Форточка в «Счастье»

Мне стало интересно, в чем же заключается выполнение других работ. Работа, которую я сделал, как мне объяснили, была «предшаговая», а основными работами было написание четырех шагов, на каждый из которых отводилось уже конкретное количество времени.

До завершения месяца мне оставалась неделя, и я решил сначала посмотреть, почитать, а потом начать писать, сколько успею первый шаг, но оставаться здесь пока я все равно не собирался. Беспокоили все те же мысли, хотелось увидеться с подругой и поговорить, хотелось все вернуть. Я надеялся, что по завершении месяца брат, возможно, сам приедет ко мне, а если нет, то мне снова можно будет позвонить, и на этот раз я позвоню именно ему.

За неделю в центр приехало несколько новых человек, и я видел в них тот растерянный взгляд, что наверное был и у меня по приезду. Я разговаривал с ними, объяснял, что сам уже успел узнать здесь. В процессе общения я прочувствовал на себе смысл висящего на стене лозунга – «Помогая другим, ты помогаешь себе». Действительно, когда человек как загнанный в угол зверь растерян, озлоблен и ни кому не доверяя, озирается по сторонам, не зная, что ему делать, а ты вносишь ясность своим пусть даже каким-то небольшим советом или объяснением чего-либо, тем самым располагая его к себе и давая этому человеку какую-то каплю спокойствия в этот не простой момент, тогда и у себя самого появляется тепло на душе. Ты приносишь пользу самыми простыми вещами, а в такие моменты это важно, ведь я тоже испытал это…

***

Месяц близился к завершению, и последние дни потянулись намного медленнее, как в принципе и всегда когда чего-то очень ждешь с нетерпением. К этому времени я ознакомился с методичкой по первому шагу и сопутствующей литературой к ней, и начал писать первые пункты задания. Наряду с этим узнал и успел прочувствовать на себе всю полноту режима центра, который предусматривал некие наказания за какие-либо нарушения. Например, в виде многократного написания определенных фраз, несущих смысл как раз касаемый чрезмерной предубежденности, самоуверенности и наглости. В большинстве случаев под наказания подал весь коллектив, что сначала мне крайне не понравилось, но позже я изменил мнение, весь смысл был в том, что тем самым со временем в людях вырабатывалась сплоченность и ответственность, коллектив становился крепче и дружнее.

Возникали разного рода веселые ситуации при которых я поймал себя на мысли, что я не просто улыбаюсь, а искреннее смеюсь, чего я вообще не испытывал уже давно. Была традиция, обливать человека водой, когда у него исполнялась ровная дата пребывания в центре. Об этом я узнал утром, когда прошел ровно месяц.

Но в тот день мне не было особо весело, я с самого утра переодевшись после традиции обливания в сухую одежду, с волнением посматривал с сторону дороги ведущей к центру, где иногда проезжали машины. Я ждал брата, как ребенок, которого должны забрать из садика, надеясь и веря, что он приедет.

В томительных ожиданиях прошел день и уже вечером когда начало темнеть я расстроился, но надежда была до самого отбоя, до того момента пока я не уснул. А утром проснувшись с мыслями, почему же он не приехал я стал просить консультанта позвонить, но он отказал мне, сказав, что даст, но не сегодня. Я снова стал впадать в состояние отрицания и непринятия всего происходящего вокруг.

Прошло несколько дней прежде чем я смирился с мыслями о том, что скорее всего я пробуду здесь еще месяц как минимум. И постепенно день за днем я стал втягиваться в программу, писал работу, стал больше уделять внимания спорту, после зарядки подтягивался, отжимался на брусьях, что поначалу давалось с трудом. В пристройке к дому было что-то типа тренажерного зала, за который позже я стал ответственным. Была самодельная штанга, гантели, перчатки и шингарды, висел боксерский мешок, а также был и другой спорт – инвентарь.

Начиналось лето, и этот факт не мог ни придавать хорошего настроения. Из города привезли сетки на футбольные ворота, небольшую косилку для травы и мы за несколько дней оформили поле для игры, сделав четкие границы из дерна и скосив большую траву.

Еще мне поручили несколько ответственностей за животными. Это были кролики, свиньи, козы и куры. Раз в неделю я ходил к фермеру за кормом для свиней. Косил траву для кроликов. Выгонял козу с козленком пастись. Ну и менее приятное занятие, уборка клеток и загонов. С этими заботами время пролетало быстрее. Вскоре появились маленькие крольчата, а затем и поросята. Еще была корова, но за нее отвечал другой человек.

Как-то раз я выпустил свиней из загона, что бы они побегали, места было много. Они нашли лазейку в заборе и выбежали, что не зразу было замечено. Когда обнаружилось их отсутствие мы всей группой пошли на поиски, и нашли их уже достаточно далеко от дома, но они как чувствуя, что сейчас пойдут в загон начали бежать в разные стороны, всего было четыре поросенка. Но нас было больше и мы, окружая их и получая от этого позитивные эмоции, гнали поросят к дому. Было очень весело, и я уже в который раз отметил, что искренне смеюсь и улыбаюсь от простых вещей.

Время пошло немного быстрее, но я все никак не мог отпустить мысли о подруге, я все еще надеялся, что смогу вернуться. Не знаю, что преобладало во мне в большей степени чувство собственности или я любил ее, но было плохо. Эти мысли грузили меня больше всего. Я был и рад уже не думать о ней, но у меня это ни как не получалось. Спасал режим и ответственности по хозяйству, которые отвлекали меня, ну и конечно работа над шагом. Еще по воскресениям писали стихи на выбранную для всех тему и рисовали рисунок к стиху, кто как умеет, а потом читали и я с интересом слушал, как люди выражают и рифмуют свои мысли. У меня до сих пор сохранились мои стихи и рисунки. Первый стих бы на тему цветов и я конечно посветил его ей, в котором сравнил ее с красивой, нежной розой, одновременно опасной и строгой. Я до сих пор помню некоторые моменты этого стиха. На обратной стороне листа нарисовал алую розу и бережно хранил его, надеясь подарить его ей когда наступит день встречи. Я очень ждал этого момента …

Одна неделя сменялась другой, приближая окончание второго месяца моей реабилитации, так же подходила к завершению и моя работа по первому шагу. Я все больше привыкал к этой жизни. Три раза в неделю топили баню, что мне очень нравилось, потому как всегда любил баню. Три раза в день обливались холодной водой, утром после пробежки, затем после спорт часа, и перед сном.

***

Было воскресение, шел спорт час, на котором в тот день мы играли в футбол. Оставалось немного времени до окончания игры, когда я обратил внимание, что в сторону футбольного поля идут два человека, в которых я узнал знакомых мне людей. Один из них был моим с Братом общим другом, а второй мой родственник по линии жены моего Брата. В грудь ударила приятная волна волнения и радости, но здесь же возник вопрос, где же Брат? Пока я шел к ним навстречу, зачем-то стараясь не особо торопиться, хотя мне хотелось побежать…, я быстро перебирал приходящие в голову варианты, почему его нет с ними, и чувства волнения, тревоги и радости от этого неожиданного появления с каждым шагом еще больше усиливались приближая меня к получению ответа на волновавший меня вопрос. Вот еще несколько шагов и я обнялся с ними, и конечно сразу спросил, где Брат???

Они сказали, что он в Москве сейчас работает, и пока некогда ему, но скоро обещал приехать. Но как-то неуверенно они сказали мне об этом, какие-то грустноватые они были, вроде улыбались, но я чувствовал, что что-то нет так. Я расстроился, конечно, сильно, но что поделаешь, нужно было принимать происходящее таким, каким оно было. Я завел их в дом, показал все, что, где и как… Мы попили чай в летней кухне, поговорили. Наш общий друг сказал мне, что недавно звонила моя подруга и спрашивала про меня, спрашивала, есть ли там девушки, и самое главное, что меня снова обнадежило, сказала про мои вещи, которые остались у нее, что они ей не мешают, хотя до этого она просила его забрать их.

Глупо наверно было делать какие то выводы, только потому, что она сама звонила ему и спрашивала про меня, плюс оставила вещи. Но тогда для меня это было очень обнадеживающе, и в душе моей с новой силой заискрилась надежда, я стал переживать, и в том момент у меня появилось желание пройти эту программу как полагается, что бы приехать к ней нормальным человеком и больше не возвращаться к старой жизни.

Они привезли мне нормальных сигарет и конфет. После новости о звонке подруги настроение улучшилось, но на душе все равно было очень волнительно. Они посидели еще немного и засобирались. Я проводил их, и смотря на удаляющуюся машину стало грустновато и одиноко, но появившаяся надежда бодрила меня.

Прошел ужин, и моя мнительность поглотила меня целиком, заставляя изматывать себя разными соображениями. Я вспоминал о нашем с ней разговоре, где она говорила, что выходит замуж, теперь же она спрашивает про меня, значит ей не все равно, думал я. А может просто ради приличия звонила, все-таки три года вместе прожили. В общем, я снова впал в состояния некой хандры, но я гнал плохие мысли, и надеялся, что она ждет меня. В ту ночь я долго не мог уснуть, все думал про нее и про Брата, думал и мечтал, как я выйду отсюда, и все будет хорошо, все будет по-другому! Я верил, что я никогда больше не вернусь к наркотикам!

***

Новый день начался хорошо, надежда придавала мне бодрости духа и уверенности. Стараясь не думать о нежеланных событиях и обстоятельствах, я продолжил этот период своей жизни, в тот своеобразном мирке со своими правилами и обычаями. Я закончил работу над первым шагом, в котором признал себя зависимым человеком, признал, что сам я ничего не смог сделать для того, что бы покончить с этим. Я вспоминал, сколько раз я зарекался, и искренне верил, что больше не буду употреблять наркотики, даже и алкоголь пытался не пить вообще, но ничего не получалось.

Проходило не так много времени, и я по каким-либо ПРИЧИНАМ или ПОВОДАМ снова возвращался к употреблению, сначала пива, а затем и наркотиков. Все это я еще раз увидел в написанной мной работе по первому шагу. Но я и подумать не мог насколько глубже и лучше я все это пойму и осознаю, когда прочитаю шаг всей группе. Я сказал консультанту, что закончил работу, и было решено в тот же день сразу после спорт часа начать меня заслушивать.

Сидя на стуле посередине комнаты, в окружении всей группы, я испытывал волнение, открытость и незащищенность. Это напомнило мне экзамен в институте, когда тебя садят на первую парту, где невозможно что-то списать или подглядеть, где ты находишься как на ладони, и вроде бы учил и что-то знаешь и помнишь, но в этот момент все забывается, и ты начинаешь еще больше волноваться.

Я не стану описывать подробности всех своих работ, но суть заключается в том, что бы вспомнить как можно больше примеров своего употребления при различных ситуациях и обстоятельствах. Усмотреть через эти примеры последствия своего употребления, вспомнить, сколько было попыток самостоятельно прекратить употреблять, и как с каждым разом находились все более изощренные поводы и новые ситуации, которые снова приводили к употреблению. Какие мысли и чувства я испытывал, когда только начинал употреблять, и как они изменялись дальнейшем, как изменялось мое мышлением в этом направлении.

Все это очень хорошо стало видно при детальном рассмотрении. После каждого прочитанного мной примера мне задавали вопросы, на некоторые из которых я затруднялся ответить и мы вместе с группой разбирали, что бы было понятно как, что и почему происходило.

Знаете, это похоже на то, когда ты смотришь на что то и видя общую картину не замечаешь, что вокруг еще много всего что ты видел каждый день по много раз, но просто не обращал на это внимания, и ты даже с неким удивлением думаешь, как это я не понимал и не видел таких простых вещей. Вспоминаются слова великого человека, я думаю многие узнают чьи они :

« В одно окно смотрели двое.

Один увидел дождь и грязь.

Другой – листвы зеленой вязь,

Весну и небо голубое.

В одно окно смотрели двое…»

И ведь действительно, я думаю многие со мной согласятся, вспомните как часто мы не видим, того что так близко, что нужно было бы увидеть намного раньше, и все могло быть по-другому…

Да, многие так же скажут, что «ЕСЛИ БЫ», или «ЗНАТЬ БЫ», то конечно я бы поступил иначе, в тот или иной момент. Но что нам мешает не торопиться перед тем как принять решение, и сделать правильный выбор ??? Почему в определенный момент нам кажется, что мы видим «Весну и небо голубое», но в итоге оказывается, что это был даже не «Дождь», а именно «Грязь»!?

Мы слишком самоуверенны!

Первое о чем мы думаем, когда все только начинается и кажется безобидным, что с нами ничего плохого не произойдет, мы же не такие как остальные, мы особенные…мы все сможем! Сначала мы думаем, что мы никогда не станем зависимыми, затем спустя время, даже уже видя, что все набирает обороты и приобретает совсем другой характер, мы думаем, что сможем вовремя остановиться! И даже когда уже все плохо, мы до последнего сопротивляемся и не хотим признать свою зависимость, загоняя себя в тупик! Я уверен, что большинство тех, кто когда-то прошел по этому пути, ни на секунду не задумываясь, скажут, что это действительно так.

Нас никто не торопит! И чтобы не говорить потом «ЕСЛИ БЫ», когда пол Жизни уже прожжено и поломано, стоит помедлить мгновение, прежде чем сделать выбор, подумать, послушать людей, кто уже не раз наступал на эти грабли!

***

Почти два часа пролетели незаметно, за которые я успел прочитать, только около трети всей работы. За ужином я чувствовал себя каким-то опустошенным, но вместе с тем я чувствовал легкость и расслабленность, будто я освободился от какого-то груза, и даже мысли о девушке в этом момент не влияли на меня, так как обычно. Мне понравилось это спокойное состояние, и мне поскорее захотелось закончить чтение этой работы.

На следующий день я продолжил чтение работы, и столкнулся с не очень приятными моментами. Мне казалось, что группа навязывает мне свое мнение и большинство утверждает, что я не прав в некоторых ситуациях, где я был уверен, что все совсем наоборот. Но уже к вечеру этого же дня проанализировав все, я все-таки согласился, что ошибался. Мне оставалось совсем немного, что бы полностью закончить работу, но время занятий пролетало быстро и незаметно, и снова пришлось перенести завершающую часть на следующий день. Но как я еще с самого детства успел заметить и прочувствовать, у меня в большинстве ситуаций все получалось не как у всех, не как обычно, а совсем наоборот, как-то индивидуально и неординарно, из крайности в крайность, причем даже в мелочах. Вот и тогда мне оставалось совсем не много что бы закончить работу и хватило бы одного занятия, но как назло из города приехали ребята, когда-то проходившие здесь реабилитацию, и занятия перенесли на другой день, а дальше шли выходные и ближайшим днем, когда были занятия, был понедельник. Меня немного расстроило все это, ведь хотелось поскорее закончить работу, но за то, как и в любых ситуациях кроме минусов были и свои плюсы. Мы поиграли с ними в футбол, сходили в баню, пообщались, кто-то рассказал свои истории, и вот такая смена обстановки стала в итоге даже интересной и отвлекла меня от повседневных будней.

Прошли выходные, но в понедельник я снова не закончил работу, потому что кто-то из новичков сделал свою первую работу и решили заслушивать его. Затем что-то еще помешало продолжить мне чтение, и я закончил работу только к концу недели, получив от этого облегчение и испытав чувство гордости и самоуважения. Я действительно почувствовал, что преодолел некий этап своего пребывания в этом центре, почувствовал удовлетворение от проделанной работы. У меня появился оптимистичный настрой и желание двигаться дальше.

Время стало проходить быстрее, неделя сменялась неделей и незаметно закончилось три месяца, ровно половина моей реабилитации, что я конечно пытался скрыть, что бы по традиции не быть облитым холодной водой, но все же кто узнал дату моего приезда и мне не удалось избежать обливания.

Люди уезжали, но им на замену появлялись новые и я среди них чувствовал себя уже опытным реабилитантом, который дописывал второй шаг и этот факт давал некоторые привилегии перед остальными. После зачитывания и разбора второго шага на общей группе я был освобожден от дежурства на кухне и написания ежедневного анализа чувств, что не могло не обрадовать меня. Кухню не любил никто, да и анализ чувств не всегда был в радость. Теперь вечером вместо анализа я мог часок позаниматься в тренажерном зале, что я и стал делать, стараясь не пропускать. Но были и минусы, вместе с этими освобождениями на меня была возложена ответственность по контролю за соблюдением режима всеми находящимися на территории центра людьми.

С одним из ребят я стал общаться более близко, он тоже закончил второй шаг и получил те же самые привилегии. Но мы сдружились не только поэтому, он так же как и я закончил то же учебное заведение по той же специальности, и вообще как-то находились общие темы для разговора, я делился с ним своими переживаниями по поводу подруги и у него тоже была похожая ситуация, которой он делился со мной и так помогая друг другу советом и просто неким пониманием в силу похожести ситуаций мы чувствовали себя веселее.

Я стал все чаще искреннее улыбаться и смеяться. Но мысли о подруге пока ни куда не уходили, она была в моей голове, я ждал и представлял как я поговорю с ней, я много раз прокручивал в голове фразы которые скажу ей, меняя и переставляя слова. Я знал что она не приедет и даже не позвонит, но где то в глубине души теплилась надежда, что все у нас будет хорошо, я даже представлял иногда хоть и мучая этим себя, как будто она приехала ко мне и мы вместе уехали из центра домой, но на самом деле впереди меня ждала жестокая реальность о которой я пока еще ничего не знал.

К очередным выходным приехал руководитель центра и сказал, что у него исполняется три года с тех пор, как он не употребляет наркотики и алкоголь, и в связи с этим событием приедут ребята из города, которые так же когда-то употребляли и многие их которых выздоравливали в этом центре. По этому случаю, мы закололи одного поросенка на шашлык и плов для угощения и еще он заказал большой торт.

На следующий день с самого утра стали подъезжать гости и к обеду в центре собралось человек под тридцать. Затопили баню, поделились на несколько команд и устроили мини турнир по футболу. Общаясь в процессе отдыха между играми с ребятами из города, я с интересом слушал их истории, и все больше убеждался, что все это реально и программа действительно работает. Многие из них не употребляли уже по три по пять лет, а кто и больше. И конечно я задавал себе вопрос, почему я не мог самостоятельно завязать? Значит есть что-то такое в этой программе, что помогает людям вести трезвую жизнь после долгих лет употребления.

Вот они, прямо передо мной живые примеры, около тридцати человек, которые так же неоднократно срывались после множества попыток завязать самостоятельно! Хотя многие из приехавших, я извиняюсь, были какими-то невзрачными, а кто-то наоборот выглядел уж очень прожженным! И по их вот этому виду, повадкам и взгляду который можно скрыть только под темными очками, было видно, что добрая половина из этих людей прокололась большую часть всей своей сознательной жизнь, и не смотря на это уже по нескольку лет, после прохождения реабилитации по 12 шагам вели трезвую жизнь!. Не все из них были именно в этом центре, но все прошли именно 12-шаговую программу.

***

Я тогда твердо решил, что пройду все программу. Мне стало еще больше интереснее, что несут в себе третий и четвертые шаги, как, что и почему!

На таком позитивном настрое я поиграл в футбол, где забил несколько голов один их которых головой, при том что я никогда особо не играл в футбол мне было особенно приятно. Я сделал выводы, что не все то, что нам когда-то не нравилось или не сразу получалось, не так уж и сложно, главное начать, попробовать, и все получится.

После футбола сходили в баню, жарили шашлыки, готовили плов на костре и общались с ребятами. Это пожалуй был самый необычный и позитивный выходной за те пол года которые я провел в центре, после которого я по настоящему поверил, что не употреблять наркотики и алкоголь это реально! На таком вот позитивном настрое завершился тот день.

Но сложность заключается в том, что какими бы сильными не были впечатления, какими бы весомыми не были аргументы и факты, какими бы позитивными, сильными и искренними не были твои настрой и вера, всегда найдутся обстоятельства, которые будут искушать и тормозить тебя, вводить в сомнения…

Казалось бы, да что такого сложного в том, чтобы жить правильно, честно, трезво и не делать ничего плохого!? Все мы не святые, об этом записано в Новом завете, нет праведного ни одного. И даже самые что ни на есть правильные люди, все равно ошибаются и время от времени делают что-то не так.

На самом деле жить трезво и честно это постоянная работа над собой, причем не маленькая работа. Поэтому-то многие из нас и возвращаются к старой жизни. И не потому что они слабые или просто не могут быть хорошими, порядочными людьми. Нет, это не так.

Вот как раз мой пример когда я зарядился этой позитивной энергией пообщавшись с уже не первый год трезвыми ребятами и решил для себя окончательно и бесповоротно, что я пройду до конца и закончу эту программу и больше никогда не вернусь к употреблению. Я чувствовал себя в тот день просто каким-то другим человеком, который вдруг все понял, осознал и вот теперь полностью готов разорвать свою зависимость на части. Меня просто распирало от такого количества полученных позитивных чувств и эмоций, которые спустя всего несколько дней чудным образом куда-то улетучились.

Ребята вечером того же дня уехали в город, и уже следующее утро было вполне обычным, с остатком воспоминаний о вчерашнем дне, но заряд пока еще был во мне. Я с какой-то особенной резвостью пробежался и сделал зарядку, день провел бодро и уверенно. Дальше пошли обычные будни, и заряд стал исчезать буквально на глазах. Я чувствуя это, решил покопаться почему же так происходит. Тогда я проанализировал все что мог, но увидел только верхушку айсберга! Основное понимание пришло гораздо позже.

Сегодня я смело могу сказать, что так происходит касаемо и любой другой жизненной ситуации, когда мы загораемся чем-то, чувствуя себя сильными и уверенными, что все сможем. Но проходит время, и мы замедляем шаг, расслабляемся, мы чувствуем усталость, вместе с которой мгновенно дает о себе знать наша ЛЕНЬ, которая склоняет нас оставить нашу затею и остановиться, вернуться обратно, вернуться туда, где было легко. Это подобно бегу, ведь невозможно бежать все время и не сбавлять темп, да, но зато можно ненадолго перейти на шаг, передохнуть и двигаться дальше, главное не останавливаться полностью, потому что остановка опасна, после нее уже намного сложнее будет начать движение вперед. Малейшая поблажка и мы уже откладываем на завтра продолжение дистанции, а завтра, во-первых, может и не наступить, а во-вторых, завтра обычно находится куча причин и поводов, чтобы не делать то, что нам не особо нравится и требует приложения каких-либо усилий. И все мы все это знаем и понимаем, но тем не менее все равно останавливаемся, и кто-то находит силы идти дальше, а кто-то нет. И чем же отличаются эти люди, кто они, почему так происходит?

Здесь конечно не все одинаково просто или сложно. Все мы разные люди, такие же разные, как и наши жизни, в которых бывают очень разные ситуации и обстоятельства, от которых конечно многое зависит. Кто-то начиная работать над собой и добивается результатов достаточно быстро и это естественно является большим толчком для продолжения правильного пути.

Человек находит неплохую работу, меняет круг общения вместе с чем, меняются и какие-то интересы, открывает для себя что-то новое, что в принципе всегда было рядом, но он этим не пользовался и даже не пробовал, а теперь получает от этого удовольствие. Теперь его новая жизнь в корне отличается от старой. Кто-то встречает вторую половину, влюбляется, заводит семью, которой раньше никогда не было и т.д. Конечно среди всего этого так же возникают какие-то сложности или проблемы, на работе, в семье или еще что-то вдруг пошло не так, и это вполне нормально, мы всегда по жизни сталкиваемся с различными условиями и всевозможными трудностями, но по-разному относимся и реагируем на это.

Конечно, человеку который уже познал вкус нормальной жизни, когда все начало получаться, будет сложнее сделать остановку и тем более вернуться к старому, ведь ему теперь есть что терять. Но не смотря на это в голове своей мы знаем, что форточка в счастье легко открывается, стоит только руку протянуть. Но все же многие находят силы и способы не открывать ее, кто-то просто тупо терпит когда хочется ее открыть, кто-то поступает более грамотно и анализирует свое состояние, продолжая работать над собой, кто-то еще по какой-либо причине не останавливается и продолжает двигаться в правильном направлении, пусть медленнее, но продолжает!