получилось так, как в первый раз.

На следующий день, когда велись общие работы, на которых выдавался разный инструмент, я улучил момент, взял что-то типа монтировки, и аккуратно вытащил крепление, сразу же поставив его на место, немного забив, чтобы не выпало, если кто-то резко дернет. Теперь я мог вытащить его без инструмента, приложив небольшие усилия. Я нашел другую обувь уже наученный горьким опытом с угами. Комплект одежды решил вынести и спрятать под деревянным крыльцом, перед тем как соберусь уйти, что бы ночью не шуршать в доме.

Оставалось выждать не облачную погоду, что бы ночью лучше было видно дорогу. Но как на зло второй день подряд шел снежок, и было пасмурно. Я решил не торопиться, что бы на этот раз все сделать без глупых ошибок.

Теперь ожидания стали еще более невыносимыми. Мысли сводили меня с ума. Я снова попросил позвонить жене и думал, что если откажут, то этой же ночью уйду. Но на мое удивление мне дали телефон, но с условием, что я буду разговаривать при них. Мне было все равно при ком говорить, все что я хотел это услышать от нее важный для меня ответ. Но и об этом я уже успел подумать и твердо решил, что каким бы ни был ее ответ, я здесь не останусь.

Мы вместе со старшим по дому вышли во двор, и я с волнением взял у него трубку. И прежде чем я набрал номер в силу своей великой мнительности, в моей голове возникла еще куча всевозможных вариантов как, что, где, когда и почему. И среди всего этого естественно мелькнула главная мысль того момента, как несколько лет назад я звонил с этого же центра своей бывшей подруге, и что она мне сказала. И вот теперь была очень похожая ситуация. Я набирал номер, чувствуя и ощущая всем телом, как быстро учащается сердцебиение. Через несколько гудков показавшихся необычно протяжными и долгими, я услышал ее голос и в горле появился комок. Я сказал лишь «привет» каким-то совсем не своим голосом. Прошло всего две недели, а мне казалось, что я не говорил с ней вечность. В ответ я услышал ее «привет» чувствуя, что она узнала меня, но тон ее был каким-то незнакомым и непонятным….

***

Ровно в 8 часов утра человек в сером пиджаке вошел в здание городской администрации, оставив после себя приятный легкий шлейф от хорошего парфюма. Взяв у диспетчера ключи он бодро преодолел три лестничных проема и улыбнувшись встретившейся на пути девушке вошел в кабинет. Помещение было небольшое, но уютное. За окном росли сосны, и через большую открытую форточку приятно тянуло утренней прохладой с ароматом хвои. Открыв сейф, он достал толстую папку и взял из нее какие-то бумаги. Зазвонил телефон и в трубке послышался женский голос, который сообщил, что пришли новые документы, поблагодарив за сообщение, он положил трубку и подошел к окну, где долго смотрел на прекрасную утреннюю картину. День обещал быть ясным, и было видно, как маленькие капельки воды от ночного дождя прозрачными кристалликами держаться на иголках сосен придавай им чистоту и свежесть. Немного подняв голову, он глубоко вдохнул свежесть утренней природы, поблагодарив Господа за новый день, на лице его была улыбка…

Этим человеком был я. С тех пор прошло два года и за это время многое изменилось в моей жизни. Но самое главное это то, что изменилось мое отношение к жизни… Изменилось видение многих вещей… Будто во мне родился новый человек…

***

Тогда в центре я с трудом вымолвил эти три слова : «Ты меня ждешь?». И прежде чем она ответила, повисла пауза, которая вырвала мое сердце и держала где то в воздухе, но оно явно было не на месте, оно было не во мне!

Она сказала что ждет, но когда я приеду, мы обо всем с ней поговорим. Но тон ее был какой-то неуверенный что ли, или мне так казалось, я не знаю, но после ее такого ответа появился новый барьер, который я начал ощупывать со всех сторон. Я стал думать, что сотрудники центра, возможно, специально попросили ее так сказать, что бы я успокоился и тем самым задержать меня здесь еще на какое-то время. Вместе с этим я думал, что она сама могла не говорить мне о том, что не ждет меня, что бы я не натворил ничего дурного и сказать об этом потом…И с каждой минутой новые мысли еще и еще заполняли мою голову …

В разговоре я попросил забрать меня, но она мне напомнила про месяц за который уже заплатили. Она не уговаривала меня побыть здесь, но я чувствовал по ее словам, что она в какой-то растерянности и меня еще больше это заставило волноваться. Я не знал, что думать… и как быть… Но в конце разговора она еще раз сказала, что ждет меня и что бы я не делал глупостей, и эти слова снова заставили меня сомневаться.

Положив трубку, я почувствовал себя даже нераздвоенно, а как какой-то подопытный в лабиринте, у которого было множество вариантов, но я не знал какой правильный. Еще десять минут назад я точно хотел отсюда уходить этой же ночью, но теперь я усомнился и стал думать, что если она говорит правду и действительно ждет меня, то этим я могу только разочаровать еще и все испортить. Весь остаток дня я думал, как мне поступить и решил все же в эту ночь ничего не делать, а поступить согласно хорошей поговорке утро вечера мудренее…

Я принял новое решение. Еще с вечера я долго не спал и терзался в сомнениях, и утром только открыв глаза, я решил остаться на месяц, до завершения которого оставалось ровно две недели, и если за мной никто не приедет, то я уйду уже точно.

Не знаю, зачем и почему, может чтобы мне было проще отвлечься от волнующих меня мыслей, но я посчитал этот месяц и все происходящее со мной, данное мне как наказание за мой срыв, которое нужно было принять достойно и вытерпеть как бы тяжело мне не было. И уже в это же утро, выйдя на пробежку, я понял, что это действительно так.

На улице потеплело, шел дождь, превращая уже выпавший снег в грязную кашу. Местами были большие лужи, грязь и слякоть. Пробежав пару сотен метров, я весь был заляпан грязью, которая летела из под ног во все стороны. Дождь будто специально пошел еще сильнее, бежать было тяжело, мы падали и помогая вставать друг другу бежали дальше.

Было в этой пробежке что-то необычное, знаковое, я чувствовал это изнутри. Она была похожа на мой жизненный путь, на котором я так же вляпывался в грязь, падал и снова поднимался… Мокрый до нитки по возвращении, я скинул с себя грязные вещи и пошел обливаться, внутри меня огромным пламенем горела надежда, что меня ждут и через две недели все будет хорошо…!

Этот и еще следующий день, я провел более менее нормально стараясь не думать о тревожащих меня вещах… А дальше…, дальше как-то не получилось не думать об этом. Дни потянулись медленно и казались невыносимо долгими. Я снова замкнулся в себе, сам загоняя себя в рамки нехорошего и грустного…

Я болел…. болел ею… она была нужна мне как никогда, тогда я действительно понял, что любил ее… Я молился перед сном, и утром сразу же как только открывал глаза, прося Бога, что бы мы были вместе…Чудовищно долго и однообразно тянулись эти две недели, но все когда то заканчивается, закончились и они… !

Глава 9

Кусочек Счастья

В тот день, я самого утра ждал и помнил, что у меня два варианта, либо меня сегодня забирают, либо ночью я ухожу сам. Это придавало мне некой хладнокровности. Конечно, я надеялся, что за мной все же приедут и с волнением вглядывался в появляющиеся на горизонте деревни машины… Прошел обед, а за ним и спорт час, но никто не приезжал… Началось занятие, на котором все по очереди высказывались, кто как себя чувствует, как провел день и так далее…но я был не там… голова была занята более важными для меня мыслями. Мне было обидно и непонятно почему за мной не едут. Я не стал больше думать об этом, я точно знал, что я уже завтра все выясню сам, и сегодня ночью меня здесь не будет. Я проверил навес под замком, который ослаблял две недели назад, он был не тронут и я стал ждать ночи…

Занятие заканчивалось, и впереди был ужин, но есть мне совсем не хотелось. Кто из ребят начал читать завершающие слова группы, в это время приоткрылась дверь, в проем заглянул парень из персонала посмотрев сначала на старшего по нашему дому, потом на меня он сказал : «Выходи, к тебе приехали… »

В такие моменты, понимаешь, что такое счастье…. И не передать словами, что происходит внутри тебя …!!! Конец страдания есть живейшее из человеческих удовольствий, это слова Карамзина, и я согласен с ними. Но то что я испытал тогда, мало назвать удовольствием, я был счастлив, мне хотелось выбежать из дома как ребенку, но я сдержался и с волнением вышел во двор… Я увидел Брата и его друга, мы обнялись, в глазах его были слезы… Меня напугало это, и я сразу подумал, что случилось что-то нехорошее… Но выяснилось, что это были эмоции … И у меня тоже накатили слезы, слезы радости…что все нормально…

Я спросил у него, знает ли он про мой побег и просил ли он бить меня. Он был очень удивлен и недоволен, да я и не сомневался, что он ничего не знал и тем более не говорил бить меня. А руководитель сказал мне тогда, что это Брат просил, что бы меня побили. Прикрыться хотел видать так.

Я рассказал, как было, и он спросил у меня, хочу ли я крови и здесь ли этот человек или нет. Но мы оба поминали, что это было сделано по решению руководителя и исполнитель всего лишь исполнитель, а руководителя на тот момент там не было. Поэтому ничего не стали предпринимать тогда…

Я собрал вещи, и мы уехали оттуда, оставив все на волю Господа…!

По дороге в город я позвонил жене и по ее словам : «Ну наконец то» я понял что, она действительно ждет меня… Счастью моему не было границ… в такие моменты ничего и нужно больше!!! Каждое мгновение было приятно мне, каждый вдох… Впереди виднелись огни большого города и я смотрел на них как ребенок на новогодние гирлянды. Я жил…!!!

Приехав в город, мы сходили в баню, где ребята пили алкоголь, но мне не хотелось, я просто грелся и мечтал, что бы скорее наступило завтра, и я уехал домой. Я посмотрел в интернете автобусные рейсы на утро и выбрал один из первых. В ту ночь я еще долго разговаривал по телефону с женой и потом почти не спал, пребывая в какой-то полудреме. Утром Брат проводил меня на автобус.

***

Я ехал домой. Дорога показалась мне, бесконечно долгой. Когда я подъехал к автовокзалу уже стемнело. За открывшейся дверью автобуса я увидел свою жену и ее младшего сына, к которому я хорошо отношусь до сих пор, хороший мальчишка! Я обнимал их, и слезы катились по щекам. Было радостно, и одновременно каким-то виноватым я себя чувствовал… Мы пришли домой, я смотрел на нее, и мне казалось, что я не видел ее целую вечность. Тогда я даже из-за нее поссорился с Родителями, поступив крайне некрасиво по отношению к ним, о чем конечно жалею теперь. Я не зашел к ним ни в день приезда, ни на следующий день, пока Мама сама не пришла к нам, а я холодно и сухо поговорил с ней, обвиняя во всем их. Я понимал что это не правильно с моей стороны и нужно было зайти к ним сразу же, ведь ни кто сильнее них меня не любит, не волнуется и не переживает за меня!!!

Родители и Брат – моя Семья! Они самые близкие мне люди, которые никогда не предадут и не оставят меня…!!! Но тогда я все же поставил на первое место жену, совершив очередную ошибку, взамен получив незаменимый опыт и подтверждение сказанных мною выше слов!

***

До нового года оставалось пару недель, и это было, пожалуй, крайнее спокойное время в наших отношениях…

В новогоднюю ночь мы были дома, не приглашая ни кого, только мы. По традиции жена выпила шампанского под бой курантов, я безалкогольного пива. И вот смотря праздничную трансляцию я почувствовал, что нет между нами того самого чувства притяжения что было раньше. Я наблюдал за ней, как смотрела эту передачу, смеялась, и вроде бы настроение было хорошее, праздничное, но все было как-то не так, нет так, как раньше…

Это чувствовалось. Некий холодок поселился между нами…

Мне стало очень грустно . Вдруг я подумал, что возможно это из-за того, что я не пью алкоголь, но посмотрев на стоящие на столе бутылки, я понял, что мне совсем не хочется выпить и от этого стало еще грустнее…

Прошли январские праздники, и будни все сильнее отдаляли нас друг от друга. Как будто кто-то флажком махнул, и мы как соперники на дистанции, не уступая ни на шаг, мчались наперегонки, непонятно куда и зачем. Мы спорили и ругались на ровном месте, почти каждый день. Стоило кому-то из нас завестись, и мы моментально раздували из мухи слона. Мерились дольше и с каким-то остающимся напряжением, которое передавалось изо дня в день. Мы даже искренне удивлялись и подшучивали над собой, когда наступал вечер, а мы еще ни разу не поругались за день, и остаток вечера проходил в напрягающем ожидании, что кому то из нас снова что-то не понравится, и мы поссоримся.

Я ловил себя на мысли, что прежде чем что – либо сказать я тщательно подбираю слова, чтобы не быть не правильно понятым. Если раньше я любил подшучивать над ней по-доброму конечно, то теперь я старался лишний раз не делать этого, чтобы не поругаться. Я ощущал постоянное напряжение в словах и действиях. И с каждым днем это напряжение росло и становилось взаимным. Я чувствовал это каждой клеткой души и тела…!

***

Это продолжалось ровно год. За это время я устроился на работу, возобновил походы в спорт зал, стал бегать по утрам, что казалось бы должно было как-то разрядить обстановку, но напротив, работа и спорт дали только новую почву для ссор, появлялись новые претензии и недовольство. Мы загорались как спички и подолгу не могли успокоиться, но рано или поздно догорает и тухнет даже самая толстая спичка…

За этот год у меня неоднократно появлялась мысль о разводе или хотя бы о временном перерыве. Но я как-то не мог вот так просто сказать ей об этом. Нужен был какой-то повод. И когда я начинал искать его, мне становилось жалко ее, ведь как бы там ни было я считал ее родным мне человеком… А вот она не пожалела меня … и не заставляя долго ждать нашла повод. Но все в этой жизни происходит не просто так!

Глава 10

Срыв

Был конец ноября. Отмечая ее день рождения, по некоторым нюансам в словах ее подруг, я понял, что что-то не так. Да и она сама была какой-то безразличной. Мы также ругались, но я не видел в ней уже той злости, которая была раньше. Она просто молчала. И я молчал. Будто чужие стали.

Усталость от постоянных ссор сказывалась на психике. Я снова выпил пива, после чего сразу же подумал о наркотике. Я не размышлял о том, что этого не стоит делать, я просто дико устал от всего этого, и мне было все равно!

Я договорился обо всем, и нужно было немного подождать. Когда мне позвонили, было уже около полуночи и я не задумываясь соврал ее что-то и стал одеваться. Она не хотела меня выпускать из дома, но я был настроен уйти… и ушел. Это была последняя наша ссора, которая и послужила поводом, чтобы разойтись… именно поводом! И чуть позже я убедился в этом на все сто процентов!

На следующий день она собирала вещи, что бы уйти, а мне как-то не верилось в это. Но она действительно ушла… и я провожая взглядом ее и детей не понимал до конца ситуацию. Следующие пару дней на душе было как-то подозрительно легко, будто я сбросил груз который давил на меня утомительной тяжестью. Потом внезапно мне стало очень плохо и тяжело и захотелось вернуть все как было … но жизнь не магнитофонная пленка …!

Вместе было тяжело, но без нее было еще тяжелее, или тогда мне просто так казалось, не знаю, но я болел ей. Я звонил ее, писал, приходил на квартиру, которую она сняла, с искренней надеждой, что мы помиримся и будем вместе, не веря в то, что все вот так просто закончилось, но она не соглашалась!

Шли дни, и порой мне казалось, что все не так уж плохо и настроение было хорошее, и работа отвлекала меня от мыслей о ней. Я не без гордости отметил, что я не стал пить или употреблять наркотики из-за нее, это для меня было действительно важно! Но были и дни, когда я снова с головой погружался с тоску о ней, и было невыносимо грустно и плохо…

Не знаю, как бы я относился к ней сейчас если бы, не пара ситуаций, которые сами собой заставили меня сделать выводы о ней. Я не хочу вдаваться в подробности, но эти ситуации поразили меня намного сильнее и глубже, чем тот факт, что она начала общаться с другим человеком сразу же после нашего разрыва.

Да, было неприятно это осознавать, но я адекватный человек и я понимал, что все когда-то заканчивается. А чуть позже я даже рад был, что через те ситуации проявилась сущность человека, что помогло мне отрезать ее от своей жизни и не болеть ей больше. Наверное, осталось какое-то чувство, которому я даже название подобрать не могу, что-то типа жалости, наверное, ведь я все же считал ее когда-то родным человеком…

Я точно знаю, что Господь не забирает у нас просто так что-то или кого-то! Каждый человек или ситуация в нашей жизни дана нам для познания чего либо, будь то опыт или награда !!! Но в любом случае, то что предназначено для нас, будет с нами и никуда от нас не денется, с нами будут именно те люди и те ситуации, которые должны быть!

***

Мой Брат уже третий год находился под следствием, и был выпущен под залог позапрошлой весной. Вменяли 4 часть 158 статьи, которая предусматривала наказание до 10 лет лишения свободы. И вот теперь стала известна дата заседания оглашения приговора по этому делу. Это было 12 февраля. Я взял отгул на работе и поехал к нему на суд…хотя он конечно не хотел этого, но как я мог не поехать, ведь это мой Брат!

Был четверг. Заседание началось после обеда. Судья долго читал приговор, с перерывами, неоднократно путаясь и запинаясь, будто он увидел это дело, только вчера, хотя прошло уже больше трех лет. Имея юридическое образование, я не улавливал фактов и доказательств, прямо указывающих на вину Брата. Все было как-то уж очень размыто и водянисто. Что в очередной раз показало Бардак во всем этом и заставило относиться к этой системе со злостью и недоверием! В тот день судья не успел дочитать весь приговор, и заседание было перенесено на следующий день.

Была пятница 13. Никаких новых доказательств из остатка прочитанного приговора я не услышал, а вот перерывы и обед судья соблюдал строго по расписанию, продлевая тем самым томительный и волнующий всех нас момент!

У них была организованная группа по этому делу, поэтому в зале было пять адвокатов и немало народу, родственники, знакомые. Когда судья наконец дошел до самого главного и начал зачитывать кому и сколько отмерял, вдруг включилась вентиляция, гулко так зашумела откуда-то сверху, и похоже это было, на некое возмездие Господне. Голос судьи стало плохо слышно, и он добавил громкости. Сквозь гул я услышал, что Брату дали 5 лет лишения свободы. Комок подкатил к горлу, и я мог только представлять, что он испытывал тогда на душе… Семья, трое детей… и 5 лет…! Год он уже отсидел до залога, но я не думаю, что это сильно успокаивало его!

Брат отдал мне свои несколько телефонов и нательный крест. Я не знал что говорить в такой ситуации, мы крепко обнялись и я сказал ему, что все измениться к лучшему, я знаю это !!! И конечно горела внутри надежда! Их увели, и на душе стало пусто…

Он надеялся, что ему дадут условно, и мы уедем с ним из этого города, и я конечно тоже ждал этого. Но все вышло иначе, и поездка наша отложилась. Но значит, так должно было случиться, так записано – «Мактуб».

Выйдя из здания суда, я позвонил нашему общему с ним знакомому, рассказал все, но он был на работе и не смог со мной встретиться. Я позвонил еще нескольким людям, но кто-то не брал трубку, кого-то не было в городе. На душе было одиноко, пусто и погано. Я зашел в какой-то бар, выпил немного коньяка, но легче не стало. Выпил еще… и пил все выходные, после чего уехал домой.

23 февраля был Мамин юбилейный день рождения! Я решил выпить тогда и не пить больше вообще!

Так я и поступил !!!

Глава 11

Восход Мечты

Жизнь продолжалась.

Наступила весна! На душе у меня также как и на улице все оттаивало, и становилось солнечно и свежо! Я верил, что Брат освободится раньше, будь то обжалование приговора или амнистия, которую вот-вот уже обещали объявить в честь 70-летия со дня Победы!