Форточка в «Счастье»

Под рукой у меня была касса, которую нужно было сдавать в конце рабочего дня. Мысли взять оттуда деньги появились сами собой. Я конечно сразу засомневался, ведь употребить на основной работе, где было много народа это была уже не шутка.

С одной стороны я отговаривал себя от этого, побаивался, что кто-нибудь заподозрит меня, но с другой стороны я уже выстраивал цепочку действий, и по моим расчетам все должно было получиться нормально. Ведь у меня всегда с собой были капли для глаз, были перерывы в течении дня, плюс обеденный перерыв на который я собственно и рассчитывал. Еще я говорил себе , что много не буду, употреблю чуть-чуть, и никто ничего не заметит, а деньги в кассу вложу, ведь до вечера было еще далеко.

Я выбрал время когда не было клиентов, и позвонил продавцу наркотика. Договорившись с ним, что он подъедет ко мне в офис к началу обеденного перерыва и захватив с собой все необходимое в аптеке, я положил трубку и ощутил волну мурашек по телу вместе с чувством волнения. Нетерпение и ожидание нахлынули на меня горячей волной и не покидали меня до самого обеда.

Все сложилось так, как я и запланировал. К обеду он подъехал на такси к служебному входу, я вышел, сел в машину и обменял деньги на героин. Зайдя в служебный туалет офиса, не без волнения, конечно, я довел до конца задуманное.

Вот так я первый раз употребил на работе. Вся процедура заняла не более 20 минут, поэтому еще было время, что бы пообедать. После чего я спокойный, добрый, вежливый и уравновешенный вышел на свое рабочее место. Мысль о том, что все прошло хорошо, придавала мне уверенности и спокойствия. К тому же у меня оставалась еще большая часть купленного на обеде героина, и это не могло не радовать меня. Мир вокруг снова стал красочным и ярким. Что может быть лучше того, когда все хорошо, отличное настроение, тебя ничего не тревожит и не беспокоит. В такие моменты я никогда не думал, что все это «искусственное счастье» дает мне героин, и что все быстро закончится, наступит новый день и все станет мрачным, угрюмым и некрасивым. Я не думал об этом, вернее не хотел думать, но знал и все прекрасно понимал. Я просто наслаждался текущим моментом, не думая о последствиях.

Уже тогда я полностью зависел от наркотика, какое-то понимание этого было, но все равно я думал, что я особенный, и несмотря на то, что я уже неоднократно пытался завязывать с этим, я думал что я смогу и все будет нормально. Уже тогда и даже намного раньше, нужно было принимать меры, просить о помощи, потому, что сам я не мог остановиться. Но я как и большинство зависимых, продолжал на своей самоуверенности отравлять и портить себе жизнь. И не только себе, но и своим близким! Я еще не знал тогда, даже и подумать не мог, насколько быстро все станет плохо и возникнет куча проблем во всех сферах моей жизни.

***

Приближался Новый год, сразу после которого у меня было две недели отпуска. До наступления праздника я еще несколько раз употребил на работе, все по той же схеме, как и в первый раз, но уже как то уверенно и хладнокровно, думая при этом, что все в норме, а если что, то завяжу сразу.

В очередной выходной, приехав утром в ломбард, и уже как обычно предварительно договорившись с продавцом наркотика, что он приедет ко мне сам, и ожидая его появление, я решил достать деньги из сейфа. Раньше когда я брал оттуда, я как-то не замечал каких-то видимых изменений, ну пачка и пачка денег, пусть небольшая, но все же ощутимая. Но теперь она как-то заметно поубавилась, и уже не так приятно ложилась в руку. Я решил пересчитать все деньги. Выяснилось, что я выбрал оттуда уже больше своей предстоящей зарплаты, этот факт мгновенно вызвал во мне чувство напряжения. Я знал, что на днях должен приехать брат, а зарплата только через неделю, поэтому решил, что беру оттуда в последний раз, естественно на тот момент сам в это веря, и нужно что-то думать по поводу возврата денег. Но уже через 15 минут приехал продавец, я употребил наркотик, и проблема денег растворилась сама собой и уже не казалась чем-то важным и беспокоящим меня, на первом месте было приятное состояние, которое давал героин.

Перед Новым годом я получил зарплату, но вернуть из нее долг в ломбард не получилось. Потому что для того что бы полностью возместить эти деньги, нужно было отдать все зарплату, к тому же у меня кроме этого были еще долги, и что то нужно было покупать на праздник, а брат сразу ничего не заметил, и я решил, что придумаю что нибудь позже.

Отмечать праздник нас с подругой пригласили за город ее родственники. Там я сходил в баню, потом сели за стол и как ни странно, но я обошелся без наркотика, хотя если честно мне было скучно, и явно чувствовалось, чего мне не хватает. Но уже на первое января после приезда в город, я сказал, что пошел за подарками, и воспользовавшись моментом я купил героин. Купил больше чем обычно, ведь я решил съездить к родителям и там спокойно отдохнуть, употребляя наркотик без всяких подозрений подруги, которые меня естественно напрягали, а родители тогда еще не знали о моей зависимости.

На следующий день я взял билет на поезд, который отправлялся вечером. Уже ближе к вечеру сидя за компьютером, я пил пиво, а лежащий в потайном кармане брюк героин не давал мне покоя. И вот еще кружка, другая и замечая, что подруга дремлет под телевизор, я начинаю готовить себе раствор прямо за компьютерным столом и употребляю там же, без всякого зазрения совести. Хотя раньше вести себя вот так для меня было неприемлемо, я просто не осмелился бы.

Убрав за собой все «улики», я стал собираться на вокзал, проверяя время от времени потайной карман, он был плотный, но маленький и я волновался, что могу выронить наркотик. Брат отвез меня на вокзал, и я поехал на так называемый «отдых».

Приехав рано утром домой к родителям, я переминался с ноги, на ногу подгонял время, мне уже не терпелось встретиться со своим знакомым по этой теме. В десятом часу я вышел из дома и зайдя в кафе заказал чаю, позвонил ему сказал где я и уже через 10 минут он заехал за мной. У родителей я пробыл около недели, употребляя все это время.

***

По приезду в город меня уже ждал сюрприз, обнаружилось, что не хватает денег в ломбарде. Я конечно не был готов, сразу что то ответить, но на ходу принялся врать и выкручиваться, сказал что нужно было срочно платить за кредит, но все равно это было как-то неправдоподобно. Брат спросил у моей подруги, нужно ли мне было платить за какой-то там кредит. Она сразу поняла, что к чему, и мы снова поругались. Я конечно не признавался, но брат тоже понял, что я проколол эти деньги. Я сказал, что все верну, но обида на всех не понятно за что только, и чувство вины душили меня, и до сих пор мне стыдно за это поступок перед братом.

С подругой мы помирились на условии, что я отдаю ей свою зарплатную карту и вообще теперь не пью даже пиво, я сам ей это пообещал. Но не смотря на все это, наши отношения стали совсем другими. Я ощущал на себе ее недобрый взгляд, в котором вместо огонька желания, нежности и доброты было лишь недоверие и разочарование. Мы намного реже стали искренне смеяться и улыбаться, куда-то ходить вместе, не было той радости, которую искренне испытываешь, когда тебе хорошо с любимым человеком. Есть поговорка – «Семейная лодка разбилась о быт», но в моем случае я бы сказал, что она разбилась о мою зависимость, и я понимал это, как понимал и то, что как раньше уже не будет, хоть и очень хотелось все вернуть. Если раньше мы ругались в основном из-за меня, из-за моих частых уходов «по делам», и последствий этих уходов, то теперь мы все чаще стали ругаться по причинам вообще не стоящих того. Я стал злой и раздражительный.

Чувства вины, сожаления, необоснованной обиды, угнетали меня, я давал сам себе слово, что больше не вернусь к наркотикам, самое главное сам искренне в это верил! Я хотел, что бы все снова было хорошо, об алкоголе я тогда сильно не думал, это теперь я знаю точно, что именно с алкоголя все и начиналось снова. Пусть не с первой и не со второй, и даже не с третьей и не с четвертой пьянки, но все равно возвращаешься к наркотику, голова знает, то что тебе больше нравиться, и так было и будет у тех, кто знает что такое наркотики, кто прочувствовал это на себе.

***

Примерно за месяц более или менее ситуация выровнялась и мы стали меньше ругаться. Я уговорил подругу, что бы она разрешила мне попить пива, вместе с ней конечно, на что она не сразу, но согласилась. И вот первые, вторые, третьи выходные пиво, затем больше пива , и этого становится мало, снова начинают появляться мысли о наркотике.

Мысли, эйфорические воспоминания становятся все более частыми и стоит произойти какому-то событию, неважно плохому или хорошему , и вот он выход, да-да та самая «форточка в счастье».

И это событие не заставило себя долго ждать. У меня это событие оказалось плохим, но я сам в этом виноват. Я сам все портил уже много раз, и понимая это, все равно делал так же или еще хуже, тем самым убивая наши когда-то хорошие отношения.

У нас на работе была возможность просматривать телефонные разговоры через рабочую систему. Я решил просмотреть звонки своей подруги, ведь она тоже смотрела мои, почему бы и мне не посмотреть подумал я . Уже сейчас, сегодня я понимаю , что прежде чем ,что то узнать или посмотреть, нужно твердо решить готов ли ты кто тому, что тебя интересует, готов ли ты к правде. Тогда я не думал об этом.

Просматривая ее звонки, я увидел номер, с которым время от времени в основном велась переписка и были нечастые звонки. Номера всех подруг и близких знакомых, с которыми она могла общаться, я знал, поэтому меня насторожил этот номер. Я решил посмотреть ее телефон, что бы точно уже убедиться, что это за номер, и не трудно будет догадаться, что если в телефоне не будет сообщений с этого номера, то она их удаляет, соответственно скрывая что-то.

Посмотрев телефон, я увидел, что какие-то сообщения с этого номера были, но в них не было ничего криминального. Но факт в том, что номер принадлежал человеку мужского пола, которого я знал, он тоже работал здесь, что не могло меня не задеть.

Я поговорил с ней на эту тему, сказав, что мне это не нравится и попросил прекратить с ним общаться. Она конечно сказала что ей все равно и это обычные ничего не значащие сообщения. На этом и договорились.

Через некоторое время, я снова посмотрел звонки, и снова был этот номер. Мы поругались тогда. Появилось недоверие, чувство обманутости душило меня и не давало покоя.

В свете этих событий я снова стал употреблять героин, и на душе становилось легче, но как только действие наркотика прекращалось, возвращалось прежнее состояние.

***

Начались мягко сказать некрасивые поступки с моей стороны. Я знал, что у моих родителей есть свободные деньги, и придумав историю, про долг по кредиту позвонил и попросил дать мне денег. Родители это самые близкие люди, как они могли отказать мне, конечно в то же день мама перевела мне деньги через банк, а я уже вечером начал тратить их не по назначению.

Я стал употреблять на работе, почти каждую смену, осторожность с которой я делал это раньше ослабла. Но мне казалось, что все в норме. Подруга начала подозревать меня и замечать неладное.

На работе верхнюю одежду мы вешали в общий шкаф. Я уже как обычно с самого утра позаботился о наркотике, приготовил все и готовый раствор положил в карман куртки. Подруга видимо решила проверить мои карманы, судя по тому, как она подошла ко мне с полными дикого возмущения и даже некого страха глазами, сказала, что я в конец обнаглел, и меня выгонят с работы. Я все понял, и вспыхнул как спичка, я подумал, что если она забрала раствор, то я просто убью ее, и так и сказал ей, что если что будет не на месте, то она очень пожалеет об этом. Меня охватила паника и злость, не смотря на то, что в офисе была очередь, я сказал очередному клиенту, что бы подождал пару минут, а сам пошел проверять карман куртки, вернее то, что там было. Все было на месте, не знаю почему она не забрала раствор, но я тогда мне было не до этих мыслей, я испытал сильное облегчение, и в тот момент я даже не подумал, что это был уже край наших отношений, мне было важнее, что наркотик был в целости и сохранности.

Разве можно сравнивать такие вещи как наркотик и отношения с любимым человеком. Конечно нет. Я еще раз хочу подчеркнуть это, в тот момент я даже не подумал сразу об этом, первой была мысль о наркотике. Вот что делает зависимость с человеком!

Я пошел в туалет и поставил половину раствора, хотя понимал, что это может быть многовато ведь я на работе. Но у меня был стресс и я не думал о возможных последствиях. На рабочее место я вышел уже другим человеком более спокойным и уравновешенным, но на душе было все равно как-то не очень. Я понимал, что скорее всего мы разойдемся, но не хотел допускать эти мысли, я надеялся что все таки вымолю прощение.

Вечером она молча ушла с работы раньше на пол часа. Я звонил ей, но она не брала трубку. Я поставил вторую половину раствора и поехал домой. В окнах горел свет, я обрадовался, что она дома, но дверь мне никто не открыл, сколько я не стучался. Она сказала мне через дверь, что мы расходимся. Но я успокаивал себя, что все будет хорошо, что подобная ситуация уже не в первый раз, она успокоится и я как обычно уговорю ее все простить. Но в это раз все получилось иначе. Это был последний день когда мы были вместе.

***

К брату я ехать не хотел, поэтому переночевал у своих знакомых. Утром на работе она избегала меня, но я все же договорился с ней, что мы поговорим после работы. Естественно в это день я не стал употреблять, да и не хотелось как то, я понимал всю серьезность ситуации. Я любил свою подругу, и мне не хотелось ее терять.

Но на это раз разговор сложился не в мою сторону, я искренне плакал и просил прощения, клялся никогда больше не употреблять и не пить, говорил, что закодируюсь и тому подобное, и все это было искреннее мое желание, но в ней будто переломилось что то, она строго смотрела на меня , ей не было даже жалко меня, она спокойно говорила , что все это она уже проходила, и это ведь действительно было так. Она много раз меня прощала, я наверно даже не припомню сколько точно. Я просил последний раз пойти мне навстречу, но ответ был – нет. Я даже разозлился , задавая вопрос – почему? Но я сам знал, на него ответ, но не смотря на это появлялась даже какая то обида на подругу, ведь я привык, что она постоянно прощала меня.

Как бы больно мне не было, но в тот вечер, она дала понять мне, что назад пути нет. С чувством обиды, но все же в какой-то надежде, что все еще наладится, я медленно брел по хмурым дворам района, освещаемых тусклым светом фонарей, но не смотря на надежду на душе было гадко и пусто. Мне не верилось, что мы больше никогда не будем вместе.

***

Я позвонил своему другу, который был не из этого круга, и объяснив ситуацию попросил пожить у него несколько дней. Он не отказал, конечно, и я взяв бутылку водки и пива поехал к нему. Выпили, поговорили, и стало как-то легче на душе. Но уже утром первыми мыслями были мысли о подруге, было холодно и неуютно одному в постели. Не хотелось ни о чем думать, единственное, что мне нужно было тогда, от чего я был бы счастлив, это снова быть вместе. Но нужно было ехать на работу, не смотря на похмелье и негативное настроение.

На работе я пытался заводить разговор, но она не поддерживала меня в этом. Прошло несколько дней, которые я провел примерно с одними и теми же мыслями, все в одной поре. Я не мог смириться с тем, что произошло, тогда я готов был сделать все что угодно, что бы все вернуть. Я писал смс, звонил ей, но она не всегда брала трубку, но когда мы все же разговаривали, где-то в душе я чувствовал, что она начинает смягчаться, но пока еще сопротивляется. И это давало мне надежду и поднимало настроение.

Однажды утром направляясь на работу, я зашел в автобус, в нем было много народу, и поэтому я ехал стоя, также как и многие другие люди, среди которых я увидел свою подругу, она стояла в нескольких метрах от меня. Я сделал вид, что не вижу ее, но украдкой посматривал на нее, и она вела себя так же, я видел, что она заметила меня. Мы специально не встречались взглядами, но оба немного улыбались, от этого было как-то приятно и тепло, и конечно возрастала надежда. На работе мы стали общаться чуть больше, но все равно было какое-то напряжение.

Через несколько дней ночью, скорее уже даже под утро, она написала мене смс, без какой-либо конкретики на сближение, но в общих чертах можно было понять, что ей грустно одной. Я позвонил ей и сказал, что сейчас приеду, несмотря на то, что было еще слишком рано, и транспорт еще не ходил. Она конечно возразила, но как-то неуверенно и неоднозначно, и я воспользовавшись ее нерешительностью быстро оделся и пошел к ней пешком, несмотря на неблизкий путь и приличный мороз. Да, я готов был идти далеко, и долго не смотря ни на что, я не хотел ее терять, она была нужна мне как никогда. Не знаю, было ли это чувство собственности, страх потери и т.д., или я действительно сильно любил ее, не знаю, но тогда мне хотелось быть с ней любой ценой!

Я пришел достаточно быстро, потому что большую часть пути я то бежал, то снова переходил на шаг, мне не терпелось скорее увидеть и просто обнять ее. Тогда для меня это было великим счастьем. Да и не только тогда, ведь быть рядом с человеком, которого любишь, и чувствовать взаимность это и есть счастье. Но когда мы это имеем, часто мы это не ценим, а потеряв плачем…

***

Вот и тогда она снова впустила меня в свою жизнь, открыв двери. Проснувшись утром, мы поговорили о том, как нам быть дальше, но в ее голосе и интонации чувствовались холодок и недоверие. Мы договорились, что жить вместе пока не будем, но будем общаться и для меня уже это было радостью, ведь еще вчера мне было плохо и все было совсем иначе. Теперь я был почти уверен, что еще пару таких встреч, и мы снова полноценно будем вместе, у меня появился очередной шанс, и я понимал, что это последний шанс на то, от чего я был безумно счастлив.

Но вот ведь какая штука, получив практически все то, что я так сильно хотел вчера, уже утром, я успокоился, расслабился, я получил то чего желал, я был уверен, что все наладится и уже не испытывал такого счастья как вчера.

И как вы думаете, упустил я этот шанс или нет?

Конечно, упустил. Ведь я зависимый человек, но тогда я еще не знал, как справляться со своей зависимостью. То, что для меня еще вчера было важнее всего, единственное на тот момент желание, делавшее меня счастливым, растворилось так быстро, как утренний туман после восхода солнца, как героин растворяется в кипящей воде.

На следующий день я поехал поиграть в настольный теннис, после чего мы договорились, что я заеду к ней. Возможно, все так и было бы. Я даже успел приехать к ней, и мы решили посмотреть какой-нибудь фильм. Я пошел в магазин за пивом, но как только я вышел на улицу, зазвонил сотовый, номер записан не был, но я знал его, звонил знакомый наркоман.

Я снова стоял перед выбором. Я мог просто не брать трубку, и все было бы по-другому. Я понимал, что скорее всего в этот вечер я останусь у нее и все будет хорошо, все чего я хотел, сбудется, я вернусь. Мысли быстро мелькали у меня в голове, а телефон продолжал настойчиво звонить, я даже остановился, и стоял, смотря на него в замешательстве. Пока я думал, звонок прекратился, а я так и продолжал стоять в каком-то ступоре.

Я был счастлив, что все налаживается, но мне хотелось еще большего счастья, которое придавал героин. Попить пива с любимым человеком, мне видимо было мало. Я хорошо понимал серьезность ситуации, я точно знал, что если я сейчас поеду за героином, то это все испортит окончательно и бесповоротно, даже не потому что она распознает меня по глазам или по другим причинам, она просто не будет меня ждать, ведь она уже очень хорошо знала именно такое мое поведение. И даже если я совру что-то очень правдоподобное, это не спасет меня.

***

Мои раздумья прервал повторный звонок с того же номера. На чаше весов снова была счастливая жизнь с любимым человеком и маленькая кучка героина. Я не знаю, как бы сложилась наша жизнь в дальнейшем останься я тогда с ней, но на тот момент я любил ее и был очень счастлив, быть вместе с ней.

Но несмотря на это я сделал выбор, снова наступая на те же грабли и надеясь что не получу в лоб, и все пройдет хорошо и «удачно» для меня, как это мне удавалось раньше. Телефон звонил долго и протяжно, словно ждал, пока я подумаю и сломаюсь. Я взял трубку и договорился о встрече. Я быстрым шагом направился к остановке, думая по пути, что бы такого соврать ей, но ничего изощренного не приходило в голову. Я почему то был уверен, что она ничего не будет проверять и перед тем как сесть в маршрутку, позвонил ей и сказал, что мне только что позвонил брат и ему срочно что-то нужно, но я даже не успел договорить до конца, как услышал в ее интонации печаль, боль и пустоту, будто лампочка перегорела и стало темно. Я пытался, что-то ей объяснить, но она не ругалась и не обижалась, в ее словах была горечь и разочарование, она спокойно сказала, что уже ничего не хочет и что бы я не приезжал, положив после этих слов трубку. Я понял, что это все. Хотя я ведь еще мог повернуть обратно, зайти за пивом и прийти к ней, сказав, что она мне дороже всего, и все было бы хорошо.

Но я надеясь на чудо обратно не повернул, а поехал за наркотиком. Тогда я наверное в первый раз не испытал удовольствия и удовлетворения от наркотика, какое получал раньше. Я ехал обратно звонил ей, но она не брала трубку. Я гнобил себя за свою дурость и тупость, задаваясь вопросом, зачем я так сделал, чего добился. На душе было плохо, одиноко и пусто, хотелось просто упасть в снег и расплакаться. Я не поехал к ней, понимая, что даже если она и откроет мне дверь и увидит мое состояние, будет еще хуже.

После этого она перестала нормально общаться со мной, привет, пока и все на этом. Я пытался извиняться, просить о встрече, но я чувствовал, что как раньше уже не будет. Я сам растоптал своим поведением и отношением к ней нашу совместную жизнь и отношения. Проходили дни, но она не смягчалась. А я этим временем стал употреблять героин почти каждый день, что бы хоть как то заглушить эту боль.

***

Мы со знакомым, у которого я жил все это время, сняли другую квартиру, но он часто не приезжал ночевать, поэтому можно сказать, что я жил один. Квартира была однокомнатная и без ремонта, это был небольшой новый дом, и большинство квартир еще вообще пустовали. В самой квартире было как то холодно, неуютно и некомфортно, старый телевизор показывал всего два канала и те с помехами, нужно было по полчаса крутить комнатную антенну, что бы добиться нормального изображения. Горячей воды не было, был небольшой нагреватель, объема которого едва хватало быстро помыться. Из мебели был старый провалившийся диван, на котором невозможно было спать, и надувной матрац который к утру почти полностью спускал. На кухне маленький стол и два табурета, плюс неисправный холодильник, который выступал в роли шкафа для не портящихся продуктов.

В общем, квартирка была, какую еще поискать надо, и тот факт, что в соседних квартирах никого не было, ни как не поднимал настроения, а наоборот навевал еще большее одиночество. Но все это я заметил далеко не сразу, потому как тогда у меня еще были деньги, и одному мне было даже лучше, поскольку я мог спокойно употреблять, ни от кого не прячась в ванной комнате.

Я каждый день думал о потерянных отношениях, но понимание того, что скорее всего, ничего уже не вернуть причиняло боль, которая понемногу угасала под действием героина, который я употреблял каждый день. В рабочие дни я либо с вечера заботился о наркотике, либо уже по проверенной схеме мне привозили его в обеденный перерыв прямо в офис.

Спустя пару недель, я почувствовал, что ждать до обеда стало тяжело, и если я не брал наркотик с собой с вечера, то звонил торговцу уже с самого утра или брал перед работой. Но в скором времени я почувствовал, что действия утренней дозы до вечера не хватает, и мне нужно еще.

Вот так быстро и незаметно для самого себя, я стал употреблять несколько раз день. Но почему-то меня это не пугало, я все понимал, но наркоманом себя все равно не считал!

В таком ритме прошло около месяца, героин уже не давал такого удовольствия, как это было раньше, это уже было привычное состояние, да и вот так просто прекратить употреблять было уже сложно, т.к. появилась физическая зависимость, которая давала о себе знать сразу же как только возникали перебои с героином или проблемы с деньгами. Я стал чувствовать себя одиноким, несчастным человеком, загнанным в угол. Эта квартира была как клетка, но самое интересное, что мне не хотелось куда-то идти, но и в квартире было плохо, я не мог понять, почему так происходит.

Я решил, что мне просто нужно быть рядом с человеком, к которому бы я испытывал искренние чувства, нужна была та, с которой мне было бы не одиноко и не грустно. Я подумал о бывшей жене, но мысли о ней не придавали мне никакого трепета, волнения или переживания, меня не тянуло к ней как в былые времена.