Не время для человечности

На поверхности, часть вторая

Вот телефон, связывайся в любое время, когда понадобится помощь. Ты же понимаешь, что столь долгое употребление не проходит бесследно, и ты только в начале пути к восстановлению.

Второй брат – Аватару

Рождество закончилось. Я понял это, когда, выбравшись из реки на бетонную набережную, взглянул на часы. Помимо времени (шесть вечера) они сообщили мне и дату – сегодня было тридцать первое декабря. Решив, что стоит отложить на потом вопросы вроде “Как я мог почти неделю провести под водой?” я встряхнулся, словно собака, и быстрым шагом направился вперед. Сейчас нужно было очень быстро решить, где можно высушить одежду и согреться, потому что с каждой секундой во мне росли сомнения в собственной морозостойкости – одежда замерзала на мне, и я чувствовал, как жуткий холод тысячей иголок проникает мне под кожу. Шаря в карманах, я обнаружил в одном из них телефон (совершенно утопленный), размокшую до состояния каши пачку сигарет и неработающую зажигалку, в другом – связку ключей. Обнаружив на ней что-то новое, я сразу же вспомнил, что у меня каким-то образом появилось место, где я мог за умеренную плату находиться, считая это домом. Адрес тоже моментально всплыл в памяти. Невероятная удача – квартира находилась в десяти минутах отсюда. Как оказалось чуть позже, если бежать, то можно добраться и за четыре.

Я забежал внутрь, закрыл дверь и, даже не оглядываясь по сторонам, сразу же переоделся, принял горячий душ и бросился к батарее – греться и приходить в себя. Через какое-то время я был уже достаточно жив, чтобы получше рассмотреть место, в котором находился. В нем не было ничего интересного – помимо разбросанных по полу, дивану и столу бумажных листов, исписанных вдоль и поперек несколькими разными почерками. Меня уже невыносимо клонило в сон, но вдруг в голове мелькнула одна догадка, и я сразу же рванул проверять ее. Так и есть, на полке в шкафу стоит библия. Я аккуратно открыл ее и обнаружил именно то, что ожидал – в вырезанном в страницах отверстии лежал пакетик с порошком.

…Ветер трепал мою идиотскую челку, а все вокруг было похоже на карнавал в аду. Я шел по проспекту и смотрел на людей, не узнавая людей в них: рогатых, визжащих, хвостатых, покрытых чешуей и перьями, в масках чертей и животных. Они все шли и шли, корчили рожи и скалились, смеялись – исступленно, хрипя и с глазами навыкате, словно у каких-то доисторических рыб. Я тоже скалился и хохотал в ответ, потому что мне было очень страшно выдать в себе человека – я совершенно не имел представления, что эти твари сделали с остальными людьми. Я шел и дергал руками, жевал сигареты в зубах и плевался, тряс головой в каком-то безумном припадке, а они уважительно смотрели на меня – должно быть, принимали за какого-то демонического босса.

Наконец я нашел безлюдный двор, прислонился к кирпичной стене и попробовал отдышаться. Закрыл глаза и сосчитал до ста, надеясь, что после этого все снова станет нормально, и этот трип закончится…

…На скамейке холодно. Я обнаруживаю себя строчащим какой-то текст на телефоне (он все же выжил после купания?), но при любой попытке рассмотреть его получше все плывет перед глазами, а голова просто раскалывается. Включаю музыку, кладу телефон в карман и, встав, быстрым шагом иду куда-то – через проезжую часть, мимо людей и витрин магазинов и кафе, сквозь арку во двор и затем обратно на оживленную улицу. Чего-то ужасно не хватает внутри, и эта пустота жжет с каждой минутой все сильнее, а у меня все никак не получается понять, что же я потерял – и когда это произошло. Черная бездна расширяется, поглощая меня изнутри, пока снаружи я невозмутимо прохожу мимо стайки детей, избивающих бомжа, мимо визжащей друг на друга супружеской пары, мимо беснующегося пса на привязи у продуктового магазина, мимо толпы зевак, окруживших тело выпавшего из окна мужика, мимо летящей по улице скорой, мимо ментовских патрулей, мимо домов, людей, машин, огней и звуков, мимо смысла и мимо себя самого. Какой хороший в этот раз Новый Год…

…“Сентиментальный ретроспект-алкотур” – это когда ты покупаешь бутылку и распиваешь ее, бродя по своим любимым местам в городе. Сквер напротив штаба тайной полиции выглядит красиво – со всеми этими гирляндами, снегом и витыми силуэтами фонарей. Еще один момент – во время тура нужно слушать музыку, которая тебе запомнилась именно в этом месте. Поэтому сейчас в наушниках звучит почти истерическое “I never, never, never really thought that I could feel…” Тут же в памяти всплывает одна старая книга, и я поворачиваю к зданию, где находится нулевой километр. Следующая остановка – площадь перед двумя башнями. Оглядываюсь, ища взглядом двойняшек при исполнении – теперь тут курить можно только в специально отведенных для этого местах (а пить все еще нельзя в принципе). Осталось только огородить места прутьями и сверху прикрепить какие-нибудь потешные баннеры, чтобы это окончательно напоминало зоопарк. Под звуки марша Воланда автобус увозит меня дальше, по старому трамвайному маршруту. Выхожу там, где когда-то было ответвление путей, и иду по одной из своих любимых улиц – пустынной, широкой, огороженной промышленными гигантами и общежитиями. На стенах заводов виднеются огромные граффити, у небольших баров толкутся небольшие компании, Земфиру сменяет монотонный бубнеж Эзопа Рока, а я все ближе к остановке электричек, одна из которых скоро доставит меня вглубь частного сектора на севере города. Время идет, от года остаются считанные часы, а я все никак не могу ухватится за какую-то мысль или воспоминание, безрезультатно ища это в городе вокруг себя, надеясь, что он наведет меня на эту мысль, напомнит мне что-то. Но пока все глухо…

…Это не несет в себе никакого смысла. Просто двигаюсь по инерции. Куда и зачем, если я все потерял? Каждую минуту приходится искать новый ответ на этот вопрос. Сижу в колеснице за зданием городской ратуши, впитываю в себя мокрый снег и снова что-то пишу. Но это не несет в себе никакого смысла, ведь уйдет в никуда, в безразличие. Мне всегда казались такими глупыми истории успеха, мотивационные проповеди, подбадривания и показная поддержка. “Просто будь собой…” И что это значит? Что это такое – быть собой? Откуда мне знать, как это? Быть собой – это, наверное, не пытаться вести себя так, чтобы это тебе самому казалось притворством и напрягало. Когда я так себя веду, это начинает напрягать окружающих, и они говорят, что со мной что-то не то. Видимо, не для всех быть собой – наилучшая модель поведения. Для маньяка, вора, хама, идиота, каннибала быть собой – не самая продуктивная идея. Быть собой здорово, но только тогда, когда ты – хороший человек. “Не сдавайся!” Еще одна сверхценная мысль. Не получается затравить кого-то? Не сдавайся, продолжай издеваться! Никак не можешь решиться ограбить прохожего, угнать машину, украсть шмотку из магазина, изнасиловать девушку, зарезать какого-нибудь пьяного бомжа? Не сдавайся, решайся! Не смог убить себя с первого раза? Ничего страшного, не сдавайся, попробуй еще разок! “Верь в себя – и все будет хорошо”. Неужели? Сколько таких уверенных в себе так и сдохло несчастными, бедными, одинокими, не оставив после себя ничего, что могло бы хотя бы напомнить о том, что такой человек просто существовал? Я всегда в себя верил, но еще ни разу это мне не помогало. Можешь сколько угодно верить в себя, но это ничего не стоит, если в тебя не верит жизнь, мир, окружающие, случайность – что угодно. Достаточно просто набрать в поисковике что-нибудь вроде “вдохновляющие фразы” – и ты утонешь в океане человеческой наивности. Вся наша природа – в том, чтобы продолжать надеяться на лучшее, повсюду ища подтверждения тому, что все будет хорошо, буквально выдумывая их на ровном месте, превращая какие-то незначительные мелочи в знаки и тому подобное. Потому что невозможно жить, полностью осознавая окружающую беспросветность…

…Я так и не понял, что же мы с ним не поделили, но в тот момент, когда я выходил первым на улицу, во дворик рядом с баром, каждая частица меня отчаянно желала искалечить этого человека как можно сильнее. Я был еще достаточно трезв, чтобы контролировать свои мысли, но они так и норовили высвободиться – и несколько раз это сделали, что в итоге и стало искрой для начала драки. Драка была, конечно, ни разу не кинематографичная – быстрые движения и удары первые пять секунд, а потом просто возня, неуклюжая борьба, сопение, беззубые словесные выпады, еще несколько ударов – и никакого победителя, ведь, как это обычно и бывает, какие-то здравомыслящие люди полезли нас разнимать. Через пять минут я сидел на качелях в соседнем дворе, потягивал апельсиновый сок из картонной упаковки и зачем-то потирал левую часть лица, словно надеялся на целительную силу своих прикосновений. В конце концов я нашел на крыше ближайшей машины относительно чистый снег, слепил из него огромный снежок и приложил к скуле. На часах уже было полдвенадцатого, но домой мне возвращаться не хотелось – ни в одно из мест, что я мог сейчас назвать домом. Где-то меня ждала пустота и темнота, где-то были люди, но мне не хотелось никуда идти. Телефон то и дело всхлипывал сообщениями, а снег таял на лице, смешиваясь с неожиданными слезами. К чему они сейчас? Я знаю и помню все, но в этом нет ничего хорошего. И плохого тоже нет. Как-то так получается, что я живу будто бы только в холодное время года, проводя весну и лето в спячке, и сейчас для меня постепенно заканчивается очередной сезон жизни – и приближается новый виток забытья. Мне для этого осталось лишь несколько десятков раз нажать на экран телефона, потом подождать минуту-две, нажать еще раз и подождать еще – от нескольких минут до одного-двух дней. И вскоре после этого вновь наступит долгая кома, из которой выйти получится только при большой удаче. Но все это, похоже, неизбежно, ведь жизнь зачем-то движется по спирали, вынуждая меня переживать одни и те же ситуации раз за разом из года в год. А кто я такой, чтобы спорить с жизнью? Ну что ж, начнем. Я набираю нужный текст, а другой я засыпаю на детских качелях в одном из дворов в центре города. В небе расцветают вспышки салютов, люди радуются наступлению нового года, и я тоже радуюсь чему-то, улыбаясь сквозь сон блаженной улыбкой идиота.

Не-интерлюдия седьмая. Истории с той стороны век

Не бойтесь, я всегда буду присматривать за вашими снами.

Скиталец

…Я просыпаюсь в церкви, на коленях перед статуей Иисуса, сразу – в какой-то жалкой минуте от знакомства с тем, что мне готов предложить Моссберг; еще совсем немного, и вывалю свои мысли Христу на алтарь, вместе со всей остальной начинкой, конечно же. В голове слышится смутно знакомая фраза “Я покажу тебе, что такое отчаяние”, но я никак не могу вспомнить, где же я ее слышал. Вдруг церковь превращается в какую-то огромную красную спираль, и пол под ногами уезжает вниз, унося меня в жерло огромной мясорубки.

Мимо пролетают разноцветные шары, то и дело ударяясь друг о друга. Все это выглядит так, будто кто-то играет в бильярд на полотне художника-экспрессиониста.

Я просыпаюсь на кладбище у разрытой могилы, а рядом со мной лежит чье-то мертвое искалеченное тело. Судя по тому, что у меня руки по локоть в крови, а в теле торчит топор – я имею к трупу непосредственное отношение. Хотя все можно объяснить и по-другому, но в случае чего меня не особо будут спрашивать. В таких случаях копам все сразу становится ясно, да и я сам-то не уверен, что не убивал вот этого человека. Бросаю взгляд на надгробие – на мраморе выгравировано мое имя. Да и фамилия тоже моя, чего уж там. Фотография все окончательно доказывает – здесь покоился именно я. Видимо, до тех пор, пока не выбрался наружу. Где-то вдалеке уже слышна сирена, и я начинаю медленно вставать. Слишком медленно, и вот они уже стучатся в мою дверь. Я выхожу из душа, выпиваю, и быстрым шагом подхожу к скользящей стеклянной двери на балкон. Дверь отъезжает вправо. Они выломали входную дверь, но поздно – ограждение довольно низкое, и я уже лечу где-то между тридцатым этажом и первым. В районе шестого этажа я пролетаю мимо вывески с надписью “Я покажу тебе, что такое отчаяние”. Еще немного – и приземляюсь на фургончик, в котором двое студентов варят метамфетамин. Процесс его изготовления, между прочим, весьма опасен, поэтому заниматься им стоит в местах, где на вашу самодельную лабораторию не рухнет с высоты ста метров какой-то чувак в халате. Я, к сожалению, не успеваю рассказать парням об этом простом правиле, потому что фургончик взлетает на воздух.

Перед очередным пробуждением я еще успеваю порадоваться, что это был всего лишь сон.

Я просыпаюсь и сразу же вываливаю содержимое желудка наружу – хорошо хоть не на себя, а на пол. Впрочем, пол здесь такой, что мне не слишком-то стыдно за свой поступок. Мимо проходит человек в халате и говорит “Это всего лишь организм работает”. Я в меру своих сил киваю. Вытираю рвоту со рта и пытаюсь подняться – интересно, почему я никогда не просыпаюсь стоя, и всегда нужно именно лежать или стоять на коленях или еще что-то в этом духе? Боже, как же я ненавижу вставать. Поднявшись, я оглядываюсь по сторонам, и оказывается, что я лежал на театральной сцене. В зале сидят зрители и неистово смыкают ладони с ужасным звуком, похожим на крики птиц. Все зрители при ближайшем рассмотрении оказываются какими-то насекомыми-переростками, похожими на кузнечиков, только черных. Их жуткие фасеточные глаза смотрят заинтересованно… И с ожиданием. Меня снова тошнит, но я себя сдерживаю и не повторяю это зрелище на бис, вместо этого засовываю руку в карман джинсов и нахожу там небольшой револьвер. Довольный своей находкой, я спешно покидаю сцену, выхожу из здания и оказываюсь в какой-то подворотне. Рядом с мусорными баками стоит кучка парней панковского вида. Они играют на старых и раздолбанных инструментах “Ain’t no rest for the wicked”, кажется, но при виде меня музыка умолкает, и один из них подходит ко мне со странным вопросом – ему нужен героин. Я говорю, что я не барыга и еще успеваю подумать, что в рождественских историях не должно быть никаких наркотиков, трупов и пистолетов, прежде чем он со словами “я покажу тебе, что такое отчаяние” достает из моего кармана ствол, и уже через секунду фрагменты моего черепа украшают сперва вечернее небо, а затем – кирпичную стену за моей спиной.

Это солнце или лопающиеся сосуды глаз? Это смерть или очередное пробуждение?

Я просыпаюсь от того, что мне в глаза действительно бьет солнце. В воздухе стоит запах наступающей весны, но для меня весна всегда пахнет смертью. Я слышу пение птиц и ощущаю под ногами приятное покалывание стриженого газона. Это был бы прекрасный день, если бы меня не вели на казнь. Впрочем, для кого-то этот день все равно прекрасен – вокруг собралась огромная толпа народу. Неужели это все для меня? Я даже на секунду чувствую себя польщенным. Меня подводят к гильотине, ставят на колени и фиксируют голову между держателями. Затем начинают зачитывать список моих преступлений, в числе которых хватает “преступлений против бога и человека”. Палач наклоняется ко мне, и его длинные седые волосы подметают грязную брусчатку площади, пока он трясется от смеха и выдавливает из себя “Я покажу тебе, что такое отчаяние”. Затем я слышу свист, и моя голова перестает быть частью тела. Хотя скорее наоборот – мое туловище перестает быть частью меня, потому что я все еще вижу и слышу. Голову поднимают за волосы и демонстрируют толпе, которая отвечает на это ликующим воплем.

Честное слово, я не хотел рассказывать такие вещи.

Я просыпаюсь на бегу. Куда я бегу и зачем, пока не очень понятно, но в руке у меня лежит что-то теплое и влажное. Я бросаю взгляд на этот предмет и с трудом сдерживаю рвотный позыв – моя рука сжимает мое собственное сердце, неистово колотящее по пальцам и кровоточащее из десятков отверстий. Я пытаюсь запихнуть его обратно в грудь, но там пусто – орган просто не к чему прикрепить, так что я продолжаю бежать, как дурак, с сердцем в руке, и думаю, куда его можно деть – лишь бы не видеть и не чувствовать. Не знаю, почему мне не приходит в голову просто выкинуть его куда-нибудь, швырнуть вбок, назад, вверх – куда угодно. Но такая мысль еще не родилась, и поэтому я продолжаю бежать, пока не замечаю вдалеке женский силуэт. Я останавливаюсь и несколько секунд пялюсь, затем снимаю с головы шапку, заворачиваю сердце в нее и быстрым шагом подхожу к девушке, отдаю ей шапку и сразу же снова перехожу на бег – лишь бы не видеть ее лица, когда она заметит, что внутри. Я бегу еще какое-то время, и на асфальте под моими ногами вместе со мной бежит красный текст, гласящий “Я покажу тебе, что такое отчаяние”. Вдруг я пропускаю шаг и падаю на землю, ощущая при этом что-то ужасное, во что не хочу поверить. Я чувствую, как где-то позади в сердце вонзаются тысячи игл, каждая из которых пророчит мне скорую смерть. И ни одна из них не ошибается.

Как долго это может продолжаться? А как долго можно продолжать выдумывать глупые истории только для того, чтобы… Я не успеваю закончить эту мысль, и все начинается сначала.

Я просыпаюсь лишь затем, чтобы сразу же шесть раз получить по лицу. Стул, к которому я привязан, шатается, но ему удается устоять и вернуться в изначальное положение. Надо мной нависает огромный лысый тип и требует пароль от сейфа. Сейф тут действительно есть, но я не знаю, знаю ли я к нему пароль. Не помню уж точно. Напарник лысого держит нож у горла моей жены – тоже привязанной к стулу – и скалится прямо мне в лицо. У них обоих одинаковые тату на шеях: нож, перерезающий нить, поверх римских двоек. Тут я замечаю, что мы вообще-то находимся на борту яхты – судя по тому, как эти двое обсуждают, за сколько ее можно продать, моей яхты. Еще немного избиений, но я действительно не помню пароль от сейфа. Тогда лысый произносит вот что: “Я покажу тебе, что такое отчаяние”, и его напарник принимается развязывать мою жену. От догадки, для чего он это делает, меня заполняет такая ненависть, что я едва успеваю поймать мысль о том, как выбраться из этого кошмара. Дождавшись, пока лысый ублюдок тоже приблизится к “моей жене”, я напрягаю все свои силы и отклоняю стул назад – туда, где низкий бортик, а за ним только море. Секундное раскачивание ножек стула – и я оказываюсь в воде, затем – под водой. Захлебываясь и задыхаясь, я еще успеваю подумать, что было бы здорово, если бы это был последний виток кошмара.

Наверное, это все слишком. Но я не вижу черты, которую нельзя переходить. А может просто ничего не понимаю.

Я просыпаюсь в церкви, на коленях перед статуей Иисуса, сразу – в какой-то жалкой минуте от знакомства с тем, что мне готов предложить Моссберг; еще совсем немного, и вывалю свои мысли Христу на алтарь, вместе со всей остальной начинкой, конечно же. В голове слышится смутно знакомая фраза “Я покажу тебе, что такое отчаяние”, но я никак не могу вспомнить, где же я ее слышал. Вдруг церковь превращается в какую-то огромную красную спираль, и пол под ногами уезжает вниз, унося меня в жерло огромной мясорубки…

Не-глава восьмая

Одна из фундаментальных проблем существования, краеугольный камень большинства проблем в жизнях большинства людей – невозможность сформулировать что-либо; разница между, с одной стороны, количеством и качеством способов восприятия, анализа и реакции на что угодно, и, с другой стороны, невозможностью определения объективного максимума точек для восприятия, анализа и реакции этого чего угодно.

Inner University Dialogues Anthology

– Наверное, каждая следующая часть…

– Все меньше напоминает историю?

– Да. И все больше походит на монолог мима-безумца, что с голосами в своей голове спорит…

– И пытается сквозь немоту докричаться до аудитории!

– …Но тонет в омуте своих нелепых мыслеконструкций.

– Но все же!

– Или, может быть, так…

– Художник стоит с холстом под дождем, как дурак.

– И молит бога о проблеске солнца.

– Но в ответ – лишь стук капель о старый мольберт.

– И что ему делать теперь, откуда ждать знак? Как дальше судьба полотна – и его самого – обернется?

– Барьер. Эндшпиль.

– Пуст конверт, натянут последний нерв!

– В земле выжидающе копошится червь…

– Бог – молитвы, а дьявол душу отверг.

– Револьвер, вспышка, грохот… Свет померк.

– Смерть.

– И падение тела на холодную, равнодушную, но принимающую каждого будто с затаенной и злорадствующей торопливостью земную твердь.

* * *

Как ни странно, все еще была ночь. И если Питеру она казалась растянувшейся на несколько дней, то для меня она длится уже почти два месяца. Кажется, все начиналось с того, что наступало Рождество, но с тех пор все приняло настолько глупый, запутанный и фантастический оборот, что образ Христа просто мерк на подобном фоне. Но сейчас градус безумия спадал, и сюжет становился чуть спокойнее, затихая перед кульминацией, эндшпилем, развязкой.

Я сижу на скамейке в парке и дрожу под февральским ветром, замерзшими пальцами листая заметки Питера. Он придумал далеко не самую плохую историю. Занятное вышло приключение. Сам он стоял в метрах пяти от меня, находясь в той точке сюжета, в которой, судя по заметкам, хотел бы остаться навсегда. Жаль, что так не получится, но мне было очень сложно взять и разрушить ту картину, что я видел сейчас.

Питер и Мэри-Кейт стоят на небольшом мостике, кутаясь в объятия. Они выглядят чуть нелепо в этой странной приключенческой одежде, ее волосы ветер разметал по двум парам плеч, и одна из его рук неловко пытается их удержать, а вторая – держит ее талию так, будто Питер боится, что кто-то вырвет Мэри-Кейт из его рук. Она обхватила его шею руками и осторожно касается затылка в том месте, куда несколько часов назад пришелся удар гардой. Питер, зажмурившись, счастливо улыбается куда-то в шею Мэри-Кейт. Ее лица я не вижу и, если честно, не могу представить, что оно выражает. Если бы я наблюдал не стоп-кадр, а живую картинку, то слышал бы, как шумит ветер и как Питер что-то шепчет Мэри-Кейт; видел бы, как развеваются ее волосы, как две пары рук снуют по спинам, шеям и лицам, как медленно падает снег, пробивающийся в субтропики из того места и времени, которому этот кадр принадлежит. Из места и времени, где и когда все началось, из того момента, что стал искрой для рождения их мира, из той жизни, что не была придумана, но, как и все реальное, в какой-то миг пошла не туда, куда должна была, и в итоге вылилась в череду кошмарных событий, произошедших то ли на самом деле, то ли во сне, или в альтернативном мире, или в чьем-то воображении, и приведших нас всех к той точке, в которой из снега и чернил возник человек без памяти и с последним шансом на спасение, затем – сквозь поезда, улицы, подворотни, кафе, переулки, моря, дворцы, башни и сады – сюда, в ту точку, что я и сам бы хотел сделать последней. Но проблема в том, что Питер живет в сказке, за чертой вымысла, а я живу по другую ее сторону – мрачную, равнодушную и напрочь лишенную счастливых финалов. И, как бы я ни хотел, я не могу поменяться с ним местами. Я не могу шагнуть в свою историю. Я остаюсь прозябать здесь, и, как больно морлоку смотреть на свет, так и мне невыносимо наблюдать за счастьем того, чья судьба находится в моих руках. Если я буду несчастен, то пусть будет несчастен и он. Питер уже успел рассказать Мэри-Кейт всю историю, но они сами пока не знают, чем все закончится. А я сразу предупредил, что же произойдет в конце, и теперь настало время сдержать слово. Я встал со скамейки, подошел к ним и вновь запустил время.

– Я же говорил, что ни за что не отпущу тебя.

Питер еще успел сказать это и ближе прижать девушку к себе, прежде чем я коснулся ее плеча. Как только я это сделал, она превратилась в лед, а через секунду – разлетелась на миллиард осколков, что растаяли, даже не успев долететь до земли.

Первые две минуты, идя прочь от места, где все вновь погибло, я еще слышал его вопли. Затем какое-то время было тихо. Я остановился, закурил и в ожидании уставился на предрассветное небо. Вдруг тишину нарушил громкий хлопок, похожий на звук выстрела, и только после этого тишина воцарилась уже настоящая. Мертвая тишина, я бы сказал.

В этой гробовой тишине и наступил финал этой истории.

Евангелие от лукавого, II. Реституция и сбой систем

Плывут рядом две молодые рыбы и встречают старую рыбу, плывущую навстречу. Она кивает им и говорит: “Доброе утро, ребята, как вода?” Две молодые рыбы плывут дальше, а потом одна из них смотрит на другую и спрашивает: “Что такое вода, черт подери?”

Дэвид Фостер Уоллес, “Это Вода”

– “Нет, не конец! – раздался голос благородного рыцаря в черных доспехах. Рыцарь направил меч на злодея и потребовал вернуть все как было”. И знаешь, что сделал злодей?

Псих в безрукавке с козлом действительно направил на меня неизвестно откуда взявшийся у него меч. Просмотр семичасового кошмара оставил меня опустошенным, так что я был даже не в силах помотать головой. Седого это не смутило, и он продолжил, так и не дождавшись ответа.