Форточка в «Счастье»

Сложнее тем людям которые на таких же позитивных и сильных чувствах и эмоциях решили начать жить трезво и правильно, но у них не получается быстро найти хорошую работу, завести семью, нормальных новых друзей и т.д. Вместо этого наоборот, куда бы они ни обратились, что бы ни начинали делать, везде возникает какие-то сложности, везде одни только проблемы. Как быть? Да, действительно это тяжело принимать, когда ты хочешь жить правильно, а тебе встречаются только отказы и препятствия. Но человек не сдается, есть еще силы, и он продолжает пробовать.

Но вот проходит, скажем, очередная неделя или месяц, а все остается без изменений! Все те же проблемы и их стало даже еще больше! В любом случае в силу своей коварности зависимость лезет в наши мысли, как уже говорилось при любых обстоятельствах, будь они хорошие или плохие. Но при плохих более часто наши мысли возвращаются именно «туда», где было легко хотя бы на короткое время. Мы сами это видим и чувствуем, что остановка вот-вот произойдет, потому как проблемы обложили со всех сторон, нехватка денег, ребенка не берут в дет сад, потому что нет мест, здесь же заканчивается аренда жилья, например и снова деньги, как платить за жилье если нет работы, и еще множество различных проблем грузят нас, подталкивая к форточке.

Здесь важный момент в том, что многие по-разному, очень по-разному относятся и воспринимают все эти сложности. Кто-то все подряд относит к категории проблем и жалуется, что все очень плохо, а кто-то видит реальную проблему одну или несколько, а все остальное это всего лишь обычные сложности, встречающиеся на пути у всех людей, на которые вообще не стоит тратить свои нервы. Четкое понимание того, что Бог не даст нам более того, что мы сможем вынести, и всему свое время, это очень важный момент вообще для всех людей!

Не нужно с завистью смотреть на своего соседа, с которым вы вместе употребляли много лет, а теперь вместе решили «завязать» и который теперь всего за какие-то не сколько месяцев стал более успешным чем вы. Наоборот нужно задать себе вопрос, чем он от меня отличается, ведь он такой же зависимый человек как и я. Откуда вы знаете его мысли, может быть ему с его хорошо складывающейся новой жизнью еще больше вашего хочется вернуться, хоть разочек, но он ни за что не скажет об этом.

Да, несомненно, при благоприятных обстоятельствах легче двигаться вперед и жить трезво. НО – это не главное! Это всего лишь некая небольшая помощь для старта! Ведь мы с вами уже знаем эти две крайности: хорошо и плохо. Где гарантия, что ваш успешный сосед через год трезвой и правильной жизни почувствовав себя уже вставшим на ноги, заработавший хорошие деньги, не поддастся своей самоуверенности, и не решит попробовать употреблять по традиции в праздники или раз в месяц???

Как бы ни складывалась ваша жизнь, не стоит заострять внимание на деньгах, комфорте и удобствах которые в итоге могут и подвести. Хорошо если достигнута золотая середина и у вас все хорошо складывается! Ну а если нет, то и унывать не стоит, уныние – грех !!!

Главное – адекватно воспринимать все встречающиеся на пути ситуации и уметь четко отличать реальные проблемы от обычных сложностей и неприятностей, которые будут всегда, от них никуда не деться, так устроена жизнь и нужно это понимать, и не забывать об этом никогда.

Каждый день – это новая маленькая жизнь, и как бы тяжело или легко не было главное не открыть в этот день эту обманчивую форточку! Забыть про нее возможно, но не открывать и забить ее большими гвоздями вполне реально! А следующий день – это уже другая жизнь, которую мы можем сделать лучше! Потому что вчерашний день уже не исправить, а вот прожить достойно Сегодня, что бы открыть глаза трезвым завтра – это действительно Жизнь!!! За которую нужно держаться обеими руками, которых у кого то и нет вовсе, но они все равно живут и радуются каждому новому дню!

И как бы плохо не было в один из этих дней, в одну из этих маленьких Жизней, если ты проведешь этот день трезво и не сорвешься, то в любом случае завтра утром ты проснешься, и не важно какие мысли будут у тебя в голове, как будет у тебя на душе, лучше или наоборот еще хуже чем было, главное – что ты проснешься! И начнется новая маленькая Жизнь! В которой ты снова предстанешь перед выбором! Вспомните как мало порой нужно, что бы наше настроение изменилось.

***

Стоя в очереди в обычном супермаркете, с диким раздражением буквально на все окружающее и происходящее вокруг меня, начиная от кассира-стажера который в силу своей неопытности задерживает всю очередь, при невозможной жаре и вони от рядом стоящего пьяного толстяка, до жужжания назойливой мухи которая привязалась именно ко мне, а не например к толстяку, я просто готов был бы сделать что-то неординарное, что бы избавиться от этого ужасного состояния, которое было конечно же вызвано не только всеми этими внешними раздражителями, но и множеством тех проблем которые не давали мне покоя. И вот мой взгляд остановился на мальчике лет пяти, стоявшего с мамой в очереди, который смотрел на меня каким-то таким взглядом, будто он знал о чем я думаю. В очереди было еще несколько детей и все были какие-то неспокойные, кто-то плакал, кто-то канючил, что ему чего-то не купили, а этот мальчик продолжал смотреть на меня, и на лице его появилась чуть заметная улыбка. Я посмотрел на его мать которая копалась в телефоне, а он держа ее за руку продолжал смотреть на меня своим необычным взглядом. Не знаю, может я был похож на кого-нибудь или еще что-то, но он смотрел на меня, будто хорошо знал меня и стал улыбаться еще более заметно. Напряжение мое как рукой сняло, и будто в благодарность я стал улыбаться ему в ответ, и мне становилось еще легче на душе. Казалось бы что это? И в этой окружающем меня негативе нашелся кусочек добра в виде этого малыша.

Я привел это пример, для того чтобы не забывать, что настроение зависимых людей, да и вообще людей имеет свойство меняться очень быстро, при чем посредством вот таких на первый взгляд простых вещей. Поэтому не стоит поддаваться плохому настроению, ведь оно не может всегда быть плохим, иначе человек рано или поздно просто сойдет с ума.

А вот если поддаться, и в порыве открыть форточку, то завтра легче уже точно не станет, если оно вообще наступит это завтра! Все просто, нужно приложить все усилия что бы быть трезвым сегодня, для того чтобы проснуться и жить завтра. Ведь живем мы именно сегодня!

Вчера-позади, завтра-впереди, а главное внутри! Спасибо что Живу!

***

Начался август, который еще с детства всегда был для меня особенно ожидаемым и немного грустным, потому что с одной стороны вроде бы было еще лето, но уже не так жарко как в июле и это последний летний месяц после которого нужно было идти в школу, что меня не очень то радовало, а с другой стороны в этом месяце был мой день рождения, поэтому этот факт все же преобладал над грустью. Тот август был конечно еще более особенно волнительным для меня, было много разных мыслей, мысли о Родителях и Брате, приедет ли ко мне кто-то из них или нет, ну и конечно я не мог не думать о подруге.

Чем ближе приближался этот день, тем еще более волнительно становилось на душе. К этому времени я почти закончил работу над третьим шагом и готовился прочитать его группе. Дни тянулись медленно и монотонно. Я вглядывался в проезжающие по деревне машины, в надежде, что ко мне кто-нибудь приедет…

Родился я в ночь на 13-е число, поэтому родные и те, кто знал об этом, поздравляли меня уже после полуночи, если конечно мы еще не спали. В этот раз никто не звонил ночью…), а я где-то в глубине души ждал конечно этого.

Утром 13-го меня облили водой в честь дня рождения, и я переодевшись побежал на зарядку гоняя в голове кучу мыслей. Когда время уже близилось к обеду, меня позвал руководитель и дал телефон. Звонили мои Родители. Конечно, я рад был их слышать, мы поговорили, они сказали что дома все хорошо и они ждут меня. После разговора стало немного грустно, и я стал ждать звонка Брата.

После обеда я увидел подъезжающую знакомую машину, что обрадовало меня и заставило заволноваться. Но из нее вышло только два человека, ни в одном из которых я ни узнал своего Брата. Это были ребята которые уже приезжали ко мне до этого. Они все также сказали что Брат в Москве и скоро уже обещал приехать… Мне мало конечно в это верилось, и я предполагал, что скорее всего он совсем в другой «командировке».

Они привезли торт и мы заварив чай присели в летней кухне, на душе у меня была грусть… Посидев наверно с часик они стали собираться сославшись на дела в городе. Я проводил их, поблагодарив за приезд и смотря в след удаляющейся машины стало еще грустнее чем было.

Время подходило к вечеру, но ни Брат, ни подруга пока не звонили. Прошел спорт час, где я немного отвлекся от мыслей и ожиданий, после которого как обычно были занятия и затем ужин. Есть мне совсем не хотелось, и я подбадривал себя мыслями, что еще не вечер, и я дождусь желанных звонков.

И вот наконец после ужина, когда я пошел заниматься в спортзал вышел руководитель и дал мне телефон из которого я услышал голос Брата. Вот он тот момент, когда для счастья так мало надо! Конечно, я сразу спросил его почему так долго не звонил и где он на самом деле. Он сказал, что в командировке и что на следующей неделе уже планирует приехать ко мне! Эта новость была просто лучшим подарком для меня в этот день, и та грусть которая присутствовала во мне с самого утра, растворилась в вечерней прохладе, будто и не было ее вовсе! Я был настолько рад, что даже звонок подруги, точнее его отсутствие, теперь уже не вызывало во мне ничего негативного, но все же я продолжал надеяться до самого вечера что она позвонит.

Но она не позвонила.

Утром первая мысль была о вчерашнем разговоре с Братом и все ли получится, так как он сказал. Теперь я с нетерпением ждал наступления следующей недели. За это время я прочитал группе третий шаг, откуда вынес для себя много полезного!

Подходил к завершению четвертый месяц моего пребывания в центре, и вместе с этим наступила следующая после моего дня рождения неделя, с самого начала которой я стал с еще большим волнением ожидать приезда Брата. День, два, три…. Но его все не было. Ни словечка, ни письма, как говориться.

Я успокаивал себя тем, что он все равно вот-вот приедет, потому что как-то уверенно он мне сказал тогда об этом. Ну и конечно мне очень помог в этой ситуации только что прочитанный третий шаг. Я принял ситуацию такой какой она была, как-то повлиять на его приезд я не мог тогда, и я не сомневался в том , что значит так было нужно! На все – воля Бога!

***

Заканчивался август, но Брат все не приезжал. Я тем временем начал просматривать четвертый шаг самый объемный и глубокий, в котором главной задачей было, как можно искреннее разобраться в себе, проанализировать все свои черты характера до мелочей, вспомнить множество ситуаций на разные темы, в которых проявлялись твои человеческие качества и т.д. Этот шаг не обязательно было читать всей группе, и ты сам решал, кому его прочитать или вообще прочить самому и сжечь или может оставить на память. На самом деле, оказалось интересным посмотреть на себя со стороны, вспоминая и анализируя события прошлых лет сравнивая с тем, какой ты сегодня.

Я не торопился написать шаг быстрее, мне было приятно осознавать, что это завершающий этап реабилитации и у меня еще полтора месяца времени до ее полного завершения. Если конечно Брат не приедет за мной раньше, на что я конечно надеялся, но теперь это была приятная надежда, которая не вызывала тяжких ожиданий с грустью и тоской. Грустновато было больше от того, что наступала осень, у меня всегда осенью возникало чувство легкой грусти, наверно это нормальное явление, ведь всегда становится немного грустно когда, то что нам нравиться заканчивается, в данной случае заканчивалось лето, наверное, любимое время года для многих людей, хотя лично для меня в каждом времени года есть своя прелесть. Вот и в осени кроме грусти, было что-то успокаивающие и ностальгическое.

Но спокойно и хорошо, также как и плохо долго не бывает. В центр привезли нового человека уже под вечер. Тихий такой, спокойный парень с алкогольной зависимостью. На меня возложили ответственность за него на первое, время пока он привыкнет и поймет что, как и почему. Я все рассказал ему и первые пару дней наблюдал за ним, но он почти, ни с кем, ни разговаривал.

На третий день утром на пробежке я как-то совсем забыл про него, и ближе к обеду меня стало терзать непонятное чувство, что что-то не так. В общем, пропал он. Ушел красиво по утренней росе, как потом шутили ребята, но мне было не особо смешно и в качестве наказания за такие уходы выписали три дня дежурства на кухне, которые с непривычки дались нелегко.

***

Было уже темно, когда я сняв с себя пропитанную жиром и пропахшую тушеной капустой одежду с превеликим удовольствием опрокинул на себя несколько ведер холодной воды. Постояв немного, вдыхая прохладу осеннего вечера, я с особой тщательностью сталь намыливаться, желая скорее смыть с себя все эти запахи, мне казалось, что я весь какой-то просаленный и жирный. В ту ночь я вырубился почти сразу, как только дошел до кровати. А с утра настроение было на высоте, ведь я три дня не был ни на пробежке, ни в спортзале, и я в предвкушении этих приятных мне моментов побежал завершающим группы, что бы никто вдруг больше не пропал, на кухню попадать мне больше крайне не хотелось.

В следующие дни я продолжил работу над 4 шагом с интересом копаясь с себе как в старом чулане, перебирая запылившиеся вещи, которые я уже много лет не видел или забыл про них вовсе. Это действительно сильный шаг! Я бы даже сказал, что любой человек зависимый или нет, может сделать его для себя и узнать много нового о себе, прочитав его и посмотрев на себя со стороны. К слову забегу немного вперед, когда я закончил этот шаг и выбрал двух человек которым я прочитал его и мы обсуждая в процессе всевозможные моменты и вопросы по шагу, просто разговаривали и делились каждый своим примером и мнением, я честно как-то почувствовал себя добрее, мудрее и честнее, я будто освободился от груза который тянул и гложил меня. Появились уверенность в себе, спокойствие и уравновешенность, в какой-то момент я почувствовал, что многое могу, почувствовал некую внутреннюю силу.

***

Незаметно закончился пятый месяц, и в груди у меня появилось приятно-волнующее такое ощущение. Оставался ровно месяц до полного прохождения курса реабилитации, что конечно радовало меня и заставляло подумать о многом… Время заметно стало идти медленнее, будто специально напоследок проверяло мое терпение.

На тот момент изменился практически весь состав группы в центре, и те ребята, которые приехали два, три месяца назад уже выглядели совсем по-другому, помогая и объясняя что-то вновь прибывшим. Я глядя на них вспоминал себя, каким был я когда только приехал, ничего не зная и не понимая куда я попал вообще, что за дом в деревне и чем мне могла здесь помочь кучка наркоманов и алкоголиков. Теперь я понимал, как я недооценивал все случившее со мной, как я ошибался. Я понимал, что у всех у нас разные жизни, но здесь мы собрались по одной причине, и нужно было помогать друг другу, только так и никак иначе эту проблему можно решить! Одному не выжить!

Некоторые уходили в себя, замыкались, и можно было наблюдать картину, как человек затухает, подобно догорающему костру. И чем дольше человек не разговаривает ни с кем и пытается сам справиться, тем сильнее и быстрее он тухнет. Но стоит подуть на угли и подложить немного дров, как огонь снова горит. Мне было радостно смотреть как отчаявшиеся люди, потерявшие всякую надежду, считающие себя никчемными и думающие, что все потеряно, начинали после общения улыбаться, огонек надежды был виден в их глазах… Такие моменты не забываются!!! И это, то необходимое, что нужно для начала нового пути, в котором предстоит еще много работы над собой!

Сложнее было с теми, кто общался со всеми и не показывал своей загруженности проблемой, но все же понимал всю серьезность этой проблемы, и вместе с этим пребывал в негативе, скрывая это под некой маской на лице. Но невозможно долго носить в себе то, что ест тебя изнутри. Поэтому я считал необходимым вглядываться в людей, чувствовать их, находить индивидуальный подход к каждому, что бы предотвратить развитие негатива. Кто-то просто в силу своей гордости не скажет, и не покажет своим видом, что его что-то беспокоит, считая проявление этого как слабость или жалобу. Это ошибка многих, которая тормозит нас, и мы теряем время, драгоценное время, не зная, сколько у нас его вообще осталось!

Я вспоминаю, как я вел себя таким же образом, обманывая сам себя, что у меня все отлично, но на самом же деле грузился мыслями, не желая их озвучить кому то. Более опытные ребята видели это и ненавязчиво разговаривали со мной, что бы помочь справиться с негативом и начать продуктивно работать по программе, ведь для этого я туда и приехал, а не для того, что бы горевать и грустить. Жизнь продолжается !!!

***

Подходила дата дня рождение моей подруги, и я в силу своей наивности стал переживать, как поздравить ее, что сказать, я думал, может быть все же, мы еще будем вместе. Я готовил слова, которые хотел сказать ей, менял их местами, что-то добавляя и убирая, я волновался как школьник, который не выучил уроки. В какой-то момент я вдруг решил, что может быть лучше написать смс, но тут же отверг эту идею ведь как я мог уложить в одном смс все свои мысли.

Но все произошло не так, как я хотел. Все произошло быстро, я не сказал и половины из того, что хотел сказать, ком в горле не давал мне этого сделать. Слыша ее голос, я понимал, что она стала чужой мне, и от этого становилось больно и обидно. А в конце разговора она сказала, что это не она меня оставила, и что я сам во всем виноват…

После разговора я расстроился, чувствуя себя преданным, хотя и понимая, что в ее словах тоже есть своя правда. Но я все равно не хотел принимать реальность такой, какой она была. Я решил для себя, что я обязательно увижусь с ней когда буду в городе, а это будет уже скоро… И только надежда не давала мне грустить этот месяц, который тянулся томительно долго.

Теперь счет перешел на недели, и когда осталась последняя неделя, мне не верилось, что прошло уже полгода и что через несколько дней я буду дома! Волнение и ожидание не покидали меня в те дни ни на минуту. За пару дней до отъезда выпал снег приятным былым одеялом, на которым я с удовольствием поиграл напоследок в футбол… Мне как и всем другим ребятам прошедшим полный курс реабилитации посоветовали после ее окончания первый месяц или два поездить сюда через неделю, то есть неделю дома, неделю здесь что бы постепенно адаптироваться к другой жизни. Но тогда я мало об этом задумывался, главное для меня было то, что я через пару дней еду домой.

Глава 6

Дорога домой

И вот, наконец, наступил этот долгожданный день!

С самого утра я стал прислушиваться к каждому звуку проезжающей машины. И только около 12 часов меня громко позвал кто-то из ребят и подойдя ближе улыбаясь сказал: «Иди, приехали за тобой». Вот в такие моменты по настоящему радуешься жизни и ничего более и не нужно…!

Я поблагодарил всех за все и наблюдая улыбки, грусть и некую добрую зависть в глазах остающихся ребят я вышел из центра навстречу новой жизни… !

Сидя на переднем сиденье удаляющегося от цента автомобиля я с любопытством маленького ребенка разглядывал все, что видел за стеклом. Конечно, я сразу задал вопрос о Брате и узнал, наконец, что он был совсем в другой «командировке», что не могло не расстроить меня хоть я и предполагал это, но все же надеялся что это не так. Я выслушал, как все было, как их принимали прямо из родительской квартиры, и понимал что родители с их правильным воспитанием, мягко говоря, были в шоке, все это увидев. Эта новость добавила в мой и без того разнообразный букет чувств горькости и я какое-то время ехал молча анализируя услышанное. Играла музыка, и некоторые песни заставляли возвращаться в те моменты жизни, когда я их слышал в первый раз, местами вызывая ностальгию, и это немного отвлекло меня. Я подбодрил себя выводом, что на данный конкретный момент как-то помочь Брату я не могу, в силу того что я не имел пока ничего, что могло бы хоть как-то пригодиться для оказания помощи, у меня не было даже своего телефона…, сейчас я просто ехал домой!

С каждым оставленным позади километром я все больше осознавал, что вообще со мной произошло. Эти ни много ни мало полгода для меня были чем-то совсем неожиданным, и я по другому теперь смотрел на многое, по крайней мере, мне так казалось на тот момент. Не знаю, было бы лучше или нет, и как быстро прошло бы это время, если бы я точно знал, что меня ждет моя подруга, но при таких обстоятельствах полгода показались мне большим и долгим отрезком времени.

Я заметил за собой, с каким интересом я рассматривал продавщицу, да и вообще все, что меня окружало, когда мы зашли поесть в придорожное кафе. Но аппетита совсем не было, хотя мне и хотелось поесть многое. Выпив чай, я взял с собой шоколад, и мы продолжили путь домой.

Еще несколько часов и я открыл двери родного дома, где с улыбкой и слезами на глазах меня встретили мои любимые Родители! Обнимая их, я чувствовал, как подступил тот самый ком к горлу, и покатились слезы. Я чувствовал себя виноватым перед ними, и мне было стыдно, что я вот так подвел их ожидания и надежды. В том момент я пообещал себе, что больше никогда не подведу их и не вернусь к прошлому!

Наверное, впервые за многие годы я провел весь вечер дома вместе с родителями, мы разговаривали и пили чай, а я все еще не мог до конца включиться в домашнюю обстановку, где все было очень знакомым, но каким-то другим. Поговорив, мы решили, что будет лучше, если я поезжу первое время в центр неделя через неделю. Конечно, мне не очень-то хотелось возвращаться туда, но я видел, что родители очень переживают за то что бы старое не повторилось, а мне не хотелось их больше расстраивать. Мне очень хотелось позвонить бывшей подруге, но я решил проявить уважение к родителям и побыть с ними, ни на кого не отвлекаясь.

Проснувшись утром, я с радость узнал свою комнату и в приподнятом настроении вышел на пробежку, во время которой вернулись мысли о звонке подруге и я с волнением стал подготавливать слова. Пробежав пару километров, я подтянулся на турнике и отжался брусьях, после чего поспешил в душ, мне не терпелось позвонить ей скорее. Закончив утренние процедуры и позавтракав, я взял свой сотовый телефон, который был выключен пол года, и на ходу одевая куртку вышел на балкон, чувствуя при этом как сильно заколотилось сердце. Я помнил ее номер наизусть, хоть он и был записан в контактах, но я почему-то решил набрать его сам. Я смотрел на экран, перепроверяя каждую цифру и немного помедлив, нажал на зеленую кнопку вызова.

Через несколько гудков я услышал ее голос, от чего сердце заколотилось еще быстрее. Я рассказал ей, что вчера вернулся домой, а в конце недели собираюсь в город и хотел бы встретиться с ней. Сначала она сказала, что это ни к чему, но как-то неуверенно она это сказала, из чего я сделал вывод, что она не против. Но уже через мгновение я понял, почему она так сказала.

Продолжив разговор, я услышал слова, которые сбили мое дыхание. Это было похоже на то, когда тебе попадают в солнечное сплетение, и ты не можешь сделать вздох полной грудью и что-то сказать нормально. Она сказала, что она беременна, и продолжала говорить что-то, но я уже не слышал ее, в голове звонким ударом звенела только эта фраза! Настал момент, когда она все же замолчала, а я не мог вымолвить ни слова, какая-то пустота вдруг заполнила меня с ног до головы. Мне не верилось в это. На какое-то мгновение я подумал, что может быть, она сказала это в надежде на то, что я после этого просто отстану от нее, и я решил в любом случае как бы там ни было увидеться с ней и убедиться во всем сам. В том момент мне не хотелось больше говорить, и я сказал, что позвоню как буду в городе и надеюсь, что она не откажет во встрече.

Положив трубку, я долго еще стоял на балконе и курил, думая об этом. Было одновременно и больно, и непонятно, и удивительно! Я думал если она говорит правду, то как это могло произойти так быстро, неужели у нее со всем ко мне ничего не было? Я понимал, что в нашем разрыве я сам виноват, но как она могла вот так быстро все поменять и забеременеть? Мне никак не хотелось в это верить, но я чувствовал, что скорее всего это правда и от этого жгло в груди… Такого поворота я конечно не ожидал! Мало сказать, что настроение было на нуле, мне заходить в дом не хотелось, вообще в том момент ни чего не хотелось.

Но было и хорошее и пожалуй самое важное и главное в этом моменте! Я не подумал о том, что бы заглушить эту недобрую новость алкоголем или наркотиками, о чем раньше я непременно подумал бы сразу же. Отсутствие этих мыслей даже удивило меня и конечно обрадовало!