15 минут поддержки. Простые и эффективные способы наладить диалог и укрепить доверие с подростком, 12-18 лет

Я могла бы отрефлексировать таким образом: передать, что чувствовала себя подавленной, услышав или пережив эту первую рассказанную мною историю, и дать понять, что теперь могу рассказать историю о своем настроении (или о том, что я думаю и чувствую, когда нахожусь в подавленном состоянии). Я попытаюсь рассказать об этом в аутентичной манере, которая не была бы заявлением вроде «я знаю, что ты чувствуешь». Скорее, она была бы попыткой протянуть нить от «того, что во мне знает это чувство в тебе».

На этом этапе вы можете попросить подростка высказать свое мнение. «Интересно, что ты думаешь? Ты бы поступил так или сказал бы что-то другое? Что бы ты сделал, окажись ты в подобной ситуации? Что бы ты почувствовал или от чего бы ты почувствовал себя лучше?» Внимательно слушайте ответы и рефлексии (как вербальные, так и невербальные). Используйте просодию своего голоса, то есть музыкальность, высоту, темп и тембр, которые мы используем для передачи смысла, когда говорим. Теперь вы можете поинтересоваться, как прошел день подростка, – непринужденно, но с энтузиазмом и заинтересованностью (ни в коем случае не настойчиво и не навязчиво). Вы наладили связь до того, как предприняли какие-либо попытки разобраться в его внешнем поведении или скорректировать его. Теперь очень важно оставаться в позиции «Не знаю, но стремлюсь лучше понять твои переживания».

Такой игровой и в то же время заинтересованный подход помогает вызвать интерес и придать импульс, одновременно сохраняя эмоциональную безопасность. Вероятность того, что подросток будет избегать вас (в целях «защиты»), снижается, а вероятность установления подлинной связи между вами повышается. Такой подход позволяет заметить и даже осмыслить любое расхождение между тем, что говорится открыто, и тем, что «не сказано», но проявлено. Когда наши вербальные и невербальные коммуникации совпадают, мы обретаем более глубокий и гораздо более открытый, подвижный стиль общения и связи друг с другом. Будучи людьми, мы не просто проживаем жизнь – мы также придаем ей смысл и делаем это, формируя связные нарративы, которые помогают нам обработать и проработать наш опыт. Те из нас, кто способен осмыслить жизненный опыт, двигаются вперед – как правило, не спотыкаясь о события прошлого. Наша цель всегда заключается в том, чтобы опыт «рассказывания» о переживаниях и событиях в нашей жизни помогал создать ощутимую эмоциональную безопасность для наших подростков. И это лучше всего достигается внутри надежных отношений.

Душевные раны нашего подросткового «я»

Стоит сделать паузу, чтобы поразмыслить о собственном подростковом опыте и о том, как вас в этот период воспитывали родители. Если у вас все еще есть возможность пообщаться с ними, это может стать интересным социальным экспериментом. Он позволит увидеть, как они вспоминают ваши подростковые годы и вас, подростка, – в сравнении с тем, как это вспоминаете вы.

15 МИНУТ РАЗМЫШЛЕНИЙ

• Вспомните случай, когда вас обидели родители или опекающий вас взрослый (учитель, родственник).

• Как вы отреагировали на эту обиду?

• Как тот взрослый отреагировал на вашу обиду?

• Как вы думаете, влияет ли этот опыт на то, как вы поддерживаете своего подростка, когда он говорит о том, что его кто-то обидел?

В отношениях между родителями и подростками случаются обиды и ссоры. Этого следует ожидать. Главное здесь в том, что мы делаем после разрыва. Укрепляет ли это нашу связь с подростками? Или разрушает ее? Если вы читали первые две книги этой серии, то наверняка помните, что я подчеркиваю важность того, чтобы за разрывом отношений своевременно следовало восстановление отношений. За восстановление всегда ответственен взрослый. Всегда. Жизненно важно, чтобы мы, родители и взрослые, играющие важную роль в жизни молодых людей, были примером полного и подлинного восстановления отношений. Не бойтесь извиняться, когда что-то идет не так. Поведение молодого человека никогда не должно заслуживать большего внимания, чем ваши отношения с ним. Если не удается наладить отношения, семья рискует выработать паттерн избегания, что приводит к эскалации напряженности и конфликтов. Если избегать друг друга, отношения постоянно накаляются и бурлят, ожидая лишь малейшей провокации, чтобы лава изверглась наружу. Не ленитесь регулярно инвестировать в свои отношения с подростком. Следите за тем, чтобы они оставались для вас наивысшей ценностью. Отношения говорят вашему подростку о том, что он важен для вас, что вы хотите быть с ним в контакте. Вы показываете, что всегда будете бороться за него, даже если иногда не согласны с ним и вступаете с ним в борьбу. Вот почему ремонт отношений – всегда обязанность ответственного родителя (взрослого). Это со всей ясностью показывает, что отношения важнее конфликта.

Остановитесь и перечитайте последнюю строчку. Это относится не только к вашим отношениям с подростком. Это верно по отношению ко всем важным отношениям в вашей жизни. Найдите минутку, чтобы поразмыслить о том, как вы переживаете конфликты и напряженные моменты в вашей жизни, как реагируете на них – и не только со своим подростком, но с любым другим человеком.

15 МИНУТ РАЗМЫШЛЕНИЙ

• Запишите два примера разлада отношений и их восстановления в повседневной жизни. Это могут быть мелочи. Например, небрежное замечание о том, что грязная одежда почему-то «как всегда» на полу, а не в корзине для стирки. Или что-то более серьезное.

• Назовите три слова, которые описывают эмоциональное воздействие от разлада отношений (какие чувства вы испытываете в моменте и сразу после).

• Что мешает вам инициировать восстановление отношений и согласиться на него? Когда вы идете или соглашаетесь на примирение? Например, когда кто-то без слов ставит перед вами чашку чая?

• Назовите три способа, к которым вы прибегаете для «ремонта» отношений (мы здесь не говорим о простом «извини»).

• Подумайте о трех действиях, которые вы предпринимаете, чтобы закрепить восстановление отношений после разрыва.

Теперь проанализируйте, насколько легко и насколько сложно это было для вас. Осознайте, насколько легко или сложно вам дается инициирование и (или) принятие решения о восстановлении отношений. Осознайте, какие чувства вызывает у вас разлад в ваших важных отношениях. Задумайтесь, какие корни этого могут быть в истории вашей жизни.

• Как восстанавливали отношения после разлада в семье, где вы росли?

• Можете ли вы привести конкретный пример этого?

• Устраивало ли это вас? Если нет, то как родители должны были инициировать и проводить восстановление отношений?

Как родителям, нам приходится решать множество сложных и эмоционально напряженных задач, связанных с детьми. Наши дети – это «часть нас». Помните, что нет лучшего способа обнаружить свои нерешенные проблемы, связанные с собственным детством и воспитанием, чем самому стать родителем. Вы начнете заново осознавать этот факт сейчас, на данном этапе вашего родительского пути, поскольку он напрямую связан с тем, как вели себя с вами ваши родители, когда вы были подростком. Некоторые аспекты того, как вы сейчас воспитываете своего подростка, могут активировать ваши собственные подростковые переживания. Обратите внимание на то, как вы реагируете на своего подростка. Будьте честны с собой. Насколько ваша реакция вызвана его поведением и насколько она связана с вашими собственными эмоциональными переживаниями, которые активизировались в этот момент?

Будьте добры, проявляйте сочувствие, пусть ваш подросток видит эту доброту. Это дает ему разрешение и план действий (как он может сделать это для себя, когда в этом возникнет необходимость).

Моя модель 15-минутного воспитания включает в себя значительное количество рефлексии и самоанализа, потому что я знаю: более глубокое понимание собственных внутренних переживаний и того, как они могут влиять на способность оставаться открытыми и вовлеченными в общение с подростками, – важный навык в нашем терапевтическом инструментарии.

Нам нужно уметь разбираться в собственных неприятных ощущениях, чтобы мы могли найти время разобраться с неприятными чувствами, которые испытывают наши подростки, помочь им снизить уровень их возбуждения с помощью спокойного, четкого и последовательного сорегулирования. Мы поможем нашим подросткам лучше понять, что с ними происходит, развивая у них способность рефлексировать об этих сложных и неприятных переживаниях вместе с нами. Они не могут развить в себе эту способность в одиночку.

Мы должны признать, что в наших отношениях с подростками будут случаться размолвки и разлады. Первая причина этого – необходимость напрямую реагировать на некоторые их поступки установлением границ или демонстрацией последствий. Вторая причина – их слова и действия активизируют в нас эмоции, которые могут привести к подавлению нашей способности сонастраиваться с ними в тот или иной конкретный момент. Это нормально для любых отношений «родители – подростки». И поскольку это нормально, мы должны взять на себя обязательство обеспечить быстрое и полноценное восстановление после разладов. Восстановление – именно то, что обеспечивает рост и развитие отношений между родителями и подростками.

Вы поймете, что освоили этот навык, когда сможете эффективно разбираться во всех этих недоразумениях. То есть когда вы будете чувствовать себя спокойно, комфортно, уверенно и будете меньше беспокоиться, когда в ваших отношениях происходит разлад или возникают проблемы.

Играйте, чтобы укрепить связь с подростком

«Человеческий узел»

В игре участвует не менее пяти человек, в идеале – от семи до десяти. Вы можете пригласить младших или старших членов вашей семьи присоединиться к игре, чтобы у вас было нужное число людей (а также чтобы повеселиться всем вместе). Все встают в круг. Каждый протягивает левую руку и берется ею за левую руку другого человека (но не человека, стоящего с одной и с другой стороны от вас). Затем каждый проделывает то же самое правой рукой. Теперь, не разнимая рук, группа, действуя сообща, должна развязать узел. Успех зависит от размера группы, сложности узла, а также от общения. Большинство узлов можно развязать за 15 минут. Но уложиться в них не всегда удается, поэтому постарайтесь за 15 минут сделать все, что в ваших силах. Похвалите всех за усилия и хорошие коммуникативные навыки.

Подсказка: вы можете попросить одного подростка стать «режиссером». Он будет стоять отдельно, ходить по кругу, изучать ситуацию и вносить предложения, как лучше развязать узел (в случае, если у вас большая семья или в игре участвуют много людей). Все должны следовать его указаниям. Еще один способ повысить уровень сложности и, следовательно, вовлеченности: завязать глаза некоторым участникам группы. И только те, у кого нет повязки на глазах, могут предлагать решения и должны проводить человека с завязанными глазами справа от себя через весь процесс, используя ясные и понятные советы.

Передача хулахупа

В игре участвуют минимум пять человек, но лучше – больше пяти. Снова встаньте в круг и возьмитесь за руки. У одного человека на каждом плече по хулахупу. Игра начинается с того, что он сбрасывает их на людей, стоящих по обе стороны от него. Задача состоит в том, чтобы передать хулахупы по кругу и, не размыкая рук, вернуть их тому, с кого игра началась. Это требует большого количества наклонов, изгибаний, координации и общения между членами группы. Одному человеку придется передавать два хулахупа одновременно. Наблюдайте за тем, как члены группы помогают друг другу, поощряйте их и хвалите каждого за старания.

Подсказка: повысьте уровень сложности, завязав глаза каждому второму участнику, чтобы он мог полагаться только на своих товарищей по команде в решении этой задачи.

Полоса препятствий

Вам понадобится как минимум четыре человека, в идеале – четное количество. Но если так не получается, то попросите нечетного участника выступить в качестве наблюдателя и замените его при смене ролей. Игроки разбиваются на пары. Одному из пары завязывают глаза, в то время как другой должен без помех вести его по полу, по которому расставлены препятствия. Этими препятствиями могут быть подушки и другие предметы, а также цветные страницы с надписями «бомба», «лава», «яма с горячими углями» и так далее. Установите на противоположной стороне комнаты цель, до которой каждый должен дойти.

Подсказка: повысьте уровень сложности, установив таймер и сообщив игрокам, что у них есть всего 90 секунд, чтобы преодолеть полосу. В эту игру можно играть как в помещении, так и на улице. Дополнительным преимуществом этой игры помимо общения является то, что она развивает навыки решения проблем и критического мышления.

Важно поощрять подростков к тому, чтобы они не боялись высказываться, были активными и напористыми. Но не менее важно учить их различию между напористым и агрессивным общением.

«Кулачки»

Вы можете играть в эту игру вдвоем или несколькими парами. У вас будет два листа бумаги с инструкциями. Один участник получит инструкцию следующего содержания: «Другой человек сожмет ладонь в кулак. Вы должны заставить его раскрыть ладонь». Его партнер получит инструкцию, которая гласит: «Сожмите ладонь в кулак. Ваш партнер попытается его раскрыть. Вы можете разжать кулак только в том случае, если он настойчиво и вежливо попросит вас об этом». Обычно первый участник пытается физически раскрыть кулак своего партнера, применяя силу, а второй в ответ оказывает сопротивление с такой же силой. Это отличная игра, призванная подчеркнуть важность того, чтобы просить о том, чего вы хотите (в чем нуждаетесь), а не просто пытаться это взять. Игра также подчеркивает ценность хорошей, четкой коммуникации по сравнению с физической силой.

Социальные ситуации

Для этой игры вам нужно подготовить три сценария, которые потребуют от вашего подростка реакций. На отдельных листочках бумаги вы пишете «настойчивый», «пассивный» и «агрессивный» и кладете их в миску. Вы будете зачитывать каждый сценарий по очереди, а подросток должен выбрать стиль общения из предложенного и реагировать в соответствии с ним. Вы можете угадывать, какой стиль он использует. После этого полезно поразмышлять о том, что он чувствовал, какой стиль ему было удобнее всего использовать и какой стиль мог бы быть наиболее эффективным. Ваши сценарии могут быть любыми, но они должны соответствовать жизни подростка. Вот несколько идей:

• Твой учитель задержал тебя после урока, чтобы отчитать за то, что ты сделал только половину контрольной.

• Твой друг опаздывает на встречу с тобой на 45 минут, и теперь ты пропустил начало фильма.

• Ты возвращаешь предмет одежды, но у тебя нет чека, поэтому продавец-консультант отказывается вернуть деньги.

• Твой пожилой сосед замечает тебя, когда ты выходишь из дома, и подзывает к себе, чтобы пожаловаться на громкую музыку в вечернее время.

• Все твои друзья думают, что ты сделал что-то, чего ты на самом деле не делал. Ты знаешь, что главный из них (кто говорит, что это был ты) как раз и есть тот, кто это сделал.

Я знаю, что игры на коммуникацию, описанные ниже, также интересны подросткам любого возраста.

«Связной»

Вам понадобятся три или более человека. Один человек выступает в роли связного, а двое будут строителями. Они обозначаются как A и Б (если у вас больше людей, они будут наблюдателями и смогут стать участниками, когда закончится этот раунд). Каждому строителю выдается по набору одинаковых строительных блоков. Оба встают друг к другу спиной, чтобы один не видел, что делает другой. Участник А строит некую конструкцию. Связной наблюдает, как он это делает, идет к участнику Б и рассказывает ему, как построить структуру, которую он только что наблюдал у участника А. Конечная цель состоит в том, чтобы на основе хороших коммуникативных способностей связного обе структуры получились идентичными.

«Сесть-встать»

Еще одна забавная игра, развивающая навык считывания невербальных сообщений. Есть два способа в нее играть. Лучше всего, если у вас семья или группа из четырех или более человек. Установите правило, согласно которому одновременно стоять могут только два человека. Эти два человека могут одновременно стоять не более 20 секунд. Таким образом, если мама и старший ребенок встают, то в течение 20 секунд (в любой момент в пределах этого промежутка) они должны сесть (не обязательно одновременно). И когда они начнут движение, чтобы сделать это, остальные должны предвидеть их действия и встать до того, как они сядут, – чтобы два человека всегда стояли. Есть другой способ играть в эту игру: всем встать в круг и назначить ведущего для каждого раунда. Группа стоит в тишине и ждет, когда ведущий начнет движение, чтобы сесть, поскольку вся группа должна сесть в одно и то же время. Если кто-то не смог сделать это одновременно со всеми, все вновь встают и повторяют попытку.

«Опиши и нарисуй»

Это увлекательная игра, которая также способствует развитию коммуникативных навыков. Возьмите два стула и поставьте их так, чтобы два человека сидели спиной к спине. Один из них обозначается как A, а другой – как Б. А получает некий объект от другого человека (если он есть) или просто выбирает объект самостоятельно. Он должен устно описать этот объект, не называя, что это такое. Б должен нарисовать объект на основе описания А. В конце рисунок сравнивается с реальным предметом.

Игра – отличный и эффективный интерактивный способ развить коммуникативные навыки вашего ребенка. Это также хороший способ укрепить и углубить ваше общение с подростками на основе позитива, веселья и смеха.

Невербальная коммуникация – еще один важный навык, который можно развить в игре, а также отличный способ для установления контакта, когда ваш подросток почти не разговаривает с вами. Кроме того, зрительный контакт – один из основных принципов коммуникации и доверия к другому человеку.

«Зрительный круг»

Создайте круг из членов семьи или тех, кто рядом с вами. Цель – установить зрительный контакт с кем-то из круга. Как только вы это сделаете, человек, на которого вы смотрите, должен ответить на заранее согласованный всей группой вопрос. Например: «Какой твой любимый снэк или вкус мороженого (хлопьев для завтрака и т. п.)?» Ответив на вопрос, человек должен установить зрительный контакт с кем-то другим напротив, кто теперь будет отвечать на вопрос, и так далее.

Меняемся местами

В этой версии, как только зрительный контакт установлен, участники должны молча поменяться местами, сохраняя при этом зрительный контакт. Во втором раунде, установив зрительный контакт, встретьтесь посередине и добавьте невербальное приветствие (например, «дай пять», рукопожатие, помахивание руками друг другу, удар локтем, приветственное постукивание носками ног). В третьем раунде, как только устанавливается зрительный контакт и вы встречаетесь посередине, к невербальному приветствию добавляется словесное приветствие, например: «привет», «как дела?» или «здравствуй».

Глава 2. Развитие в подростковый период

Средства массовой информации просто кишат страшными историями о том, что может пойти не так в подростковом возрасте. Но важно помнить, что подростковый возраст – это естественный этап развития как для вас, так и для вашего ребенка. Вам нужно собрать информацию, подготовиться, принять неизбежность перемен в вашем ребенке и ваших отношениях с ним – и (насколько это возможно) поддерживать с ним связь, пока вы оба приспосабливаетесь к изменениям.

Подростком можно назвать человека в возрасте от 13 до 19 лет. Но подростковый возраст определяется как период наступления половой зрелости, в течение которого подросток превращается из ребенка во взрослого человека. Это путешествие из детства во взрослую жизнь представляет собой грандиозный скачок в развитии. Естественно, он не обходится без испытаний (как для родителей, так и для подростков).

Часто говорят, что ранние годы – самые трудные в воспитании детей, но я не разделяю этого мнения. Я считаю, что самое трудное время в воспитании детей – подростковый возраст. Более того, это вторая попытка на пути развития. То, что шло хорошо в те ранние годы, теперь потребует доработки и даже некоторой тонкой настройки (помните, что в воспитании детей небольшие изменения приносят большие результаты). Но даже если (или особенно если) те ранние годы были не такими успешными, теперь у вас есть возможность повторить нужные развивающие шаги в подростковом возрасте.

В те ранние годы основное внимание уделяется границам и ограничениям, возможностям для обретения независимости и использованию вашей собственной системы социальной вовлеченности (ССВ) для стимулирования и совместной регуляции развивающейся системы социальной вовлеченности вашего ребенка[1].

По сути, наша система социальной вовлеченности улавливает сигналы от других людей (такие как язык тела, особенности голоса и выражения лица), интерпретирует то, что она улавливает, и побуждает нас реагировать. Если ССВ нравится то, что она видит и слышит, мы чувствуем спокойствие, а если нет, то испытываем страх. Это бессознательный процесс, поэтому мы не можем полностью контролировать его или то, как он работает.

Теперь, когда вы имеете дело с подростком, чье физиологическое и психологическое развитие находится на пике, перед вами стоят те же родительские цели, но вы должны развить свои родительские способности, чтобы достичь их.

Когда дети совсем маленькие, они любят своих родителей. Они идеализируют их и считают, что те знают ответы на все вопросы и могут все исправить.

В период среднего детства (6–12 лет) это чувство начинает понемногу ослабевать, хотя вы по-прежнему остаетесь надежной опорой, когда дело касается серьезных вещей. Теперь, когда ваш ребенок стал подростком, он будет вести себя так, словно сильно разочарован в вас. Он раздраженно вздыхает из-за того, как мало вы знаете, и вместо того, чтобы видеть в вас человека, способного решать проблемы, считает, что вы и есть проблема. Но подростковый возраст – это не только обреченность и уныние. Это также время больших волнений и перемен, когда вы видите, как ваш маленький ребенок расцветает и превращается в молодого взрослого человека. У него есть свои убеждения, увлечения, цели и взгляды, и он более чем готов сражаться с вами за них.

Это время интенсивного неврологического, физиологического и психологического развития, которое можно разделить на три стадии подросткового возраста и пять важнейших этапов адаптации.

Три стадии подросткового возраста

Ранний подростковый возраст (12–14 лет)

Это время пика полового созревания, когда подростки начинают уделять больше времени тщательному изучению своей внешности. Повышенная сосредоточенность на себе может вызывать повышенное смущение (подросток часто краснеет, кажется застенчивым). В этом возрасте дети очень сосредоточены на своей внешности, однако болезненно реагируют, если вы проявляете к этому слишком большой интерес. Вы, вероятно, заметите повышенную склонность к рискованному поведению и попыткам раздвинуть границы дозволенного. Коммуникация больше смещается в сторону того, что не сказано, а не того, что сказано. Подростки в этот период своего развития демонстрируют почти исключительно черно-белое мышление. Это означает, что они могут яростно спорить. Им трудно осознать, что существуют взгляды, противоположные их собственным, которые при этом не являются прямым вызовом или нападками на них. Во многом это объясняется тем, что способность к ментализации (то есть к пониманию того, что они думают и чувствуют по поводу чего-то, а также к пониманию того, что думает и чувствует кто-то другой по поводу того же самого) у подростков все еще находится в развитии. Ментализация означает также способность осознавать, что мы склонны делать выводы о ситуациях, сценариях и людях, понимать, что выводы по своей природе могут быть ошибочны (мы можем быть правы, а можем и ошибаться). Именно она позволяет нам принимать, что разные люди могут видеть и понимать вещи по-разному. Здоровая ментализация – один из лучших имеющихся у нас механизмов защиты и укрепления нашего психического здоровья и эмоционального благополучия. Подробнее об этом – в главе 6.

Подросток по уши влюбляется и фантазирует о знаменитостях и музыкантах. Начиная с периода среднего детства (и по нарастающей) группа сверстников становится более важным центром социального развития, чем ближайшие родственники. Родители больше не идеализируются. Младший подросток может перечислять все ваши недостатки или указывать на вашу ограниченность. Этот сдвиг влечет за собой новые формы отыгрывающего поведения[2]. На этом этапе ускоряется половое созревание (особенно у девочек, поскольку они, как правило, вступают в половую зрелость раньше, чем их сверстники мужского пола). Перепады настроения могут быть довольно резкими, колеблясь между гневом и явной депрессией.