15 минут поддержки. Простые и эффективные способы наладить диалог и укрепить доверие с подростком, 12-18 лет

Джоанна Форчун

15 минут поддержки. Простые и эффективные способы наладить диалог и укрепить доверие с подростком, 12–18 лет

Joanna Fortune

15-minute Parenting the Teenage Years

© Joanna Fortune, 2020

© Уздимаева Н., перевод на русский язык, 2025

© Цветкова Евгения, перевод на русский язык, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

* * *

Посвящается моим родителям, Тому и Энн Форчун. Я так благодарна за то, что выросла в веселой семье. Спасибо вам, мама и папа…

P.S.: я-подросток очень сожалеет;) X

Об авторе

Джоанна Форчун (MICP, MIFPP, Reg Pract APPI, CTTTS, ApSup PTI) – аккредитованный клинический психотерапевт и специалист по холдинг-терапии. В 2010 г. в Дублине основала Клинику Солам по работе с детско-родительскими отношениями, где работает с семьями, столкнувшимися с различными проблемами воспитания. Известный деятель в своей области, преподаватель и спикер. В 2017 г. выступала на TEDx Talk на тему «Социальные сети и культура стыда». Ранее вела колонку для The Sunday Times (Ирландия). Сейчас продолжает писать и выступает как соавтор статей по развитию и воспитанию детей в других печатных изданиях. Также является автором многих статей, опубликованных в СМИ, выступает на радио и телешоу, консультирует родителей в еженедельном подкасте Moncrieff show на Newstalk FM.

Введение

Меня зовут Джоанна Форчун. Я психотерапевт, специализируюсь на детско-родительских отношениях от беременности до возраста ранней взрослости. Я проработала в частной клинической практике более десяти лет, а до этого – 12 лет в неправительственных организациях в Ирландии, в том числе несколько лет в детских домах за рубежом. За свою карьеру я работала с сотнями семей (в моем активе тысячи клинических часов), после чего перешла к обучению и супервизированию других терапевтов в той же области. Моя 15-минутная модель воспитания – результат долгих часов общения с самыми разными семьями из самых разных слоев общества. По моему опыту, большинство родителей (за очень редким исключением) делают ради своего ребенка все, что в их силах. И опять же, за очень редким исключением, каждый может научиться играть (порой заново) и применять в воспитании детей основанный на игре терапевтический подход. Самая распространенная жалоба, которую я слышу от родителей на протяжении всей моей карьеры, звучит так: отработали днем, все остальные вернулись домой из школы или после своих дел, на столе уже стоит приготовленный ужин – и родители чувствуют себя проплывающими мимо кораблями, упуская моменты побыть вместе или пообщаться со своими подростками. Родители спрашивали меня о том, как им обеспечить то 15-минутное общение, которое у них сложилось с маленьким ребенком, в более сложных условиях – когда он стал подростком. Как и прежде, даже 15 минут ежедневного игривого и творческого общения с детьми может быть достаточно, чтобы сохранить и укрепить вашу связь. Чуть-чуть тоже считается.

Кое-кто из нас столкнется с проблемами в отношениях между родителями и детьми, которые, безусловно, не могут быть решены с помощью одной только этой модели и потребуют участия квалифицированного специалиста в области психического здоровья. Но многие сталкиваются именно с легкими или умеренными трудностями. Здесь моя 15-минутная модель воспитания наиболее эффективна. Даже если у вас нет проблем в отношениях с подростком, то всегда есть польза от поддержания «игрового» настроения в отношениях с детьми (независимо от их возраста), друг с другом и даже с самими собой. Моя модель основывается на предпосылке, что игра – не просто набор занятий, а скорее состояние души и способ бытия. С точки зрения нашего психического благополучия в этом есть польза для всех нас. Всегда находите время, отыскивайте и создавайте возможности для игр с вашими детьми, независимо от их возраста или этапа развития!

В первой книге серии я представила свою модель 15-минутного воспитания, рассказала о теории раннего развития ребенка и о том, как применять модель к детям в возрасте 0–7 лет. Вторую книгу серии я посвятила среднему возрасту, то есть детям 8–12 лет, а третья книга проведет вас через подростковый период. Все эти книги – путеводители по общению через игру. Они о том, как выучить и использовать язык игры для укрепления отношений с ребенком на протяжении всего вашего родительского пути.

Как работать с книгой

Я разбила книгу на тематические главы, чтобы по возможности охватить все: от нормального развития подростка (даже когда оно кажется «некомфортным») до темных сторон подросткового поведения и смелых бесед, которые вам нужно будет вести с дочерью или сыном. Основная концепция – творческое общение. Я предлагаю множество терапевтических техник, из которых можно составить собственный 15-минутный родительский набор методов и средств, которые помогут вам пройти этот этап родительской жизни.

Я покажу вам, как можно применять эти терапевтические техники в игровой форме, чтобы вы могли лучше понимать своего ребенка по мере его роста и развития – и чтобы вместе с ним росли и развивались ваши родительские способности.

Игра продолжает выполнять важную функцию в эмоциональном развитии подростка. Когда у детей в этот период (13–19 лет) появляется возможность поиграть и когда это поощряется родителями и опекунами – у мальчиков и девочек укрепляются самооценка, самоэффективность, навыки независимости, а также психическое здоровье.

Меня часто спрашивают, действительно ли можно играть с подростками. Я всегда отвечаю утвердительно. Это не только возможно, но и необходимо для обеспечения быстрого роста и развития мозга на данном этапе взросления. Когда мы беспокоимся о том, что наши подростки не захотят с нами играть, зачастую нас на самом деле беспокоит то, что мы не знаем, как с ними играть. Мы боимся возможной неловкости и потому избегаем этого. Что ж, в своей практике я не встречала подростка, который отказался бы от приглашения поиграть и пообщаться в игровой манере. В зависимости от возраста подростка и стадии работы с ним я пускала пузыри, боролась на больших пальцах, массировала руки, каталась на лодке, играла в ладушки. На самом деле с подростками я провела большую часть игр, которые предлагала в книге для детей младшего возраста, слегка изменив правила.

В этой книге я рассказываю только о тех игровых занятиях, которые сама проводила с подростками в возрасте 13–19 лет и которые сработали. Занятия были хорошо восприняты этой возрастной группой. Могу засвидетельствовать, что ребята значительно изменили поведение и эмоциональные проявления, улучшили общение, добавили в него легкости и веселья. Я говорю это не для того, чтобы убедить вас. Скорее, заверяю в том, что мы можем и должны играть с нашими подростками, устанавливать с ними контакт в игровой форме. Игра остается тем языком, который поддерживает связь и укрепляет отношения, в том числе и с подростками.

Что вы можете почерпнуть из нее

Многие родители перестают играть со своими детьми, когда те становятся подростками. Когда я предлагаю свой метод, я часто наталкиваюсь именно на сопротивление родителей. Им трудно представить себя играющими с подросшими детьми. Мы чувствуем себя неловко, поэтому представляем, что это будет неловко и в действии. Мы изо всех сил избегаем этого, убеждая себя, что они уже выросли из игр. Что ж, я была свидетелем того, как группа восьмидесятилетних женщин играла «в снежки» зефирками в доме престарелых, и могу сказать вам, что мы никогда не становимся слишком взрослыми для игр. Более того, нам нужны игры и игривость.

Я хочу, чтобы вы вынесли из чтения этой книги вот что: играть можно не только с подростками, играть – это жизненно важно, это весело и это того стоит!

Когда вы будете читать эту книгу, я призываю вас помнить, что игра – это не коробка с игрушками и даже не последовательность действий. Игра – это состояние души и способ бытия. Чтобы общаться в игровой форме со своим подростком, вы сами должны чувствовать в себе игривость. Мы говорим здесь о том, чтобы использовать любые возможности для совместного веселья в ваших отношениях с сыном или дочерью.

Игра станет возможной, если вы усвоите мантру «достаточно хорошо – уже хорошо» и поймете, что в ваших отношениях с подростком главное – ценить усилия, а не результат. Пробовать новое – это смелое и стоящее начинание, даже если все получается не так, как вам хотелось бы. Я верю, что неудачи на протяжении всей нашей жизни служат отправной точкой для роста, открывают в нас свежесть мышления и новый взгляд на вещи. Мы сбрасываем оковы нашего стремления к совершенству и принимаем подлинное познание, которое скрыто в том, что «чуть-чуть – тоже считается».

Эта книга – ваша дорожная карта по налаживанию отношений. В попытках, неудачах и научении есть подлинная ценность. Важные уроки и возможность для роста и развития (как личности) заключены в том, как мы преодолеваем разрыв отношений (наши ссоры друг с другом) и как восстанавливаемся после них (как устраняем этот разрыв и вновь идем дальше, обнявшись).

Это и есть основные принципы 15-минутного воспитания детей с младенчества. Они становятся особенно актуальными сейчас, когда вы готовитесь быть родителями ребенка-подростка. Вы будете ругаться с ним. Вы будете ссориться. Это констатация факта, а не то, чего следует стыдиться или избегать. Ссоры и напряженности неизбежны с точки зрения развития личности, но ключ к укреплению ваших отношений – это то, как вы возвращаетесь друг к другу после этих ссор. В книге представлены практические, игровые и творческие коммуникативные техники, которые помогут укрепить ваши отношения с подростком. Наряду с более глубоким пониманием особенностей развития подростка (неврологических, физических и психологических), поддержание игры в ваших отношениях с ним приведет к уменьшению слез и преумножению смеха.

Глава 1. Как «достучаться» до подростков

Знать, что мы хотим сказать, и знать, как это сказать, чтобы нас услышали, – совершенно разные вещи. Эта разница становится наиболее заметной в подростковом возрасте.

В мозге подростка происходят огромные изменения, влияющие на поведение и способность общаться с другими людьми. Точно так же различного рода изменения происходят в личности родителей, и они требуют более тщательного изучения и осмысления.

Если вы прочли мою первую книгу о воспитании детей в возрасте от 0 до 7 лет, то с тех пор, вероятно, уже прошло некоторое время. Возможно, вы присоединяетесь ко мне на этом этапе воспитания, а раньше не видели и не проводили родительский самоанализ. По этой причине я снова включаю его в книгу. Призываю вас сделать паузу и выполнить это упражнение сейчас, прежде чем читать дальше.

Родительский самоанализ

Начните с того, что задайте себе несколько вопросов. Важно ответить на них как можно более полно и честно. Отмечайте, есть ли то, что, по вашему мнению, требует дальнейшего осмысления или помощи, чтобы углубить ваше понимание. Для некоторых дальнейшая рефлексия будет личным процессом самосозерцания. Для других может оказаться полезной встреча с квалифицированным специалистом, который поможет преодолеть внутренние блоки. Важно, чтобы рефлексивный процесс привел к практическим действиям по устранению любых внутренних блоков, с которыми вы можете столкнуться. Игровые и коммуникативные техники, подробно описанные в этой книге, также помогут вам в этом. Обратите внимание, что это никоим образом не является психологическим критерием или инструментом оценки. Материал предназначен исключительно для вашего личного использования и саморефлексии. Вопросы могут быть следующими:

• Каким был процесс вашего взросления?

• В чем ваши отношения с матерью были похожи на ваши отношения с отцом или отличались от них?

• Как вас наказывали в детстве и что вы тогда при этом чувствовали? Что вы чувствуете по этому поводу сейчас?

• Кто играл с вами в детстве? Есть ли у вас воспоминания о том, как ваши родители играли с вами и (или) пели вам? Можете ли вспомнить конкретное время, когда такое было? Что это была за игра или песня? Что вы чувствовали, когда они играли с вами или пели вам? Если они этого не делали, как вы относитесь к этому сейчас и что вы могли чувствовать по этому поводу в детстве?

• Вы потеряли кого-то важного для вас из-за смерти или переезда? Что это был за человек и какова была его роль в вашей жизни?

• Как в вашей семье отмечали ваши успехи, когда вы были ребенком?

• Как в вашей семье справлялись с разочарованиями, когда вы были ребенком?

• Были ли в вашей жизни важные взрослые, кроме ваших ближайших родственников? Кем они были? В каком смысле они были важны для вас?

• Вы когда-нибудь чувствовали себя нелюбимым или нежеланным со стороны своих родителей? Как это повлияло на вас?

• Помните ли вы, как вам впервые пришлось расстаться со своими родителями (по крайней мере на сутки)? Что вы тогда чувствовали? Что вы почувствовали, вернувшись к ним?

• Что происходило, когда вы болели (например, так сильно, что не ходили в школу)?

• Что происходило, когда вы получали травму (например, упали и поранили колено)?

• Когда вы думаете о ком-то, кто обеспечивал вам комфорт и заботу, кого вспоминаете сразу?

• Чувствовали ли вы себя любимым в детстве? Кем?

• Какое ваше самое грустное воспоминание из раннего детства?

• Какое ваше самое счастливое воспоминание из детства?

• Когда вы поняли, что любите своего ребенка? Вы все еще любите его?

• Допустим, ваш ребенок, взрослея, во что-то верит больше всего на свете. Во что? Назовите три вещи, которые хотели бы видеть объектом этой веры.

Теперь составьте список из пяти вещей, которые приносят вам удовольствие. Это должны быть вещи, которые касаются вас, а не вашего ребенка или того, как он радует вас. Этот список может включать такие вещи, как:

• плавание

• бег

• футбол

• гольф

• живопись, искусство, ремесла

• ужин с друзьями

• массаж горячими камнями, укладка (прическа), уход за лицом, маникюр, стрижка, обвертывание, бритье и тому подобное

• ночь наедине с вашим партнером (партнершей) вдали от дома.

А теперь спросите себя, когда вы в последний раз занимались тем делом, которое приносит вам удовольствие. Можете ли вы выделить время на то, чтобы делать хотя бы одно из любимых вами дел каждую неделю? Если не можете, спросите себя, что нужно изменить, чтобы вы могли это сделать.

Затем подумайте о том, как вы в настоящее время воспитываете своего ребенка или детей. Если у вас более одного ребенка, вам придется повторить этот список вопросов для каждого. Все дети разные, и то, как вы воспитываете каждого из них, также будет хоть немного, но отличаться. Задайте себе следующие вопросы:

• Нахожу ли я каждый день возможность сказать своему подростку, что люблю его и горжусь им?

• Предоставляю ли я своему подростку возможности проявить самостоятельность? Развиваю ли я эти возможности в соответствии с его развитием?

• Способен ли я быть твердым и в то же время нежным со своим подростком, когда это необходимо?

• Воспринимаюсь ли я безопасным? Предсказуем ли, спокоен и последователен ли в том, как я взаимодействую со своим подростком и реагирую на него?

• Следую ли я за своим подростком, когда возможно, но беру все в свои руки, когда это необходимо?

• Есть ли у меня возможность хотя бы раз в день посмеяться вместе с моим подростком? Чувствует ли он, что доставляет мне радость?

• Стремлюсь ли я узнать, что было лучшим в его дне и что бы он хотел изменить?

• Поощряю ли я своего подростка пробовать новое и идти на (разумный) риск?

• Хвалю ли я его усилия, а не только результаты?

• Проявляю ли я эмпатию, когда мой подросток ищет у меня помощи (поддержки, защиты), приходит ко мне за утешением?

• Переживал ли я восстановление после разрыва со своим подростком сегодня (возможно, раньше, если такое происходит не каждый день)?

• Играю ли я со своим подростком 15 минут в день?

• Желаю ли я с любовью спокойной ночи своему подростку каждый вечер, независимо от того, что случилось (не случилось)?

Родительский самоанализ – не разовая рефлексия. Это упражнение вы можете и должны повторять регулярно по мере взросления ребенка. Углубление нашего осознания и понимания себя как родителей – ценный, непрерывный и постоянно развивающийся процесс. Путь от ребенка родителей к родителю ребенка многое меняет для всех нас. На данном же этапе родительства вы вырастаете из собственного опыта бытия подростком у своих родителей в родителя своего подростка. Вот почему родительский самоанализ стоит повторить сейчас, наряду с размышлениями о каждой из сторон нашего родительского «я».

Основные родительские инстинкты

Приближаться (отстраняться). Мы должны стремиться к близости и связи с нашими детьми: по-настоящему хотеть этого и по-настоящему ценить это в своей жизни. Близость – это то, что мы развиваем в рамках взаимоотношений, основанных на доверии. Она может выстоять и даже расцвести в танце привязанности, развиваясь на протяжении всей нашей жизни, внутри наших отношений с другими людьми. В жизни каждого из нас (даже в самых близких и интимных отношениях) будут моменты, когда нам будет легко приблизиться к человеку вплотную и когда мы будем чувствовать необходимость отстраниться от него.

Сканировать, чтобы понимать. Когда мы связаны с нашими детьми (или другими людьми в нашей жизни), нам легко сканировать их и понимать, о чем они думают и что чувствуют. Мы ментализируем то, что думает и чувствует другой человек, а также то, как это заставляет думать и чувствовать нас (подробнее об этом – в главе 6). Мы делаем это, в большей степени оценивая и интерпретируя невербальную коммуникацию другого человека, нежели чем вербальную. Это позволяет нам чувствовать, что происходит в данный момент с теми, кого мы считаем близкими.

Разделять радость. Чтобы сохранить что-то, мы должны наслаждаться этим (по крайней мере, до некоторой степени). Это также верно по отношению к нашим связям с другими людьми. Мы должны испытывать удовольствие и радость в отношениях, чтобы поддерживать их (в том числе в эти непростые времена), бороться за них. Чувство разделенной радости – это прочувствованные безопасность и защищенность, когда я наслаждаюсь тем, что ты наслаждаешься мной. Это формирует в ребенке или молодом человеке навыки находить радость в собственных отношениях. Это высвобождает дофамин (гормон счастья) в мозге.

Интерпретация и перевод. Мы придаем смысл поведению других людей в соответствии с нашим опытом. Иными словами, мы решаем, каков смысл и мотивация поведения другого человека с точки зрения того, насколько оно резонирует с нашим опытом и имеет смысл для нас. Мы должны глубже разобраться в том, что является нашей системой отсчета для этого нашего знания: ее истоки – в нашем собственном опыте бытия подростком и родительского воспитания в подростковом возрасте.

Превалирование функции над чувством. Постоянно тянуться к другому человеку, когда тот никогда не тянется к тебе в ответ или безответно пользуется тем, что ты ему предлагаешь… сильно выбивает из колеи и обескураживает. Если ребенок регулярно и (или) продолжительно проявляет эмоциональное неприятие по отношению к вам, то это может привести к чувству функциональной, а не эмоциональной взаимосвязи. Это подход «Я обеспечу вас едой и жильем, но сверх этого – увольте». Функциональная забота сама по себе не дает человеку возможности эмоционального роста и развития. Нам нужны все эти стратегии вне и сверх функциональной заботы. Объятия, улыбки, слова «Я люблю тебя», вера, желание, осознанные намерения – все это важно. Подростковый возраст станет настоящим воспитательным испытанием для вас.

15 МИНУТ РАЗМЫШЛЕНИЙ

• Двумя словами охарактеризуйте себя как родителя.

• Подумайте, как эти два слова соотносятся с вашими родителями.

• Считаете ли вы, что эти слова перекликаются с тем, как воспитывали вас? Или это ваш сознательный выбор – воспитывать совсем не так, как воспитывались вы?

• Что вы чувствуете сейчас в связи с этим?

Быть услышанным – порой серьезная проблема. Если эта тема задевает вас за живое, уделите некоторое время тому, чтобы поразмышлять о том, как вы говорите в качестве родителя. Как вам кажется, вы вещаете своему ребенку или разговариваете с ним? Понимаете ли вы разницу?

Как избежать подхода «исправить или изменить»

Чтобы укрепить и упрочить вашу эмоциональную связь с подростком, убедитесь, что вы не придерживаетесь в отношениях с ним подхода «исправить или изменить». Для установления содержательной эмоциональной связи с ребенком требуется готовность идти навстречу: вы оба должны стремиться к более счастливым и гармоничным отношениям друг с другом. При этом имейте в виду, что он – подросток, а вы – взрослый человек, поэтому (чаще всего) будете драйвером этого стремления.

Вещать – значит читать подростку нотации. Но лекции не работают. И никогда не работали. Даже если поначалу лекционный подход и привлечет внимание, он не удержит его надолго. Лекционный подход вызовет у подростка защитную реакцию. Она может быть выражена громко и однозначно («ТЫ НИКОГДА МЕНЯ НЕ СЛУШАЕШЬ»). Или может включать в себя больше невербальных средств, таких как закатывание глаз, вздохи, взятие в руки какого-либо предмета – телефона, пульта от телевизора или журнала, который срочно потребовалось пролистать. Это может быть и физическая блокировка: подросток отвернется от вас или даже выйдет из комнаты. Лекции подразумевают моральный авторитет лектора. В основном они направлены на то, чтобы контролировать молодых людей или оказывать на них сознательное влияние. Это вызовет разочарование или, возможно, стыд, снизив заинтересованность подростков и спровоцировав отчуждение. Подростки будут отключаться от вас. Не успеете оглянуться, как они уже превратили вас в белый шум, хотя вы не успели произнести и десяти слов. Теперь все ваши слова – на ветер. Лекции улетают в никуда, вас «не слышат».

Аналогичным образом, если вы по умолчанию переключаетесь в режим решения проблем, это и будет подход «исправить или изменить». Вы поспешно указываете, что нужно сделать для решения проблемы, – и из-за этого упускаете возможность исследовать эмоции и смысл происходящего или произошедшего с точки зрения самого подростка. Подростки часто признавались мне в рамках моей работы: они просто хотят, чтобы родители выслушали их, а не вмешивались и не пытались решить проблему. Мы не поможем нашим детям или молодым людям, если будем постоянно торопиться все решать за них и «спасать».

Нарративный, проекционный, «размышляюще-вопрошающий» подход действительно работает. Он сродни рассказыванию историй. Дайте подросткам высказаться, а если они молчат, «прочитайте и отрефлексируйте» их невербальную коммуникацию так, как вы ее видите, интерпретируете и понимаете. «Я заметила, что ты сегодня не в духе. Твои плечи совсем поникли; ты в своей удобной толстовке, забился в угол дивана. Может, ты хочешь, чтобы я тебя обнял (-а)?» Я не просила своего подростка сказать мне, что случилось, я не осуждала его физическую манеру поведения и не требовала, чтобы он ее изменил («Встань прямо, что с тобой не так?»). Я не осуждала его эмоциональное поведение и не требовала, чтобы он изменил его («Ну и настроение у тебя. Ради бога, встряхнись!»). Я стремилась просто рассказать историю о том, что я «слышу» от него. Я сообщаю, что понимаю и с сочувствием принимаю его настроение. Я предлагаю физическое утешение в виде объятий и не заставляю объяснять, зачем ему это нужно.

Возможно, я захочу развить эту тему, если такое внешнее поведение продолжится. Я начну с рассуждения на какую-нибудь нейтральную, не связанную с происходящим тему. Или о людях, которые, как я знаю, заинтересуют моего подростка.

Рассказывание историй эффективно, потому что в хорошо рассказанном нарративе есть элементы ритма (ритм и синхронность помогают регуляции эмоций), интриги (пробуждают любопытство) и удержания внимания (способствуют вовлечению). Хорошо рассказанная история опирается не только на вербальную, но и на невербальную коммуникацию. Это означает, что родители могут прибегнуть к собственной невербальной коммуникации по поводу этой истории, которая бы соответствовала невербальной информации, «услышанной» от подростка, и отражала ее. Таким образом, подросток начнет чувствовать, что его чувствуют (то есть понимают на глубоком уровне), без необходимости открыто делиться чем-либо с родителем. Это приблизит моего подростка ко мне, и теперь я, возможно, добавлю более подходящую тему к истории.