Форточка в «Счастье»

Подошло время получения первого пособия по безработице. Я получал максимальное пособие, представив справку о зарплате, с предыдущего места работы. Проверив карточку, я с радостью обнаружил поступление половины пособия, вместе с тем я также обнаружил в себе соблазн и острое желание пустить эти деньги на наркотик. Я даже физически почувствовал, как накатила волна от этого желания. На этот раз я вспомнил свое обещание самому себе, вспомнил, как я не захотел оставаться в центре, вспомнил и то, что нужно всего лишь переломить этот момент и завтра все будет по-другому.

Но мысли об употреблении были настолько навязчивыми, что я стал перебирать в голове варианты каких-то оправданий в свой адрес, пытаясь найти возможность употребить так, что бы это потом меня не гложило. Я не хотел испытывать те нехорошие ощущения, которые чувствовал после срыва, поэтому я стал все же настраивать себя на то, что если все сделать аккуратно, что бы не быть замеченным и не расстроить родителей, то можно себе позволить раз в месяц расслабиться. И вот так очень быстро и внушительно пронеслись во мне эти мысли, решение было принято подобно порыву ветра, резко и неожиданно срывающему с головы соломенную шляпу.

Я снова сорвался. Но теперь я не намерен был чувствовать какую-то слабость и никчемность, я был уверен, что смогу держаться, чтобы не употреблять каждый день. Вот она, очередная попытка контролировать свое употребление. И ничего нового, одна только фальшивая самоуверенность и уже не раз пройденное вот это «раз в месяц».

День, два, три неделя … С работой ничего не получалось. Пошла вторая неделя, по окончании которой на карту поступила вторая половина пособия и я недолго раздумывая, принимаю решение употреблять уже не раз в месяц, а раз в две недели при этом обещая себе, что точно не чаще.

Прошла еще неделя и я бы не сказал, что мне очень сильно хотелось употребить, мысли были конечно, но не настолько гнетущие что бы развить непреодолимое желание.

Зазвонил сотовый телефон и через пару минут разговора я уже одевался, что бы скооперироваться со звонившим мне человеком и употребить героин. Все мысли против этого растворились даже не успев появиться.

Вот и весь контроль ребята!

Глава 7

Другая жена

Шли дни. Я постепенно втягивался в употребление, стараясь не думать о том, что все повторяется, мне не хотелось все это анализировать. До того что бы употреблять каждый день я еще не дошел и это успокаивало меня на тот момент. Я думал, с наступлением лета что-то изменится и все будет хорошо.

С наступлением лета мой дед отдал мне свою машину, которая помогала мне зарабатывать и у меня появилось больше денег, которые я мог отдавать родителям или просто подкопить, что бы осенью вложить их куда то или купить что-то стоящее. Но ни то, ни другое я не сделал. Почти все заработанные деньги уходили на героин.

Подошло время купального сезона, когда в город приезжало много иногородних людей для отдыха и большинство жителей сдавали свое жилье в аренду за неплохие деньги. Мои родители тоже решили сдать вторую квартиру, которая на тот момент как раз пустовала, и мне было поручено заняться этим вопросом. Я вспомнил, что у моего приятеля, теперь уже бывшего, как раз этим вопросом занимается его подруга. Я задал ему этот вопрос, и он дал мне ее телефон. Сразу же позвонив ей, я договорился о встрече.

Ближе к вечеру я подъехал на квартиру. Она уже ждала меня возле дома. Мы зашли внутрь, что бы она посмотрела квартиру. Я ради приличия предложил ей чай или кофе хотя ни того не другого в квартире не было, наверное надеялся, что откажется. Но она согласилась, и мне стало немного неловко. Под окнами был магазин и пока грелся чайник я сходил за чаем и шоколадом.

Мы пили чай и разговаривали на тему аренды квартир, она говорила, что уже не первый год занимается этим. Слушая ее, я чувствовал, что она мне симпатична. Я видел ее раньше, даже был однажды вместе с моим приятелем у нее дома, на какой-то праздник, но тогда она почему-то, ни как мне не запомнилась. Сейчас я смотрел на нее, будто видел в первый раз. Было в ней что-то притягательное и даже не в плане физического влечения, а что-то другое, я почувствовал тогда некий волнующий интерес.

Она сказала, что завтра к ней должны приехать люди и если их устроит месторасположение этой квартиры, то она позвонит мне, и мы сдадим ее. Мы вышли на улицу и она, улыбнувшись, сказала еще что-то на прощание, посмотрев при этом на меня взглядом в котором читался взаимный интерес.

На следующий день ближе к обеду она позвонила мне и сказала, что уже едет ко мне с людьми. Они посмотрели квартиру и сказав, что их все устраивает стали поднимать вещи. Забрав у них деньги я сел к ней в машину, что бы отдать причитающийся ей процент и поблагодарить ее. Мы немного поболтали о чем-то нейтральном, в процессе чего я снова отметил, что она мне определенно нравится и с ее стороны я так же чувствовал взаимность, не знаю как это объяснить, но когда это происходит, взаимность чувствуется сразу, причем она отличается от простой вежливости и обходительности.

В общем, мы стали общаться, но то факт, что она была подругой моего приятеля. конечно смущал меня и я понимал, что мы взрослые люди и наше общение может перерасти в близость. Я ей сказал об этом, на что она немного смутившись, ответила, что мы же ничего «такого» не делаем.

Мы вместе стали заниматься сдачей квартир, что значительно увеличило совместное проводимое время. Не знаю, возможно, это было нашим общим предлогом, что бы видеться чаще, но так было удобно, мы на двух машинах встречали людей или если она что-то не успевала, я мог ее подменить или наоборот.

***

Заканчивался первый месяц лета, я влюблялся и привязывался к ней. И как я чувствовал, или может мне так казалось, она тоже была далеко не равнодушна ко мне. Но даже эти теплые чувства не мешали мне употреблять. Даже наоборот в те моменты я пребывал в приподнятом эйфорическом настроении, от того что рядом появился человек в которого я влюбился и мне хотелось испытывать еще что-то большее. Деньги были каждый день, причем относительно не малые, в разгаре лета на сдаче жилья можно было неплохо зарабатывать. И вот я снова незаметно пришел к тому, что стал употреблять почти каждый день, не желая думать тогда, к чему это может привести.

Незаметно пролетел и второй месяц лета. У нас завязались отношения, и конечно я задал ей вопрос, что она думает по поводу нашего общего друга. Она сказала, что не хочет быть с ним и скажет ему об этом. Я в свою очередь испытывал к ней искренние чувства, меня не смущал и тот факт, что она была старше меня на 5 лет, и у нее было двое детей, поэтому какого-то чувства вины перед своим приятелем я не испытывал. Позже он даже пытался выяснять со мной отношения, угрожая мне. Звонил ей постоянно, говоря обо мне нехорошие вещи, и то что я наркоман . Но на тот момент она уже знала обо мне все, и для нее мое употребление не было новостью. Да, ситуация была не из приятных конечно, но она взрослый адекватный человек и это был ее выбор.

У нас с ней состоялся разговор, в котором я пообещал, что завязываю с употреблением наркотиков. Но мне не удавалось это сделать. Проходила одна две недели, и я снова срывался, при чем срывался после употребления алкоголя, либо в этот же день, либо на следующий болея с похмелья.

Первый раз она даже с каким то пониманием отнеслась к тому, что я сорвался, что меня в общем-то удивило. Она нормально без скандала поговорила со мной сказав, что не оставит меня и будет помогать мне справиться с этим. Безусловно, мне понравилось такое отношение к себе с ее стороны, и она стала для меня еще ближе, мне хотелось быть с ней постоянно.

Но проходило не так много времени, и я срывался снова и снова. Она тоже заметила, что я срываюсь после алкоголя, и мы вместе решили, что мне не стоит вообще пить, либо делать это исключительно по великим праздникам, иначе у нас ничего не получится. На том и договорились.

Здесь хочу подчеркнуть вот какой момент. Не употреблять ради кого-то, тоже своего рода стимул наверно, но малодейственный все же. Да, первое время это может быть неплохой и даже сильной мотивацией, но не стоит делать на это ставку. Потому что спустя время отношения между людьми меняются и та ценность, которая была когда-то, теряет свою силу, как бы там ни было. И как только наступит определенное событие, которое внесет изменения в отношения, наше обещание разлетится в пух и прах, возможно не сразу, но это произойдет.

Была уже глубокая осень, когда мы договорились, что я не пью даже алкоголь. В конце ноября мы отметили ее день рождения на котором я как и обещал не стал пить. Близился новый год, на который я тоже рассчитывал не пить. Но за этот месяц, все шло слишком хорошо и мне показалось, что я могу себя контролировать. За пару дней до праздника я начал постепенно говорить о том, что я не хочу нарушать обещание, но мы же будем вместе отмечать и ничего страшного не произойдет если я немного выпью. Она не сразу, но согласилась.

Новый год отметили нормально, а вот последующие несколько дней я опохмелялся и ни как не мог остановиться. На этой почве мы снова поругались, причем серьезно. В этот раз я пообещал, что вообще никогда не буду пить, даже по праздникам, что она мне дороже всего этого, и что если я сорвусь, то мы расходимся. Тогда я действительно верил, что я смогу сдержать обещание, мне очень не хотелось ее терять, повторяя уже знакомую историю, я искренне хотел быть с ней вместе.

С того момента мы стали жить вместе. Все было хорошо, я был трезвый уже несколько месяцев. Мы даже решили пожениться и запланировали дату на конец апреля. В те моменты мне действительно не хотелось употреблять ни алкоголь, ни наркотики и меня вполне устраивало это состояние.

Незаметно прошла зима и приближалась дата свадьбы. Мы отметили это событие дома, узким кругом родственников и близких друзей. Уже имея опыт семейной жизни, с чем-то новым и непонятным я не столкнулся, поэтому быт никак не влиял на нашу жизнь.

Летом мы решили, что нам нужен общий ребенок. Я хотел своего ребенка и был рад этому решению. Но после нескольких попыток она не могла забеременеть. Мы не стали обращаться в больницу для выяснения причин, и решили, что нужно попробовать еще, но позже.

***

Прошло около года нашей совместной жизни. Не могу сказать, что мне чего-то не хватало, в принципе все было хорошо. Мы все делали вместе, поменяли автомобиль на более новый, жили в большом частном доме, который в дальнейшем планировали выкупить. Взяли щенка овчарки и кошку. Ругались, мерились, но находили общий язык. Конечно, хотелось бы чего-то большего в финансовых возможностях хоть и говорят, что не в деньгах счастье. Но все же это было не главное! Все это время я ничего не употреблял, даже обычное пиво не пил, мне не особо хотелось этого, я стал привыкать к такому образу жизни…

Мы запомнили число, на которое познакомились и каждый месяц в этот день старались делать друг другу небольшие подарки или устраивать что-то типа праздничного ужина.

В очередную такую дату был солнечный теплый день, настроение было на высоте и мне вдруг как то неожиданно захотелось отметить это. Я почувствовал желание выпить хорошего вина за ужином. Озвучив это предложение я конечно ожидал, что супруга не одобрит эту затею, но имея способность убеждать я хоть и с трудом, но все же уговорил ее.

Вот он срыв, когда все хорошо! Но «чего-то» не хватает!!!

Мы купили вина, вместе приготовил ужин, в общем, хорошо провели вечер. Допив вино мне по старой памяти и ощущениям, конечно, хотелось еще. Я стал говорить об этом, и мы поругались, но в итоге я все же пошел в магазин.

Утром наступило похмелье, которое явилось поводом попить пива. Но вся беда в том, что сам факт того, что я снова употребил вчера, не давал мне покоя, а недовольство жены только злило меня и портило настроение.

На выходных к нам пришли гости, и я снова пил пиво, будто никогда и не прекращал это делать. Снова было мало, и я еще несколько раз ходил в магазин. И мы снова ругались на этой почве.

***

Дальше сформировалась некая система периодичной трезвости. Несколько недель или месяц я не пил, затем снова гости или какой-нибудь праздник, и я снова начинал выпивать. Это конечно не всегда приводило к ссорам, но в большинстве случаев мы ругались.

Я стал каким-то раздражительным и нервным. Мы стали чаще ругаться, когда я вообще не пил, и в основном из-за всяких мелочей. Мирились дольше, после чего все равно был определенный осадок и каждый из нас оставался при своем мнении.

В моменты ссор у меня стали появляться мысли употребить наркотик. Я понимал, что это всего лишь оправдание и что история повториться если я сорвусь, а ругаться мы будем еще больше. Но эти мысли с каждой новой ссорой все больше приживались во мне. Я ловил себя на мысли, что думаю об этом при любом удобном случае, когда это можно сделать и никто об это не узнает.

Вскоре я встретил старого знакомого, выходя из магазина. Я спросил у него как сейчас обстановка с этим делом, на что он ответил, что все можно организовать были бы деньги. Я записал его телефон и решил подождать более удобный момент.

И такой момент не заставил себя долго ждать, плюс я и сам естественно поспособствовал этому. Я не хотел, что бы меня кто-то видел в этих кругах, поэтому я отдал ему деньги и сказал, чтобы он позвонил, как все сделает. Через пару часов он позвонил и я уже со знакомым мне волнением во всем теле, мчался забирать наркотик.

Вот и очередной срыв, когда стали появляться какие-то сложности и ссоры! И нужно было как-то снимать стресс!

С того момента я снова начал колоться по уже накатанной схеме. Сначала когда представлялся удобный случай, затем я сам стал придумывать эти поводы и случаи. Мне естественно не хотелось, что бы это выяснилось, потому как я понимал, что даже если жена простит меня, доверия уже не будет, и я снова буду выглядеть слабаком.

Но долго скрывать употребление у меня не получилось. Снова был скандал, после которого я пару дней жил у родителей. Она все рассказала им, на что я очень злился, но меня тянуло к ней, и я снова искренне верил, что смогу не употреблять. Мы помирились с условием, что если я начинаю употреблять, то мы сразу разводимся без всяких разговоров.

***

И пошел новый отсчет времени, которое я смог не употреблять. Прошло несколько месяцев. Позвонила хозяйка дома, в котором мы жили и сказала, что ситуация изменилась и ей в кротчайшие сроки нужен полный расчет за дом. Мы попытались взять кредит, но такую сумму нигде не давали. На этой почве между нами стало возникать напряжение, мы стали какими-то замкнутыми, стали мало разговаривать друг с другом, каждый варился в себе. Возникало какое-то взаимное непонимание в результате чего, мы ругались все чаще и чаще.

Нам не удалось найти деньги и осенью пришлось переехать из этого дома. Основные вещи и мебель мы перевезли за один день, в чем нам помогли ее знакомые.

В конце дня мы закончили переезд, в двухкомнатную квартиру, которая по сравнению с домом казалась узеньким коридором, но зато она была своя, точнее моих родителей, и за нее не нужно было платить аренду, а у кого-то и такого жилья не было!

Нужно было как-то отблагодарить помощников, и мы решили устроить ужин в новом жилье, на скорую руку собрав какие-то закуски, мы естественно купили и алкоголь. Но самое опасное для меня было то, что эти ребята тоже время от времени употребляли наркотики. И не стану скрывать, даже когда мы еще только покупали алкоголь у меня уже возникло желание употребить наркотик, я был настроен на это, не рассматривая никакие знания для того чтобы не сделать этого. Ведь у меня была весомая причина для этого, мы потеряли дом, и настроение было паршивое, хотя с другой стороны я прекрасно понимал, что мы не остались на улице и у нас в принципе все нормально, и все в наших руках. Но самое главное это то, что причина и повод все-таки были, плюс ко всему рядом были люди имеющие отношение к наркотикам, т.е. мои единомышленники.

Я стал пить пиво вместе со всеми, жена лишь посмотрела на меня недовольным взглядом, но ничего не сказала. Уже через пару часов когда заканчивалось пиво и мы в очередной раз вышли покурить я спросил у них, могут ли они организовать все, что бы не отлучаться надолго и не вызвать подозрений. Они одобрили мое предложение, и мы пошли еще за пивом в процессе чего один из них позвонил и договорился, что бы нам привезли наркотик.

Я снова сорвался. И снова был скандал и выяснение отношений.

На следующий день когда я на эмоциях срыва снова собрался употребить говоря что схожу в магазин и вернусь. Жена, уже зная эту отговорку, пошла со мной, но я все же умудрился договориться и забрать наркотик. Она все поняла, и когда мы вернулись домой, ходила за мной по пятам.

На мое удивление она избрала другую тактику и теперь наоборот была ласкова и добра, пытаясь уговорить меня не делать этого больше. Даже после того как я улучил момент и употребил в ванне она не устроила скандал и просила что бы я ни куда не уходил и побыл дома. В итоге снова очередные обещания и месяц воздержания от алкоголя и наркотиков.

***

Тогда в городе, где мы жили, уже не торговали героином, а на замену ему появился синтетический наркотик и курительные смеси. В интернете есть сайты, где он называется легальным порошком, а курительные смеси «спайс». Но есть и сайты, где куча видео на эту тему, как люди под воздействием этих наркотиков ведут себя очень неадекватно, сходят с ума или выпрыгивают с балкона.

На сегодняшний день с того момента прошло примерно два года, за которые от этой дряни умерло порядка десяти человек, которых я хорошо знал. Это только так навскидку, один из них тот самый мой друг, с которым я сорвался первый раз после центра. А если взять статистику по всей России, я даже не хочу смотреть эту цифру.

Это страшно!

Этот новый наркотик я не употреблял так долго как героин, но даже этого времени мне хватило, что бы на себе почувствовать и испытать его, мягко говоря, негативное воздействие. Это действительно страшно и жутко…!

***

Была где-то середина ноября, когда я снова сорвался. Сорвался легко, и просто. Появились свободные деньги, а за ними и мысли употребить незаметно, причем, уже зная, что от этого наркотика незамеченным остаться не получится. Заснуть практически невозможно и чувствуешь себя отвратительно. Но не смотря на это все же употребляешь.

Тогда я употреблял два дня. На второй же день жена позвонила моим родителям, и я ночевал у них. Я стал агрессивным, искал в доме что-то или кого-то, спал с охотничьим ножом под подушкой, чем естественно вызывал у близких недоумение и пугал их. Такого у меня еще не было!

Наутро третьего дня, я проснулся от того, что меня кто-то тряс за плечо. Не много придя в себя, я узнал ребят из центра. Пока я спал отец, позвонил руководителю, описал мое поведение и попросил, что бы меня забрали. Сначала я разозлился на жену и родителей. Они просили меня, что бы я побыл в центре хотя бы месяц. Я на эмоциях зашел к жене, собрал некоторые вещи и сказал, что я на месяц уезжаю в центр. Еще я сказал, что это она виновата и если бы не она, то родители бы не знали, что я сорвался, и не позвонили бы в центр. Она вышла со мной на улицу, а у меня на душе была обида на всех, злость и отчаяние. Я сказал тогда, чтобы она не ждала меня, а самому хотелось плакать от обиды…

Глава 8

Дежавю

К вечеру приехав в центр, я с безразличием смотрел на людей, которых было в несколько раз больше чем три года назад, когда я в последний раз был там. Я сразу же лег спать и только утром я полностью осознал, где я, почувствовав себя одиноким затравленным зверем.

Мне дико захотелось домой, захотелось крепко обнять свою жену и не отпускать больше. Я не на минуту, не хотел там оставаться. Я просил позвонить, но мне не давали. День длился вечно. Мне казалось, я сходил с ума от мыслей о доме и жене.

Утром следующего дня я снова попросил позвонить, но мне снова отказали, более того ко мне приставили человека который постоянно ходил за мной везде, даже когда я ходил в туалет он ждал меня рядом. Чувство отчаяния наполняло и раздувало меня подобно воздушному шарику, раздувающемуся с каждым вдохом в него воздуха.

У меня моментально появилась мысль сбежать оттуда, и я стал ждать удобный момент. Во второй половине этого же дня мой наблюдатель отошел куда-то, и я не раздумывая вышел за территорию центра и побежал в сторону дороги. Бежал быстро, но не долго. Я был обут в уги, которые мне были немного большими, и мне постоянно приходилось останавливаться и поправлять их, чтобы не слетали. Пробежав примерно с километр, я выдохся, и стал бежать медленнее, я чувствовал, как быстро пульсирует кровь в висках, а ноги становятся тяжелыми и неподъемными.

Еще через пару сотен метров я услышал крики позади себя. Оглянувшись, я увидел бегущих за мной людей, человека четыре или пять. Я попытался бежать быстрее, но ноги только еще больше стали путаться, а уги будто специально почти полностью слетали с ног. У меня даже возникла мысль бросить их и бежать босиком, но до трассы было еще несколько километров, а на улице уже был мороз.

Я заметил грузовик, идущий со стороны деревни, и появилась мысль остановить его. Но они тоже видимо решили использовать этот вариант и, побежав по полю, наперерез успели догнать его, прежде чем он доехал до меня. Я понимал, что бежать от машины бессмысленно, да и сил уже совсем не осталось. Я свернул с дороги и побежал по полю, где уже лег снег, и бежать было еще сложнее. Машина быстро приблизилась и преследующие оказались совсем рядом. Я слышал, как хрустел снег позади и понимал что меня вот, вот догонят, и цель, к которой я бежал, растворялась, вместе с последними силами.

Я бежал до последнего, но теперь я не мог себе позволить останавливаться, что бы поправить обувь и уже через несколько мгновений я споткнулся и упал в снег. Поднимаясь, я слышал над собой тяжелое дыхание запыхавшихся ребят и с моих глаз непроизвольно потекли слезы. Не было ни страха, ни боли, не было ни чего кроме обиды, злости и безысходности, которые снова превратили меня в загнанного зверя, теперь уже в прямом смысле этого слова.

Да я плакал, и мне не было стыдно перед ними, мне было все равно. Они смотрели на меня, как мне показалось даже с каким-то пониманием. Немного отдышавшись, мы пошли обратно в центр. На душе было пусто и надежда попасть домой, которая еще десять минут назад была яркой и сильной, теперь пропала совсем.

Когда я зашел в дом я ощутил на себе сочувствующе – грустные взгляды. Никто ничего не спрашивал в тот момент. Я молча упал на кровать без каких-либо конкретных мыслей. Пролежав неподвижно минут десять, я услышал, как в дом зашел старший по нашему дому и сказал, что меня зовет руководитель. Я встал и с полным безразличием пошел за ним.

Но когда мы вышли на улицу, он посмотрел на меня грустно, сказав при этом «извини», в его глазах я заметил слезы. Я понял, что сейчас меня будут «отучать» бегать. Появилось неприятное волнение. Он указал на старый сарай, зайдя в который я не увидел руководителя, там было пусто и на полу валялись лишь какие-то ошметки, от соломы и навоза.

Он зашел следом за мной, и в руке у него я увидел большой обрезок железной трубы. Я понял, что это не его инициатива, и он лишь исполняет поручение руководителя. В том момент у меня вместо страха появились обида и злость на руководителя. Я ничего ни говоря стоял, ожидая удара.

Первый удар пришелся по мышце правой ноги, за ним следом второй по такому же месту левой ноги, после чего я упал, корчась от пронзительной боли. Но я не ожидал, что это было только начало. Он бил еще и еще. Бил сильно. Бил по мышцам ног и рук. Все удары были болезненными, но от некоторых я непроизвольно вскрикивал и матерился.

Боль и злость настолько сильно заполонили мое сознание, что если бы я мог тогда расправиться с руководителем я бы наверное убил его. Потому что на тот момент во всем я винил именно его. Он не дал мне убежать, тем самым преградив приближение к дому, и теперь вот меня били по его приказу. Самое главное, что он даже не подошел потом, что бы поговорить со мной.

Боковым зрением я увидел, как открылась дверь в сарай, и кто-то громко сказал «да хорош уже», после чего я получил еще пару ударов в область голеностопа по обеим ногам, и бивший меня человек вышел из сарая. Вошедшим оказался обычный «пациент» центра, здоровый такой парняга, который попытался помочь мне встать, но все тело ломило от боли, и я заорал, чтобы он не трогал меня.

Я лежал, загребая и сжимая в руках грязную солому, было больно даже шевелиться. Я чувствовал себя одиноким и брошенным, и все что было во мне это злость, боль, ненависть и слезы от обиды и беспомощности. Через некоторое время боль понемногу стала отступать и я подняв голову увидел, что парень который хотел помочь мне встать сидит рядом со мной на стуле и с грустью и состраданием смотрит на меня. «Терпи земеля, все пройдет», – сказал он тогда.